国際恋愛、同棲なしで結婚

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😮

ぽん酢

2025年04月09日 15:12

恋愛

私は今日本在住で彼は欧州に住んでいます。約10年前に彼が私の通っている大学に留学して出会い、今までずっと友達でした。この10年の間、日本に遊びに来たり私も遊びに行ったりして交流を続けていました。コロナも明け久しぶりに1人旅行をしようと思い彼に連絡をしたら是非こっちの国に遊びに来てとお誘いがあり、欧州へ向かいました。何事もなかったのですが、最終日までの会話は結婚や子どもについての内容が多かったです。帰る前日に彼から結婚しない？と急に告白？されて戸惑いながらも嬉しく感じました。とても思いやりのある彼でこの人となら親友みたいな結婚生活ができると思ったからです。私はその後帰国し、少しずつ結婚の準備をしている段階です。ここで質問なのですが、約1年後に彼と結婚します。相手の国に住む事になるのですが同棲期間が全くなく婚姻届を出すので不安に感じ始めました。彼には当たり前ですが異性の友達のような接し方しかしていないので、生理などの体調やメンタルの揺らぎを見せておらず引かれないか、ホームシックや余裕がなくなったときに自分で自分をコントロールできるか心配です。もちろん彼の見ていないところもいっぱいあるのでこのまま2人で生活して行けるか解決していけるか心配です。会話は日本語で特に問題なく、会ってる時も電話の時もいつも何時間も話していられます。お互いの意見が合わないときも否定せずこういう意見もあるんだな、と飲み込んできてます。このスタンスなら大丈夫なのでしょうか…。皆様ご意見ありましたらぜひお聞かせください。

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そうですね・・

🙂

ちぃ

2025年04月09日 15:32

主さんは彼の国の言葉は出来ないのですか？もしそうならそっちの方が大変かもしれませんね。彼は子供並みの主さんのお世話をしないといけないので。役所、病院など。彼は気長に出来る人ですか？あとは無職になるので共働きが当たり前の感覚ならストレスを溜める気もしますね。経済的にカツカツになると人は喧嘩が増えますよ。その辺の事を本当に大丈夫なのか？と確認した方が良いのでは？たまに会う友達としては楽しくても、無職、お世話が大変、毎日一緒・・となればお互いに良い部分よりも悪い部分がこの先どんどん増えて行きませんか？

トピ内ID：d0a300d2c5fdb2db

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あの

🐤

永住

2025年04月09日 16:54

結婚生活に親友みたいな生活はできないと思うんですよね。 >生理などの体調やメンタルの揺らぎを見せておらずまさにこういう事を親友に毎回見せないですよね。365日一緒に住む相手になるんですから。親友って相手の実家の問題の当事者にならないし、家族に毎回会わないでしょ。今は2人とも会いたい時、話したい時に話せる、調子がいい時会うよね。でも結婚はずっといるからね。親友みたいな結婚は違うと思います。相手やあなたが疲れてる時も何時間も話せる？私は国際結婚ですけど子供できたら別れるのも子供連れて国でたら誘拐になるとか、国際結婚はあまり甘くない。あなたは10年前からずっと日本住みですか？結婚したら欧州行くの？私も留学してましたが、留学してたから大丈夫とかでもないしね。まだ入籍なしで婚約だけして同棲してみた方がいいと思いますよ。国際結婚を親友結婚みたいにって言っちゃう所、ちょっと考えが甘いと思う。

