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夫婦喧嘩

レス18
（トピ主 1 ）
😣
ひまわり
夫婦
2日前に夫婦喧嘩をしてから、お互い口を聞いていません。 旦那が電車で飲み会に行き、帰りは私が迎えに行く予定でした。 夜0時近くになっても連絡ない為、何時になる？何でこんな遅い？と怒りのLINEをしました。 すぐに電話があり、今駅に着いたからと言われましたが、先に連絡ぐらいしてよと怒りました。行くから待ってて。と言い電話を切りましたが、 旦那から私が怒っているので歩いて帰る。迎えはいらないとLINEが来ました。 それから何度も電話しても電話は出ず、 徒歩1時間半ぐらいかかる道のりなので 酔っていては危ないと思い、探してやっと見つけました。 車から何度声をかけても乗らず、 ウルサイとまで言われ、悔しさと悲しさで、私はそのまま帰りました。 旦那は歩いて帰って来ました。 それから一度も口を聞かず、私も極力顔を合わせず生活しています。 私が悪いのでしょうか。 悪いとは思えない為、旦那の為に何もやりたくないので、洗濯物も旦那のだけしていません。 今日も旦那は置いていき、子供達とだけ出かけました。

トピ内ID：1bd28b886a35b6cd

#４０代
#夫婦関係
#妻
#子ども

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ご主人が謝るべきだと思うね

🙂
かみむら
気持ち良く酔っぱらって、家に連絡しないで終電近くで帰った。 連絡しなかったくらいで、妻がガミガミ言う！と、酔った頭で思うから、意地になってしまっているんだと思います。 フツーなら、朝、起きたら、連絡をしなかった俺が悪いと我に返るんですけど。 なんでご主人は我に返れないのでしょう。 お子さんが幾つか分かりませんが、子育てで忙しい妻に不満が有るとか？ 「俺は、こんなに我慢しているんだから、連絡しなくても迎えに来い！」みたいな被害者意識が有るのかな、と思いましたけど。 もし、そうなら、妻と子が楽しくやっていると、余計に「また俺に我慢させるのか」と、折れる事も出来ないと思います。そのうち、生活費を入れなくなるんじゃないですか？ 「俺をハブった仕返しじゃ」みたいな感じで。 トピ主さんも先の事を考えて置いた方が良いです。 生活費とか、ヤバい報復を始めたら、トピ主さんも覚悟を決める必要が有ります。別居か、離婚か分かりませんけど。 「こんな事で？」と思うかもしれないけど。 ご主人が持っている被害者意識なのか、俺様思考なのか分かりませんが、解決しないと、継続は難しいですよ。 こういう時、義実家は息子の味方になりがちですし。

トピ内ID：b49064596fa29eab

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お互いさまでは？

😒
どっちもどっち
まず、意地になって妻が迎えに来た車に乗らない。 これは、夫が悪い。 しかし、旦那の為に何もやりたくないので、洗濯物も旦那のだけしていません。 今日も旦那は置いていき、子供達とだけ出かけました。 これは、イヤガラセをする妻が悪い。 お互いに自分の悪い部分を反省し、仲直りしてください。

トピ内ID：f756ae78021af850

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先に怒った方の負け

041
カリフラワー
「先に連絡ぐらいしてよ」というのは、「何の先」なんだろう？ 駅に着く前に、ということなんだろうか？ でも、家と駅の距離は6kmくらいなんだから、駅に着いてから連絡しても車を使えば大した時間ロスにはならないですよね。 0時近くまで待たされてイライラする気持ちも分かるのですが、事前に何時までに帰るとか約束してない限り、終電までは待つのは仕方ないんじゃないでしょうか（終電に間に合わなかったら、さすがに怒っていいと思いますが）。 もし、それが待てないというのであれば、今後はタクシーで帰ってもらうとかするしかないと思いますよ。それとも飲み会禁止とかにしますか？

