1人娘が社会人になった。配属先は3時間離れた場所なので当然1人暮らし。２世帯の家には1階に義妹、義母。2階は私と夫。義父は施設。娘が去った後、近い将来、義母が去り夫、義妹、私の3人暮らし。夫は9歳上なので平均的に考えたら私と義妹の2人暮らしになる可能性が高い。とても耐えられそうにないので離婚もありかなと考えている。友人も親も損するよって言うけど、今からこんなことを考えるっておかしいですか？

やはり離婚しようかな | 心や体の悩み

どういうこと？

🙂

おじさん

2025年04月07日 16:36

>夫は9歳上なので平均的に考えたら私と義妹の2人暮らしになる夫さんが亡くなったら家を出て一人暮らししたらいいだけだと思いますが。

トピ内ID：d841405bafa348f0

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夫亡き後は

🙂

ふむふむふむ

2025年04月07日 17:02

夫が亡くなったら、姻族関係終了届を役所に出して引っ越ししたらいいと思います。義妹の面倒を見る義務はありませんよ

トピ内ID：7bd70ab1b38c95ec

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気が早いな

匿名老人

2025年04月07日 17:05

夫との関係がイヤだと言うなら止めやしないけどね。義妹でしょ？義父、義母、夫が順に亡くなり、全ての相続が完了してから考えればいいんじゃないの？婚族関係終了届ってのがあってね。いわゆる死後離婚。義妹との縁を切りたきゃコレでいい。あなたの一存で出せます。それから義妹を置き去りにして家を出ればいい。まあ、家の処分をどうするのかって問題は残りますけどね。相続によってあなたの持ち分も混ざってるからね。

トピ内ID：bcf6305557101f73

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自分でも気が早いと思います。

🙂

からし菜トピ主

2025年04月07日 17:42

今、テレワーク終了しました。匿名老人様の指摘なさる通り、気が早いと思います。ですが、6歳年上の義妹が曲者で所謂「子供部屋おばさん」です。義実家が小さな会社を義父の父の代から経営していて夫で 3代目で義妹は就労経験がありません。夫から毎月お小遣を貰って生活しています。 2世帯といえど食事は私担当です。義母に加え義妹の分までとなると負担が大きいです。義妹の言い分「私の実家で私は娘なんだから思うようにして何が悪い。赤の他人のアンタは黙ってて」と悪態つきます。今日の夕飯は「焼きそば」にしてと言われています。夫は口が立つ義妹を相手にしていません。私を庇うこともしません。そんな日常に疲れています。義母には自分が亡くなったら義妹のことを娘と2人に頼むと言わています。夫が亡くなるまで待つか経済力を取るか悩みます。

トピ内ID：1efbc6ca147dc35a

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離婚は一人では出来ませんよ

🙂

かぱ

2025年04月07日 17:59

結婚は一人では出来ません。離婚も同じ。離婚を一人でも出来るのは配偶者に有責事由がある場合のみです。トピ文を読む限りは該当しないと思います。となると離婚するには夫さんの同意が必要になりますが、見込はあるのでしょうか？同意が無ければ調停しても裁判しても認められませんよ。

トピ内ID：5b9acd6e16799765

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なぜ今黙ってるの？

🙂

ぽん酢

2025年04月07日 20:13

姑を看取るのが嫌とか、旦那の介護が嫌とかじゃなくただ小姑が嫌なだけですよね。周囲が損をするというなら、経済的にあなたは自立してないんでしょう。離婚してどうやって生活していくの？貧乏でも平気ならとっとと離婚しなさいな。夫は自分をかばってくれないって、結婚して何十年なのに、まだ期待する？もうそれくらいの年輪あるなら、小姑に言い返して、姑にもあんな我がままなのの面倒を見ろと？今のうちに義母さんが説教してくれるならありかもしれませんね？とでも言えば？今出て行っても良いんですよ？と言う態度に出たら夫も姑も考えるかもしれませんね。考えて欲しいかどうかというより、小姑ガンガン攻め立ててやればいいかと思いますよ。外堀を埋めてやればいいのに。

