義妹の『おままごと育児』に巻き込まれたくありません

レス22

（トピ主 0 ）

🐱

ろこmoko

2025年04月10日 11:56

子供

はじめまして。30代・第一子を来週出産します。
義家族との関係で悩んでおり、皆さまのご意見を伺いたく投稿いたしました。

私には義母と義妹（30代未婚・出産経験なし。精神疾患持ち。無職）がいます。出産にあたり、義母と義妹が立ち会いたいと強く希望してきましたが、当日の心身の状態も分からないのでお断りするつもりです。

理由の一つとして、一年前に流産した際の義家族の言動が心に深く残っているという経緯があります。
当時、夫は出張中で不在だったため、義母と義妹が病院に付き添いました。しかし義母は「救急にかかるとお金がかかるから、もう行かないで」と費用面のことばかり口にし、義妹は待合室にいる間何度も外へ喫煙に行き、流産後の私に「私の友達も流産の経験あるから〜ベラベラ」と、配慮に欠けた言葉をかけてきました。とても辛い状況の中でのその振る舞いは、今でもトラウマとして残っています。

今回の出産では、まずは自分と赤ちゃんの安定を最優先にしたいと考え、義母と義妹の面会は状態が落ち着くまで控えさせてほしいと伝える予定ですが、夫も「家族はサポートしたくて来たいのに無碍にするのか」と、あまり理解を示してくれません。

更に義両親は「いい機会だから、義妹にオムツ替えの練習をさせてあげなさい。そしたらベビーシッターもできるでしょう」と言い出しました。
私は赤ちゃんを“練習台”にされるような感覚がとても不快です。また、義妹はいつも猫の毛だらけの服を着て、お風呂にもあまり入りません。タバコや電子タバコも吸うので赤ちゃんに近づけたくありません。

私が何か義妹に指摘すると、義両親は義妹への個人的な攻撃、意地悪だと解釈して私に怒って来ます。
私のこの気持ちはわがままでしょうか？
義家族との付き合いにおいて、どう線引きをするべきか悩んでいます。

ご意見、アドバイスよろしくお願いいたします。

トピ内ID：86a51f508b8285ef

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なんでもかんでも家族じゃない

🙂

にゃんにゃん

2025年04月10日 12:56

今からでも遅くない退院したら実家に帰省したらどうですか？

トピ内ID：92f0dd66478d85ca

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普通に嫌です

🙂

わー

2025年04月10日 14:18

もしかしてですが、海外にいらっしゃるのでしょうか？または、夫含め義実家は海外ルーツの家族である救急にかかるとお金がかかるという言い方は日本ではあまりしないので出産は夫が立ち会うものであって義妹や義母は立ち合いの対象ではないことほかの家族は、実母立ち合いは可または、子ですね流産の手術も、付き添いが必要なほど重症とも取れますが？そもそも義家族に付き添いが必要なこともないような気がします何なら、一人で臨んだなんて人も珍しくないですからそうすると、土台となる文化がことなりますから・・・といっても普通に嫌なので、嫌と断るだけです海外だからこそ、相手のルーツが異なるからこそ自己主張ははっきりする必要があるでしょう？サポートはあなたと病院で十分で義母義妹の言動は、母から子供を取り上げるものであるそのあたりの雑誌の切り抜きでも本でも与えておけばいいと思いますもっと単純に、義妹とはかかわらない怒ってくるような義両親とも付き合わない義実家をかばうような夫はいらないという覚悟が必要なのかもしれませんこの辺は、義実家から離れて暮らすのが一番です。

トピ内ID：c98e5ebd43d48fe3

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絶対無理

😡

薬子

2025年04月10日 14:28

来週ご出産されるのですね。早いですがおめでとうございます。さて、風呂にも入らず猫の毛だらけの喫煙者なんて絶対に新生児に近づけてはダメです。赤ちゃんはおもちゃではありません。義妹のおままごとに付き合わせる義務も無し！ >義両親は義妹への個人的な攻撃、意地悪だと解釈して私に怒って来ます。意地悪上等！ですよ。どんどん言って絶対に近づかないようにすれば良いです。トピ主さんは義妹に強く意見できるようなので義父母に怒られようがご自分のお子さんを守ってください。それが母親というものです。がんばってね。応援しています。

