58歳、母のだらしない性格はなおせますか？

レス20

（トピ主 3 ）

😑

にこ

2007年02月20日 15:35

ひと

結婚6年目初産臨月で、出産の為先日里帰りした31歳です。 58歳実母がだらしなくて恥ずかしいです。（感謝と愛情はあります）派手好きで見栄張り、世間体や外見ばかり気にする割りに何事も手入れができません。・ブランド物のタオル・寝具・服等出してくるが、水通ししてない、シール・タグ付きっぱなし、何日も同じタオルを使わせようとする。・食卓に並んだ食器、食器棚から出した食器が汚れている。・華美な壺やランプ等飾るのが好きだが、掃除しないのでくもの巣がはっている。・食べかけのお饅頭等包みが開いたまま1日中テーブルに置きっぱなしなので捨てようとすると、食べてる途中なのにと怒る。そのままにしておくと何日間でも放置。・服・帽子・手袋・コート・バッグのトータルコーディネートが好きで、頭から足の爪先まで同じ色で揃える→家では破けた毛玉だらけのズボン、靴下は片片、破けたババシャツの上にコート・切れた電球は半年たっても切れっぱなし・化粧が派手で濃いのにいつも化粧崩れ。メイク落としすらしない。・冷蔵庫の8割がくさっている。続きます・・・

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続きです・・・（トピ主です）

😑

にこトピ主

2007年02月20日 20:07

続きです・・・指摘すると機嫌が悪くなり、毎回関係のないところまで喧嘩が発展するし、家事を引き受けることもするのですが、片付けた傍から散らかされたり文句言われたりと、ちょっとした改善にもかなりのエネルギーを必要とし、モチベーションを保てずにいます。高価なもの、新しいものでなくていいから、清潔にしていてくれればそれでいいのに。家と外のギャップが恥ずかしいのです。ちなみに、母はそこそこ造作が綺麗な人なので、外に出ている分には普通のおばさんの範疇内にはいます。（見る人が見れば洋服にクリーニングのタグが付きっぱなしだったり、ボタンが取れたままだったり、口紅がはみ出していたり、ボロは隠せていないと思いますが）大学で上京して以来10年離れて暮らしています。母のだらしなさは半分諦めていましたが、今回は里帰り出産でお世話になる為2ヶ月程の滞在ということもあり、何かしら改善の余地がないか思案中です。しかし58歳。もう治りませんか？治るとしたら、どんな方法ですか？とにかく、口答えの多い人です。精神の平穏を保つ為、2ヶ月間諦めて小汚い実家に埋没したまま暮らした方が良いでしょうか？

トピ内ID：0206397608

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直らないとおもいますよ。

😑

おじゃがさん

2007年02月21日 10:59

お母様が、そのお歳になるまで、だらしない生活を恥じてこられなかったのですから、いまさら性格を変えるのは無理だとおもいます。トピ主さんが、お母様を反面教師として、ご自身の家庭環境を美しく整えていかれてはいかがでしょうか。トピ主さんのお気持ちとしては、里帰りした実家で十分に体を休め、体力を回復させたいというお気持ちがあると思いますが、お母様が昔から、だらしない性格だとわかった上での里帰りですよね。私も実母とは、相性が非常に悪いので、トピ主さんのお気持ちは多少わかります。お母様のことがストレスになるのなら、極力、会わないことが一番です。

トピ内ID：2744385359

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里帰りするなら目をつぶる、里帰りしない手もある

😣

パリオ

2007年02月21日 11:51

直らないと思います。本人が困っていないし、反省もしていない。良いと思ってやっているのに、直るでしょうか？直すことに、なんの意味も感じられないのに、出来るでしょうか？トピ主さんが「清潔かどうかはともかく、もっと派手に装いなさいよ、安物でいいからキンキラキンに着飾りなさいよ」「ドンドン食べたいものを買って来て、腐ったら捨てなさいよ」なんて言われたって、そんなこと、したいと思わないでしょう。似たようなものだと思います。お母様が「これが良し」と思ってやっているのだから、止めないと思います。里帰りに２ヶ月、いる必要ありますか？最低限の日数にとどめて、さっさと家に帰ったほうが、精神面にも良いと思います。里帰りなどせず、清潔なご自宅で、綺麗なタオルを使ったほうが、もっと良いような気がします。自分だけでも嫌悪感があるのに、赤ちゃんをご実家という不潔な場所に置けますか？私なら帰らない＆口を挟まないな～と思いました。

