親が不憫で一人暮らしに踏み切れません。

レス21

（トピ主 0 ）

😭

すっぱい

2013年12月20日 10:39

話題

あまり身近な人には相談できないので、ここで相談させてください。私はひとりっ子の22歳で、母親と2人で暮らしています。父は幼い時に離婚しています。家族には祖母と叔父(どちらも母方)がおりましたが、2ヶ月前に祖母が亡くなりました。叔父は祖母と2人で暮らしていた為、誰よりも相当落胆してしまってます。叔父は私の母に一緒に住んでほしいと言ったらしく、また母は現在働いておらず、生活費を祖母に出してもらっていたのでこれからは金銭的にアテがないので、叔父のところに住もうかと決めていました。しかし、叔父は毎日のように泣いており、意気消沈な日々みたいで、母も困っています。また母と叔父の生活スタイルがあまり合わないらしく、母は引っ越すことに抵抗があるみたいで… 今の自由な生活がなくなるかと思うと、とても辛いだろうと思っています。私の方は、昔から一人暮らしがしたく、この機会に母とは別々に暮らそうかと思っていました。しかし母のことを考えると、本当に自分だけがしたいことをしてしまっていいのだろうかと悩んでしまってます。いっそ母と2人で暮らし続け、これからの生活費を私が払っていこうかとも考えましたが、それだったら自分がしたい一人暮らしの為にお金を払いたいと思ってしまい、実に親不孝な考えに陥っています。母は、お金のためだから叔父と暮らすことは仕方ないと言っており、私の一人暮らしも、ずっとしたいって言ってたんだからそうしなさいと言ってくれています。それがまた複雑な気持ちにさせられてます。どうするのが1番良いのでしょうか…。なにか良いアドバイスがあれば、どうかお願いします。

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家を出ていいんですよ。

🐶

カフェもか

2013年12月20日 17:24

貴方はもう２２歳。母親のお守りをするのは、十分です。家を出ていいんですよ。貴方のお母様は、病弱で働けないのか　色々な理由があると思いますが基本、成人したら自分の食い扶持は自分で稼いでいくべきなんです。母、娘（そして叔父？）で相互依存しあっていては、貴方は将来結婚も出来ないし、自分の自由を全て諦めなくてはなりません。時々電話したり、家を訪ねてあげるくらいはしてあげてください。

トピ内ID：5397120267

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是非一人暮らしを始めて下さい

さぼさん

2013年12月20日 17:24

お母様がなぜ無職なのか、そして自立を考えず叔父様に依存しようとしているのか、自立せずに自由がないのは嫌だとおっしゃるのかがわかりません。貴女がお母様を不憫と思われるにはそれなりの理由があるのでしょうが、貴女はまだお若い。ご自身の人生がある。是非、思いきって一人暮らしをして下さい。離れた所にも支えがあるというのも、お母様の助けになると思いますよ。

トピ内ID：2693484220

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自立できていない母

🐱

茶トラ

2013年12月20日 17:24

には困ったものですね。いつかは祖母が自分よりも早く死ぬということをお母さんは考えていなかったのでしょうか。冷たいようですが、その自立てきていない母親はトピ主さんの人生の足を引っ張るだけの存在ですよ。お母さんが叔父さんと一緒で可哀想！！なんて思わないことです。可哀想な立場になったのは、誰のせいでもないお母さん自身が原因です。トピ主さんが幸せになることが親の一番の幸せだと思って、自分の好きなように生きて行くべきです。

トピ内ID：2897388108

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依存型のお母様ですか？

🍴

め～ぷる

2013年12月20日 17:24

あなたが22歳と言う事は、お母様は40代か50代でしょうか。仕事をしてない理由はなんですか？身体が弱いとかが理由ならば、やはり娘のあなたが一緒に暮らすしか方法はないように思えますが、そうでなければまだお若いのでしょうから自分の生活費くらいは自分で稼いで1人で暮らすのが当然だと思います。今まではお祖母様の年金で暮らしていらっしゃったのでしょうか？生活が成り立たないから叔父様と暮らす・・・と言うのも違うと思います。子供はいずれ巣立って行きます。それが普通でむしろ当然の事なので、あなたが親不孝と思う必要はありません。いつかはあなたも結婚し家庭を持つようになるでしょうし、それが親にとっては一番の安心なのです。

