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明らかに浮気なのに認めない夫

レス65
（トピ主 0 ）
041
うさぎ
夫婦
結婚6年目の主婦です 先日、夫の携帯アプリの設定を頼まれ、返す時に違和感がありました LINEのアイコンが消えていました ちょっと怪しいので、見たいと承諾を得た上でLINEを開くと 会社の同僚とのやりとり 内容は 会いたい 好きだよ この前楽しかったね など ハートのふんだんに散りばめられたやりとりでした どういうことかと 夫に聞いたところ 悪ノリだけで恋愛感情は お互い全く無い おままごとみたいなもの 相手が会社の中で悩んで落ち込んでいたので 元気づけてたくて 話を合わせていただけ とのこと 夫は優しいので、弱ってたり、困っている人をほっておけないのは、分かっているし ノリも良いので合わせることも上手いのは、事実としてあるのですが お互いに、会いたい、顔が見たい 大好き と書いてあるやりとりを見て 100歩譲っても 納得できません 大恋愛で、結婚した後も変わらず、夫婦仲も良く 他の人からも 理想の夫婦だと言われてきました 私もそう思っていたので 夢なのではないかと 思いました 夫の許可を得て、相手ともLINEのやり取りをしましたが 夫と、同じく、恋愛感情は無い、言葉遊びである 肉体関係など、もちろん無い お互い家庭があるので 壊すつもりもない とのことでした 私を傷つけたことは申し訳なく、謝罪と、今後一切連絡も、接触もしない と、言われました 納得出来れば、もう一度、夫を信じてやり直せるのかもしれないですが お互い恋愛感情むき出しのLINEを見たら 納得できそうもありません 水を飲んでも吐いてしまうほど体もボロボロです 夫が今でも好きです 離れたくはありません ただ、信頼は崩れてしまいました 別れることも、嫌いにもなれず、 家庭を壊したくなくて我慢しながら、以前の生活を続けています 気づくと涙が出たりしています 行き場がありません

トピ内ID：44948b73a06fc881

#LINE
#同僚
#夫
#夫婦関係
#心の悩み
#浮気・不倫

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普通に考えて

🙂
とおりすがり
浮気の事実があるならLINEに限らず、そういったやり取りを堂々と見せたりしないと思うのですが。 しかもご主人の同意を得て、相手ともLINEとはいえやり取りされてんですよね。 明らかにノリでのやり取りと思いますけど。 ただ、ノリとはいえグループLINEならともかく、既婚者同士が1対1でやり取りをする内容では無いですね。 このことだけは反省するように！ぐらいの事は言っても良いと思いますよ。 正直、バカバカしいですね。

トピ内ID：ca2a4dbbb2b07458

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んー

🙂
たんたか～ん
結局は… 好きなのか、 生活困るからなのか、 友人知人含めた世間体なのか、 どれにしても別れたくない離れられない人は負けちゃうんだよね。優位に立てない。 せめて、バレないようにしてほしいよね？

トピ内ID：00be27d0a01049ab

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LINEのアイコン

😡
甘い対応をしてはダメ
なぜLINEのアイコンを消していたのでしょう？ そこが、どうしても引っかかります。 「会社の中で悩んで落ち込んでいたので元気づけてたくて」 妻がいるにも関わらず、同僚と恋人同士のようなメッセージのやりとりをしていた。 そんなことが本当にあるでしょうか。 相手と相手の夫、そしてトピ主ご夫妻と４人で会って 話し合った方が良くないですか？ 相手が何に悩んでいて、そのことをトピ主夫はなぜ知っているのか？ その解決方法として「恋人同士のようなやりとりをしていたのはなぜか？」 相手の夫にも、この事実は知ってもらうべきです。 そうでないと、また同じようなことが起きる可能性は高いと思います。 相手が「会社の中で」悩んで落ち込んでいたのであれば、 その相談相手は相手の夫だと思います。 異性の同僚と、恋人同士のようなやりとりをして、 それで悩みが解決するなんて。 詭弁です。

