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モヤモヤは話し合うべきですか？

レス41
（トピ主 0 ）
😢
縄文土器
夫婦
30代子なし結婚7年目の夫婦です。 私たちの家は、お互い実家から飛行機で2〜3時間の距離にあって、最寄りの空港からさらに車で2時間ほどの場所に住んでいます。 昨日私が帰省から帰ってきた時に、迎えに来るはずの夫が「到着時間がわからなかった」というつまらない言い訳ですっぽかしました。 私が乗った航空会社は1日１便しかないので、そんなの調べればすぐわかります。 その時間帯だと帰りに3時間かかるバスしかなく、まぁいいやと気を取り直してバスに乗りました。 その時点で私は「大丈夫だよー自分で帰るね」と、夫には全く不満をぶつけませんでした。 最寄りのバス停も歩いて帰れる距離ではないので、到着時間をバスに乗った時点で伝えてました。 そして、到着の20分くらい前に現在地を伝えて、バスが時間通りに着くと知らせました。 なのに、着いてからも迎えにきてませんでした。 「は？」です。 腹が立って連絡を取る気にもなれず、しかたなく家の方向に向かって歩きました。なんせ田舎なので、タクシーもそうそうありません。 バス停からだと徒歩40〜50分ぐらいかかる距離です。重い荷物持ってだと1時間かかるでしょう。 そうこうするうちに夫が運転する車が見えました。 夫の第一声は「なんでそんなに怒ってるの？」でした。 「は？？？」です。 でも私はそれには答えず「早く帰ろう。迎えにきてくれてありがと」とだけ言いました。 先日夫の兄がこっちに遊びにきた時には、夫は往復4時間かけて送迎したのに、私はこの扱いかよ…と悲しい気持ちです。 普段から些細なモヤモヤはあえて口にすることなく、結婚7年にして喧嘩らしい喧嘩は1〜2回だけです。 とはいえ、今回のモヤモヤは、些細なものかもしれませんが私はしばらく引きずりそうです。 みなさんはこういう時「私はこういう気持ちになった」と相手に伝えますか？

トピ内ID：723d1b5e790be9a4

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伝えましょう

🙂
ヨーコ
話合うというより、要望を伝えるべきですね。 要望を伝え、もし「出来ない」との返事ならちゃんと事前に伝えてもらいましょう。 田舎ということなら、トピ主さん自身が空港まで車で行って、空港の駐車場に車を停めておいてもいいと思います。 交通の便が悪い地域ならご自分の車もお持ちでしょ？ もちろん、旦那さんも同じことをしていただけばいい。 おそらく何も言わないトピ主さんにたいして、旦那さんは軽く扱ってもいいと思っているんでしょうけどね。

トピ内ID：0891ca07421e8606

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伝えますよ

041
オハラ
なんだか旦那様、トピ主さんに対する愛情らしいものが全く感じられないですね。 トピ主さんも、揉めたくないばかりに、若干コミュニケーションそのものをないがしろにしてませんか？ 喧嘩すればいいってものでもないですが、喧嘩しなけりゃいいってものでもないと思います。 喧嘩もいわばコミュニケーションですから。

トピ内ID：79063b1ed1501606

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気持ちよりも事実

🙂
そら
私はもやもやした事よりも、出来なかった事情を聞くのと次回からの希望を伝えます。 そして今回の場合ですと、私だったら ・調べたらわかる事でも迎えに来て貰う立場なので、こちらから飛行機の到着時間を予約の段階で伝える ・バス停に迎えに来てほしい場合は「大丈夫だよー自分で帰るね」とは言わず、途中までバスで帰るからバス停まで迎えに来てほしい事を伝える。 ということをします。 いままでのご主人との関係にもよるとは思います。 ご主人を空港に迎えに行く場合もトピ主さんと同じように細かな連絡はなかったのでしょうか。

