うつ病と診断された夫に離婚を切り出されそうです。

全くの他人なので言える事なのかもしれませんが、トピを読んでの率直な感想はと言うと・・・ ご主人側から１人になりたいとか離婚したいという申し出があったらトピ主さんは新しい人生を考えたほうがいい気がします。 まだ20代なんでしょう？ 心身共に健康な人とご縁があるかもしれません。 トピ主さんが1人になりたいと言ってるわけではなくご主人がそう思ってるのなら、むしろ良かったんじゃないかなと思います。

うつ病は一生付き合っていく病気です 診断がつけられたのは初めてだというだけで、今までずっと繰り返してたと思います 一時的に調子が良くなることはあっても治らないです それに一生付き合う覚悟がありますか？ 今は新婚半年で、たった半年で離婚なんて恥ずかしいと思うのかもしれませんけど 同じようなことが何度も起こって疲弊してから離婚になる可能性もあります ２０代だからこそよりょくがあるうちにわかれるほうがとぴぬ主さんのためかもしれません 離婚するなら、きっぱり別れり方がいいかもしれませんね ずるずる付き合ってると、トピ主さんは次の出会いを逃します

旦那さんと話し合っても埒が明かない アドバイスを。。 っていうのならともかく トピ主の場合 人から聞いた話を前提に 彼に話もしないで 離婚だ　別居だ って悩むって おかしいでしょ そんなの旦那さんに話さないでどうするの？

他の事情（経済DVや育児放棄など）なら矯正の努力も必要ですが、鬱で一人になりたいのが理由での離婚提案なら、別れてあげるのがベストだと思います。 私もパーソナルスペースがとても広いタイプの人間でして恋愛は良いけど結婚となると無理でした。 だから夫さんの気持ち少しわかります。 あと鬱の経験もあります。 鬱の時はそれはもう精神をざくざく切り刻まれるような感覚を毎日味わってました。 鬱の時に何をして欲しいかは人によって違うと思うんですが、一人になることを希望されているならそれを叶えるのがベストです。 仮に本人にとってその選択が間違っていたとしても、それによって本人の学びになるから良いんです。 逆にここで下手に手を差し伸べようとすると鬱からの自力回復を阻害しますし、トピ主さんに全依存してくる可能性もあります。 これは本人のためにならないだけでなくトピ主さんの人生も崩します。 溺れてる人に水中で抱き着かれたらあなたもおぼれ死ぬことになる、と言えばわかりやすいでしょうか。 いきなり離婚はハードル高いかもしれませんが、まずは別居で様子を見られてはいかがでしょうか。 別居婚という選択もありますし。

うつを支える方も、自分もなったこともある者です うつ病になると、一人になりたい、と思うのはよくあることです。 トピ主さんはよくやっていると思うよ。 家の中であまり会話もなく辛いと思うけど 干渉しすぎず、あたたかく見守るしかないと思います。 あとは本人の休息（よく寝ること）、適切な服薬を促してあげるくらい。 目に見えて回復がわからない病気なので、合う薬を見つけるのが大変です。 ちゃんと通院するように促してあげる、または本人が嫌がらなければ通院に付き添ってもいいと思います 少し良くなったら日中散歩するといいですよ 本人の意向を先回りして、別居や離婚を考えなくていいです。 友人も余計なこといいますね。 トピ主さんが支えていくのがつらい、しんどい、耐えられない、となったら別居や離婚を考えたらいいと思います。 治療してもすぐに治るものではないし、期間はが長くなると支える方もしんどくなるかもしれません。 うつについての本、たくさん出ていますから、支えるほうも読んだほうがいいかも。 よくなりますように。

