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義両親と義弟との同居

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ころ
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30代夫婦です。 私が出産育児で退職したタイミングで、夫が職場の人間関係に病み、退職してしまいました。 ようやく転職しましたが、収入は半減し、手取り20万くらいです。 東京在住なので家計は苦しく、特に家賃が厳しいです。 そんな折、都内の一戸建てに住む義両親から同居の打診がありました。 割と大きな家なので、夫婦と子供で2部屋用意できるとのことです。 ただ、義弟もまだ実家に住んでいます。 義両親の家は、一階にLDKと2部屋、2階に4部屋あり、一階の2部屋は義両親が、2階部分は義弟が使っています。 洗面台とトイレは１階と２階にあり、冷蔵庫を置くスペースもあります。 お風呂は１つです。 義弟も1階を使っているのならまだ良いのですが、2階を一緒に使うことになるのが気になります。 義弟は割とイケメンで、大手法律事務所に勤めている弁護士なのですぐに結婚するかと思っていたのですが、結婚には興味が無いようです。 仕事に集中したいとのことで、実家を出る気配もありません。 義弟と夫は仲良くも悪くもなく付かず離れずといった感じです。 この状況で同居はどうなのでしょうか？ 私としては、気は進まないものの、仕方ないと思っています。 注意点とかありますか？

トピ内ID：5259701fa9483f2c

#３０代
#きょうだい
#住まい
#義実家

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旦那さんの今の・・

🙂
カミ
義親だけでも嫁さんのあなたには大変なのに、義弟までがいたら、同居は無理があるような気がします。 旦那さんの今の収入で、何とか生活出来るのなら、同居は回避した方が得策なような・・

トピ内ID：728e6bfbd5a56375

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弟が家を出るのでは？

🙂
スーさん
主さん家族が来るとなったら流石に弟は家を出ると思いますけどね。別に稼いでない訳でもないので。 それはご主人と義家族の話し合いが必要でしょうね。 ただ、二世帯ではないのでキッチンとお風呂が被るのはやり難いとは思いますよ。義理実家は３人のペースが出来上がっているし、そこに大人二人、乳児一人が加わるとなると大変でしょうね。あとはご主人の無職が続く可能性も出て来ますよ。どうしても親になら甘えられるので。 またお世話になる立場なので義弟を疎ましく思うのも違いますからね。全てはご主人が退職した所為なので。

トピ内ID：0c5dae6d42709dff

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仕方ないのでは

🙂
KM
経済的に仕方ない状況ではないでしょうか？ この先もずっとということもないのであれば緊急避難として受け入れるべきでしょう。 ただその場合同居開始時に先々出ていく可能性があることは伝えておくべきでしょう。

トピ内ID：607a668684d09356

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同居させてくれるぐらいなら

🙂
きたむら
家賃の援助をしてもらった方がいいのでは？ 義弟は出ていかないと思います。 同じような状況の相談が新聞にありましたが、独身の方が、兄弟の子供がうるさい事などで文句を言い、大揉めして一家離散になったそうです。 同居はやめた方がいいです。家賃の援助をしばらくお願いした方がいいと思います。 トピ主さんも保育園を確保し就活を。

トピ内ID：f18ac1e14827172a

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双方ストレスが溜まるでしょうね

🙂
ブルボン
今まで大人ばかりだったところに他人と乳児が生活するわけですから、トピ主さんはもちろんですが義弟さんも相当なストレスになると思います。 特に乳児の泣き声は昼夜問わずですからかなり堪えると思いますよ。 希望的観測としては義弟はお金はあるでしょうから、ストレスに疲弊して一人暮らしを決意してくれる可能性はありますが先に住んでいたのは自分なのだから出て行けとなってご主人とトラブルになる可能性もあるかもしれません。 とりあえず住んでみるのは良いと思いますが、トピ主さんも早めに復職先を探すなどして独立できるように動かれた方がいいと思います。

