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旦那さんの予定優先の友人について

レス45
（トピ主 2 ）
🙂
piyo
ひと
フルタイム勤務の既婚女性です。 旦那さんの予定優先の友人との間でちょっとだけ悲しいことがあったので気持ちの切り替え方をご相談したいです。 他地方に住み遠方のため中々会える機会のない転勤族家庭の友人が、転勤で半年未満の短期間だけ私の居住地域に引っ越して来ました。 それを聞いて、せっかくだからと思い食事に誘いましたが、好意的な返事ではあったものの旦那さんの予定がある日が良いと言われてしまいました。 要は旦那さんがいない時が良いということだと思います。 具体的な日付は提示されていないので、旦那さんの予定がわからない日は入れられない、旦那さんが予定を入れた日はOKだけど、旦那さんの(予定が入るかもしれないけど)予定を入れてない日はNGということだと受けとりました。 専業主婦の友人なので、旦那さんを最優先にする気持ちを理解しなくては…と思うものの少し悲しいです。 悲しい理由を自分で突き詰めてしまい、旦那さんと一緒にいられない時間なら会っても構わない…一人で暇している時間なら会っても良いと、私はそういう立ち位置なのだなと気づいてしまい、仕方がないけど寂しい気持ちになりました。 友人家庭に子供はいないので、育児が理由というわけでもないです。 私が無二の親友というほどではないことは重々承知していますが、それでも、私にとっては大切な友人の一人であったので少しだけ悲しいです。 いつでも会えるならともかく、転勤の短期間を逃すと中々会えない。 過去にも友人と二人で出掛けたこともあり、お泊まりをしたこともあります。 旦那さんにお会いしたこともあって、友人である妻に何かと合わせてくれる優しい方で、家庭に束縛したり予定を必ず旦那さんに合わせるよう強制するような感じの方ではありません。 大人になったら時に優先順位が合わないことも仕方がないと思うので、この小さな悲しさを上手に解消して気持ちを切り替えたいです。

トピ内ID：4c86cb477c566eaa

#友だち
#夫婦関係
#結婚

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では・・・

🙂
べるる
ご友人の夫さんのお仕事の日(平日)日中のランチではどうですか？ トピ主さんはお仕事を休むことにはなってしまいますが 専業主婦の友人のお仕事は家族(今は夫だけ)の家事なのでしょう。 働いているトピ主さん優先で『ディナー』前提でのお誘いをしたのではないですか？ 多分平日のランチなら、彼女の予定は立てやすいと思いますよ

トピ内ID：b021b62f93a48404

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半年いるのだから

🙂
ね。
私の周囲では、びっくりするくらい旦那さん優先ですよ。特に専業主婦の人はそうです。旦那さんが優しい人ならなおさら旦那さんが家にいる時は優先という感じです。 半年もいるのだから、予定が合う日もあるのではないでしょうか？ 専業主婦って立場が弱いのかな。。。今後も夫の収入に頼っているから気を遣ってこれからも生活していかなきゃいけないし、旦那さんが優しいからいいでしょうなんて言わないで予定を合わせてあげてください。

トピ内ID：73ffa243af2d8fb1

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そんなもんかもしれないし

🙂
むっちりもっちり
旦那さんが家庭内では別人になるとか そういうこともあるかも まぁでも家庭を持つっていうのは そういう意味でもあるのかもね 友人付き合いは 今後どんどん減っていきますよ

トピ内ID：0851bae1c2189891

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悲しくなるほどのことでもない

🙂
シマさん
私だったら、「会えそうな日があったら、前日でいいから連絡して。」とだけ言ってあとは友達のことは気にせず過ごします。 連絡がきて、会えるようだったら会うし、気が乗らなかったり、予定があったらあっさり断ります。 それでお友達の滞在期間が終わってしまっても、「元気でね！いつかまた会いましょ〜」 で終わりです。 私ってこんな存在なんだ、、、なんてションボリしてもしょうがない。

