52歳、子ども達が社会人になり子育ても一段落した主婦です。友人はほんの数人しかいないのですが(独身の頃の友人とは付き合いがなく、ママ友のみです)、皆元気なうちに行こうと旅行三昧です。月に2.3箇所遠方もありです。集まると違う友人達と行った旅行の話ばかり。私は乗り物酔いも酷く、持病もあり旅行はわがままも受け入れてくれる主人としか行きたくありません。毎回、誘われるのですが迷惑かけるのも言わなのでやんわり断ってるのですが…。もちろん近場のお出かけは行きます。断ったりも気遣うし、旅行の話ばかりも楽しくなく、もう友人達との関係は終わるのかなと寂しい気もしますが、会うとどっと疲れてしまいます。こんなんだと友人いなくなるよと不安にもなりますが、仕方ないのかなとも諦めています。皆さんは、こんな経験ありますか？友人がいなくなり、主人に執着してしまうのも怖いですご意見頂けると嬉しいです

このまま仲良く付き合っていけるか不安です | 家族・友人・人間関係

人間関係も

🙂

mini

2025年04月10日 20:09

トピ主さんと同世代。人間関係も断捨離が必要と友人がよく言ってます。合わない人と関わることはないと思います。無理してでも関わっていたいと思うのであれば、疲れるのは仕方ありません。

トピ内ID：12b2ceea9faba580

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旦那さんがそれでいいなら

🙂

むっちりもっちり

2025年04月10日 20:09

旦那さんが旅行に付き合ってくれるならそれはそれでいいんじゃないですか友人は友人ですよ関係が切れてもしょうがないそれが友人です５０年も生きてきたらわかるでしょう旦那さんがどれだけ耐えられるかそれに尽きるでしょう

トピ内ID：e4ec9b5521858e43

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旅行中は一番我が儘が出ます

🙂

アナ

2025年04月10日 21:22

自分の経験ですがタイトル通りです。会ってお茶してぐらいなら素は出ないけど、48時間一緒にいれば何回か相手に対して、え？と思うことやイラっとすることが必ずあります。女同士で続く人は、寛容でくよくよ気にしない性分なんだろうと思います。私も旅行は夫としか行きません。我が儘言えるし喧嘩もできるし、道中黙っていても気にならないので楽なんです。女友達と会ったあと、どっと疲れるのは、たぶん無理しているからでしょう。 50歳にもなれば、若い時とは違います。人は変わります。自分に嘘はつけません。

トピ内ID：29ac90eb6fd94094

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他の友達見つけたら？

どうなのでしょう？

2025年04月10日 21:27

ママ友ってお子さんが幼稚園保育園時代の時からの人達ですか？ママ友って子供も小学校になると段々付き合いなくなってきそうですが、お子さんが社会人になる迄繋がっているとはすごいですね。子供関係無く気の合った人達だったのでしょうか？いずれにしても月2−３回も旅行出来るとは皆さん余裕のある方達ですね。ただ個人的な考えですが友達って旅行行くべったりよりもたま〜会ってお茶飲んで話している位のほうが長続きしそうで。旅行迄するべったりな関係となると旅行中ずっと相手にも気は使うし、また例え好きな人でも嫌な所目に付いたりして段々ん嫌になってしまう事もありそうでね…偏見ありかもですが。そして旅行までする間柄としてなあなあになるのも嫌ですね。トピ主さんも乗り物に酔わなければ行きたいって事ですか？私なら乗り物酔い言い訳にして行きたく無いですが。実際仲良しと言うならたまにお茶飲むだけで十分みたいな感じもしますが。私も友人に会って気疲れってありますがトピ主さんは「どっと疲れる」ってそもそもがそれ程気の合う人達でもないのでは？あくまで未だにママ友であって本当の友人では無い様な？もうそのママ友達とも関係がこれまでですとのサインなのかも。そのママ友達にこだわらなくても、これからの第二の人生として何か趣味でも見つけ趣味友でも見つけ一線置いてお付き合いしたらどうでしょう？私の母も定年になってから幾つか習い事をし趣味友見つけべったりもせず一線置いて心地よくお付き合いしていますよ。すみません。トピ主さんも定年迄はまだ日もあり今は多忙で趣味どころではないかもですが…。実際友人もその時の環境によって変わっても来ますので。あっさりな友人なら今後も見つけられそうかも。

