20歳の男の大学生です。1か月ほど前に父が亡くなってから毎晩母が泣いていて辛そうです。寂しさや悲しさを紛らわせるために僕は何をすればいいでしょうか？このサイトは数年前から母が愚痴や相談をするときに使用していたことは知っていたのでできれば母と同じような境遇の方たちに意見を聞きたいです。親戚などもいないし気を使われるのは嫌なので先輩や友達にも相談できません。寂しいのだろうと思い何か会話をしようとしても授業やバイトで大した時間も取れず、取れても特にどんな話題も父の思い出話から号泣の流れになってしまいます。母を立ち直らせるためには何をすればいいですか？

父の死から立ち直れない母を立ち直らせてあげたい | 家族・友人・人間関係

時間が経つのを待つ

さくら

2025年04月10日 11:31

父が亡くなった時　義父が亡くなった時ともに母たちが立ち直るのに半年はかかりました。おかしな言動もありましたし、涙にくれることもありました。一か月じゃ無理です。とぴ主さんがしっかりされて雑事の手助けをするくらい。立ち直らせるために動く必要はありません。母親自身が心の整理をつけて次に歩みださなければ。しっかり悲しい時間を見守ってあげて。とぴ主さんが焦ってどうのこうのするより待つのみ。とぴ主さんは淡々と日常を過ごして。なにかすれば立ち直りが早くなるわけではありません。ちなみに配偶者が亡くなった時の立ち直りは女性のほうが早いそうです。一年後には国内旅行に行けます。また、平然とした方はあとあとまで長く引きずります。平然と見えて気持ちを押し殺していたのでしょう。悲しみを表す人ほど早く回復（おかしな表現ですが）します。思う存分泣かせてあげて。泣きたい気持ちをとぴ主さんの気遣いのためお母様が我慢して胸の奥に封印することもないよう。まずは半年待ってみましょう。お悔み申し上げます。

トピ内ID：cf07049e4d2e2829

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昨日のようなもの

🙂

ヘラジカ

2025年04月10日 11:58

お父様の事ご愁傷様でした。まだ亡くなって１カ月。お母さんにとっては昨日のようなものです。むしろバタバタしていた死去直後に比べて、居ない寂しさを実感するだけ今の方が辛いと思います。人が亡くなった悲しみというのは時間薬が一番であり、どうしても時間は必要です。泣いて思い出話をしておられるのも、悲しみを受け入れて乗り越えるための大切なプロセスなんですよ。励ますとか、笑わせるとか、楽しませることを受け入れられる段階ではありません。トピ主さんも胃が痛くてヘロヘロの時に「栄養を付けるために焼肉行こう」って言われても無理でしょう？まずは絶食とか、お粥なんかを経て、落ち着いてからようやく少しずつ滋養が付くものを食べようかなってなるはずです。今はまだ悲しみに浸っていたい時期なのです。トピ主さんが出来ることは、お忙しいとは思いますができるだけ顔を合わせる事、お母さんが思い出話をするなら、それを聞いてトピ主さんも思い出を語ってください。もしかするとトピ主さん自身もまだお父さんの死を受け入れられてないかもしれません。「お母さんの心配をする」という形で目を背けているだけの可能性もありますよ。まだ学生さんで将来の生活も心配でしょう。いずれお母さんも生活という現実に向き合わねばならない時期が来ます。それまでは存分に泣かせてあげてください。じゃあどれだけ待てばいいのかと思うでしょうが、こればっかりはご本人でなければ分かりません。１年経っても泣いて暮らす人もいれば、割と早期に割り切る人もいます。平気そうに見えても何年もあとに急に何かのきっかけで思い出して泣く人もいます。でも少なくとも１カ月の今はまだその時期ではないという事です。

トピ内ID：32d9b6a8fa9a18c2

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代わりはだれもできない、本人が耐えるしかない

🙂

hah

2025年04月10日 12:07

優しい息子さんがいておかあさま、お幸せですね。お父様が亡くなられてまだ1か月、ここですこぶる元気に立ち直っている、のほうがおかしいですよ？そもそも、お父様の代わりなんてだれもいないし、できません。それを自覚し、耐えて、生きていくのはお母さまです。周りの慰めは必要ありません。何かお母さまからお父様の話が出たらいっしょに話をする。それができるのが家族、です。「さあ、元気を出してね」など、無意味で無神経ですから心に寄り添うつもりで。泣きたいときは好きなだけ思いっきり、泣かせてあげてください。時がたてばやがて少しずつお父様がいないことを受け入れていくしかない、となります。それが人生ですから。あなたは、お父様の亡くなられたことによる様々な事務上の手続きなどを代行してあげられそうなとき、やってあげたり、付き添って協力してあげてくださいね。これほど心強いものはないですから。

