皆様、是非アドバイスをお願いします。私の妻はどうも育児ノイローゼのようです。現在３ヶ月になる子供がいますが、夜泣きがひどく、１日中寝ることができないそうです。とても疲れているとのことで、この前は「疲れた。私は死にたい」と電話で言われ、びっくりしました。私は実は仕事で単身赴任中。妻がいるところまで、飛行機でなければ帰れない遠距離です。妻は現在、妻の実家で両親と一緒に住んでいます。妻自身が、親の手助けなしで子供を育てようとしていますが、私がいないこともあり、育児がうまくいっていないと悩んでいます。ご両親に、赤ん坊を見てもらうとかすれば、少しは負担が軽くなるとは思うのですが、彼女がしたくないそうです。私はどうすればいいでしょうか?今すぐ、家に帰った方がいいでしょうか？あと２０日後に、一度家に帰る予定ではあります。是非、アドバイスをお願いいたします。

妻が育児ノイローゼ・私は単身赴任中 | 妊娠・出産・育児

３～４ヶ月目が一番つらい

hina

2007年02月20日 17:58

　今の時期が、一番つらいと思います。赤ちゃんはあまり昼寝をしなくなるからママが休む時間がない。それなのに、夜中は２時間おきに授乳するのですから。赤ちゃんは授乳しながら寝ていますが、ママは目が覚めてしまい、すぐには寝られません。ようやく眠って３０分ほどしたらまた次の授乳で起こされます。それで３ヶ月目くらいが一番つらいです。母体のホルモンの調子も変化する時期で、疲れやすいのです。　単身赴任とはいっても、週末だけでも毎週帰れませんか？金曜の夜から月曜の朝まで。ずっとは無理でしょうが、２ヶ月くらい帰って、昼間の子守りだけでもしてあげれば、奥さんはだいぶ楽になると思います。

トピ内ID：1558317122

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帰れるなら

🐤

新米ママ

2007年02月20日 19:38

帰れるなら今すぐ帰ってあげたら良いと思います。私も３ヶ月になる男の子のままです。夫は仕事がいそがしくしょっちゅう出張に行きます。一人育児だと本当に気が狂いそうになるものです。いっそ狂ってしまったほうが楽なのになーとも思います。奥様はまじめな性格なんですかね？私だったら迷わず同居の両親に助けを求めるし、育児もできるだけ手伝って甘えちゃいます。残念ながら私にはいませんが。一度、そのことをちゃんと話して、一人で抱え込まずに両親と力を合わせてやっていくしかないと説得されてみては。奥様の両親にも相談されて。とにかく無理をしてでも帰れるなら帰って、奥様の愚痴や悩みをゆっくり聞いて、「毎日大変だよね。ありがとう」といたわってあげて下さい。

トピ内ID：6464719270

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今すべきこと

☀

りゅうりゅう

2007年02月20日 20:07

５歳双子（２卵性男女）の父親です。おそらく奥様は何度かトピ主様にヘルプなり救助を求める信号なりを出されていたかと思います。しかしうまく伝わらずにここまで来てしまったので突然に思われるのでしょう。まずはすぐ帰って話を聞くことが第一、落ち着けば両親に助けてもらえば良いと解るはずです。３ヶ月頃というのは育児で一番大変な時期の一つかと思います。大抵２時間おきの感覚で寝たり、泣いたりなので、世話をしている本人も寝ているのだか起きているのだか解らなくなってしまうのです。そして泣いている理由が解らない為、ますますイライラしてしまうのです。奥様はとても誠実で責任感の強い方かと思いますが、ここはトピ主様が駆けつけ落ち着かせた方が良いかと思います。一時的なものであれば会社側も理解すると思いますし、１日や２日でもトピ主様がいないと会社が無くなってしまう、又は社会に多大なる迷惑、損害を与えてしまう情況で無い限り、すぐに奥様のもとへ駆けつけられてはいかがでしょうか？そして奥様の御両親とも話をされて負担を軽減されてはいかがでしょうか？大変無責任ですが、お役に立てれば幸いです。

