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育児の負担について

レス23
（トピ主 0 ）
🙂
やん
子供
私は二十代後半の男性です。 生後六ヶ月の男の子がいます。 妻は専業主婦、私は2ヶ月前から働き始めました。 新しい職場であることや副業をやっていることから平日は朝10時から20時まで本業の仕事があり、その後2時間程度副業の時間に当てています。 休日も一日は副業をしており、もう一日は完全オフ日にしてます。 平日は朝は子供が起きてる時もあれば寝てる時もあり、夜は帰ったら寝ているので子供と会えずに少し寂しい生活を送っております。 完全オフ日は日頃家事育児を妻にしてもらっているので、できる限りのことはしようと、子供の世話をしたり、食器洗いや洗濯、ご飯を作ったりしています。 子供と一緒にいれる休日がとても嬉しいです そんな日々を2ヶ月過ごしてきたのですが、最近ワンオペ育児がきついと話がありました。 私が今のリソースでしてあげられることは自分の中ではかなりしていると思っていて、これ以上時間を作って妻の負担を分散することはできそうもありません。 なので「一時保育の制度とかを活用しない？お金は掛かるかもだけど、嫁ちゃんの負担が軽減するんなら選択肢に入れよう」と話をしたのですが「他人に家の中をみられるのが嫌だ」など言われ私の解決策に聞く耳を持ちません。 どうしたらいいのか、どうして欲しいのかを聞いてもパッとした回答を得られず一切解決に向かっている感じがしないのです。 解決しようとしないくせに、育児で疲れていると私が仕事終わり家に帰ってきたらそのイライラを私にぶつけてきます。 私自身も疲れて帰ってきているのにイライラをぶつけられ、最近は家に帰るのが億劫になっている自分がいます。 どう解決するのがいいのかが全くわかりません。 皆さんはどうするべきだと思いますか？ ご指導ご鞭撻をよろしくお願いいたします。

トピ内ID：9011df1ddd644822

#２０代
#夫婦関係
#妻
#子ども
#子育て

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レス

レス数23

奥様に働いてもらう

🙂
坊主
トピ主さんは副業をやめる。 奥様に働いてもらいましょう。

トピ内ID：b96e3dd7f2924171

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副業しなきゃいけないの？

🙂
なな
お金に余裕がないのでしょうか。 副業は今しなければいけませんか？せめて、子供が1歳になるくらいまでセーブ出来ませんか。 もしも、副業しなければ生きていけないレベルだったのならば、子供を作るべきではないですよ。 今は子育て面でかなりキツイ時期です。産後半年は母体回復もままならず、精神的にも落ち込みやすいです。 なので、奥さんが一人になれる時間を少しでも作るべきです。 その解決手段として、一時保育が一番いいでしょう。奥さんは訪問すると考えてるなら違いますね。訪問保育ではなく、保育園に預ける一時保育です。 住んでいる場所によりますが、1日3,000円ほどで子供を預けられます。 奥さんが疲れすぎて、ジャッジできなくなってる可能性も高いので、まずはあなたが副業をやめる。土日どちらも空けることです。 働いてる場合ではない。 働くことで逃げてるならば、逃げてる場合ではあい。あなたが家にいないことでストレス溜めてるんですから、まずはあなたがワンオペ出来るようにして、次に一時保育です。

トピ内ID：bd8c78c74ef5a43d

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いろいろ不可解

🙂
わー
長い労働時間に副業ってほとんど家にいないじゃん？ あと2か月前に働き始めたってどういうこと？ それ以前は、しっかり子育て家事してきて、いきなり フルタイムに副業？始めたということ？ そのおかげで一時保育の利用をするくらいには、余裕があるのだろうけど 「他人に家の中をみられるのが嫌だ」 一時保育と違う気がするが、家事代行ならサクッと申し込んでしまえばいいと思う ちなみに、ちゃんとやってもらうとか信用を得るって大事なので、 最初の利用は立ち合いが必要だったりする それを妻に丸投げだと、意味がない もしもこれまでしっかり育児家事していたら、言わずともわかることだと思う そういう利用をするつもりなら、仕事始める前に準備しておけばよかったね 何の副業かはわかりませんが、どっちが副業かわからないけど、 普通は仕事抑えるとかだと思う だから、不可解なのよ

