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結婚の考え方について

レス24
（トピ主 2 ）
🙂
葛藤根
恋愛
彼女と結婚について話し合ったときにお互いの意見が割れたので、他の方のご意見が聞きたく投稿させていただにました。

私は26歳で彼女は25歳。付き合って1年少し経ってないくらいです。
現在同棲の準備をしようと動いているのですが、前々から結婚したいという話もしていて、本格的に住む方向にお互いがなったので、
良いタイミングということでそれぞれお互いの両親に連絡をとり、同棲、結婚を考えている旨を伝えました。
私は彼女との結婚も真剣に考えており、連休前後に彼女の両親と会う予定もそのときにたてました。

お互いの両親の反応についてですが、
彼女の両親は彼女の同棲、結婚の意思は尊重してくれてるそうで、尚且つ彼女の想いも強くすぐにでも結婚して一緒に住みたいと言ってくれてます。
しかし、私の両親にも伝えたところ、結婚は早いので1年くらい同棲した方が良いと言われました。
私は今年中、もっと早くても良いので結婚したいと思っているため、両親を説得する必要がある
ということを彼女に伝えたところ、
彼女が結婚は2人のことなのに私だけを見て決断してくれないことがモヤモヤし、説得期間の間に気持ちが離れてしまいそう
と言われました。
私は結婚は絶対したいのですが、両親が納得しない駆け落ちはあまりしたくない、というのと、育ててくれた感謝から、ケジメの部分でも納得してもらうことは筋ではないかという考えです。
しかし、彼女はその点から不安を感じるそうで、意見が割れてしまいました。

今すぐにでも親を説得するのは良いですが、電話口で喧嘩になってしまい、短期間で納得はしてくれなさそうな雰囲気です。しかし、彼女と結婚したい思いは強いので、挟み撃ちになってしまっています。

私は円満に結婚したい、彼女は2人で決断するのが何の問題があるのか分からないという感じです。

心が弱っちい決断力がない男にご意見聞かせてください。

トピ内ID：20e4e8747253032c

#２０代
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レスします

🙂
うし
〉説得期間の間に気持ちが離れてしまいそう こんなこと言われて焦っているんだろうけど、親の言うことは聞いておいたほうがいいと思う。 結婚はお互いが周りに祝福されてスタートを切るべきだと思う。 たった1年が待てないのは、彼女はあなたと結婚したい訳じゃなく、ただ「結婚がしたい」だけだから。 そんなんでいいのかい？ 落ち着いて良く考えなよね。

トピ内ID：528e1d7b93e3fe79

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同棲はやめましょう

🙂
ライムカレー
結婚の予定が決まっていないのに同棲などしても、よい結果につながるとは思えません。 そもそも、同棲してしまったら、もしも「お別れ」する場合には、「引っ越し」も伴うのですよ。 それを考えたら、結婚の予定がきちんと決まっていない段階で同棲するというのは、悪手です。 ご両親が反対しているのはなぜなのか、何か彼女のことが気に入らない理由があるのか、それが書かれていないので、これ以上のことはわかりません。 しかし、ご両親が賛成してくれないと結婚する気にはならない、というような男性と付き合っているのは、女性に対して失礼ですし、彼女が気の毒ですから、なる早でお別れしてあげて、彼女には別の男性を探す時間的余裕を与えてあげるのが、せめてもの男の優しさだと思いますよ。 女性の２５歳という年齢は、まじめに結婚相手を探し始めるべき時期ですから、結婚の見込みのない相手とずるずる付き合っている余裕はありません。彼女の幸せを願って、自由にしてあげたほうが吉です。