トピ内ID：b34b727d211664b1

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「明らか」ではない

🙂
ぼんちゃん
勝手な思い込みかもしれないでしょ。決めつけはよくない。 浮気してたらLINEを見せてくれないし、アプリの設定とやらも頼んでこない。 肌身離さず持ち歩く。 相手も同じことを言ってるんでしょ。 夫の言うことに筋が通っている。 文章を読んだ限りではほころびはない。 あなたが勝手に決めつけて、傷ついた～と騒いでいるだけの可能性がある。

トピ内ID：ff2478ab55a29447

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何で見るかね

🙂
むっちりもっちり
私個人の意見としては 見せてくれって言った時点で 婚姻生活は破綻してると考えます どうして見たいの？ 見ていいことあったの？ これは明らかに自業自得です どれだけあなたがショックだったとしても 自業自得です

トピ内ID：3255a9fa593ddbea

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そうですね

🙂
元気出してね
既婚者がノリで配偶者以外の異性に「好きだよ」「会いたい」はアウトだなぁ、私なら。 やましいことは無いと言われても「そのような言動」をする時点で配偶者の位置にはいてほしくないですね。 「そのような言動」が普通に出来る人間とは夫婦ではいたくないです。 信頼関係はゼロどころかマイナスだわ。 それくらい気にしないと言う人もいるでしょうね。 でもトピ主さんが嫌だと感じるなら他人がそれを非難する権利はない。 今のままだとそのうちトピ主さんの心が壊れるのも時間の問題かもしれません。 双方の両親を交えて6人で話し合うことをオススメします。 今のトピ主さんではひとりだと夫にいいように言い含まれてしまいそう。 それが難しいならしばらく別居してみては？

トピ内ID：ba072e3d6fb9c36a

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知らない方がいい事もある

🙂
もうオッサン
LINEを見なければ、今も理想の夫婦でいられたのに...。

トピ内ID：33923da04eb84f1b

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うーん。

🙂
ぱるぴこん
浮気してたらアプリの設定を頼まないか？と言うと、それではなくめバレないようにラインのアプリを非表示にしてたんでしょう 設定している最中に「会いたい」なんて受信したら大変だもん。 素直に見せたか…？ もしバレた時はこう言おうって示し合わせていた可能性は？ この間は楽しかった。の日のスケジュールは？ 弱っている人を助けるために「会いたい」「好きだよ」 ？元気を出してねとか、味方だよとかならわかるけど、その言葉って合わせる云々にはそぐわない。 信用ってすぐには回復しないので、それをご主人は納得しているならGPSを設定していつでもチェックするよ！って。 浮気していると、奥様に後ろめたいので優しくなっていいご主人になると聞いたことあります。 このまま結婚を継続するとして、その不安を取るためにどうするか。ご主人が自分が悪いから徹底的に付き合うと言うなら甘えて徹底的に思いをぶつける。 ある程度まで自分で期間決めて、それが過ぎたら割り切る。

トピ内ID：31b44db8e6734848

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うーん

🙂
わんこわんこ
そんなLINEのやり取りを見ても夫が好きと断言できるなら自己完結できていると思いますが。 でも身体の方は正直ですね。 普通の反応だと思いますよ。一瞬にして冷める。 素直にふざけるな、いつでも別れてやるって言えば少しは楽になると思うけど。 傷つけられても相手のことが好きって言える人の心理が分からない。 嫌なものは嫌、信頼は無くなった。どうしてくれるんだくらい言ってやっても良いと思う。後は野となれ山となれ。 ご主人もLINEしてるときに後先考えずにやりとりしていたんでしょう。 ご主人のその後の態度が書かれていないけど、こいつは離れないから大丈夫だと思ってそう。 あ、子供がいるなら我慢ですよ。

