絶対に謝らない夫

離婚せずとも別居婚をしてみたらどうですか？共働きならすぐに出来ますね。お互いに新たな発見があるかもしれません。 最近以前にも増して夫婦間が上手く行かなくなったのなら加齢（更年期）が有るとは思います。男性にもホルモンバランスの変化は有りますから、お互い以前と変わるのは当然だと思います。 私は年齢はトピ主さんより少し下ですが、結婚は7年目なので先輩方に申し上げる事は有りませんが、妻が更年期で辛そうなので、出来るだけ労わるように心掛けてはいます。今日も私が食器洗いしている前で妻がリビングで寝ておりましたが、私は妻が寝ているのを見るのが大好きです。

＞主人は自分が間違っていても謝りません、と言うか謝れません。 ＞結婚生活30年近くで、二人とも50代半ば。 ＞長く夫婦生活を続けるように何か心に留めてある事 ＞なんかもう自分が折れたりすることが面倒になってきて うんうん。 よく分かります。 馬鹿馬鹿しいですよねぇ。 我が家も結婚してそろそろ25年になるのかな。 こんなに長く一人の男性とお付き合いをしたことは初めてで、飽きてしまったのをもう何周したことでしょう。 いつも心がけているのは、笑顔でいることだけ、です。 まぁ、うちの夫も同じで絶対に謝らないし、可愛くないことこの上ない。 ですが、やはり、大好きなので大切にしています。 我が家は愛されてはいませんが、私はしっかり大切にしていますよ。 ですが、夫は物足りないのか、大切にされている自覚はあまりないらしい。 顔が好きで結婚したこともあり、夫に対して嫌な気持ちになる時は、じーっと顔を見つめます。 そうするとね、ま、いっか、となる。 この繰り返しでここまで来ました。 今更放り出しても、誰も回収してくれない。 まだまだ私が出ていくわけにはいかないという思いもあり踏ん張っています。 あと10年ほど頑張って、仕事を辞める時にこの家を出て実家に一人で帰るつもりです。 もうね、人のお世話は十分やりました。 一人になりたいのです。 老後は、具合の悪い時は一日中ゆっくり寝ていよう。 また、１日を好きに時間にとらわれず生きてみたい、そう思っています。 18歳で上京し働き始めて、育休らしき四年以外、ほぼ休みなく40年働いてきましたから、もうこれ以上頑張る元気がありません。 あと10年なんとか流して、自由になります。 トピ主さんは定年後を楽しみにもう少し踏ん張って見てはいかでしょうか。

「しょうがない」「こんな人だし」と我慢できる許容範囲ってほんとに個人差あるなぁと思います。 謝らない夫でも「この人はこういう人だし」と思ってスルーできる人もいれば、そういうところがどうしても嫌だと離婚する人もいますし。 どんなにいいところがあっても、この１つのマイナスがどうしても気になる、大きく気になるという事ってあると思います。 人によっては「暴力振るうわけでもなく稼いできてくれて生活できるならそれでいいじゃん」と言う人もいますが、暴力振るわないのは当たり前だし、家族がいるんだから稼いでくるのも当たり前だと思います。 それができない人と比べて「それよりマシよ」と言うのはちょっと違うんじゃないかなと。 謝らない頑固者って、ほんとイラっとしますよね。 ＞普段はとても優しく愛されてると思います。 本当に優しく愛してくれる人は、自分が悪いと思ったらちゃんと謝れます。 DV夫でも「それ以外は普段はとても優しいです」と言うのと同じです。 一番いいのは、同じマンションの隣同士がベストなのではと思ったりします。（金銭的な事は抜きにして距離的な事で言うと）

子育ても終わって夫に目を向ける時間が多くなったからでしょう？ 子育て中は忙しくて、夫の面倒なところにいちいち気に留める暇なんてなかったし、あなたも暇になったって事よ。 うちもつい先日些細なことで、久々に喧嘩になってしまいました。 夫はどーしても謝らない。 怒りが頂点に達したあと、もしかしたら認知症が始まったのかしら？って逆に心配になってしまい、「それは困る」そう思うと急に冷静になってしまいました。 結局、“謝ったら死んじゃう病”だったのですが。 夫があまりにも頑なに謝罪を拒否する時は、この病気か認知症だと思うようにしています。 この年で喧嘩の果てに離婚とか、ちょっと恥ずかしいし。子供にも面目ない。 お互いに年取ったからこそ出来る事も多いし、別に不自由してる訳でもないから、臭い物に蓋をしながら生活していますよ。 まあ、自分だけが我慢してるって思わない事ですね。 どうぞ仲良くお過ごし下さいね！

若いうちは喧嘩して相手の考えを知ることは必要でしょう。冷静な話し合いが出来ない事もあります。 夫への気持ちも家族愛に変わるのは自然です。それでも、主さんにとって大切な存在だと思います。 もう穏やかに各々の時間を大切に生きる年齢ですよ。 相手の欠点を受け入れるのはお互い様です。この歳で指摘しても、精神的に疲れちゃいますよ。

