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子どもを捨てて…

レス61
（トピ主 0 ）
😢
けけ
子供
初めまして。13歳と11歳の男子を育てる37歳シングルマザーです。5年前に元夫の子どもへの暴力で離婚し、トリプルワークで家計を支えています。
以前はずっと専業主婦でした。
早朝スーパー品出し、昼から夕方は知り合いの会社で事務、夜はスナック。

母子手当なし、養育費なし、離婚前から通わせていた私立に通わせています。それが義務だと思い、必死に頑張っています。
家も購入し、ローンも返しています。
毎日寝不足ですが、ひとり親の使命だと思っています。

ただ最近、スナックで知り合った良い感じの男性と、駆け落ちしたい衝動に駆られます。全て捨ててやり直したい。
スナックでは結婚している、彼氏がいる、子どもがいる、などは隠さなければいけないルールのため、彼は子どもはいない、と思っているのも大きいです。

でも、子どもは大切で、習い事なども不自由なくさせてあげ、外食やお出かけなども連れて行きます。
ご飯も必ず作ります。スナック勤務の日は近所に住んでいる母が、泊まりにきてくれています。
でも、彼と一緒に出かけたり、旅行したいという気持ちも膨らむ一方で。
子どもがいなければと思う気持ちもあります。
本当に最悪で最低な母親です。
理不尽にイライラしてしまうときもあります。子どもたちにも、こんな母親で申し訳ないです。

どこかに吐き出したくて、ここに書きました。
絶対捨てられないのに、全て捨ててやり直したい、そんな気持ちなんです。

トピ内ID：8bf47eab95499064

#３０代
#子ども
#子育て
#心の悩み
#恋愛
#父親・母親

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思うだけなら問題ない

🙂
むっちりもっちり
ま、本性知られたら男は逃げますからね でもスナックで働いてる妙齢の女性が 独身で子どももいないって 信じる人いますかね

トピ内ID：f091d96160deb9d5

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もう止めませんか？

041
さらしな
>>トリプルワークで家計を支えています。 どんなに貧乏なのか、と思ったら。 >>離婚前から通わせていた私立に通わせています。 >>家も購入し、ローンも返しています。 >>習い事なども不自由なくさせてあげ、外食やお出かけなども連れて行きます。 こんな贅沢をしているんですか。 贅沢をするために、お金を稼がなくてはならず、休むヒマもない。 それ、人間にできる生活じゃないです。 だから。 >>全て捨ててやり直したい。 こんな衝動にかられるんです。 すべてじゃなくて、お子さんの私立学校、ローンのある家、子どもの習い事、外食、この４つを捨てましょうよ。 そしたら、お子さんを捨てることまでは考えなくなると思いますよ。 >>スナックで知り合った良い感じの男性と、駆け落ちしたい衝動に駆られます。 そんなことあるわけないでしょう？ 「駆け落ち」するためには、相手にもすべてを捨てさせる必要があるんですよ？ トピ主さんのために、その良い感じの男性が、親も仕事も捨てると本気で思ってます？ だいたい、夜の仕事で知り合った相手が、本気で付き合うわけがないじゃないですか。 ママに言われませんでした？ 「お客さん同士でけっこう店のうわさ話なんかもするから、絶対に店の客と寝ないこと。あっと言う間にお客の間に広がって、あなた、見向きもされなくなるよ？」って。 いいですか？ 今、お子さんにとって大事なのは、母親の重荷になることじゃないです。 現実をしっかり見据えて、将来を考えることです。 そんな贅沢な暮らしをさせて、いざ大学受験となったら「私立に行かせる余裕はない。浪人させる余裕もない」なんて言われたら、お子さんたち納得します？ まず、お子さんたちに正直に「授業料が払えないから公立に転校して欲しい」と言いましょう。 ある日突然、母親に行方不明になられるより、ずっとマシです。