トピ内ID：ff63b07c48b9c6f5

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レスします

🙂
椋
>旦那さんと一緒にいられない時間なら会っても構わない…一人で暇している時間なら会っても良い いやいや、卑屈すぎです… そのお友達にとっては、旦那さんに暖かい夕食を出して一緒に夕食の時間を過ごすことは仕事みたいなものなのでしょう。旦那さんに強要されてる訳ではなく、専業主婦の仕事にプライドを持ってるからこそだと思います。 トピ主さんが専業主婦の仕事を軽視してるように感じます。 仮にお友達が働いてたとして「仕事が休みの日にして欲しいな」と言われて、「私は仕事が休みの暇な時にしか会いたくないレベルの存在なんだ」と思わないでしょう？ 専業主婦の家事を仕事と同じだと尊重してれば、そもそも悲しい気持ちにならないと思います。大切な友人ならもう少しお相手を尊重してあげては？ 凄く自分勝手な意見に感じました。

トピ内ID：b0450a02a0c6e35c

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他人の夫婦仲はわからない

🙂
ライムカレー
「旦那さんにお会いしたこともあって、友人である妻に何かと合わせてくれる優しい方で、家庭に束縛したり予定を必ず旦那さんに合わせるよう強制するような感じの方ではありません。」 他人の夫婦仲なんて、外から見ただけではわからないと思います。 そのご主人は、外面がいいだけ、なのかもしれず、本当は束縛タイプだったり、モラハラタイプなのかもしれない。 ご友人の反応からすると、ご主人が家にいるときには、奥さんも家にいなければならない、というルールになっているとしか、思えませんよね。 だったら、やっぱりそういう旦那さんなのでは？ そういう男性の奥さんをやっていることが「幸せ」なのであれば、それはそのご友人の自由ですから、そっとしておいたほうがいいのでは。

トピ内ID：c4720d349552c472

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ご主人に、気を使っての事かな

🙂
ひよどり
半年の赴任ですよね？ 専業主婦の習性かな、と思います。 私と思考が同じなら、主人が、家で待っているとか、自分が留守の間に帰ってくると思うと、落ち着かないです。 主人が、出張とか呑み会なら、主人の事を気にせずに、羽を伸ばせます。 久しぶりの友達に会うなら、ご主人を気にせずに、楽しみたいから。 ご主人が、やさしいとかは関係なくて、お友達が、気になるんでしょうね。 決して、トピさんを、ないがしろにされているのでは、ありませんよ。

トピ内ID：52ab797eebd9f2ac

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しゃーない

🙂
ガム
今は友人のトピ主さんよりご主人となるべく同じ時を 過ごしたいだけだと思います。 それだ愛情掛け深いって事です。 トピ主さんの気持ち、わかる気がしますがベクトルが 違いすぎやしませんか？ ご主人と同じ土俵で考えたらいけません。 もう違う世界に住む人なんですよ。 仲良しは昔の事。 今は仲良しの内容が異なっただけ。 そう思って自分に何かご褒美買ったらどうですか？ 好物食べてもいいし普段買わなかった品を買うなど 気分転換して行きましょう。

トピ内ID：575360c7ca5a0b1d

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専業主婦じゃ仕方ないよ

🙂
トナー
言っては何だけど、この時代に子供のいない専業主婦なんてほとんどタダ飯食らいの居候くらいの立場でしかないし、それならせめて大黒柱の身の回りの世話はきちんと完遂しないと存在価値ないです。 そういう立場の人は夫の生活状況に合わせて生きる以外ないと思いますよ。 だってあなたと会う時の費用だって夫持ちですから。 トピ主さんは悲しく思うのではなく、むしろご友人を可哀想だなと思うほうが正しいと思う。 自分でお金稼げない大人って立場弱いです。 家事だって大抵のものはボタン押せばやってくれる家電があればできるし、専業主婦とフルタイムのご自身を同列だと思わないほうがいいですよ。