トピ内ID：388b83ed5ed46b41

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向こうのほうが嫌でしょ。

🙂
へー
いっそのこと、地方に移住してみたら？ 年収的に、東京では厳しいのでは？ 地方なら移住歓迎だから、家など格安で貸してもらえるよ。 どちらかと言うと、義弟さんの方が気の毒。 ノンビリ快適に暮らしてたのに、同じフロアに、小さな子供やら親しくない義姉などがやってくるのだから.....。 やめてあげたら？って思います。

トピ内ID：1f86799f53bba68f

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トピ主さんは働かないのですか？

🙂
ライカ
トピ主さんが働いたら、もしかしたら同居回避の道もあるのでは？ 気が進まないなら、トピ主さんが働くのが一番じゃないかと思うのですが。 それとも、気は進まないけど働くよりはマシ、なのか、いずれ義弟が出て行ってくれたらという淡い期待なのでしょうか。 正直、なんで退職したんだろうと思います。 ご主人の収入が半減して手取り20万といっても、転職前の40万もそう余裕を持てる収入ではないと思うのですが。

トピ内ID：40076d0861b008eb

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まぁ仕方ないよね

🙂
むっちりもっちり
どう考えても２０万じゃどうにもならない とりあえず一時的な同居で あなたも働いて別居できるようにがんばったら いいんじゃないですか 食卓もひとつ？ それだと大変だよ～ やっぱり仕事やめちゃいけなかったね こういう時に ほんと詰む 同居しか選択肢がなくなる

トピ内ID：0403d1ba73317388

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トピが再就職する

🙂
匿名
それは嫌だ。 義両親、義弟、トピ夫婦。 登場人物全員がしんどそうです。 お互いに気を使うのは、目に見えていますよ。 トピが再就職する事は考え無いですか？ 同居したとしても、義弟も一緒ならばいつかはリフォームが必要でしょう。 もしくはお子さんの成長にあわせて、手狭になるでしょう。 そんなだったら同居はせずに、世帯年齢的上げていった方が良いと思う。

トピ内ID：5672556a7b581f6c

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義弟さんがかわいそう

🙂
肉うどん
いくら同居してもいいと言われたとしても、出ていく気配のない義弟さんのことを考えたら、２階を一人で自由に使えていたのに、急に兄夫婦と子供一人の計３人も増えたら、たまったものではありません。　 持ち帰った仕事なんかがあったら、落ち着いてできないと思います。 彼女がいて同棲してもいいなんて話もないなら、当分は出ていきませんよ。 家賃の安いところに引っ越すか、トピ主さんも子供さん預けて働いたほうがよさそうだし、義実家に同居しなくてもやっていける方法を考えたほうがいいと思いますね。 一応義弟さんに直接聞いてみたらいいかも。 迷惑にならないかってね。 義両親はよくても義弟さんは困るかもしれませんよ。 自分が義弟さんの立場だったら、どう思います？ 嫌じゃないのかな。

トピ内ID：3e6e4ab20a415896

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義弟も同居賛成してますか？

041
ひとさら
義両親だけ先走って同居を打診してきてませんか？ 弁護士で仕事に集中したいから実家に居る。それって慣れた住まいでそれなりに静かな環境だからじゃないんですかね？ 小さな子供連れた兄夫婦との同居を快諾するとは思えないのですが。 まずは義弟ときちんと話して確認でしょう。

トピ内ID：8feb15460055aaf3

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義弟は関係ありません。　同居が嫌なら、断れば済むことです。

041
匿
トピ主の夫は『自分の都合で』実家を出て行っただけで、義弟には関係ありません。 たとえ義弟が結婚したとしても、義弟夫妻が別居するとは限りません。 そのまま同居も有り得るのです。 もともとトピ主夫妻は、同居するつもりなど無かったはずです。 自分達の都合が悪くなっただけなのに、義弟に出て行けと言わんばかりの態度には、呆れてしまいます。 同居が嫌なら、断れば済むことです。

トピ内ID：d47235466061d193

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「家賃の援助」は、筋違いです。

041
匿
義両親の打診は、あくまで『部屋の有効活用』です。 義両親も義弟も、費用の負担など、ありません。 打診に応じたくなければ、断れば済むことで、費用を負担させる理由などありません。 「家賃の援助」というなら、トピ主の実家にも求めるべきです。 一方にだけ求めるのは、不公平です。