トピ内ID：fde1a9e57a0578dc

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お疲れ様です

🙂

チーズケーキ

2025年04月10日 14:11

あなたの敏感になる気持ちは時期的なものとして仕方がなく、当たり前の事だと思います。それも踏まえて、自分自身に「あまり考えすぎたらだめ」と心に留めておきましょう。まず、同居なのですか？そして義母や義妹が「立ち会い出産」希望とは、分娩台の近くで生まれる瞬間を見守るということですか？それなら本人たちが希望しても、感染病のリスクやいい大人が3人も慌ただしい分娩室内に突っ立たれてもと思います。。。（病院から配偶者以外の立ち会いはできないと言われているでいいと思います）私にも義妹がいます。未婚、闘病中です。結婚は本人にその気がなかったけれど、若い頃は色んなところからお声がかかり、ちやほやされたようです（義母談）でも本人が選り好みしているうちに婚期を逃し、命に関わるような病気が見つかり、療養しています。私の子供達が生まれた頃、義妹の叔母から「もうひとり産んで、義妹ちゃんの養子にあげたら？」と半ば真剣な顔で言われたことがありました。大昔の話ではなく、ほんの7年前のことです。もちろん義妹は私たちにそんなことは願ってませんでしたが、周囲はこの未婚の義妹をみんな腫れ物に扱うような様子でしたね（当時はまだ病気ではありませんでした）私の夫も帰省すれば、子供たちを妹にお世話させてあげてといった言動が見られました。私も産後だったので、気が張っていて、義妹が勝手にうちの子を抱っこしたり、勝手に連れ出すと、ものすごく不安になり腹が立ちました。一度1歳頃の子供を私にも夫にも言わずに連れ出したことがあり、単に近所のコンビニへ行っていたようですが、とても心配しました。夫に対し、「なんでいっしょにいたのに、出かけていく時何も聞かなかったの！？」と詰め寄りました。義妹を人として信じていない気持ちというよりは、母親として我が子が突然いなくなったことへの不安でしたね。つづきます。

トピ内ID：d1f8786fc268a723

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つづきです

🙂

チーズケーキ

2025年04月10日 14:40

あなたが同居じゃないのなら、義家族にはたまに会う程度にしておくんですよ、それはご主人を上手く頼り甘えて、コントロールしておくんです。たまに会えば、その場は当たり障りなくしておいたらいいと思う。子供にとっては唯一の祖父母だし、おばさんです。可愛がってくれるようだから。絶対に義妹さんにお世話できっこない。本当の母親じゃない。子どもがそれを教えてくれますよ。あなたが身ごもり、命を懸けて産んで、育てるんだから。子育てしていく中で自信が生まれますよ。母親の立場ってのはとっても強いから。こんなに可愛い赤ちゃんを産んだ私ってすごい！とすら思えるようになりますよ。本当に女だけの特権だとすら思います。だから義妹さんには母親の真似事は務まらないです。安心してください。私の子供たちはもう小学生ですけど、義妹は会えば可愛がってくれてて、感謝です。だからって、子どもが義妹のほうになつくとか義実家に行きたがるとかは全く無いですよ。やっぱりまだまだ「お母さん！お母さん！」です。お母さんってそれだけすごいもの。子どもはわかってます。あまり考えすぎもよくないですよ。お腹にさわりますよ。元気な赤ちゃん産んでくださいね！

トピ内ID：d1f8786fc268a723

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里帰り出産できないのですか？

🙂

来週じゃ遅い

2025年04月10日 15:08

里帰り出産できれば事の半分は解決すると思うのですが、実家との折り合いが悪いのでしょうか？＞義妹はいつも猫の毛だらけの服を着て、お風呂にもあまり入りません。タバコや電子タバコも吸うこれは合わせたくない理由にはならないの？少なくともご主人は分ってくれていないのでしょうか？ご主人が分ってくれないなら家を出るしかないと思うけど自分の実家とも仲が悪いならどうしようもないです。多分イライラしっぱなしでしょうね。

