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妥協のない男性と結婚すべきかどうか

レス97
（トピ主 4 ）
🤔
もち子
恋愛
お見合いした男性と結婚すべきか迷っています。 迷っている理由は、結婚生活での想定で相手側の妥協が無さすぎると感じるためです。 自分は女、35歳、正社員、年収700万、一人暮らしです。 相手は男、36歳、派遣社員、年収550万、一人暮らしです。 相手側の気になる発言としては、今後自分が正社員になるかは決めかねている、そちら（私）が仕事を続けたいならそれは尊重する、家事分担では料理はできないから担いたくない（ゴミ捨てとかならできる）、苗字は一般的に女性が変えるべきなどです。 正直なところ、年収や派遣社員であることは、自分が稼げばいいと考えてたのですが、その分で家事を多めに担うことも無いことにモヤモヤしています。 苗字の件も、自分が変わることを想定はしていましたが、変えてくれないか？ではなく、一般論を持ち出してこられると、それならそちらも一般論に従って稼ぎ手を担えと思ってしまいます。 私もこれを逃がすと結婚できないぞという年齢なので、断れないだろうと強気に提示されているのでしょうか。 一応、収入はあるので結婚しなくとも生きていけるのですが、一度は結婚を経験しておいたほうがいいかなとも思い、これを受け入れるべきなのか迷っています。

トピ内ID：f5f08c97be3ff17e

#３０代
#夫婦関係
#家計
#恋人
#結婚
#非正規

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面倒くさい

🙂
木漏れ日
なんか面倒くさい男ですね。 他にも色々こだわりがありそう。 仮に夫婦になって何か話し合いとなっても、相手の意見は一刀両断って感じで自分の意見だけ突き通しそう。 全て勝手な想像だけど、モヤモヤして迷うならやめたほうがいい。直感は大事だと思います。

トピ内ID：6692845013627f71

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しない方が良いでしょうが

🙂
ばじる
相手が強気に出ているというより、そんな人なだけだと思います。 あなたの結婚したい理由からして微妙ですし、愛情も感じなければ、これといったメリットもなさそうだから、やめておけばとは思います。 そうはいっても、結婚という事実と経験がとにかく欲しいのであれば、子どもは作らない、あなたが今の仕事を辞めない、生活費折半の別財布、料理が出来ないというのなら分担で強いるより、食事は忙しい時は自己責任で別々の食事、皿洗い、掃除、洗濯といった他の負担を増やしてバランスを取るぐらいで、相手が応じれば考えてみても良いのではないでしょうか。 別れても問題ないようにしておくことと、その男性は経済面や家事に責任を持つことが嫌なのでしょうから、なるべく自分のことは自分でする形で責任を調整する方が良いと思います。

トピ内ID：dd7ad414e6a0a1c5

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いやいやいや

🙂
めいめい
あなた心が広過ぎです！ 派遣社員？ 今後自分が正社員になるかは決めかねている？ そちら（私）が仕事を続けたいならそれは尊重する？ 家事分担では料理はできないから担いたくない？ どんな罰ゲームでこんなヒモ男予備軍と結婚検討するんですか。 しいて挙げれば、苗字は一般的に女性が変えるべき、まあ「べき」とまでは思わないけど、男性方の苗字になることはまだまだ一般的なのでいいかな？くらいでしょうか。 トピ主さん、聡明そうで高収入なのに、これは酷すぎる。 結婚の経験もいいかなっておっしゃいますが、一度結婚してしまうと離婚は非常にエネルギーがいりますよ。 お試し程度で別れてもいいと思っていても、戸籍にバツはつくし、いい事ないです。 私自身、結婚はあなたより上の年齢でしましたが、心から尊重しあい大切にしたい人と結婚しました。 お見合いも続けてみつつ、趣味の場などで出会いを心がけてもいいかも。

トピ内ID：6b38cde97991f853

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結婚する意味があるのか

🙂
ぼんちゃん
そのような人間と結婚する意味あるんですかね。 結婚したことがある実績を作りたいから？それになんの意味があるのか。 そんなの体面だけの問題でしょ。 いいとしして婚姻歴もないことよりも、変なのと結婚して苦労して、しかもその後離婚することの方が全然ダメだと思うけど。 「すべき」かどうかという質問なら、「すべきでない」が答え。 候補にすらあがらない相手だと思う。