トピ内ID：b1d557b94b2432dc

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何故、主様が彼の国に移住前提なんですか？

🙂

在欧計20年＋

2025年04月09日 16:54

主様達は良い友達で＞何事もなかったんですよね？何故＞最終日までの会話は結婚や子どもについての内容が多かったのでしょう？＞帰る前日に彼から【結婚しない？】随分話が飛躍～結論を急ぎ過ぎと私は思います。私は欧州で就労→国際結婚し、今は夫出身ではない欧州別国在住ですが…周囲に【交際してない方に】結婚しない？と言う方はいないです。EUカップルなら、何年も一緒に住み上手くいっていても法律婚に拘らない方も多いです。＞少しずつ結婚の準備をしている段階夫出身国は色々厳しく日本で法律婚→夫出身国が認めるとは限らない夫出身国で法律婚→日本は認めると分かった為、夫出身国の方式で許可取得→結婚→日本に認めて貰う形しました。夫出身国の審査は【交際している証拠多数】も必要で、個別の面接有。相手＋親等に関する質問も多く、何も見ずに答える必要有でした。＞会話は日本語で特に問題なく主様は、彼の国の公用語で問題なく役所の手続き→自立した生活出来ますか？彼がずっと扶養＋通訳してくれるとは限らないですよ。西洋文化の国では、子が親に交際相手を紹介・会わせる等も日本ほどの意味は無く、気軽に会わせ・います。欧州で育った自分の子、家族ぐるみでお付き合いしている方の子の交際相手等にも会ってますが…「この方と結婚する」とは受け止めてません。＞是非こっちの国に遊びに来てとお誘い彼の親・友人等に紹介され会いましたか？＞約10年前に彼が私の通っている大学に留学して出会い＞会話は日本語主様と一緒に居たいなら、彼が日本移住・就労検討しても良いのでは？何故、主様が彼の国移住前提で話が進んでいるのですか？＞このスタンスなら大丈夫なのでしょうか彼と感情共有・話し合いで解決ではなく、ネットで不特定多数に質問の時点で大丈夫ではないと私は思いますが…大丈夫と思える【根拠】が何かありますか？

トピ内ID：d174d8acc0d2a69a

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どう…なんでしょう

🙂

あ。

2025年04月09日 18:20

私は国際恋愛（10年くらい）で遠距離してて、同棲なしで結婚してますけども…あくまでいつかこの人と家庭を築くだろうとお互い思って恋人として付き合ってたのですがね。トピ主さんが思う夫婦・家族観と彼が思ってるものの、相違点はどうですか？トピ主が望むのが親友みたいな結婚生活で、彼も同じ方向を向いてますか？彼が求めるものが親友ではなく、愛する異性であっても問題ないですか？私の夫も欧州人ですが、大抵の欧州人は結婚しても年取っても愛する相手とイチャイチャが当たり前だけども。皆やってるから自分たちも、という訳じゃなく「夫婦ともに了承してればなんでもいい」んですけど、ちゃんとそういうの通じ合ってるのかな。結婚する予定で手続き始めてるんだし、一緒に住んでみなきゃ実際トピ主たちがどうかって分かりませんから、とりあえず子供はすぐに作らず彼と2人夫婦としてうまくやっていけるか、2～3年様子見ですね。子供できてから「やっぱ無理だった」ってなっても、日本と違って勝手に子ども連れてそこの国から出たり…国内の引越だって勝手にできないよ。国際結婚で離婚し、子どもと離れたくないから日本へ帰れない、日本にどうしても帰りたいから子供を諦めて1人で帰国、とかよくあるからね。なので、ホームシックが心配だの自分のコントロールがどうの、を現地で克服するなりしてからでなければ、いくら相手が子供を欲しがろうとやめておこうね。避妊は女性ができる避妊もあるので、男任せにしないこと。大人2人だけなら、結婚も離婚も帰国も2人だけの問題だから大丈夫だよ。子供だけはほんと、慎重にね。

トピ内ID：a4603805a7d963b5

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結婚前の生活体験しましょう。

🙂

レモンパイ

2025年04月09日 20:19

海外で、旅行で滞在するのと、生活をするのではその国の見えて来る部分が大きく違いますよ。彼の国に住むとなると、2人での会話は問題無いにしても、実際に生活して行くとなると、相手国の言葉が全く理解出来無いのは、とても大変ですよ。彼の国言葉も勉強を始めましょう。毎日の生活に関しても、彼を頼らないと何も出来無いのは、相当な負担を彼に掛ける事になりますし、貴女自身にも相当なストレスになると思います。そこでですが、観光ビザなら3ヶ月(90日)は滞在出来るので、実際に彼の国で生活体験をして見ては如何でしょうね。 2人が一緒に暮らして行くのに問題が無いか、貴女が向こうの国で生活するのには、何が問題かも少しは知る事が出来ると思います。結婚する前に、その国で暮らして行けるか、生活体験をしてみた方が、結婚してしまってから、こんな筈ではとか後悔しない為にも必要だと思いますよ。