トピ内ID：96a3d3735eaeaa3e

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巻き込まれなきゃいいだけ

🙂

はな

2025年04月10日 15:00

＞配慮に欠けた言葉をかけてきました。とても辛い状況の中でのその振る舞いは、今でもトラウマとして残っています。トラウマは病気なので、診断した医者に相談して治療を進めてください。＞夫も「家族はサポートしたくて来たいのに無碍にするのか」と、あまり理解を示してくれません。期待できないなら自衛するまで。＞更に義両親は「いい機会だから、義妹にオムツ替えの練習をさせてあげなさい。そしたらベビーシッターもできるでしょう」と言い出しました。我が子で練習なんてさせられないし、我が子でおむつ替えした程度の人にシッターなんて恐ろしくて頼めない。ふざけんな、をオブラートからはみ出させて言います。＞私が何か義妹に指摘すると、義両親は義妹への個人的な攻撃、意地悪だと解釈して私に怒って来ます。そんなもん、痛くも痒くもない。義妹だからか義両親なんて人生にいなくても困らない。＞義家族との付き合いにおいて、どう線引きをするべきか悩んでいます。我が子が絡むんだからトピ主が決めるんですよ。他人からワガママでも嫌なものは嫌でいい。

トピ内ID：f6147e7ebff226ed

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でもな

🙂

門構

2025年04月10日 15:23

ご主人が出張中で、義母と義妹に世話になったんですよねその時の態度が気に入らないといっても、2人が付き添ってくれなければ、困ったことになったんじゃないですか？私も先日救急で運ばれましたが、パジャマのまま裸足で救急車でしたし、あまり意識がありませんでした誰かが付いて来てくれないと、お財布も携帯も靴もない状態で、病院の支払もできないところでしたよ義妹や義母の言動に嫌悪を感じるのは尤もだと思いますが、それでもいざとなれば世話になる相手です自分１人で何でもできるなら結構ですが、夫や夫の家族の手も必用なら、自分の思いばかりを優先しては上手くいきません出産に立ち会われるなんて絶対嫌ですが、おむつかえくらいはやってもらえば良いと思いますトピ主さんには他人でも、生れてくる子には、実の祖父母、実の叔母ですよ

トピ内ID：28272d146a3405b8

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看護師さんに相談しましょう

🤔

メリー

2025年04月10日 15:08

妊婦さんむけの母親学級で、「夫側の親族が立ち会う場合」について話がありました。義理の家族に、自分の家族のような感情を抱いているケースはほぼゼロで、陣痛がきて立ち会われた場合、陣痛が引いて分娩が長引くことが多いと言ってました。そのため、義理の家族が立ち会うけど断れない場合は、病院から夫に断りを入れるので、事前に申し出ることと夫を健診に連れてきて、と言ってました。トピ主も、産院に相談しましょう。分娩立ち会いのほか、猫やタバコに関しては新生児のアレルギーの観点から懸念する病院もあるんじゃないかな。

トピ内ID：8a286b052cf584c0

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夫が一番悪い

🙂

あ。

2025年04月10日 16:46

私の義家族も「距離」がものすごく近くてうーんと思ったことが何度もあるけど、うちは夫が私の気持ちをぶった切りにせず、盾になってそういのを断りました。義母・義妹はそのノリ？でずっとやってきて、夫も彼女らと家族だから彼らにとって、おかしいことはないんでしょう。でも、夫は別の考えの家庭で育ったトピ主と結婚したんだから、自分の母・妹だけ優先するのはおかしいよね（夫妻逆も然り）。夫を連れ、産院で相談してください。そこで働く人たちが、恐らく夫には何かしら注意するのでは。キツイ人たちなら叱るでしょうね。そのまま出産、義母・妹襲来してやりたい放題されたら、トピ主は産後ウツになりそうだし、彼女らだけじゃなく夫も知識がないだけに「なぜそうなったか」など理解もできないでしょう。知識がないんだから、有識者からきっちり教えてもらう必要があるわよ。うちの夫も、私のこと大好きで検診にも毎回ついてきました。後期に重度の貧血になって鉄分点滴する事になったんだけど、貧血と出産の関係についての知識がなかったために「たかが貧血で？」的な一言を医者の前でいったんですよね。医者は怒った感じで「かなりひどい貧血だから、点滴しておかなかったら出産時出血多量で奥さん死ぬかもしれませんよ」って早口で言われて、理解してました。妊娠出産中の女性のメンタルや体の変化も、女性は当たり前だけど男性は勉強したり教えてもらわなきゃわからない。専門家に注意してもらうと途端に目覚める男性もいるしね、ぜひ医者に叱ってもらってください