トピ内ID：cc5faf9dc7d059b9

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そのLINEのやり取りを公開する

🙂
決着つけよう
お互いの親戚に、そのLINEの一部始終を印刷したものを配布し、 「私はとても悲しかった。一方、夫はおままごとだから罪はないと言います。 　皆さん、私が気にしすぎだと思われますか？夫婦の今後のために、ご意見をお願いします。」 と、アンケート調査を伺えばいいのです。 バカバカしいと言われるかもしれません。 「でも、正気でいられないんです。私はまともな生活に戻りたい。 　そのためにも、白黒つけたいんです。」 「結婚を祝ってくださった皆さんに対して、けじめをつけなければ申し訳が立たないのです。」 もちろん、皆さんに知れ渡ったからには、離婚や別居も可能性はあると思ってのことです。 でもね、はっきりさせないと、ずっと吐いたりする生活が続くんですよ？ 相手との関係があるとかないとかよりも、 妻を悲しませている事実を認めるべきだと思います。 探偵を雇って、証拠を固めてもいいのですが、 親兄弟にありのままを見せる方が、（内容がめちゃくちゃ恥ずかしいので） 低コストで効果があると思います。

トピ内ID：559dc64afac67450

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お互い家庭があるのなら

🙂
ぽん酢
あちらの家庭。すなわち相手の旦那さんも巻き込まないとフェアじゃないです。 あなただけが双方のきれいごとの言い訳を受け止めるのは理不尽です。

トピ内ID：5f31020e0e7e290c

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ノリでする人

🙂
ひとみ
明らかに浮気かどうかを問題にするのではなく、そういった浮ついたラインを送り合うことを問題にしたら？ ノリでやったのならいいと許せる妻もいるのかもしれないけれど、私は自分の夫がノリでもなんでも、そんな恥ずかしいライン送ってたらイヤだな。 恋愛感情がないとしても、そのおままごとみたいなやり取りは楽しんでいたんでしょ。 相手が会社の中で悩んで落ち込んでいたから元気づけたって、「相談女」そのものだと思うし。 私は見て良かったと思いますよ。 夫はそういう人だと分かったんだから。 そういう人だったんだから仕方ない。 その上で、夫も本当に反省してこのようなことは（他の女性とも）しないのか、トピ主さんがどうするかではないでしょうか。

トピ内ID：295cf29eecd75b9d

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離婚覚悟で相手の夫に連絡する

🙂
おばはん
＞結婚6年目の主婦 ＞会社の同僚と 会いたい 好きだよ この前楽しかったね ＞相手ともLINE ＞お互い家庭があるので壊すつもりもない ＞今後一切連絡も、接触もしないと 会社の同僚ならば、いくらでも関係は続けられます。 また、お互いパートナーにバレた時のために口裏を合わせていた、ということもあるでしょう。 これは、お灸を据える意味も兼ねて、お相手の夫にも連絡し、妻を管理するように伝えるしかないと思いますよ。 その際、相手夫婦が離婚となってしまうかも。 そうなると、トピ主さんの夫も離婚し、その同僚と再婚したいなどの騒ぎにならないとも限らない。 ですが、もう、夫と同僚女性の関係は発覚して、今後もどうなるかは分かりません。 トピ主さんは非常に傷ついてしまっているのだから、無かったことにはできないでしょう？ 覚悟を決める時が来たのだと思いますよ。

トピ内ID：eabf1ee90b720ae9

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千年の恋も

🙂
おじさん
既婚者でパートナーのことを間違いなく愛していても、あの人かわいい、かっこいいって、誰しもあると思うんですよ。 新入社員とか、子供の学校の先生とか、俳優さんとか。 パートナーに知られずに、キャーキャー言ってる分には構わないけど、実際その姿を見たり、SNSに書き込んだりしているのを見ると冷めると言うのは、よく分かります。 だから、「会社の同僚とのやりとりを見てショック」なのはいいんですけど、見たらこうなるのは分かっていたのですから、浮気とか信頼がというのは今さら感がありますね。 なんにせよ、今のままというわけにはいかないでしょえから、なんらかの決着はつけないといけないでしょう。