トピ内ID：d5608f50cc4043b2

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早い早い

🙂

和泉のおかん

2025年04月10日 15:08

無理はさせない。立ち直るにはまだ早いよ。泣く事はいいこと。いっぱい泣けばいいの。思い出に浸りたいのよ。時々、一緒に話して一緒に泣いていいんだよ。あなたも我慢しなくていい。出来たら、お母さんを抱きしめてあげてほしいな。何も言わなくていいから。体温が伝わると安心するのよ。だんだん、生きてる息子の方に目がいく様になるから。暫くはそのままで。あ、遺産相続の手続きはしないといけないよ。他界後3ヶ月以内だったかな？借金が多額で相続放棄なら早く手続きしないとね。お母さんの代わりにあなたが調べて準備してもいい。頑張って。

トピ内ID：0cb164a645d6aed0

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一ヶ月？

🙂

びっくり

2025年04月10日 17:16

一ヶ月で立ち直れと？悲しませてあげてください。せめて３年泣かせてあげてください。泣いている間がご主人と繋がっていられる時間です。もうすぐ日々の生活に追われて泣いている間もなくなるでしょう。それまでは存分に泣かせてあげてください。今は話も何も要らないのです。鬼のようなことは言わないでそっと泣かせてあげて欲しい。

トピ内ID：102730e83dde9883

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日にち薬

🙂

tm1885

2025年04月10日 17:46

三回忌過ぎるまで …… それくらいはかかりますよお母さんは、思い出話を何度も繰り返すかもれないけど … 無理しない範囲で「はじめて聞く話」のように聞くだけで良いと思いますよ

トピ内ID：8c19da9e4eeea69b

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泣かせてあげて

🙂

あなたの気持はわかる

2025年04月10日 17:46

悲しいのは当たり前なので、自然に任せてあげてください。涙を堰き止めようとか無理やり立ち直らせようとかしなくていいです。私の知人は、何年も前に身内を亡くして、今でも毎晩涙が出るって言っています。私の母は、10年近く前に夫（私の父）を亡くして今でも父の話題になると泣きます。でも日々は元気に過ごしていますし、母なりに人生を楽しんでいますよ。泣いているから不幸、ではないし、悲しそうだから立ち直っていないわけでもないし、そうだとしてもそれは悪いことではなく、ちゃんと必要なプロセスなんです。悲しいときは存分に悲しむ。心置きなく泣く。それってとっても大切なことなんです。

トピ内ID：aa9008847fd50edc

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体には気を付ける

🙂

甘露煮

2025年04月10日 18:13

トピ主さんこそ、お父さんを亡くされたのにお母さんのことを気遣って優しい人ですね。お母さんの悲しみに気を取られて自分自身を後回しにしてるんじゃないですか？自分まで泣いていたらいけないと思って気を張っているなら、そんなことはないですよ。家族でしか分け合えない悲しみがあります。ただお母さんもトピ主さんも体には気を付けてください。私も精神的にはそんなに堪えたとは思わなかったのに、全く食欲が無くなってあれよあれよと5キロ痩せました。この年になると一度痩せるともうお肉が付きません。同時に体力もガタッと落ちます。お母さんも料理を作る気にもならないかもしれないので外食に誘うのもいいですね。そのうち、お父さんの愚痴やら恨み言やら出てくるかもしれません。それは悲しみから立ち直るサインでもあります。夫婦って色々ありますから。