トピ内ID：0c2a82e375a79b39

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すごい環境ですね

🙂

ぽん酢

2025年04月10日 17:01

そもそもなんですが、出産に立ち会いって夫くらいのもんじゃないの？なんで義理の親と妹が立ち合いを？私なら絶対嫌です。分娩室ではなく陣痛の間そばにいるのだって、義理だと嫌な人も大勢いるでしょう。あなたに親はいない、もしくは頼れない状態なのですか？海外の方との結婚でしょうか？それならそちらの国ではそんな感じかもしれませんが、私の国ではそうではありません。ベビーシッターを使うつもりはありません。と断ればどうでしょうか。一番の問題は夫ですけどね。

トピ内ID：4dd15f436d277306

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断固拒否！できれば疎遠がいいと思う

🙂

ブルブル

2025年04月11日 10:14

トピ主さんとお腹の赤ちゃんを守ってくれない夫が一番悪い、のは大前提として、トピ主さんは自衛のために現実的な手段を取る必要があると思います。義母と義妹が出産に立ち会うなんてとんでもない！出産される病院にしっかり伝えておいた方が良いですよ。そんな夫だったら、私なら夫でも立ち入りも面会も禁止にしてもらいたいくらいです。相談できる助産師さんや看護師さんはいらっしゃいませんか？そういう立場の人から夫に釘をさしてもらうのも良いと思うけれど、、、出産は普通分娩でも無痛分娩でも帝王切開でも、母親の体にものすごい負担をかけます。出産までに夫が心を入れ替えなければ離婚するくらいの覚悟を持った方が良いと思いますよ。自分の赤ちゃんをオモチャにして練習台に使おうとするような義家族、害でしかありません。根本的にトピ主さんへのリスペクトが欠けているからこその言動です。出産時の恨みは一生ですからね。これからお母さんになるトピ主さん、どうか強くなって！！

トピ内ID：454c98f744d41fce

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世話になったことは無視なの？

🙂

まだむ

2025年04月11日 11:17

流産の時に義母と義姉が付き添ってくれたんですよねそれは無視ですか？救急は高いって言われたなんて、まさか、義母さんに支払いさせたのですか？義姉が待合室にいるときに何度も喫煙に行ったってなんで知ったんですか？待合室にいるときなんて、することないんだからゲームしてても雑談してても別によくないですか？それとも、真っ青な顔で泣きながら心配してくれなかったからって怒ってます？その辺は私も旦那さんと同じでトピ主の身勝手にもほどがあると思います喫煙は絶対に子供と妊婦にはよくないので、そこは旦那さんも交えて、強くでていいと思います

トピ内ID：50bccf79f2b93480

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あなたが迷惑・・

🙂

ファサ

2025年04月11日 12:41

＞義妹（30代未婚・出産経験なし。精神疾患持ち。無職）がいます。＞更に義両親は「いい機会だから、義妹にオムツ替えの練習をさせてあげなさい。そしたらベビーシッターもできるでしょう」と言い出しました。しかし、まあ、はっきり申し上げて、親にとっては、そんな複数の問題を抱えている娘でも我が子って苦にならないんでしょうかねえ？？？あなたが迷惑、不愉快この上ないのは手に取るようにわかります。ただ、トピ主さんは、旦那さんにそういう妹さんがいることは、わかってて、結婚したんですよね。とにかく、一番大事なのは、生まれてくる、あなたの子供さんです。あなたが、断固、断ってください。

トピ内ID：2b2dcd29bf56dcb9

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猫アレルギーになります

🙂

え？

2025年04月11日 15:58

困りますよね。そういうの。ご自分の親は呼べないのですか？夫には気持ちがわからないのですよね。今から里帰り出産は？ちょっと私が反応してしまうのは、猫の毛です。うちの子はそのせいで猫アレルギーです。時間が経って犬にもアレルギーになりました。うちでは猫を飼っていないけれど、義実家には何匹もいたんですよ。乳児期の免疫が弱った時に接触していたせいでしょうね。そして大きくなって、犬飼っている友達といたせいか、犬にもアレルギー出るようになってしまって。妊婦は猫に注意と言われていませんか。トキソプラズマに感染とか。病院で注意されているから少し大きくなるまで来ないで欲しいとお願いしてもいいかもしれません。