トピ内ID：c4807f118748dcf2

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同棲を勧める理由は？

🙂
ムーンライト
トピ文に書いてありませんが、ご両親は何故1年の同棲期間を設けろ、と言っているのですか？どうせ結婚するなら同棲期間を持つのは無駄以外の何物でもありません。2人とも直ぐに結婚したい意向があるなら尚更です。 ご両親は現時点で「彼女はトピ主さんと結婚するには足りない人物だ」と思っているからではないですか？彼女を信用していないし、「試用期間」として同棲をすすめている、としか思えません。彼女がトピ主さんはもとより、ご両親ともうまくやっていける人物かを見極める期間にしたいのではないですか？これは私の邪推かもしれませんが、全くの的外れでもないと思います。 いずれにせよ、ご両親に同棲を勧める真意を聞くことです。その上でご両親の理由にトピ主さんが納得できるなら彼女とはお別れだし、納得できないなら両親に「それは間違いだ」とはっきり言うことです。今回、ご両親の言いなりになったら結婚後も彼女は肩身が狭いし、ご両親は子供の教育にまで口を出しかねませんよ。

トピ内ID：0a56748ca6c2f32d

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地雷っぽい

🙂
おじさん
＞彼女が結婚は2人のことなのに私だけを見て決断してくれないことがモヤモヤし、説得期間の間に気持ちが離れてしまいそう と言われました。 理屈としてはそうなんだけど、実際にそんなこと思って結婚する人はあまりいないと思います。 親兄弟、友人など多くの人に祝福されて結婚したいと思う人がほとんどでしょう。 彼女さんが、短気なのか結婚しか見ていないのか分かりませんが、その反応だけ見ると、結婚するのは怖い感じがしますね。 「電話で喧嘩」とのことですが、そんなこと、喧嘩するようなことじゃないと思うんですけどね。 彼女さんは、今までもそういうことがありましたか？ 私が友人でトピにある通りのことを相談されたら、結婚はやめとけとアドバイスします。 もちろん、われわれは彼女さんのことも主さんの気持ちも分かりませんから、結婚したとしても祝福はしますけどね。

トピ内ID：ebb3346303424a54

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もっと詳しく話しを聞く

🙂
ヨーコ
ご両親の反対意見をもっと詳しく聞けませんか？ よいお相手との縁って、私は「早い者勝ち」だと思っているんですよね。 彼女さんが素晴らしい人なら、早く結婚しておかないと他の男性に盗られてしまうかもしれません。 一方、あなたの方が引く手あまたで、彼女さんが「この彼を絶対に逃したくない！！」と焦っている場合もあるわけですよ。 実際どうなんですかね。 彼女さんと縁が切れてしまったら、彼女ほどの女性は現れないと思いますか？ 私はこの戦法で親を説得しました。 「今まで何人か彼氏がいたけど、今の彼以上のレベルの人に今後出会って好きになってもらえるとは思えない。 彼を逃せば、次はないと思う。 だから「早すぎる」と言われようと、彼がその気になっているこのタイミングで結婚を決めたい。」 と説明したんです。 親も、娘の私からそこまで言われたら認めざるを得なかったようで、 結局は付き合って10ヶ月で入籍しました。 そんな我々ですが、もうすぐ結婚30年になります。 あの時に決断してよかったと思っています。 グズグズしていたら、他の人に夫を盗られたでしょうから。

トピ内ID：36b214125fa0ba31

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うーん

041
くま2
結婚って親から独立して一つの家庭を作ること。 なので親離れが出来ていない時点でトピ主さんには結婚は早いとしか感じない。 結婚をするとトピ主さんの家庭というものが出来るので、それは親の家庭とは違うということ。 親というくくりではなく別の家庭になると考えていいくらい。 そして結婚は自分の家庭を守ると同時にパートナーを守ることになるよ。 多くの場合、残念ながら自分の親からパートナーを守るという状況が多くなるんじゃないかな？ 厳しいけどトピ主さんでは彼女を自分の親から守ることが出来ない。 なので彼女にはトピ主さんとのお別れをお勧めすると思う。 まあ、不思議なもので駄目になる人たちには駄目になるイベントが起きるんだよね。 逆に結婚をしていく人たちの傾向として驚くほどスムーズに物事が進んでいく。 >私は円満に結婚したい、 そもそも円満な結婚なんてあるの？