トピ内ID：2b6144c0b81413d3

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トピ主さん自身が立ち直っていないのでは？

うー太郎

2025年04月10日 20:09

お父さんのこと、お悔やみ申し上げます。まず大前提として・人は立ち直れる時期と条件が揃ってからはじめて立ち直るべき。・焦って無理して立ち直ったり、まして他人が立ち直らせるべきではない。というのがあります。現時点では、お母さんにはまだ「悲しむこと」が必要です。その意味では、お母さんにはまだ立ち直れるだけの時期も条件も揃っていません。そこはトピ主さんも大人ですから、理屈では理解されていると思います。ただ、トピ文から感じられるトピ主さんの「どうしてもすぐにお母さんを立ち直らせたい」という焦燥感から、トピ主さん自身がお父さんを亡くしたことに対して立ち直っていないのではないかと私は思います。 > 寂しさや悲しさを紛らわせるために僕は何をすればいいでしょうか？この問い。トピ主さんの頭ではお母さんに関する話のつもりでしょうけど、これには同時に「トピ主さん自身を立ち直らせるために何をすればよいか」という無意識の悲鳴が含まれています。おそらくトピ主さんはできるだけ授業やバイトで日常どおり過ごすことで無理矢理ご自身を立ち直らせた「ふり」をしているのでしょうけど、お母さんが悲しんでいるのを見てその「ふり」が本当の状態でないことを認識させられ、その裏返しとして「お母さんを立ち直らせたい」という思考に陥っているのではないでしょうか。まずはトピ主さん自身が無理せず休んでください。そして自分の悲しみを受け入れてください。なんなら、お母さんと一緒に泣いてもよいです。立ち直るのはそれからでもかまいません。時を待ちましょう。

トピ内ID：3956115208d7561c

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優しい息子さんがいてうらやましいです

🙂

エスプレッシーボ

2025年04月10日 20:09

私も1年前に主人を亡くしました。しかも泣くと頭痛が酷く思いっきり泣けなかったので、単純に泣けるだけでもうらやましいです。また、私たちには子供がいなかったので、本当に1人になってしまいました。ですので、こんなに心配してくれる息子さんがいるだけでもとても羨ましいです。またいずれ立ち直ったら、その先には息子さんの結婚や孫など楽しいことも待っていることでしょう。私には何も待っていないのです。本当に生きていくのが嫌になります。とは言え、寿命が来るまでは生きることが義務なので、習い事をしたり、お友達にあったりして、少しでも楽しい時間が増えるように努力しています。お母様も今は無理ですが、少ーしずつ立ち直っていかれることと思います。その様子をそばで見守っていてあげるだけで充分だと思います。そして、ときにはトーストなどの軽食でいいので、作って一緒に食べようと言ってあげて下さい。お母様の悲しみが癒えることを祈っています。

トピ内ID：a7fbbf28194990e3

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頑張る姿を母親に見せてあげてください

🙂

道

2025年04月10日 20:19

２年前に弟が急死しました。弟にはひとり息子がいて当時大学2年生、義妹は毎日泣き暮らしおり、甥っ子からあなたと同じ質問を受けました。私は”あなたはきちんと勉強して大学を卒業し、在学中に自分でやりたい仕事を探し、ちゃんと就職しなさい。もし困ったときは相談しなさい”とアドバイス。甥っ子はバイトと学業を両立させ、弟が亡くなってから一度も母親に経済的な支援を受けず、大学に学費免除の相談をし、生活費は全部自力で工面していました。息子の姿を見て義妹は徐々に立ち直り、一年後には普通の生活を送れるようになりました。その後甥っ子は無事に希望の企業から内定をもらい、この春から社会人になりました。悲しみから立ち直るのは時間が必要です。立ち直るのは励ますよりも、自分が頑張っている姿を見せることが一番いいと思います。どうか頑張ってください。

トピ内ID：9fd64804d054407c

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身体的な安心が重要。

🙂

春

2025年04月11日 10:12

お腹を減らさない事が大事です。そして手を握ること。難しければ、泣いてしまった時は、背中をさすったり、優しくぽんぽんとしてあげるなど大切です。人は別に元気な時であっても、お腹が減って、人が周りに居なくて孤独を感じたら、元気がなくなってしまうものです。大切な人をなくした時は、なおさらです。しっかり栄養のあるご飯を食べること。一緒に居てくれる人の存在を触覚で感じること。等。つまり、『身体的』な安心感を感じることで、身体が元気な精神状態に導いてくれると思います。私が家族を亡くした時、してもらって、心の変化を感じました。

トピ内ID：98d9384c6cfedc47

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ありがとうございます

🙂

あトピ主

2025年04月11日 09:57

みなさま返答ありがとうございます。確かに1か月で立ち直ってほしいというのは難しいお願いだったかもしれませんし、自分も立ち直れたのではなくまだ受け入れきれてないのかもしれないと思いました。焦らせすぎないようにしたいと思います。しかし毎晩3時ごろまで泣いていてほとんど眠れてないと思うので体が心配です。自分もバイトや大学があるので寝たくても隣の部屋から泣き声が聞こえる中無視して眠ることができず、いつか母に強く当たってしまいそうで困っています。

