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男性との食事でのモヤモヤ

レス50
（トピ主 2 ）
🐱
ねこ山
恋愛
婚活をしているアラサー女です。 食事に行った時、男性の行動にモヤモヤすることが多いです。 ・メニューをサッと決めてしまう ・サラダ等の大皿料理を断りもなく半分以上食べる ・大皿料理が来た時に、とりわけしてほしそうにする ・好物の時は何も言わないのに、好物でないものには「食べた？」と進めてくる 　（好物を譲ってほしいということではないです。） ・私が頼んだ紅茶用のミルクを断りもなく全部使う 私は、人によく気を遣う方（＝細かいことが気になってしまう性格）であり、 何かを半分こする時に大きい方や美味しい方を大切な人に渡すタイプなので これらの行動をされると、要するに、大切にされていないんだなと感じます。 このような男性たちは他でもエゴっぽさを感じることがあるのですが、 （例えば、メッセージの即レス、待ち合わせ30分前のついたよ連絡 等） 関係が深まったり、こちらが言葉にすれば価値観も変わると思いますか？ 素で自身と同じタイプの人と出会いたいのですがなかなか出会えず... アドバイスをいただけると嬉しいです。 一応、支払いは男性が多めに持ってくださることが多いですが、自分でも払っています。 よろしくお願いします。

トピ内ID：86762d4710a4e73e

#３０代
#マナー
#恋人
#恋愛

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筋肉量

🙂
ヒマヒマスター
筋肉量の違いから、男女で代謝が違っているのであなたが男性と同じだけ食べれば、まず、太ります。 半分以上食べる男性はあなたをキレイにしてくれると思って諦めましょう。 それにあなたが人を大切にしてはいけないという法律はないはずです。

トピ内ID：31df844b3b48ac41

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与しやすい。

🙂
nene
食事の仕方には人柄が出ますので、婚活にはちょうど良いではありませんか。 あなたがこれまで選んだ男性は、細かいことを気にしない神経の図太い人が多かったのでしょう。 それはじつはあなたの好みの男性像の一端なのではありませんか。 そしてあなたには、与しやすい人といった印象があるのかもしれませんね。 良い出会いがありますように。

トピ内ID：afa3fc8d5bccaff5

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自分で引き寄せてる

🙂
おじさん
まず、婚活と一口に言ってもいろいろあると思いますが、どういうものでしょうか？ さて、お付き合いではなく、顔見せ、最初のお見合いの話だと思うのですが、そもそも最初のデートで、「大皿料理」なんて頼むかなと思いました。 カフェでお茶とか、定食スタイルなんかなら、そんなトラブルは起きないと思うのですが。 メニューを早く決めるのは、デートの作法ですね。 遅いと、優柔不断とか言われて、さらに嫌われますから。 行くところなんて最初から分かってるんだから、ある程度の目星は付けておくものでしょう。 ミルクについては、どういうシチュエーションかよく分かりませんでした。 ＞これらの行動をされると、要するに、大切にされていないんだなと感じます。 それはいいんですけど、そんなことを問題にするのは、きちんと付き合ってある程度深い関係になってからです。 早い段階でそんなレベルのことでジャッジされたら、誰も残らないですよ。 トピを見た感じは、いい出会いをしてないなと思いました。 こういう男性を、ざっくばらんでいいという人もいると思うんで。 そもそもの見極め、条件設定、紹介なら、どんな人が好みなのかを伝えるのが下手なのかなと思いました。

トピ内ID：f50eb8c13767cff5

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別れたら良いのに

🙂
わかるわ～
食い意地の合わないカップルは上手くいきませんよ。 自分が大皿に盛り付けているなら同じだけ盛り付ければいいのに。 サラダを断りもなく半分以上食べる？ だったらもう一つ頼めばいいのに。 セコい人はシェアしないことです。 自分は相当ケチなのだからシェアの食事は向かないタイプ、もしくは沢山食べさせてくれる人じゃないと付き合えないと知りましょう。 あまりにも自分を知らなさすぎ。 食い意地張ってると思う。