トピ内ID：366a36e669bc2149

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あくまでも個人的意見

🙂
さらり
酔いしれてるなと思ってしまいました。 ＞早朝スーパー品出し、昼から夕方は知り合いの会社で事務、夜はスナック。 ＞母子手当なし、養育費なし、離婚前から通わせていた私立に通わせています。それが義務だと思い、必死に頑張っています。 家も購入し、ローンも返しています。 毎日寝不足ですが、ひとり親の使命だと思っています。 子供と生きていきたいと言うより、自分のプライドを守っているような・・。 仕事量を減らして母子手当もらったっていいし、学費がきついなら転校させることもアリだと思います。 子供が小さいうちは公営住宅に住んで学費を貯めること優先にしたっていいはず。 いくら義務だとしても、そこまで自分に厳しくしていれば辛くなって逃げだしたくもなりますよね。 完璧にこなしすぎて、そんなこと思うようになってしまったのではないですか？ 例えばの話、その男性と駆け落ちしてうまくいかなかったらどうします？ 一度目の結婚で失敗しているのに、今の辛さから「現時点で良い人」と逃げて幸せになれると思うところが驚きです。 で、ガス抜きで書き出して気持ちは収まりましたか？ 私にとってはタイトルがショッキング過ぎて、お子さんに同情してしまいます。 私も子供三人連れて離婚した身です。 両親を早くに亡くしているので頼る人もいません。 トピ主さんの気持ちわからなくもない、でも男性に頼りたい、タイトルのように思ったことは無いです。 夫婦二人でこなすことを、ひとりでやるのには限界があるんです。 仕方なく離婚したことに子供に申し訳なく思う気持ちもわかりますが、シングルの親が追い詰められ疲れ切ってしまっては子どもも親も不幸になるだけです。 子供を不幸にしたくなくて離婚したんですよね？ 多分、実行はしないと思う。 でも実行したら離婚した元夫と同じ穴のむじな・・。

トピ内ID：04bb5c5baba5f78f

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トピ主さんは頑張っているとは思うが...

🙂
もうオッサン
今のトピ主さんは収入が減ったのに生活レベルを落とせない人。 元専業主婦がシングルになった時点で生活は変えていくしかないのでは？ 私立に通わせる、習い事なども不自由なくさせてあげ、外食やお出かけなども連れていく。 そんなシングルはそういませんよ。 そんな無理をするから男に頼ろうとするし、全てを捨てたくなるのです。 >全て捨ててやり直したい。 やり直せる保証はない。 それどころか繰り返しになるかもしれない。 その上で手放したものはもう返ってこない。

トピ内ID：32c1c885aacc070a

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無理しすぎでは？

🙂
ぱぴこ
そりゃ逃げたくもなるなと思います。子供のために頑張りすぎかと思いました。 お子さんは公立にしてもらったら？外食や習い事も減らしていいと思う。それで子どもを疎ましく思ってしまうのでは本末転倒ですよ。 子供の希望を全て叶えるのが親の義務とは思わないです。 お子さんも、親に「お前さえいなければ」と思われるくらいなら、少しくらい外食やお出かけが減る方がマシなんじゃないかなあ。

トピ内ID：2d53c93f555d0c91

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無題

🙂
川田
頑張って頑張って、でも今の人生と違う生き方もあったんじゃないか、もう少し肩の力を抜いて幸せになる道もあるんじゃないかって、心の現れだと思う。 その彼がトピ主さんとどうなりたいかまだ分からないけど、トピ主さんはその彼が子供捨てて逃げようと言ったら、断ると思うよ。 ちゃんと生きてるトピ主さんだから、良いお相手になってくれたらいいね。 それはたぶん子供たちが、自立してからだろうけど、トピ主さんもまだまだ人生あるし、焦ることないですよ。