トピ内ID：3855da51eeb11b53

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夫は深酒せずにはいられないのかも

🙂
ミーチャ
20代の女性かと思ったら、 40も過ぎた人が「旦那が、旦那が」って… トピ主さんの気性の荒さが感じられます。 いつも夫に対してどんな口の聞き方してるんだろうって、とても気になります。 ＞怒りのLINEをしました。 ＞すぐに電話があり、今駅に着いたからと言われましたが、先に連絡ぐらいしてよと怒りました。 何か…怒ってばかりですね。 最終電車に乗りそこなかったとかならわかるけど、間に合ったんでしょう？そんなに怒ることかな…。マジで怖いんですけど。 私だったらこんな沸点が低い配偶者は要らないです。 一緒にいたら精神的な病気になりそうだから遠慮したいですね。 この程度でイライラするなら別れた方がよくないですか？ギスギスした家庭で育つ可哀想なお子さん含め、誰も幸せになれないと思う。

トピ内ID：12b368b2bb00ea2e

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トピ主の器が小さい

🙂
生き物の世話係
ちょっと、連絡が遅れた位でキレるトピ主の器が小さいです。 探したのは、トピ主の勝手な行動で、ご主人は全く悪くない。それをいかにもご主人が悪いみたいな事言って。ハッキリ言って、八つ当たりです。 トピ主がご主人の家事しないなら、ご主人はその分家計を減らしていいと言う事ですよ。 1日で、家賃、水道光熱費、通信費、食品の1/60は減らされても文句は言えません。 (費用÷30日÷4人×2人子供)

トピ内ID：b06d18573e948cd9

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あなたがウザい

🙂
むっちりもっちり
飲み会の何時に帰るとかなんでこんなに遅くなるとかのラインほど ウザいものはない ただ、あなたも迎えに行くって約束だったなら 最初から時間をはっきりさせておくべきだったかと １２時までは起きてるけど それ以降は寝るよとかね 旦那のだけ洗濯してないとか どれだけ子どもっぽいことしてるのか そんなことしてたら長引くよ

トピ内ID：9f380aa41f823a0d

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よくある喧嘩

🙂
たらい
優しい奥さんですね。 旦那さん想いだわ〜。 夫婦ならこういう喧嘩、一度や二度、いやもっとあるってご夫婦多いと思う。うちもです。 ご主人、ただ単にきちんと早めに帰れなかった自分への嫌気、奥さんへの申し訳無さ（だけど素直に謝れない）んだと思いますよ。 夫婦喧嘩ってこのくらいの喧嘩なら、どっちが正しい悪いってので喧嘩を引っ張っても無意味だと思います（笑） これが原因で離婚します？たぶんしないでしょ？？（笑） だったら早いとこ、「怒ってごめんね！でもあまりに遅くて心配したんだよ」って言えば、ご主人も「俺もごめん」ってそれだけだと思います。うちは私は悪くないと思ってても、喧嘩が起きたってことでお互い様に悪かったよね！ってスタンスになります（だから同時に謝るように持っていきます）。それは単に毎日笑ってたいから。先に謝ったから悪いとかありませんよ。ずっとイライラ、ぷんぷんしていたら毎日がもったいない！ あとお子さんたちもいるんだから、お子さんたちのためにも仲直りしましょうよ〜きっとお子さんたちは心配してますよ。

トピ内ID：d07fd4c0f53b0eba

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トピ主が悪い

🙂
あじさい
先に怒ったトピ主が悪いと思います。 旦那様の分だけ洗濯をしないなんて、嫌がらせもいいとこ。 反省して下さい。

トピ内ID：fe5b128024b0f676

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一応仲直りをしました。

😣
ひまわり トピ主
お返事ありがとうございました。 私は何も悪くない。悪いのは全て旦那。 と決めつけていました。 それなのに謝罪がこない事に苛立っていました。 傷ついているアピールをして、旦那だけを除け者にして、完全に嫌がらせでしたね。 たしかに言われた通り、自分でも事前に大体何時ぐらいになるか、電車に乗ったら連絡して等、決め事が何もありませんでした。 旦那も被害者面してる所もある為、 納得のいく謝罪まては全然いかなかったのですが、一応謝罪はありましたし、下手にでてみました。 まだ、気まづさがあり、以前のようには接する事はできませんが、一応もう終わりにしようと思います このままだと子供にも悪影響が出てきてしまうと思い、私が折れます。 ただ一生忘れないと思います。