トピ内ID：fca2e7cdbceef956

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育てる……意識

🙂
tm1885
あなたの望む人は 皆 既に彼女や妻がいますよ 黙ってないで 相手に伝えてますか？ 人と人は 交友の中で育ちます 出来上がった形を求めるのは諦めましょう

トピ内ID：c2988d9df5e67fe4

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不愉快なら言葉にするか、すぐ断る

🙂
ロビン
あー、この人とは駄目だわって感じたんなら、ここで愚痴ってたって仕方ない。 実際にどういう感じだったかは、トピ主さん本人しか見てないんだし。 こういう態度をする人はやめた！って思うならお断りして、ドンドン次に行く。時間が勿体無いですから。 イヤ、そこまで嫌な訳じゃなくて他は魅力的なのよ、理想に近いのよ、と言うなら言わないと伝わりませんよ。 サラダが大皿で来たら普通、取り分けませんか？男性が取り分けるのが好きなの？そもそも自分で等分に分けちゃえば、男性のほうが多く食べるという文句も解消できますよ。 他にもみんな「半分こ」にしているんですか？ 「多めに食べられるのが嫌なので、各自好きな物を注文しましょう！」と宣言しちゃえば？ メニューは私もサッサと決まる方ですが、あなたは時間が掛かるタイプなのでしょうね。うちは夫が時間かける（迷う）タイプです、それならそれで「私はちょっと迷っているから先に注文しておいて良いですよ、私は自分で後から注文しますから」と言ったほうが相手にも親切では？ 紅茶のミルクは、なんで使われちゃったんだろう？手を出して来たらサッと自分が手の中に入れちゃえ。「先日は私のミルクなのに全部使われて驚いた！」って言いましょう。 何でも言って良いのですよ。会話したほうが相手がどういう人なのか？会話が成立する人なのか？反省したら謝ってくれる人なのか？色々判りますよ。黙って心の中だけで考えていてはダメです。ガンバレ！

トピ内ID：7e2dc5396873c6ab

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根っこは変わらないので次いこ次！

🙂
36歳既婚女
出会って間もない女の子に対してそれなんですよね？ 熟年夫婦になったらどうなるんでしょうね？ よく、食い尽くし男の問題が定期的にトピックにあがりますが、 初対面の女の子とのシェア料理で半分以上食い散らかすような人って エスカレートしたら食い尽くし男になる可能性あると思いますよ。 私が独身の頃は取り分けってデートのとき男性にしてもらうことが多かったです。 焼肉も。男性が焼いてくれて皿に入れてくれましたよ。 メニューは同じく男性がほとんど決めてたけど、私は厚かましいので「明太子食べたいな」とか平気でリクエストしましたよ。 もちろん全額ご馳走になると分かっている男性に対してでも、です。 でもだからといって変な空気にはならなかったです。 紅茶用のミルクについては、 全部使われたら店員呼んでまた頼めば良いのでは？ それでなんか言ってきたら、 「ゴメン○○くんも欲しかったんだよね、気がつかなくてごめんね」って言ってこっちをサゲておく。 メニュー決め男とミルク男はボチボチいるけど、取り分けと半分以上食い散らかすのはいただけませんねー。 なかなか出会えないかもしれませんが、数打ちゃ当たるのでめげずにガンバです。 時間の無駄だから初回から違和感覚えたら見切ってヨシ。 女の直感ってだいたい当たります。 ２回目会うだけ無駄です。そんな時間があればエステに行こう。

トピ内ID：e0a4a956ad4f1536

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大切にされるってなに？

🙂
蒲田
婚活で顔合わせをしただけの相手に、大切にされたいってなに？たいして仲良くなってないのに、彼女並みの対応を望むなんて求めすぎです。その不満、表情に出ていて、相手に伝わってると思いますよ。 トピ主が望むような、女性にきめ細やかな気づかいのできる男性は、婚活市場には出て来ないでしょう。とっくに結婚しているか、彼女がいるはず。気づかいのできる男性は普通にもてるので、婚活など必要性ありません。一方トピ主はアラサーで婚活中。ここに差があるのだと思います。 そんなに細かいことで文句を言うなら、割り勘にすればよいのでは？