トピ内ID：9f40c75729faee5f

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お見合いだから

🙂
おじさん
恋愛結婚だったら、その男性もそこまで言わないと思うんですよ。 お見合いなので、条件的なことは早めに伝えておこうと思ったのでしょう。 料理やるって言って、結婚したら全くしないより、遥かにましというか誠実な対応だと思いますよ。 ＞一応、収入はあるので結婚しなくとも生きていけるのですが、一度は結婚を経験しておいたほうがいいかなとも思い、これを受け入れるべきなのか迷っています。 次の相手を見つける自信がなく、もしダメならすぐに離婚して独身を貫く、というなら一度やってみてもいいと思いますよ。 世帯年収１２５０万円、年齢的に子どもはのぞまないでしょうから、家事をすべて負担してもそれほど大変でもないと思いますし。

トピ内ID：58fd3acf25941f7b

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無理すぎる……

🙂
モモンガ
結婚てそこまで何かを奪われながらするものなんでしょうか。お互いひとりでも生きていけるけど、この人と一緒にいたいという時にできる限りお互いの自然な姿のまま折り合いをつけるものだと思います。好きでもない人のために、あれこれ我慢したら精神病みますよ？ 家事って、成人2人なら食事・掃除・洗濯が毎日発生する大きい項目だと思います。家事をするといいながら3分の1を放棄するって役たたずです。 よく考えてください。

トピ内ID：5033ed2669fa269c

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まあ

🙂
たんたか～ん
相手も相手で恋愛経験も少ないから、女性に対しての振る舞いがわからないんですよ。 試しに結婚がどんなもんかしてみたい…位なら、マチアプとかの方が、まだマシな男性いると思います。 分母の数も多いから可能性は広がるのでは？ 上手く行かなきゃ離婚すれば良いんだから。 何かしら欠落してる人を相手にするのは大変ですよ 小さなため池で、大した魚がいないトコで釣りをするなら… 大海原で、大物がいる可能性あるトコで釣りをするほうが良いかと。

トピ内ID：0809633a6e0de3b3

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どうだろう。

041
くま2
妥協がないとは？ この男性はそれでも妥協をしていると思うけど？ 一見するとトピ主さんの方が社会的に上に見えるのでトピ主さん側に多くの妥協があると勘違いをしているのかな？ でも、この彼も恐らくだけど20代の女性を希望していたと思うので、妥協をしていると考えていいよ。 叶う叶わないという話は置いておいて。 あと妥協とあるけどお互いに結婚を意識するところまで来ているんだから妥協ではなく妥当だよ。 お互いに。 >一度は結婚を経験しておいたほうがいいかなとも思い だね。 駄目なら離婚で良いと思うよ。 結婚経験できるか経験しないままなのかの違いだけかと。

トピ内ID：1516651d8362c31b

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仕事ができそうな彼ですか？

😒
しっかり人を見て！
その彼が仕事が嫌いな人だったり、ナマケ者だと結婚後、仕事を辞めてあなたの収入を当てにするようになります。 仕事をしない上に家事もやらず、一日中スマホでゲームをするような人だった場合、激しく後悔することになりそうだから、しっかり人を見たほうがいいと思いますよ。

トピ内ID：328a43938db63c3f

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時間を大事に

🙂
猫丹
べつに男性の方が非正規だったり妻より収入が少なかったりするのは、双方納得なら構わないと思います。 しかし「そちら（私）が仕事を続けたいならそれは尊重する、家事分担では料理はできないから担いたくない」なんて、偉そうに彼は言える立場なんでしょうかね。 この人すごく勘違いしているんじゃないですか？ 「これを逃がすと結婚できないぞという年齢なので、断れないだろうと強気に提示されている」という考えもゼロではないかもしれません。 苗字の件もトピ主様がおっしゃふように、言い方が違えばこちらの受け取り方も違ったでしょうね。 料理にしても、苦手だからやってくれたら助かる、他のことはやるからお願いとか…言えないんでしょうね。 おそらく一事が万事そういう人なのでお付き合いすらやめておいた方がいいような男性だと思いますけどね。