トピ内ID：9619173141

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少しだけでも

💡

パンダ

2007年02月20日 20:07

うちは病気のため、2歳になるまで夜中も2～3時間おきに起こされていました。実家の両親に甘えたくない気持ちも分かります。奥様は今が一番辛い時期です。寝不足がずっと続いて、精神的にも肉体的にも疲れがたまっているかと思います。ご両親に少しでも代わってもらえればいいのでしょうが、それができなければ悩めるとうちゃんさんができるだけ帰るようにすればいいのでは？毎週ではなくても、月に1回、2回でも奥様は楽になるのではないでしょうか。そして悩めるとうちゃんさんの奥様にひとこと。今が一番辛い時期かもしれないです。でも、あと数ヶ月すれば絶対に楽になるはず。だから、甘えられる人には思い切り甘えてください。ほんの数十分・数時間でも息抜きをしてリフレッシュしてくださいね。お子さんにとってはママの笑顔が一番です。

トピ内ID：1179822958

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そうですねぇ

ままりん

2007年02月20日 20:20

もしも帰れるのであれば、一度帰ってあげてはどうでしょうか？死にそうという「ヘルプコール」を出すってことは、よっぽどなんじゃないかしら？私の子は最初から手がかかる子で、寝ないし飲まないし泣き続けるしで、かなり大変でした。ご両親にも手伝ってもらえないような、完ぺき主義なのか甘え下手なのかわかりませんが、そういう性格だからあなたにヘルプコールを出したのでは？たった一日滞在するだけでも、心強く感じるのではないでしょうか？

トピ内ID：0664434724

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奥さんの両親にSOSを

ai

2007年02月20日 20:20

死にたいとまで言うとは、相当辛いんだと思います。奥さんの両親に電話して、手伝ってもらいましょうよ。私は一人目の時、産後うつで１ヶ月で母乳を止めました。全く眠れなくて精神的におかしくなり、睡眠導入剤を病院で処方してもらいました。子どもはミルクでも大丈夫です。ママがニコニコ笑顔でいてくれれば、それに勝る育児はありません。両親に預けて、奥さんは休養するようにして下さい。

トピ内ID：5664358515

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手助け無し？

🐷

ぶひょん

2007年02月20日 20:32

誰かの手助け無しには、子育ては出来ませんよ。両親の手助け無しにと言ってますが、実際には、実家に戻って生活してるのですよね？両親と仲が悪いのですか？それとも、ご両親はまだ働いているとか？とにかく、ジジとババは子育てしている娘、息子を助ける義務があるのですよ。ご両親に直接頼んでみたらどうですか？貴方の奥さんを育て上げたベテランの親ですよ。

トピ内ID：1635913765

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産後のノイローゼ？

😀

maren

2007年02月21日 12:52

産後半年間くらいによく起こるそうです。寝不足が続くと一層。できることなら、とりあえずすぐ帰って顔を見て話をすることと、奥様のご両親にもＳＯＳを出すこと。それから、地域の保健所が乳児家庭の訪問検診をしているかと思いますが、その時に赤ちゃんの健康状態以外に、母親のいろんな相談に乗ってもらえます。すでに訪問済みでもまた電話で現状を相談できないでしょうか？

トピ内ID：9419473525

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お二人ともおつらいですね

ざりがに

2007年02月21日 12:52

トピ主さんは毎日の家事と仕事があり、奥様は睡眠障害に産後の苦労。１～２時間の睡眠、そして自分の栄養を赤ちゃんに与え休む暇なし。里帰りしても、例えば自営業だったり、「家事する人手が増えた」ぐらいに思わない家もあり、逆にしんどい人も居ますよね。私なら、と考えました。ずっとヨシヨシし続ける立場でいると、自分も甘えたくなることはないですか？それがご主人なのかなと思いました。ノイローゼになるまで、我慢なさった奥様。生涯、夫婦で乗り越えるピンチの回数は限ってます。その中の、１回が今回だと考えて。もしかすると、次はトピ主さんが助けて！とヘルプカードを出す番かもしれない。泣きやまない赤ちゃんに嵩張らない物であれば「ベビースリング（検索して下さい）」や「２人のために一生懸命調べたよ！」とお土産片手に、奥様を抱きしめに行ってください。忙しい毎日、少ない休日にしか出来ない家事、勿論休養あっての本業なのは承知の上です。ただ、ご主人しか出来ないガス抜きもあるんです。妻の立場での意見でした。