同じくらい夫といますが 生まれ変わったらまた一緒にいたいですし 死ぬ時は私が先でありますように。 と思います。 とてもじゃないけど夫がいない世界は 私には無理だもの。 相手の嫌だなと思う事がひとつあったとして でもすぐに良いところが3つ出てくるのが うまくいっている夫婦だと思ってる。 それに相手が間違っていると考えた事など 一度も無いです。 なるほど。あなたはそういう考えなのね。 私とは違うんだ。それもまたいいね。 ではないの？ 子供達にもそうではないの？ 自分だけ正解で正義なら 世の中他人はみんな犯罪者じゃないか。 夏休みの宿題コツコツ派、最終日派、初日に全力派、最後までやらないで終了派 色んなタイプの子供達がいますが 私は最後まで宿題残すタイプを尊敬します。 ヤバい案件をかかえつつ 夏休みをダラダラ楽しむ心がすごい！ と本心で考えてるからです。 私にはない才能や！素晴らしい！と 何故私は時間を守れないのかと悩む子を 励ましてたら その子は私 時間や予定管理苦手だから日本は無理！ ドルで稼げる様になるわ！ と何カ国語も操り仕事を磨き どの国でも食ってける大人になりました。 私が時間や期限を守れないお前は ダメな子だ！ と育てていたら こんなに羽ばたかなかったと思ってる。 海外は時間守れるだけの人より 使える人に価値を置きますよね。 夫婦もお互いないものを補い合うもんでは。

具体的なことが書いておらず、想像でしかないのですが、私の父親がそういう人でした。 専業主婦の母はずっと父の言うことを聞いていましたが、子供たちが家を出て夫婦二人となり、父が定年で家にいるようになってから耐えられなくなり、とうとう病気になってしまいました。 父は母親には偉そうにしていましたが外では全く違いました。 上の人からぺこぺことするばかりだった人なので、母をずっと支配下に置いて自分を優位とし、バランスを保っていたところがあったと思います。 トピ主さんはまだお若い。もう子供たちが手を離れているのならば、卒婚を考えられたらどうでしょうか？

トピ主さんに老後の経済力がきちんとあるなら、 熟年離婚でもいいと思います。 愛犬とお友達と楽しくお暮らしください。 ところで、 最近読んだものの中に、 「人間関係の行き詰まりは全て距離感」とありました。 私も一番親しい友人と突然大喧嘩になったり、 大好きな夫が面倒臭いと思ったりします。 そういう時は自分の時間を増やしますね。 そうすると冷静になれて、 自分だって落ち度はあるとか、 寛容じゃなかったとか、 今後一人だとやっぱり寂しいよなあとか、 まあ打算的な思惑半分ですけれども、 やはり反省します。 あとは感謝ですかね。 今こういう風に生きてこられているのは、 夫や友人含めて皆さんのおかげだと。 感謝すると小さい不満は確実に減ります。

皆様の回答それぞれとても為になり、そうだよねーとか、あーそうなのか羨ましいなーとか楽しく読ませていただきました。 ＞本当に優しく愛してくれる人は、自分が悪いと思ったらちゃんと謝れます。 本当にそう思います。 最近の主人は義父に似て来ている様な気がして怖いです。 自分の息子もすぐ他人のせいにする傾向があり、遺伝でもあるのかな？とも。 昨日主人は悪いと思ったのか、仕事中に今日の夕飯はどこかレストランに行こうか？などとメッセージを送って来たりしましたが、まだ腹が立っていたのでスルーし、夜には花束を買って帰宅しましたがやっぱり”ごめん”の一言が無い。 そうじゃ無いんだよなあって、また私もがっかり。 うちの主人も”謝ったら死んじゃう病”なのかもしれません。 それとも本気で私が一人機嫌が悪いだけだと思っているのか。 確かに今までは子育てと仕事の両立で日々の生活に追われてたのが、じっくり旦那と向き合う時間が出来たことで色々考えちゃう時間も増えてしまったのかも？ですね。 あとは更年期なのか、だんだん私自身も些細な事でも我慢ならない事が増えて来てしまいました、例えば他人のポイ捨てとか些細なことから色んな事が。 卒婚もありかもしれませんね。 おばはんさんのように、私ももうちょっと2、3年頑張ってみて後は好きな様に暮らすのもありかな？と思い始めています、主人が同意するかどうか関係無く。 ちょうど子供達が居なくなった家が大きすぎるので売却を考え始めているので、売却が成立したらそれを機に憧れの京都に引っ越そうかな？とか。 海外でずっと仕事して来たのもあり日本が恋しいのもありますが、後何年生きれるかもわかりませんよね。 老後は自分が好きな様に生きようと思います。 皆さんが素敵な毎日を送れる事を祈っております

