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どうすれば穏やかでいられますか

レス31
（トピ主 5 ）
041
鳩雪麦
夫婦
もうすぐ40代　子ども3人　主婦です。 結婚して15年ほどになります。 色々な背景はあるのですが、現在義実家と私個人はお付き合いをしていません。一切の連絡を絶っているし　あちらもそれについてなにか言ってくることもないので平和に暮らしているのですが、最近　主人のことも嫌になりそうで怖いのです… 夫婦とは言え、私と彼は他人で義実家は血の繋がった家族です。嫌というより信じられないのです。ふとしたことでああ私は家族じゃないからと感じます。 だからと言って何かしてくるわけではない彼を傷つけたりイヤな思いをさせてはいけないと思います。 彼が、私よりも自分の両親や地元や兄弟を大切に思うのは仕方ないことだとわかっています。そこをどうにかしたいわけではないのです。 要は、私が自分のことばかりなんだと思います。嫌にもなります。でも自分の気持ちを抑え込むと疲れてしまって周りにやさしくできなくなるのです。 どうしたら、彼を傷つけずに穏やかに生活できるのでしょう。 もう私のことを理解してほしいとは望んでいません。 色々なことに予防線を張っておくことに疲れました。関係に疲れる、ってこういう事なんだと思いました。 もう前のように素直になれません。喧嘩すらイヤです。彼がイヤな人間だとは思っていません。でも義理の家族の人が嫌で嫌で、彼もその中の1人だと思うと嫌悪感があるのです。思い出したくないのです。 この気持ちを乗り越える自信がありません。 私たちはどうやって夫婦でいれば良いですか。

トピ内ID：005dac0bd76216f7

#４０代
#夫
#結婚
#離婚

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応援します

🐤
森福朗
本来憎むべき理由のないご主人に対しても嫌悪が伝染してしまうこと自体は、 人としておかしな思考ではないと思います。 しかしトピ主様もお感じのように、好ましくない思考ではあります。 例えばかりで恐縮ですが、衣食住足りて礼節を知るという言葉どおり、 人は、物質的な余裕（または危機）などの環境しだいで 考え方や振る舞いが変わってしまうことが誰にでもあります。 大変失礼な言い方をしますと、トピ主様は今、何らかの形で余裕がなく、 醜い気持ちが出やすくなってしまっているものと感じました。 それは人間性がどうこうということでなく、平常時でないということ、 トピ主様本来の心の持ちようが発揮できていないという意味です。 その状態が解消できれば、ご主人への嫌悪感、不信感、被害妄想のような症状も和らぎ、 穏やかな心の持ちよう、穏やかな生活が戻るものと、私は思います。 真っ当でいたい、理性的でありたいという思いがトピ主様の文章からは強く感じます。 お子さんや家庭などの詳しい状況は分かりかねますので 的を射ない意見になるかもしれませんが、 例えば、主婦の役割に支障のない範囲で、働いてみるなどいかがでしょうか。 家庭以外の場面で、どのような心の持ち方、振る舞い方ができるか体感できますし、 家族以外の人間関係を得たり、収入を家庭やお子さんに還元したりすることで、 トピ主様のご自身の立ち位置に対する悲観的な気持ちも、何か変化するかもしれません。

トピ内ID：00569c0bd75bdd19

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うーん

🙂
あい
夫が義実家と血がつながっているというなら、あなたの子ども達は？ 子ども達はあなたの味方だから義実家の血は気にならないのでしょうか。 夫婦でいる必要があるのですか？　離れればいいのではありませんか。 生活を夫に頼っているのなら、夫をATMだと思えば、少しは穏やかになりませんか？

トピ内ID：2c05ec047c3dfe06

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我儘な母は子供から見ても痛々しい

🙂
コロ助
もう少し客観的に自分を見てみてはいかがですか?多分顔が真っ赤になるような恥ずかしい事言ってますよ。 結局の所自分が選んで来た道を自分で否定して悲劇のヒロインになってるだけですからね。 その旦那さんと結婚して３人も子供を産んだ自分は一体どういう存在なんでしょう。考えたらおかしくないですか? 自分が世界の中心にでもいるような錯覚があるのかもしれませんがどちらかというと世界の片隅でおばさまが叫ぶって感じでしょうか。