トピ内ID：7375800032

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奥さんを呼び寄せれば良い事では？

🐱

猫の母

2007年02月21日 11:26

単身赴任の理由はなんですか？奥さんはトピ主さんと一緒に住んで、一緒に子育てをしたいのだと思います。一番良いのは、奥さんに子供を連れて明日にでも貴方の所に来てもらう事だと思います。

トピ内ID：1391725937

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有給取って即帰るべし

❤

6ヶ月ママ

2007年02月21日 11:51

3ヶ月って一番辛いです。永遠に続きそうなお世話と24時間の緊張感に疲れて、石が転がっても泣きたくなります。私は同じ頃、みそ汁をこぼして半日泣いた覚えがあります。笑い話じゃないですよ。たまに、ママ自身もだれかにかわいがられる必要があるのです。是非、無理をしてでも、帰って抱きしめて下さい。守られているって安心感を与えて下さい。もしも・・・を考えて、後悔の無いようにして下さい。もうすぐ首が座って、お座りが出来るようになるとぐーとお世話も楽になります。今は、私ったらおかしかったなーって感じです。トピ主さん、今こそがんばれ！

トピ内ID：2267399684

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両親から逃げ出したいのかも

🐧

ｋｋ

2007年02月21日 11:51

　私も一人目の時は尋常でないほど神経質になっていて、里帰りは1日でヘルプ電話を夫にかけました。　私の実家はあまり清潔とは言えず、ごちゃごちゃとしており、両親は「汚い手で」私の子供を抱きたがるし、自分の考えと違うことを平気でやってのけようとするし。（母乳で育てようと思っていたのにいきなり哺乳瓶とミルクを買って来て与えようとしたり) 　奥さんは私とは違うかもしれませんが、でも多分、産んだばかりのときからずっと、何かしらのストレスをためつづけていたんだと思います。思い通りにならないことが重なって、今あふれ出たんだと思います。　電話でヘルプを求めた直後に旦那が帰ってくる、というのは、心底安心します。大変なのに帰ってきてくれた！って思えるのは、マイナスからプラスの、すごい安心です。　是非できることなら今すぐ帰って奥さんをいたわってあげてください。手を握るとかね。　小町は反映が遅いので心配ですが、これが掲載される頃にはもうトピ主さんが家に帰っていることを祈っています！

トピ内ID：6263655770

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そりゃ大変

🐧

マグノリア

2007年02月21日 11:26

一人目の育児だと「全部自分の思う通りにしたい、理想の子育てをしたい」と思いがちですよね。ご両親世代とは育児に対するやり方も考え方も違ったりするから頼みたくないのかしら？もしかしてそういうイライラもあるのでしょうか？３ヶ月頃というと、他の方のレスにもありますが本当に寝不足で大変になってくる、一番疲れる頃なんですよね。赤ちゃんと一緒に昼寝すればといわれても、大人はなかなか昼間ぐっすりなんて寝られませんし。夜は夜で本当に眠いのに、ミルク飲ませても何しても子供が泣いて寝かせてもらえなかったりするし。一晩でもいいから帰って、悩めるとうちゃんさんが一晩中お子さんの面倒を見て奥様を寝かせてあげることは出来ませんか？まとまった睡眠時間が取れるだけで、奥様の気持ちも楽になるのではと思います。ところで単身赴任されてるとのことですが、奥様とお子様が赴任先へ引越してくる、という選択肢はありえないのでしょうか？

トピ内ID：1486870738

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帰ってあげて!