トピ内ID：0410202be38e589c

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気が済むまで泣かせてあげて

🙂

アラ還未亡人

2025年04月11日 11:17

5年前に夫を亡くしたアラ還女性です。親を亡くした時より、配偶者を亡くした時の方が辛かったです。食べられず、眠れず、心療内科に通いました。とにかく今は、お母さんに気が済むまで泣かせてあげてください。深く悲しむことが立ち直るためには必要です。時薬とも言います。私は一周忌を過ぎた頃から友人達と食事や旅行に出かけられるようになり、今は涙を流さなくなりました。仕事や趣味で楽しい毎日を過ごしています。優しい息子さんですね。お母さんにそっと寄り添ってあげてください。それで十分です。

トピ内ID：da461942e08acbbd

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メンタルクリニックを受診しては

🙂

パンダ

2025年04月11日 11:17

毎晩３時頃まで泣いている、というのは少し異常な気がします。お母さんは友達も無く、お父さんに依存していた感じでしょうか。たった一ヶ月では立ち直れない、というレスが多いですが、新婚でもなく、20年以上連れ添った夫が亡くなって、同居の成人息子もいるのにそこまで泣くケースは少ないように思います。配偶者を亡くしたショックで精神疾患を発症することもあるので、ひとまずトピ主さんも付き添って心療内科、もしくは精神科に行って安定剤などを処方してもらうのが良いかと。大抵、混んでますので早目に予約して下さい。

トピ内ID：53afc1a2b6bb7bfc

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時間が解決

🙂

りー

2025年04月11日 12:41

1ヶ月では無理だろうなと思う。突然死の場合は心の準備もないままだろうし。あとは、母が仕事などしてるのであれば、しんどくても、仕事や家事に追われてるほうが、立ち直るのは早いと思う。しんどいだろうけど、長年慣れて仕事や家事なら、やる事は体で覚えてるので、しんどいながらもこなせる。忙しくしてた方が、父のこと以外を考える時間ある方が精神的にはいい。逆に専業などで引きこもって、一日中悲しむことに暮れてると立ち直れなくなる。あと心配なのは、家庭内で母親が嘆き悲しむ係を独り占めしてしまうと、子供は自分の感情よりも母を慰める係に徹してしまう。子供であるトピ主さんも父を失い不安や悲しみもあるはずなのにそれが出せない状態だと無理をしている状態。母よりもトピ主の方が年齢若い分、精神的なショックも大きい。同居家族の死というのは辛いものだろうし、初めての経験だと尚更ね。あまりに母親が落ち込んで、日常生活に支障がある、引きこもった状態の場合は、心療内科等利用した方がいい。子供が母親の慰め係、愚痴聞き係になって母が子に依存しすぎてしまうと、益々抜け出せなくなる。そうならないように、母の落ち込みがひどい場合にはカウンセリングを勧める。トピ主さんが母親のメンタルを一方的に支える係にはならない。 (一緒に父を思って悲しむこと　思い出を大事にすることはいいと思う) 冷たい言い方だが、子供を夫代わりにされないようには、気をつけた方がいい。あくまであなたは子供で、母は親という立場でいること。トピ主さんがはいずれ、就職や結婚家を出ることもある、母を置いてでていくことは悪いことではない。自立は自然な成長だと心に留めておく。

トピ内ID：8328115355355351

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建前ではなく本音で

🙂

今回も匿名で

2025年04月11日 12:41

＞自分もバイトや大学があるので寝たくても隣の部屋から泣き声が聞こえる中無視して眠ることができずやっと本音が出てきました。よかったよかった。皮肉じゃありません。親の死という圧倒的な現実に立ち向かうのに、「母が辛そうで」という建前論では立ち向かえないのです。「眠れなくて僕が辛い」という自分のリアルが言葉にできた、それはとても大切なことです。まずは心身の健康が大切ですから眠れるようにしたいですね。今は良い耳栓がありますからそれを使ってみましょう。単なる「音」が問題なら眠れると思います。それでも眠れないならそれはお母様が原因ではなく、トピ主さん自身の心の問題である可能性があります。大学の保健管理センターに行って相談してみてください。今は第三者の力を借りてでも自分の生活を立て直すことを第一に考えましょう。残念ですが、お母様を助けることは誰にもできません。同時にトピ主さんを助けることができるのもトピ主さんだけです。応援しています。