トピ内ID：5f8efd7317428a31

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そうかな？

🙂

ブーゲンビリア

2025年04月10日 21:27

６０歳女性です。結婚してから海外在住なので、ここでの友達は結婚してからの知り合いです。それぞれ普通にお茶を飲んだり、たまに食事に行ったりのつきあいはありますが、一緒に旅行に行きたいとまでは思いません。なので、旅行は夫とのみです。そして、それはいつでも気楽で楽しいです。私は年を取るにつれ、どんどん友達関係が希薄になって来ています。ここでも沢山の知り合いがいたはずなのに、時間を作ってまで会いたい人としか会わなくなり、特にコロナ以降、全く人と会わなくても平気です。もともと一人で過ごす事が苦にならないです。トピ主さんも会ってどっと疲れるようなら、無理して会わなくても良いのではないですか？まぁ、年齢と共にだんだんと無理が利かなくなるので、友達がいなくなる不安よりも面倒臭いが先に来るようになりますよ。なにより、夫と旅行に行きたいと思えるような夫婦関係はステキではありませんか！夫が定年したらどうしよう、夫と旅行なんて、という話も良く耳にしますよ。これからもご夫婦仲良くお過ごし下さいね。

トピ内ID：934122970113ec60

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気にすることなし

🙂

Mayu

2025年04月10日 22:13

私も持病だらけで高血圧からはじまり過活動膀胱、白内障、子宮内膜症、子宮筋腫、爪白癬、ヘバーデン結節、発達障がい(ADHD)、足底筋膜炎がありますが、さすがに長時間歩くのは無理、タクシーも酔い止めなしで乗車時間５分が限界です２０分程度タクシー乗車した時なんてグロッキーになりかけました話はかわりますが、旅行行けなくても友達いなくなるなんてことはありませんママ友さん達に状況説明してみてはいかがでしょうか？

トピ内ID：8fc6605c4f14f170

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友達なら正直に言う

🙂

カプチーノ

2025年04月11日 11:14

ほかの友達を見つけても、その人があなたにできないことをしてたらまた負のループですよ。いまの関係を大事にしたいなら病気があることや乗り物酔いがあることをきちんと話せばよいのでは？あなたは友達だと思っているんですよね？旅行にいけないことより、自分自身のことは黙っているのに、相手が楽しんできた話がつまらない、という自分勝手な心持ちが、友達をなくすような気がします。ママ友さんほど頻繁ではありませんが、わたしは遠出が好きです。日帰りばかりですが、景色が良いところに行きます。多少の持病はありますが、外出先での対応もできますし、電車や車も酔ったことはありません。でも、あなたのように旅行ができない人(詳しい理由はわからないですが、持病や金銭的な理由で近場しか行けない等)をたまに聞くことがあります。そういう時は、あちらから聞かれるまで旅行の話はしないようにしています。またはお土産を渡す必要があるときにちょっと言うくらい。長々その話はしません。わたしもママ友から友人になった人はいるのですが、長く続けたいからこそ、できないこと、無理なことは伝えてほしいです。病なんて誰でもかかるし、乗り物酔いも珍しくはないですよ。あなたが伝えられない、それこそ遠慮ではなくわがままだし、伝えられないような関係なら本当の友達とは言えないと思う。それを伝えても無神経に旅行の話をしたり、親身にならない人もまた、友達ではなくただの知り合いなんです。ランチでワイワイは嫌な人でなきゃ代わりはいますが、大切なことはきちんと話せるのが本当の友達なんですよ。それはわがままとは違います。本当の友達ならお互いの体調を気遣い、できる範囲で楽しむものだと思います。