トピ内ID：5af2daa17a07873d

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愛情の掛けどころを間違えないように

🙂
ミント
多分そのトリプルワーク生活に無理があるんですよ。 トピ主さんはとにかく必死で、だけど辛いからそこから逃げたいという気持ちが先走ってるのだと思います。 13歳と11歳の子供たち、小学生と中学生から私立は、5年前から働きだしたシングルマザーには贅沢ですよ。 親の事情で離婚したからには子供たちにはなるべく元の生活をという義務感は立派ですが、やってる事が頓珍漢すぎます。 その結果が子供たちと過ごす時間もほとんどないトリプルワークで、挙句母親は子供を捨てたいとまで思っている。 本末転倒でしょ？ 下のお子さんも中学から高校まで私立に行けるの？ そこまでトピ主さんの体力持つんですかね。 まずは生活全般を見直して「分相応」の生活に切り替えた方がいいと思いますよ。 トピ主さんは「来月の家賃も払えるか分からないけど、子供がやりが立ってるバレエ習わせてるんです」とか、「高齢の親を高級老人ホームに入れてあげたいから自分の貯金を切り崩してます」とか言ってるようなもの。 そりゃ子供たちだって環境が変わるのは嫌でしょう。 でもしょうがないんですよ。そんな贅沢言ってられない状態なんだから。 そもそもその男性がスナックの従業員と駆け落ちしてくれると思います？子供を捨てる母親と付き合いたいと言ってくれそうですか？そもそもそんな男ってロクな奴じゃないでしょ。 全て現実的ではありません。そしてトピ主さんもそれは分かってると思います。 トピ主さんは疲れてるのです。 そのためにはまず支出から見直さなければなりません。 習い事も、外食も、するなとは言わないけど、トピ主さんは今かなり「無駄な贅沢」をしていて、それを子供への愛情だと考えようとしています。 愛情の掛けどころを間違わないようにしてください。

トピ内ID：10c22e19563fe2b4

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心密かに・・

🙂
ワコ
あなたがさぞかし、一人親で大変で、粉骨砕身、頑張ってきたのは、わかります。 ＞全て捨ててやり直したい。 あなたの子供さんや、今まで必死に掛け持ちで、働いて、その他のことをすべて捨ててやり直せるものですか？ やり直すこととは違うような・・ 子供さんだって、あなたのことを立派なお母さんと思って、尊敬しているのでは・・ あなたのお母さんもあなたを助けてくれているんですよね。 その彼のことを、心密かに自分自身への励みとして、此処は、堪えてはどうですか？

トピ内ID：34ffcb8e313a4900

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もっと工夫できないかな

🙂
がーこ
まずトピ主さんはものすごーく頑張っている、というのはよくわかります。そのうえで、まず生活を見直したらどうでしょう。　 　 　養育費は相手次第だからしょうがないですが、母子手当はもらう、お母さまが近居なら、いっそ同居してしまう、私立が必ずいい、とは限らないので、公立も視野にいれる。 　13歳11歳男子なら、そろそろ親とお出かけしたがらないだろうから、お出かけは辞める。 　習い事も中学生なら部活があるので無しでもよい。 　こうやって考えると節約できるところたくさんありますよ、そしてトピ主さんは少し仕事をセーブする。 スナックを辞めるのが妥当だと思いますが、きっとその男性がトピ主さんの心の支えになってると思いますので、品出しを辞める。 　その男性とは外で時々会えばいいですよ。 　今、トピ主さんは疲れているんですよ、少し生活を見直して楽になれば絶対、お子さん≫男性になりますよ。身体壊さないでね。

トピ内ID：5f91503df0fb7789

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たまには1人で行動したいとか

🙂
既婚
たまにはゆっくり寝たいとか買い物にゆっくり行きたいとかなら分かるけど 何でそこで男性が絡んでくるのかな。 子育てに疲れたから男性と駆け落ちしたくなるって全然共感出来ない。 それに、お酒の席で男性から良い事言われて口説かれた事を真に受ける所も、ちょっと幼すぎやしませんか？ お酒の席とかで、男性が女性に甘い事言うのは当たり前とも言えるし、 しかもそこがお酒を飲んで男性の話し相手してあげる場所なら尚更、ほぼお客の男性全員がそれなりに口説き口調で物を言ってくるでしょう。 主は真に受けてしまい男性と関係持ったりしたら、その事で頭が一杯になりそうだけど、男性はほとんど遊び目的でしかないと思いますよ。 子育ての疲れを男性で癒すのは何か嫌な感じだけど、でも子供に絶対バレずに、子供に迷惑も掛けずに、自分も割り切ってストレス解消！程度の気持ちを保てる人ならしてもいいんだろうけど、 駆け落ちしたい！とか思うのは、この人行く末大丈夫かな？と思ってしまう。