😢

ほろろん

2007年02月21日 12:04

皆さんが書かれているのに、生後３～５ヶ月くらいが一番きついと思います。子どもとの生活に少し慣れてきて、気の緩みもあるのでしょう。今までは無我夢中で感じなかった疲れや自分の事が何もできないストレスに気づく頃だと思います。奥様が両親に弱音を吐けない気持ちもわかります。私もそうでした。両親とは普通に仲良しなのですが、自分が育児に疲れ、限界が来ているなどと、どうしても言い出せず、毎日一人でめそめそしていました。幸い夫はうちにいましたので、その様子に気づいてくれて、授乳の間に散歩など、少しだけですが一人になれる時間を作れるよう協力してくれて、今は元気に育児をしています。私の場合ですがこの時期は本当に精神的にも肉体的にもきつかったです。ですが、これを乗り越えたら、後は夜泣きされようとも、一日中抱っこを要求されようとも、精神的には元気です。たぶん、精神的な部分は一時的だと思うので、今だけでも、できるだけおうちに戻れる回数を増やしてあげてください。

トピ内ID：4509417347

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大変ですね

💡

トクメイ

2007年02月21日 12:04

大変ですね。とにかく、奥様には「子どものために（子どものことを考えるならば）両親に手助けしてもらうべき」という方向から説得し、御両親にはあなたから「手助けしてください」と言ってみてはいかがでしょうか？なぜ、奥様は御両親に助けてもらいたがらないのかがわからないのですが・・・もし理由が、今の時代に合わない子育てをするからとかなら、「妻の意見を尊重しながら助けてください」と頼んでみては・・・

トピ内ID：4178966305

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ぶひょんさんに同意

😑

momomo

2007年02月21日 13:15

一歳三ヶ月の子供の母親です。ほんと、子育ては母親１人でできるものではありせん。実際に実のご両親と同居されているなら手伝ってもらうのが一番でしょうし、ご両親も手伝いたいのではないでしょうか？なぜ奥様はご両親の手助けを拒んでいるのでしょうか？もし完全に頼りたくないのであれば、同居だってしないはずですよね？？まあ、なにかご事情があるかとは思いますが、子育てを誰かに頼ることは悪いことではないですよね。私の旦那もとても忙しい人なので、　私も近所に居る両親にめちゃめちゃ頼っていますよ。おかげで、「子育てが苦痛」だなんて本当に思ったことがありません。夜中に何度も起こされ、掃除した矢先から散らかされ、体力的には大変ですが、幸せです。子供をこんなに可愛がれるのも両親のおかげと思って心から感謝しています。とにかく、一度お帰りになって、奥様に労いの言葉を掛けてあげてください。「よく頑張っているね、でも頑張りすぎないでね」と。そして、ご両親も交えて話し合いをした方がよいと思いますよ。何よりもお子様のために。

トピ内ID：4384356980

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１泊２日でよいので直ちに休暇を

🐱

雄猫

2007年02月21日 13:15

精神的な負担を甘く見ていると、自殺・虐待・自傷といった悲劇を招きます。とりあえず１泊２日でよいので妻の育児を肩代わりしてあげてください。それだけで『いざという時に夫は頼りになる』と安心するものです。間違っても『お前が我慢すればいい』『努力が足りない』『甘えている』『昔の人は・・・』といったことを言わないことです。特にとぴ主さんの妻は、他人に面倒を見てほしくないという点から完璧主義の傾向を感じます。その手の人は、厳しく言うと自分を追い詰めてしまいます。『もっと気楽に』『疲れたら自分が代わるから』『（有料のサービスを含めて）他人に頼るのは悪いことでも怠慢でもない』と言葉で伝えてあげてください。 20日も待っていたらダメですよ。

トピ内ID：3783740554

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行動あるのみ

😉

ひこうき

2007年02月21日 13:15

　経験者です。一人目出産の時、旦那は単身赴任、自分の実家で過ごしました。病院には行ってないけど、今思えばノイローゼでした。（二人目産んでから一人目のときの精神状態が明らかに追い詰められて苦しかったことに気がつきました。笑顔の写真もこの期間一枚もなく、子供には可哀想なことになり後悔しています。）実家の両親に手伝ってもらえと旦那にはさんざん言われました。でもあの時苦しかったのは、両親に手伝ってもらうとかもらわないとかそういう問題ではなかったと認識しています。　話しても親を頼れといってほとんど帰ってこなかった旦那が原因です。　子供のことを話しても一緒に見ていない旦那とはどうも距離があり一人で子育てしている孤独感とどんな病気にかかるか心配で神経すり減らしたり、公園で遊ぶ他の家族を見てはため息をついたり・・。子供がいると思うように行動できないことが当たり前です。どうか交通費を節約せずに頻繁に帰って下さい。私の旦那はわかってくれませんでした。お金にかえられないものです。ありがとうとお疲れ様を伝えてください。　大切に思っていることは、必要なときには行動で伝えるべきです。