トピ内ID：a1319165e207ddaa

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副業を休止する

🙂
オレンジ
書いてないという事はきっとご両親・義両親の手は借りれない状態なんですよね。 副業を一時休止する事はできませんか。平日2時間休日丸１日潰れるんですよね。その分の時間を奥様と息子さんに使えば多少は奥様も楽になるのでは。 後は来てもらう育児保育ではなく、連れて行く育児保育を探すとか、いっその事奥様も働きに出る為に保育園探すとか。

トピ内ID：30b939455c0e0684

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働くために生きてるの？

🙂
通りすがり
お疲れ様です。まずは奥さんをねぎらう、話ができるようにするために息抜きをさせる。 宅配食の利用、食洗機の利用、洗い物を減らす工夫（使い捨てや、ワンプレートにするなど）、ネットスーパー利用、必要物品はネットで購入、地域の子育て支援施設に遊びに行く（息抜き、大人と話す機会を作る）、掃除はクイックルワイパーなどで手軽にする、洗濯物は畳まない、など手を抜く。 現実問題、働いてお金を稼がなければ当然生活できません。 しかし、生後半年の子を抱えているいま、そんなに仕事ばかりしていないと生活できませんか？？ 現状、あなたは仕事で手一杯、奥さんは育児で息が詰まっている。二人とも疲れているんです。 二人で苦しい思いをするために結婚したの？辛い思いをするために子供作ったの？そうじゃないですよね？？幸せになるためじゃなかったの？お二人はどうなれば幸せだと感じられるの？ そんなに遅く帰ってきて、今しか見られない毎日の赤ちゃんの変化気づいていますか？「今日赤ちゃんがこうだったんだよ〜」って奥さんと他愛ない話できていますか？ うちにも同じ月齢の子が居ますが、おんぶして家事してどうにかやりくりしています。離乳食初期だし、まだ動き回らないし、そんなに家事育児は大変ではないですが（2人目のため、いろいろと諦めているから）夫が遅く帰ってきて、ろくに話もできない、労りあえないと想像したら息がつまります。今は気楽にやってますが、一人目のときは大人と話せず病みました。 小さな赤ちゃんを死なないように見守るのって、心が疲れます。私は夫がいてくれるだけで、一人じゃないって安心します。 赤ちゃんによっていろんな個性があるから、あなたの家庭にとって何が正解かは分かりません。 ですが、貴重な1日の休日を家事に使うのはもったいないから、二人が楽しめることやったらどうですか？

トピ内ID：33a85475fd8631ec

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よくわからないけど

🙂
か
「最近ワンオペが辛い」というのはなぜ？2か月前までは、あなたも家事を多く担っていたけど、この2か月は奥さん一人だからという意味？育児としては親も慣れてくるし、お子さんも大きくなってきて、少し楽になったなと感じる時期じゃないかと思うけど。 また、奥さんの負担を減らすのに、奥さんの実家に頼ることはできないの？週1でも、週2でも来てもらうとか。外部発注よりは気楽じゃないでしょうか。 そして、出産前2人はどういう形で働いていたのかわからないけど、ワンオペの時間を減らしたかったら、奥さんが仕事を始める/復帰するのも一つの方法では？保育園に預けられれば、少なくとも日中はお子さんと離れられるようになると思いますよ。

トピ内ID：d96e0a31ac862739

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お風呂にひとりでゆっくり入る

🙂
おばちゃん
男の子で6ヶ月、これからどんどん目が離せなくなり離乳食やそれを与える際のストレスが増していく時期なので、長い目でみたら一時的にとても追い詰められる時期なんですよね。 離乳食食べ出すとうんちも格段に臭くなりますし、1つ1つは些細な変化でも逃げ場がないと辛いわけです。 出来ることなら、平日の副業はやめてお風呂に入れるのを二人でできるといいのですが難しいですか？ 経済的な問題があるなら、朝、スポットバイトや品出しのバイトをしませんか？ 多分、家事をしてもらっても楽にはなりません。 奥様ひとりでゆっくり湯船につかり、風呂上がりにスキンケアやヘアケアをさせてあげたら、それはほんの一時間でもすごく癒しになると思うんですよね。 私は夫が単身赴任で二人育てていたのですが、ご近所に親しいママ友がいて、そこもご主人が単身赴任だったので、夕方ママ友の家に行って子ども達をママ友がお風呂に入れてくれて、その間に私がちゃちゃっと夕飯作って、風呂上がりに受けとり、ママ友はひとりで入浴して、上がったらみんなでご飯を食べるというのを長らくやっていました。 (私の入浴は自宅に帰宅後子どもが寝てから入ってました) お風呂にひとりでゆっくり入れるってすごくストレス解消になります。 良ければお試しください。