トピ内ID：86bc75d8f246b7cb

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ママ友か。

🙂

るん

2025年04月11日 11:48

ママ友は、ほとんど友人とは言わない。大体子供情報の為、学校リサーチとか、やがて子が育ち上がればマウントだよね。裕福なママ友は毎月旅行、私の場合倹約一家なのでママ友と旅行なんて行けません。ママ友大体とは子供が大きくなり疎遠。唯一のママ友は旅行三昧。もちろん、経済状況を昔から伝えてるので日帰り観光グルメしか一緒しないよ。そういうのを理解し楽しい時間も過ごせたらママ友から友人に変化してるんだよ。学生時代の友人を残さなかったのは勿体なかったね。私も50代です！趣味のカルチャーなど始めて新しい友人を開拓もいいのでは？文化センターや、市営の図書館等で何かレッスンありませんか？ママ友は週1習い事でたくさんの年上の先輩友を作ってランチ、花見などしてますよ。貴方はママ友に旅行だけは断って、それで疎遠となったらそれは友人ではないと言うこと。私も無理は無理と断って残ったママ友はただ、１人でしたよ。父は言っていました。生涯本当の友は１人いたらいいぐらいだと

トピ内ID：c0ddeff8404d52a4

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友人いないです

🙂

はな

2025年04月11日 11:59

私は今、友人達とは疎遠になってしまって気軽に連絡を取り合える人がいません。でも、友人とは続ける努力をすべきだったなと思っています。周りでもちらほらとご主人に先立たれる人がいて、やはりそんな時、心の支えになるのは友人やご近所づきあいだと言っていました。別に深い付き合いじゃなくても良くて、たまに会って一緒にご飯を食べる、おしゃべりをする、ご近所さんと世間話をする。そんなちょっとした付き合いが心の支えになったり生きる気力になったりするようです。私、夫がいなくなったら独りぼっちだなと時々思います。子供には子供の世界がありますし。年を取ると新しい友人を作るのもなかなか難しいですし、昔の友人はやっぱり貴重な存在だったなと思います。ご友人は皆さん旅行好きなんですね。旅行については「他人と一緒だと眠れない」などを理由にして、完全に断ってしまって良いと思いますよ。やんわりだといつまでも誘われちゃうから。日帰りの付き合いだけ、負担にならない程度に参加しては？いつか、彼女らも年をとってあまり旅行をしなくなるかもしれないし、その頃にはもう少し気楽な付き合いができるかもしれません。だから細く縁をつないでおくのも良いと思います。でも、時々日帰りで会う事も苦痛になってしまうのでしたら、それは本当に合わないという事なので無理はしなくて良いと思います。寂しいけれど、仕方のない事です。