鬱はね　本人が治すっていう気持ちが無いとなかなか難しいですよ。 とりあえず1年又は2年と期限を設けて、まだこうだったら別居とか考えてみてもいいと思う。 今は普通に生活をして、ご結婚されているけど、共同生活という感覚で 家に帰って旦那さんがすぐ個室に入ってしまっても気にされないようにして トピ主さんも一人時間を楽しみましょう。 旦那さんと会った時には、笑顔で明るく挨拶「おはよう！」　「今日は○○を作ってみた　味見してみて」「今日はこれを植えてみようと思って」と会話 旦那さんのテンションが低いと思うけど、明るくしてみよう。 トピ主さんがマイナスに吸い込まれないように　明るくしてましょ。 明るくしていれば、たぶんそのうち旦那さんも変化があるといいのですが・・・ 無理に一緒に居ようとか、一緒に食事とか考えず、一緒に食べれそうなときは食べる 一緒に居れそうならいるって感じにすればいいと思うよ。 結婚しているのに・・・と悩むかもしれないけど、相手は鬱です。そっとしておくときはそっとしておく方がいいと思いますよ。

あなたは折角結婚したから別れたく無いかもしれないけど。 メンタルを抱えている彼の方から離婚したいって言ってるならさっさと離婚して自分の新しい生活を始めた方が良い。あなたが思ってる普通の新婚生活は彼にとっては苦痛。あなたは20代新しい出会いもあるだろし再婚しやすい。

振り回されないことです。 「わたしといることがしんどい」これは伝聞ですし真意が全くわかりません。 ・自分がしんどい時に話しかけられるのがしんどい(t=30分程度の話) ・トピ主に気をつかう生活がしんどい(t=毎日、断続的に ) ・今後の人生を共に過ごすのがしんどい(t=残りの人生) 夫さんがどう考えてるかはわかりませんし、その時そう思っても後から考えると違うということもあるし、 そんなもの、真剣に考えても仕方ありません。 相手が不安定ならトピ主はぶれないことです。 「私は離婚も別居もしたくない」 と思うならそう口に出して言いましょう。 トピ主の方針が明確なら、あとは夫さんの問題です。 勝手に考えて勝手に落ち込んで勝手に決めるでしょう。 それを受け入れてあげればいいだけですよね。 私は彼が生きることをもう選ばないならそれも彼の選択として受け入れようと思ってましたから、 帰宅時にそうなっていた時に焦らないように連絡先などをまとめて準備を行ってました。 他にも別居パターンや、離婚パターンなど、いろんなシミュレーションをして、彼の選択に柔軟に対応してあげられるよう、 そして彼の意思の尊重しつつ私の意思も尊重できる方策がないか、 常に探していましたよ。 先回りしてあるので、だいたい何言われても冷静に返せますね。 悲しいことを言われても、『そういう状態なんだろうな』と流せます。 自分が安定であるために、お金を稼ぎ趣味を楽しむのも大事です。 必要なら精神科も頼る。 自分は自分で管理する。 相手の言ってる「放っておいてほしい」はそういう意味だと思いますよ。 夫さんの状態にやって揺らがない、夫さんがどんな状態でも受け入れられる、大樹であれば良いと思います。

うつ病の完治は難しいです。 なにかがきっかけでまた出てきますし、その度に別居なんて無理です。 もしも子供ができたら？仕事と育児と家事と旦那の世話を主さん1人でやれますか？ 育児で手一杯になってしまい寄り添うのは難しいかと。 望み通り離婚して自由にしてあげましょう。 うつ病の看病は正直、世話するほうもうつ病になる可能性大なので、私の娘なら娘を守るために離婚に賛成します。 友達に戻って友達付き合いとして関わっていったらいいと思います。 両家の両親にはきちんとうつの症状、本人の望み 【元々1人が好きな事、過去家族に振り回された経験から自分のテリトリーに他者が入る事を極端に嫌う傾向があったことなども起因して今は1人になりたい、私と生活する事がしんどいと友人に告げていた。 少しずつ家庭内での会話が減っていることや休日寝ている時間が多くなっていること。そういう時はそっとしておいてほしい、私には普段通りの生活をしていて欲しいと事前に言われていたため寝室を分けたり極端に干渉しないなど見守りに徹していましたが、それでもなお共にいることに苦痛を感じているのだと知りショックを受けている】 を伝え離婚することになったと。 寄り添えない婚姻生活を続ける意味がありません。 人生1度きりですよ。