トピ内ID：24a36711ad5832c3

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旦那さんの予定を優先すると非難されるんですか？

🙂
おばちゃんパート
滅多に会えない友人より、毎日顔を合わせて生活費を稼いでくれるご主人を第一にと考えるのは普通ですよ。 あなたの印象で、お友達のご主人を判断するのもおかしいですよ。 外面がいいだけの人かもしれないし… 私も普段激務の主人に何か頼まれれば、友人との約束より主人の意向を優先しますし、友人がご主人に何か頼まれて私との約束を延期しても何とも思いません。 主さんって、ぐいぐい来そうですね。中々会う日が決まらないのは、お友達が主さんと会うのが乗り気じゃないからじゃないですか？

トピ内ID：5598ad5c02d2df74

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え？

😮
レイガ
私も専業主婦ですが、ご友人と同じく自分の友人と約束するなら夫がいない日（夫に用事がある日）がいいです。 何故ならその方がゆっくり気兼ねなく友人と過ごせるから。 夫がいる日の方が逆に夫優先ってことだと思いますが？ だって夫がいる日は夫の世話があったり、一緒に買い物に行くとか（普段いけない遠くにとか）家族としての用事があるから当然友人と会う時間はないです。 ご友人も同じでは？ ご主人がいない日なら、ご主人に気兼ねしたり構ったりしなくていいからあなたと思いきりゆっくり過ごせるからだと思いますけどね。 なんか意味不明のネガキャン発動していて非常にビックリしました。 「あなたを優先」するからご主人がいない日がいいって言ってるんだと思います。 少なくとも私ならそうですし、私も友人にそう言っていました。

トピ内ID：9552aa2f8439ae90

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考えすぎ

041
プー
単に旦那さんが自分がいる時に出掛けるのを嫌がるからじゃないですか？そういう人っていますよね。 フルタイム勤務ということは平日の夜か休日が前提になっていませんか？専業主婦ならその時間に出掛けるとなると夫がうるさいとか夫に気を使うという人もいると思います。彼女の夫は彼女に優しかったって家の中でも覗いたんですか？また、夫はうるさくなくても義実家がうるさいパターンだってありますよ。何かのきっかけで知られたらキャンキャン文句を言われちゃうのかもしれないですよ。 自分の都合(仕事が休みのとき)は主張するけど相手の都合(夫がいないとき)は考えていないのに私の優先順位は低いんだ、になってたりしませんか？ 夫がいない時と言われて「じゃあ平日の昼は？旦那さんいないよね」とならないのなら、あなたにとって、その友人はその程度の人(相手の都合に合わせる気はない)なんだな、という印象です。仕事が…ですか？有給に理由は要らないのですからパッと取ってしまうだけですよ？専業主婦が夫の了解を得ることより法律で保証されてる分簡単だと私は思います。

トピ内ID：cf82ae3cccd92382

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いつか1回くらい会えると思う

🙂
amneris
子供がいないなら余計に夫に気を使うし、夫が在宅中に友人とお出かけしないのは、普通の選択ですよね 私の知る専業主婦は夫の休日に遊びに行く人はいなかったです 夫より友人とのお喋りが優先とはならないですものね その期間に1回会えれば良いのでしょう？まさか何回も会いたいわけじゃないでしょう、迷惑だしね それなら友人夫が不在になる休日が出来るまで待てば、いつか夫も出かける日もあるでしょう 無いようなら友人夫が仕事の日、例えば平日に、主様がお休みとってランチに行けば友人も喜ぶと思いますよ

トピ内ID：d6cfccc095cb947b

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主婦なんだから

🙂
こねこねこ
それが当然と思っていました。 決してあなたをないがしろにしているわけじゃなくて。 同じ友達なら優先順位低いの？となるかもしれませんが、友達の配偶者と張り合う考えには及びません。 むしろ、友達優先で、まだ子どものいない主婦なのに配偶者在宅時に遊び歩いている方が困惑します。