トピ内ID：5126e6264efc2186

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この男性はなしかと

🙂
個人的意見だけど
男女の差や収入に関係なく お互いの歩み寄りや努力する姿勢が見えないと 共同生活ってうまくいかないと思うのですが… 彼に対しての違和感は 自分は正社員になるかは決めかねているのに トピ主さんには仕事を続けたいならそれは尊重すると謎の上から目線 そもそもトピ主さんが仕事を続けない選択肢を与えられない立場で何を言ってるんだって感じです ＞家事分担では料理はできないから担いたくない 苦手だけど努力はします　じゃないんですね（笑） 家事の中で料理って1番面倒な部類かと思いますけど それとも家事以外の全てを担当してくれるのでしょうかねぇ （ゴミ捨てなんて小学生でもできます（笑） 1人暮らしとの事ですがどのように生活しているのか気になりますね） 自分は彼女を尊重できる心の広い人間とでも思っているのか、 あたかも自分が譲ってあげたのような言動をする事により 面倒な家事から逃れられるとでも思っているのか プライドは高そうな人ですよね ちょっと癖のある人だなと感じました 他の方のレスでもありましたが 彼の中では30代の女性で妥協したと思っているのかもしれないですね 一度は結婚を経験した方がいいかなと？ それを言ってしまう辺りで既に離婚も想定されているって事ですよね そんな気持ちで自分の違和感に蓋をし結婚生活をスタートしてもうまく行くはずがないですよね 何事も経験とはいいますがわざわざしなくて良い経験だってわんさかありますし お子様を希望されているなら彼の父親像を想像してみる事です 希望されていないのなら 別に結婚なんていつでもできますので この先を見据えて次にいくのもありかと思います

トピ内ID：79fd45c6248d776c

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保留にしては

🎶
szk
迷っているなら保留にしてはいかがでしょうか。 こちらからは動かずにいましょう。 相手から結婚に向けて動く話があれば、保留にして、不安点を挙げてみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：2084c80e396ed27d

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彼はアウト

🙂
デジ
あなたの方が年収が多いんですし、あなたの年齢ばかりの問題じゃない、彼はアウトです。 結婚はお勧めできません。

トピ内ID：3d44f2cf9ded24df

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釣り合いが取れてない

041
浮き雲
どう見ても、あなたの方が社会的には上。派遣は無し。 お相手を30代に絞った結果の彼ですか。 40歳に上げたら、また違うかも。 印象ですが、トピ主の年齢みて強気に出てるみたい。どうせ後がないだろみたいな。ちょっとムカつきますね。 年収以前に派遣で働いてるところがね、無し、先に書いてるけど。 将来ずっと彼を養っていけますかってところかな。

トピ内ID：b0f7d6ebf2a46d49

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やめた方が良い

🙂
ぼんじり
あなたは稼ぎもあって、自立してるのに、何でそんな男と結婚する必要がある？派遣で相手は思いやりも無さそう。自分の都合ばかり押し付けてきて、挙句の果てに仕事を続けるのは、あなたが選んだみたいに話してるし。 派遣で思いやりの無い上から目線な男だから未だに独身なんですよ。結婚したら苦労するのが目にみえてる。その人と結婚する位なら独身の方が良い。 妥協して結婚したら絶対後悔しか無い。それとも派遣だけど人も羨むような高学歴なイケメンなんですか？

トピ内ID：293def6faf1650b7

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貴女の結婚の要件の内容に拠ります。

🙂
まるあんぱん
今の世の中、生涯、子供を持てない男女は結構、多いですよ。人口が激減してますからね。 そう考えると、今現在、子育て出来てる男女は、間違いなく「勝ち組」です。 貴女は既に35歳。子供を持つには、そんなに時間はありませんよ。 天涯孤独、独りで死ぬのを厭わないなら、お断りで。 逆に、そんなのイヤだ、寂し過ぎるとお考えなら、もう少し妥協点を探すべきです。 つまり、画一的で妥協のない今のお相手でも、貴女が譲歩して距離を縮めるのですよ。 お相手だって、貴女が年齢的に断れないだろうと強気に出てるのです。 だったら、それを逆手に取って、一先ず妻の座を得て、子宝を得て、それからは、 上手いこと騙し騙し、勝ち組人生を歩んで行くしかないですよ。 ま、あくまでも、子供重視の話ですが。 オンナのフルコースの人生って、昨今、自動的に手に入るものでもないので。