トピ内ID：a149dc02ed0cb63a

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新しいお友達を見つけてみては

🤔

エレン

2025年04月11日 11:59

自分は40代で、学生時代はイジメられてたのもあって元同級生の友人などはいません。ただ当時趣味を通じて知り合った遠方で年齢の違う友人知人なら数人いますが、自分がコミュ障なのもあって程良い距離感で無理なく付き合える人としか御縁は続いてません。子供が１人（成人）いてシングルなので旦那も無し、ママ友などもゼロ。行事やPTAなどで話してた人はいましたが、感覚の合いそうな人が周りにいなかったので、無理して時間やお金をかけて付き合うことはないなと思い一定の距離で交流してました。個人的に、友達という存在はいなくても生きていけるし、一人の方が自分のペースで好きなことを出来るから気楽だなという考え。趣味の話などで盛り上がったらそれはそれで楽しいけど、生きてく上で必須ではないし。そもそも、無理や我慢を度々したり必要以上に気を使わなければ傍にいられない人は友達とは呼べないと思ってる。一人になるのが不安であれば、一人で参加出来る趣味のサークルや習い事などを探してそこで気の合う人がいたら仲良くするとか、人生の伴侶がいるから友達は別にいっか！楽しみは旦那と分かち合おう！と割り切るのも一つの手かなと思います。執着といいますが、高齢になっても仲良く一緒に趣味を楽しんでるご夫婦は大勢います。それに、執着にならないよう自分の感情を自分でコントロールすればいいだけですし。気の合う人が見つからなくても、趣味を楽しんでるとそれだけで活力が湧いたり人生が楽しくなることもあります。今のご友人達と距離を置くのが寂しいなら、乗り物酔いや持病を理由に長距離の旅行がきつくなってきたから今後はあまりいけないかも、近距離で遊ぶ時は誘って、と予め伝えておくとか。そうしたらご友人達も毎回誘う手間が省けますし、度々断られて（あなた目線だと断って）お互いに気まずい思いもしなくて済みます。

トピ内ID：6feeafdedb9860bc

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私も持病があるので旅行は夫のみ

🙂

るり

2025年04月11日 13:19

私も、膝関節症の持病があるので、旅行に行っても膝が痛くなると歩けなくなるので、すぐタクシーを使うので、友達と旅行だと、たくさん歩けないので迷惑をかけると思うので、旅行は夫とのみです。 5～6年前に、膝のことを了承してくれた友人と1回旅行をしました。まあ、友人は年とともに減っていっても仕方ないのでは。私が今、続いているのは、高校の頃からの友人と、友人の紹介で30年くらい前に会った人です。ママ友とは、子供が社会人になり消滅です。

トピ内ID：a3a047756002d647

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ママ友と旅行は…

piano

2025年04月11日 14:39

私もムリです。あなたより10歳上で夫は既に亡く、3人の子どもは成人してそれぞれ一人暮らししています。元ママ友、今は自分自身の大事な友人も何人かいて、ちょいちょいご飯食べに行ったりしてますけど、旅行しようとは思いませんね。ママ友に限らず、他人と一日中？何日も？一緒に過ごすのはもうムリですね。友人たちも同じなのか、旅行しようという話は出たことないです。ママ友とは別に十代の頃からのつき合いの友人グループもいて、こちらは数年前に「そろそろ旅行できるよね。行こうよ」と盛り上がって温泉旅行に行きましたが、私は「まだ学生の子どもがいて難しい」とかてきとうなこと言って参加しませんでした。あと一人「持病があって体調が安定しないからやめておく」という人もいましたね。私は人づき合いは好きだけど旅行は好きではないのですが…他人との距離感ってそれぞれじやないですか？今のグループとつき合うのが難しいと思うなら距離を置いていいと思いますよ。友だち一人もいなくなったって別によくないですか？ネット見てると「友だちなんていらない。めんどくさいだけ」って人大勢いますよ。

トピ内ID：cf91d15ce22c0131

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幅を広げて楽しむ

🙂

しろお

2025年04月11日 15:58

私も50代過ぎから旅行行かなくなりました若い頃は友人、仕事仲間、家族と、旅行が趣味でしたが、体力がなくなり、頻尿でトイレが気になる、エアコンの温度や食事内容や量など、相手に合わせられなくなる、、などなど家の方が好きなことができるのでくつろげるようになって今は介護も終わったので年に1回くらい？娘や、現地の古い友達と、若い時よりは少しぜいたくなホテルで一泊くらいが楽しいかな友達とは主に日帰りや半日トリップしてますちょうど良いです