トピ内ID：675e7d161ac1b124

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まあ

🙂
たんたか～ん
失礼ですが、25.6のカップルなら同棲してから決めるのが正解なのでは？ 半年くらい時間があれば… 〇同居して険悪や後悔にならないか？ 〇家事分担や結婚後の時間と金の使い方が互いに分かり会えるか？ 〇とにかく別居恋愛とは違うので、常に一緒にいることが苦痛にならないか？ を、確かめたほうが間違いないです。 当然、確かめるためなので【可否】はありますよ？ 交際止めてしまうカップルもいますから。 でも、たかだか半年や一年の同居で子供もいない状況で、上手く行かなきゃ結婚など到底無理です。 彼女は当然、可能性あるなら【早め早めに結婚】したい気持ちはあるでしょう。 主が駄目ならまた一から探さないとだから必死です。 だからこその同棲です。 きっと、今まで見えなかったことが見えてきます。間違っても妊娠させぬように避妊はしっかりと。

トピ内ID：4e931aa657ec0fa4

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両家の親とかじゃなくて

🙂
tm1885
トピ主さん、社会人になって何年？ 正直言って 男性って 20代後半でやっと 学生気分が抜けて行くように思ってます 長寿のせいなのか(笑) 30歳で やっと成人式だろうなぁ！とも思ってます トピ主さん自身が幼い感じで…… 同棲ならまだしも 結婚するに至ってないのでは？

トピ内ID：b2dd8e9d72faf999

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急ぐとロクなことがない

🙂
でん七
付き合って1年じゃいい所しか知らない。もっと目を開いて良く相手を見なよとご両親は言いたいんじゃないかな？ 書かれているエピソードから私もそう思う。 あなたが自分の親を説得したいといっているのに彼女のその返しは全く思いやりがない。貴方の気持ちを尊重してない。そこが問題。 自分の事しか考えてないんでしょう。 彼女の脅しだよね。その歳でそんなに焦る必要はないはず。結婚に逃げたいのかもね。 同棲して捨てるのは女性には酷なので 同棲せずにもう少し交際期間を持ったらいいと思います。

トピ内ID：eaf14ccc35941dd5

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トピ主です。皆様ありがとうございます。

🙂
葛藤根 トピ主
葛藤根です。 情報足りなくて申し訳ございません。 ・母が同棲を勧める、１年くらいというのは私が九星気学(神社であるやつ)の八方塞がりだからです。あとは単純に早すぎるということです。 ・同棲するなら婚約、結婚までの期限を決める、という話は2人でしてます。今年1月に年末までという期限はもうけました。 皆様おっしゃる通り、私がまだ未熟なのは重々承知です。そのため、ストレートに彼女と結婚する、という決断を取れない自分に歯がゆい思いをしていると共に、彼女に辛い思いをさせてしまっているのも事実です。 皆さんのご意見をいただき、自分の筋を通そうと思います。

トピ内ID：6a7035c6a707fe10

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自分のことしか考えない彼女

🙂
もうもう
トピ主は「彼女と結婚」をしたいけど彼女は「結婚」をしたいだけだと思う。 彼女の言い分 ＞彼女が結婚は2人のことなのに私だけを見て決断してくれない はアウトだし更に ＞彼女はその点から不安を感じる ＞説得期間の間に気持ちが離れてしまいそう と脅しをかける。彼女を悪く言いたくないけど脅しをかけてまで、自分の思い通りにしたい人なんて碌でもない人ですよ。 結婚は相手の意見を尊重するもの。トピ主の考えを尊重しない女との結婚はするものじゃない。トピ主も、彼女の考えを尊重しながら、結婚に歩み寄る。彼女がどこまでトピ主の考えを尊重し歩み寄るか考えな。 別にトピ主の考えを彼女は理解できなくてもいいけど、尊重しなくてはならない。 彼女は祝福もされない結婚の先に生活をどう考えてます？そこ重要だから聞かなきゃダメ。彼女が祝福のない結婚後の生活をどう考えているのか。祝福されずに結婚するトピ主（旦那）をどう思い生きていくのか。 彼女の考えも悪くないのだけど、その先に生活はあるんです。そこ彼女がどう生きていきたいのか重要です。 トピ主は心は弱くないです。問題は彼女の態度発言なので。 結婚には早いから同棲しろが親の考えなんですよね。同棲なんてせずに結婚ができるのに何故親が同棲を進めるのか考えました？結婚に早いという理由みたいですが、同棲勧める親なんて早々いないと思いますよ。男性側のが責任が重いので、男親こそ嫌だと思うもの。同棲するぐらいならば結婚しろという感じですから。 トピ主に脅しをかけるような女性はやめた方がいいよ。トピ主は結婚の意思があるから祝福をされたい。彼女はそんな必要ないということなんでしょう。 大切な人が祝福されないことを何とも思わないなんてどういう感性をしている女性なの、彼女は。