トピ内ID：c7e7730c8291fc61

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今は喧嘩の時

🙂
障子
主さんの年齢ならまだ話し合った方がいいかも。 私はアラカンなので今は旦那のやり口がわかるから、喧嘩になるような状況は躱わすようにしてますが、それは若い頃無駄な喧嘩を積み重ねたからできるんだと思う。 （主さんの状況ならまず旦那をアテにしない。空港からタクシーを使い家計費から出すか、迎えを頼むなら相手の気配りをアテにせず前日・実家を出る時・飛行機に乗る前としつこくラインを入れ念押しする） うちは散々喧嘩したのについに私がして欲しいことを理解せず、結婚30年経っても「僕の考えた最強の思いやり」（だって連絡がなかったならほんとにその飛行機に乗ったかわからないし、タクシーで帰ってきた方が気楽でしょ？、みたいな）を押し付けてくるので無駄かもしれないけど。 でも少なくともこっちは経験値を積んで相手からの不快を減らせるし、場合によってはカウンターも喰らわせられますから。

トピ内ID：a6c0295cdabffba6

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というか

🙂
わんこわんこ
帰省する前から迎えは何時頃にお願いと伝えると思うので、何も問題は起こりません。 来てくれるだろうという当たり前の予想であっても念の為伝えるようにすればモヤモヤもなし。 勝手に期待した私が悪かった、次からは伝えようくらいに思うしかないかな。 最初の頃は何も言わずに迎えに来てくれたのに、急に今回のようになったのであれば、愛情が薄れているのかもしれませんね。そこは怒るというより、ショックを受ける。

トピ内ID：85cf96157ac13f1b

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迎えに来てもらうくせに

🙂
運転手側の立場
迎えに来てもらう立場にありながら「何時に到着なのか」を伝えていなかったんですよね？ 完全にトピ主さんに非があると思いますが・・・ それにバス停には旦那さん、遅れたけど来てくれたんですよね？ だったらそれでいいじゃないですか？ 私が来る時間ビッタリに合わせて迎えに来ないなんて！！！って怒ってるんですよね？ そんなの旦那さんからしてみたら「わざわざ迎えにきてあげたのに」ってなると思いますけど・・・ バスで３時間かかる距離の空港に迎えにきてもらうって、結構な事ですよね。 旦那さんの時間を拘束するわけですし、なおのこと迎えに来てほしいなら下調べをした上でお願いすべきだと思います。

トピ内ID：df7692bf158009e7

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伝えるところまでは自分の領分

😮
びっくり
伝えた結果、理解してもらえないとかって相手次第ですが。。。 いい大人なんだから、落ち着いて自分の気持ちや考えを伝えるところまでは自分の責任です。 乗ったのが１便しかない。それがどうしたって感じです。普通「何時何分着。迎えほしい」って言うでしょう言えば済んだことを。勝手に調べて来てくれるはずって、酷い【察してちゃん】です。 今日日スマホあるんだから、バスついて迎えなかったら電話するでしょう。（電波ナイ田舎？）「今どこ？」って。 腹が立ったら電話する気にならない。腹が立ったら自分の気持ちも言語化しない。 幼児じゃないんだから（呆） モラハラぎみですよ

トピ内ID：989ad639585f0b60

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連絡不足

🙂
鼻水だらり
結婚して７年も経つとお互い甘えが出てくるのでしょうね。 私なんぞ迎えに来てるれるって思っただけで申し訳ないと思い ○時○分に到着だけど出口が混んでいたら２０分ぐらいかかるからよろしくね。 と今でも連絡を入れます。 バス停だって迎えに来てくれるって分ったら ○○時到着です。よろしくね。 と言います。 そしてその場で待っています。 ハッキリした時間を伝えている印象がないのは実際伝えていないのは背負っているのかどちらかなのでしょうが、分りにくい。 こんな短い文章でもハッキリ伝えられないって事は実生活でも伝えられていない気がする。 それから喧嘩したこと無いんじゃ無くてできないのでしょうね。 ちゃんと言いたいことを伝えていないのです。 喧嘩したことないけど仲の良さはさっぱり伝わりません。