トピ内ID：3510828117

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似た状況です。

🎶

ゆりえ

2007年02月21日 12:20

トピ主さんの奥様と私、ほぼ似た状況です。うちも夫が単身赴任（英国在住）、私は日本で実家に子供と居候しています。今でこそ、子供も１歳を過ぎましたが、３ヶ月くらいの頃を思い出すと、それはしんどかったです。夜も何時間かおきに授乳だし、昼間もまとめて寝てくれなかったので大変でした。ただ両親がいるので夕食時や土日はとても助かりました。（うちの両親は働いているため、平日昼間は母子のみです。）奥様はご両親の手助けなしで頑張りたいと仰ってるそうですが、それって全く何も、でしょうか？例えば、ほんの少しの外出時などでも赤ちゃんをみてもらったりしてもらったこともないのでしょうか？私はそういったことは多少手伝ってもらいました。ただ、夜間の授乳や夜泣きなどは一人で頑張りましたよ。そういった意味では、旦那さんと普通に暮らしている方よりは大変だったかなと思う時もあります。もしトピ主さんがたまには帰れるものなら、帰ってあげた方がいいと思います。そして、とにかく奥様を眠らせてあげてください。

トピ内ID：5435373114

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分かるわ～奥さんの気持ち

😍

アンパン子

2007年02月21日 15:14

誰もがレスしているように、奥様、今が一番辛い時期だと思います。産後数ヶ月、気力も体力もそろそろスタミナが切れてくる頃か、と。うちは双子（２歳）ですが、あまりにお世話が大変すぎて生後一年くらいまでのことは思い出したくないほどです。今でも先日、二人いっぺんに風邪ひいて、看病が数日に渡った時「自分もいっそ風邪ひいて寝込みたい。そのほうがよっぽど楽だ」と弱気になりました。そんな時は数時間のリフレッシュと、やさしいねぎらいの言葉が欲しいのです。ダンナ様もすぐに駆けつけることは無理でも、やさしい言葉かけをしてやってください。それと実のご両親とせっかく同居されてるのでしたら、どうか、親御さんに訳を話してさしあげて、手助けになるよう、心底願っています。

トピ内ID：0353217256

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辛そうですね

🐤

rin

2007年02月21日 15:14

奥様、とても辛そうですね。私も産後そのような状況に陥りました。とても辛かったです。病院で産後うつと診断され、しばらく旦那と別れて実家に帰りました。たまに電話で旦那と話をしていたのですが、よく私も「死にたい」っていってました。そんなこと言ったら旦那も心配するって分かってても、もういてもたってもいられないくらい精神が不安定だったから。旦那へのSOSでした。話して少しでも楽になりたいという気持ちもあったと思います。そんな辛い電話でも、旦那は根気よく聞いてくれました。都合がつけば旦那が会いにきてくれて、夫婦2人だけ少しドライブしたり、気分転換させてくれました。そういう旦那の気持ちがとても嬉しかったです。悩めるとうちゃんさんも是非行けるならば奥様の側に行ってあげて下さい。精神的に不安定だと口では何と言うか分からないけど、きっと嬉しいはずです。そして、病院には行きましたか？話の内容をみると1度行ってみるのもいいのかなぁと思いました。あと育児も1人で抱え込むとさらに状況が悪化すると思うのです。親子なんだし大変な時こそ助け合わないと。と、私も言われました。。。