トピ内ID：56223c8f4a05f25c

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焦るな

🙂
惑星
＞彼女が結婚は2人のことなのに私だけを見て決断してくれないことがモヤモヤ →こんなこと本気で思ってるなら、その彼女との結婚はなしだわ。 家と家同士のものでもないけど、結婚後のトピ主親族との付き合いは絶望的だと思ったほうがいいよ。 たまに小町にいるでしょ、妻が自分の実家だけにベッタリで、夫の実家はないがしろ。 夫の両親は孫に直接会ったこともない。 トピ主もたぶんそうなるよ。 ＞説得期間の間に気持ちが離れてしまいそう →その程度待てないなら、トピ主と結婚したいんじゃなくて、ただ結婚がしたいだけだよ。 とりあえず同棲だけして見極めたほうがいいよ。

トピ内ID：2962193316a60882

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辛い思い？

🙂
通りすがり
・私だけを見て決断してくれない 　　=>彼女はトピ主の事をみていないですよね ・決断してくれないことがモヤモヤ 　　=>両親を説得する必要があると決断していますよね ・説得期間の間に気持ちが離れてしまいそう 　　=>彼女の気持ちはその程度ですね。 　　　 トピ主と結婚したいのではなく「結婚」がしたいだけですよね ・彼女は2人で決断するのが何の問題があるのか分からない 　　=>甘やかされて育ったのでしょうか？ 　　　 一方的な決断がどの様に周りに影響を与えるか考えていないのでしょうか？ ２人で決断するのはどうやったら円満に結婚できるかではないですか？ 脅しともとれる我儘な彼女とは、やはり同棲一択ではないでしょうか。 余談ですが「１年くらいというのは私が九星気学(神社であるやつ)の八方塞がりだから」 当たってるじゃないですか。

トピ内ID：c6ff57af05cf68e4

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焦っているのは彼女

🙂
hapiko
トピを読む限り、焦っているのは彼女の方ですね 人生の先輩から言わせてもらうと 結婚を焦ってするほど、よくない方向へ進みます 誰のためによくないのか 双方です そして結婚にかかわらず、焦ってした決断は後々問題がでるもの 人生の大きな分岐となる結婚ならなおさら「お互い冷静に、落ち着いて」判断すべきでしょう トピ主さんのおっしゃるように、ご両親と揉めてまで結婚に突っ走るのもおかしな話 ご両親も決して妙なことを言って反対しているわけではない ご両親なりの考えがあるんでしょう 疑問に思うことがあるなら、ぜひご実家に足を運んでそのお考えを聞いてみてはどうでしょうか 電話ではわからないことは多くあります 必要なのは会話ではなく、対話です ぜひ育ててくれたご両親の目を見て、ご自身でその意味を体感してみてください それでもあなたのご家族、あなたの意思を尊重しようとする思いやりがない彼女さんであれば、ご縁がないとも言えます 彼女からすれば適齢期ですね 子供を望んでるなら焦りもあるでしょう 私は女性側なので気持ちはわからなくはない 大学生の娘に彼氏がいます お互い同学年 卒業したら結婚を前提に同棲するんだとか どこまでのぼせているのか現実を見てるかは分かりませんが、やはり双方の両親が前向きに応援してこそ本人たちが安心して結婚できるものです よほどの事情がない限り、そこを見失ってはいけないよ