トピ内ID：d47235466061d193

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義弟が気の毒

🙂
まだむ
もともと住んでいる家に 金がないからと 兄一家が引っ越してくる 兄妻は さっさと結婚して出て行けという雰囲気 義弟が気の毒だ トピ主が働けばいいのに 自分は働こうともせず 義弟に出て行けとは 身勝手にもほどがある

トピ内ID：93cbb44dd3cdc3cc

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私なら同居するかな

🙂
マキ
あなたが稼げる能力のある方なら別ですが、乳飲み子を抱えて月20万で都内在住なら、（家賃免除してくれるなら）同居以外の選択肢はないように思います。 乳飲み子抱えて仕事探しても、能力のある一部の女性以外は保育園代に消える程度しか稼げないでしょうし。 賃貸に入ると月１０万も使えないでしょう。きついと思います。 ご主人が精神的に弱いなら、いつまた病んで退職するかもしれませんし。 私なら義両親と義弟がまともな人で、家の立地がいいなら甘えます。 義弟のことは、そりゃ同年代の異性が同じ屋根の下ですから気は使うでしょうが、他に手はないのでは。 都内だと子供１人でも年収800万ぐらい無いと辛いですよ。 どうにか収入を上げる目途がつくまでお世話になったらどうでしょう。 まあ義弟さんは弁護士でお金に困ってないようですし、「一つ屋根の下に同年代の女性がいる」「授乳やら風呂上りやらにも遭遇するかも」なんて状況、やりにくいと思うので、出て行く可能性も高いと思いますけどね。日中は仕事でいないでしょうし。 同居のコツは「こんなもんだ」と思って、気を使いつつ自然体でいることだそうです。 あんまり下手に出て従順にしていると、人間とは弱いもので相手がモラハラみたいなことやりだしたりします。しかしもちろん傍若無人にふるまうのは論外です。そのへんの見極めが難しい。 コミュ力無い人は辛いと思います。逆に営業系の経験がある人や、いい意味で鈍感にふるまえる人なんかはうまく行くことが多いですね。 また、他のレスにもありますが、一度直接義弟さんにも「甘えてもいいでしょうか」とお伺いした方がいいと思います。こういうのは様式美です。もし義両親と揉めても味方になってもらえるぐらいの人間関係を築いておいた方がいい。弁護士さんでしたら義両親からしたら自慢の息子でしょう。きっと義弟さんの言うことなら義両親聞きますよ。

トピ内ID：6807e1517f02c9e3

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しょうがないのでは

🙂
おじさん
実際問題、主さん夫婦が余裕を持って子育てはできませんよね？ 義両親さんだって、せっかく結婚して出ていった息子夫婦と同居なんて嫌だけど、生まれたばかりの孫のことを考えての苦渋の決断でしょう。 トピを読む限り、同居を断る理由はないと思いますので、子供さんが一歳になるくらいまでは夫さんが、その後は二人で仕事を頑張って収入を増やして、数年を目処に義実家を出たらいいと思います。

トピ内ID：0b4c3304537c4581

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義弟に頼らない、かなぁ

🙂
そら
＞注意点とかありますか？ ・トピ主は「自分達に原因があって居候させてもらう身」だってことを「弁える」。 ・義両親の次に義弟を尊重する ・義弟に頼らない（例えば赤ちゃんをちょっと見てて、とか） 特に「義弟を尊重」が大事かな、と思います。 アナタは弟（兄より下）なんだから、独身なんだから、ワタシ達を優先しなさいよね、みたいな言葉や態度を出さないよう気を付ける。義弟は義両親の実子ですけど、トピ主は「ヨメ」ですから、控えめにしておくに越したことはないでしょう。 義両親＋義弟＋トピ主一家の同居だと、トピ主一家か義弟が我慢できずに出て行く可能性が高そうですが、トピ主一家が出て行くのが妥当ですよね。 お子さんがある程度大きくなったらトピ主さんも働き口を探すのをお勧めします。今のうちに資格を取っておくのも良いかもしれませんね。