トピ内ID：ecd32af1955cd996

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「穏やか」 をお求めなら、別居、さらには離婚しか有りません。

041
匿
言うまでも有りませんが…　世の中に不可能な事など、いくらでも有ります。 旦那さんと義実家の血縁関係を断ち切るのは不可能です。 ですから、トピ主さんお求めの 「穏やか」 は無理です。 どんなに頑張ろうと 『誤魔化し』 にしかなりません。 本当に 「穏やか」 をお求めなら、別居なさるしか有りません。 さらには、離婚なさるしか有りません。 お子さん達も、義両親にとっては 『血の繋がった』 お孫さん達です。 お子さん達とも、別居なさるしか有りません。 さらには、絶縁なさるしか有りません。 トピ主さん自身が、誤魔化し誤魔化し過ごされるのか？　それとも、誤魔化さずに過ごされるのか？　…どちらも、トピ主さんの自由です。

トピ内ID：a58b122e273911d2

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旦那さんと喧嘩した後にトピたてたのかな？

🙂
匿名
と思いました。 地方にお嫁に行かれたのかしら？ 風習の違いとかかな？ 穏やかに暮らすには、私は諦めることだと思っています。 いろんな苦しみを全部捨てちゃってください。 空っぽになって。 そしてやるべき仕事をしましょう。家事とか自分の役割をこなして過ごしましょう。

トピ内ID：373ced4d7e8d6d5d

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主です。

🙂
鳩雪麦 トピ主
皆様、回答下さってありがとうございます。 離婚、別居 それが嫌なら我慢。 という選択が出来るならここで相談はしていません... 相手の顔見るのがイヤになったからといって子供3人連れて出ていくのはそう簡単ではないです。、。よね？ 少なくとも私には無理そうです。 例えば、自分の子がいじめにあったら、相手の子の親まで憎いと思いませんか？そしていじめにあったからと言って簡単に転居 転校できますか？ 出来る方もおられるとは思いますが そう簡単ではないと思います…。 夫婦になった以上 病める時も健やかなる時もではないですけど 向き合わねばならないと思うからこそ悩むのであって...。 悲劇のヒロインで申し訳ないのですが、誰だって自分の人生の主人公は自分自身ですよね。 誰の気持ちもなるべくなら壊さずに穏やかな人生を送るべく 気持ちの軌道修正をしたいのです。 こんなふうに書いていると、少し自分の気持ちが整理されていく気がします。ありがとうございます！

トピ内ID：005dac0bd76216f7

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少し怖い。

🙂
nene
色々なことに予防線を張っておく、とは具体的にどういう事ですか。 自分の気持ちを抑え込まずにいると、どういう行動をとるのでしょうか。 あなたが一切の連絡を絶つこと以上に、何かすることがあるのでしょうか。 思い込みが強すぎて、読んでいて少し怖いほどです。 ご主人もきっと穏やかではいられないでしょうね。

トピ内ID：5dc2dba097491d56

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まさに、天に唾を吐く状態ですね

🙂
ラムネ
トピ主さん、自分で書いているじゃないですか ＞嫌というより信じられないのです。 ＞ふとしたことでああ私は家族じゃないからと感じます。 ＞彼が、私よりも自分の両親や地元や兄弟を ＞大切に思うのは仕方ないことだとわかっています。 自分が大切、そして信じてもいない相手に 大切にされるわけないじゃないですか…… 世の中自分の欲望と希望だけを叶えて 生きている人なんていませんよ？ それに、旦那様の収入なしでは 生活もままならないご様子なのに、なにを言ってるのだか まずは、フルタイムでがっつり働きなよ 家事育児仕事、くだらないこと考える暇も体力もなくなって 長年養ってくれた、夫のありがたさがわかるから もしくは、自立できる経済力がつけば ご自身一人だけで生きていくことも可能ですよ お子さんだって、これから反抗期や 色々問題やトラブル、ぶつかることも出てくると思います そのときも「義理の実家の血を引いてるから……」 なんてこと言って、理不尽な気持ちを押し付けたりするの？ お母さん、しっかりして！！ 子供三人も一緒に作って 生活を支えてくれている夫は、あなたの家族ですよ！！ あなたもその家族の一員なんですよ！！