トピ内ID：9aca8d0bcead59c2

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スタートが遅かったのでは？

🙂
まるあんぱん
婚活市場って、今は速戦即決状態じゃないかな？貴女は動き出しが、ちょっと遅かった。 恋愛市場が昔からイケメン一極集中しちゃうのは、女性のイケメン志向からして仕方ないが、 それでも、若い時の女性は散々学習し、私のルックスならこの程度の男性が相場かな？って 感じで、イイ男、イイ女から順に売れていくものです。多少の難点は、目を瞑るのですよ。 だから、初婚時期の中央値は、昔から男女共26歳前後で、そこで大体、勝負が付きます。 つまり、僕が言いたいのは、動き出しが遅かった分、性格も気遣い出来て、優しくてイケメン、 お金持ちなんて男性、既に生き残っちゃいない。年下狙えば、そういう男性は幾らでもいると、 うそぶく強気の女性もいますけど、そういった女性は、若手のイケメン君が、逆に選ばない。 ということで、貴女の場合「婚活をしているアラサー女」なのだから、贅沢は言えませんよ。 秘訣は、ルックスを欲張らず、性格的に控えめな、相手に配慮する男性を探すことです。 イケメン君は、全員じゃないけど、何も努力しなくてもモテるから、自分を向上させない。 逆に、容姿があんましパッとしない男性は、それに輪を掛けて性格も悪かったら絶望的なので コッソリ「中身磨き」してる人が高確率で存在します。ここを、狙うのですよ。 「君ね。僕みたいなオトコで、ホントにいいの？」って、いかにも言いそうな男性、 狙っちゃいましょう。少しもハンサムではないけど、そういった男性って、ラクですよ。 別に、誰かに見せびらかしたり、自慢する訳でもないので。

トピ内ID：763bdf8cb17d2099

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モヤるなら

🙂
婚活女の苦悩？
そういう感覚でモヤッとするなら合わないですよ。 モヤモヤしている時間が無駄たから次！ 好意をもっていたならそれらはプラスに感じる。 すぐメニュー決める→リードしてくれて嬉しい 食べた？って食事するコミュニケーションでしょ？好物であれば喜ぶの？ なんかめちゃくちゃな事言っていますけど、、、 単に気に入らないだけですよね？ イケメンでモテそうな人が同じ事したらそんなモヤっとしないだろうに。 恋愛、男女関係に疎いよね。 婚活なんだから生理的に、直感で違和感あるなら無し！って決めとけばどうでしょうか？

トピ内ID：c7ed01601e7e722b

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なんで？と聞いてみると

🙂
つ
｢なぜタメ口なんですか？｣ ｢なぜ断りを入れないんですか？｣ ｢なぜ勝手に決めるんですか？｣ などさもわからないというキョトン顔で直球に聞いてみてください。 単純に気が利かないだけのタイプなら｢すみません｣や｢あ、こう思ってたんですけど◯◯さん違いましたか｣など話し合いの姿勢を持ちます。 これならお付き合いしても都度あなたが｢～してくれたら私は喜ぶ｣と教えていけば、多少なり改善が見込めます。 不機嫌になったり、言い負かそうと返してくるようならただの自己中なので、その時点で切った方が得策です。関わって良いことないので。 因みに私はこの方法で男性の半数以上が後者というのに落胆を覚えました。 私自身ノンデリで言われないと気付けないので、なぜ？と疑問に思ったことはドンドン聞いて欲しいし、分かれば改善案も出せます。 相手も言われなければ一生知らないままだし、言わなければあなたの意見も一切通りません。 察しろなんてのは無理です。 だからこそ言った後の反応で、ただ鈍感なのかエゴ野郎かを判断するほうが合理的ですよ。

トピ内ID：6b45f22595000a03

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変わらない

🙂
ライムカレー
３０代の女性がお見合いをする相手だったら、相手も３０代以上ですよね、そうなると、今から口うるさく言われて「行動が変わる」ということは、ありません。 そういう男性たちは、「無意識」でやっているので、無意識にやっていることを変えるほど難しいことはありませんし、無理でしょう。 繊細で敏感なタイプの男性を選べば、気を使ってくれるでしょうが、そういう男性はそういう男性で、繊細で敏感なゆえの難しさがありますから、帯に短しタスキに長し、といったところです。 ３０代での婚活ですから、「これだけは譲れない条件」のほうを重視して、食事のマナーなどは、ほどほどのところで妥協したほうがいいと思います。

