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離婚話し合い

レス23
（トピ主 0 ）
🐱
うめぼし
夫婦
夫に離婚を切り出され、何度か話し合いましたが彼の気持ちが変わらず、変わらない相手の気持ちを何度も聞く私もしんどくなり「わかった」と言い指輪を置いて実家に戻り、現在別居して約２週間です。 原因は、私の性格で、イライラしてしまう事です。それで何度も喧嘩になっており何度も直して、と言われてきました。 ホルモンバランスか、職場でのストレスか、直らない根本の性格か。。と色々考え努力してきましたが、彼の中で限界が来たようです。 実家に戻り、自分を振り返って、はじめて夫婦間にあった事を全て母や妹に話した時に、はじめて自分がずっと何にイライラしていたのかがわかりました。 結婚前からあるお金に対する不安でした。 夫はもともと貯金が無く、結婚指輪もまずは私が先に支払いボーナス月に半分を返してもらったり、遊びに行くのに現金が無いから少し貸してほしいや、所々で色々と私の貯金からお金を出すことがありました。それが私の中でどんどん積み重なり、表に溢れ出ていたと気付きました。 現在、夫は職場でのストレスで抑うつの診断があり、休職して約三か月です。この間の家賃や生活費などは全て私の収入と独身時代の貯金から出していました。 結婚してからも色々な費用を貯金から出しており、今はもうその貯金も底をつきます。 それもあり、今年に入って、通帳を見るたびに焦りと不安はすごかったです。 親などにも、迷惑を掛けたくない気持ちから何も相談できず、ここまできてしまいました。 来週、夫とそれぞれの母とで話し合いをします。 冒頭で述べたように、夫は私も離婚に同意していると思っています。 ですが、私は今自分が気付いた事をまず伝えて、今まで本当の原因に気付けず違った努力をしていたこと、正しいやり方でもう一度努力してみたい事を伝えたいです。 一度も正しい改善方法を試していないのに、終わりたくないです。 もう難しいのでしょうか。

トピ内ID：1ee7484322294a67

#３０代
#夫
#夫婦関係
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#結婚
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しっかりして

🙂
あやまらない
？あなたがわるいの？ だって金銭にだらしないご主人のせいでしょ？ なぜあなたがすがるの？ これからもむしりとられたいんですか？ 早く別れてご自分の幸せ掴んで。 話し合いの場であなたが謝ってはいけませんよ。 あなたは今までの立替分請求しなさい。

トピ内ID：0b29d18573a8603d

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無理

🙂
とおりすがり
>夫は職場でのストレスで抑うつの診断があり、休職して約三か月です 職場のストレスと言われてますけど トピ主も原因では？ 職場でプレッシャーかけられ 家に帰ればトピ主にイライラと当られて 休養する場所ではなくなっていたんだよ。 そこはどう考えるの？ >今まで本当の原因に気付けず違った努力をしていたこと、正しいやり方でもう一度努力してみたい事を伝えたいです。 一度も正しい改善方法を試していないのに、終わりたくないです。 正しいやり方って何？ トピ主の自己満足を押し付けるつもり？ 旦那さんに今必要なのは ゆっくり安心して休める場所。 それとうつからの回復。 これトピ主考えてませんよね？ 今のトピ主だと旦那さんが逆に悪化するだけ。 トピ主の自己満足は要らないから 旦那さんが元気になれる事を考えてあげて。

トピ内ID：7c55bd21ce3f0487

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戻りたいんだ

🙂
わかめ
お金がなくちゃ、生活できないのに？ 主さんが夫のところに戻れたとしても、主さんの貯金はもうほとんど無いんですよね？ どうやって今後、夫からのお金の無心に応えていくのですか？ 休職中ならなおのこと、今回のことも相まって、それを振りかざしてもっともっととお金を要求してきますよ。 主さんの夫は、主さんがたくさんお金があると勘違いしています。 主さんのイライラがどうのこうの以前に、そもそも、お金が無ければ生活できないという事実に、気がつきましょう。 主さんの結婚生活は、結婚指輪が買えなかった時点からすでに間違っています。