トピ内ID：bc207ae9fd6de9d2

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「そうこうするうち」次第

🙂
生木
重い荷物を持って既に30分歩いたのか？ 5分程度遅れただけなのかで、全く違いますよ 私なら重い荷物を持って歩きだしません 「着いたよ、今どの辺？」って連絡を入れます 迎えに来てもらうつもりなら、相手に飛行機の便は自分で検索しろではなく、予定の連絡くらいは入れます チケットを取った段階で、何時の便に乗るか伝えますし 当日も「定時に出航しました」「予定通り到着しそうです」くらいはLINEしますね 旦那さんはいつもそういう感じなんですか？ なんとなく旦那さんもトピ主さんに含むところがあって、わざとそういう態度をとっているようにも見えます 帰省自体が気に入らないのか？ 帰省中になにか気に障ることがあったのか？ どちらにしろお互いが相手とコミュニケーションをとるつもりがなく、お互いがお互いを諦めている感じがします 誰の都合なのかにもよるとは思いますが、似たもの夫婦に見えますよ モヤモヤしたら伝えるのも大切だと思いますが、相手の立場に立って考えてみるもの大切だと思います

トピ内ID：c24685a463e1e9ed

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まあ

🙂
たんたか～ん
思ったのは… 「は？」 じゃなく、ちゃんと喧嘩しましょう。 喧嘩も意味ってあります。 正直な気持ちを伝えるべきです。 主がどんな意図で文句を言わないのかは知りませんが… 【言わない女は雑にされる】 って覚えときましょう。 逆に… 言わない/言えないのなら、愚痴愚痴言うな！とも、私は思いますね。 こんなことで小さなストレス発散したって、根本は改善してないので、何も変わりませんよ。

トピ内ID：99d71a68bff00989

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そうですね

🙂
おじさん
＞私が乗った航空会社は1日１便しかないので、そんなの調べればすぐわかります。 そもそも、何時の便に乗るから何時に着くと連絡しておけば、今回の騒動はなかったと思います。

トピ内ID：4c707cdd05a3f0e9

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伝えるべき時と

🙂
わー
飲み込むときも必要だと思う なかなか不便そうなところですね 私の実家は誰かが迎えに来てくれないと、帰れない場所にあります お迎えに来てもらうので 到着予定時間は伝えるようにしています 実家の家族にはそうしてますが 夫には、割と適当に接しがちはあるなぁと思います 結局お互いに甘えているからではないですか？ 親のほうには気を使うのにね やっぱり物事を伝えるときには、結論から伝えた方がスムーズな時は多いんだと思います 飛行機は遅れることはありますが 初めから●日の●時に空港にいてという方がスムーズです そこに、気づかいや、若干の思考が必要なものを含めると とたんにエラー原因になりがちだとは思います 正直、乗る時間は気にしても、降りる時間は油断していて意識しないは結構ありますよね 私も以前、実家から夫のいる義実家に行くというときに 正直、新幹線の時間は事前に伝えていても 夫という生き物は妻の言葉は、まともに聞いてないみたいで それこそ出かける間際に、何時？とlineが来るもんですから １０時出発の新幹線に乗りますと 返事したら １０時に迎えに来た時があります 大体２時間くらいってわかっているはずなのに こういうの、イラっとしますよね 甘えているんだなってことですけど 正直、自分で何も考えずに、なんでも丸投げしてくる夫にうんざりしている今日この頃です ご主人は気遣いが足りないとは思うし トピ主さんは途中から、大変な私に感情がシフトしてますよね どっちもどっちなんだと思います

トピ内ID：b12d1a2d221a46e7

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話し合い

🙂
昼寝
思った事は夫婦で納得するまで話し合いましょう。 今回は、荷物も多いし早くあなたの顔が見たいとか言って甘えても良かったと思います。 嘘も方便です。 自分で帰ると言って、不満を伝えてないけど　実際は不満だったんですよね？ 強がらずに、じゃあバス停まで絶対に迎えに来て！って言えば良かったんです。 夫に気を遣って言わないのか、面倒だから言わないのか分からないけど、気持ちは伝えましょう