トピ内ID：31f07d4b3b57138f

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さあ？

041
くま2
>関係が深まったり、こちらが言葉にすれば価値観も変わると思いますか？ 変わらないのでは？ というかこの彼が仮に変わるなら今よりも女性に受け入れられやすくなると思うのでトピ主さんよりも良い女性との出会いが生まれると思うよ？ 逆に彼がこのような状況なので他の女性たちから避けられてトピ主さんの前に流れ着いたんじゃないかな？ もちろんトピ主さんが気に入らないのでパスでいい。 彼は次の女性の前に流れていくだけ。 そしてどこかで彼を受け入れる女性が登場すればお付き合い成立または結婚をしていくんじゃないかな？ 受け入れる女性が見つからないなら、多くの女性がパスをしていくだけ。 まあ、その状況はトピ主さんも同様なんだけど。 ただ今出会っているということは相応しい人であるということ。

トピ内ID：b70a9d8d5fa26269

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なんで自分の価値観を変えないの？

🙂
まだむ
同じような価値観の人がいないんでしょ？ だから婚活がうまくいかない でも自分を変えようと思わないのなら、 わたしはこういうタイプなので、絶対に私に合わせてくれる人 という具体的な条件を先に提示しないと。。。。 人の価値観だけ変えようとして、 私ってこういうタイプなんです っていう人は 人から避けられがちですけどね

トピ内ID：1fbe7c73af530ea8

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レスします

🙂
ぶろっくま
細かいことにいちいちと煩い印象です。30代の婚活でその様子なら、そりゃあ相手は見つかりませんよ。もう少し自分を変えないと、一生おひとり様ですよ。 紅茶のミルクに関しては、「ちょっと！」って思いますが、それ以外はよくありそうな反応だと思いますよ。多分相手は主さんの不満に気づいてもいない。 半分この大きい方とか、ほんとめんどくさいです。良かれと思ってやってるなら人にそれを強要しないでください。そんなちっぽけなことで、自分が大切にされているかそうでないかの判断なんて、くだらないことをしない人間も大勢いるので、自分の価値観が全てだと思わないこと。そんな細かいごちゃごちゃに元から合ってる人なんて見つからないと思った方が良い。同性の私でもイライラしてしまいます。ウジウジするならはっきり言いましょうよ、大人なのだから。

トピ内ID：41cf788c93ab090a

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婚活デートはあくまでお試し。好きとか大切とかある訳無い。

🙂
ミルク
大切って何？ 婚活で取り敢えず会ってみるって、イコールお試しでしょ？ そこに大好きとか愛は有りませんよ。 それに不満なら、都度言ったら良いのでは？ 大皿料理は、女性はそんな食べないだろうって思ってるのかも知れないし、キッチリ半分食べたいならそう言わないと。 紅茶用のミルクの件は、自分の分を頼むから、あなたも必要なら一緒に頼む？って、その場で確認したら良かったのでは？ 彼は自分が使って良いと思ったのかも知れないし。 私はトピ主に共感出来ない。

トピ内ID：ddf7e848a64e181d

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無駄な時間を使わないようにされることをお勧めします

🎶
szk
＞こちらが言葉にすれば価値観も変わると思いますか？ いいえ。変わらないと思います。 ＞アドバイスをいただけると嬉しいです。 そのような男性は即お断りして無駄な時間を使わないようにされることをお勧めします。 ＞・メニューをサッと決めてしまう 時間かかりすぎるより良いでしょう。お相手がサッと決めても、ご自分の分はじっくり決めれば良いかと思います。 ＞・サラダ等の大皿料理を断りもなく半分以上食べる ふたりですよね。正確に半分つつでなくとも良いと思いました。少しくらい多くても少なくても。 ＞・大皿料理が来た時に、とりわけしてほしそうにする それこそ取り分けてあげればいかがでしょうか。半分以上取られるのが嫌なようですし、こころもち、自分を大目にしましょう。 ＞・好物の時は何も言わないのに、好物でないものには「食べた？」と進めてくる 　（好物を譲ってほしいということではないです。） 素直に食べたなり、食べてないなり、残りどうぞなり返事すればよろしいかと思います。 ＞・私が頼んだ紅茶用のミルクを断りもなく全部使う これは嫌ですね。お相手はミルクが付かない飲み物なんですよね。勘違いされたのでしょうか。レモンティーにミルク入れちゃったとか。「それわたしの」と言えれば良いですね。