トピ内ID：00bb82eb82917cd1

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レスします

🙂

応援

2025年04月11日 12:41

トピ主さんが二十歳という事は、ご主人は４０代～５０代。これから2人で色々楽しもうと思っていただろうし、友達のご主人はみんな元気だろうし、辛いに決まってますよ。まだ1ヶ月、むしろ、それで普通だと思います。トピ主さんの存在が、お母様の心の支えになっていると思います。思う存分、泣かせてあげましょう。まだ１ヶ月です。

トピ内ID：ba4b4f79744a2158

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そうですね

🙂

菜の花

2025年04月11日 14:38

なにもしなくていいです。人間には悲しむ時間も必要なんです。悲しいことがあった時には誰かが励ましても傷ついた本人は聞く耳は持ちません。泣く時間も大事な通り道だと思います。家族や友人やペットを失うのはこの世で一番悲しいのです。泣くだけ泣いて 2〜3年…時が過ぎればきっと立ち直るはずです。立ち直るには月日と時間が必要です。お父さんのご冥福をお祈りします。優しい息子さんですね。

トピ内ID：232cc9ff55f0a506

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うーん…

🙂

別れ

2025年04月11日 14:38

時間が解決。人との別れほど辛いものはないです。まだ、四十九日も来てないようですし…。泣くことって、笑うことと同じぐらいメンタルにいいのですよ。泣いて、泣いて、涙が枯れるまで泣いて、泣き切ったら、立ち上がれたりします。感情に蓋をせず泣けるっていいのですよ。私は父が亡くなったあと、3年かかりました。主人いわく、ファザコンらしいので。激痩せしたり、鬱っぽさが続くようなら、心療内科に連れてあげてください。

トピ内ID：f5d0021380520f9b

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寝てください

🙂

あん

2025年04月11日 14:38

まずは主さんが健康であることがお母さんを支えるために1番大事なこと。耳栓をしてでも必ず寝てください。泣くことは決して悪い事ではなく泣くことで辛い感情をはきだし心を正常化したり守るために必要な作業です。眠れないほど気にする事はありません。

トピ内ID：b32e83ce18f5df77

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グリーフワーク

🙂

みなみ

2025年04月11日 14:38

ネットが使える時代の子ですから、グリーフワークで検索して、自助グループに参加してみるとか、書籍を図書館で探すなどされたら良いと思います。私の父は未だ亡くなっていませんが、義父をガンで亡くしています。義母は気丈にしていましたが、49日を過ぎた辺りから様子がおかしくなりました。他害的と言えば良いのかな、暴力的な感じなんです。そんな人では無かったので、直後に存分に泣けなかった反動で、うちに貯めていたものが出てきたのかな・・・と心配でした。だから、早く泣き終われば良いというものでも無いような気もします。個人差と言うか、その人その人で経過が違うと思うんですよね。お母様は、昼間は未だ耐えられても、夜になると喪失感で涙が止められないのかなと思うし（昼間も泣いているのかもしれないけど）。トピ主さんが、自助グループに参加出来ないなら、学校の相談室を利用しても良いし、書籍やネットの情報を参考にしても良いと思います。睡眠に関しては、耳に合う耳栓なりが見つかれば良いと思います（大概の耳栓は、目覚まし音と、スマホの着信音は聞こえます）。トピ主さんも無理せずに、辛さは吐き出して欲しいと思います。後で、ドーンと来る事も有るから。今なら、未だ、「父親が亡くなった後だからね」と周囲も見てくれますよ。友人に相談して良いと思います。話の分かる人ならね。同年代は、親や祖父母を未だ亡くした人も少ないだろうから、相談相手を探すのは難しいのかな。やっぱり学校の相談室とかが良いのかな。コロナ禍前は、臨床心理士のコースが有る大学で、安価な心理相談をやっていました。私は地元の図書館でチラシを見た事が有ります。私は、暴力被害者の自助グループに参加した事が有ります。長く通う事は有りませんでしたが、そこで得た図書の情報などは、本当に良かったです。

トピ内ID：6d49b8a56574e081

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心療内科を勧めてみては？

🙂

匿名

2025年04月12日 14:35

医師に心の内を吐き出して薬を飲んでもらいましょう。鬱症状になっているかも… 私はこの3年の間に両親を亡くして気持ちは分かります。でも、トピさんが泣き声で眠れないのなら、それは良くないですね。冷静に話し合いをしてみては？