トピ内ID：8541cd9c38c0f5c7

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離婚した方がいいよ

🙂
リリース
お金の問題は一生問題ですよ。 主様はそんなに収入がおありでしょうか？ あるんだったらイライラしないですよね。 ご主人も離婚したいということは生活の目処が付いているって事です。 先ずは社会的に自立させてあげましょうよ。 ご主人の何がいいんですか？ お金がなく怒っていて鬱で職ナシ。 そうさせてしまったのも主様に原因もあります。 もうお互い離れた方がいいですよ。

トピ内ID：c625a4757155617b

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う～ん

🙂
黒3個
きつい言い方かもしれないけど、 金の切れ間が縁の切れ目　ってやつだと思うよ。 あなたの貯金が底をつきそうな事を分かっての離婚でしょ？ もうあなたと暮らすことに旨味が無いと思っているのよ彼は。 目を覚まして、 本当の幸せを掴んで欲しい。

トピ内ID：b3760bbd2ebf244c

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甘すぎる

🙂
無理よ
寄りを戻したい＝あなたが一生養うくらいの覚悟ないと無理ですよ。相手はお金ないんだから。 お金がなくても、夫が何も支払えなくても、それでも離婚したくないんですか？意味わかっていますか？ うちも夫がうつで休職しましたが、入院となればもっとお金かかります。いつ落ち着くかは人によります。それでも、文句言わず支えるって覚悟あるんですね？ 貯金が底をついたのなら、さらに仕事してあなたが養うんですよ。 言っちゃなんですが、甘すぎる。 正しい努力って、あなたが何も言わずに働いてお金稼ぐってことですよ。 ご主人の方がよっぽど冷静だし、離婚した方が彼は絶対幸せです。それに気づけてないなら、まだまだ自分よがり。正しい努力できてませんって。

トピ内ID：9b1daefc703808ee

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きついこと言います

041
たこ兄弟の母
夫さんを解放してあげてはいかがでしょう。 勘違いしないでくださいね、私は主さんの味方です。 主さんがイライラするのは当たり前です。 もともと散財癖があるうえに休職して収入０円。 そして主さんの貯蓄が底を尽きている。 夫さんは主さんのフキハラに嫌気をさしたのではなく 金ズルとして役に立たなくなったから離婚を申し渡したのでは。 主さんは改心したように言いますが それって夫の思うつぼでは。 「もう夫を養うことは現実的に無理だけど 節約してやっていこう」と、言ってみてください。 夫は逃げていくと思います。

トピ内ID：59da799c20248ad8

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無題

🙂
なぎさ
その原因がわかったとしても、解消出来ないのでは？ トピ主さんはもう貯金もなく、夫さんは病気で、収入が増えるわけもなく。 親の援助に頼ります？ トピ主さんの思った正しい改善方法って、なんですか？ トピ主さんと別れたいと思った、夫さんの気持ちはどうするんですか？ そりゃあ病気の時に、大きな決断はしない方が良いとはいえ、結婚は生活で、生活するにはお金が要りますよ？ トピ主さんには、その夫を支える甲斐性はないと思いますね。

トピ内ID：fb5419d9f0ed688f

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ビックリです

🙂
amneris
主様が自己反省して元通りに戻りたいのが希望って本気ですか？ 主様がイライラするのは当然ですよね、反省する事は無いと思いますが 離婚することが主様の幸せだと思いますよ？ 復縁しても、全く楽しくない未来しか見えませんが何故、仲直り希望なのですか？ 離婚だって主様から言い出して当然な状況なのに、本当に男女の事は当人じゃないと分からないものですねぇ 義親も主様と離婚せずにいてくれたら喜ぶでしょうね 友人や知人に相談したら、皆さん離婚に賛成だと思います

トピ内ID：4d60f2c1bbc834a1

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正しいやり方？

🙂
電源ON
＞正しいやり方でもう一度努力 具体的にどういうやり方なのでしょうか。 その内容が分かれば応援できるかもしれませんが。 まあ夫も一人になったら復職できて楽しく過ごせるかもしれませんね。