トピ内ID：4c257372539940f0

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レスします

🙂
むっちりもっちり
そんなもの就業一択でしょ ワンオペって言わないんだよ専業主婦の育児は ひとりでやって当たり前なの ただ家でひとりだからストレスがたまるのも確か 働かせなよ あなたが副業やめて その分妻が稼げばいい そうしたらもっと分担できるでしょ

トピ内ID：246ae950cbb52174

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犠牲不足

🙂
とも
犠牲がないんですよ。 週６日は、思う存分やりたいだけ仕事して、休日は１日。 「ワンオペ育児がきつい」とは、メンタル面、不公平感の部分が大きいと思いますよ。 子どもがいても人生変わらず…の不公平感。時には仕事を減らすとか、職場に頭下げて残業切り上げて帰るとか、犠牲を見せないと。

トピ内ID：e2eeb1e2f6030893

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副業は一時的にやめたら？

🙂
匿名
しばらくは副業をやめて平日の仕事は20時まで、土日完全オフ 奥さんが落ち着いてから副業を再開し、徐々に増やせば？ それから固定費を見直す トピ主の年収も、副業のしめる割合も、貯金の有無なども情報がないから、二人とも疲弊しているなら今は少し手を抜く時期と割り切れば心と体が楽になるのにと思う そんなにがむしゃらに働く理由があるの？ 副業しないと生活が成り立たないのなら色々無計画だと思う 無理してどちらかが倒れたら大変でしょ 自分もしんどいなら今は仕事をセーブしなよ

トピ内ID：cdeecf1266366a23

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柔軟な対応

🙂
オレンジ
ワンオペでキツい、他人に家に入られたくない、とあります。 つまり、トピ主自身に手伝ってほしいのです。実際、平日は全く育児参加してませんよね？休日週1日だけですよね？ トピ主の仕事の割合が多すぎる気がしますので、そこをセーブして1日1時間、半日以上子供をみる日を週2日程確保されてはいかがでしょうか？ さらに、奥さまは専業主婦より仕事したほうがいいかも。保育園に預けられるし、一人の時間も増えるからね。 昔は、働く夫に家庭を守る妻が主流でしたが、今は夫婦共に仕事育児家事する時代ですよ。

トピ内ID：7f07ae5a78e0c951

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何とも言えない

🙂
cloud
解るのは奥さんは子供との閉じた世界に 居て、あなたは仕事だけど色んな人と毎日関わりがある。 ぱっと見そんな感じかな？ 奥さんの性格を知らんから最適解は解らない。 もう少し話して見たら？上っ面じゃなく。

トピ内ID：18580a81d20c7137

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逃げないで

🙂
うりぼう
奥さんから見ると、あなたが仕事を理由に育児と家庭に背を向けているように見えるのです。（実際どうかより、そう思われているということね）その態度を改めてほしいのに、「育サポを」と提案されたら、それはいよいよあなたが育児参加しないということなのだから、反対されるに決まっています。 同様に、両家の親を頼るのもNGだと思います。 奥さんはあなたの存在を必要としているのだと思いますよ。物理的に育児が回らないということではないはずです。 どうして今副業が必要なのか、向き合って話し合うことです。人間関係って、逃げてはいけないことがあります。正直家庭の危機なのですから、踏みとどまって100点の解決をするべきです。 稼いでいても、頑張っていても、ここで逃げたら台無しなんですよ。家庭も命がけの仕事だし、ときには何もせずに寄り添うことが「がんばる」ことより重要なのかも知れません。