トピ内ID：3db5e553fe405c97

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そんな理由で離婚できるわけがない

🙂

むっちりもっちり

2025年04月07日 20:13

っていうか何であなたが食事の用意をするのさ私の実家っていうならじゃあ他人にやらせなくてもいいよねくらいどうして言えないのか旦那を頼っても意味がない同居してるんだから自分の身は自分で守るしかない

トピ内ID：75d5e0bcbf806215

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夫の死後、義理の妹の面倒を看る必要はなし

🙂

匿名

2025年04月07日 20:13

他の方々が言うように、夫の死後まで義妹の面倒を看る必要はありません。「赤の他人のアンタ」に食事を作ってもらい、リクエストまでする義妹の感覚が理解不能です。この先、義母が施設に行く流れとなった時、ご主人に義妹の分まで食事は作れない、と言ってもらったらどうでしょうか？ご主人は、からし菜さんの事をどのように扱っているのでしょうか？お手伝いさんとしか見ていない、愛情がないなら、とっくに別れているのでは？娘さんが結婚する時に、両親がそろっていた方がいいような気もします。義母やご主人の事が凄く嫌なら別ですが、義妹に振り回されるのは、損な気がします。

トピ内ID：da3fff0217ad750d

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離婚より前に

😮

１／６アップルパイ

2025年04月07日 20:58

他人なんだから食事は作りません、て言えばいいのに。そこを断るより離婚してしまえって？主さんは自由になっても娘さんは困り事が増えるだけですよ。娘さんだっていつ戻ってくるかわかりませんよ。

トピ内ID：2f4c689bb156d2e4

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んー

🙂

たんたか～ん

2025年04月08日 10:08

何が損するのかよく分かりません。まあ、金絡みですかね。無理して我慢しての遺産や生活費目的なら、自立して自身の生活能力上げたほうがよっぽど健全な考え方だと思います。

トピ内ID：a76d6ee678ae08b8

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どうして義妹の言いなり？

😡

離婚前に反撃

2025年04月08日 10:36

＞「私の実家で私は娘なんだから思うようにして何が悪い。赤の他人のアンタは黙ってて」と悪態つきます。今日の夕飯は「焼きそば」にしてと言われています。「私は他人なんだから、義母の食事はアンタが作れ」と言い、「二人分の焼きそばを作り、義母と食べて。私の分はいいから」と言い返せばいいでしょう。相手に離婚だと言われたら、離婚すればいいです。

トピ内ID：f4a1846b2c0f3546

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今から準備をすることで

🙂

toky

2025年04月08日 10:36

気持ちは落ち着くと思いますよ。一人暮らしをするなら、あなたが支払える家賃はどのくらいか。地域の不動産屋の情報を収集しておく。実際に内覧したり相談して、現実的な課題をクリアしておく。離婚や相続となれば、法的な知識をもっていても面倒です。無料で相談できる“法テラス”等にまずは相談してみる。なんなら頼りにできそうな弁護士を探しておく。水面下で着実に将来小姑と離れられる方法を探っておけばいいと思いますが、とぴ主さんの文面から、義母さんや夫さんの死後を待つよりも今のうちに事を進めるほうがいいと思います。その場になると、トピ主さんは結局、小姑の“焼きそば”を作ってしまうのではないかなと感じたからです。