トピ内ID：f64f8f0fa217e5b2

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味方を増やす

🙂

暇蝦

2025年04月11日 15:58

本来ならトピ主さんの味方であるべき夫さんが役立たずですね、むしろ邪魔かも？そんな時はトピ主さんの両親か兄弟等味方になってくれそうな人を召喚しましょう。その人達に盾になってもらい、トピ主さんが安心して出産に臨める環境を整えるべきです。現在でも出産には危険が伴います、最優先するべきは母子の安全と健康です。それを明確に打ち出し、産院側からも夫さんに通告してもらい、その上で両親や兄弟に義母義妹の暴走を止めてもらいましょう。そうしてトピ主さんは安心して出産して下さい。それと夫さんですが、あまり義実家を大事にするなら離婚も考える、と言っても良いと思います。夫さんが第一に守るべき家族は誰なのか、再考を促して下さい。そこで両親兄弟の力を借りても良いと思います。

トピ内ID：3249fd7641880ff7

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トピ主さんも親に出てきてもらう

🙂

匿名

2025年04月11日 15:58

これって結局のところご主人の問題なのですよ。義理の身内ってパートナーにくっついてきた自分で選んだわけじゃない人でしかないのです。それまでの環境や考え方の違う者同士がいきなり親族になったからといってすぐに仲良くなれるわけじゃない。双方気遣いと思いやりをもって接しないといけないのに、一方が自分達の価値観を受け入れて当然といった態度でうまくいくわけがないのです。そのあたりをご主人にわかってもらって壁になってもらわないといけないのです。ご主人がたよりにならないなら喧嘩になってもいいので「子供は〇〇さん（義妹）の勉強台ではありません。普通はここまで兄夫婦の生活に義理の兄弟姉妹が絡んできたりしません」というしかありません。ご主人が苦情を言ってきたら「あなたの親や妹はこないだまで赤の他人だったの！そんなすぐに受け入れられるわけない！あなたが間に入ってなんとかしろ！」とご主人に言うしかありません。もしくは相手実家がガンガン絡んでくるならトピ主さんのご両親にもどんどん出てきてもらってはいかがでしょうか。義妹に攻撃的だ！と義両親が言うならトピ主さんのご両親からも「うちの娘に嫌がらせをしてくるとはどういう事ですか？」と出てきてもらってはいかがですか？そうすればあなたの身内がやってることはこういう事ですよとご主人にわかってもらえるのではないでしょうか。

トピ内ID：6f0c0efef3674a3f

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こんな時に

🙂

ボーロ

2025年04月11日 15:50

心を落ち着けて来週に備えたい時に、なんてめんどくさい義実家なんだ。オムツ変えさせてあげてって、赤ちゃんはあなたの人形じゃないんだから。ただ、ふと思ったのは「義母と義妹の言葉、真に受けなくてもいいかも」。毎回本当に真剣に言ってるわけじゃないと思います。多分無言の時間があるならしゃべっていたい二人だと思います。例えば、救急にお金がかかる話。正直義母に関係ないですよね。義母がお金出す話じゃないし、救急にかかるかかからないかという大変な時です。人の命はお金では計れないわけです。となると「無視していいよ」ってことになります。赤ちゃんのオムツも思いつきだと思います。夫も含めて全員悪い人ではないと思います。特に義母と義妹はあなたの神経を逆撫でしているんでしょうけど、悪気があるわけじゃない。これは「だからあなたが我慢しなさい」って意味じゃないです。ただ、悪意を向けられていると思うとあなたも心穏やかではないでしょうから。表現の仕方は間違いありだけど、自分のためを少しは思ってくれているんだと思えたら、自分がイライラしすぎないです。だから毎回「あ〜下手だな〜。これで良い言葉をかけているつもりなんだな」「これでいいことしようとしているつもりなんだな」と思いながら適当にあしらってください。で、実際自分の身を守ることを考えましょう。正攻法で話は通じない相手のようなので（しかも夫も防波堤にならない）、たとえば医者から付き添い不可としてもらえませんか。（看護士の協力をあおいでもいいけど）例えばコロナ感染の問題で、付き添いは一人まで（自動的に夫のみ）までと決まっています、とか。不必要な付き添いって病院にも迷惑だと思います。使えるものは使いましょう。そうやって説得するのではなく、現実的に近づかれないようにあなたを守る壁を作りましょう。