トピを読んだ印象では、仕事というよりトピ主さんとの生活に大きなストレスを感じていたのが原因だと感じました。結婚生活の中で積もり積もった何かが夫を苦しめ鬱病の発症を招いたのであれば、それを取り除かない限り治療というスタートラインにも立てません。 ＞私も夫も二十代、まだ2人の生活は擦り合わせの域を出ていないと私個人は考えているのですが トピ主さんはまだまだこれからじゃないか、と考えているようですが、それって夫との生活が『トピ主さんにとっては苦痛ではない』ってことですよね？苦痛だったなら願ったり叶ったりと即離婚しているはずなので。 トピ主さんが離婚したくない理由はなんですか？ その夫との生活が快適なんですか？ でも夫にとっては苦痛だったようですよ？ 仮に寛解できたとしても、このままトピ主さんと暮らし続けていたら夫は何度も再発を繰り返すかもしれません。人一人の人生がかかってますし、何より本人が友人に愚痴をこぼしたくなるほど悩み苦しんだ末の結論です。夫の希望を叶えてあげては如何ですか？そのほうがトピ主さん自身の為にもなると思いますよ？まだ20代ですしお互いに人生をやり直しましょう。 鬱が重症化し働けなくなってからでは手遅れです。 トピ主さんに夫を一生涯養う覚悟がないなら、早めに別れたほうが良いですよ。今は休職扱いで収入があるから何とかなってますが、このまま夫が仕事を失えば夫婦相互扶助の義務により、トピ主さんは嫌でも夫を扶養するしかなくなります。どうなさいますか？

自分も新婚早々、夫の鬱が再発という事がありました。 その時読んだ本には、鬱は心の病気ではなく脳内物質の伝達ミス、及びダメージによるものである事。 そして大きな決断をしない事。 が書かれていました。 ＞私と生活する事がしんどいと友人に告げていた事を友人経由で知りました。 要らん事する友人ですね(怒) 黙れと一喝してください。 この時の心境は「助けて欲しいけど構って欲しくない」 「トピ主に迷惑かける自分にしんどさを感じてツライから、トピ主を遠ざけたい」 そういう心境です。 「嫌いだから排除したい」ではありません。 録音テープのように、彼の心も分からず、聞いた言葉だけをそのまま伝えてくる友人？の言う事は聞かなくても良いです。 ショック受けなくて大丈夫。 そういうメンタルであり、足りない言葉を補う気力も無いのが鬱ですから。 ＞寝室を分けたり極端に干渉しないなど見守りに徹していました トピ主はものすごく頑張ってらっしゃると思います。 だからこそ、本人から言われたとしても、安易に離婚は選ばないで欲しいです。 半年、1年だけ待ちませんか？ 私の夫は半年過ぎで持ち直してくれました。 別居はしていません。 申し訳ないと泣かれた事もあります。 でも今は薬を服用し、私も努力し、頑張って生きて仕事したりお出かけしたり出来ています。 離婚や別居に関しては、言われてから一緒に考えてみてください。 言われる前に、こちらから提案すると強迫観念を抱いてしまい余計悪化します。 今出来る事は、トピ主も鬱に関しての知識を身につけて、どっしりと構えているのが正解だと思います。 ネットではなく、図書館などでもいいので「本という紙媒体」をオススメします。 光はあります。 応援してます。

私も夫が鬱で働けなくなった経験があります。 ＞一時別居や離婚も視野に入れた方がいいのでしょうか？ 別居や離婚に向けて動く、ではなく、視野に入れる＝選択肢の一つとして考えておく、ですよね。だったら答えは「はい」です。 鬱について調べつつ、医師の話も聞きつつ、今後を考えてください。 ＞私と生活する事がしんどいと それは「妻が近くにいるのがしんどい」ですか？「妻に負担をかけている現状がしんどい」ですか？ 友人からのまた聞きとネットの他人の意見で夫の気持ちを勝手に決めて今後を決めるのはダメですよ。まずは夫の正直な気持ちを聞き、医師にも話を聞くのが先です。 とりあえず気を付けることは「強制・強要しない」です。夫の本音が気になるからと言って「本音を言え！」と無理強いするのは逆効果です。