トピ内ID：01137f6a257603cd

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答えは自分の中にありますよね？

🙂
きのこきのこ
過去に色々あった義家族が嫌で嫌でたまらなく、ご主人もその一味だと思うと嫌悪感があると。 思い出したくないと。 義理の家族から虐められたということですか？ 原因があって結果があるのだから、そこを書いてもらわないとトピ主さんの独りよがりです。 誰も正しい答えを導き出せない。正解へはたどり着けないですよ。 耐え難い苦痛だったならそれを排除するべきだったと思います。 対処するまでに長い時間を要したのですか？ 結果、絶縁したのなら水に流してあげては如何ですか？ ご主人を愛しているなら、邪魔者がいなくなってハッピーエンドでは？ ご主人さえもうとましいというのはトピ主さんが言われる通り「自分だけ」なんですね。 嫌な事に焦点を当ててとらわれ続けるのは、意味ないどころか害悪ですよね？ 結果、みんなが不幸になるだけだから。 自分に害を与えた人間を絶対に一生許さないというスタンスですよね。 どうしたら彼を傷つけずに穏やかに生活できるかって、日々彼を傷つけているのですか？ 抑え込んでいるトピ主さんの気持ちとはどのようなものですか？ 人に言えない悪い物、正しくないものですか？ もう私の事を理解して欲しいとは望んでいませんって、トピ主さんはご主人の事を理解してあげたのですか？ 予防線を張るって何ですか？毎日策略を練りながら一つでも少しでも自分が有利になる様に生きてきたという意味ですか？ トピ主さんがご主人に思っている事以上に、ご主人はトピ主さんを嫌いかもしれませんよね？

トピ内ID：27a915856a98aeea

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少しわかります

🙂
ささ
私もこの人と離婚すれば、あの人達と他人になれるんだと思ったことがあります。 色々色々あり、現在は夫もむこうとは距離をとってくれていますが、一時は離婚も考えました。 うちの話ですが、自分に火の粉が飛んできて、初めて気がついたようです。 私だけが嫌がらせをされている間は、自分達のことを思ってのことだからとか、悪気はないんだとか言っていましたが、ふとしたことで自分も搾取されているんだと気がついてからは、霧が晴れるように義理の家族のことを理解できたようです。 アウェーな環境で理不尽なことを言われたり、こちらが飲み込むことで丸く収めたりたりするようなことが続けば、疲れてしまいますよ。 トピ主さんは今少しお疲れなのだと思います。 ご主人を責めることなく、複雑な思いを話してみてはどうでしょう？ 縁あって夫婦になったのですから、信頼し合ってやっていけますように。

トピ内ID：5142be94ebd97098

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理解者が必要

🙂
匿名
日記とか書いたらいいのでは？ 頭の中を整理できるかも。 ほんとは、なんでも聞いてくれる友達がいたらいいけれど 家庭内のことはなかなか言えないですよね。 せっかくだから、こんなことがあったとか ここにぶちまければいいのに。

トピ内ID：373ced4d7e8d6d5d

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主です。

🙂
鳩雪麦 トピ主
皆様、ありがとうございます。 気持ちに寄り添う言葉をかけて下さった方、嬉しかったです。私もこう思ったことあるよと言ってくださった方 会ったこともない私の事思いやってくれてありがとうございます。 こういうときに1番効く言葉って わかるよ 味方だよ そんなふうな言葉ですよね。 私と義理の家族の間で何があったかは 書く必要がありません。どうしても自分の主観的な話になってしまうし、悪口言っても解決しませんし 私が義理の家かどちらが悪いのかというジャッジの話ではありませんしね。 でも、とてもバカバカしい話なら1つ思い出しました。家庭菜園をしてる義実家から毎年大量の野菜を貰っていて それがとても重荷でした。その漬物を食べきれないほどです。この野菜を私はどうしろと…？いまとなっては笑い話になりそうな話ですが このようにこちらの都合も気持ちもお構い無しの人だったのです。 もちろんこんなアホらしいことで絶縁に至ったわけではないです。でも何があったかは思い出したくないし 絶縁では解決できませんでした。そして出来るのはコンタクトを取らないことと思い出さないようにすることだけでした。 「いらないって言えばいいじゃん」 そうですよね。言える人 尊敬します。 でも言えない私が悪いなんて言われても納得できないです。 「捨てなよ」 はい、捨てました。１回こっきりならそれで良かったかもしれません。 「悪気はない、よかれと思って」 伝家の宝刀ですよね。言葉の凶器です。