トピ内ID：21c248b6c43bc449

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私の場合ですが

🙂
ゆみ
もし的外れだったらごめんだけど 私が一番嫌だったのは 家事育児はタダなのに24時間 一年中拘束されることだった 割に合わなすぎる たとえ自分の子どもだろうと 限度ってもんがあるやろ、と 一方で旦那は休みがあって 有償の仕事をしている。 もう悔しくて悔しくて仕方なかった 不公平感が半端なかった こんだけやってなんでタダやねん、と 無償の（つまり家事育児）仕事に もっと時間を割きなさい そして、「すべてはあなたが無償労働を 引き受けてくれるおかげだ」と 言ってあげなさい そういうわけだから、無理でなければ 副業はしばらくおやめなさい その分を家庭内の無償労働に 振りむけなさい

トピ内ID：03c198dfd6b6e2b9

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レスします

🙂
タラ鍋
＞そんな日々を2ヶ月過ごしてきたのですが、最近ワンオペ育児がきついと話がありました。 　と言いますが ＞妻は専業主婦 　何でしょ。 　なぜ「ワンオペ」？ 　言葉の定義からして間違っているよ。 　まあ、その後に書かれていることから見てもきちんとしたと話の出来る女性ではないね。 　 「自分は被害者」 「私は助けてもらえるはず、周囲が率先して私のために動くべき」 「そうでないなんてひどい。許せない」 　という考えに囚われ、とにかく何でもいいから都合のいい言葉に飛びつくタイプのようで。 ＞どう解決するのがいいのかが全くわかりません。 皆さんはどうするべきだと思いますか？ 　さて、トピ主が考えるべきは、これが一過性の物か、ということです。 　女性お得意の免罪符。夫と義実家の対してのみ攻撃的になる 　「産後ガルガル期」「ホルモンがー」 　なのでしょうが、それが一過性の物か、ということです。 　これが一過性であるのであれば「録音」「記録」などを取って「2人目絶対拒否」でいいでしょうが、一過性のものではない、「本性」であるのであれば 　離婚 　を考慮すべきです。 　当然ですが、子供が哀れなので、絶対に親権を取ってくださいね。 　日本は親権女性絶対有利ですので、事前の準備が重要です。 　そこは教えません。自分で調べ、考えなさい。

トピ内ID：dfa78491180a9b7d

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仕事を辞める

🙂
miyu
専業主婦がワンオペ育児とか言ってるんですか？ 子供服を買う金はどこから？ おむつだいは？ 風呂に入れるための水道代は？ これは、子供にかかる費用はトピ主が払っている いわゆる、稼ぐ育児です それを無視して、 ワンオペ育児とか言ってるんですか？ そもそもワンオペって 夫婦でお互いに扶養せずに働いているのに 一方だけに育児の負担がかかってることを言うんですけど ワンオペでもないのに勘違いしてる人多いですよね トピ主の稼ぐ育児を無視するのなら、 仕事やめちゃえばいいんじゃないですか？ とりあえず奥さんに そんなに育児がつらいなら、 自分も直接的育児をするから仕事辞めるね って言ってみたらいいと思います そこで仕事を辞められたら困る っていうのなら、 間接的育児、つまり稼ぐ育児を理解させることができます

トピ内ID：f7a19e4482b26c61

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あなたと育児をしたいんだよ

🙂
もりもと
一人じゃなく、他の誰かじゃなくて、あなたと育児をしたいんだよ奥さんは。育児の楽しさもつらさも感動も分かち合いたいんだよ。 あなたほとんど家にいないじゃないですか。そこまで副業しないといけないなら、奥さんにも働いてもらってあなたの働く時間を減らす方が、奥さんの精神的にはマシだと思うよ。

トピ内ID：92d0b6843e3c7f42

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奥さん、会話する大人はいますか

🙂
はな
子育て中できつかったのは、一人時間が全く無いのと、大人との会話が全くできないことでした。 今日大人と話したのは宅配の受け取りだけ、小児科の受付だけ、とか普通でした。 段々鬱になりました。 私は乗り越えられましたが、虐待事件を見るたびに、自分の身に起きてもおかしくなかったです。 そしてそんなママは日本中にいるんだと思います。今は近所付き合いもなく、物価も高いので一時預かりのお金が勿体ないと思うのもわかります。 奥さんを一度心療内科に連れて行かれてください。 まだ授乳期間なので、母乳育児なら尚更、奥さんも働けという意見は無視されてください。下手したらストレスで母乳が出なくなったり、追い詰めかねないです。 優しい主さんですから、きっと大丈夫。ゆっくり親になってくださいね。