トピ内ID：fcbff44fc21b8c96

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お試し結婚

🙂

ララベル

2025年04月09日 22:56

トピ主さんはもう30代の大人ですから、ダメだったら離婚して帰ってくればいいや、くらいの気持ちでいれるならその彼とのお試し結婚生活にトライしてみてもいいと思いますよ。ただ、2年くらいは子供を作らずに、お互いを見極めた方がいいです。欧州なら確実に共同親権の国でしょうから、子供を作ってしまったら子供を置いてこない限り、日本に永久帰国はできませんし、一時帰省するにしても毎回夫の承諾が必要です。私の友人でフランス人と離婚した子がいるのですが、誘拐の恐れがあるから日本の実家には帰さないと言われ、なので報復で彼女も夫と子供のバカンスのための出国許可を与えない、みたいに泥沼試合になっている友人がいます。彼にとって、今のところトピ主さんは単身でヨーロッパまでその男性に会いに行くくらい、自立した女性なのだと思われているのでしょう。親友みたいなサバサバした関係で話も合う。日本人なら几帳面だし、働き者で効率的な人間だろう、共働きでずっと楽しく暮らせそう、、、とこんな感じでは？だけど移住して金銭的にも精神的にもどっぷり彼に依存するようになったら関係は変わるかもしれませんね。彼の国は英語圏ですか？もしそうでないなら、専業主婦になってもいいのか、仕事が見つからない場合は老後までずっと日本から移住してきた妻を養う覚悟があるのか、家計管理はどうするのか（別財布にするのかどうか）、確認してみたことはありますか？また彼はちゃんと貯金するタイプでしょうか？トピ主さんが働いてなくても、日本への一時帰国に気持ちよくお金を出してくれるかどうか？お金に綺麗なタイプでしょうか？これらのことは子供を作る前に見極めて置いた方がいいですよ。また、トピ主さんも移住したらできるだけ早く就職して、自分自身の収入を確保し、ご主人以外の知り合いを作って自分の社交の世界を確立することです。

トピ内ID：113217b71209638b

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無題

🙂

チーズケーキ

2025年04月10日 09:59

国際結婚とか関係なく、結婚生活ってギャンブルみたいなとこは誰にでもあると思いますね私も国際結婚していますが、夫が芯が強く、安定している人なので、結婚生活14年を迎えます。子どもも二人います。結婚当初（こちらへ来たばかりの頃）はホームシックもあったし、色々とありましたね。いつからか「住めば都」で、こちらのほうが気楽です。でもそうなるまでには何年もかかりましたよ。結婚、上手く行かなければ離婚すればいいですよ。一応、国際離婚の手続きも調べておくことをお勧めします！安心材料です！けんかや衝突は必須です。赤の他人、しかも外国人同士が共同生活していくんですもの。。。国際結婚が上手く行かなくなった時、何が一番大変だろうと考えると、子どもがいた場合ですね！ハーグ条約や親権のことなどで日本にも帰国できなかったりして、その場合フルタイムで自立できていない日本人奥さんは苦しむことになると思います。だから子供を授かる前によく考えるべきですね。絶対に別れない保証はないので。そのへんはシビアだなあと感じます。うちは離婚の話は具体的にはないですが、もし離婚となったらと考えたことは複数回。やっぱり子供のことと私の仕事のことがネックになり、絶対に離婚できないので、夫と上手くやっていくしかないなあと心に決めています（幸い仲良しですが）前途多難はあたりまえと見据えておくこと。でも意外と国際結婚だからどうこうより、男女の差でどうこうのほうが多いかなと思います。