トピ内ID：1bd28b886a35b6cd

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秒で謝る。

🙂
りーず
離婚するならこのままで良い。 そうじゃない、夫婦でいるつもり。 かつ 夫の事が好きならば 秒で謝る。 が1番無駄がないです。 この先も二人でやってくつもりなら 喧嘩で無視しあう時間て 恐ろしく無駄です。 夫婦は無限ではなく有限。 必ずどちらかが先に死ぬでしょ。 カウントダウンの時計は喧嘩の間中減り続けてる。 無駄ー もったいないー さっさとごめん。うざかったよね。 心配しただけだった。 で即刻終わらせて大事な時間無駄にしない。 それが賢い。 話し合いは必要だが喧嘩はいらないよ。

トピ内ID：63a8ac52073c0052

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トピ主が悪い

🙂
かん
原因はどっちもどっちって感じですけど 後が悪い。 旦那さんがトピ主と喧嘩して、仕事を辞めた 今後一切家族のために働くことはしない。 自分の小遣い分だけ働く。 って言い出したらどうしますか？ 今、トピ主が旦那さんの家事を放棄しているのはそういうことです。 もっとたちが悪いかもしれません。 旦那さんの稼ぎを勝手に使って、旦那さんのための家事をしない 何様ですか？ トピ主が正社員で働いていて、生活費は分担している という話でしたら、どうぞお好きに。

トピ内ID：11b889ca9ffbc438

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飲み会は頻繁にあるのですか？

🙂
ミルクティ
飲み会の回数が多く(毎週2回以上とか)、 ほとんどの時に終電に間に合うがどうか...という状況であれば、トピ主のお気持ちはもっともだと思います。 無事に帰って来られるか心配ですよね。 でも、飲み会の回数があまり多くなければ、トピ主夫は「たまの事だから」と思っておられたかも。 駅に着いてから「着いたよ」と電話をしても、トピ主が駅に行くのにかかる時間は数分でしょう。 トピ主夫が親しい人と楽しく飲んでおられて、少し時間が遅くなったという事だったら、電話の時に「はい、ちょっと待っててね」と言って迎えに行き、嫌味など言わなければ、ご主人は気持ちよくその日を終えられたと思います。 トピ主がお友達と楽しく過ごした日、ご主人から「楽しかった？良かったね」と言われたら嬉しいと思います。 それを「何でこんなに遅いんだよ!」なんて言われたら悲しいですよね。 私は結婚して40年以上になり数年前から夫と二人暮らしですが、お互いにあまり干渉せず、相手が楽しそうな時は一緒に喜ぶ...という生活をしていたら、ここ数年夫も私も声を荒らげるという事が全くなくなりました。 早く仲直りが出来たら良いですね。

トピ内ID：a48fad0e593e68d8

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歩み寄り。

🙂
nene
彼は楽しかった宴会の余韻を打ち消すあなたの口調にがっかりしたのですね。 不機嫌なあなたの車に乗るより歩いて帰ろうと思ったのでしょう。 酔っている人のすることですから怒り甲斐のないことです。 その後のあなたの仕返しがなんとも陰気。 機を逸すると歩み寄りは気まずくなってしまいますよ。 もう少しカラッといきませんか。

トピ内ID：315caa1e400020c8

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迎えに行く約束はしない

🙂
ザムザ
優しい奥様だと思います 旦那さんが悪いと思います とにかくもう迎えに行く約束をするのはやめましょう タクシーで帰ってきてねっていいましょ

トピ内ID：906c5c499431bf73

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そもそもタクシー代をケチるのが悪い

🙂
幸せになってね
タクシーで帰ってくるなら、 夫は妻に頼む必要が無く気楽に飲める。 妻は夜中まで未だか未だかとイライラせずに済む。 夫が１時間半も夜中に歩く必要は無く、 妻も眠いところに夜道を運転する必要が無い。 タクシー代が勿体ないと思ったら、夫が早く帰れば良いことだ。 タクシー代を掛けても良いと思うほど、楽しい飲み会だけ長居すれば良い。 そして、喧嘩するくらいなら、タクシー代をケチるな。その分稼げ。