トピ内ID：1142f506f3f449c6

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まず、食事作り止めて！

😨

アリス先生

2025年04月08日 12:02

全く同じ生活状況で同居してました。悩みがわかる気がします。そしてきっと同世代。半2世帯（玄関と風呂が一つ）の家には1階に義姉（5歳上）、義母。 2階は私と夫。義父は他界。小姑がとてつもなく邪魔な生活なんですよね。私も小姑の食事まで作っていて、「ご飯まだ？」とアルバイトしかしてない人に言われ、他にもチリツモあり現在は同居解消。家は夫名義なので、いつかは帰りたいけれど義姉が出ていかないなら離婚と考えています。今は賃貸暮らしで本当は一軒家に住みたいのに… もう一軒建てるより、いずれ離婚となった時に（もしくは夫が先に亡くなったときに）住居費になればと数千万円は貯金しています。順番でいくと義母が居なくなった時に状況はかなり変わると考えていて、将来、義姉、夫、私で一緒に住むなんて絶対に嫌！！！義姉が出ていかないなら、その時に離婚します。私の理想は、義母が去ったら義姉には自立生活、賃貸アパートにでも引っ越してもらいたい。からし菜さんも、もし。夫婦仲が悪くないのであればまだ辛抱の時かな…と二世帯住宅で台所も2つならば、義妹義母と食事は別にしたほうがよいです。私はもう貴方がたの分は作りませんと言う！子供部屋おばさん」にお小遣い？まぁ子供だから仕方ないか。あ〜辛い状況、わかりますわかります

トピ内ID：64fd2c416769d2ac

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トピ主さんはやさしいですね

🙂

匿名

2025年04月08日 12:36

もし義母さまが亡くなられたら2世帯の家は誰のものになるのでしょうか？旦那様が名義人になるのであれば旦那様が亡くなられた後はトピ主の名義になるのでは？その際には義妹と一緒に暮らすのではなく二世帯を売りに出せばいいのではないでしょうか。赤の他人なのでお金を渡す義理もないです。というのはさすがにだと思うので売れた金額の２割くらい渡して縁を切ればいいと思います。お義母が亡くなられたら今後の生活について３名で話し合えばいいと思います。ここで弱気になる必要はないと思うので、食費を払ってもらうとか、夕食は作るけどケチをつけたら一生作らないとか書面で準備していったらいいと思います。旦那様が何も言わないのであれば逆に自分のやりたいようにできるといい方向に考えて自分の軸で動いていいと思います。頑張って下さい。

トピ内ID：5efe5b267ce3186c

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それは不安

🙂

もずく

2025年04月08日 12:52

義妹は子供部屋おばさんなんですね。義母より旦那さんが先に亡くなった時だけ、家を出ますと言える状況ですよね。。。ま、このままいくと義母がなくなった後はあなたが義妹の面倒を見ることになりそうですね。それを考えたら、不安ですよね。その前に、旦那さんと一緒に家を出るしかないと思います。義母が亡くなって旦那さんも亡くなって、遺産を手に入れて、義妹を置いてじゃ、サヨナラ～お元気で～って家を出れないですよね。あなたの人生を大切にしないとダメですよ。まず旦那さんに相談して、らちが明かなかったら、家を出るというのもありかな？って思います。離婚せずに別居も視野に。娘さんと一緒に住むのはどうですか？今抜け出さないと、どんどん抜け出せなくなりそうです。