トピ内ID：dfcd3dcaeeed3b5c

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旦那が一番悪い

🙂

シナモン

2025年04月12日 15:02

トピを読む限り非常識な義家族だなとは思います。でも一番悪いのはあなたの旦那さんです。妻の話を聞く、寄り添う姿勢が感じられません。もしかしたらご家族の性格を熟知していて「めんどくさい」から、あなたに何とかうまく立ち回ってほしいと思っているのかもしれませんが、それは本当にお門違いな考えです。旦那さんは自分の家庭を持った、妻と子供を守るという自覚が不足しています。私があなたなら疎遠一択で、旦那に一切文句を言わせません。主さんが守るべきは自分の体とお中の子供です。もし実家や逃げる場所があるなら、一時的に避難してもいいのでは。強くなりましょう。しっかり強く伝えましょう。応援しています。

トピ内ID：a78395fe5e0de400

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おいおい・・・

🙂

タラ鍋

2025年04月12日 16:34

トピ主の言う「義妹の『おままごと育児』」って何でしょうか？＞更に義両親は「いい機会だから、義妹にオムツ替えの練習をさせてあげなさい。そしたらベビーシッターもできるでしょう」と言い出しました。　これの事でしょうか？　でもこれ「義母が言っていること」であって、義妹さんは知らないことですよね。　これが「義妹の『おままごと育児』」なんですか？本人は何もしていないのに？　で、「オムツ替えの練習」は『おままごと育児』なんですか？　なら、自治体のしている「育児教室」も『おままごと育児』なんですね。　ただ単に「義家族が嫌い」ってだけですよね。　で、「変なレッテル」張って憂さ晴らししているだけ。　違いますか？＞私が何か義妹に指摘すると、義両親は義妹への個人的な攻撃、意地悪だと解釈して私に怒って来ます。私のこの気持ちはわがままでしょうか？　わがままですよ。　トピ主の指摘って＞私は赤ちゃんを“練習台”にされるような感覚がとても不快です。また、義妹はいつも猫の毛だらけの服を着て、お風呂にもあまり入りません。タバコや電子タバコも吸うので赤ちゃんに近づけたくありません。　これでしょ。　「トピ主基準で不快」というだけでしょ。

トピ内ID：e9f07d6f05be5b75

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旦那さんがね…

🙂

たんす

2025年04月12日 16:31

一番トピ主側、味方でないといけない旦那さんがトピ主より義母、義妹ならばどうしようもないかと。今後もこういうことは続きますし義実家関係で不快な思いをしまくりますよ。「私より義妹、義母優先なら離婚」覚悟で旦那さんと話し合い、離婚になるならシンママでもそのほうが育児的には安心じゃないかと思いました。これまでの結婚生活や、流産経験のときにも義実家のやばさは分かっていたよね？そういう義母義妹で旦那も自分を守ってはくれない人だって。流産経験のときに離婚選択する事もできたと思います。しかしその後もその旦那、義母義妹に目をつぶり子ども持つこと選択したのはトピ主だよね？ある意味想定内なのでは？と思いました。　わがままというか何を今更、ではあります。離婚する覚悟で強く拒否しないと、向こうが自然に態度変えるはずもありません。旦那さんも変わらないでしょう。　離婚はできないとか、強い拒絶態度は見せられないと言うならば向こうの望むまま立ち会い出産も育児も認めることですね (とはいえよくよく病院側に言っておけば、出産時義母義妹の立ち入り拒否はしてもらえるかと。妊婦優先なので) 何言われても子供守る！と強くならないと我が子差し出すしかなくなりますよ。実際義実家や旦那が怒ったってすみませんね〜とどこ吹く風でスルーで頑として譲らず自分のしたいようにできません？家追い出されます？お金もらえなくて困るとかですか？ならば実家に戻ったりしたらいいんじゃないですかね。

トピ内ID：b3834a1c84061fb7

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生まれたらもっと大変

😱

花

2025年04月13日 12:34

義母と義妹が出産に立ち会いたい、だなんてかなり強烈ですね。今回のトピだけで、義家族が今まで散々やらかしているのが想像出来ます。しっかり距離を置いておかないと今後（孫・姪・甥）フィーバーでもっと大変になると思うので、トピ主さんの考えている対応で良いと思います。それにしても旦那さん、立ち会いの話を知ってもなにも言わないのですか？むしろ「なんで立ち会わせないんだ！怒」とか、、？喫煙の件はしっかり伝えないとです。目の前で吸っていなかったとしても時間を開けなければ受動喫煙になってしまうそうです。私は父が喫煙者ですが、最低1時間は子供に近寄らせません。その件でも旦那さんが義家族の味方するなら、産院の助産師さんなどから注意してもらうなりしたほうが良いですよ。

トピ内ID：77126c35ab444775

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