トピ内ID：4fa533e677cff94f

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使える制度は、

🙂
果実の森の住民
何としてでも使ったほうが良いですよ。 そうすれば生活に余裕ができます。 生活に余裕ができたら心にも余裕ができます。 今の主様ってそういった余裕がないから”逃げる”事が頭から離れないのですよ。 まぁ、ここに吐き出してすっきりするのならいくらでも吐き出せば良いです。

トピ内ID：32dac5972ff7d9f6

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養育費

🙂
はなこ
元夫に払わせないのですか？ それ、お子さんの権利ですよ。

トピ内ID：ada92fc12092d8c3

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そういうときありますけどね

041
オハラ
駆け落ちはともかく、全て捨てて逃げたくなることはたまにあります。 そのことに関しては別に最低とも最悪とも思いませんよ。 まあ秒で後悔するのが目に見えてるのでやりませんが。 母親としての自分と一人の女性としての自分、きちんと線引きが出来るのであれば、別に恋愛だってしたって構わないと思います。 子どもさんやご家族、お相手の方に不誠実なことだけはなさらないように。 爆発する前に息抜きは小出しにされることをお勧めします。

トピ内ID：cdbac6d5574ef22f

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は？

🙂
目を覚ましなよ
ごめんね、きつい事言うけど、自己満足の為に自分を犠牲にしてるようにしか見えない。 ＞以前はずっと専業主婦でした。 ＞早朝スーパー品出し、昼から夕方は知り合いの会社で事務、夜はスナック。 ＞母子手当なし、養育費なし、離婚前から通わせていた私立に通わせています。それが義務だと思い、必死に頑張っています。 ＞家も購入し、ローンも返しています。 ＞毎日寝不足ですが、ひとり親の使命だと思っています。 悪いけど、全然美談じゃないし、賢くない。 プライドなんだか何なんだか知らないけど、子供を捨てたくなるほど自身を追い詰めるような生活を送るくらいなら、家計を見直して早朝か夜の仕事減らしなよ。 子供との時間だって増えるし、いくら近所の祖母が泊まってくれるったって13歳と11歳でしょ？母親の夜の不在はまだ心細いと思う。 一人親でも何不自由ない生活をさせたい気持ちはわかるけど、それで子供たちを捨てるなら本末転倒でしょうに。 私学、マイホーム、習い事、外食、お出かけ…いったい誰の為にやっているのか考え直しなよ。 子供の為だって本心から言えるのなら、生活水準を下げて子供たちとの時間や自分の為の時間を増やす一択。 もしも衝動に駆られて蒸発なんてしてしまったら、恵まれた生活よりも母親と一緒に暮らしたかったって子供たちは一生恨む。 子供は大切って言いながら、彼らに親を恨む人生を歩ませるの？ 恋がダメだとは言わないけど、子供の存在を蔑ろにする恋愛を親がしては駄目。 子供たちの存在を知ってもスナックの彼が態度を変えないかもよく考えな。

トピ内ID：b4b21010b86ecac2

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子供のせいではない

🙂
ぽん酢
今まで通り私立に通わせて、家も買って、子供に何一つ不自由させないで・・・ あなたが勝手に見栄張って、変なプライドで余計なもん背負いこんでいるだけにしか、見えませんが。 その良い感じの人、ちょっと遊びたくてスナックの女性狙ってるだけかもしれないし、 そんな大きな子が二人もいると知ったら興ざめだと思いますよ。 あなたはお客に夢を売ってるんです。それでお給料もらって、子供たち食わせてるんだから。 あなたが夢見てちゃ、プロじゃないの。