トピ内ID：2057651237

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話が長すぎます

えーと

2007年02月21日 12:04

沢山愚痴を書いたので少しは気が晴れてるでしょう？お気付きのように５８歳まで続いた人格を変える事はできません。本人がその気になっても無理な話です。トピ主が母を受け入れるように変わる方が近道です。

トピ内ID：2809415146

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無理だと思います。

🐤

ぷぅ

2007年02月21日 12:20

人の性格や素行は変えれません。本人が変えたいと切望するならともかく、「変えてやろう」と思えば思うほど、喧嘩や苛々することになると思います。「郷に入れば郷に従え」だと思います。私の母親によく似ています。「それはちょっと・・・」と思うことは軽く嗜めますが、あと何年親孝行（優しく）できるかわかりません。なるべく大目にみてあげて欲しいです。

トピ内ID：2547925700

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なぜ？

🐱

ドラえもん

2007年02月21日 15:46

主さまは里帰り出産を選んだのでしょうか？私だったら帰らないで自力でやります。一人目　里帰りは当たり前みたいに言われて　出産後実家へお世話になりましたが　産後ウツになりましたのでもう帰りたくないと　二人目は　ありとあらゆる手段を使い　自宅で過ごしました。食材配達とか　ネットで買い物とか・・・。掃除もパパッと。自分の子供のことで手一杯なのに　母にも気を使うとおもうと疲れちゃって。確かにおいしいご飯　身の回りの世話　とてもありがたいことなのかもしれませんが　私にとってその合間に言われる　愚痴ぐちが耐えられなくて　産後2週間ほどで家に帰ってきてしまいました。母は怒りくるってたけど　ああ、やっぱり離れて暮らして正解だ　この人とはとおもいました。主さまは　辛口ですが　文句を言うくらいなら頼らないほうがいいと思います。お母様は多分もう治りません。年をとるといこじになる一方ですので。。。女同士いろんな部分が見えてきてしまいますが　目をつぶるのも時には必要かと思います。私は他にも色々原因があり今は距離を置いていますが・・・

トピ内ID：6399528401

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あなたも、子の母になる

😠

小夏

2007年02月21日 17:37

私は、産後に母に来てもらい、1ヶ月一緒に暮らしました。母は、がざつで粗忽、言葉も乱暴です。恥ずかしいくらい。洗濯もむちゃくちゃで、食器を割るのは毎日。ひとことも誤りません。夫への態度も横柄。夫にも申し訳なく、随分と文句もいい、あげく大喧嘩にもなりました。娘と孫の面倒をみて、1ヶ月後に家に帰っていきました。残されて思うことは、親も老いたということ。母にとっては慣れない環境で、不自由したこともあったと思います。孫かわいさもあるでしょうが、娘のためにがんばってくれたんだと思う。人間はなかなか変わることができません。ましてや年がいけば余計に。私が考えを改めました。口の悪さも相変わらずの母ですが、気にならなくなりました。後悔するのは、一緒に暮らしていたときに嫌なことばっかり言って母を淋しくさせたこと。母の子として、育ててもらった感謝の言葉を伝えなかったことです。里帰りの時に親子喧嘩をすることはよくありがちですが、感謝の気持ちを忘れないでね。

