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偏屈な息子

レス28
（トピ主 0 ）
🙂
トピ主
ひと
30代後半の息子がいます 都内で仕事をしているものの独身で賃貸住まいです 息子は昔からとても偏屈なのですが、ここ数年は妹が実家で親のスネかじって、生活費は全部親が出して毎日バイト先まで親が車で送り迎えしているのはおかしいとずっと怒っています 妹(娘)は32歳ですが、この子は昔からそんな社会人できるような性格ではなく、結婚して家を出ていく想定なので、とにかく家にいる間は親がお金は面倒見るのでバイトでお金だけ貯めて嫁いで欲しいと思います 夫もある日息子に対して嫌気がさしたのか、他人の心配する時間があれば早く結婚して家を買って欲しい。早くいい人を連れて来いと言いました。 すると大激怒し、将来妹を俺に押し付ける気だろとか、誰か連れてくるまで敷居は跨がせないと言われたと騒ぎ出しました。それ以外にも子供の頃からあれを言われて嫌だったとか、あの時バカにされたとかネチネチと昔の話を掘り返してきました。 私は謝ったのですが結局2年くらい実家には来ず、父もラインで謝ったのですが許さないと言っています その後も何か連絡すれば、 どうせ俺は家買ってないから親からすればゴミみたいな人間だからとか、親は一生懸命に俺の人格否定する方法を考えてるとか、彼女がいない奴は家の立ち入りを禁止されたとか、俺は親にバカにされるために生きてるとか、親は私を責め立てる事が老後の趣味だとか、ずっとぐちぐちと文句ばかり言っています 確かに家を買えとか言ったのは反省していますが、いい歳して結婚してないのは恥ずかしいです。女と男は立場が違うんだから娘の事は仕方ないです。それはわかって欲しいですが伝わりません。 何か言えば、どうせ俺はどうせ俺はばかりです 息子の偏屈を直して、お互いもとの関係に戻るにはどうすればいいですか

トピ内ID：50643c3835c57ed4

#５０代以上
#夫
#娘・息子
#帰省
#結婚
#非正規

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一生独身の人も多いです

🙂
チュン夫
６５歳男性です。 ＞いい歳して結婚してないのは恥ずかしいです そんな考えを持っているトピ主さんの方が偏屈です。 今時、結婚しない男女は多いし、一生独身の人もいます。 息子さんに結婚して欲しいのなら（それと息子さんに結婚願望があるのなら）トピ主さんが費用を負担して「結婚相談所」に入会し、月に数人との「お見合い」をしてもらいましょう。 ５０人を目指して見合いをすれば、初めて会った日に「意気投合」する相手が現れて結婚できます。 ＞この子は昔からそんな社会人できるような性格ではなく そんな娘さんなら、放って置いたら結婚は不可能でしょう。娘さんにも「婚活」を勧めてますか？。今まで何人位の人と「お見合い」しましたか？。 娘さんも５０人との見合いを目標にしましょう。 ＞女と男は立場が違う これって、いつの時代（昭和？）の考えですか？。トピ主さんは「時代の流れ」に遅れていまず。 ＞お互いもとの関係に戻るにはどうすればいいですか 息子さんへの言動を真に悔いて、息子さんに「すべてを謝罪する」しかないでしょう。 そして妹さんにも婚活してもらい、１日でも早く結婚して家を出てもらう。 それができない間は、息子さんと「元の関係」にはなれないと思います。

トピ内ID：0784f348ba1650be

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これって偏屈？

🙂
黒猫
私には息子さんが言っていることが正論にしか思えませんでした。 今に限らず、きっと息子さんと娘さんでは親の愛情のかけ方に偏りがあったのではないでしょうか？それを息子さんは肌で感じて育ったから、事あるごとに口撃するんだと思いますよ。子供の頃は我慢してたんでしょうけど、もう堪忍袋の尾も切れたのでしょう。 でもきっとトピ主さん夫婦は無自覚でしょうから理解はできないと思います。 〉妹(娘)は32歳ですが、この子は昔からそんな社会人できるような性格ではなく、結婚して家を出ていく想定なので、とにかく家にいる間は親がお金は面倒見るのでバイトでお金だけ貯めて嫁いで欲しいと思います 私には社会人として最低限のこともできない人が、結婚できるのか疑問です。結婚して家を出ていくのは想定では何年後ですか？ そして、社会的に自立できない32歳の娘さんを作り上げた一因はトピ主夫婦。息子さんとしては当然その尻拭いはしたくないですよね。 トピ主が「偏屈」と表現する息子さんの態度は、愛情を平等に注いでくれない親への反抗。意志表示なのではないですか？ いい歳して結婚もしないで恥ずかしい？ひどい言い振りですね。息子さんはちゃんと自立しています。 世間からすれば、いい歳して親に送迎してもらってバイトでスネかじりの娘さんの方がお恥ずかしいかと。