トピ内ID：b27f4e0eb17e0cd7

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金の切れ目が縁の切れ目

💔
補えあえない二人
夫は、トピ主の貯金が底をついたのを知ったから「離婚」なのだと思います。 今迄もイライラし続け、喧嘩していたにもかかわらず、離婚に至らなかったのは夫が使える金があなたにあったからです。 今迄も、これからも金蔓、変わることはありません。 夫は別の寄生先を見つけるだけでしょう。 正しい改善方法とは具体的に何ですか？ あなたがWワークでもして昼夜働き、夫がヒモにでもなるのでしょうか？ 他人のお金で遊びに行く事を許す時点で、自堕落の味をしめさせ、夫をだめにしています。 二人はプラスマイナスで補えない関係なのです。マイナスマイナスで負ばかり積み上げてしまう。 二人で居ると、夫だけでなく、あなたもダメになるでしょう。 あなたがどうしても離婚したくないなら、改善方法を試すより、期間を決めて（半年？）別居後、 再度考えたらどうですか？半年後、夫が職場復帰できているなら、あなたと離れた効果が出て来たのでしょう。あなたが無理に改善方法を試すと言い張り、夫が職場復帰できなかった場合、あなたの責任は大きいです。 しばらく夫の意思を尊重してあげるのがあなたの最後の愛情だと思います。

トピ内ID：6247cf4830ec7497

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ますます加速する

🙂
ひーる
夫婦2人+双方の母親の4人での話し合いの席で 「結婚前から私がお金を出しており、それが重なりイライラしていた」と言えば、夫も義理母も「責められている」と感じ、離婚に向かって加速するのは目に見えています。 旦那様もトピ主様にお金があるうちは我慢していたのでしょうが、今は貯蓄が底をついた状態。一緒にいる意味がないと感じているのでしょう。 トピ主様の「原因に気づいた今、正しいやり方でもう一度努力したい」の「正しい努力」とは具体的に何ですか？ 旦那様が休職中の今、旦那様にお金の問題が解決できるとは思えません。 そんな中で「イライラの根本原因はあなたに貯蓄も稼ぐ力もないこと」と言えば、どうなりますか？ 離婚したくないなら、誠心誠意謝るのみだと思いますが、正直、旦那さんのどこが良いのか、私にはよくわかりません。仕事しろよと思います。

トピ内ID：d77030bd43807fcf

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あなたがやろうとしているのは《糾弾》

🙂
かんこ
トピさんの「努力」や「改善方法」ってトピから拝見するに、 稼ぎの少ない、メンタルの弱いご主人への要求ばかりになりませんか？ 原因がわかったのはいいことだけど、これは結婚時にわかっているべきことですよね。 稼ぎの少ない貯蓄も少ない相手、しかもメンタル弱い人間と結婚生活するとはどういうことか。 もう稼ぎもめいっぱい、メンタルもめいっぱいの相手に対する「努力」や「改善方法」って何ですか？ >この間の家賃や生活費などは全て私の収入と独身時代の貯金から出していました。 ってことはトピさんあまり働いてませんよね。 場合によってはトピさんが大黒柱で一家の稼ぎ手になる、という話でしょ。 「私が大黒柱で稼いで家庭を支えるからあなたは家のことをたくさんやって」 という交渉、提案なんですか？ ご主人を追い詰めるだけの「努力」や「改善方法」、、、それを糾弾といいます。 すでに追い詰められてギブアップした人間を さらに追い詰めて要求ばかり突きつければ最悪の事態だってあり得ます。 あなたのイライラを解消させるために、もうめいっぱいの相手をさらに追い詰めるんですか？ 男性ならなんとかすべきとか思ってませんか？ これ男女逆ならよくある話。男性だってメンタル弱者で社会に出られない人いるんですよ。 もしあなたが結婚を継続したければ、 「努力」や「改善方法」はギブアップした相手をさらに追い詰め求める自己中主張ではなく、 あなた自身の改善、寄り添いを提案することです。 ただ自己主張して追い詰めるだけなら離れてあげてください。人間が壊れます。