トピ内ID：1110463332

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しょうがないよ

🐴

ココア

2007年02月21日 18:00

里帰り出産で実家に帰られて、それはないよ～と思いました。妊娠中で神経質になられているのかもしれませんが・・・。子供に子細に欠点を列挙され、お母さんも可哀想。そこはトピ主さんの家じゃなくて、お母さんの家なんだからトピ主さんの思い通りにならなくて当たり前。ホテルじゃないんだから。何か心得違いをしてませんか？

トピ内ID：0923430284

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同じく！！

まどか

2007年02月21日 18:13

トピ主さんと全く同じ状態でずっと悩んでいました。3月出産予定なのですが、母親の状態がトピ主さんのところとまるで一緒！！！年は60です。部屋いっぱいに山積みにされたブランドものの服（底辺はいつごろの化石か！！）、だからいつもシミのついたシワのあるものを着ています。家の中では毛玉だらけの服、食器は汚れた食器、冷蔵庫のものは8割腐っている・・・。ああ・・・、ホント一緒です・・・。ですので、里帰り、非常に悩みました。ですが、母親は「産んだ後は里帰りするもの。ああ。楽しみ」と引きません。赤ちゃんをおもちゃのように考えていることも赤ちゃんのお世話も全くできないであろうことも予測がついています。予想もつかないとんでもないことをされて「いいのいいの、こんなもんよ」なんていいかねません。治る見込みはないと思います。正直一種の病気だと思っています。だらしがないという自覚は一切ありません。うちは父が几帳面で色々なことに気のつくタイプなので、父がいることを前提に里帰りすることを決意しましたが、「母のだらしなさ」で、生まれた赤ちゃんが困るようなことがあれば即自宅へ帰るつもりです。

トピ内ID：3487025667

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よその家と思う

ころたん

2007年02月21日 18:36

実家と思うから不平が出るのでは？子供が巣立った家では、親の自由にさせてあげてくださいな。実の親子なら、お母様が怒るパターンは把握しているはず。怒らない程度にこっそり電球を変えるとか掃除するとか。お母様は、たとえだらしなくても、今までお元気に生活されてらっしゃるのでしょう？良いではありませんか。どうしてもイヤなら里帰り出産することもないのでは？

トピ内ID：4274899907

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無理

☀

しろくま

2007年02月21日 18:13

今までそうだったんだからいきなりトピ主さんの思ったとおりに変わるわけないですよ。うちも似たようなものです。使用後の食器もやってます。私も文句言ってました。よごれがそのままって何？と。そしたら「あんたが黙って洗いなおせばいい」とか言われてがっくりきたこともあります。でも、家事って結構疲れるし、お世話になるのに文句言うなら、戻らないほうが精神衛生上いいんじゃないですか？それか、お世話になるなら感謝して自分で掃除するとか。（実際綺麗好きの妹は帰省するたび大掃除です）トピ主さんだって、何か言われてかえられますか？お母さんは年を取ってるんだから、変わるにはもっとエネルギー要りますよ。それに、口答えっていうのは親が子どもに向かって遣う言葉だと思うのですが。感謝してるっていっても・・・全然伝わってきません。まるで「帰ってやる」くらいの勢いで文句と責める言葉ばかり。面倒も見てもらえて恵まれてると思いますよ。何だかお母さんかわいそうです。娘にこんなにばかにされて。

トピ内ID：5803942180

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笑うしかないです。

😀

水星人

2007年02月21日 18:36

お母様は、笑ってしまうくらいすごい個性の方ですね！ごめんなさい。でも、おかしすぎる。。。冷蔵庫８割腐っているんでしょ。。。里帰り出産ですか～トホホホ。。。という感じですね私の母の場合台所とトイレとお風呂掃除は潔癖！完璧ですが、私の母もちょっと似てますよ（笑）冷蔵庫には賞味期限切れの物入ってるし、ブランド好きで、タグや袋に入った状態でしまってます。私に、新品。ＨＯＴＭＡＮのタオルよって持って来ても、洗っていなかったり（笑）でも気にしない性格は、人に好かれます。特に孫は大好きなおばあちゃんです。居心地が良いそうです。是非お手伝いしてお母様と一緒にお掃除したり、捨てたり、話しながら解決がいいです。