トピ内ID：7372174964

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お母様…無計画すぎ…

ちっぷいんいーぐる

2013年12月20日 17:24

何故無職なの？それも期間限定で無職というならまだしも、今後金銭的アテがない？どれだけ依存体質なんでしょう。働けない事情（公的に援助が受けられる事情）なだまだしも、このトピだと違いますよね？そもそも叔父まで亡くなったらどうするつもり？母子家庭で苦労をかぶせ、自立前の娘に頼るつもりなのでしょうか？ >今の自由な生活がなくなるかと思うと、とても辛いだろうと思っています。お母様、いい年して働かず親に依存してきて、麻痺してるんでしょうね。働かない人間に自由なんてありません！！この機会に一人暮らしの件だけでなく、この先のことを話し合った方がいいと思います。トピ主さんもかなり共依存なので身内で理性のある第三者が同席してくれたらいいのですが、誰もいない（叔父も問題外）ですよね。トピ主さんの自立を正当な理由なく阻む権利は母親にはありません。このままだと結婚も難しいですよ。

トピ内ID：6061925900

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三人で住んだら？

メロンパン

2013年12月20日 17:24

近くでしたら、叔父と母親とあなたの三人で暮らしてはどうでしょう？叔父とお母様は、姉弟とはいえ、大人になった今更二人では双方住みにくいでしょう。あなたがいれば、緩和剤になって住みやすいと思います。それに叔父様との暮らしなら、預金もできるのではないでしょうか？ただし、独立すること前提で一周忌までなど条件付きですけどね。

トピ内ID：3546900103

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大丈夫

🐤

ぼたん

2013年12月20日 17:24

一人暮らしされたらいいと思います。あなたはまだ若く、この先結婚のことも考えるでしょう。若いあなたが一人でお母さんを養えるかどうかも分かりません。お金のアテのないお母さんを抱えて将来婚活しようと思った時、今より複雑な思いをするかも知れませんし。私の知り合いがそういったことで迷っている内に婚期を逃してしまいました。今は叔父さんに託して、あなたがお母さんを養えるぐらい自立できるように前を向いて歩いたら良いかと思います。素敵な伴侶が見つかれば、その時にちゃんと考えましょう。

トピ内ID：0979923676

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私はおかあさんの意見に賛成です

おば

2013年12月20日 17:24

あなたがお母さんの事情にまきこまれて一人暮らしをあきらめて喜ぶと思いますか私なら　子供の将来を自分のためにつぶしたとかえって切なくなります一人暮らしをしてしっかりした女性に育ってくれて将来支えてくれた方が幸せですなかには子供のことをただ自分のそばに縛り付けたい親もいますが貴女のお母さんは常識的な素敵な親ですお母さんと叔父さんのことはそちらに任せて大丈夫あなたが一緒に暮らすと叔父さんもお母さんも貴女に全てよりかかってくる可能性もありますつぶされてしまいますよお祖母さんの死から立ち直ってからもう一度みんなで考えてみるのもよいかもお母さんも自分で収入を得る方法を考えるときだと思いますみんなが自立してそのあと寄り添いましょう依存にならないように