トピ内ID：c026fd52c8c20d8f

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何故お見合いを？

🙂
あの〜
＞一度は結婚を経験しておいたほうがいいかなとも思い… 　→この程度のお考えでお見合いをしたって事ですよね？相手に対して愛情という熱量がほとんどないのですから、懸念点があればお断りしていいのですよ。 確かに「結婚を経験してみたい」というならそのお相手と結婚してみてもいいのかもしれません。でもね、結婚は簡単でも【離婚】は簡単には出来ませんよ？相手に「暴力」や「不倫」など圧倒的な有責事項があれば、あなたから離婚請求も慰謝料請求も（相手に拒否権は無し）できますが、そうでなければ相手が離婚届にサインしてくれない限り離婚はできません。あなたがそれ相応のお金を積み、頭を下げて「離婚してください」とお願いしなければなりません。その覚悟があるなら【結婚を経験】する為に一度してみればいいと思います。 まあ、恋愛結婚ではないので、最初からアツアツの生活などありえないとは思いますが、少なくともお互いに尊敬しあい、信頼しあい、思いやりのある生活がしたいですよね。それが結婚だと思います。どうせ経験するならそういう【結婚を経験】したいですよね。 お相手の男性は【正社員になる気はない】【家事負担は負いたくない】【苗字はお前が変えるべき】と、自分は何も変わる気がないご様子。結婚して彼が得るのは、既婚者という肩書き、あなたの収入、家事をしてくれる女手。あとは子供を産んでくれたら万々歳という感じでしょう。 そして結婚してあなたが得るものといえば、既婚者という肩書きと子供くらいですかね。あとは搾取されるばかりかもしれません。 結婚を損得で測るのはあまり好きではないのですが、あなた方の間に愛情がないのであれば、損得で測るしかないですよね？ さて、どうします？

トピ内ID：ae971f44995fc10a

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そういう事で人生が分かれる

🙂
冬美
＞一度は結婚を経験しておいたほうがいいかなとも思い、これを受け入れるべきなのか迷っています そんな理由でその人と結婚するんですか？たいして意味があるとも思えない経験のために？恐ろしい…。ギャンブラーですね。私なら無理。 だってあなたより収入なくて家事もしないんだから、うまくいかなくなってもすんなり離婚してくれるとは限らないですよ。 それに、夫婦関係も築けるの？あなたはその程度の気持ちでも、相手は求めて来ると思いますよ。 誰かと一緒に暮らしていくことを甘く考え過ぎじゃないでしょうか。時間の無駄どころか、せっかく自立して安泰だったトピ主さんの人生が転落する分かれ道になる気がしてなりません。結婚って、天国になるか地獄になるかは相手次第ですから。その人のことが好きならいいですけどね。家に帰って面倒が増えるだけの毎日をわざわざ背負い込むなんてゾッとします。 ＞これを逃がすと結婚できないぞという年齢なので 相手を30代じゃなくて40代以上で選んでみては？ とりあえず、トピ主さんと合わなそうなその彼はナシです。 ていうか、やっぱりもっと自由に楽しく生きればいいのに〜。もったいない。

トピ内ID：bdf4500e99be2542

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その人は、淋しさを紛らわしてくれるのかな？？？

041
こもも
35歳なら、我慢して結婚することは無いでしょう。 まだ出会いはああります。 技術や資格を生かした派遣なら、気にならないです。 それ以外は、50過ぎたら仕事が一挙に無くなります。 始めから舐めてかかって来る相手に情愛はわきますか？ なんとなく、言動の端々で相手を見下すところが嫌。 多分それは自然な物で、彼は基本的にノンデリカシーなんだと思う。 口では尊重すると言っておきながら、実際は面倒だと思う所は、他人を煽ててやらせようって所かな。 後が無いと言う理由で結婚する程価値が有るようにはみえないけど、まぁこの先絶対に出てくる人の醜さを我慢できるなら、結婚すればいいかなと思います。

トピ内ID：ff74de62f503dc86

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結婚が目標でいいのか

🙂
おこげ
そういう考えだと必ず失敗します。 一旦全てを辞めて何を求めているのか考えましょう。

トピ内ID：059a9326ae13d9e9

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相手はそんなに結婚したくないのでは？

🙂
はな
派遣社員で550万円も貰えてるならかなりいい給与ので、正社員転職も叶うと思うのですがそうしないのは自由に生きたいからでは？ トピ主が自分の条件に乗ってくれるなら結婚してもいいけど、そうじゃないなら結婚しなくてもいいとか？