トピ内ID：b871ddf89f9eb457

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養育費は子供の権利

🙂
ラッキー
養育費は子供の権利です。 きちんと元夫に請求しましょう。 詳しくはお住まいの自治体の窓口で相談です。 本来なら離婚時に公正証書を作成。 そうすれば元夫の給与から差押えもできました。

トピ内ID：5a19f66ffca39b24

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行政に相談

🙂
ふもふもさん
行政に相談して下さい。 働きながら生活保護は需給出来ます。 元夫の暴力から逃げるように離婚したのなら、養育費は請求しない方がいいです。 子供との面会やらで連絡をとらないといけなくなります。 住所もバレてしまいます。 下の子も後7年で成人です。 子供にもそんなに手がかからないから、少しゆっくりコンビニデザートでもたへながらお茶でもしたらいいと思いますよ。

トピ内ID：f693035654eaedac

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子供は一生の宝物

🙂
USAchan
そんな大事な宝を一時の感情で捨てる気ですか。 あなたが元夫と離婚したように、夫婦は所詮は他人同士でいつ別れが来てもおかしくはない。夜の息抜きの場で知り合った彼氏との仲が一生色褪せずに続くと思いますか。

トピ内ID：ae50abc4ac6d411b

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なんで相手が本気だと思うの？

🙂
久我重明
来る客の方も「恋愛営業の裏返し」だと気づかないの？

トピ内ID：0d8745e93a40712d

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辛口です

041
たこ兄弟の母
主さん、身の丈に合った生活をしよう。 必死にがんばっているのはわかる。 子どもに不自由をかけさせたくない気持ちもわかる。 でもその結果が「子どもを捨てたい」なら、意味ないでしょ。 今からでも遅くはないので元夫に養育費を請求する。 それが無理なら公立の学校に転校する。 全部捨てる必要はない。 ごく一部を変えればいいのです。

トピ内ID：46738ae6727412e2

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破滅に向かっている

🙂
ぼんちゃん
そもそも、スナックやキャバクラにおねえちゃんに会いにくる男性がまじめで誠実なわけない。 まじめな人は行かない。 楽しく、会いたいを思わせるすべをもっている男性は相当遊び慣れていると思いますけどね。 男の目的なんて一つですよ。 うわべにだまされないで。 男からの忠告。

トピ内ID：334c0708e7893fa8

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まだでしょ。

🙂
専業主婦よ
気持ちはわかる。 生活の為にトリプルワークでキツイし、心のオアシス見つけちゃったんだよね。トピ主さんまだ若いし、甘えたり頼ったりしたいよね。 でもさ、若気の至りだか何だか知らんけど、DV男と二人も子供作ったんです。上のお子さんなんて、ハッキリ恐怖を記憶していて、心に大きな傷も残っているはず。 誰も、そんな親の下に生まれたくなんてないです。愛情もお金もかけて大事に育ててもらいたい。 子供達への責任は、トピ主さんは母親として、絶対に背負わねばならない。これ以上、歪んだ環境に置くことはできません。 母親が夜の仕事なだけでも、嫌だと思うけど、男になびいているなんて、気持ち悪くて最悪ですよ。思春期の男の子には地獄ではないですか？ 二人とも、自分の道をみつけて独り立ちするまでは、母親でいないと。女の幸せはその後見つけてください。10年経っても、トピ主さんはまだ50歳にもなってないのだから、人生後半のパートナーを得るにしてもそこからで充分では？