トピ内ID：6474c286486008f3

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調査会社を雇う

🙂
ライムカレー
トピ主さんがボロボロになってしまっている以上、真偽が明らかにならない限り、元のような生活に戻ることは難しいでしょう。 お金がかかっても、調査会社を雇って、本当のところを調べてもらい、その結果がシロなら、納得できるのではないでしょうか。 クロだったら、報告書はそのまま離婚と慰謝料の請求の証拠に使えますし。

トピ内ID：91e7040e2adbcaa5

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我慢は心が壊れちゃう

🙂
体調優先しましょう
〉夫は優しいので、弱ってたり、困っている人をほっておけない まさに今のトピ主さんですが、その優しいはずの夫は誤魔化す以外で何をしてくれましたか？ トピ主さんをボロボロにした張本人。 会社で落ち込んでいたらハート飛ばして好き好き言い合う？ そんなものは優しさではないですし、会社の悩みと一切関係無いところが何とも苦しい言い訳だなと情けなくなりますね。 このまま一人で抱えるのは無理だと思います。 本当に心が壊れちゃいますよ。 しばらくご実家にでも戻って、できたらご家族に相談とか出来ませんか？ 少し冷静になれるまで、距離を置いた方が良いと思います。

トピ内ID：5c18e79385f5b15a

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いい大人が同僚と？

🙂
sesami
＞会いたい 好きだよ この前楽しかったね など ハートのふんだんに散りばめられたやりとりでした 大の大人が同僚を励ますためにこんなやりとりします？ しかも恋愛感情がない相手と。 恋愛感情がない相手とこんなラインしてたら気持ち悪いとしか言いようがありません。 浮気したかどうかは分かりませんが、少なくともウキウキニヤニヤしながらラインをしていたことでしょうね。 トピ主さん、仕事したことありますよね？ 恋愛感情を持たない異性の同僚とハートをふんだんに散りばめたラインします？ 会いたい、好きだよなどと。 気持ち悪くないですか？ ＞相手が会社の中で悩んで落ち込んでいたので 元気づけてたくて 話を合わせていただけ 落ち込んでる人間が、ハートをちりばめたラインをします？それで元気が出るんですかね。 「会いたい」って、毎日顔を合わせてる同僚同士で、励ますためとはいえ言います？ 稼業時間外で会ってるのかなと推測するほうが自然な気もするし。 「この前楽しかったね」も、何もなく仕事してるだけの同僚同士で出ます？そんなセリフ。 落ち込んでる同僚を励ますのに、そんなラインするなんて聞いたことない。 トピ主さんにラインを見せたのは、やましい事がないからというよりも、もう逃げられないと思ったから見るのを許可したんだろうなと思います。 そこで変に「ダメだ！」というと、余計怪しまれますからね。 まぁ、そんなとこじゃないかなと思います。

トピ内ID：42562af948a92efb

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あっさり認めたら

🙂
和泉のおかん
更に傷付くのでは？ 無い、を信じるしかない。 好きなんでしょ？ 離れたくないんでしょ？ なら流す。 浮ついた心だったのよ。 許すしかない。 相手まで問い詰めたのだからもう満足でしょう。 釘はしっかり刺した。 直ぐには元に戻れないかも知れないが、あなたが選んだ男なんだから信じないと。 私も、夫が浮気したし不倫もしましたが別れなかった。 別れた自分の方が惨めな生活になるのがわかっていたから。 もう先を読んで計算高く生き抜くしかないよ。 夫婦も所詮他人。 夫がまだ若くモテる人なら寄ってくる人はいるよ。 妻1人で一生満足出来る人間では無かった、と現実を直視するしかない。 その上で、今は立場が優位になった利点を活かし、夫の稼ぎで贅沢すればいいのでは。 あまり調子に乗るとまた浮気するかも知れないから、ある程度は覚悟して、自分を磨いて律して生活をする。 泣いたって事実は事実。 夢見る夢子じゃ今後やっていけませんよ、強くならないと。 またやらかすかも、と思っていた方が準備がしやすい。 私だけをずっと見て、はたいがいの夫はキツイと思うよ。 余裕の無い妻はしんどい。 賢く生きないと。 夫以外の、逃げ場をあなたも持った方がいいよ。 私は子供の学校保護者のバレーチームで発散してました。 懐かしい。 結婚も30年過ぎ子供達も成人しましたが、別れなくて良かったですよ、今は夫もすっかり落ち着いて私無しじゃ生きられない感じです。 家族仲も良好ですよ。 親の死もあり病気もあり色々乗り越えて歴史が刻まれた夫婦の絆は強いです。 浮気未遂なんか蚊に刺された様なもんです。