トピ内ID：ebc02acc51ff2cfc

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あなたの努力ではどうにもならない相手ですよ

🙂
hapiko
不安が一定のラインを通り越して、不安の要因まで見えなくなったのでしょう そこまで自分を見失うような相手が配偶者だったということです あなたのように責任感のある人は、家族に相談をしません それを「心配をかける」と思ってるから 家族からしたら心配をかけんと黙って一人で苦しむ娘に気付かないことほど、やりきれないことはありません あなたの努力でどうにかできる夫ではありません 夫自身の問題です あなたの掌で転がせるような人物でもありません 努力するなら、別の相手に対して誠実に努力した方がよほど実りある人生です

トピ内ID：aae369627a423916

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解決策は何？

041
ミツ
今までの違った努力って？　 正しいやり方って何？？ お金が無いのが原因なんだよね？ だとしたらご主人がまともに働いてお金を稼ぐ、そして貯金を作る、が解決策だよ？ 今までもお金がないご主人、そして現在はメンタルで仕事してない、解決できる要素ゼロだよね？ なのに、なぜトピ主さんは改善できると思うんだ？ 理解ができないです。 単純に、ご主人にまだ気持ちがあるから別れたくない、とか、相手から離婚を切り出されるなんてプライドが許さない、とか言うならわかる。 女の意地とプライドって話しならね。 でもそんな感じでもなさそう、って思うと、ご主人だけが悪いって話しじゃないんだろうなぁと思いました。 今回のお金の話しで言うなら、あなたの不満はごもっともだと思う一方で、ストレスになるくらいなら結婚自体も白紙撤回すべきだったし、お金無いのに遊んじゃダメだったんです。 休職は気の毒だけど、だったらどう家計を維持するのか、ご主人はあなたに養ってもらうことへの自覚とか感謝とか、あなたはご主人を養う覚悟を、話しあってクリアしておかないとだよね。 そういうのが無く、なし崩し的に生活していれば、ストレスになるのも当たり前なんです。 あなたはやり直したいのよね？ ならば、ご主人を専業主夫にして、養ってあげたら？ そう理解して覚悟するなら、再構築できると思うよ。

トピ内ID：6269ee478bc1db78

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お金がない

🙂
ルピひらめ
ご主人が貯金も出来ないほど収入が少ないのは承知の上での結婚だったはず。 それいてご主人の収入を頼りに生活してきたいのなら「結婚指輪」など必要なかったのではないでしょうか。 しかもボーナス月に半分を返してもらったりするとか、遊びに行くための支出などはご主人だけではなく、貴女の浪費ですよね。 貴女の浪費癖がご主人を追い込みストレスになって鬱へ追いやったのです。 ご主人の収入が少ない＋トピ主の収入が貴女のご家庭の家計です、トピ主さんがご自身の家庭の収入に見合った生活が出来れば何も問題はなかったように思えます。 これは生活スタイルというか、性格によるところも大きいので難しいのでは？ まず、貴女が気づいたご自身の間違いというものは何でしょうか？ それがないと正しいアドバイスは出来ないと思いますよ。 実際、ご主人を責め立てるような間違ったレスがありますからね。

トピ内ID：a6cc1a4188f492b9

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少し気になったのですが、、、

🙂
ぞう
問題のすり替えしてませんか？ 自分には最初に主さん自身が原因と言っている様に根本の性格に対して旦那さんは限界が来たんだと思います。イライラすると気を許す人(旦那さん)にぶつける性格。 お金に対する不安は確かにあるんでしょうがただのキッカケでしかなくて、お金の件が解決しても次の言い訳でイライラを旦那さんにぶつけ続けると思います。 きっと旦那さんは優しいんでしょうね。 実は自分も旦那さんと同じで、妻のモラハラフキハラに耐えていましたが今限界にきています。妻もホルモンバランスや気圧や仕事のストレスのせいにしますが、外では気を使えるのに家ではやりたい放題です。無視や溜め息、物に当たったり、、、 そのイライラを何故自分にぶつけられなきゃいけないんだ？これが一生続くなんて考えられないと考えたんじゃないかと思います。 旦那さんが自分と同じ思いだとすると「今までずーっと我慢して耐えてきたけど、もう君の性格が変わることは期待していない。だからこれ以上一緒にいると俺の心が壊れてしまう。頼むから離婚してくれ」と思ってると思います。 解放してあげて下さい。