トピ内ID：4033229538

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諦めた方が早い

フル

2007年02月21日 18:59

細部は違いますが私の母もだらしない人です。里帰り出産はしたくないと思い、家事の負担を軽減させるために食洗機や宅配を利用し、出産に向けて準備をしています。今回は見て見ぬふりをして自分にストレスがかからないようにしたほうがいいですよ。子供が生まれれば、「汚い家に子供は連れて行けない」と子供をダシに掃除をさせるつもりです。これで少しはよくなる予定ですが、どうでしょうね・・・（苦笑）

トピ内ID：0072845678

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いっそのこと

masa

2007年02月21日 19:51

里帰りしている間だけでも、トピ主さんが変わったらいかがでしょうか？私は自分がごく普通の衛生観念の持ち主だと思ってきましたし、子ども二人も病気もすることなく普通にうまれ、育ってきましたが、トピ主さんが書かれたお母様の特徴のかなり多くの点にあてはまってしまいました（ですので、別トピでよく盛り上がっている清潔好きの方々の議論は、どこか違う世界の話のようです）トピ主さんが自分の基準でお母さんを変えるより、ご自分の基準を合わせるほうが、まだお若いだけ簡単なのではないでしょうか？それに、トピ主さんもそのようなお母様に育てられて健康（失礼、これは想像です）なわけですから、それほど実害はないのではないかと思いますよ。

トピ内ID：1641057224

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５８歳なら直るどころか

😢

とらんぽろん

2007年02月21日 19:51

このままそのだらしなさがエスカレートするでしょうね。年をとれば欠点は強化されます。それはそれはすさまじいものです。ご実家とはいえ、トピ主さんはそこの主ではないのですから、良かった、良かった、わたしにはわたしの帰るべき城があるという気分に切り替えてみませんか？わかりますよ、そのだらしなさは。わたしの母がそうですから。母の部屋は万年床で埃だらけ。アクセサリーボックスも常に開けたままなので、母は埃の固まりの中に指を入れて、その日につけるのをつまみだしています。首にかけたネックレスに時々、埃のだまがついています。火が出る危険性があるため、母の部屋のテレビのコンセントの埃だけは、実家に行ったとき、こっそり拭きとっています。他の部屋や庭は父が掃除しているので安心なのです。冷蔵庫もトピと同じ。テーブルの上にはお饅頭の箱が開いたまま、食べかけがひっかかっています。トピ主さんはご実家で、ご自分の最低限の周囲だけ自分基準に綺麗になさって、あとはあきらめましょうよ。トピ主さんやわたしのような娘は、どこでどう清潔基準が身についたのでしょうね？不思議です。

トピ内ID：3640194089

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トピ主です

😑

にこトピ主

2007年02月22日 16:44

皆さん、ご意見ありがとうございます。温かいご意見、厳しいご意見、いろんな方のご意見は非常に為になります。ただ、私のトピの書き方がまずかったようですみません。文字の都合で詳細は記載しませんが、『里帰り出産はすること、するなら2ヶ月の滞在』は前提としたうえで、母とできるだけ少ない摩擦で生活をする糸口を掴めたら、と思いトピを作成しました。しかし里帰り出産しなければ良い、というご意見が多いのは当然のことでした。里帰り出産することは、自力で出産することも踏まえ私なりに相当悩んだ末での結論でしたので、問題を切り分け、状況説明の為の前提としてつけたつもりでした。そして、『帰ってあげてる』という気持ちが確かにありました。しかし、いずれにしろ皆さんのご意見読んでいて、感じる所、気が付くところは多かったです。確かにただの愚痴でした。おさまりきれず、長すぎました。。『口答え』なんて親に使う言葉ではないですし、他人の家だと思うならこんな愚痴は出てくるはずありませんもんね。『郷に入らば郷に従え』私は里帰りすると決めた時点で、母の性格も了承しなくてはならなかったはずです。