トピ内ID：3dc362e66d868292

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冷静に

🙂
ユーカリ
まず、そのスナックで知り合った良い感じの男性ですが、元夫みたいなタイプだったりしませんか？大丈夫ですか？ 駆け落ちはもちろん駄目だし、深い仲になるのも、くれぐれも早まらないように。弱っている時は判断力が鈍るから、気を付けて。 それから、子どもたちは現状をどう思っているのか。子どもたちが本音を話して、お母さんに聞いてもらうような時間もないですね。 全速力で走ってきたことは伝わりました。ちょっと速度を緩めるか、一旦立ち止まって、お子さんたちの気持ちを聞いてあげて欲しいです。 それに今は若いからいいけど、体にも無理がくるよ。

トピ内ID：d66fd037ed3f6511

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お身体を大切に

🙂
匿名
トピ主さんが駆け落ちしても、病気や怪我で倒れても、お子さんたちは生活基盤を失います 駆け落ちしたら、お子さんたちからの信頼を失います 中学に上る前にお子さんと話し合い、身の丈にあった生活にシフトしたほうが良かったかとおもいます これからお金がどんどんかかる時期に突入します 小中でお金をかけすぎ、その後息ぎれするオタクも意外と多いです そういうお子さんは、可哀想です 今までの生活が続くと思っていたら、突然もう無理！となるわけですから お子さんたちだって、普段の様子を見ていれば、母親の大変さをそろそろ分かっても良いお年頃です まず、家計についてお子さんと話し合ってみてください 使える仕組みは使ってください

トピ内ID：e35835a42d4a2ec9

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ちょっと吐き出したいだけでしょ

🙂
母親って事忘れるなー
1人で3ワークもやってたら誰かに頼りたくなっちゃうし、全てを投げ出したいって思う。 1番良いのは、その仲良くしてくれてる人にだけ正直に言う事かな。お店ではダメかもしれないけど、私生活を賭けて？まで嘘通す事もないでしょ。 ごめんね、と正直に言った先に本当のご縁か否か分かるんじゃないかな。 ともかく、男見る目がなくて一度失敗してるんだから簡単になびかないことかな。しかも子供賭けてまで駆け落ちしたい男かー？単なる疲れか、現実逃避。

トピ内ID：8cc744b1239eef48

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吐き出すのはどんどんやろう！

🙂
のん
ここで相談されて良かったと思いますよ。 厳しい意見もつくだろうけど、私はトピ主さんを全肯定します。 全部捨てたい！わかるよ～自分の人生生きたいよね！自分のためだけに幸せになりたいよね！ 全部吐き出したらきっと冷静になるよ。 でもまた溜まって来て吐き出したくなるよね。 そしたらまた吐き出してください。 スッキリ冷静→吐き出す→スッキリ冷静、の無限ループを繰り返してるうちに、お子さん達も大きくなって本当の意味であなた自身の人生が正しく取り戻せる時がきます。 私も今しんどい恋をしてるんですよ。 突き進めば不倫です。 それは絶対にお互いのためにならないからものすごく全力で踏みとどまってます。 思い切ったことをしたら私だけでなく相手の状況も悪くなることがわかりきってて、そのうち自然にどうこうなるならまだしも駆け落ちとかそういう崖っぷちなことは絶対できない。 でもそうしたいっていう衝動に駆られる時がありますよね。 よくわかります。 私はカウンセラーさんに聞いてもらうのもやってますが、友人の一人が私の愚痴を延々受け止めてくれて、それでかなり救われてます。 もうこんなゴミ箱状態で吐き出してたら絶対愛想つかされると思って覚悟してたけど、ずっとずっと受け止めてくれる… 私は今回のことで友人のすばらしさを再認識できたことも宝だと思ってます。 いつか必ず友人の力にもなりたいと心から思います。 話がそれましたが、とにかく吐き出してください。 その男性との関係も、変に思い切らなければそのうち穏やかに良いところに落ち着くと思いますよ。 実は私10年ほど前に同じようなしんどい恋をして、その時は思い切ってしまって全部ぶち壊しました。 そういう学びがあるから今回に生きてます。 私もまた話聞くからさ。 吐き出してください。