トピ内ID：5b2962529803a737

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彼が日本語ができるってことだよね

🙂

心配してもね

2025年04月10日 10:10

彼との会話は日本語で困らないけど、彼以外の全ての人は現地語ですよね。そうすると、向こうで何かあってもなくても彼がトピ主の防波堤になって全てのことを担わなければならない。彼の家族、友人とのやりとり、社会活動、病院、学校、彼が二人分立ち回らなければならない。これが若ければなんとかなってしまうものだけど２人既に30代なんですよね。トピ主は向こうでは働かないのかな。お金の心配とかは特にしなくていいのか。まあなるようになるでしょ。ホームシックと言ったって今はネットで瞬時に繋がれる。家族になったら随時対応できるよ。頑張って。

トピ内ID：d87efeabe3c9aa93

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あなた

🙂

猫

2025年04月10日 10:37

考えすぎです。あ、この人となら、で結婚するわけよ。国際結婚でも、です。言葉の勉強でもして忙しくして、暇な考えはしない事です。アメリカで死を覚悟した六十五の女より。

トピ内ID：7fd48de2b4c3c8ad

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同棲してみる

🙂

ハチワレの猫

2025年04月10日 10:52

とりあえず、同棲してみたら？ただし、避妊はしっかりしましょう。日本と違い、共同親権だったりして厳しいです。あなたの外国語がどれくらいできるのか分からないし、彼の収入、彼の家族愛も分かりませんよね？

トピ内ID：4a10c92789617270

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あの

🙂

ぶろっくま

2025年04月10日 11:07

それ以前に仕事とか生活費はどうするおつもりなのでしょうか？まさか頼りっきり？だとしたらどう考えても見通しが甘いとしか言えません。言いたくありませんが、近い将来ホームシックと彼の無理解で現地で収入を得られない主さんが泣いて帰国することが容易に想像できてしまいます。その国で1人でも自活できる言語力、生活力があれば、心のゆとりもあるのでその他のことはなんとでもなると思いますよ。

トピ内ID：3a3b05e41a5b70b6

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えっ、一度も関係がないまま夫婦に…？

🎶

いろいろ不思議です

2025年04月10日 12:51

>何事もなかったのですが、 >彼には当たり前ですが異性の友達のような接し方しかしていないのでえっ、性関係のないまま結婚するってことですか? 私の誤読かな。彼の居住地への旅行の最終日に、そういう関係になったのかな？もしも、一度も致さずに結婚の話になったとしたら驚愕です。性的交渉のない(アセクシュアルな)夫婦になろうねという話をしたのなら、それならそれでいいんですが。

トピ内ID：89b81ad565d625ce

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親はなんて言ってるの？

🙂

まだむ

2025年04月10日 14:11

親はなんて言ってるんですか？就業、ビザ国際結婚ってそんなに簡単ではないのですが、どれくらい準備は進んでるのでしょうか？相手の親に会いました？トピ主の親には会わせました？付き合ってもいない二人がいきなり国際結婚とか現実はそんなに甘くないですよ彼が日本語をしゃべれてもとぴ主が現地の言葉を使えないと困りませんか？

トピ内ID：992270ae85bd0744

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厳しい言い方をします。

🙂

親

2025年04月10日 14:40

考えがあまりにも浅いです。恋人なら良いですが、結婚には責任があります。それこそ子供ができたらどうするんですか？貴方に何かあっても助けてもらえる人は日本にしかいないということですよね？彼に日本に来てもらうならまだしも、なぜ貴方が行くんですが？あまりにもリスクが大きすぎます。最低でも貴方の親と相手の親の話し合いが必要です。日本もあるあるですが、外国でもマザコンというのか親が大切というのは日本以上にすごいです。海外で嫁イジメなんて当たり前です。そうなったとき、貴方はどうするんですか？貴方の味方はいませんよ？もう少ししっかりしてください。私には子供がいます。大切な子供です。そんな状態では絶対に反対します。そもそも、彼側が挨拶にくることもないんですか？あまりに能天気すぎて現実が見えていません。