トピ内ID：add3531e946fb564

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そうてすね

🙂
差別しすぎた結果です
息子さんは確かに偏屈なところがあるかと思いますが、娘さんのことを甘やかしすぎているのはどうしててしょうか。 娘さんは32歳にもなって、なぜバイトなんですか。 しかも生活費は入れてもらってないのに、毎日バイト先まで送り迎えとは、呆れてしまいます。 どう考えても、娘さんのことだけかわいがり甘やかしていますよね。 >この子は昔から社会人できるような性格じゃないって、何か病気でもあるんですか。 今のまま送り迎えしていたら、結婚できたとしても、いい家庭が作れるとは思えませんが。 子供さんたちが二人とも小さい時から、兄妹差別してきたように感じますが違いますか。 もちろん生まれながらにしての性格はあるかと思いますが、育て方の影響はかなりありそうです。 今時女と男は立場が違うとか、いい年して結婚してないのは恥ずかしいとか、娘さんだっていい年なのに、息子さんばかりを責めるのはおかしいと思いますよ。 息子さんが娘さんのことを、親のスネかじって、生活費は全部だして、バイト先まで送り迎えはおかしいと言っていることは正しいことであって、ちっともおかしくないですよ。 息子さんが偏屈になったのは、間違いなくトピ主さんご夫婦の関わりかたに問題があったように思います。 それに気づかずに息子さんばかりを責めるのは、親としてどうかと思いますね。

トピ内ID：a69f87a23fcbf139

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偏屈なのはあなた

🙂
つ
昭和の古くさい価値観をそのまま息子娘に押し付け、そのままの価値観で人生歩んでくれるもん、と思ってる時点でおかしいですよ。 娘がアセクシャルや同性愛者だったら、彼女は結婚するでしょうか。 そもそも心底尊敬出来る親なら、子供から過去の恨み辛みなんて言われません。 言われてる時点で息子が偏屈なんじゃなく、子供に尊敬される親になれてなかったんですよ。 息子に責任押し付けるんじゃなくて、まずあなたが良き親でなかったことに向き合ったらどうですか？

トピ内ID：74c28f39f37dd092

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ダブスタ

🙂
ふふふ
で、娘さんが結婚するのはいつですか？ 息子に結婚しろと言いながら娘には言わないの？ 息子さんは偏屈じゃないですよ。 このままだと、あなた達は孫の顔も見れないし　老後は経済力も家事も出来ない甘やかされた娘に面倒はみれませんよ。 息子さんに頭を下げて謝罪して、娘に金銭的援助無しの1人暮らしをさせたら考えも変わるかもしれませんが。

トピ内ID：fa39b41c0d557d96

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まず娘

🙂
ねじ
その社会人ができるような性格ではない、32歳になっても実家暮らしでフリーターの娘さんですが、家を出て行く想定って、それ誰がもらってくれて家を出る想定なんですか？ 娘さん、掃除、洗濯、料理くらいは人並みにできますか？ 家にまったくお金を入れてないってことですが、貯金はどの程度貯まったんでしょう？ 家にいる間はお金の面倒はみるっていっても、もう32歳でしょ？ 20代のうちにお嫁にもらい手がなかったフリーターさんに、今度どっから結婚相手が現れる想定なんですか？ このまま40代になっても、まだフリーターで、親のすねかじってて、そのうち親も日々の生活に支障がでてくるので、娘を便利使いしだして 気がつけば60歳、生活の糧もない娘が1人家に残されます もし息子さんに素敵な人があらわれても、一度も就職の経験もない30過ぎの妹がいては、結婚破談になる可能性もあります ちょっと認識がおかしいですよ 女は立場が違うっていっても、女だから生活費が自動的に支給されるシステムなんてないですし、女でさえあれば、どんな人でも誰かがもらってくれるなんてシステムも存在しません まずはきちんと自活している息子じゃなくて、娘をなんとかしてください