トピ内ID：005dac0bd76216f7

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今が穏やかであると自覚する事

🙂
40代男性
問題の義実家とはトピ主さんは関係を断てたのですからまずは御の字では？ これで穏やかになれないならトピ主さんの意思など関係なくご主人も先を考えるでしょう。 それはトピ主さんにとって穏やかな生活に繋がるでしょうか？ ならないでしょ。 ほら、今は穏やかなんです。 かみしめて下さい。

トピ内ID：3572a3f281b9c870

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穏やかにいられるには

🙂
義実家は他人様
やはり他人事と思う事ですかね。 私は、40代後半。結婚14年目です。 うちも義実家と色々やりましたよ。同居したり別居したり疎遠したり、復活したり。今は夫は毎週、私と子供達は、お盆と正月に会いにいく程度です。 確かに姓を変えて、○○家の人間にはなったわけですが、家族という感じではないですよね。 だからといっても、離婚しない限り、付き合いはあるわけで、うちは、野菜は、道の駅に売りに出したので、一切来ません。今はその収入を自慢げに話されます。 まあ、手伝いに来いって言われないだけ良しとします。 うちの夫は長男なので、最終的に頼ってはくるだろうなぁと思います。でも、次男は会社員では夫より収入がありそうで、何か言って来そうだし、三男は独身。将来を思うと、私夫婦が色々やるのだろうなと予想されます。(私の両親は鬼籍です) 主さんのトピの中で、「嫌というより、信じられない。」の文章が気になりました。 あとに続く、「ああ私は家族ではないからと感じます。」とあるので、主さんより義実家の家族を優先された出来事があったのでしょう。あとは、外されたかですかね。 うちは、夫にやってほしい事が、義実家と今の家族の事が同じ日になりました。 いつも夫は、義実家を優先して、朝早いのもあり、ホイホイ手伝いに出かけていました。我慢していましたが、さすがに、子供関連だったので、 「悪いけど今日だけはこっちを優先してもらえない？」と言いました。夫もマズいと思ったのか、「わかったよ」と断りの電話をしていました。 ご主人は長男ではないですか？ 長男って性格もそうですが、実家を助けるように育てられませんか？ 逆に次男、三男は、独立するように育てます。(うちは三男は実家住みですが) 年代的にというか、そういう育てられ方をされるかなと思いますよ。 まあ結局、他人様の家の事だなと思えば済む事ですかね。

トピ内ID：4e5477d1b6480912

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夫はモンスターでは？

🙂
花
５０代後半、結婚３０年で私が戦っていたモンスターは夫だと気づきました。 夫は、家族より自分の親族が一番な人でした。私も昭和の女で、いい嫁を頑張っていて、親族孝行していました。 しかし、 娘の大学進学費用を、遺産の取り分で出して欲しいとお願いすると、夫に「遺産に口だしするな」と言われました。義親族には惜しみなく援助して、娘には私大に行かせる金はないとは、、、 その言葉で気づきましたね、私は虐げれて、義親族孝行に利用されていたと 離婚宣言し３０年の不満を伝えましたよ、「貴方には失望したと、貴方の親族孝行はもう見たくもないと」、今では義親族とも絶縁状態です。 これからは、プライドを持って生きて行こう、自分で子供を立派に育てようよと決意しました。 それからは穏やかな気持ちになれましたね。 ”私よりも自分の両親や兄弟を大切にするのは仕方がない”ことではありませんよ、結婚したなら家庭が一番なのです。自分の親族一番の夫なら要らなくないですか？ 主様、自分の気持ちを全て伝えてみて下さい。伝える権利があるのですよ プライドを持ってください。