トピ内ID：0206397608

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トピ主です

😑

にこトピ主

2007年02月22日 16:57

結局私は母を恨んでいるんですね。子供の頃から、多岐に渡る母の見栄と世間体の為に振り回された私は、その虚栄と実質があまりにも違いすぎることが、回りから見れば一目瞭然な事が恥ずかしかった。一番嫌なのは母の不潔さではありません。不潔といえ私はその母に育ててもらいましたし、今回も私と赤ちゃんの回りを清潔にすれば済む話です。私は母の、世間体、見栄、虚栄心、それにしか心を費やさない姿、自力で家計を支えたことがないのに、ずっと養ってくれている父、二人子持ちで共働きの姉、離婚して子供3人育てた叔母等、社会で働いている人に対して、世間知らず、学歴が低い等と卑下する姿を人として軽蔑しているんです。しかし、そもそも里帰り出産すると決めたからにはそんなことは関係ないですね。ホテルと勘違いしてたかもしれません。恵まれていることは確かなのに。私が変わります。皆さんどうもありがとうございました。

トピ内ID：0206397608

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変わりません、たぶん。

🐱

にゃ

2007年02月23日 12:21

人が変わることができる時は、まわりからどう言われたとかでなく、結局は本人が、その気にならないと変われないからです。でも赤ちゃん（孫）の可愛さは格別のものですし、「赤ちゃんによくないから・・・」のヒトコトは効くかも！

トピ内ID：2606366829

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二度目のレスです

😀

とらんぽろん

2007年02月23日 11:47

>ずっと養ってくれている父、二人子持ちで共働きの姉、離婚して子供3人育てた叔母等わたしの母も自分の夫をけなし続けて生きてきました。でもわたしは、にこさんと同じように人を尊敬するという見方ができます。そこで母の前では、母がけなす親族を先手を打って、褒めるようにしています。にこさんのお身内をお借りして表現するとこんな感じです。お父さん、養ってくれてありがとうってわたしはずっと思っているの。お姉さん、共働き、頑張っているね。姉ながら立派だなあ。伯母さん、尊敬しているよ。わたしもあんなふうに、子供を責任もって育てる強い人間になりたいなあ。母から鼻であざ笑うか、いかに父がくだらない人間かという反撃がきます。それでも、母のことも、もちろん面と向かって褒めます。「丈夫なのは、お母さんの育て方がよかったおかげだと思うの。」にこさんは、にこさんの人の努力を素直に認める感覚で、ご家庭が築けるのですから、ご主人もこれから生まれてくるお子さんもお幸せですよ。お母さんは過去の人です。聞き流してすごしましょうね。

トピ内ID：3640194089

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〆後ですが、

さくらさくこ

2007年02月23日 18:44

そして特に変わったＲＥＳでもありませんが。お母様がその気にならなくては、変われません。５８年掛けて培った習慣ですから。そして、６０歳過ぎたら、気力体力は落ちてくる人多いです。身の回りを綺麗にするのはかなりの気力体力を必要とします。でもね、せめてあなたの持ち物だけでも引き上げた方がいいでしょうね。私の母は戦時中を生きた人でなくなった時、４０坪近い家に一杯物が詰まっていました。家には妹達の学校の成績簿、卒業証書、アルバム、七五三の衣装、お雛様等々預かったままになっており、捨てたら妹達から文句が出そうで、私は２年掛けて整理整頓し、妹達に家の中を改めてもらってから、家と家財を処分しました。私が家と家財の相続税を払い、その上、処分代も勿論、私持ちでした。妹達はアタリマエという感じ、感謝の１こともありませんでした。私は今、物を持たないをポリシーに生きています。質素な暮らしですから、バカにする人もいます。でも、こんな思いを娘にさせたくない。ヨメさんには頼めませんし。

トピ内ID：9956456578

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