トピ内ID：ff00a9e6d38b0179

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待たずにさっさと家を出る

🙂

ぴーしゃ

2025年04月08日 14:50

レス１まで見ましたが、義妹が終わってるね。トピ主は召使じゃないんだから、今からでも家を出る。無理なら、家を出る前提で貯金、段取りを進める。で良いと思います。

トピ内ID：4d632793b4394723

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昨日は結局焼きそば作りました。

🙂

からし菜トピ主

2025年04月08日 14:50

今朝、起きたらレスが増えていて嬉しかったです。ありがとうございます。なかでもtoky様のレスには実践的かつ今の私の心情を察してくださり涙ぐみました。食事を作らなくてもいいと言う方。とんでもないです。義妹は怒らすと何をするか分からない人です。過去に3回大喧嘩した事があります。 1回目は娘が2歳の頃。 3歳のお誕生日と同時に七五三なので髪を伸ばしていたら私が夫に頼んで美容院に行ってる間に娘の髪をバッサリ切った事があります。悲惨な髪型で写真が残っています。 2回目は平手で頬を叩かれました。目撃した義父も義母も見ていないと言い張ります。 3回目は洗濯物、私と娘の下着のみ切り刻まれた事です。正直に言うと義妹が恐ろしいです。話し合いはできる人ではありません。夫も相手にしていないし庇ってもくれない。私は愛想つきてますが、夫は違うようで私に傍にいて欲しいそうです。義妹は本日パーソナルトレーナー付きのジムでトレーニング中で夕飯は赤身肉のガーリックステーキ　ワサビソース添えがリクエストでございます。なんと表現したらいいのか家族を支配下に置く事が至極当然と思っているふしがありまして人の気持ちがわからないのだろうと思います。多分専門家にかかれば病名も付くと思います。ですから友人もいませんしアルバイトも続きません。義父88歳義母85歳義妹59歳どこまで我慢して言いなりでいたらいいのか・・経済的にはまだ働いていますし蓄財も夫のおかげで出来ています。その点だけはありがたいです。娘には、こちらに来て一緒に住まないかと言われています。

トピ内ID：1efbc6ca147dc35a

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気が早いことはない

🙂

hapiko

2025年04月08日 15:50

気が早いことはありません私は早くに結婚し、子供二人に恵まれました結婚当初は義母だけではなく義姉とも同居していましたそして第一子が高3になるころに、義母に別居を提案し義姉のアパートに行ってもらいました主人はその数年前から単身赴任で、年に数回程度の帰省のみの生活になっていました主人の単身赴任はこれからも続く義母は無年金者で、義姉や私たち夫婦の支援がなければ生活すらできない家事はやってくれるが炊事はすべて私私たち夫婦の支援で毎週パチンコへ行く義母毎日孫の様子を眺める、韓国ドラマを見る、ワイドショーを見て嬉々とすることだけが義母の楽しみ趣味もない、家族にしか関心がない、他人様には見栄はある大事な娘たちは大学進学で旅立つのに、旦那のいない家に義母だけが居続けるそんな義母に平日仕事から帰って炊事をしこのまま生活を支える未来に心底嫌気がさし、私がすべて段取りをして義姉のところに行ってもらいました幸いだったのは、義母が自分の立場を自覚していること私の不満をちゃんと感じていたこと義姉もそれを知ったうえで素直に受け入れてくれたことでしょうかトピ主さん、早く動いた方がいいですよ私たちは脳が老化していきますだからこそ早く動かないと、ぼけた、よくわからない、難しいことを言うな、体力がないなどで思うようにことは進みません義母が近居の義姉のアパートへ移って数年私は自ら積極的に行くことも、かかわることもしませんでした主人はいかに私が辛かったか、嫌だったかを黙ってはいるが理解はしたようです

トピ内ID：355422c551c5e304

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追い出し作戦。

🙂

大きな選択、慎重に。

2025年04月08日 16:11

離婚を扱う弁護士の友人から聞いた話ですが、最低限の費用で妻と別れたい夫はわざと嫌われるように仕向けるそうです。小さな嫌がらせをコツコツ積み重ねていく。ギリギリなモラハラ、パワハラを毎日。そして妻から申し立てさせ、イヤイヤなフリで離婚成立。聞いていて怖くなるほどでしたが、その義理の妹さんもかなりの人。なので、その手を使ってみては？まずい焼きそばを作る。洗濯物は汚く仕上げる。無視や小さな嫌がらせを続ける。苦情がきたら、もう作りません自分でどうぞ。せめて家事は自分でするよう義母も味方につけて説得したほうがいいです。一方で会社、土地建物全ての資産の名義を調べておく。自由になる分から自分口座へ移す。主婦業をしているので堂々と移していいのです。