トピ内ID：95fe1ff1641eefd1

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たまに聞く

🙂
もりりん
義実家が嫌いで、夫も嫌になって、楽になるために離婚したけど、子供達がどんどん義理の親に似てきて、愛せなくなる、みたいな話も有りますからね・・・。 似るのは、外見だけじゃなく、内面（性格）の事も有ります。 私の母がトピ主さんみたいな感じです。 そして、私は、父方に劇似なんですよ。 特に父と、父方の祖母に劇似。（妹は、母方に似ている） それで母から冷たくされて育ちました。 例えば、眼鏡をかけると祖母に寄り似るので、視力が下がっても眼鏡禁止だったり（学校ではつけても良いけど、家の中はだめ）。 だから、お子さん３人が義実家の面影を、もし持っているなら、おいて離婚する事をお勧めします。 連れて行きたいという事は、ご主人側には似てないのかな？ でも、性格が似るかもしれませんからね。 トピ主さん一人なら、実家で受け入れて貰えそうですか？（お子さんには、養育費を送るとか、面会とかする） そのあたりも聞いてみたいです。

トピ内ID：2d246162e58dedde

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言葉の凶器?じゃあトピ主さんは?

🙂
コロ助
トピ主さんが共感と同調欲しさに夫や義実家を悪く言ったせいで夫が悪者にされてますが?これも言葉の凶器では? こういう共感と同調欲しさにどんどん自分を正当化していくのが結構危険なんですよね。だってそういうのって家族に対して絶対態度に出ますからね。 あれも無理これも無理だと言ったところで最後にはまた自分に帰って来るだけですから。夫や子供から見放されるのはトピ主さんな訳ですから好きなようにするのが一番いいのでは? 共感と同調は快感でしょうが自分を見失わない事を願ってます。

トピ内ID：ecd32af1955cd996

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楽してきたからですよ

😮
灘田天
思ったことを言えば波風は立ちますが、問題はある程度解決します。 嫌な人を追っ払ったり黙らせたりは、割と簡単です。怒ればいい。 嫌がられればラッキーです。仲良しこよしは必要ありません。 次々新たな問題は発生しますが、それにもまた対応すればいい。 バッティングセンターみたいに、来たら打つ。 忙しいもんです。人の事なんか考えてる暇ないくらい。 自分の心は自分で守ってきました。 夫が協力してくれるかなんて、最初から期待はしません。 （でも、時々に背中合わせで周囲と闘っていることが解かって嬉しく思います。） 想像で書きますね、違ってたらごめんなさい。 今まで、子育てに家事に忙しいからと、 トピ主さんがご自分にいい加減に向き合ってきたんじゃないでしょうか。 うまくやらなきゃと、周囲に気を遣ってこられたのではありませんか？ 今からでもできますが、 若い時からやってないとしんどい作業だと感じるかもしれません。 人間は常に一人で生きていかなければならないのです。 お子さんだって然り。学校にいる時は、親はついていませんから自分で判断するのです。 家族っていったって、単なる生活共同体ですよ。 家庭を運営するためのメンバーですから、夫もある意味同僚みたいなものです。 心が通じるなんて奇跡だからこそ、あれば喜びなのだと思いますよ。

トピ内ID：c7d62774bc64d519

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主です。

🙂
鳩雪麦 トピ主
皆様、回答ありがとうございます。 忘れてしまうのが1番楽なので、ここ何年か忘れることにつとめてきたためか なぜ 主人がイヤになったのか突きつめて考えていなかったことに気づきました。 回答の中にあったように、私が彼に義理の家のこと(主に姑についてですが) 何か言うと、人が変わったように怒りだしました。この事以外では怒鳴るような人ではありません。そして、「僕は誰の味方でもない！」と言い切りました。 きっとこの出来事ですね。引き金になったのは。 しかし、結果として別居に至り、いまは関わりを持っていないので もうこれ以上文句はないだろう、と彼も思っているのです。どなたかも回答下さったとおり、これ以上何も言えないのです。 血縁があるから信じられない、という話とは少しちがうのかもしれないですね。この出来事からの私の気持ちが消化出来ない限り、穏やかな関係でいることは難しいのかもしれません。 忘れることが1番近道なのでしょうね。 現にこの出来事のことは忘れていましたし。思い出さないように、日々の生活に勤しむことが 穏やかなのかもしれないですね。