トピ内ID：8591436c34092110

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同棲

🙂
ふむふむふむ
とりあえず同棲してみては？ 一緒に暮らすとはどういう事か分かると思う。 勢いで結婚したらケンカばかりになりそう。 待てないと言っている時点で、ちょっとしんどいなぁって思うでしょ？ 彼女は結婚に憧れているだけで、特に結婚式に全集中してるのかも？ 後は、専業主婦とか。

トピ内ID：8f2deeb90714b468

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私なら安売りしない。

🙂
りーず
娘の親なら 同棲したがる男なんか捨ててやれ。というし 娘本人なら 私と一緒に住みたいなら結婚以外無し。 というね。 夫25私23で結婚。 彼と旅行に行きたいんだけど。 と母親に言ったら なら結婚して自由に堂々と行け。 そう言われて。 彼に旅行は行かない。行けないや。 とハッキリ断ったら なら結婚しよう。と。 付き合って3ヶ月でした。 「お金の不自由だけは絶対にさせません。」 と私の親に結婚の挨拶しにきて 50歳の今も有言実行よ。 死んだお母さんファインプレー過ぎる。 結婚を「真面目」に考える。って何？ 考えるだけじゃん。 それってゼロ、無し、なんもないって事。 合うか合わないかじゃないんだよ。 お互いが絶対に運命の人にしてみせる。と 腹を括る事なんだよ。 同棲しましたー 好きなだけ楽しくやりましたー 真面目に考えたけど やっぱやめまーす。 で、 30歳の同棲経験女だけが取り残される。 25歳の同棲未経験の女の市場価値を あなたに捧げるならば 女はリスクしかない。 誠意のない男と愚かな女としか思わんね。 バツイチになる方がずっとマシです。 男の親は言うよ。まだ早いって。 男の方は年齢制限無しなんだから。 責任なんかまだ背負わなくてもいいだろと 言うだろう。 女側の言い分はその通りよ。 一番の価値である 若さをあなたに捧げると言ってるが あなたはヒヨッたわけだから。 冷めるよね。当たり前だ。 紙切れ一枚成人なんだから 今すぐ出せるわけだからさ。

トピ内ID：1af2429d8b77bf06

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親世代としては

🙂
さくら
どちらのご両親の気持ちもわかります。 気持ちが離れて同棲を解消するより勢いで結婚して離婚するのは何倍も大変です。 彼女の、自分を１番に考えてというのはちょっと引っ掛かります。 気持ちはわかりますが、回りの人の気持ちをくみ取る余裕もほしいですよね。 結婚は２人の事だとはいえ、親や親戚の付き合いを全くしないというのは難しいです。 トピ主さんは親への感謝の気持ちも持ってる優しい人だと思います。 説得するまでに気持ちが離れるのであれば、結婚してから気持ちが離れる可能性もありますよ。 トピ主さんのご両親の言うように少し冷静になって様子をみるのもいいかもしれないですね。

トピ内ID：ba7f6796a0b9f9bb

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未熟な２人

🙂
リコ
＞心が弱っちい決断力がない男 主さんは自覚があるということですが、彼女も相当子どもっぽいと思いましたのでタイトルに書かせてもらったのが私個人の率直な感想です。 ＞彼女が結婚は2人のことなのに私だけを見て決断してくれないことがモヤモヤし ＞説得期間の間に気持ちが離れてしまいそう 結婚は２人で決めることだけどもどうしてもそれぞれの家も絡んできます。そういうの全部無視して自分の思い通りにしたいというのであれば自分の実家と縁切りしてから言うのがスジですかね。 それと気持ちが離れてしまうとのことですが、そんなことで揺らぐ気持ちで結婚を考えるとか大丈夫でしょうか。結婚式の誓いの言葉は言えなそうですけど。。。 彼女は結婚したいだけで主さんじゃなきゃ嫌だという訳ではなさそうな感じがしました。 あとレス読んで思ったのは ＞・母が同棲を勧める、１年くらいというのは私が九星気学(神社であるやつ)の八方塞がりだからです。 これ、ちゃんと彼女にも伝えてあげた方がいいですよ、結婚を考えてる彼氏の母親がそういうの気にするタイプかどうかって人によっては結構ハードルになりますからね。