トピ内ID：436f3bea4d7366ab

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専業主婦は休日が仕事日

🙂
ぽむ
外見で優しく束縛しないように見えても休日に妻が出かけるというと「俺の飯は」って不機嫌になる男性っているんですよ 専業主婦だと特になりがち トピ主様のお友達ご夫婦の実態はわかりませんが夫に遠慮しまくる専業主婦って結構いると思います 平日昼間だったら余裕で出かけられるんですけどね 専業主婦はむしろ休日が仕事日なんですよ。平日昼間が休みで夜と休日が勤務日。お仕事と思えば悲しくないのでは？ 向こう様に都合のいい日を提案してもらうか平日昼間を提案することでしょう

トピ内ID：f6e32a64d77b14c2

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そんなつもりはない

🙂
U
トピ主が思っているような優先順位がどうこうとか、一人で暇なときしかあいたくないとか、重いことを考えているわけではないと思いますよ。 都合を聞かれたから、そう答えたのだろうと思います。 多分ご主人がいない日もそれなりにあるのではないでしょうか。 専業主婦ならある程度家事をきちんとやりたい、たとえば旦那が家に一人ならご飯の段取りをつけておかなくては、とか考えても不思議ではないです。ある意味家事は仕事みたいなものです。 私も専業主婦ですが、しかも結婚30年以上ですが、夫が休みの土日のランチはできたら避けたい。もちろん聞いたらOKがにきまっているとわかってはいますが。 トピ主の都合のつく日がどうしてもご主人のいる日しかなかったら、友人は譲ってくれると思いますよ。

トピ内ID：18b2275c95f81359

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配偶者を大事にできる人だと解釈するけどなぁ。

🙂
カプチーノ
その友達が本当に好きであれば、ですが。 わたしは夫が出不精だから夫がいても友達と出かけるけど、(もちろんお互い了解済み)仲の良い友達はお相手みたいな方もいるし、その友達が好きなので、こちらが合わせますよ。家庭を持てば家族が優先です。 お友達は転勤族であること、子どもがいないことが大きいんじゃないでしょうか。転勤で半年しかこちらにいないなら仕事もしにくいし、子どももいないなら、夫にかわる主婦友もママ友もなかなかできないですからね。慣れない土地で、気心しれた夫の存在は心強いと思いますよ。 そうでなきゃ、「夫が居ない時ね」とは言わないと思います。 いくら夫が「行っておいで」って人でも、お友達としては貴重な時間なんじゃないですか？ 夫が一番の親友、という人だっていますし、それはそれでいいことだと思うけどな。 あと別に、働いてる方でも「夜は出かけられない」「日曜日は夫がいるから」と、夫優先の人も周りにいますよ。専業主婦でもフットワーク軽い人もいるし、そこは人それぞれ。 主さんが独身なら、実体験がないから寂しく思う気持ちはわからなくもないけど、既婚ですよね。 まぁ、主さんからしたら普段から夫婦でこちらに拠点があり、仕事もあって、でもたまには非日常で昔の友と会いたいと懐かしむ気持ちはわかります。 私は大事な友達なら平日に有給を取ってランチをします。お相手のご主人の勤務日で都合がいい日に休みを取って、地元の美味しいお店に連れていきます。 そこまでする程のしたしさでなければ、もはやあなたと彼女とは価値観が違うのです。昔は気があったけど結婚して考え方が変わる人もいますし、元々家庭優先が普通で育ってきたのかもしれません。

トピ内ID：bdb10c9165b32925

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重い・・・

🙂
ぽん酢
＞旦那さんと一緒にいられない時間なら会っても構わない…一人で暇している時間なら会っても良いと、私はそういう立ち位置 大げさに考えるんですね。フルタイムの既婚者として、自分の生活サイクルってあるでしょう？相手にだってあるんですよ。それに旦那がいない時間イコール一人で暇している時間って？ 専業主婦を馬鹿にしてませんか？一人だから暇でしょうがないって訳でもないでしょうに。 相手が 「平日に仕事休んで会ってよ。ダメなの？私は仕事してない暇な時間にしか相手にしてもらえない程度の人間なんだね・・・」って言ったら、何を考えてるんだこの人は？って思いませんか？ しかも無二の親友でもないのに、その執着ぶりですか？ 短期間って言っても半年未満だったら結構いますよね。この期間を逃しては！！ と思うくらい好きで会いたい友達なら、遠くに引っ越していっても、あなたが訪ねて行けばいいんじゃないですか？ 彼女の夫が束縛する人じゃないって、そんなのはどうでも良いと思います。 束縛する人じゃなくても、夫婦で築き上げている生活スタンスがあるんじゃないの？ 楽しく仲良く暮らしてるんだな、良かったね、予定が合えば、会いたいねでいいじゃないの。