トピ内ID：94ff5e9dfa8be7bd

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察してちゃんがすぎる

🙂
momu
まず、迎えが欲しいのであれば ＞私が乗った航空会社は1日１便しかないので、そんなの調べればすぐわかります。 じゃなく、 『何時の便に乗ります。定刻通りの予定だから〇時〇分には空港にお迎えよろしくね！』 『〇〇の車止められる所で待っててね』 等、普通は自分から発信しませんか？ なんで迎えに行く側が飛行機の時間調べて迎えに行かなきゃいけないの？ それとも毎回、トピ主さんは旦那さんが一人で帰省した時にには時間調べて空港まで迎えに行っているのがお約束なんでしょうか？ 飛行機なんて定刻通りに飛ぶかも、着くかもわからないのに（新幹線ならともかく） そして ＞「大丈夫だよー自分で帰るね」 って言ったんですよね？帰るねって家にでしょ？なんでバス停にいない事に怒っているの？？ 『〇分のバスに乗るから〇分位に最寄りバス停に着くからそこまで車で迎え来てね』 『順調だから〇分にはバス停つくよ。』 って言っていてわかったよという会話をトピだから省いているんですか？ トピ主さんがもやもやする事にもやもやする。 全部長年のお決まりでいちいち毎回言葉にしなくても成り立ってて、今回初めてそうだったんでしょうか？じゃなきゃもやもやが成立しないくらいの内容なんですが。 ＞夫の兄がこっちに遊びにきた時には、夫は往復4時間かけて送迎したのに うん、自分の兄弟がド田舎に遊びにきてくれるんだからそれくらいおもてなしするよね。 しかも、きっと兄と夫はちゃんと連絡取合っていたんじゃないでしょうかね？ しかもトピ主さんにやらせた訳じゃなく、夫が自分で動いている事に文句ですか…。 今回に関してはモヤモヤを伝えるというより自分の行動を改めますけどね。 そして、次回からは着時間か自分から連絡するので必ず迎えに来てほしいと”お願い”はします。

トピ内ID：5047e0a6b4d814c7

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いまいち状況が？

🙂
はな
事前の調整はどこまでされたのでしょうか？ 飛行機は何時何分に着くから何時に空港まで来てね、とか、飛行機に乗る前に念押しの連絡するとか。家族でも送り迎えの時はこれぐらいやり取りしないとポカしますよ。 旦那さんが気が利かないとは思いますけど、トピ主さんも勝手に相手の行動に期待して動いているようにみえました。 何か希望をストレートに言えない事情があるのでしょうか。お互いに細かいコミュニケーションを怠っているようにみえたので、そこを話し合ってみてはどうでしょうか。

トピ内ID：f12a281294b49e2a

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逆に何故伝えないの？

🙂
かなこ
トイレットペーパーの芯をどちらが捨てるか、みたいな不満は言わなくていいと思いますが。 今回みたいなことこそ伝えなくて、いったい何を伝えるんですか？ それとも何も伝えず我慢して、ある日突然大噴火していきなり離婚を切り出すおつもり？ 旦那もトピ主を軽んじているし、トピ主も何がしたいの？　夫に察してほしいの？　そんなの無理に決まってるでしょ。その口は何のためにあるの？　夫婦って何？

トピ内ID：bcd82fcdfaa2ff6e

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話し合うこと

🙂
つ
話し合う=改善案を2人で練る、だと思って考えてみてください。 話し合う=感情ぶつける、だと話し合いではなく癇癪になるので。 この場合だとあなたが｢～時着に乗るから、◯分前にはここの駐車場に迎えに来てと言うから、ちゃんと来てね。あなたも私の迎えがいる時には今みたいに伝えて。言われなかったら迎え忘れちゃうから、LINEでお互い文章に残そう｣ですかね。 これならお互いがすること(対等)ですし、あなただけが努力するわけでもない。 お互いにとってモヤモヤが残らない改善案とは？と考えて一通り自分でどうしたいかが決まったら、そこから話し合いという形にしたらいいと思います。