トピ内ID：b57fbf30f118e4d4

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旅行はご主人と

🙂

ぷらむ

2025年04月11日 15:39

私はアラ還ですが、トピ主さんの年齢の時に学生時代の友人（３人か４人）と年２回、一泊旅行に行っていた時期がありました。始めは楽しかったのですが、何回か旅行する内にしんどくなり、今は全く行っていません。旅行って２４時間一緒なので、観光も行きたい場所や食べたい物も違うし、私は寝る場所が変わると寝つきが悪くなるし、友人はイビキが凄いしで、いつの間にか苦行となりました。さらに過敏性腸症候群なので、常にトイレの心配もあり。他の友人も多分、不便さを感じていたようで、いつの間にか旅行の話題はしなくなりました。今はその友人も両親の介護だったり、孫の面倒があったりで、会うのは年１回のランチとなりました。トピ主さんが会うのが疲れてしまうなら、無理に会う必要は無いと思います。旅行はご主人とで良いと思います。

トピ内ID：c36551f26e55e889

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ちょっとだけ工夫する。でも頑張りすぎない。

🙂

春風

2025年04月11日 15:40

月に二、三ヶ所旅行って私も嫌だな。気が合わないと旅行は厳しいですよね。いくらお茶飲み友達でも。でもね。たぶん、相手もそれは分かっていると思います。でも自分たちだけで楽しんでいるから、トピ主さんに一応声をかけているんだと思うんです。トピ主さんはそれを決まりきった定型文と思って聞き流すことはできませんか？例えば、給湯器の温度を変えると給湯パネルが「給湯温度を変更しました」って喋るでしょう。機械音声だから、気にも留めないですよね。あんな感じで。その言葉は、本当にあなたを旅行に誘いたいのではなく、「あなたも大切なお友達だと思っているよ」というメッセージだと受け止めることはできないでしょうか。私がそう言われたら「あ、気を遣ってくれてるんだなーははは〜」と思います。受け止めるべきだ！と思いません。そう考えてやってみて、結果無理なら無理でもいいんです。そして旅行の話ですが、次にご主人と行く旅行のための情報収集とでも考えるのは無理でしょうか。話を聞いてみて、良さそうなところなら今度夫と行ってみようと。旅行ってけっこうどこが良いのかわからないんですけど、その友達たちはダイレクトで毎月２、3回旅行レビューを届けてくれる会だと思ってみる。あなたは静かに紅茶でも飲んで、話の中で「あら、そこは良さそうね？」と思ったら、優しいご主人と行ったらいい。「私のために情報集めご苦労！」って思うことは難しいですか？もし、トピ主さんがこんな風に考え方を変えて、気持ちよく過ごせるなら、その方がトピ主さんが得です。でも、無理して頑張るものでもない。あなたがそんなふうに考えるのは無理よ。と思うなら行かなくてもいい、または回数を減らしてもいいと思います。

トピ内ID：fa7ac40c9499e36f

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月に2,3回旅行は疲れる

🙂

あ

2025年04月11日 16:19

お茶で充分。その方々は、暇な時間を埋めてるだけ。旅行に行く事が目的となっている感じですね。今は、旅友と一旦離れて、ゆっくり夫婦生活を堪能なさっては？楽しく無い事に、お金と時間を費やす必要は無いと思いますよ。

トピ内ID：c908ef3789c94893

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私は無理

まいうこ

2025年04月11日 16:48

合わない人でも友人という括りの人物を残しておきたくて､我慢して付き合い続けているんですね｡私は､会って疲れるだけの付き合いなんてごめんです｡何のために会うんでしょ?寂しいから? ご主人に執着しないために疲れる人と会うって､随分大変な生活ですね｡もう人生後半ですよ｡無理して楽しくない人と付き合うことに疑問を感じませんか? まあ、それでも寂しいより我慢を選びますというなら､トピ主さんの人生なので好きにして下さいですけどね｡

