叔父に会いたくない

お葬式だとしても、来てもらえないだろうし 行くわけにもいかないって感じだしね 死んだあとにあったところで意味はないから あっておいた方が未練はないって感じでしょうね あくまでも、兄弟で会うことが目的で あなたは付き添いでしかないと思うんだ 年齢的には付き添い必要な気がするけど 母に付き添いが必要なければ、ほっとけば？ 忙しいとか調子が悪いとかで 付き添いが必要なら、あくまで付き添い、黒子のつもりで余計なことを 聞かないでおくことかな でなけれな、さっさとヘルパーでも雇っておくとか この場合は家政婦なのか？来客へのお茶出しもセットで 年寄りになると、最近のことは覚えられないし 楽しかったこと、楽しいことだけしておきたいものね 年代的に、身内を下げて話すだろうし 男は偉くて女はした、それが美しいって思ってるだろうから 聞いていてイライラするだろうけど、 しょせん年寄りのたわごと 多くの人が、年を取って相応に人格が成熟するわけじゃなくて 逆にわがままで嫌なことばかり言ってます かわいいおばあちゃんになるのは、案外難しいよね という自分も、やっぱり成熟して我慢強くはならない 私の我慢範囲のピークは２０代前半くらいだと思う 今は我慢じゃなくて、 どうでもいいとほっとけているだけで 嫌なこと我慢が必要なことなんて、 経験から避けられるようになっただけと思ってます お母さんが娘に冷たくされるのは、自分の自業自得だからかわいそうではない もしかしたら、お金あげるから付き添ってほしいとか言ってくるかもしれませんね

叔父はどうでもいいけどさ。 嫌いな母親の近くに住んで世話をするなんて 良くできるなと思いました。 なんでそんなことするの? 親と疎遠にしてたら、親戚がどうのなんて 煩わしいことに悩む必要も無いですよ? 私は親が嫌いで疎遠にしてるので、 嫌いなのに近くに住んで世話をするって感覚が よく分かりません。

>父方に比べて母方は学歴も高く大手の企業に勤めている人が多く…。母にとって自慢の身内の一人なのです。 >私は非常に厳しく育てられたので親子関係は悪かったです。…年老いた母の世話をしています。 お母様の年齢から同世代。まったく同じシチュエーションです。 だけどまったく共感できませんでした。 半世紀以上も生きてきて、幼き日、若き日と同じ感情のままってことが。 成育環境は運によりますが、それ以上長くあなたは自分の足で歩いてきたはずです。 なんでいつまでも昔の劣等感、嫌悪感、他者比較ひきずっているのか理解できません。 あなたのパーソナリティは幼き日の感情まみれで成長しなかったの？ ならば幼き日と同じ卑屈な対応するしかないでしょうね。 それはお母様や叔父様のせいではない、あなた自身が成長できなかっただけ。 もう90代前後の叔父様、人生最後のおつもりでしょう。 彼らの中にはもう他者比較やマウントなんて取るに足りない貧相な感情はないと思いますよ。 プライド高かった叔母、、、最後に会って1年後に亡くなりました。 お庭の家庭菜園でトマト取ってたわいないお喋りとお茶した最後の笑顔が残っています。 昔の母は自慢と比較ばかり、それゆえ子どもには厳しくイジワルにすら感じました。 だけど90代の今、毎日ともにお茶することだけが喜びになりました。 髪をすいてあげるとかわいい笑顔になります。娘の私とともに過ごす最後の日々。 1つの心残りもないよう大切に過ごそうと思っています。 私はいつまでも彼らの感情の受け手ではありません。こちらからも心を差し出せる。 半世紀も自分の足で生きてきたから、幼き日とは別の自分がいます。 恵まれた環境の彼らの人生にだって苦難があったことを今は客観視できる。 そんな親世代とのもう戻らないおだやかな最後日々。大切にしたいと思っています。

母親が会わせたいだけですよね。 別に会う必要ないんじゃないですか。50年会ってなければ、昔話すら出来ないでしょう。 出かける予定があるとでも言えばいいし、実際に小旅行でもすればいい。 会った所で、母親が自分が気分良くなるために安請け合いなどするかもしれないし、何か面倒な頼み事されるのがオチだと思います。無理やりLINE交換させられるかもしれません。

叔父さんは高齢ですがひとりで来るのですか？まあ、ひとりでもふたりでも、９０代のお母様にはきっと準備もおもてなしも、しんどいのではないかな 会ってほしいというか、手伝ってほしいんではないですか 娘と仲がいいふり（疎遠な様子を知られたくない）したいのかもしれません しかしとぴぬしさんも、そんなにあってない叔父さんとは、話題も困ると思いますし、あわなくてもいいので、お茶やお菓子の準備や食事が必要なら出前の手配だけしてあげたらよいのではないでしょうか

どちらがいいかは本人しかわかりません。母がなぜあなたを呼ぶかというと、おもてなしのお手伝いさせたい＆そばにいる娘を呼ぶことができないと言われたくない＆母も2対１だと何となく落ち着かない、ちゃんとおもてなししないと何か言われそう、あなたがくればあなたのせいにして自分は安心できる、といったところでしょう。 あなたもいい大人なんだし、そういう相手に会うかどうかは自分で決めるしかない。 人間年取って急に良い人に変わっているなんてほぼないです。 そこまで嫌で嫌いなんですよね。なのに今更冷たいかどうかを気にするのは、あなたが親戚にたいしての体裁や評判を気にしているから＆母から何か文句言われたくない母からの評価を下げたくないと思っているからで、ある意味母や親せきと同じ価値観だからです。 本当に嫌でつきあいたいたくないなら、上手に何とでも用事を作って波風立てずに会わないですませる方法はいくらでもあるはず。

お母さんから聞いた自慢話が嫌だっただけで、何かされたり言われたりしたわけではないのでしょう？なら会っても何の問題もないと思いますよ。 学歴も高く立派な勤め先の人って、ものすごく努力してきているので、基本的にいい人ですよ。それに叔父さんからしたら、時々会うくらい大事な姉妹の子供だから、全く会ったことはなくてもあなたに愛情はあると思います。 お母様の家は厳しい家だったんだと思いますよ。それで皆、高学歴になるくらい頑張った。お母様も子育てにプレッシャーになっていたことでしょう。