トピ内ID：fb9f005651e5944b

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そういうところです

🙂
ヒマヒマスター
世の中にはほとんど一人で稼いでいるのに、人類は平等と言われながら家事の半分以上を担っている男もいます。男であれば誰も同情はしてくれません。 ひとまず、あなたのことは棚にあげておきますが、男性はあまりものです。 何も問題が無い男性がその年齢で余っていることはありません。これしきのことで目をつぶれないなら益々チャンスの芽は無くなります。もしくは年齢層を引き上げる必要があります。 40歳以上はその後のライフプランを考えるとそれはそれで凄く妥協が必要になることがあります。 男性側の妥協点は色んなことはさておき、あなたが35歳ということです。 彼も最初は夢を見て20代希望とか言ってたはずです。彼も少しずつ現実を知り、妥協を身につけたのだと思います。 派遣550万円が正社員800万円になる可能性はあり、料理ができない男が料理ができるようになることはありますが、35歳の女性が29歳になることはありません。 勘違いされているようですが、改善の見込みがない時点で、断然、彼のほうが妥協しています。 ただ、不思議なもので妥協した者同士の結婚が必ずうまくいかないというわけではありません。結婚生活は低い期待値から始まりますしね。 最愛の人と結婚して最高に幸せという人のほうが、破綻しやすいような気もしますね。幸せの頂点から転げ落ちるしかないですしね。嫁があの夫婦は美男美女で仲良しでオシャレでと言ってた夫婦はことごとく離婚していきましたしね。男のおしゃれはかなりヤバめなんで スペックとかを見ず、鏡と相手の人そのものを見て判断すればいいかと思います。

トピ内ID：5bd0ea4b0691b6b7

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やめた方がいいです。

🙂
つ
古くさい価値観を掲げながら(男の名字)、男の甲斐性を発揮する気はない。 お見事なくらいのダブルスタンダード。 そしてダブスタ男性は基本的にモラハラ気質です。 結婚して良い結果が全く見えません。 あなたの自尊心が傷つけられて終わりでしょう。 子供が欲しいなら優秀な人から種だけ貰えばいい。 私はあなた同様結婚せずとも悠々自適に暮らせる稼ぎがあるので結婚しません。良き夫に足る人が居ればするかもしれませんが。 結婚はゴールじゃなくてスタートだと忘れないように。 信頼し合える同士になれるかで幸福度が変わります。その男性は信頼に足る男なのでしょうか？ 一回結婚してみたいな～でするもんじゃないことくらい、もういい年なんだから分かるでしょう。

トピ内ID：dc3647b5a588df29

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結婚前から離婚が約束されている

🙂
早まらないで
そんな結婚に見えます。 何をそんなに焦っているのですか。 条件ばかり見ているからそうなるんでしょう？ 一度は結婚したほうがいい（離婚してもいい）なら、その人と結婚すればいいんじゃないですか。 人を見ない結婚なんて、うまくいくわけがないでしょう。 学校の係を決めるような話しかできていないんですか。 もっと、心の話はないんですか。 わたしは、結婚を2回経験していますが、結婚前はお互いにどういう存在なのかということを熱く 語り合うことが一番多かったです。 家事の分担とかそういったことももちろん話していましたが、いつもウキウキとしていました。 どうしても決まらないときは「ジャンケンで決めよっか？」とか「1ヶ月交代でやってみよう？」 とかできないことはお互いに「教えるからやってみる？」「うん！やってみる。」みたいな感じで 希望にあふれていました。 なんだか、、、トピ主さんの書いていることを見ていると、何がしたくて結婚するのかなって。 これを逃すとっていいますけど。 わたしは1回目は25歳、2回目は39歳で結婚しました。 機会はいくらでもあると思いますよ。 妥協なんて言葉を結婚前から出してくるような結婚って、離婚することが約束されているように 感じませんか。 別に条件だけで一緒になっても悪いことではないです。 とりあえず、経験なんでしょう？ だけど、こんな結婚で戸籍を汚すくらいなら、あなたの書いてる通り、独身でもいいんじゃない？ 短い人生、一緒にいる意味がない人とセレモニーやるなんて時間のむだづかい。