トピ内ID：44ea3eaf8b716a5f

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もしかしたら。

🙂
お疲れ様です。
もしかしてだけど～ って、 なんかの歌みたいですが(笑) 何時何分に、○○空港に迎えに来て 何時何分に、○○バス停に迎えに来て って言わないとわからないのかも？ ついでに、 その為に、何時何分には家を出ろ、 まで言えば完璧かも。

トピ内ID：b0ddd63b5fa42b97

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は？

🙂
むっちりもっちり
迎えに来てもらうのに 自分で時間調べろは横暴でしょ バス停に迎えに来てなかったのはなぜ？ 忘れてたわけじゃないよね だって車は来たわけだから あなたのおかしいのは そこで腹を立てるんじゃなくて どうしたのかそこは連絡するところ 時間間違えてるのかもしれないし 何か迷ってるのかもしれないじゃん あなたの言葉が足りないんじゃないの？ お兄さんはしっかり時間を伝えてた その違いじゃないか だって飛行機の時間を調べろは どう考えてもあなたが身勝手だよ それで勝手に怒って連絡しないとか 読んでるだけで 何考えてんの？って思います

トピ内ID：1bef9871967a6050

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「迎えに来て！」って何で言えないの？

🙂
メルモ
「○時○分到着の便で帰るから、申し訳ないけどお迎えお願いね」と事前に頼んでおいて、飛行機に乗るときに、「予定どおり出発します」と伝えておけばいいだけだと思うけどな。 飛行機は「遅延」もあるのだから、搭乗時に連絡は必要だと思います。 バスで帰ることにした時だって、「大丈夫だよー自分で帰るね」と言ったんでしょ。何で「バス停までお迎えお願い！」って言えないんですか？ 「頼んだら負け」とでも思っているのですか？ それともわざと曖昧な表現をして、相手の「察する能力」をテストして、自分への愛情を試そうとしているのですか？ 全く訳が分かりません。そんなことで喧嘩したってお互いに不幸になるだけではありませんか？

トピ内ID：fa5650b83cf63dde

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端折らない。

🙂
さくら
トピ主さんと違ってご主人の普段は分かりませんが… 要件を1から10まで完璧に伝えないと、 察することが出来ない・伝わらない人って居るんですよ。 そう言う人は、一つでも言葉を端折ったら全く伝わらないんです。 何時何分到着の便だからその時間に空港に迎えに来て、と、 しっかり伝えてないのはトピ主さんの落ち度です。 迎えに来て貰う立場で、察してくれ！＆自分で調べてくれ！は駄目です。 「自分で帰るね」と伝えたんですよね？ 察せられない人だと、家まで自分で帰ってくるのか、です。 バス停まで迎えに来て、と言う言葉がないですから。 だから、到着時間知らせても、わざわざ知らせてくれてるのかーとか、 いちいち何知らせてくるんだ？と、思ってたかも。 バス停まで迎えに来てほしいなら、 はっきりと●時○分頃到着だからその時間に着くように迎えに来て と伝えなきゃ駄目です。 ご主人としたら、歩いてくるのは大変だろうから迎えに行ってやるか、 今から行けば途中で出くわすだろうって心理だったのでは？ ありがとうと感謝の気持ちを伝えられたことは素敵ですが、 必要なことは、察することを求めずに、 1から10までしっかり伝えましょう！

トピ内ID：bedbd07a7f1817be

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自分で調べて迎えに来いですか？？？

🙂
タイム
1日一便だろうが、ちゃんと、何時頃着くから、 何時に〇〇で待っててというのが普通では。 更に、帰宅途中でも、今、〇〇あたり、 定時に着きそうと連絡しないといけません。 交通機関に確実はないと思います。 自分で調べて迎えに来い、あまりにもね〜 話し合うというより、今後、ちゃんと時間を 出して伝えましょう。

トピ内ID：cf6b2c4d85692670

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話し合わないで

🙂
まなか
思うところがあるならその場で直接本人に言うのが鉄則です。これは夫婦に限らずです。今回の件は確かに思うところがあるけど今さら蒸し返すことはしない方がいい。それを伝えたところであなたはすっきりするのだろうけど旦那さんにもやもやが移るだけです。最悪なのは時間が経ってから第三者に吹き込んだりLineなどでねちっこく伝える人です。