トピ内ID：2502bd8e33db7f5d

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とことん調べたら？

🙂
がんはれ
手を引いたフリして、泳がせる。 調査を頼んで身辺調査。 黒なら、相手に慰謝料請求。 それで少しは気持ちが晴れるのでは？ 何もなければ、恋愛ごっこですね。 浮気ほどではないけど、少しは好きなんでしょう。 離婚ほどのことではないし、時間が経てば忘れると思う。 愛情と依存は紙一重ですから。 そこまで落ち込むのは、彼に対する愛情と言うより、「依存」と「自己愛」が強いでしょうね。 愛情なら、万が一、彼女を選ぶ事があっても認めますから。彼が好きならね。 これを機に精神的な自立を目指してみては？

トピ内ID：3a1ced0a67678951

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ご主人の為にも伝えるべき事です

🙂
とおりすがり
知らせることでトピ主様夫婦の関係は改善されるのでしょうか？ トピ主様夫婦の関係をも壊したくないというなら、相手の夫に知らせる程の愚策は無いですね。 現状分っているのは ＞悪ノリだけで恋愛感情はお互い全く無い ＞おままごとみたいなもの ＞相手が会社の中で悩んで落ち込んでいたので ＞元気づけてたくて、話を合わせていただけ。 同僚同士で、お互い一線を引いた中での行き過ぎたノリというだけです。 あまり気分の良いものではありませんが、女性だからでしょうか？ 嫉妬心だけ行動した結果の事まで思慮が及ばないのは。 なぜＬＩＮＥアプリを消した(消えた)のかは理由を聞けば済む話です。 そもそも隠すつもりでアプリを消したのなら、スマホを預けることはしないし見ても良いよ、と言いません。 結婚して夫婦でいる以上、嫉妬する事は恥ずかしくもないし悪い事でもないです。 こういった悪ノリが通じる人もいますが、トピ主様は相互に恋愛感情がないとは言え「信頼が崩れ水を飲んでも吐いてしまうほど体もボロボロ」になるほど嫉妬深いのですから、今後の生活も考えればトピ主様の嫉妬深さを伝えるのは良い事と思います。 トピ主様のその性格を知った上で、ご主人も今後はどのように接するのか？を考える機会はあっても良いと思いますね。

トピ内ID：ca2a4dbbb2b07458

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我慢しないで

🙂
匿名
あなたも他に好きな人を作ったら？ 旦那にバレたら「あなたと同じ事をしちゃった！気分はどう？」と、言いましょう。 女の感って当たるよね。

トピ内ID：2474030882cfc750

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うーん

041
mari
おままごとみたいなもの、恋愛感情はお互い全くない、ただの言葉遊び と双方言ってますが、正直全部嘘だと思います。 個人的には陳腐な言い訳をするなぁという印象です。 恋愛感情のもとやり取りをしているのは明白だし、もしかしたら不貞行為があるかも。 トピ主には辛いことを言って申し訳ないですが。 相手の女性も自分の家庭を壊されたり慰謝料云々言われると困るからそりゃ絶対認めないでしょう。 職場の同僚なら物理的に会わなくするのは不可能だろうし、トピ主にバレて障壁が出来たことでかえって燃え上がることも考えられますよ。 一旦納得してしばらく泳がせて様子を見ては？ 仮に不貞行為があった場合、証拠を確保してご主人と相手にキッチリ慰謝料を請求してください。 せめてお金でケリをつけないと、泣き寝入りしたら一生後悔すると思うので。