トピ内ID：9357981407

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奥様には他の人の助けではだめなんです、きっと

💄

eri

2007年02月21日 15:14

私が言っているのは精神的にということです。実家で生活されているということですが、それでかえって離れているトピ主さんや周りに頼れるからいいじゃないか、というように思われ奥様は自分でやらなきゃと思いつめてられることはないでしょうか？子育ての寝不足が積み重なって辛いとき子供の父親であり、夫に甘えられるのはなにより心が安らぎます。電話でも話を聞いて理解を示すだけでぜんぜん違います。私も夫が出張が多く普段一人で子育てしてるようなものです。同居は事情があって自分の祖母です。年をとっているので頼れませんがそう頼りたいとも思いませんし頼ることによって夫に自分の大変さをわかってもらえないのでは？と心の隅で思わないわけではありません。要するに夫に甘え癒されたいのです。親でも誰でもない、夫に。「大変だよね。君はがんばってるよ十分すぎるくらい。この前子供と過ごしてなんて大変なんだと思った。本当にすごいと思う。」などそんな理解を示してくれる言葉だけで体はきつくても気持ちは楽になれます。「もっと両親に頼ればよいよ」という理論的な話では癒されません。奥様の気持ちに寄り添ってあげてください。きっと違ってくるはずです。

トピ内ID：2033522110

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意味不明

🐤

みんみん

2007年02月21日 15:59

　同居しているのに実親の手は借りない、ってどういうことでしょうか。奥様が仕事を続けるから単身赴任しているのですか？仕事しながら子育てするなら、人の手を借りることがでてくるのは当たり前だろうし、その辺がわかってないのかな。もし、専業主婦ならあなたの赴任先に行けばいいだけでしょうし、状況がはっきりしないのですが。

トピ内ID：0618541676

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パフォーマンスは必要

できれば

2007年02月21日 15:59

トピ主さんに信号を出しているのに、勝手に妻両親に助けてやってと言うのはやめてあげてほしいです。奥さんはトピ主さんに胸の内を明かしているんですよ。妻に「今すぐ帰った方が良いか？」と聞く事無く一回すぐにかけつけてあげてみては？少々のパフォーマンスも必要かと思います。何かあった時にすぐ助けてくれる人と。そして逢ったら、たくさん話しを聞いてあげて下さい。そしてできるだけ希望を叶えてやる（トピ主さんとの別家があるのに、実家へ出産と言う事で無理矢理帰っていないですか？その場合、何処に居たいという希望がある筈です）。実両親に頼れないなら、そこにいる意味が無く感じます。トピ主さんの側にいたいんじゃないでしょうか。「妻が言ったから」じゃなく、妻がちょっと口にした事でも叶えてやる甲斐性をみせれば、安心する事だってあります。今、一番助けて欲しいのは奥さんで、トピ主さんに救いを求めています。今やらないと（２０日とか悠長な事では）信頼がなくなってしまいますよ。

トピ内ID：7096579004

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助けてあげて

🎶

りんご

2007年02月21日 15:59

初めての子供が３ヶ月頃、私も気が狂いそうでしたから、奥様のお気持ち分かります。何をしても、泣き止まない、寝ない、ときは、マンションから飛び降りたいなぁとも考えました。主人はだいたい休日は家に居て、育児を手伝ってくれたのに、そうでした。トピ主さんが単身赴任ですぐには手伝えないなら、トピ主さんから奥様の両親に電話して頼んでみてはいかがですか？少し子供から離して一人の時間をもたせてほしい、と。無理ならトピ主さんが行ってあげるしかないけど…。ほんとーに、寝たいんです。神経が高ぶって眠りにくくなってるので、音楽を聴いてリラックスして、寝れば頭もすっきりします。３ヶ月なら外出もできるし、母乳を哺乳瓶に入れて、外出し、奥様に一人でゆっくり睡眠をとってもらうのが一番いいかと。奥様はきっと初めて子供と離れるので、心配でしょうが、祖父母や夫を信頼して数時間預けてみるよう説得してください。

トピ内ID：7634054045

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奥様のご両親に

働く主婦

2007年02月21日 15:59

奥様のご実家にいらっしゃるんですよね？昔、うちの子を預けていた年配保育士さんに言われました。「親(子供にとっては祖父母)に預けることも親孝行だよ。孫の面倒は見たいもの。｣と言われたことがあります。ご両親は奥様を育てた育児の大先輩。確かに、育児書(自分が思っている育児)と異なることをされると不安かもしれませんが、少し預けてお友達とお茶したり、美容院や買い物する時間を作ってみてはどうでしょう？もう少しすると首も据わり、暖かくなるので、散歩に出かけたりしてママ友を増やせると気が楽になると思いますよ。パパも仕事＆単身赴任で大変だと思いますが、奥様のお話を聞いてあげてくださいね。