トピ内ID：8505601536

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そうですねぇ…

ミィ

2013年12月20日 17:24

お母さんも叔父さんもあなたの祖母さんであるかたに依存して生きていたのですね。お母さんがなぜ仕事をしないのか・できないのか解りませんが、叔父さんが生活の面倒をみると約束してくれたのでしょうか？いずれにしてもお母さんが叔父さんと同居しないなら、今度はあなたに依存するでしょう。22才の大人としての人生がこれから始まるお嬢さんに、それは酷な話と思います。幸い、お母さんはあなたの一人暮らしに賛成しているのだから、予定通り実行しましょう。お母さんを捨てるようで、嫌ですか？そう考えたら優しいあなたには実行できないかもしれませんね。では、捨てるのではなく、巣立つと考えませんか？就職の為の一人暮らしか結婚か…いずれあなたも巣立たなくてはならない時が来るのです。このままではお母さんが重荷になって、結婚したくてもできないという状況に至るかもしれません。それはあなたがた親子にとって、不幸になるだけと思いますよ。

トピ内ID：9337972228

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トピ主さんはその内、結婚するでしょうから…

通りすがり

2013年12月20日 17:24

お母さんとお財布を一緒にしない方がいいです。一人暮らしをしましょう。お母さん、どうして働かないのですか？叔父さんに生活費をもらおうとしていますが、トピ主さんが２２歳ならまだ若いでしょう？どうして他人を当てにするのですか？お母さんが甘えているだけなので、トピ主さんは親不孝ではありません。

トピ内ID：1212864938

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客観的にみて

ぴのこ

2013年12月20日 17:24

トピ主さんが１人暮らし、お母さんと叔父さんは同居で良いと思いますよ。お母さんはおいくつなのでしょうか？トピ主さんの年齢から、まだ50代くらいではないかと思ったのですが(違ったらすみません) 短時間でも働くことは出来ないのでしょうか。お母さんを養うことも考えていらっしゃるようですが、金銭的な余裕はあるのですか？それをいつまで続けられますか？もしこれからもお母さんを養うとしたら、お母さんが死ぬまでそれは続けなければならなくなりますよ。それでは結婚も難しいでしょう。子供が自立することは悪くありませんし罪悪感を感じることでもありません。自然なことです。むしろ自立させることが親の役目です。お母さんが自分の収入が無く、お金のためにこれまでのとは違う自由な生活ができなくなるのはある意味自業自得というか…。トピ主さんが親不孝だと責任を感じるようなことではありませんよ。

トピ内ID：4557168690

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お母様は

🐶

あらら

2013年12月20日 17:24

今お幾つですか?年齢は?どう若く考えても30代の終わりから40代の前半と思いますが,パートタイムにすら出れないのでしょうか。叔父さんは働いていらっしゃらないのですか?働いているなら婚活でもされたら良いのにと思いました。

トピ内ID：3107014327

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お母さんは何故働いていないの？

🙂

hana

2013年12月20日 18:27

トピ主さんのお母さんはまだ若いと思いますが、働けばよいのではありませんか？生活のために嫌々叔父さんと暮らすくらいなら、自活しようと思わないのかしら？トピ主さんが一緒に住んで生活を支えると、ますますもたれてくると思います。いずれ結婚の際に、自立していない無職の母親の存在は、障害になりかねませんよ。お母さんが一人暮らししなさいと言っているのだったら、家を出ましょう。叔父さんと暮らすのも、お母さんが選んだ事です。嫌なら自立すればよいのです。

トピ内ID：8648613236

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出なさい

あん

2013年12月20日 19:27

本当の親孝行はちゃんと自立し自身の人生を歩むこと。そうやってあなたが自分の人生を生きていく中でできること（顔を出す、食事に誘う等）をやってあげればいい。このまま同居して援助をしてしまえばあなたが人生を家族にささげることで恋愛にも支障をきたします。結婚だってそう。まずはあなたが人生を自立し歩んでください。

トピ内ID：7442686635

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トピ主です。

😢

トピ主です

2013年12月21日 11:33

たくさんのご意見ありがとうございます。聞いていただけてすごく救われました。言葉がいろいろと足りなくてすいません。母は病気で体が弱くなっており、フルタイムやキツい内容では働けない状況です。面接などは受けにいっているので、母なりには頑張っているんだと思います。本当は、私自身の収入がもっとあれば、母を養っていけるのになぁと申し訳なく感じております。母と離れることにはやはり複雑な心境が残りますが、今まで家事などは母に甘えてばかりだったので、そろそろ自立したいとずっと思っておりました。この気持ちは大事にしていきます。改めて、私から叔父に母のことも含め話そうと思います。ご意見くださった方々、本当にありがとうございました。