トピ内ID：91c3173478fb55eb

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あー

041
あめめ
それは旦那さんが、外面がいいだけですね。モラハラの人ってそういうじゃないですか。 妻が自由に外出できないように 縛ってるのは旦那さんでしょう。 トピ主さんがどうこうではなく、 旦那さんが怖くて出かけられないんです。 旦那さんがお仕事の日に休みとるから 会わない？って一度言ってみては？ それでもモラハラ旦那さんは 許可しないかもしれませんが…

トピ内ID：2dda82b92d178012

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旦那さんを優先にしたい人だから

🙂
まだむ
旦那さんが束縛しているのではなく 旦那さんが家にいるときには、一緒にいたい人なんじゃないですか？ 優先順位とか子供がいないとかではなくただ 旦那さんといたい それだけだですよ

トピ内ID：dc29d453eda1c2c3

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友人の気持ちがわかる

🙂
らん
私も友人と似たような立場です。 私もフルタイムで働く友人によく誘われます。 本心は平日の昼間がベストなんです。（主人が仕事だから）何故か？主人に気を使わなくていいからです。 貴方は旦那さんは優しい人だからといいますが、夫婦の事はわかりません。 何も言わなかったとしても、 食事を用意し、「ごめんなさい行ってきます。行かせてくれてありがとう」ってなり貸しをつくったみたいになります。 帰ったら不機嫌になってないか気を使います。 専業主婦だからそんな感じになるんです。 貴方に会いたいし、優先順位が低いわけでもない。 また、貴方がフルタイムなので当然のように貴方の休み日を指定してませんか？ 期間限定なら 貴方が会社を休んで合わせればいいだけの話しですよ。

トピ内ID：12039ede3dc7282b

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そこまでは言ってない

🙂
あんぱん
思ったり受け止めたり、 トピ主さんもだいぶ思い込みが激しいです。 旦那さんの予定がわからない日は入れられない、旦那さんが予定を入れた日はOKだけど、旦那さんの(予定が入るかもしれないけど)予定を入れてない日はNG ↑ こんなこと彼女は言ってないでしょう。 「旦那さんの予定がある日が良い」と言われたら 「そっかー、じゃまた予定が合ったら会おうね」でいいと思うんですよ。 そして連絡が向こうからきたら会えばいい。 もしくは「平日はどう？」とかね。 それ以上は働きかけないかな。 私も同じ状況で会えなかったら悲しいので。

トピ内ID：ae740d27527baa90

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まぁ仕方ない

🙂
ぱぴこ
結婚して家庭があるのですから 子供がいなくても専業主婦ではなくても 優先順位は変わりますね、人によりますが だけど暇な時間を トピ主に使おうって気持ちではないと思いますよ 昔を思い出すと悲しくはなるのはわかりますが 自由にいつでも会えないと切り替えるしかないですね 多分色々家事とか予定があるんだと思いますよ 細かくトピ主に説明する必要ないから言わないだけで 私も結婚してから友人と会う機会は 昔より減りました 夫が束縛したり、うるさいとかではなく ただ単に一緒の休日を夫婦で楽しみたい事もありますし 普段一緒にいられるのは夜だけなので お昼から出かけて色んなとこ行ったり、買い物したいかな 友人はベッタリではなく 会える時に会うくらいの距離感がちょうどいいのかも トピ主と食事に行く気があるなら時間作りますし 暫く待ってあげたらいいんじゃないですか