トピ内ID：3c7ed0f33b5126ad

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泣かせてあげてと…

chor

2025年04月12日 14:35

言いたいところですが…夜中3時までというのはお母様本人もあなたもつらいですよね。「今回も匿名で」様のレスに概ね同意です。自分を助けられるのは自分しかいません。なので何の助けにもならないかもしれませんが…私の体験を書きますね。私の夫は50代で脳血管障害で倒れ、数年病院でほぼ寝たきりで過ごした後亡くなりました。倒れたとき私は専業主婦で3人の子どもたちはまだ小学生でしたから、これからどうなるのか、どうやって子どもたちを育てていくのか…で頭がいっぱいで泣くどころではありませんでした。私が泣けば子どもたちも泣くし「泣いている場合じゃない、泣いてなんかいられない、しっかりしなきゃ」とずっと思っていました。ちょうど末っ子が小学生になったのを機に身内の紹介でパートで働くことが決まっており、その後も身内や周囲に助けられながら、無事に子どもたちを育てることができました。今は子どもたちは成人してそれぞれひとり暮らし、私も夫が遺してくれたマンションでひとりで暮らしています。夫に対して「もっと労わればよかった。気遣ってあげればよかった。夫は私と結婚してしあわせだっただろうか」とよく思います。今さら遅いのですが…。大事な人を亡くしたときに泣いて悲しむことができるのは実はしあわせなことなんです。何年も経ってから「あのときはつらかったけど、父の死としっかりと向き合ってきたから今の自分がある」と思える日がきっと来ます。私も応援しています。

トピ内ID：aa9b76adfd7cab1a

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お母様もあなたも遺族

🙂

私も未亡人なりたて

2025年04月12日 15:02

配偶者を亡くしたお母様もあなたも遺族です。辛いのは大事な家族を亡くしたみんなです。私も夫を亡くして５ヶ月です。突然の事故でした。子たちもみんな辛かったと思います。長男は「無理しないでいいよ。気が済むまで引きこもってていいんだよ。」と言ってくれました。亡くなったことを受け入れられないので通夜告別式も自宅で一部の親族だけで行いました。親族は皆私を責めず、私は気楽に引きこもって暮らしています。外出は、病院と役所、弁護士事務所、動物病院くらいです。自発的にグリーフサポートの看護師さんに会ったり、遺族の会に参加したりをしています。夫が亡くなったことを知った人からは、「あなたがしっかりしなくてどうするの」とか、突然に亡くなったことを、「即死だから苦しまなくてよかったね」とか、言ってはならない励ましをされます。見た目落ち着いてくるのは、もうしばらく時間がかかると思いますが、感情の波があって生きている間悲しむと思います。泣いてばかりいるお母様を受け入れ、共に悲しんでみましょう。

トピ内ID：8238761d33307d6e

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レスします

🙂

本の虫

2025年04月12日 16:34

1ヶ月では、まだまだお辛いですね。そのような中で、トピ主さんはとてもがんばっていらっしゃると思います。「眠れない・食べられない」で体力を消耗すると、精神力も消耗します。消化の良いものを食べ、うとうとする程度でも寝るように、できるといいですね。またそのような時期は、怒りが湧くこともよくあります。私は親切な言葉をかけられて、怒りが湧きました。なぜなら「ありがとう、と、笑顔で親切を受け取ることができなかった」からです。「もうやめて！親切にしないで！」と、思いました。自分の気持ちもお母様の気持ちも不安定ですから、気の向くままに、無理なく過ごしてください。この気持ちは、家族を亡くした人にしかわかりません。良かれと思って知らずに傷つけてくる人もいますので、気をつけて。マイペースで。無理なく。もし気が向けば、ひとりで気晴らしに出かけても不謹慎ではありませんよ。自分の心を大切に扱うことは、生きているうちは、いつでも、必要なことです。

トピ内ID：4fafada39cbeca80

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立ち直らなくていい

🙂

ちひろ

2025年04月13日 12:59

よく、遺族に立ち直ってほしいとか、元気だしなよとか言う人がいます。でもね、遺族からしたら、大切な故人のことは、いつまでも振り返りたいし、悲しみに浸りたいものなんですよ。立ち直るって、何でしょうか？故人を忘れて生きることですか？違いますよね？立ち直らなくていいんです。ただ、受け止める。悲しかったらいつまでも泣いていいし、メソメソしていい。そうやって、心を癒すんです。時間が癒してくれるんです。今はとにかく感情のままに泣くこと。ストレスを発散させているのです。話を聞いてあげてください。立ち直ってとは言わないであげてくださいね。立ち直る必要、ないですから。健康を害するなら、メンタルクリニックに通う。

トピ内ID：5d9a53b261754da1

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父の死から立ち直れない母を立ち直らせてあげたい

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