トピ内ID：3fd56678801a1fd6

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レスします

🙂
イミフの森
逆に「は？」となる思考回路が知りたい。 私の周りのママ友がそういう人がとても多く、すごい盛り上がっているんですよね、旦那の愚痴で。 私がシングルと言うこともあってか、本当にわからない。 なぜ、頼んでないものをやらないことに愚痴るのか。 察してないからと文句を言うのか。 まるで注文をしてない品が出てこないと怒っている客のよう。 話し合う以前の問題じゃないの？ 注文したいことがあるなら、きちんとメニューと値段を確認して、注文を通しましょう。 文句を言うなり、話し合うなりするのはそこからでは？

トピ内ID：c34e1c31eaf31bab

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行きたくて行ったのでは。

🙂
りーず
行きたくないのに イヤイヤ規制したのですか？ 夫はあなたが 好きな事をしている認識なのでは？ そもそもあなたは迎えにきて欲しい。と お願いする立場なのに なぜ頭を下げない？ 全然共感出来ませんでした。

トピ内ID：5770fec3aeb46a47

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伝えて改善されなければやり返す

🙂
わあ
わたしならまずやり返す方向に考えます。 ただ、本当に相手が何も気づいていない可能性もあるので一度は嫌だったこと、こうしてほしいということを伝えます。 それでも改善されなければ同じことや似たようなことをやり返します。 ただ、飛行機の到着時間は主様からお伝えするべきだったかなと思います。 迎えに来てもらう側なので、｢何時にどこどこ｣はこちらから発信するべきかと思います。

トピ内ID：97c48cbfdf529845

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うちの息子は

🙂
匿名
息子は、 お嫁さんに頼まれなくても、迎えに行くよ。 今はスマホあるから、事前に伝えておかなくても、行き違いにならなくていいよね。 私の夫は、そこまでは優しくないけど、時間指定すれば、迎えに来てくる。 病院にも乗せて行ってくれる。 私がちゃんと頼むからね。 ヌシさん、頼めないの？ 断られたら嫌だから？ アタマ下げたくないの？ 意地っ張りね。

トピ内ID：990aaca99e180f27

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不思議な点が二つ

🙂
そら
えーと、そもそもなぜ一番最初に「到着時間は〇時だよ、空港まで迎えに来てね」って夫に言わなかったんですか？ 次に、バスで帰ると決めた時に伝えたのは「大丈夫だよー自分で帰るね」なんでしょ？それは「自分で『家まで』帰る」って解釈するのが普通だと思いますが、夫は迎えに来てくれたんですよね？ そりゃ夫だって「なんでそんなに怒ってるの？」ってなるでしょう。 トピ主さんは「話し合い」の前に「察してちゃんをやめる」方がいいですよ。お口があるんだから誤解のないよう情報と要求を夫に伝えましょうよ。

トピ内ID：0cbea0af79f187f6

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当然伝えます

🤔
気遣い？
むしろ、モヤモヤしたり怒ったりしているのに、大丈夫だのありがとうだの気持ちと乖離したこと言うトビ主さんが信じられません。迎えについても、調べれば分かるとは思わず、何時にココに着いててとはっきり伝えます。

トピ内ID：fd361ddf60335e0b

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はっきり言うべき

🙂
あすか
前回トピ主さんが旦那さんのお迎えを行ったからって、今回当たり前に旦那さんがトピ主さんのお迎えに来てくれるとは限らないのかと。 はっきり「〇時に駅(空港)に着くからお迎えお願い出来る？」って聞くべきだと思います。 私も田舎住みで交通がとても不便ですが、夫婦共に連絡が無ければお迎えには行きません。大雨や雪の日なら別ですが。 ちゃんと要望を伝えれば旦那さんもわかってくれると思いますよ。

トピ内ID：a896862afe7c3e5e

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