トピ内ID：5588788903

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お母さんの立場です。

🐱

ふゆ

2013年12月21日 16:39

あなたのお母様とは随分性格が違うとは思いますが、願いは同じじゃないかな。娘に幸せになって欲しい。それを自分の存在が邪魔するなら、死んでしまった方がマシ。そう思って育てています。自分が寂しくないために子供を産んだのではないんです。 4歳までの爆発的に可愛かったときまでに、恩は返してもらってます。一人親で大変だったけど、本当に幸せだった。だから、もういいんです。一人の人間として幸せになってくれる手助けをするのが、育てさせてくれた娘へのお礼です。

トピ内ID：4119098506

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何をもって親孝行とするか

ヤーン

2013年12月21日 22:39

トピ主さん、ちょっと変わってますね。私の周りは（自分も含めて）親孝行、の内容が違うみたいです。私の周りでは（母も含め）子供が早く自立して結婚して家庭を作ることが何よりの親孝行～という考えの人が多いです。ただし、世の中には…子供を産んだのは自分の老後の世話をさせるためだ！なんていいだす人もいますから、確かに一概に自立＝親孝行、とは言えないですけど。トピ主さん、そろそろ自立するタイミングだと思いますよ。一緒に住むということだけがお母さんを支えてあげられることとは限りませんよ。

トピ内ID：7140168492

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お母様もまだお若いでしょうに。

😀

前期高齢者

2013年12月22日 15:26

子供が成人しても親のすねをかじっていたお母様。これからは主様のすねをかじるんですか？そうなればお母様が死ぬまでかじられますよ。一人暮らしがしたいならしたら良いですよ。お母様も許してくれているなら　今しかないと思います。お母様もお母様のお兄様もいまいち生活が感じられません。良い年をした大人が二人、親が亡くなったらどうしたら良いか解らない。ほっておきましょう。主様もこれから結婚する身です、ここでしっかりしないと将来夫となる人にも迷惑を掛けます。

トピ内ID：5397464778

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家をでましょう

22の息子の母

2013年12月22日 15:26

無理をしてでも家をでましょう。結婚できなくなりますよ。お母さんと叔父さんと3人暮らしのお嬢さん。私は22の息子の母ですがそんなお嬢さんと息子を結婚させようとは思いません。だって後々の苦労が羅列できますもん。ぜひ家を出て自活してください。

トピ内ID：7751318338

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お祖母さんはお金持ちだったのですか？

ちえ

2013年12月23日 11:02

貴女は成人するまで別れた父親から養育費を貰って、それプラスお祖母さんの援助で母子が生活していたのかな？お祖母さんの家は持家でしたか？貴女のお母さんと叔父さんの間で相続はどうなっているのでしょう。お母さんと貴女は賃貸ですか？病弱でたいして働けないなら、お母さんと叔父（姉と弟ですよね？）と同居も仕方ないですが、お母さんは独居の方が（賃貸なら）色々な福祉を利用しやすいですよね。勿論貴女に扶養義務も出てきますが、実際に収入が足りないなら無理ですよね。世帯収入等で、自分達が公的補助の何処に当てはまるのかを調べて、一番良い方法を見つけてください。出来れば皆が自立するのが一番だけど（たとえ福祉の世話になったとしても）、事情がおありの様なので、難しそうですね。本当は貴女だけでも独立した方が将来の展望が開けそうなんだけど…。

トピ内ID：3022546476

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貴女の幸せが、

しらす丼

2013年12月23日 11:02

娘さんの幸せが、お母様の幸せです。まず貴女が幸せに暮らして、できる限りの親孝行をしましょう。責任重大ですが、貴女は絶対に踏み外さないで幸せに充実した姿をお母様に見せて下さい。

トピ内ID：6305175097

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