トピ内ID：d7bde99b00f414e6

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日付が変わらないうちに最寄駅に付いたら一応セーフ

🙂
酔っ払い
酒飲みの男です。 ご主人の気持ちがわかります。 午前0時前には最寄駅に着いたのですよね。 ご主人としては、その日のうちに帰ったという気持ちがある。 日付を跨ぐような飲み方はさずがにやり過ぎ感があります。 男の付き合いなら、判定でセーフという感覚。 よく守ったと思いますよ。 それで電話しようとしたら、怒りのLINEと電話で、カチンときたんです。 ご主人は一応、セーフラインは守ったという感覚ですから。 午前0時になる連絡があるのがもちろんベストですが、 男はそういう感覚なのです。 そこを察してくれなかったのが、悔しかったのでしょうね。 まあ非がないわけではありません。でも１００％責めることはできないと思います。 ところが、あなたは、ご主人の身の回りの世話を放棄した。 子供を連れ出し、子供と一緒に無視するような態度を取った。 （子供を巻き込むのは卑怯と思われます） 徹底した不快感。これはやりすぎだと思いますよ。 あなたが折れた。とありますが、 ご主人はそうは思っていないでしょうね。 あなたも一生忘れることができないように、 ご主人にも消せない物になっていると思います。 そうでないと2日も口を聞きません。 これが歪みになって、今後なにをするにしても、 気持ちをわかってくれないと疑うような潜入感が出てしまう。 あるいはちょっとした、行き違い、誤解で些細な言い合い程度で済むものが この時の意地から、決定的な破綻に行きついてしまうかもしれない。 夫婦の愛情、感情は両刃の剣です。 悪い方向に走ると、あっと言う間ですよ。 何か、修復の機会を探ることです。

トピ内ID：3149afe3d84d102d

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世話になる方にもプライドがある。

🙂
通りすがり
自分が悪くて、相手に世話になって、迷惑をかける立場であることはわかっている。 だけど、屈辱的な立場に置かれるくらいなら、そんな相手の世話になるものか。たとえ倒れても。 トピ主の夫の気持ちだったでしょう。 私、わかるんです。 父が死ぬ前、記憶力・認知力は完全なまま半身不随で、トイレなど全て母と妹に頼っていた７年間があります。 私はたまに行って夜間のお手洗いを手伝う程度だったけど、それが薬の副作用もあってあまりに頻繁で、ほんの１週間でも音を上げました。 90分ごとに起こされるのにすっかりうんざりして、お手洗いに行った後、それしか出ないなら、最初から我慢してよ、と言ってしまったことがあります。 父は一言も言い返しませんでしたが、次に尿意があったときは私を呼ばず、自分でベッドの柵を乗り越えて、落ちました。 プライドの問題です。 トピ主さんは、そういうことがわからない人間ですか。 どんなに考えても自分の恨みのことしか考えられないのであれば、二人は幸せに老いていくことはできない。

トピ内ID：79e56526e504793a

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一生忘れませんって…

🙂
ぱんだパンチ
飲み会でたかが0時くらいでそんなに怒られるなら最初から迎えに行くなんて言わないで欲しいと思いますよ。 私から見ると全面的にあなたが悪いと思います。 怒ったLINEを入れるまではまあセーフ、その後の行動は全てアウトです。 ご主人の悪いところは意地を張って車に乗らなかった事くらいですかね。 どちらも思い遣りのない行動だったと反省してスッキリ水に流すのが一番ですよ。 こんなことで一生忘れないなんて言わないで

トピ内ID：f91e619025971daa

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