トピ内ID：4581126e1bb4fa58

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無題

🙂
川田
息子より娘の方が、おかしいですよ？ というか、問題なのが分からないトピ主さん夫婦か。 息子さんは、昔から妹びいきで甘やかしてきた親に不満があったんでしょ。 どうせ俺はって、当てこすりしてるだけ。 32にもなってバイト暮らしの低収入な娘を送迎してて、どうやって嫁に行かせる気？ 社会人としてやれない低収入で若くもない人を、妻に迎えるボランティアな人がいるわけないじゃん。 のちのち妹を住ませるためになりそうな家なんて、息子が買いたいわけがない。 息子を利用するために偏屈として、言うことを聞かせようったって、ムダよ。 それより、娘をなんとかしたら。 家で待ってて良い縁談を持ち込まれる年齢じゃないし、そういう時代でもないんだよね。

トピ内ID：d82f8ded2d16aacf

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あなたがダメ　そもそもダメ

🙂
ぼんちゃん
「いい歳して結婚してないのは恥ずかしいです」という頭がある限り無理。 子供が怒るのも無理はない。 したくでもできない人もいる。

トピ内ID：f638a4cb263a3af6

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兄妹差別

🙂
とむむ
生活費も入れず３２にもなってアルバイト。それも親の送り迎え。これで結婚出来ると思ってるところがすごい。 自分は男ですが、そんな女性絶対嫌です。恋愛対象にもなりません。 最近の話だけ書いていますが、トピ主が息子さんを昔から偏屈と言ってのけるってことは小さいころから息子さんは虐げられてきたんですね。 それを息子の偏屈を治す方法はとか毒親にしか思えませんが。 自分が息子の立場なら縁切りですね。だって、妹しか可愛くないんでしょう？

トピ内ID：51a103e6900dde09

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みんなおかしい

🙂
日傘
誰にも共感できませんでした。 父、母、長男、みんなが自分の独特の考え方や生き方を人に押し付けますね。 家族とはいえ、みんな自分の意見があって当たり前です。 大人なのですから、そこは自分の意見と違うと思っても、そこまで強固には言わないものです。 トピ主さん夫婦と長男はもう相容れなさそうなので、接触をできるだけ絶った方がいいでしょうね。 なぜ長男がそんなに罵詈雑言いう機会がそもそもあるのですか？ その機会をなくすことです。 お互いに良いことはありません。 あと「元の関係に戻る」というのは少しおかしいです。 長男はずっとそういった感情を持っていました。それが今爆発しただけです。 元の関係が良かったわけではありません。 トピ主さんは夫妻の独特な考え方を押し付けられてきたことがここにきて耐えられなくなっているだけです。 でも、トピ主さん達もご自分の意見を変える様子はないので、もう没交渉というか、お互い話し合いにもならないと思うのです。

トピ内ID：a2f4fae2d8f9218f

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ふゎぁ〜！

🙂
わんこ
毒親だなー！ 　 諦めたほうが早いです。 　 そんなにダメ出しばかりで息子のことが気に入らないのに、なぜ「もとの関係に戻りたい」んですか？ 　 結婚もできなくて恥ずかしいんでしょう？ 家も賃貸で恥ずかしいんでしょう？ 　 ならもうほっとけばいいのに。 　 息子さんは、あなた方毒親から立派に独立しましたよ。素晴らしい息子さんです。 　 いいですか？ 　 ・息子は息子、あなたはあなた、別人格 　 ・息子のステータスで自分を飾ろうとしてはいけない 　 ・息子をコントロールしてはいけない 　 ・「条件付きの愛」は愛ではない 　 これら全てを頭に叩き込んでください。 理解してください。 　 その上で、 　 ・息子さんから言われたことにつき、息子さんが全て正しいのだと理解し ・言い訳は一切せず、心底謝罪し 　 ・子どもとの間に自他の境界線を引き直し 　 ・息子さんに「嫌だ」と言われたことを今後一切やらない 　 これでやっと、許してもらえる「可能性」が芽生えます。 　 私も実母と絶縁していませが、息子さんも時間の問題なような気がしますねー。 親は、子どもたちに依存して生きているだけです。 　 それだけ依存心の強い人は、歳をとるに連れ地獄を生きるようになります。 　 まわりから人が離れ、依存先がどんどん減っていきますから。 　 今のうちにカウンセリングに通うなどして、依存せずに生きられるようになった方が、トピ主さんのためにいいですよ。 　 トピ主さんと、トピ主さんの親御さんとの間に問題があったはずです。 　 スーザン・フォワードの「毒になる親」も読んでください。