トピ内ID：005dac0bd76216f7

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時間が解決かもしれませんね

041
辛いよね
トピ主さんの3つ目のレスまで拝読しました。 私も似たような経験をしたので、他人事とは思えず。 確かに旦那様のその一言がきっかけだったのかもしれません。 自分の味方で居て欲しかった、そういう想いは私もあります。 私は疎遠になって10年以上経ち言える事は、やっと思い出すことも減ってきた。 だから以前のように疎遠後でも苦しむという時間は少なくなりました。 やはり忘れる＝時間が経つ、なのかなと思っています。 勿論、完全に忘れる事は無理です。 ただ思い出す時間が減って、引き出しの奥にしまい込むだけ。 それでも不思議なくらい楽になれると思います。 色々とあっても旦那様と離婚されていない。 それだけ縁があって義理の家族は関係なく相思相愛ということだと思いませんか？ 大変な想いをされた分、夫婦の絆は強くなる、本当だと思います。 トピ主さんもそうなれるといいですね。 無理しないでご自愛下さいね。

トピ内ID：c86ef0c456b42579

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潔く離婚

🙂
子供も悩んでる
朱色が嫌い。 だから朱色から出た色も嫌い。 そういう感じになって来たんですね。 だったらもう赤色関係のものは身につけない。 それで心は平穏では。 トピ主さんがラクになるには夫と離婚が一番早いと思います。 相手にどこか寄りかかっているけれども自立は嫌というと、 ＜好きだけど嫌い＞というダブルバインドに、 自ら陥って苦しいばかりだと思います。 実母も父を非難し続けていながら離婚しませんでしたが、 結局父が亡くなっても父への怒りが消えません。 子供の私としては、「だから早く離れたら良かったのに」です。 離れて見えないようになれば、恨みも薄くなります。 毎日見てるから恨みが消えないどころか倍増する。 結局自分を傷つけていますよね。 もうすっぱり離れた方が精神衛生にいいと思います。 夫が義実家を好きなのは仕方ないと割り切るか、 それも嫌だから離れるか。 やっぱりトピ主さんの決断にかかっていると感じますが。

トピ内ID：b61e97f0f975f5bc

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このまま

🙂
しま
もうすぐ５０の既婚女性です。最近になって、「無頼漢よりマザコンの方がむしろ御しやすくていいかも」という心境になってきました。 主様は以前は義実家に食あたりのような状態で、別居はやむを得ない選択だったと思います。罪悪感を感じる必要はありません。ご本人のレスにあるとおり、ただただ日々を明るく大切に過ごせばいいだけなのではないかなと思います。

トピ内ID：478dfdf28c33ed3f

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穏やかに生きたい、は、前向きに。

😉
元コンシェルジュ
トピ主の過去への執着心が、自らの（義両親への）思い出をさらに悪化させて（妄想し）穏やかさから遠のいているように感じます。すでに距離を置いて今はお過ごしとのこと、ご主人様の前で万が一でも義両親のお話をなさりたい時は、（わざわざどうしても嫌味で言いたくなるのなら）、『今となっては私が意見することも嫌かもしれないけれど、結局あなたにとっては彼らは良い両親なのね。』ぐらいで留めておいてご主人様のご機嫌をこれ以上損なわないように発言できないものでしょうか。ご主人様は『誰の味方でもない』、と言い切っておいでなので。すでにご承知のようですが、いじめや威嚇した方は自分の悪い行いを覚えていないことが多いのです。された方はもちろん一生覚えておりますが。 人を変えられないが、自分の行いは変えていけます。その行いでご主人様が少しでも良い気分になることでトピ主の望む『穏やかな』生活に改善するよう少しでも言霊が響くように。ご自身ができるたった今の努力を惜しまず良いことを口にして行動しましょう、明日またはいつ、人は自分も含めて死んでしまうかもしれないのですから。どうぞたった今ある毎日の自分自身を後悔なさらぬように、自分を元気づけられます行動を取られますように願っています。