人を見た目や収入、学歴で判断しないところ。 子供たちの為ならなんでもやる姿。 仕事の愚痴を1度も言わないこと。 満足な生活費を入れ続けてくれていること。 人間ですから不足はあります。それはお互い様です。 ただただ感謝しかありません。

ふふ、いくつににっても男は男、女は女ですね。 私は無理にでも謝ってもらいたいとは思わないですね。心の中で「絶対間違ってると気づいてるけど謝れないんやろうなあ、はずかし！」と思ってます。私たち夫婦はアラフォーですが、夫は同じく謝りません。たまに幼稚園の先生みたいに「はい、謝るよ！せーの、ごめんなさい！」と言わせてます（笑） でも根底では絆で繋がっているから「まあ、今日は許しといたろ」という気持ちですね。ケンカして嫌な気分で過ごすのはもったいない。 私の両親（60-70代）ですが、母が強めの性格、父は空気のような、人畜無害な人です。父が母に叱られる姿は幼少から見てきました。子供から見たら、どっちもどっちなんですよ。でも母にはこの父しか絶対いなくて、それを母に伝えたこともありましたよ。「このお父さんやから、結婚生活うまくいってると思うで！」と。母は「はあ〜？」みたいに笑ってましたが、子供目線ではそう。気の強い、やり手な母に素直についていく男は父くらいです。 10年ほど前、母が倒れて、生死の境を彷徨いました。一命は取り留めましたが、数カ月の入院にリハビリ。みんな父は一人で家事や仕事（夫婦で商売）やっていけるのだろうか？と心配しました。母は病院の看護の下なので心配はなかったのですが。。。 意外や意外、父が母を懸命に明るく支えました。みんなびっくり！！みんなそこで父が母のことを大切に思っていたことを知りましたし、この2人大丈夫やんと思いました。母も父を頼りにして、退院後は父も家事を率先してやるようになりましたよ。父の行動にみんながびっくりしました。 気持ちを言葉に出すことなんて一切なかったし、気も全く利かないし、いつも母に強く言われてポカーンとしてる父が、実は母をこんなにも大切にしている、私もこんな夫婦になりたいなあと思いました。 ご主人可愛いと思うけどなあ。

＞時々主人の粗探しをしてるような自分に気づいて、自己嫌悪になる事も。 ご主人はどうですか？ 全てをご主人のせいにしているように読めるトピですが、ご主人はトピ主の粗探しをしてきますか？ それともトピ主は完璧だと？ 人は100人いれば100とおりの欠点がありますが、皆それぞれに許容し補い合い生活しています。 トピ主夫婦も今まではそうだったはず。 更年期になると、身体だけではなく思考も変わるそうです。 一度診察を受けても良いかも。 ＞仕事中に今日の夕飯はどこかレストランに行こうか？ これで許せない程の件なら話し合うべきですよね。 こういった事を言ってくるなら、話し合いの出来ない人では無いと思います。 トピ主には、自分の主張は全て正しい、そこ迄では無いにしろ、自分の主張に合わせないのは相手が変だから。 そういった考えが透けて見えます。 それって、すりあわる努力を相手にぶつけた他責思考なんですが理解出来ますか？

だいぶのもしかしてですが、謝れない、自己の過ちを認められないってグレーゾーンの特徴にあるんですよ。だからご主人は他の事に関して次第ですけど、もしかしたらうっすらと軽く該当するのかもしれません。 大抵の方は、どんな境遇で育ったにしろありがとう、ごめんねは言えるはずです。それができないのは、男のプライドなんかではない、何かがあると思うんです。 私の夫がまさにそうなんです。 良い人だから結婚しました。仕事もできるし、責任感もあるし経済的にも安定。家でも家事はある程度やってくれるし。自分の趣味もあって、他にも良いところがあります。 でもごめんねが言えません…それさえ言えれば、これまでどれだけの夫婦喧嘩を回避できたでしょう。 大事なありがとうも言えません。お茶を淹れたらありがとうは言えるけど、そこ止まり。 その他会話にしても、私への理解にしても、共感無しなど悶々とする事があります。 私も一人で猫と生きていく方がいいな、一緒にいる意味ないなと思う事もありますが、 実際本当に一人になって歳を取り、おかえりと迎える人も待つ人もいない生活 最初は自由で良いけど、私には寂しすぎるんですよね。 まず問題のないご夫婦はない。人間同士の暮らしで、それが普通と思います。 自分の許容範囲で判断するしかありません。 ここでもいいし、zoomのオンラインの会で同じ悩みの人と繋がるのもいいし 主さんなりの捌け口を探して、一人で抱え込まないでください。 そこで人の話を聞いて、改めて自分は大丈夫と思えるかも。 そして趣味なりで、家庭以外、夫婦以外で自分軸で楽しめる事を持つ。 一日の内一定時間離れているのも大事。 私は、日頃夫が謝らなくて嫌な思いがあった場合、後日うまく誘導して何かを買ってもらったり 可愛げのないやり方で静かに報復しています。(お金を出させる事が仕返し) 気を悪くされたらすみません。