トピ内ID：7caac55b86bfa401

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早く家を出た方がいいよ

🙂

匿名

2025年04月08日 16:48

義妹は何様ですか？今度、何かされたら警察を呼びなよ。そんなに人を傷つけるなんて驚きです。ご飯も「コンビニで買って来たら？」でいいですよ。

トピ内ID：923ee8326c8dcf4b

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いいじゃない？？

🙂

lemon tea

2025年04月08日 16:25

＞娘には、こちらに来て一緒に住まないかと言われています。夫には、娘が何か困っているみたいと言って、しばらく行ってみる。そうこうしているうちに、、夫がめんどくさくなって、義妹に、、、『いつもコンビニで買ってこい』とか言うようになるかもしれません。とりあえずしばらく行ってみるのも手です。また、すぐ離婚を考える必要はないと思います。場合によっては、夫より早く亡くなる可能性もあります。今は、娘のところにしばらく行ったり来たりを繰り返しましょう。そして、『ずっとこのまま義妹の面倒を見ないといけないなら離婚も考えている』と一言言っておいたら、いいと思う。ちなみに、離婚しても生活や年金は大丈夫ですか？それが大丈夫なら、そのようにしてみたら？？

トピ内ID：eebbe5529eaa3b6b

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そりやそうだ

🐤

ちいー

2025年04月08日 17:06

>夫は違うようで私に傍にいて欲しいそうですそりゃそうですよ。めんどくさい妹の世話をしてもらえるんだから。あなたがいないくなったら食事ひとつにしても夫さんにもっと何かしらの矛先が向かいますからね。あなたがいることで難を免れているんですもの。で、話が通じず暴力的でもある義妹問題をどうするか。逃げる一択です。だって話も通じないし、気に入らなければ暴力にまで訴えるし、夫さんは逃げているのでしょ。娘さんもこれ以上異常な義妹と同居したくなて逃げたんですよ。娘さんが同居を申し出てくれているなら、同居しましょう。テレワークなら娘との同居でもなんとかなるでしょ。これくらい思い切ったことをしないと何の解決にもならないでしょう。離婚も辞さない覚悟は必要です。だって夫さんも義両親もどうしようもない義妹の為に、あなたを犠牲にすることで解決しようとしかしないんですから。娘さんとの同居について、夫さんは元より義妹・義母の承諾など必要ないので、間違っても「してもいいですか」的なお伺いはしないことです。別居の為にはまずあなたの大事な金品などは先に娘宅なりどこかに避難させておくことが肝要です。名目的には就職した娘が一人暮らしなので助ける、ということにすればいいんです。赤の他人とまで罵倒されたんですから、赤の他人(義妹)のことなんてどうでもいいのです。

トピ内ID：92d2927326b0a648

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大切な人生設計。

🙂

ガバリン

2025年04月08日 17:22

夫の先が見えてきたときに妹に譲ったり売ったりして離れれば？離婚される夫はかわいそう。

トピ内ID：324412baa7d4adda

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娘さんのところへ行こう

🙂

かなこ

2025年04月08日 17:27

離婚せずとも、娘さんのところへ行かれたら良いのでは。義妹の方が先に大病などした場合、同じ屋根の下にいる家族に面倒を見る義務が発生します。義務を負うのは夫ですが、トピ主さんの性格だと夫一人に押し付けることはできないでしょう？義妹が元気なうちに逃げるが勝ちですよ。

トピ内ID：e0ebeb13e7c55e57

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一回目で別居していないのが不思議

🙂

１／６アップルパイ

2025年04月08日 17:29

勝手に子どもの髪を切った時点で出そうなものですけど。そう言うことなら、籍はあえて抜かずお嬢さんの所に行けばいいです。お嬢さんの住所は夫にも知らせずにおきましょう。スマホで繋がっているだけに。そしてちゃんと離婚不受理届けを出しておきましょう。無料奉仕しただけで何もなく離婚はもったいないです。