トピ内ID：33bcf5becca1db4a

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考え方の問題より

🙂
ばじる
九星気学なんて持ち出す母親に異様感を感じますが、同棲期間を設けるつもりなら、同棲で1年様子見の母親の案に反してないように思えるのですが。 彼女が、あなたの都合より何より早い結婚を優先しようとしているのが気になります。年齢的にも、付き合った期間が長くもないことを考えても、そんなに焦る必要は本来ないはずです。自分の理想のためなら、他のことは考えない性格に思えて危険に感じます。 あなたと彼女の現在の就労状況はどうなのでしょうか。二人で生活していける経済的な余裕はありますでしょうか。彼女が働くことから逃げ出すための結婚願望ではないか、などの現実面がどうなのかの方が気になります。 そこが問題ない状況なら、親も急ぐことに反対程度の話なので、親に嫌な顔されるぐらいは諦めて、話を進めれば良いですし、問題がある状況なら、立ち止まってのぼせ上がった頭を冷やした方が良いかなと思います。

トピ内ID：70216347499a5cd4

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祝福されない結婚のなれの果て

🙂
はん
別にトピ主は何も悪くないですよ？そんなに自分を責めなくていい。 今回の件は、お互いに相手の考えを尊重することができてないだけなので彼女も悪い。彼女が悪いからトピ主も悩む、板挟みになるだけなので。 板挟みになっているトピ主に対して彼女の言葉は何かといえば脅しでしょう。そりゃ酷くないってこと。 今は痘痕も靨で彼女の言動に何も見えてないかもだけど、第三者から見たらあり得ないです。 ＞彼女が結婚は2人のことなのに私だけを見て決断してくれないことがモヤモヤし、説得期間の間に気持ちが離れてしまいそう たががそれだけのことで離れる気持ちならばそれだけのものですよ。トピ主が祝福されないこと悲しまないのかね、彼女は。好きな人が祝福もされない、それは自分のせいだということになるわけだし。自分が悪い、ごめんなさいで彼女一生生きていきます？ 結婚は絶対にしたい、だから待ってくれと言おうと待たない彼女。脅してくる彼女。 祝福されない結婚の先は惨めなものです。私は娘の結婚を祝福もなく家から出し、娘は誰一人とおめでとうと言われてません。入籍の報告もLINEできて、了解のスタンプのみ。 親なのでそれなりのことはしましたが、結婚半年後に結婚失敗したと言ってましたが好きで結婚したんだからねとしか言えません。 子の結婚を祝福しない立場からの意見としては、祝福もされない結婚なんてするものじゃないとしか言えない。相談には乗るけど、一人娘の結婚祝いもできなかった立場で結婚して４年経つけどスッキリしない。 せめて祝福もされないのが自分の責任ならば、彼女がその気持ちに寄り添って一生生きてくれるならば救いはあるだろうけど、どうなんですか？そこは。

トピ内ID：c704b7e389e8cebc

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追記

🙂
葛藤根 トピ主
彼女にはすでに全て伝えております。隠し事は無しというのと、自分がされて嫌なこと(隠し事されること)はしないと決めています。それは彼女に強要していません。 なので、この一件を伝える事で彼女がこのようなことを言ってくるのは100も承知で言いました。