トピ内ID：af08fe6b8a941ea3

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びっくり

041
匿名
どこの家族も家族内でいろいろありますね。 トピを見ていると、悩んでいるのは私だけではないとつくづく思います。 息子さんは自立して立派にやっているんじゃないですか？何故いい歳をして結婚しないのが恥ずかしいんですか？ 親に頼らず自立しているなら子育て成功だと思います。結婚は縁があればするし、ないならそのまま独身でもしっかり生きてくれればいいと思いますが。 今のご時世結婚しない人たくさんいますが、その人達も恥ずかしいということですね。 どうかこれ以上息子さんに結婚しろ、家を買えなんて言わないでください。 偏屈だとありますが、その性格にしたのは息子さんに対するご両親の接し方、娘さんばかり気にかけ、不公平感ではないですか？ 心配なのは娘さん。息子さんの言う通りです。社会人できるような人間ではないと書いてありますね。言いにくいですが結婚できるとは思えないです。 娘さんに何か事情があるのかもしれませんが、家事をやらせる、バイト代から生活費を出させる、バイト先へ送迎止める、できれば家から出す等ご両親がいなくなっても生きていけるようにしてください。 息子さん娘さん共に不幸です。 ご両親が変わらなければ解決しませんね。

トピ内ID：9d618064a7b0b3eb

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まず、自立できているのか、という問題

🙂
うしゅ丸
トピ主宅の場合、明らかに問題は娘のほうにあります。 結婚するかどうか以前に、ひとりの人間として生きていけるのか。息子は自活しています。それで自立していると言えます。 娘は、結婚して相手に養ってもらえば、独身の息子よりよっぽど自立といえる、孫まで作ってくれれば言うことない、と思っているのでしょうが、それは仮定にすぎません。現実は、付き合っている相手もいない32才のフリーターってことじゃないですか。 今どき、よっぽど容姿と性格、あと若さがないと、最初から養われる気満々の女なんて、結婚できないですよ？　このままだったら、どうするんですか？ トピ主夫婦の財産は、不公平はよくないから、息子と娘に均等に相続させますか。それで娘は生きていけますか。それとも、娘がかわいそうだから、と娘に多く相続させますか。そうしたら、息子は娘と絶縁です。それで、娘は生きていけますか。 トピ主夫婦が息子と関係を修復したいなら、謝るのではなく、娘を正社員に就職させ、家から出すしかないです。相続も息子と娘で均等にして、きょうだい差別はしない、と伝えれば息子との関係は修復できます。 それに、そうしないと、今さら大した就職できない娘に、息子の支援（お金でなく、相談できるくらいのこと）が得られなくなりますよ。 トピ主夫婦が息子に強気に出られないのは、息子が自立しているからです。自立できていない娘抱えてたら、そうなるに決まってるじゃないですか。

トピ内ID：67607a132d777a24

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想定に大きな間違いがあります。

🙂
二石四鳥
＞（娘さんが）結婚して家を出ていく想定なので 今どき、30過ぎてマトモな職歴がない女をヨメにする男はいません。 高収入の男は高収入女性をと結婚してパワーカップルを望む時代です。 娘さんは「子供部屋おばさん」一直線です。 一生、家から出ていくことはありません。 それとも、具体的な話はあるのですか？ 彼氏とか、縁談とか。 「厳しく（というか虐待）育てられた兄と、甘やかされ尽くした妹」という構図がはっきりは見えます。 トピ主さんの言う「息子の偏屈」は、トピ主夫婦の子育ての賜物です。 娘さんを現状のままにしておく限り、息子さんとの関係修復はあり得ません。 昭和の頑固親父顔負けの価値観に吃驚です。 男尊女卑のようで「女尊男卑」ですね～。 どんな息子でも逃げますわ。