トピ内ID：5171db1cac60e00f

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あなたは疲れています。

🙂
匿名
私の遠い親戚で家庭がありながら若い男と駆け落ちした人がいました。 結局、若い男とは上手くいかず、親戚中から噂をされてね。 あなたも同じようになるよ。 好きな人がいてもいいよ。 でも、子供とお母さんを裏切るのはダメだよ。 みんな、不幸になるよ。 家のローンがきついなら返済方法見直し、売却も視野に入れて下さい。お母さんと同居はどうですか？

トピ内ID：417b1395df6d7c0b

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その方に打ち明ける

🙂
幻
子供がいるシングルマザーであることを打ち明けましょう。 そしたら、去るか、まるっと受け入れてくれるか、相手の本性がわかるでしょう。 男の人に逃げたところで幸せにはなれないことをトピ主さんはわかっていると思います。 だから、行動には移さない。 それだけのハードワークをこなすのは子供が大切だから。 いくら大切でも、なかなかできることではありません。 トピ主さんのようなタイプは、例え、子供を捨てても、解放はされません。 きっと罪悪感で苛まれる。 それに、トピ主さんはシングルであることを隠してますよね？ その男性も恐らく何かを隠しています。 人は、自分をよく見せようとする生き物だから。

トピ内ID：f2d6405dff7b988e

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お母さん疲れてるんですよ

🙂
ゆゆゆ
そりゃそんな生活してたら疲れて思考回路がまともじゃなくなりますって 私立、家、習い事、外食なんかよりもお子さんにとって必要なのはお母さんじゃないのですか？？ 養育費無しとか書いてるけど、養育費は子供の権利です。まさか意地で「養育費は要らない」って言ったんじゃないですよね。まぁ暴力男だから請求しても払ってくれないってことなのかとは思いますが。 そしてその男性といい感じとはどんな状況ですか。プライベートで会う仲ですか。であれば店の規則など守らず先に言ってしまえば？子供が2人いますって。それで離れていくようならそれまででしょう。離れていかなければただの恋人として外で会えばいいだけじゃないですか。 まぁ「捨てたい」という思考だけならいいと思いますよ。まさか主さんも本当に実行するつもりなんてないことはトピ文からわかりますから。 だけどその思考に陥るということはきっと今かなりお疲れなんだと思います。 何かを手放しましょう。ふたつの手で全てのものは握れないし、そこからこぼれ落ちるのはお子さんであってはならないはずですよ。 そしてトリプルワークなんて無茶はやめましょう。ひとり親ならバイトじゃなくて正社員になる努力をしましょうよ。私もひとり親ですが、子供がまだ幼稚園の頃に離婚して無職から契約社員、その後社員登用でとりあえず平均年収は稼げるようになりました。 トリプルワークで頑張れる人なら正社員になる努力もできると思いますよ。 お母さん、頑張って。

トピ内ID：ae4c99aba8a7b99c

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うむぅ

🙂
子どもだって寂しい
要するに、その良い感じの男の人と一緒になれる「正当な理由」をあげ連ねたいのでしょうね。 私はこれだけ頑張っているのだから、と… うん、あなたはよく頑張ってるよ。 本当に偉いと思う。 でもね、あなたが気付いていない事もあるんじゃないかな。 夜、おうちでお留守番しているお子さん達は、何を心に仕舞って過ごしているのだろう。 夜も働き続けるお母さんの大変さを気遣わないとでも？ 帰りの遅いお母さんを心配しないとでも？ お父さんがいない分、お母さんが僕達のために毎日毎日、頑張ってくれている。 そんな風に思ってくれているんじゃないのかな。 別に私立に通ったり外食に出掛けたりしなくても、お母さんが元気で側にいてくれたらそれが本望なんじゃない？ 飲み屋の恋愛ごっこよりもずっと尊いものを、あなたは手にしておられると思うのだけど。 父親からは暴力を受け、母親からは疎ましがられ。 掛け持ちで仕事してる方がまだマシだったりして。 なんだか、切ないね。

トピ内ID：7e5421b10b8bb83b

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