トピ内ID：673902a3bb82d4e3

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ちょっとびっくり

🙂
ぽん酢
メニューをさっと決められたら、あ、私これ食べたいと言えばよろしい。 サラダ等を半分以上食べられて、私ももっと食べたいと思えば追加すればよろしい。 もしくは、美味しいから私もこれもっと食べたいーと主張すればヨロシイ。そうすればガツガツ食べないでしょう。 大皿料理を勝手に半分以上食べられると文句言っておいて、大皿料理を取り分けて欲しい感じって何？ それなら半分以上食べられるわけないじゃないの。 人によって違うなら、取り分けないでガツガツ食べる人には負けないように自分もガツガツ食べて 取り分けろって感じが嫌なら気づかないふりしましょう。 彼の好物でない物頼んだのは誰？ コースで出てきたなら、私も苦手って言えば？ あなたのミルクを全部なら、全部使わないでーって言えば？ 人に気を使うほうって言いながら人に文句ばっかりですね。 しかも相手が多く払ってるのにそんなに細かい文句言うの？

トピ内ID：1fc0ab4b30cb79ce

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細かいし、そもそも

🐶
イヌ山
なんで婚活で知り合っただけの自分が大切にされると思ってるの？ 仲が深まれば大切にする事もされることもあるかもしれないけどまだただの顔知ってるだけの他人じゃん。

トピ内ID：b4f415a70bedf575

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言葉にしましょう

🙂
若者に結婚してほしい
アラサーで本気で結婚したいなら思った事はなんでも言葉にして相手に伝えましょう。 トピ主が伝えた言葉で男性がトピ主を好きになるか嫌いになるかが決まるわけだから。 婚活なんだからお互いに自分がどんな人間かを知ってもらわないと判断できなくて時間とお金が無駄になるだけです。 トピ主が食事で気になることを指摘した事で交際終了になるか、気がつかなくて悪かったと思う男性かわかるでしょ？ 後者なら気が利かないけど改善の余地がありますよ。 気の利く男性はすでに結婚してます。婚活現場に残るのは気の利かない男性です。 男性目線からいえば婚活現場にはイマイチ、魅力的でない女しかいない。イマイチな女に積極的にサービスする気が出ないとも言えます。 お互いさまなんです。 だから思った事をどんどん話してもトピ主を気に入ってくれる人をさがす。それがアラサーの婚女活だと思いますよ。

トピ内ID：550460ea6346b0b3

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そこまで細かいと

🙂
はい
例え結婚出来たところで減点方式で一気に嫌いになりそうですね。 だって、成婚まで持ち込めた時点で相手は“完璧”な訳でしょう？ 後は粗を見つける作業しか残って無さそう。 そもそも素のままの自分と同じ“部分がある人”ならまだしも、素のままの自分と同じタイプの人間なんて、この世にいないよ。 せっかくお金と時間を使って色々な人に会う機会を作っているのだから、せめてその時間は楽しもう！と臨んでみてはいかがですか？ その心意気が相手にも無いならば、その時間は無駄だったと思って次。 トピ主にとって、些細なことなんて気にならないような、一緒にいて心地よい人が見つかるといいね。