トピ内ID：6a7035c6a707fe10

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結婚したがる彼女にタイムリミット決めさせる

🙂
ぱたこ
>この一件を伝える事で彼女がこのようなことを言ってくるのは100も承知で言いました 彼女がトピ主の考えを尊重することもなく、気持ちに寄り添うこともなく自分のことしか考えない。そんなことわかっているならば、逆に何を悩んでいるの？ わかっている（想定内）ならば、彼女に言われて当然のことをトピ主はしているわけで、何故言われれて当然のことをしているのかという話です。 言われて当然のことをしなきゃいいわけですよ、トピ主さん。 親に理解を求めることせず、祝福されることを望まない。それだけで彼女は何も言いません。 結局はお互いが相手の考えより自分を優先したいが本音だから平行線なんでしょう。 現状親に理解を求めようとしてるトピ主に、彼女は苛立ちを覚えていますよね。トピ主の考えは間違ってないのに。間違ってないことしようとしているトピ主に苛立つならば、いつまで説得に時間をくれるか彼女にタイムリミット聞く。無理だったら別れる。 それぐらいのこと彼女にしても良いですよ、モヤモヤしていてトピ主の考えを尊重しないわけだし彼女にタイムリミット決めてもらう。 自分と結婚をしたいから親を説得させてくれ、そこまで言う男性を大切に思わない女性って無しだと思います。 第三者目線ではお互いが未熟というのか、結婚の縁のない二人が結婚をしようとしているだけに見えます。

トピ内ID：422092596c802fb2

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待て待て。

🙂
さかな
まだ１年しか付き合っておらず　あと１年も結婚が待てない（待ってたら気持ちが冷めてしまう）ような彼女と、結婚してこの先６０年も仲良く暮らせる自信はあるのですか？ 一般的に恋愛の賞味期限は３年と言われており、夫婦の３組に１組が離婚する時代です。 本当は３年以上付き合ってみて、お互いの気持ちが全く冷めなければ結婚してもいい相手だと思いますが。 結婚さえすれば、気持ちが冷めない保証もないですよ。 子供を作るタイミングとか、何人産むかとか、全て彼女の思い通りにならなければ「気持ちが冷めた」と言われそうですが・・。 私がトピ主さんの親でも「その彼女で大丈夫？せめてあと１年付き合って様子を見たら？」と言いたいですね。

トピ内ID：fc3f9729e018d49e

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婚約してから半年同棲したら？

🙂
匿名
トピ主さんのお母さんは私の母に似ています。占い大好きです、姓名判断に始まり、四柱推命やら六星占術やらハマり霊能師に頼り、細かい事を見つけては、ほらねってよく言われてました 1番酷い事だと、貴方は〇〇の星の人だから惚れっぽい浮気性よ自覚しなさい、と、恋人も出来たことがない娘に言い出しました でもね、散々占いに振り回されたけど、結婚して親から離れて占いをしなくなってから運が不思議といいんですよね、多分自分で決断できるようになったからじゃないのかなと思います 私の母なんて占い大好きなのに幸せになってないですよ 占いって不幸な人がするからだって結婚してから分かりました 因みに九星気学でいえば私は2020年が良い年と言われていたようですがそんな事は全くなく、結婚した相手の義母からの酷い仕打ちに心の病を抱え、仕事も一度契約社員で働くもセクハラ発言とパワハラ発言に悩まされて数ヶ月で辞め、元の仕事のフリーランスに戻り仕事をかなり減らして、キツイときは家で伏せって寝込んでました、まともにお風呂も入る気力がなく風呂キャンセルなんて流行に知らずに乗ってましたね でもこの数年夫の支えのお陰と無闇に夫親には会わない事にしたお陰で気力が戻りました 結婚はタイミングですし、私は出会って半年くらいでプロポーズされたので、早期に結婚は別にいいと思いますよ。 ただトピ主さんはまだ結婚は早いかもしれません 良くも悪くもお母様の影響を受けて決断力を欠いる男性が1人の女性を幸せにする事なんてできるほど結婚は甘くないからです 私の夫はなんで親の言うこと聞かなきゃいけないの？ 僕の人生でしょう？親は関係ない、僕が幸せにする為に一緒にいたいんだ。結婚は親からの自立でしょう？ そう言ってたので同棲もしたし結婚もしました トピ主さんズルズルやってたら本当に大切な失いたくないモノ失いますよ、頑張って。

トピ内ID：2d084f03cdb54772

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