トピ内ID：79df2083ca43b45a

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大丈夫ですよ

🙂

らくだ

2025年04月11日 17:02

乗り物酔いが酷い、これ旅行断る立派な理由だし気にしなくて良いのでは？ごめんね乗り物酔いなければね〜薬も眠くて怠くなるからね、で乗り物酔い酷いから無理な人になるから大丈夫ですよ。マウント取られて嫌なわけでもないみたいだし、聞き上手に徹していられば付き合いはそのままですよ。ランチなど近場の集まりにでてればよろしいかと。私も旅行はトイレが近くなる、疲れるといびきをかくらしいので音を気にせずすぐ眠れるって子としか泊まり旅行は若い頃からしたことないです。ちなみに夫も音を気にせずぐっすり眠れるし起きないタイプです。若い時音に繊細タイプ眠れない友達とうっかり一緒の旅行したときは眠れなかったと嫌味言われ、始終不機嫌で疎遠になり懲りました。トピ主のママ友達も時期的に今が一番旅行に行ける時間と健康、余裕があるのだと思います。もう少ししたら親御さんが高齢存命の人は介護が始まるかもしれないし、旦那さんや自分も仕事してたら定年になりお金が厳しくなるとか、お子さんたちが結婚子ども出来たら孫の面倒見だとか、年齢的に持病なども出てくるかもしれません。私の母も子どもの私たちが自立したタイミングで友達やおばたちと海外旅行、国内旅行、日帰り旅行などよく行ってました。その後祖父母と父の介護、看病が続いて旅行どころでなくなり。 10年以上は祖父母、父と介護看病、見送って今は時間は出来たけど旅行は円安で国内ホテルも高くなったし、私も昔より体に色々出てきているからあの頃旅行沢山行っといて良かったわーって言ってます。私は旅行好きでもなく、昔から友達多くないんで今も昔も自分一人で楽しめる趣味で楽しんでます。ライブなんかも一人で行ってましたし…。中高生時の数少ない年1会うか会わないかの友人はいまして大事にはしています。基本ぼっち生活長いですが夫に依存もしてないと思いますよ。

トピ内ID：d0f243ff33d0a943

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今後、付き合わなきゃいけないしがらみが無いなら辞めていい

🙂

はちみつ

2025年04月11日 21:19

私も主婦なのでそういうのわかります！女性の友人関係って活性化しないですよね。特に主婦はね。新しい出会いもそんなにないしね。友人減るのが怖くて仕方なくつるむのも理解出来ます。でもね、気が重くなるような集まりなら辞めて全然いいと思います。その方たちも大した絆で繋がってるわけでもないと思います。えいっと辞めてしまえば意外と寂しくもないですよ。友達も恋人と同じでこの人だ！と思う人に出会うまで探すものなんだと最近思います。違和感感じるなら一生懸命付き合わなくていいんですよ。ただ、友達欲しいなら自分で動いた方がいいです。自分のやりたい趣味の習い事始めてみるとか。ママ友のマウント合戦聞かされるより面白い話出来る方とは知り合えるはずですよ。あと、旦那様に執着とは、言うけれど仲いいのは胸はっていいと思いますよ。お子さんも独立したんだし、これからの人生旦那様と仲良く暮らせるならこれ以上ない幸せだと思います。心穏やかに過ごせたらいいですね。

トピ内ID：c3c20733fe32a749

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ありがとうございます。トピ主です

🙂

とろトピ主

2025年04月11日 21:19

まとめてになりますが、ご意見ありがとうございます。旅行には行かないという方が多くいて、すごく安心しました。私がおかしいのかとおちこんでいたので。このママ友とは以前何度か旅行したのですがイビキがすごくて私がほぼ眠れずそれから主人以外の人と行くのが怖くなりました。持病は過敏性腸症候群と目の病気と閉所恐怖症でパニックぽくなったり疲れやすいです。友人には伝えてるのですが大丈夫だよーしか言ってくれません。私が本当に欲しいのはお茶飲み友達なんです。自分の事、家族、趣味など色々な話を美味しいもの食べながら話したいのに。家族(とくに夫)といるのが楽しくないから、旅行に行くと言ってたのでそこも私とは合わないなとも感じていました。同じ考えの方もいてくれて勇気がでたので無理して付き合わず距離を置いてみようと思います。