トピ内ID：b64e9e926fb6c67f

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自己流の限界

🙂
蘭子
30過ぎて、人と食事をするという事がわかってないような人なのですから、あなたとは根本的に合わないので、お断りしたらいいと思います。 独身が長い人には、こういう人は多いのではないかなと思います。 だからこそ独身なんだろうなという事。 でも、あなたも人のことは言えませんよ。あなたも、だから独身なんだろうなと思われるところがあると思いますよ。 いい出会いに恵まれないのは、あなたがそうした相手から見て魅力不足だからです。 自分のことというのは自分ではよくわからないものですから、自己流の婚活なんかいくらしてても結果は出ないと思います。 やはり結婚相談所に入って、プロの視点からあなたを評価してもらう。 魅力不足や改善点を指摘してもらって、自分自身も相手から魅力的に見えるように整えていくのも大事でしょう。 そしてあなたも、こういう事が最低限できない人は嫌だなど、アドバイザーさんに伝えて、相手を紹介してもらったらどうですか？ 30過ぎて婚活でうまくいかないなら、もうその自己流ではダメという事ですから、何が足りないのか、何がダメなのか、プロの力を借りるしかないでしょう。

トピ内ID：4f2054a99437ff86

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レスします

🙂
いやいや
1人の話しですか？それとも複数人？私ならいずれもナシです。いちいち言われないとわからないって育ちや価値観が違うと思います。伝えたからって改善してくれるとも限らないし。もっと他探しましょう。

トピ内ID：8b35b16f8cafa461

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この人ケチ

🙂
電源ON
全部の注文で毎回、唐揚げが6個だから3個づつ、卵焼きが4切れだから・・・とか言われたり、いちいちキッチリ半分とか取り分けられたり、人が食べるのをじーっと見て多いかどうかチェックされたら食事も美味しくない。でもそれが今のトピ主。 普通そういうの、この人ケチくさいってなるんじゃないの。 頼みたかったら自分で選ぶ、 大皿料理は損して嫌だから個別に頼むと言う、 足りなかったらもう一個頼む、 それでよいのでは？ 私なら大きい方を上げると言いながら、相手が多く食べると怒る。きっちり半分食べたいと言いながら、 ＞一応、支払いは男性が多めに持ってくださることが多い 支払いの時はこの態度もなんだかな。 幸せを感じるポイントがずれてるんですよ。 ＞メッセージの即レス、待ち合わせ30分前のついたよ連絡 何が悪いのか分からないのですが。 総じて察してちゃんでわがまま。トピ主をお姫様扱いするような相手を探すのは難しいと思います。

トピ内ID：4ce9d6abbba62110

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教育しました

🙂
ファイト
「こうするのがスマートなやりかた（言い方）よ」と、にこやかに教育しました。 重要なのは、賢くて素直に人の話を聞く男性であること。 頑張ってください。

トピ内ID：5b6ff6cd51b6f42a

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価値観は変わりません。

🙂
プー
アナタ自身は >私は、人によく気を遣う方（＝細かいことが気になってしまう性格）であり、何かを半分こする時に大きい方や美味しい方を大切な人に渡すタイプなのでこれらの行動をされると、要するに、大切にされていないんだなと感じます。 とあります。 正直、こんな事細かな事をいちいち気にしていたら誰とも無理じゃないかというのが私の感想。 こんな事細かなことを気にするなとアドバイスしたら、アナタの価値観はかわりますか？ と質問したら、ハイと答えられますか？ そのぐらい難しい話です。 そして、相手が自分に合うかみたいな姿勢では、もはや見つかりません。 むしろ自分の無理がない範囲で、自分がどれだけ相手に合わせられるか、近づけられるか、その意思があるかという姿勢でないと、そもそも相手は見つかりませんよ。 文面からは、なんだか上から目線で男性を冷めた目で見下している印象もありますしね。 私は男性に一切譲歩するつもりはありません、私に合うかどうかふんぞり返りながら面接を通して見極めてあげるわという雰囲気が感じて、一緒にこの場を楽しもう、楽しくなるように盛り上げようという雰囲気がないんですよね。 細かなことばかり目を向けて文句言ってる人って。 それに気遣いはあくまで個人差で、初対面やそこらで相手を大事にしているとかないですし、そんな事で見極められるものではありません。 アナタは気遣いが出来るかもですが、それって特別に相手を大切にしたいという感情でしてます？ 別にしてないでしょ？誰が相手でも同じ事してるんじゃないんですか？