トピ内ID：2016e2c7578aadb6

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結婚は信頼

🙂
主婦探偵
管理職の夫と、２０代の子供に聞いていみました。 職場の人とこんな会話ノリでやらないでしょう？ ２人とも言ってました。 社内不倫って、気づかれてないと思ってるのは当人だけで 周りはすぐ気づくんだそうです。 そんなやりとりをしてるなら、社内でも噂になってるでしょうね、とも。 社内でもこの言葉遊びの雰囲気が出てたり、実は会ってたりしてるのを 見られたりして、報告されたらどうするんだろうね？ この間は楽しかったねって事は会ってるんでしょうね。 仕事終わりの時間を合わせて、帰りに会ってるのかもしれないし、 帰る方向が一緒なのかもしれない。 チームが一緒で常に一緒にいる人なのか？ 同期なのか？ バレた時の口裏合わせもしていたのか？本当に言葉遊びなのか？ お互い既婚で、同僚で。 何がきっかけでライン交換して、そんな話をしてるのか？元気付けるために？ 普通元気付ける時って、そんな話しないと思うけど・・・・。 ご主人様は、元気付ける為に、会いたい　好きだよって同僚に言える 軽い人だって事は分かりましたね。

トピ内ID：a842042a6f6be087

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３人の秘密にしない。

🙂
最強の嫁
夫と貴方、相手の女性と３人での秘密だから悩むのですよ。 まだ役者が足りません。 女性の夫にも事実を伝えましょう。 女性の夫も貴方の夫と妻のLINEを見ても、妻の言葉遊びだと思ってくれるのでしょうか？ 女性は家庭を壊すつもりは無いと言うのなら、堂々と女性の夫にも参加してもらいましょう。 こちらは夫婦、相手は女性だけと言うのが解決に至らないのですからまずは女性の夫に連絡を。

トピ内ID：699127b68d24400b

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理解できた。

🙂
とおりすがり
疑似恋愛って言葉ご存じないですか？ 手ごろなのは推し活とか、ネットゲームなどですかね。 身近で言うならスナック、もっと言うならなじみの定食屋での会話。 そんな程度です。 キチンとモラルや境界線を確立した成人男女であれば何も問題はありませんが、男と女がそれらしきやり取りをすると即セックス不貞行為につながる人には無理でしょう。 まあ、だからこそ境界線を越えてホストで身を崩す人もいるのでしょうね。 モニター越しに交流をしているだけでは社会経験は詰めません、そとは春を迎えお出かけにはいい季節です。 狭い部屋こもっていないで外へ出てリアルな交流をお勧めします。

トピ内ID：ca2a4dbbb2b07458

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私も調べることおすすめ

🙂
はな
＞相手が会社の中で悩んで落ち込んでいたので 元気づけてたくて 話を合わせていただけ とのこと へー、会社側に渡せばセクハラの証拠になり得ちゃうけどね、って感じ。 話を合わせるなら誰にでも大好きとか言うんだー。 キモい上司になっちゃうねって。 ＞お互い家庭があるので 壊すつもりもない とのことでした それを決めるのはあなたたちじゃないよ、って。 家庭を壊すつもりはないけど言葉遊びでその家庭の人が傷つくのはどう思うのって？ 相手の旦那さんにも聞いてみていいですか？って。 ＞別れることも、嫌いにもなれず、 家庭を壊したくなくて我慢しながら、以前の生活を続けています 気づくと涙が出たりしています どうして家庭を壊したくないのですか？ すでにこんな気持ちになってるのに家庭を壊すつもりはないとどういう意味なのか、と。 配偶者よりも言葉遊びの方が大事なのか、と。 ま、逆ギレして束縛だとか、そういうところが嫌なんだとか言うなら終わりだよね。