トピ内ID：84d3dc388caadf1a

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私は

🙂

既婚

2025年04月11日 23:08

＞会うとどっと疲れてしまいます。会うとどっと疲れるような人とは、誘われても何か理由を考えて断って、会わないです。会った後に、あー楽しかった！また会いたいな。と思えないなら会う意味ないでしょ。子供がまだ小学生とかで、子供同士が仲良くてそのしがらみがあって仲良くしておいた方が良いなら、その時は付き合うけどもう子供も中学生以上なら子供関係の親のしがらみなんてなくなるし、気の合う人としか付き合わない。学生時代の友人は、昔からの付き合いでお互いを知ってるし、環境も分かるし似てるから、話も合うし会っても気楽に楽しく過ごせる。もちろん、マウント取るとかも全然ないし自慢し合う事もないし、話してて嫌な気持ちになった事もない。ママ友にしても子供関係のしがらみがなくなった後も付き合うなら、マウントや自慢もなく話してて嫌な気持ちにならない、話してて楽しい人としか私は付き合わない。話してて嫌な思いした人から誘われたなら、別に無理して会う必要性も全く感じないから私は断りますね。

トピ内ID：e18887454eedeb91

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人間関係

😣

モッチ

2025年04月12日 12:05

私は52歳ですが、若い頃は実家に帰省する度に地元の友人と会ってましたが、最近は殆ど会いませんし、会った所で話が会わないでつまらないです。なので、完全に、連絡先などをブロックした訳ではありませんが、断捨離状態です。それで私は良いかな？と思っています。又、友人も離れて言った人も居ます。私も車酔いやすぐ疲れてしまうので、主人としかドライブや旅行はしません。確かに主人に依存している所はありますが、私も趣味を始めたので、この年にして、新しい友達が出来ました。深い話は出来ませんが、世間話が出来れば良いかな？と思いますし、娘も居るので、仕事の話だったり、恋愛の話など漸く、話せるようになったので、寂しくはないです。なので、トピ主も趣味友を作れば良いのです。無理に作る必要はありませんが、何か夢中になれる物があると良いですね。

トピ内ID：da9f4e22d4e82d5f

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関係は変わるし、一人も悪くはないと思う

眼鏡

2025年04月12日 14:34

同年代です。私も持病があり友達との付き合いに限界があります。子供達が小さい頃は、ママ友との繋がりも密でしたが、今はスーパーで会ったら立ち話する程度です。性格にもよりますが、私は一人でのんびりするのが好き。夫との関係もサッパリしています。夫はスポーツや登山、コンサートなど外出が大好きなので自由に出かけています。私は本を持って車でカフェに出かけたり、自宅で映画を観たり。それを寂しいとは感じません。やはり、性格なのでしょうね。ただ一つ。健康でないと損だなぁ…と染み染み。自身にがっかりしてしまうことはあります。お互いに身体を労り、今できることをたのしみたいですね。

トピ内ID：a8b8c1e49fbe3f6b

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きっと気の合う友達が出来るはず

🙂

抹茶ラテ

2025年04月12日 18:26

私も52歳で持病ありの専業主婦で、最近、子供達は社会人になりました。とろさんと余りにも似た状況なので、初めて発言小町でレスさせてもらいます。月に2〜3箇所も旅行するママ友グループとの付き合いはしんどいですよね。私もそれは無理です。多分、多くの方が、しんどいと感じるんじゃないでしょうか？きっと、とろさんと友達付き合いの感覚が合う方が他におられると思います。これから、価値観の合う友達を作ることも出来ると思います。私も子育てはほぼ終わりましたが、ママ友と旅行に行った事はありません。　子供が生まれてからの旅行は、家族や主人、両方の実家としか行った事がありません。ママ友とはちょこちょこ会いますが、ランチしたり、お花見したりして、夕方になると、晩御飯の準備をしなくちゃ！とみんな帰ります。類は友を呼ぶという感じで、似た価値観を持つママ友同士がグループになり、関係が続いています。なので一緒に居て楽で、疲れることはなく、会った方が元気になります。持病の事も理解してくれていて、気遣ってくれますし、私もママ友の事情を理解して、気遣っているつもりです。とろさんはきっと、周りに気遣いの出来る優しい方なんだと思います。だから疲れちゃうんじゃないかな？そんなに頑張らなくていいと思いますよ。今のママ友と離れてしまっても、とろさんならきっと、気の合うお友達が出来るはず。ちなみに私も主人との旅行が大好きで、執着してるかも？です(笑)。でも主人も喜んでくれてるし、子供が巣立って、夫婦で旅行を楽しむのは、良いことだと思ってますよ。お互い持病と上手く付き合いながら、夫婦旅行を楽しみましょうね〜♪