トピ内ID：923b2e65e95b68a9

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家族第一なだけです

🙂
イジケたいのね。
お友達にとっては、専業主婦とか関係なしに 夫のことを優先順位の一番にあげているのでしょう。 ＞旦那さんと一緒にいられない時間なら会っても構わない…一人で暇している時間なら会っても良いと、私はそういう立ち位置なのだなと気づいてしまい、 「気付いた」のではなく、勝手に「創作した」のです。 ひとりで暇つぶしに会うのではなく、夫がいないときはいないときで 自分のことをしたいかも知れないし、夫がいない間に家のことを 本当はやりたいかも知れないけど、あなたになら会ってもいい、 時間使う価値があると思ってお返事くれてるんじゃないですか？ 自分について、「どうせ私なんて」とか「寂しい」「相手にされない」 という固定観念が土台にあると、何があってもここに行き着くように思考します。 典型的だと思います。 お友達が夫の予定を優先するのとトピ主の重要性は全く関係しません。 私は今介護中だけど、介護最優先です。 親がデイサービスなどで一日留守にすると決まっている日しか 予定を入れないし、人と約束しません。 それ以外はできるだけ一緒にいたいし、何かあったときに すぐに対応したいからです。 本当は親がいない間に自分のやりたいことをやりたいし 家事だってたまっています。だけど友達にも会いたいから できるだけその日に約束を取り付けようとしています。 これで友人たちがいちいち、私のことは大事じゃないのね、 ひとりで暇なときだけ暇つぶしに会おうとするのね、 と解釈されてしまうとびっくりします。 びっくりしますけどその思考パターンを解決するのは 私の役割じゃありません。 正直言って、潰すような暇なんてありません。 どんな時間も大事に使いたいだけです。 その中に入っているっていうことは、トピ主は彼女の 大切な友人なはずですよ。

トピ内ID：a53a972ec8a9626e

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どーだろうね

🙂
さち
＞家庭に束縛したり予定を必ず旦那さんに合わせるよう強制するような感じの方ではありません。 実際のところはわからないですよ 言葉には出さないだろうけど 「お出かけNG」の雰囲気を出されてるのかもしれないし まぁどっちにしても 結婚したら色々変わるのはしかたがないことですし 「時間が合えば会おう」 とだけ連絡して後は向こうにお任せしたら？

トピ内ID：56a1c5ed332bf179

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そうなのかな

🙂
ぶろっくま
家庭がある人なので、夫が家にいるときは夫との時間を過ごしたいのか過ごさなければいけないのかだと思いますが、当然のことだと思いますよ。もしかしたら夫が専業主婦のお出かけにうるさい人間なのかも知れませんし。 自分が暇な時なら会ってもいいよって思ってるわけではないと思いますよ。家庭があるから家庭の事情最優先だけど、できる限り会いたいという意味だと思えませんかね。あなたのご家庭とは考え方が違うだけで、蔑ろにしてるとは感じません。自分の物差しだけで量らない方が良いとおもいます。

トピ内ID：6e00c9f314a958af

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そういうことではないと思います。

🙂
まいか
＞旦那さんと一緒にいられない時間なら会っても構わない…一人で暇している時間なら会っても良いと、私はそういう立ち位置なのだなと気づいてしまい、仕方がないけど寂しい気持ちになりました。 そこまで卑屈な受け止め方をする必要はないのでは。 確かに彼女の相対評価として「旦那さま＞トピ主さま」なのは確かでしょう。 でもそれはトピ主さまへの絶対評価が低いということではないと思います。 旦那さまのことが大好きなのですよ。 一緒にいられる時間を削られたくないのです。 旦那さまと共に過ごす幸せが高みの頂点にあるのでしょう。 友人でも複数人いましたよ。 旦那さまと離れたくないから里帰り出産もしないと言っていました。 子どもに例えると分かりやすいでしょうか。 安心して任せられる家族がいても、子どもを置いて遊びに行けない人っていません？ 友達は二の次、というのとはちょっと意味が違うのです。 トピ主さまが有休を取って平日ランチにしては? リフレッシュの為に有休を取って、友人と遊びに行く人は多いと思います。 友人とのランチの為に有休など取れないということでしたら、お互いさまということです。