トピ内ID：734b1245b8ccfaae

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将来義両親の面倒見れますか？

🙂
ささ
居心地悪くて義弟出て行ったら、義両親とトピ主夫妻でやっていけそうですか？ 私が義弟なら、実両親の老後は面倒見ても兄夫婦+子までは対象外です。 他人と暮らすのストレスだし家を出ます。 義弟が出て行ってしまったあと、夫と義両親の収入で税金やリフォーム、光熱費、子供の学費とかやりくりできそうですか？弱っていく老人のサポートや介護も出てきますね。 離れてたからわからなかったけど同居したら嫁姑相性最悪だったなんてのもありますね。 将来的にマイナスばかりの同居なんて当てにせず、夫婦で頑張った方がよいように思います。 都営とかURとか安いところ探して、トピ主さんも働けばなんとかなるのでは？

トピ内ID：5c519a43ff2f5410

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居候の立場を自覚する

🙂
とおりすがり
>義弟も1階を使っているのならまだ良いのですが、2階を一緒に使うことになるのが気になります。 義弟は割とイケメンで、大手法律事務所に勤めている弁護士なのですぐに結婚するかと思っていたのですが、結婚には興味が無いようです。 仕事に集中したいとのことで、実家を出る気配もありません。 義弟と夫は仲良くも悪くもなく付かず離れずといった感じです。 トピ主夫婦は転がり込む居候。 義弟が～なんて文句言える立場ではない。 不満なら自分達でなんとかしたら？ 居候の立場を自覚したら？

トピ内ID：a795bc7c7dca142a

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義弟が邪魔

🙂
電源ON
義弟が邪魔みたいですね。 でも義弟からすれば、それ以上にトピ主が邪魔と思うでしょう。 平穏に暮らしていたのに、子供が来てうるさくて仕方がないでしょう。 トピ主は仕方がなくても、義弟は仕方がなくはありません。確実に仲が悪くなると思います。 そして兄弟関係が悪くなると今後ずっと苦労しますよ。 一時的に住むわけでもないように見えますが、家賃や光熱費も払わないのでしょうかね。それだとあいつらなんなんだって話になりますよ。トピ主は働く気はないのでしょうか？

トピ内ID：aa62bcd737415d5c

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期間を決めて同居する

🙂
お悩み聞きます
同居するとお友達は呼べないし、どこに行くにも、報告しなくちゃいけなくて、 プライベートがなく、同居というより居候に近い状態になりませんか？ 家にいくら入れて、誰が食事を作って、お風呂の順番は？ 細かい取り決めも必要になりますよね。 多分家事全般をあなたが担うことになるでしょう。 何より古い家は物が多く、小さい子供を育てるのには危険な物が多くないですか？ 朝パジャマのまま起きてきて、朝食の用意をするとか 子供と一緒に昼寝するとか、家でしかできないだらしない事もしずらくて 誰かの目を気にして生活する覚悟があるかという事ですよね。 義弟とは言え、イケメン男性も隣の部屋にいて、一番やりづらいのは あなたですよ。 保育園を探してあなたも仕事をする選択肢はないですか？ 義両親と一緒にいる時間を減らす作戦です。 その方が金銭的にも良いと思いますよ。 たまに義両親にお迎えをお願いできるならなお良いですよね。 生活資金が足りないなら、足りる様に次の手を考えて行動するだけ。 義弟さんは嫌がってない？ 大人だけの生活の中に、子供がやってくるってストレスですよね ご自身の実家は頼れないのですか？

トピ内ID：0931717f47b6268d

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こ、これは…

🙂
あ。
弟を今邪険に思ってるけども、いざ同居したら夫より弟が気になって夫を邪魔に思っちゃうお話かも…？！ ところでこの手の話で、今まで聞いたことあるんだけどね。 実はその家、義両親というか義弟の持ち物だったとか、リフォームに義弟が大金出していた…っていうの。後から同居した兄夫婦が、「弟早く出て行ってくれないかしら！」「弟が出てくれれば子供部屋ができる」「跡取りはやっぱり長男である夫が…」とか言った所で、義両親が「でていくのは私たちとお前たちだけど…」とか、弟に「申し訳ないけどこの家僕の持ち物なんですよね」っていわれて、困ってた人をネット上で何人見たことか。 で。その状況で同居は、あり難く住まわせていただく気持ちがなければやめた方がいいんじゃないですかね。なんといっても「経済状況が厳しい理由で同居させて頂く側であり、後から入る側」なんで。厚かましくなったら終りですよ。