トピ内ID：d0962df8d0df78a2

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偏屈にもなるわ

🙂
伊達酔狂
偏屈というより、見るに見かねて爆発しただけという気がしますが。 まあ、息子さんがそう言いたくなるのも判ります。 たとえ賃貸でも定職を持って自活している息子さんの方が、32にもなって親に依存しきっているお嬢さんよりもはるかに健全ですから。 早く結婚して家を買えは、親の押しつけです。 経済的に一人暮らししかできない状況かもしれないし、女性が好きかどうかも判りません。 とりあえず自立して生計を立てているなら、息子さんにとやかく言うのはやめましょう。 今どき三十代の独身男性なんて、珍しくも恥ずかしくもありません。 お嬢さんに関しての息子さんの苦言は正論です。むしろ問題はこっち。 ＞結婚して家を出ていく想定 勝手に想定したまま32まで放置したんですか？　お見合い等何か対策は取りましたか？ ＞女と男は立場が違うんだから娘の事は仕方ないです。 どう違うのか教えて下さい。仕方ないとは、女は社会性が欠如していても良いということですか？ 時代錯誤が過ぎませんか？ 「社会人できるような性格ではなく」と甘やかした女性が立派な主婦になれるでしょうか。 家事だけは完璧に仕込んでいるならまだしも、まだ親がかりですよね？　 社会に出ても困らないように育てるのが親の義務では？ このままでは婚活でも、お嬢さんはとても不利です。 今どき実家暮らし、バイトのみの生活力のない30代女性は敬遠されます。 好条件の男性ほど自立した女性を求めますので。 恥ずかしいのはどちらなのか、昨今の結婚事情等をもう少し学んで下さい。 お嬢さんを定職につかせ自立させないと、「想定外」の将来が待っていますよ。

トピ内ID：0a60cb75f1eedf0e

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家族

🙂
りんか
>息子は昔からとても偏屈なのです そんな目で息子さんを見てきたんですか? 理解してもらえないことがどんな辛いか分からないんですね。元の関係になんて戻れませんよ。 自分の言いなりになる子を育ててきたんでしょう。娘さんが結婚できない原因も親です。 息子さんは親がおかしいと分かったから自立し家出て行ったんです、そこには二度と戻りません。 ぐちぐちの文句という受け取り方しかできないんですね。何をいっても無駄だと悟ったんでしょう。連絡を取らないことは正しい選択です どうか、娘さんの老後の生活費を蓄えてあげてください。 "この子は昔からそんな社会人できるような性格ではなく"　その性格で結婚生活が上手くいくと思っているのでしょうか? 　どうしても結婚させたいなら、送り迎えしてくれるパートナーを探しましょう。 トピ主さんのご主人もあなたの言いなりなのかな? トピ主さんの幸せはなんですか? 幸せにしたいという気持ちを持たれたことがないのかな。 世間ではあなたのことを毒親といいます。

トピ内ID：3c8df09a912ef5f5

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娘さんは婚約中か何かでしょうか？

🙂
ヨーコ
息子さんは自立して働いて、自分の親が毒であることにも気が付いているようなので、心配はないですね。 心配なのは娘さんでしょ。 32歳なのに「結婚して家を出ていく予定」って？ 今、婚約でもしているんですか？ なら一応は安心ですけどね。 でも婚約もしてない、恋人もいない、しかも社会人できないタイプなら、結婚はもう無理でしょう。 美しい女性なら、すでにプロポーズされているはず。 32歳はもう若くないので、若さで勝負もできない。 社会人出来ないタイプとのことですから、プロポーズしてもらえるような特段の長所があるとは思えません。 この先もずっと未婚のまま娘さんは実家に居続けるでしょう。 残念ですが、そう育ててしまったのだから仕方ないと思います。 息子さんは「将来妹を俺に押し付ける気だろ」と予防線も張られているようなので、どうぞ息子さんはアテにせず、 娘さんを養育しながら、自分たちの老後は自分たちで解決しないといけませんね。

トピ内ID：75596f7d72032c93

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一貫性

041
R
＞いい歳して結婚してないのは恥ずかしいです。女と男は立場が違うんだから娘の事は仕方ないです。 意味がわかりません。むしろ娘さんのほうが恥ずかしいです。まともな仕事にも就いていないわけですし。 あなたがおかしな発言をしていると自覚するのが先決です。 ＞私は謝ったのですが結局2年くらい実家には来ず、父もラインで謝ったのですが許さないと言っています そもそもなにを謝ったのでしょう？　あなた方夫婦は全然改心していませんよね。 あなた方ご夫婦の場合、発言に一貫性がありません。ダブルスタンダードというよりも、そのときどきで自分に都合のいいことしか言わないため、まずは発言に一貫性を持たせるべきです。