トピ内ID：0ed10ff7de2eef5d

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トピ主です

🙂

とろトピ主

2025年04月13日 14:56

あれから友人達の旅行の写真等が送られてきましたが通知聞くだけでしんどくなりました昔は本当に子ども抜きでも一緒にいるのが楽しかったのに。病院の事話したら、見事にスルーされました。前から蔑ろにされてる感じがあったので距離置いてみる事にします。1人で行動は好きな方なのでマイペースでいって、どこかで気の合う人に巡り会えたらいいなと思ってます小町があってほんとによかったです

トピ内ID：1f01225653a96f4e

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それでいい

🙂

春風

2025年04月13日 16:03

追加レスを読みました。トピ主さんずっと我慢していたんですね。私はトピ主さんがそのグループにいたいのかと思って、少しだけ工夫する、と書きましたが、通知だけで嫌な感情が溢れてくるなら、今まですごく我慢してきたんだと思います。あなたの思うように離れていいんですよ。誰にも非難されることではありません。もし何か嫌な態度や蔑む態度をされてきたなら、それはあなたが、彼女たちの「仲間」じゃないからです。それは旅行仲間じゃなくて。きっとなんですけど、彼女たちは「家庭内に不満があって幸せじゃない。だからお互い集まって愚痴言い合う仲間」です。同じように家庭に不満がなく、優しいご主人がいるトピ主さんは、彼女たちには嫉妬してイライラするんです。普段の憂さを晴らすために、旅行に行くけど、トピ主さんには、そんなことは必要ないですもんね。あなたは、悪くない。蔑まれてきたところがあったり、今後も嫌なことを言われるとしたら、羨ましいんですよ。だって、夫がいい人間じゃないから、友達と憂さを晴らす暮らしと、友達とはそこそこに会って、家には優しい夫がある暮らしなら、優しい夫がいる暮らしの方がいいに決まってます。トピ主さんの心が心地よいと思う距離感で人とお付き合いしていけば良いです。お疲れ様でした。

トピ内ID：fa7ac40c9499e36f

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そうだったんですね

🙂

はな

2025年04月14日 11:56

旅行の事で合わないだけじゃなくて、話スルーされたり以前より蔑ろにされてる感じがあったんですね。我慢なんてしなくていいんですよ。また気の合う人に出会えるといいですね！無理せず楽しめるお付き合いが見つかりますように。私も50過ぎてて持病もありますが、お互いマイペースに、でも前向きに過ごしていきましょうね。

トピ内ID：a149dc02ed0cb63a

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ひとり旅ね

🙂

イン

2025年04月15日 12:00

まだまだ子ども小さいですがもうすぐ50歳。学生時代の友だちも3人ほど、仲良しのママ友は1人いますが、誰とも旅行になどいきません。先日も主人に子守してもらってひとり旅してきました。友だちいなくなる不安を持ったことありません。むしろ無理やり繋がってる方がストレスになります。もうこの歳から友だちなんてできないと思ってます（知り合いはできそう）。

トピ内ID：c72066c801143bd2

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このまま仲良く付き合っていけるか不安です

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