トピ内ID：e44bf37d15b2a561

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逆に聞きたい。

🙂
なんだそら
婚活の市場に36歳派遣社員の男が出て来れたことが不思議。 なんでそこまで強気発言が許される？ ちょっと結婚したいあまり焦ってませんか？ そんな偉そうな男と結婚しなくていいじゃないですか。 一生一人の方がマシだと思います。 収入が低くても、家事を頑張りますって言う40過ぎの人の方がぜったいいいです。 そんな男と結婚したって、後悔するだけ。時間の無駄です。

トピ内ID：f8fc675eaa5c90ab

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安売りしてはいけません

🙂
見る目
相手はあなたが結婚に焦げっているのが、よくわかるので、 厚かましい態度に出ているのです。 正社員なるか決めかねている？？？ 派遣は、いつクビになるかわからないし、ちゃんとした 保証もないのに何様かと思います。 仕事を続けたいなら尊重？？？ よく言うね… 自分の方が収入が少ないのに、料理はしてくれとか 厚かましいです。 こんな男と結婚すべきでないです。 焦げっちゃダメです。自分を安売りしちゃダメです。 相手の年収だって嘘かもしれませんよ。 結婚相手をさがされてもいいですが、正社員で 自分もしっかり家事をする という人がいいです。 今の相手はあなたを当てにしてラクをしようというのが 本音のような気がします。 一緒に頑張ろうという姿勢が見えないです。

トピ内ID：06831a1ce6e1e7ad

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できると思う

🙂
ミッキーのお耳
「私もこれを逃がすと結婚できないぞという年齢なので」 できると思います。 女性で正社員で700万円の収入は高収入の方だと私は思います。 たぶん男性は強気というより、後々自分が面倒なことに巻き込まれたくない気持ちが強いんだと思います。嫌なこと（家事とか）をさせられるぐらいなら結婚したくない、と思っているのかも。 トピ主さんは好条件なので、そんな男性と結婚してあげる必要はないのでは？と私は思いました。 が…。迷うということは、相当トピ主さんの好みとか、相当なイケメンなのでしょうか？ トピではトピ内容以外のところが見えませんから、なぜトピ主さんが迷うのか正直わからないのですが、トピだけ読むと「ろくでもない人だな」と思いました。 もし結婚したら、稼ぎも妻の方が稼いでくれるしなんなら夫が仕事辞めてもやっていけそうですし、彼からしたらトピ主さんと結婚できたらラッキーですね。 彼は「家事しない宣言」してますから当然育児もしないでしょう。 何もしないと思います。 ただ楽がしたいだけです。 トピ主さんは、そんな変なところで手を打たず、もっと幸せになれる結婚相手いるんじゃないかな、と思いました。 でも…。めちゃくちゃイケメンでトピ主さんが「何もしなくてもいいから家にいて欲しい。置物のように置いて毎日愛でたい」というなら、トピ主さんが頑張る結婚生活へGOですね。

トピ内ID：3885ac6a9eb4c852

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その結婚は意味ある？

🙂
ね。
結婚はしておいた方がいいというようなものではないでしょう。よくない結婚ならしない方がいいと思います。そういったお相手なら、やめておいて、もう少し別の人と会ってみたら？ あなたにはもっと素敵なお相手が現れそうですよ。

トピ内ID：7ca9bc0692b36040

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やめたら？

🙂
ミミ
わざわざお見合いして、将来性を感じられない人と結婚しなくてもいいでしょ？ もっときちんとした人たくさんいますよ。

トピ内ID：8d8516e05f259804

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離婚前提で結婚

🙂
あ。
どちらも何でそんな感じで結婚したいのかわかりませんが、結婚というイベント？を経験してみたいだけなら、離婚前提でするのはありでしょう。後のことを考えれば、披露宴は会費制でご祝儀はなし、がいいですね。 結婚して離婚、と簡単に書きましたが。妥協をしない男性であれば、離婚についても俺は譲らない、ってなりそうですから。最初から、弁護士や公証人入れて結婚？婚姻？契約書をつくり、離婚の際に揉めないようにしておいたら？それを嫌がるのであれば、「一度は結婚を経験しておいたほうがいいかな」の気持ちだとかなりの確率で後悔するよ。

トピ内ID：e9cd991d6ae03cd3

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