トピ内ID：6c0ea601b59cbe93

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おいくつですか？

041
chor
あなた方夫婦の年齢ですが。息子が30代後半なら60代後半？私は63歳で20代後半の娘2人息子1人いますけど…とても同じ国で同じ時代を生きる同世代とは思えないんですが。特に娘が「そんな社会人できるような性格ではなく…」ってのが意味不明です。「社会人できない性格」って何ですか？そんなのありますか？結婚させて夫となる男性に養わせる前提で自立させないってどういうこと？ まぁ息子もいい歳して親の言うことなんかてきとうにスルーして放っときゃいいのに…と思うけど、家族の中で息子が一番まともじゃないですか？少なくとも自立した社会人として生活してるわけだし。もう息子のことは放っといてあげた方がいいですよ。 それでこの先あなたの家族はどうなるのかな？おそらく息子は結婚しないか、結婚してもあなた方とは縁を切るだろうし、娘は結婚せず実家暮らしの非正規労働者のまま歳とっていくだろうし…あと10年もしたら夫かあなたの介護が始まると思うけど、娘が対応できますかね。行政に相談とかケアマネと話し合うとか、自分で介護するとか…「社会人できない性格」では難しいかもしれませんね。知らんけど。

トピ内ID：5ebab48257016812

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ずいぶん親密ですね…

🙂
リトルプリンス
30超えてから親とそんな話、そもそもしないんですよ。 自分が親にバカにされるために生きてるって… 言って虚しくなる分別持ってるので、言わないのですよ、おおよその30代後半は。 偏屈ではないです。 どちらかというと、30代40代としての発達が、足りない人かも。 学校出したら人として正しく成長するなんて、そんなわけないですよ？ 未成年の間に大きな怪我をしない範囲でたくさん転ばせ、 社会の荒波を乗り越える方策を学ばせて世に送り出し、 成人して一人でこの世を渡れるようになっても、 まだまだ青いがゆえの失敗はあるから、 どうにもならなくなった時は先人としての知恵や財力を貸す。 それが親の仕事じゃないですか？ トピ主たちはお子さんたちを一人の社会人としてリスペクトしていないし、 (息子さんはトピ主たちの上司でもおかしくない年齢なのに！) 息子さんもトピ主たちを先人としてリスペクトしていない。 この関係で相手の意見に耳を貸すのは不可能です。 >お互いもとの関係に戻るにはどうすればいいですか 元の関係より、もっと他人を目指してはいかがでしょうか。 互いをリスペクトできる他人に。 息子さんも、娘さんも、少し尊敬するところからはじめてはいかがですか。

トピ内ID：9128acaa08f213f3

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うん、無理

😱
時代錯誤
＞いい歳して結婚してないのは恥ずかしいです。女と男は立場が違うんだから娘の事は仕方ないです。 いやいや、これ理解することは無理ですよ。 都会生活の長男なら尚更。 それで娘さんはちゃんと貯金出来ているのですか？ バイト代は全て「推し」に使っていたりして笑

トピ内ID：771407909476fe89

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私は息子派

🙂
ぽん酢
子供の頃から妹ばかり贔屓されてきたんだろうなという印象。 娘の生活費を出すなら、息子にそれと同じ金額渡さないと不平等ですよね。 娘は社会人出来る性格ではないって、甘やかして。 結婚して家を出ていく想定・・・で今は未婚の３２歳女性。 大丈夫でしょうか？その年でお相手が決まってないのなら、今後決まる確率はどんどん減ってきますよ。 子供を持ちたいと思う男性からは、これからどんどん年齢が上がるにつれ、敬遠されますよ。 あなた達親が娘びいきがひどすぎると分からないと、関係修復は無理ですね。

トピ内ID：6f6cf1b2436cf73d

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親の勘違い

🙂
USAchan
それは息子と娘の扱いが違いすぎる、差別しているのと同じでしょう。娘さんに対して ＞この子は昔からそんな社会人できるような性格ではなく、 なんてどうして決めつけるのですか。それは親が甘やかしたから、親がやるべきことは厳しく接して社会人として自立させることでしょうに。 ＞結婚して家を出ていく想定なので、 いやいや、それを言うならどうして結婚して出ていけないのでしょう。 ＞とにかく家にいる間は親がお金は面倒見るのでバイトでお金だけ貯めて嫁いで欲しい 成人した大人が家にいれば相応の家賃や食費を払うのは当然です。 親がこんなだから娘さんは甘えて自立できずろくな結婚はできない、そのツケはいずれ親が負うことになるでしょう。息子さんはそれを指摘しているのに理解できないようでは妥協点は見出せません。

