家族間で浮いている、 孤独。

ああ。私と同じ。本当に周りから相手にされなかったんですね。 だから、他人に説明する機会が無かったのだと思います。 何か相談するときには、相談される側に必要な情報というのがあります。 トピ主さんは、自分のことだからわかっているので、説明しなくちゃわからないというのがわからないんです。 そりゃそうです。 今まで、トピ主の話を真剣に聞こうとした人が居ないんですから。 「家族間で浮いていて孤独」ということを説明するためにはね。 まずは、何人家族で、どんな構成か、ということを説明しなくてはなりません。 なぜなら、そこがわからないと、トピ主さんを取り巻く環境がわからないからです。 「私以外のみんな」というのは、どんな関係の人で何人いるんですか？ 「みんな」は数でも関係でもないので、わかりません。 末っ子は男性？女性？ 姉は第一子？ 一般的な話をするのなら、第一子は最初一人っ子だったので、両親の注目を集めやすいです。 また、末っ子も小さいので、両親の注目を集めやすいです。 ですが、両親だけなら「みんな」とはならないと思うので、たぶん、おじいちゃんやおばあちゃんがいるのでしょうし、もしかすると７人きょうだいとかで「みんな」とはきょうだいのことかも知れません。 まずは「本」に慣れ親しむことをお薦めします。 「本」は誰かが読む前提で書かれているので、（こんな風に説明すればわかりやすいんだ）というのを教えてくれます。 物語は音読してみるといいです。 自分の言葉じゃないから、大きな声で読めると思います。 本を読んで、大きな声を出す練習をしましょう。 トピ主さんが中学生なら「死にたい」と思っている人はたくさんいるので安心してください。 誰もが通る道です。 話しかけて欲しかったら、自分から話しかけるようにしたほうがいいのですが。 本を読んで楽しい話し方を練習してからにしましょう。

家族の中で一番心を開ける人に、今の心情を話してみてはいかがでしょうか？ じっくりトピ主さんの話に耳を傾けてくれそうな家族はいませんか？ 家族がトピ主さんに話しかけないのは、別にトピ主さんの存在を軽んじているからではなく、単に話すネタがない、もしくは話しかけてもトピ主さんの反応が薄いから話しかけない、ということはありませんか？ 家族のなかで疎外感を感じる寂しさ、私にも判りますよ。 一番身近で一番心許せる自分の居場所なのに、心理的に距離を感じてしまうのは悲しいですよね。 明るい話題が尽きず楽しげな自分以外の家族メンバーは、おそらく何も深く考えず、深く考えていないからこそ、トピ主さんが話題に入れていないことに気づかないのでしょう。 家族のなかで疎外感を感じている人、案外多いと思います。 トピ主さんだけではないです。 イヤな言い方ですが、家族なんて、ある意味トピ主さんが自分で選んで作った構成メンバーじゃないんです。 トピ主さんが独立して、自分で選んだ相手と自分が望む温かい家庭を作ればいい。それこそが、「トピ主さんの作る家庭」なのです。 親や兄弟姉妹だから判ってくれるはずなのに…と当てにしないこと。大人になれば他人と同じようなものだなと感じる場面が増えます。 しかしまぁ、そんなふうに達観する前に、一度はトピ主さんの気持ちを家族の誰かに話してみては？ それで冷たい反応しか得られなければ、あぁ、こんなもんね、と早く独立して「家族ばなれ」することです。 家族全員がずーっと仲良しなんて家庭、少ないのでは？

主は20代ですか？ 末っ子や姉ばかりとは？ 主はきょうだいの真ん中の子ですか？ 私もきょうだいの真ん中の子ですよ。 きょうだいの真ん中の子は親に注目されませんから 私は好き放題してますけどね。 実家に縛られる長子や末っ子を尻目に ２２歳でさっさと家を出ました。 家族が私を評価しないなら 私を評価してくれるところを探したいじゃないですか。 よって、 実家や親戚から離れたところに 居住してます。 新幹線や飛行機の距離で 転職や住み替えをしてます。 家族間で感じる孤独感は解消されませんよ。 だから、仕事や勉強で自信をつけるしかないじゃないのさ。 自己満足でもいいから 自分軸の幸せを感じたら 変わると思うよ。 自分の給料で部屋を借りて、 自分の好きなインテリアを 少しずつ集めていけば そこが自分の居場所になるのだから。 大丈夫よ。

と、言ってもタグから推測すると20代だから今更感は出てくるけど、そこは頑張って。 トピ主さんは中間子なんですよね？ ステレオタイプのことを言えば、しっかり者の上の子と甘え上手な下の子に挟まれて、親との関与が少なくなりがちです。 お姉ちゃんなんだからと我慢させられることが多い長子。 自然、しっかり者になる分、親にアテにされて関わりが多くなる。 下の子は常に一番幼く、何かと保護の対象となり甘え上手になる。 自然、親との関わりが多くなる。 そんな二人の間に挟まれたら。 そりゃあ承認欲求が湧いてくるってもんです。 これが自然な流れ。 承認欲求が満たされなかったら辛くて当然。 なのに、親ときたら。 「あなたが一番手がかからなかった」と妙な褒め方をする。 いやいやいやいやお母さん！ 手がかからなかったんじゃなくて、手をかけなかったんでしょ！って話。 ここまでが前提ね。 そしてあなた。 中間子でもいろんなタイプがいてね。 上と下に挟まれて、いつのまにか気遣いの達人になっていたり。 年上とも年下ともスイスイとうまく付き合える現実主義者だったり。 自己主張しなければ埋もれてしまうから自己主張の強い頑固物だったり。 そしてあなたは多分コレ。 上と下の親との関係を観察しすぎて、妙に空気が読めすぎて意外にもビビリになってる。 気を使い過ぎて常にドキドキしちゃう。 そうじゃありませんか？ 勇気を出しましょう。 俺の！俺の！俺の話を聞け！5分だけでいいから！ って叫ぼう。 あ。いや大袈裟なんですけどね。 空気読み過ぎて声がかかるのを待っていませんか？ あなたから話しかける勇気を持ちましょう。 両親はあなたの状態に気が付いていないだけです。 あなたが話したがっていることを知れば話してくれますって。 手がかからないと思っているだけで、愛していない訳じゃないんだからさ。