トピ内ID：86455a0c959cfe83

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やはり自分で回しているからかな。

041
うの花
確かに自分の人生は自分が中心なんです。そうなんです。 でもね、そこには義理家や夫への思いやりも大事になります。義理親は他人だけど、それなりに付き合うしかないです。 貴女の価値観のみが正解だと思う生き方すれば、貴女以外は全て敵になるはずなんです。 気に食わない事など多々ありますよ。 嫁は他人だと悲しいことにも出くわします。 私も結婚１０年内でそれらに気づき、受け入れてそれ以降は当たらず触らず長男嫁として頑張りました。 義理親からは良い嫁と認定もされていましたよ（笑） そこには私のプライドがあったから徹しられたのもあります。 自分の我は押さえました。 初めから他人同士が上手くいくはずもないので、年上の義理親に合わせました。 悪い人たちでも無かったので。 そこだけ見ないで二人の子供たちを健全に育てる方に力を注ぎました。 それから４７年既に義理親も夫も鬼籍で、今は田舎で一人暮らしですが、受け継いだ遺産を一人で守っています。辛いことも多々あったけど今は幸せな老後生活に感謝しかありません。

トピ内ID：f19f22c038de2b9c

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お子さんたちとの関係は？

😢
おかき
トピ主さんが夫と夫の両親を嫌いなのは分かりました。お子さんたちとの関係はどうですか？子供たちはお母さんの味方ですか？ 私の父はトピ主さんと同じく母の親族が大嫌いで、よく母や私に母方の親族の悪口ばかり言ってました。父には父の理由があったのでしょうけど、私は父が「あんな家の血は絶えればいい」と言うのがとても悲しかったです。 母もその血を引いているし、私もその血を引いています。直接悪く言われなくても、父から常に否定されている感じはしていました。父にそのつもりがないのは理解していましたが理屈じゃないんです。否定される感覚は。 トピ主さんにはトピ主さんの理由があると思います。 ただ、夫の両親を悪く言うことは 夫とその子どもたちを悪く言うのと同じということは、頭の隅にとどめて頂ければ幸いです。 トピ主さんの夫が怒ったのは、自分の存在の根っこを否定されたような気持ちになったのだと思います。そしてトピ主さんのお子さんたちも、同じく存在を否定された気持ちでいると思います。 夫もある意味被害者ですが、せめて何の罪もないお子さんたちのケアくらいはしてあげて欲しいと思います。

トピ内ID：bada4ed805967820

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トピ主さんのレスって自分自身との会話みたい。

🙂
匿名
皆さんからの返信に、お返事しているようで、そうでもなく。 おかずをつまむようにして、ご自分の中だけで再び沈んでいくみたいな。 お子さんは三人いらして女の子も？ 娘さんがいらっしゃるとしてですが、「まわりに優しくできない」と言う中に 娘さんに愚痴を言う、も含まれていますか？ 言っていないつもりでも、言い続けていることがあります。 トピ主さんは離婚はできないから共感だけ欲しいのですよね。 母がそうでした。「わかる。そうよね。って言ってほしいの」って。 私は、子供のころからずっと母からの愚痴ばかりを聞かされていました。 父への愚痴。 でも、私が大人になってから、母自身は、愚痴など言っていなかったと言っています。