トピ内ID：ae43b3cba759460d

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あーそれはね

🙂
りんりん
優しくて困ってる人を放っておけなくノリも良い男性。 トピ主さんとは大恋愛 ごめんだけど、ご主人は女好きの男なんじゃないかな。 モテるのとはちょっと違って、異性である女の人と関わるのが大好きな人。 大恋愛とかそういう中にいるのも大好き。 だからトピ主さんとも大恋愛。 トピ主さんが今でも好きと言えるのがその証拠かな。 優しくて女性を気分良くさせるのが上手なんだよね。彼はそれができる自分が大好きだから 結婚して6年も経てばどうしても新鮮味はなくなります。 それって女性は安心なんだけど、男にしてみたらトキメキがなくなる。 それってやっぱりつまらないのよ。 で、会社の女性と疑似恋愛。 たぶんこれが初めてじゃないと思うよ。 そのLINEも恋愛感情むき出しってほどじゃないよ。 おままごとしてるだけに見えるけど。 男同士でも仲間が落ち込んでたら「会って話したいな、お前のこと大好きだよ」と言ったりするでしょ？それと同じ温度感では 浮気ではないと思うし、不倫なんてだいそれた事もできないけど、女好き。 この夫はこれからも、トピ主さんといくら仲良くても常によそ見します。 別れないならそういうものだと思って、見つけたらガツンと怒るものの、いちいち傷つかないことかな。 というか、見つけないように鈍感になっておかないとダメかも。 妻が「私を裏切るなんて！私は被害者だわ！酷い」なんて重いのは、 こういう男は受け入れられないと思います。 だって妻から詰められる自分なんてカッコよくなくて好きになれないもん。 肝を据えて「はいはい、いい加減にしてよね」と言えるくらいの人でないと、 こういう男の妻は務まらないのよね。 私の周りにも何人かこの手の男がいますが、私は絶対彼らの妻にはなりたくありません。 トピ主さん、よく別れないでいられるなあ

トピ内ID：5b5113a67dd502ed

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旦那さんのトピ主への対応

🙂
もうもう
＞100歩譲っても納得できません トピ主さん、ここでしょう。そんなやりとしていて、恋愛感情無しだとは納得できない。 納得できずにいるトピ主に対し、旦那さんはどんな対応をしているのでしょう。そこ聞きたい。 社内ならば、今後一切接触無しは無理でしょう。 接触あるから話をするしLINEもする。 認めない夫というけど、認めたところで事実（ライン）は消せない歴史として残ります。 その歴史を作った旦那さんが何もしないというのが問題なんでしょう。 納得できないから位置情報を共有する。突発的に電話をする。 正直探偵付けたらと思うけど、ピンポイントじゃないと莫大な費用になるよね。 別れたくないならば、信頼関係なくてLINEの内容に納得できない。それをしっかり旦那さんに伝える。伝えたうえでどう旦那さんが動くのかなので。 旦那さんがトピ主さんのことを本気で思っていたら、信頼してないなんて言われたらショックですけどね。愛する人に信頼されないって辛いことだから。 いくら何を言われてもLINEに納得できない、信頼関係もなくなった。それは伝えても良いことだけど、伝えました？

トピ内ID：0d7051ce01a507df

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きついですね

🙂
おばば
体の関係だけが浮気じゃないし、逆に今の言葉遊びの状態の方が嫌ですね お互いに家庭がありそれを壊したくないのは一致してるのでそうなんでしょ でも、一線超えてもいいぐらいはあるでしょうね こっちとしては納得いかないしもう体にも変調がきているのでやはりこのままというわけにはいかないですよね 向こうのご主人様に言ったほうがいいです その前にLINEのやり取りを写メをお忘れなく お話しする際は落ち着いて

トピ内ID：3fe82baa4d05b964

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個人の問題なだけ

🙂
らいちょう
＞体の関係だけが浮気じゃないし、 これは気持ちが相手に向いている関係の時にいう事です。 ＞逆に今の言葉遊びの状態の方が嫌ですね そうなると、素人漫才などでもアウトですね。 好き嫌いは仕方無いですが、ソレが他の方に対しても通用するとは思いません。 もちろんパートナーですから、伝えた方が良いと思いますが、浮気と非難するのは行き過ぎです

トピ内ID：c53a26f9de850edf

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