トピ内ID：9907ffe5eda68db7

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がんばれ〜

🙂
とんこつ
> 新しい職場であることや副業をやっていることから平日は朝10時から20時まで本業の仕事があり、その後2時間程度副業の時間に当てています。 つまり週６で10時から22時まで仕事ということでいいですか？ ここを半分くらいで同じくらい稼げべ良いと思います。そういう方向に努力すべきです。 「長時間働いてる俺偉い」 ってならないようにしてください。全然偉くないです。日本の悪しき風習ですよ笑。短い時間でたくさん稼いでください。それが無理なら、妻が怒ってる理由はあなたの非力さだと思ってください。がんばりましょう。 まず具体的な対策ですが、 朝は１時間くらい子供と遊んだり散歩して、その間、奥さん寝たりゆっくりできる時間を作りましょう 夜は必ず奥さんと１時間くらい雑談する時間を作ってください。これめっちゃ大切です。今日あったこと、子供の成長のこといっぱい話すことたーくさんあるはずです。まずは平日毎日合計２時間です。出来ませんか？出来そうならこれを説明してあげてください。奥さんの顔が明るくなると思いますよ。ここから余った時間は副業でもなんでもしてください。 てかそもそも副業とか子供が小学生上がってからとかじゃだめですか？そんなに急ぐ必要ありますか？ お金を得た結果、もっと大切なものを失った先輩方はたくさんいますよ笑 なんなら起業とかビジネスは、子育て終わって40後半とか50過ぎから本気出しても全然良いと思うんですよね〜老後金だけあって、妻も子供も、孫も寄りつかないって結構楽しくないですよ？バランスを見極めましょう。生後半年なら今は奥さんと子供との時間に注力すべきじゃないですかね？

トピ内ID：de5e9680ac5bac97

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欲しいのは共感、労い、愛情

🙂
天秤
現在1歳0ヶ月と妊娠8ヶ月のママです 違うかもしれませんが、解決策が欲しい訳ではないのではないでしょうか トピ主さんは子への愛情もあり時間があれば子の対応をしてあげる良いパパさんだと思います。それまで不満が無かったのでしたら、奥様とも良好な関係だったのでしょう。奥様目線でも、不満があればもっと子が小さい内に普通は噴出しているかと。 つまり、直近の変化が原因と思います。｢奥様との時間｣と｢奥様への負担｣は変わりましたか？ 副業を止めろという話ではありません。 奥様は｢寂しい、私に家の中を引き受けてくれてありがとう！と言ってほしい。(君のお陰で副業や本業で稼ぐ事に専念できるんだありがとう。本当は君と子ともっと一緒に居たいよ…とか。)　今日はどうだった？とか会話の時間を増やしたり構って欲しい。共感して欲しい｣などを求めてそうです。 日曜日のリフレッシュを与えても喜ばないのでしたら、｢以前の様な2人の時間｣を奥様は求めているのではないでしょうか 大事なのは｢時間の長さ＜密度｣です。 オススメは｢一緒に湯船に浸かる｣です。子供はベッドに寝かせておけば良いです。後は断られてもいいので、ハグやスキンシップの頻度を増やして下さい。愛情を見せましょう。 イライラし合う状況で初めは気まずかったり勇気がいるし、何で俺からと思うかもしれませんますが、早期解決が今後の数年を決定づけます。 ちなみにですが、7ヶ月目から離乳食やら掴まり立ちやら手間が増え始め、目と手が離せなくなり、奥様の負担も増えます。時間を置いても悪化に進むかと。 家に人を入れるのを私も1度検討したのですが、結局貴重品や子の安全管理のため同室に居たり、シッターへ話を少し振るなど、性格上気を遣うのが目に見えたのでやめました。ファミサポは2週間前から予約必須だし、民間だと時間給2200円だし… 参考になれば幸いです