トピ内ID：1db904ed4f669c8d

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感謝

🙂
ぽん酢
仕方ないっていうより、ありがたいって感じじゃないかな。 あちらの方が迷惑こうむると思うのに、助けてくれるんだから。 2階を弟と一緒に使うのが気になるって、そんな贅沢言える立場ですか？ すいません、お騒がせして。なるべく気をつけます。と言う立場だと思いますよ。 気が進まないならあなたが早急に働きに出れるようにしましょう。

トピ内ID：186de224fd4a2ffa

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同居しかない

🙂
mimin
トピ主さん出産育児で退職したのはなぜ？専業主婦がほぼいない物価高・増税の時代に養育費や生涯収支の計算はしなかったのかな？いつ正社員で復帰するのでしょうか？ 夫婦で20万で都内で子供がいて家無しは無理です。ギリギリ生活出来ても養育費も老後資金も詰みます。同居は誰もが望まない。でもお金のない人は同居しかありません。普通は自分の家族だけで暮らすので昔から同居＝そういう経済状況の人と言うイメージ。選択肢は無いのでは？都内なだけマシ。 ただ同居すると義両親・義弟の介護義務が発生しますので、それは覚悟して下さいね。 親と仲が悪いなら別ですが都内生まれで実家も都内にあるなら出て行きません。これは東京生まれの特権です。日本は非婚化し結婚のメリットが無い今、義弟はいずれ出て行くと言う期待は持たない方が良いです。

トピ内ID：a031e699dfb46799

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文句は言えませんね

🙂
雄牛
お世話になるわけだから、文句は言えませんね。 仲良くやって下さい。 旦那さん、早く良くなるといいですね。

トピ内ID：09800dc89d461f08

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義弟の反応は？

🙂
トピ主になって考えた
義弟は忙しくてあまり家にいないのかな？ 義弟が独り占めしていた２Fにトピ主一家が入ってくることに 義弟は歓迎なのかな？ うるさいとか言われて気を遣う生活は嫌よね。 それに家事は誰がやるんだろう。 あとお風呂がひとつっていうのは嫌だし、 トイレも家族以外の人と日常的にシェアするのは嫌。 掃除するのは私だろうし。 でもトピ主がそういうの気にしないならアリじゃない？

トピ内ID：451d3e9cb87bf527

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元々いるのは弟だし

🙂
ぼんちゃん
じゃまだなぁという心の声が漏れ聞こえてきますね。 でも、あなたは部外者だし後から来たんだから、気を遣って生活していくしかないと 思います。

トピ内ID：ffc660cda862b68d

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仕方ないのに

🙂
ぶろっくま
そんなに嫌なら主さんも働けば良いのでは？そしたら収入は倍になりますよ。なぜあなたは働く選択肢がないのですか？ お世話にならないと夫婦でやっていけないのに、あれこれ文句言う立場ではないと思うのですが。

トピ内ID：8dea12cbdab7535e

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夫婦で働く

🙂
ラッキー
現状、トピ主さんは無職？ どうして出産時に退職したの？ このまま同居すると、義両親の介護も義弟の老後も皆んなトピ主さん家族が担うことになります。 夫の稼ぎが少ないならば妻が頑張って働く。 それが無理なら介護を覚悟して同居。

トピ内ID：20454627772642ad

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とりあえず別居

🙂
さくら
義実家に居候するのではなく。 ご主人は義実家 とぴ主さん＆お子さんは実家。 ご主人と離れて暮らすことになりますが、義実家同居はとぴ主さんが嫌そうなので。 夫側の親だけに迷惑をかけるのではなく、大変なことは両家等分に。 離れてご主人の精神状態が落ち着いて、とぴ主さんが就労できるようになったら、一緒に住めば？

トピ内ID：a3a0cb6ebde45b2f

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