トピ内ID：7974e76694aa3725

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めんどくさい人になってます

🙂
わわわ
夫がいない時ならOK＝一人で暇している時間なら会っても良いって飛躍し過ぎでは？ それに、暇している時なら会うよ、で悲しくなるのも分からない。 会いたい、会いたい、何を置いても会いたいと思って欲しいってことですよね？ 私は親しい友達も多いけれど、そこまで会いたいとは思わないし、思ってもらわなくてもいいです。 会える時会おうでいい。 会える時が、その友人にとっては夫のいないとき。 そこを、なんで？なんで?悲しいと思われたら、重いです。 フルタイムのトピ主さんだって、仕事の休みの時に会いたい、ではないの？ それと、「夫のいない時」は、ある意味同じ。 相手の理由だけ、そんな理由でと軽んじるのはおかしいと思う。

トピ内ID：04c3918ea4782c7f

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どこかで相手が暇だって決めつけてる

😒
悲観
いちいち旦那に聞かないと分かんないの？とか奥さん(友達)の家での立場が弱そうで可哀想とか こういう思考の人もたいした交友出来なさそうだなと思いつつ まあ、こうやってモヤっとされるから友達も馬鹿正直に「旦那の予定が」という必要はないのにとは思うんですけど でも、どうして相手が主婦だからっていつも予定が空いてると思うんだろ 専業じゃないけど、私も子供がいないからって暇だと思われてんのかなーと感じる事があります 引っ越しで環境が変わり忙しい、片付けが進んでない、疲れている 旦那さんの勤務的にすれ違いが多く家族の時間を優先したい 夫があまり出かけない人だったり仕事中心で、一方自分は趣味や毎月人と会う予定ばかりで家のことやご飯が適当になる日が続いて後ろめたいとか、いろいろあるのよ 友達だって1人じゃないのでね、夫と旅行やジムへ行ったりする合間に、誰かしらが声をかけてくださって今月は誰と会えるかと考えてます 先に誘ってくれた人を優先することもあるから、必ずしも友達としてランクが下とかそういうことじゃないし おいくつか分かりませんが「旦那さん優先」とスネるのは少し想像力が足りないように思います 会うことが目的なのですよね トピ主夫婦は予定入れる調整が楽なんでしょう？なら待ってあげたらいいのに 「決まったら教えてね」(そのとき予定が合えば会おう)の一言でいい。 親しい人なら、いつくらいに分かるのかな？くらい聞いてもいいと思うし。 ＞私にとっては大切な友人の一人であったので少しだけ悲しいです 逆に、"piyoは待てないほど多忙ですぐスケジュール埋まっちゃうのかなー、ずっとその土地にいるんだから待ってくれてもいいのに"なんて、トピを友達にあげられたら嫌じゃないですか？相手の状況を決めつけるってこういうことです、常に自分視点てこと なんか相手にフォーカスして悲観してるけど

トピ内ID：70aed65fab637800

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かわいそう

🙂
miko
気を遣ってるんですね、旦那さんに。 専業主婦で子どももいないのに、働いているトピ主さんの都合に合わせて会わないで、夫の都合に合わせるんですもんね。 気の毒と言えば気の毒ですよ。 はた目には優しそうに見えても家ではどんな旦那さんかわからないし、出かけるにも気を遣わないといけない夫婦関係だということは確かでしょう。 トピ主さんは夫婦で対等な関係を築いているから理解に苦しむのだと思います。 私なら旦那さんのDVを疑ってしまいますね。 毎日会うわけじゃなくたった1日でしょう？なのに夫の都合を気にするって変ですよ。 それか夫を口実にトピ主さんに会いたくないか…なんにしても付き合いづらいですね。

トピ内ID：e701f0c12ad6857f

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