トピ内ID：c5c484bd170104b4

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お返事

🐱
ねこ山 トピ主
トピ主です。 いろいろなご意見ありがとうございます！ 私の情報不足で勘違いさせてしまった方はすみません。 ・出会った男性複数を指しており、一人のことではありません。 ・ミルクの件が1回目デート、その他は3回目になります。 ・ミルクの件は、私がミルクティーを頼んだらストレートの紅茶とミルクが出てきて、 　私がシロップを入れている間に相手が使い始めた次第です。 ・自分が多く食べたいという愚痴話ではないです。（食い意地はもちろん張ってますが） 　「断りもなく」沢山食べる気の遣えないところが気になってしまう、 　分かりやすく大げさに書くと、目の前に3つのケーキがあったとして 　3回目で、食後に告白までするぐらい関心のある女性が向かいにいるのに 　「無言で」2つ目を食べ始める男性が変わる望みはある？ 　言えばやめるようになる？やめといた方がいい？ 　という内容でご相談したかったのです。 　 汲み取ってくださった方はアドバイスありがとうございます。 びっくりしてその場で切り返せないことが多く、 感心するような返しを書いてくださった方もいて目から鱗で勉強になりました。 婚活なので理想そのものな人がいないのは重々承知なのですが、 絶対に外せない条件を満たしていない＝あまり好きじゃないから粗探ししてしまうんですね。 今一度婚活頑張ろうと思いました。皆様ありがとうございます！

トピ内ID：86762d4710a4e73e

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価値観はそうは簡単に変わらない

🙂
生春巻き
あなたが感じる男性陣の『エゴっぽさが』こそが　その人の『素』なんじゃないかな…。 言葉にして伝えた所で　価値観なんて変わらないと思う。 なかなか理想とする人に会えないですね。 もう数をこなしていくしかないのかな。 良い人に巡り会えますように。

トピ内ID：a8084942609dfd9c

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レスします

041
オハラ
トピ主さんはご自分と同じタイプ？が良いとのことですが、細かいところが気になるタイプ同士は、あまり相性が良くない気がします。 細かいところ、とひとくちに言っても、ポイントは違ったりする訳で。 細かいところが気になるタイプ同士はお互いがお互いの嫌なところばかり目について、一緒にいて安らげない気がします（同性だと適度な距離で良いんですけどね）。 私自身、神経質で細かい人間ですが、夫は正反対の大雑把な人間です。 お陰で私の神経質で細かいところも程よく気にせず、私がカリカリしてても気分を引きずられたりすることもなくマイペースなので助かってます（腹立つこともありますけどね。でも同じようにカリカリする人なら私とはやってけないと思う）。 そんな夫も出会った頃はトピ主さんが例に挙げてる男性たちのようなガサツな行動もせず、気を遣ってくれてましたよ（今は焼き肉の取り方なんかでよくチクチク言っちゃいますが。黙ってると私も子どももいつまでも肉回ってこないので）。 今も家族以外？には普通に気を遣える人です。 トピ主さんもアラサーということなら、婚活市場だけに目を向けず、普段の生活の中で「良い人」を探されても良いのでは？ もちろん普段から見た目なんかには気を配りつつ、男性の目に留まることは意識しなきゃ駄目ですが。 あまりにも婚活市場？の男性たちが酷いので気になりました。

トピ内ID：8b93ba281979e3d2

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あなたにぜひ読んでもらいたいものが…

🙂
あ。
ブラックガールズトークっていう漫画に、そういう男性の回があったなぁと。ドラマにもなったんでしたっけ。読んだら、なるほど！とかうわ～わかる！とかなるので、ぜひ探して見てください！ トピ主さんが出会うそれらの男性達、今までもずーっとそれでやってきて、多分毎回同じ事（トピ主さんがモヤッとする点）で女性たちとうまくいかなくなって、誰も指摘してくれないとか逆ギレしたりしてそのままここまで来たんだろうなと思う。 もし、「その点だけ」気になる場合。相手が気がついて直すつもりがあれば結婚相手になるかもしれないし、直すつもりがないなら付き合ったり結婚しなきゃいいだけだから、取りあえず「こういう点気になるんですけど」って話してみたらいいんじゃないかな。

トピ内ID：d1cc198d6f01b8d1

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