トピ内ID：f8164fc6fddac399

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恥ずかしいのは娘さんのほう

😅
ねむね
息子さんのほうは独立して、ひとりでやっているわけです。 どこが恥ずかしいのか判りません。 恥ずかしいとしたら娘さんのほうでは？ いい年して親の脛齧り。 結婚するってお相手いるんですか？ 家事は出来るんですか？ そもそも本当に貯金してます？ 息子さんと違って独立どころか定職にも就いていない娘さんって、もっと危機感持ったほうがいいと思うんですけど……。 このままだと、息子さんが危惧するようにお荷物になりかねませんよ、娘さん。

トピ内ID：8be4fbcc8a9417df

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大変ですね

🙂
レタス
息子さんは一人暮らしをしているのですね。偏屈なのは、両親譲りなのでしょう。 30代後半でもまだ結婚出来るかもしれませんね。 誰か好きな人がいるかもしれませんね。 好きな人に家族の話をしたら嫌がられたのかもしれませんね。 さて、娘さんもバイトしているだけマシですね。32歳だとそろそろ相手を見つけないとですね。 結婚相談所はどうですか？親に入れられてる長男が多かったですけどね。 将来は同居が条件になるかもですけどね。 家事は出来ますか？専業主婦になるにしても、ある程度出来ないとヤバいですよ。 まあ、このままいくと、「子供部屋おばさん」でしょうね。（もう今現在もでしょうか） 下は可愛い可愛いで育てますしね。 娘さんも親がいるうちは何もしなくても衣食住はありますしね。 息子さんは独身でもやっていけるでしょう。 さて、老後は娘さんは主さん達の面倒を見られそうですか？ まあ、結局、お兄ちゃんお願い。になりそうですよね。 そういうのを全部、わかっているんですよ。長男はね。そうやって育てますしね。 まあ、文句も言わせておきましょう。 主さん達が長生きする事です。娘さんが自立するまで、頑張って働きましょう。 頑張って下さいね。応援してます。

トピ内ID：77ef4d4a6a15e378

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偏屈というならご両親の方では・・・

🙂
ね。
息子さんは全くもっと普通だと思いますよ。 いい歳して結婚ないというなら、娘さんの方が問題でしょう。３２歳で定職に就かず、親に金銭的な面倒を見てもらっているのですか！？あり得ません。誰がそんな人と結婚しようと思うのでしょうか。 自立した女性だから、まともな男性と結婚できます。子育てや、夫の仕事の大変さで、協力するために仕事を辞める女性はまだまだいます。しかし、最初から親に頼って、バイトで自分の貯金だけしている人は、今の時代は相手にされないでしょう。 あなたの言う男女の立場の違とは、どういうことでしょうか。違いはもちろんあると思います。ですが、あなたの言う立場の違いを理解できる人は少ないのではないでしょうか。

トピ内ID：cb09c08f7d65394b

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娘は家事はできるのか

🙂
うしゅ丸
娘は社会人ができるような性格ではない、ということですが、家庭的な性格で、家事が完璧にできるってことですか。 　それならそれで、嫁ぎ先はあることはあります。あえて古い言い方の「嫁ぎ先」という形態になりますが、32歳も50～60代から見れば十分若いですから、そういう年代からの、同居している義親の介護要員として、さらに結婚相手自身の介護要員、それまでは家政婦を期待されての結婚です。もしかしたら相手には離婚歴もあるかもしれません。 　娘が社会人向きではなく、相手に養ってもらうからには家事での相当の貢献が期待されます。外で稼がず、家でも貢献しなかったら、相手にとって結婚の意味がないのは分かりますよね。そういう結婚も視野に入れないと現実的じゃないですよ。 　トピ主夫婦に資産があるなら、娘は結婚しなくたって大丈夫でしょうけど、そうなんですか。そうでないならこのままだと娘が結婚ないし自活しないと、何より娘自身の老後が成り立たなくなります。息子は偏屈だろうとトピ主親子と絶縁しようと、生きていけます。この差は大きいですよ。

トピ内ID：67607a132d777a24

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私も息子さん派

🙂
ほほほ
私には息子さんは割と普通の人に思えます。 トピ主さんは６０代？７０代？８０代？ 考え方、感じ方は人それぞれなので、年齢で区切るものでもないですけどね。 息子さんのことは、できれば干渉しないであげてほしいです。

トピ内ID：4649f53b163bfe67

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