トピ内ID：ee6ff3798595aa1f

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話を聞いて、共感してあげて

🙂
経験ある
その人のタイプにも寄りますが、もし私があなたの妻の立場でしたら・・・ こんなに大変、辛い、と夫に訴えるのは、共感してもらいたい、褒めてもらいたい、認めてもらいたいからです。「たいへんだね」「よく頑張ってるね」「すごいね」「君のお陰で助かってる」という言葉をもらえれば満足します。それなのに、そういう言葉もなく、解決策だけを示されたら余計にイライラして、夫に当たり散らすと思います。まずは、妻の気持ちを理解していることを示し、共感し、認めて褒めてあげてほしいなと思います。妻の言葉を遮らず、言いたいことをすべて言わせてあげてください。そういう時間を、定期的にとってほしいと思います。 あなたも、「トピ主さんはよくやっていると思いますよ。それなのに、そんな態度をとられたら、帰宅が嫌になるのもわかります！」と共感されれば、そうそう！そうなんだよ！って嬉しくなりませんか？

トピ内ID：7183f81c92673c18

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出来る範囲と言っている時点で甘えている

041
通りすがり
＞私が今のリソースでしてあげられることは自分の中ではかなりしていると思っていて これが間違いです。 育児って、リソースでしてあげれられる事以上の事をしなければいけないのです。 なぜなら、そうしなければ子供が死んでしまうのだから。 あなたが上記のような甘えたコメントが出来るのは、奥様がカバーしているからということにまず気付きましょう。 10時から本業なら、朝の時間を家事育児に当てる。 一時保育や外注をできる経済的余裕があるなら、副業をやめる。 父親として家族を守るためにやるべきことを優先するのです。 あなたが家事育児するのは7日間の間に1日だけ。 家事育児の負担という部分だけに目を向ければ、ものすごく不公平です。 稼ぐのも育児と言う人もいますが、それは稼がなくなったら用済みになると自らを定義づけているようなものです。稼がなくなった日から家族からつま弾きにされても文句は言えません。 自分が家族の中でどのような存在でいたいのか、子供は親の手を必要としなくなる10年後、子供が親そのものを必要としなくなる20年後、自分が稼ぎの天井が見えてくる30年後までを想像して、今何をすべきなのかはよく考えた方が良いです。 色々な意見があると思いますが、これが30年後の答え合わせが始まっている者からの心からのアドバイスです。

トピ内ID：cab6bfeaf8c4ba6c

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正解は夫婦ごとに違う

🙂
アイ～ン
経済的余裕がある家庭ならお金で解決できる事がある。 経済的余裕がなく、近所に両家実家があるなら「親を頼る」事が解決に、それもなければファミサポや行政の支援を頼る事もできる。 ワンオペ育児も、ワンオペ収入担当もどちらも大変です。思いやり、感謝、察してほしいのはどちらも同じでしょう。ただ、男女の性差、それによる考え方の違い、自分のメインの役目により、相手が望むように察する事はほぼ無理です。世の中には、常に自分が一番苦労してると思う人もいるし、自分が大変だから相手にやってほしいと思う人や、自分が疲れてるから相手も疲れさせようと思う人もいます。 夫婦にとってまず大事なのは会話、声掛け、話し合い、だと思う。 話し合う時間がないという夫婦も見かけますが、顔を見て話し合う時間がなくても携帯電話というツールがありますし、トピ主のように掲示板に書き込み、読み、回答する時間はあるのだし、妻は妻でスマホを見る時間はありますからね。話し合う時間をとる「気」があるかどうかです。 私の身近な夫婦にもいるんです。よく喧嘩してます。共働きで忙しい、話し合う時間がないという人達。残業はないし、19時には皆家にいるし、土日は出かけてるし旅行にも行くし、話し合う時間はあるはずなのにその時間をとる「気持ち、勇気」がないんだなと思ってる。 具体的に何が不満、どうしたい、どうしてほしい。話をして、解決法を探しましょう。解決したくないけど単にストレス発散したいだけの人もいますが、そういう場合面倒です。何をしようがしまいが、文句が言いたいだけだから…その場合、解決には至らないので仮面夫婦になるか離婚のどっちかかな？

トピ内ID：c7b13caba0e30f11

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