トピ内ID：373ced4d7e8d6d5d

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主です。

🙂
鳩雪麦 トピ主
皆様、回答ありがとうございます。 読むと苦しくなったり、深く考え込んでしまうので、少しずつ読んでいます。ご自身の経験からの気の持ちようや考え方をアドバイスして下さってる方 とても参考になります。 ありがとうございます。 私自身も 父方の祖父母と同居の家庭で育ちました。母と祖母が波風立てぬように生活しているのは小さい頃から何となく分かっていたような気がします。皆で居れば家族だけれど、母と祖母はそうではない、というか。 でも私は厳しい母よりどちらかと言えば祖母が好きでした。母は祖母の悪口を私に零したことは一切無いしそれを矜持としていたような気がします。 亡くなるまで大好きなおばあちゃんでした。大好きでいられたのは母のおかげでもあったように思っています。 だから私も、こどもたちに祖父母の事を言ったことはありません。母のようにありたいと思っていましたし、幼いころの私のように、おばあちゃんの部屋に行くと心が休まるような、そんな場所がこどもたちにできたらいいと思って 最初は同居にも抵抗がさほどありませんでした。 もう遠い記憶ですが、母が泣いていたのも覚えています。その原因が祖母であったことも何となく覚えているのです。でも、私はおばあちゃんが好きでした。もちろん母も。私と母は何が違ったのでしょう？ 本題からズレてしまいました。 でも、書いて気持ちを整理したくて。 ごめんなさい。

トピ内ID：005dac0bd76216f7

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いいとこ取りはできるのでしょうか？

🙂
根本原因を取り除ける
孫にとっておばあちゃんは安らぎ。 そういう場合もあるでしょう。 トピ主さんのお祖母さんとお母さんは、子供と自分たちを切り離して、 子供の心に踏み入らないように気をつけていた。 凄く達観した方達だと思います。 でも、それはそういうタイプ同士だった、或いは強靭な忍耐力があったから。 トピ主さんは、夫や義実家はそういう難しい均衡が取れる状況なのでしょうか？。 自分の祖母と母の関係性を理想的なものと考えるのはどうかなと思います。 実際にやり通せれば「なんとかなった」というだけの話で、 その過程で無理だと分かったら続けない方がいいと思う。 精神的に辛い所に居続けると人は壊れてしまいます。 親が不機嫌、不幸だと子供は不幸です。 何も言われなくても感じ取るし。 感じ取ったら結局不幸です。 だから徒に子供のためにと思わない、行動しないで欲しいです。 子供だって負担なのです。 トピ主さんが感覚的にここまで夫や義両親に拒否反応があるのに、 真逆の理想論で「安らぎのおばあちゃんを子供から取り上げたくない」とは、 そもそも両立するものなのでしょうか？。 無理な事を押し通すと無理は更に大きくなります。 一体どの辺がどう無理なのかをよく考えて、原因を突き止めて対処した方が、 どのみち心理的な負担が減ると思います。

トピ内ID：d338b9642ca60109

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やはりどこまでいっても自分語りばかり

🙂
コロ助
トピ主さんのやってる事ってファッションに悩んでると言いながら鏡で自分ばかり見ている超ナルシストなんですよ。 自分の考えを整理するのもいいけどそれをわざわざ全世界に発信して意味ありますか?結局自分語りばかりですが、夫や子供周りのリアルな人間たちも正直知ったこっちゃないんですよ。 鏡見ながら悩むよりもっと客観的な目や俯瞰的な目で考える努力をしたらいいんじゃないですかね。 それともう一つ言えるのはそんな事でグダグダ悩めるのはよっぽど暇だということです。悩むより将来のために必死に働けばいいのにと思いますけど。 生きるためにそして老後のために必死で働く人達をよく見てみたら自分の事がよくわかるかもしれませんね。

トピ内ID：ecd32af1955cd996

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皆様ありがとうございました。主です。

🙂
鳩雪麦 トピ主
皆様、回答いただいてありがとうございました。 ひとつひとつにお返事はできませんが、共感していただいた方、ご自身の体験を交えてアドバイスしてくれた方、厳しいご意見をいただいた方もすべて　私のために考えてくださってうれしかったです。 友達や周りの人に話したとしても、やっぱり厳しいことは言われないし、ただの愚痴で終わってしまえば気づくことが出来なかったことが、こちらで相談してたくさんありました。 何度も回答下さった方も、ありがとうございました。率直なご意見で参考になりました。 今回の結論は、自分を可哀想だと思うような考え方は捨てれば　幸せに近づける　かな。ということでした。 何か、家族みんなが幸せで穏やかになれるようなきっかけを探してみようと思います。ありがとうございました。

トピ内ID：005dac0bd76216f7

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