トピ内ID：9934715397

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奥様の両親に連絡

😢

母だったら

2007年02月21日 15:33

まずそれをされて様子をうかがって下さい。娘を預かっている親としては知らせて欲しいです。急に婿が平日にあわてて帰って来られたら、側にいるのになんら助けになっていない事実に愕然とします。気付けなかった自分たちも辛いです。娘とはいえもう自分達の子だけではありません。孫を含めてトピ主さんに対して無事お返しする責任があります。教えて下さい。力を尽くします。

トピ内ID：1242271874

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ちょっと無茶かもしれませんが

🎶

まなみ

2007年02月21日 17:37

奥さんとお子さんを単身赴任先に呼ぶというのはどうでしょうか。社員寮などでしたら無理かと思うのですが、、、。両親に手伝って欲しくないということは自分で頑張りたいということですよね。助けを借りるのは負けみたいに思っているかもしれません。でもご主人なら違うんじゃないかなと思います。家族三人で一緒に頑張りたいのかもしれないです。一緒のところに暮らすだけでずいぶん気持ちも変わるかもしれません。トピ主さんが手伝えなくても、言いたいときにすぐ愚痴を言えるというだけでも楽になるかもしれません。慣れない地域でまた辛いかもしれませんが、トピ主さんの状況が許すのであればその方向でも話し合ってみてはいかがでしょう。

トピ内ID：8405917898

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おばあちゃんはママ先輩

🐱

りり

2007年02月21日 17:37

私も同じような経験があります。自分でやらなきゃだめ、おばあちゃんにまかせて何かあったら大変。だってパパはいつも一緒にいてくれないし。気持ちばかりあせって産後の身体がついてこないのです。寝不足、マタニティブルー。でも助産師さんに言われた事と、おばあちゃんに言われた事で考えが切り替わりました。検診のとき、助産師さんには「赤ちゃんはオムツと身体がきれいで、お腹も満足ならあとは泣くのが仕事。ママがあせると伝わるのよ。おばあちゃんとどこか痛いとこがないかチェックして、大丈夫なら大丈夫！六ヶ月までの辛抱！」おばあちゃんは「私はあなたを一年間抱っこしたのよ。あなたよりあやすのがうまいに決まってるでしょう！」そうだね・・・って思いました。それで、赤ちゃんにもいいモーツアルトの曲をかけて、カモミールティーを飲んで、とにかく一度五時間続けて眠らせてもらいました。おばあちゃんは勝ち誇ったような顔をしていて、面白かったです。私もすごくすっきりしました。これは甘えでもなんでもないです。せっかく実家にいるんだから、少しおばあちゃんにお世話させてあげたらいいです。そしてご主人は毎日ねぎらいの言葉をメールして下さい。

トピ内ID：1488049454

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もちろん家に帰るのも大事ですが

🐱

ワーキングママ

2007年02月21日 17:37

6ヶ月児を持つワーキングママです。うちの子は誕生からあまり手間のかからないタイプのようです。それでも一人で育児しているとたとえようのない漠然とした不安感があります。とにかく何も手伝ってもらわなくていいから誰かそばにいてほしい、と。トピ主さんもお仕事の都合があるでしょうから、しょっちゅう帰宅するわけにはいかないと思いますが、時間ができたらなるべく家に帰って育児に参加してあげてください。そして・・・奥様ですが、なぜご両親と同居しているのに手伝ってもらうことを拒否するのでしょう？「育児は一人でやらない、身近な人に手伝ってもらうように」と高校の家庭科の教科書にも書いてあるくらい大事なことなんです。一人で立派に育てなくてはいけないという責任感からでしょうか？それは一番いけないこと。育児はみんなでやるものです。一人で抱え込まないように仕向けてあげてはいかが？

トピ内ID：5751279005

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妻が育児ノイローゼ・私は単身赴任中

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