トピ内ID：406ba9c2a9849d66

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結婚はお金です。

🙂

悪たろう

2025年04月10日 16:17

結婚は、男視点で言うと、お金であって、経済的に安定していないとその婚姻関係は継続できないのです。日本人同士の結婚であっても国際結婚でもその本質は同じです。まず、基礎にお金があって、その上に愛情なり思いやり、優しさとか価値観の共有が載っているものと、人並みに人生の酸いも甘いも経験がある大人だったら分かるはずです。そこで結婚のプロポーズされたならば、まず、お金のことを考えるべきです。すなわち、 1 彼は結婚相手として定収入があるのか？学歴、職歴(専門性)があるのか？日本以上に就職にあたり要求は厳しいはず。現在の暮らしぶりは？実家暮らし？アパート暮らしならば場所、間取りなどの家賃相場でおおよその彼の収入くらいは分かるはず。また身なりや食事はどうなんだろう？ 2 同時に主さんが彼の国で働けるような職歴が日本であるのか？例えば正社員で貿易実務の職歴があれば彼の国にある日系企業で貿易実務スタッフ(現地採用)の募集があれば応募できる。彼は定職に就いていない、収入は不安定、そして主さんも彼の国で働けないのであれば、たとえ彼がどんなに主さんに対して優しくても、主さんも彼を愛していても結婚のベースになるお金がないので婚姻継続は無理です。例外は彼に高収入があって勤勉であること(有意味なjob hopping を除き、仕事を変えない)、かつ、主さんは彼の国では外国人だから働かなくてもよいという理解があって、かつ、外国人の主さんを、国際結婚、別称異人種間結婚に対する周囲の、社会の、偏見差別から守り、永遠に愛してくれる覚悟がある、この3つの条件が備わった場合です。そうでなければ結婚はやめて、今まで以上に大人の国際恋愛を楽しめばよいと思います。そして海外も物価や景気が不透明、先の社会的不安定ばかりです。よく考えてください。

トピ内ID：d68e26bdb86468dc

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へ？

🙂

ビスマルク

2025年04月10日 21:45

ちょっとついていけないのですが… その彼とは、一度も恋人として付き合ったことがないのに、全てを捨てて彼の国に移住して結婚したいと？本気で、それが良い考えだと思うのですか？普通の結婚ですら維持するのは大変なのに、国際結婚はわけが違いますよ。特に移住する側の負担は相当です。ちょっと想像力を働かさてみてください。まず、会話は日本語で問題ないって仰いますけど、トピ主さんが移住するんですよね？現地語、ないしは英語は喋れますか？まさか、家から一歩も出ないつもりではないですよね。彼の実家でも、友達との集まりでも、あなたは一言も会話に入れない、そんな状況に耐えられますか？そして、まず親の死に目にはあえないと思ってください。最近は航空券もかなり値上げして、昔ほど簡単には日本に帰れなくなりました。特にコロナの時には地獄を見た海外在住者は多かったでしょうね。また、海外で結婚するということは、その国の法律に則り結婚するというわけです。日本と違い、不倫では慰謝料はもらえませんよ。（国にもよりますが）離婚も日本のように紙切れ一つでは叶わず、裁判を通さないと許可されないところも多いです。さらに、お子様ができたら、夫の許可無しでは旅行であろうと日本に連れていけなくなります。また、離婚したら元夫が認めない限り、子供と日本には戻れませんよ。言葉も喋れず、家族も友人も仕事もないなか、子供と離れたくないが為にその国に留まるなんて可能性もあるわけです。あなたはその国では外国人になるわけですから、アパートを借りるのも、弁護士を雇うのもかなりの一苦労です。冷静になって考えてみてください。あなたは、その国では夫以外には誰にも頼れない。果たして、人生を全て預けられるほど、あなたはその彼のことをよく知っているのですか？

トピ内ID：e0f6bdf2d4ada40a

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不安しかない

🙂

ちゅん

2025年04月11日 14:38

相手が云々の前にあなたはその国の文化に馴染めるのですか？言語は？食事は？ここに書かれている内容だけではあまりにも軽率だと感じました。自分の子供なら猛反対します。せめて展望が持てている状態じゃないと。

トピ内ID：f0b235d48a8536de

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頭は良いはずなのに

🙂