トピ内ID：2f4c689bb156d2e4

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自分の為に生きる

🙂

ぶーこ

2025年04月08日 17:38

こちらにきて一緒に住まない？これが答えでしょうね。家から出て、第三者の目で家庭を見てそう言ってくれたんじゃないですか？娘のところに行ってくるって言って出ていけば良いじゃないですか？貯金もあり仕事もしてるなら、なんとかなりませんか？娘がいなくなった今、他人の家で住み込み家政婦しているなら、自由になりましょう。見てみぬふりの義両親、暴君義妹、寄り添わない夫。何が良くてそんな家にいるんですか？

トピ内ID：2a3402a4ad2d4cee

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義妹怖すぎ！！

🙂

匿名

2025年04月08日 22:10

思っていたよりずっと深刻です。義妹さん、精神的におかしいです。そばにいると危害を加えられそうです。遺産とかお金とかも大事ですが、それ以上に健康な体と心を奪われそうです。切り付けられたら怖い！着々と冷静に準備して、その家を出ないと。ご主人と別居になるのかどうかはわかりません（話し合い次第）。離婚とかより、まず別居して、恐怖で支配されないように。からし菜さん、逆上されないように。夫や義父母も普通でない感じさえします。義妹さんは他責と嫉妬で、心を病んでいます。矛先がからし菜さん家族に向けられています。我慢し過ぎた感があります。このトピの事、知られたら危険かも。

トピ内ID：da3fff0217ad750d

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義妹の気持ち

🙂

匿名

2025年04月08日 22:59

トピ主さんの2番目のレスから、義妹の気持ちの方も考えてみました。事業継承で家督相続のため、義妹には代替わりで受け継いだ金が渡らなかった。結婚(交際）したい相手がいたが、親から反対された。のような事は無かったでしょうか？上記のような事があれば、義妹は、「兄だけ狡い。同じ子供なのに自分は割に合わない」と思ったのではないでしょうか？更には、男尊女卑の家庭なら、学歴差別（兄だけ大卒とか）もありませんでしたか？所謂、女に学歴は要らない、女は大学でなくて短大で十分とか。もし、トピ主が大学でご主人と知り合ったなら、義妹さんが欲しくても得られなかったものをトピ主は全て持っていることになります。学歴、家族（夫、子供）、それにご主人から相続するであろう財産。そうであれば時代が変わった今、親は義妹さんから責められ、義妹さんを叱れないのでしょう。義妹さんの鬱憤、屈折した気持ちはトピ主さんが家を出た後、専門家（弁護士等）に聞いてもらった方がいいです。義妹さんが役員手当を欲しいとかお金で解決できることなら、今後の安全、安心の為にも、金銭である程度解決するのがいいと思います。お小遣いというより、役員報酬という形で出来る仕事を手伝わせるとか、何か生きがいを与えるとか。トピ主の仕事がご主人の会社関係なら、トピ主がそれで仕事として給料をもらっているのに、自分はそれより低い？小遣い程度？というのも気に入らないのかもしれません。もし、ご主人と婚姻関係を続けるなら、義妹の気持ちを知るために、弁護士なりに間に入ってもらうことです。トピ主さんにはわからない部分もあると思います。

トピ内ID：da3fff0217ad750d

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解放されていい

🙂

なまけもの

2025年04月08日 22:59

今までよく我慢してこられたと思いますが、それもこれも娘さんがいたからこそですよね。だったら娘さんが巣立った今、これ以上我慢する必要はないと思います。ご主人はトピ主さんにまだ愛情があるからそばにいてほしいと言っているのか、家事をやってくれる人がいないと困るからなのかわかりませんがトピ主さんが愛想が尽きている時点で答えは出ているじゃありませんか。揉めそうなら弁護士さんに頼んで、トピ主さんに有利な形で離婚できるといいですが。

トピ内ID：1eb13c224eafc9a4

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貯蓄を分割して娘さんのところにいきましょう

🙂

はさはさ

2025年04月09日 10:57

一度しか人生はありません好きでもない相手と同じ場所にいる必要はありません娘さんに大切なことを教えてあげてください「嫌な相手からは逃げる」これは何よりも大切な教育だと思います

トピ内ID：d94b0cb60e647938

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やはり離婚しようかな

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