トピ内ID：266bd03d8589764a

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どう改善するの？

🙂
とおりすがり
お金の話がこのトピの肝なのに、トピ主さんの仕事や収入の事は何も書かず、 夫の貯金や指輪の買い方など夫を責められるエピソードばかり書いてますよね。 お金がない事が私の焦りなんだ！不安なんだ！と気づいても、その解決は人まかせみたい。 この調子で話し合ったらやり直しはできないでしょう この場合の正しい改善方法として第三者がひとつ思いつくのは、 トピ主さんが転職したりして大幅に収入を上げ一家の大黒柱となって夫を養う、 抑うつの夫は専業主夫かパート程度ということかな？と考えちゃいます。 それをしたいということ？ 親の庇護を離れて結婚するとお金の不安は誰もが持つと思います。 この不安は男の人の方が強いと思うよ。 でもそこでイライラして相手にぶつけていいということにはならないよね。 ご主人は自分で抱えながら妻のイライラも受け止め鬱になった。 妻は夫にぶつけて離婚話になった。 収入が高かったり貯金があってもその分出ていくものも増えるので、お金持ちだって焦りも不安もすごいよ。 トピ主さんはこれからその不安を封印できるの？ お金がない、妻が不安でイライラする、夫にぶつける、夫が妻以上に追い詰められ不安になる、結果うつ。 典型的な悪循環だよね。 まだ続けたい？

トピ内ID：fa45065b50af488e

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夫さんを養い続ける？

🙂
暇蝦
話し合うのは良いのですが、自分の中で論点は整理しておきましょう。つまり、トピ主さんが悩む「お金がない生活」に対する解決策です。 今後も収入が安定しない夫さんを支えて結婚生活を共にしたいのか、それともイライラの根本原因である夫さんとは別れるのか、結局はその2択しかないと思います。トピ主さんとしては夫さんも稼ぐ様になって貯金も出来る様になって欲しいと考えているのでしょうが、それはあくまでも希望であり、現実的にはあり得ません。 夫さんは現在精神的に不安定だから、離婚については正しく判断しているのかは分かりませんが、少なくとも現状の結婚生活が続く限りトピ主さんのイライラは治りません。だから、夫さんを取るのかイライラと別れるのか、どちらを優先すべきか考えておいたほうが良いと思います。 私は別れたほうが楽だと思いますが、トピ主さん夫さんを愛しているですね？

トピ内ID：d53241d635b0ed44

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客観的に考えてみて下さい。

🙂
還暦ババア
結論から言うと、この夫はあなたが人生を共にする価値はない人です。弁護士を入れてお金を返済してもらいましょう。あなたがイライラして夫に辛くあたったことを考慮して、双方慰謝料なしでキレイに一発で別れる方が、後腐れなくて良いのでは？ もう難しいのでしょうか、などと情に流されるより、夫の望み通り別れてあげましょうよ。 別れてしばらくは落ち込んでも、前を向いて生きていれば、必ず忘れられる男ですよ。 結婚相手に望む条件として、世間ではよく高収入でエリート職、別居で専業主婦可能などと言いますが、そんなことより大事なのは、まず、健康で定職に就いていることなんですよ。年収400万程度だったとしても、そこは注目するところではありません。会社で健康保険や厚生年金、失業保険に加入しているといった、基本的なことが整っていることが何より大事なのですよ。みんな最後は高齢になって年金を受給しながら足りない分をパートやバイトで補って生活しています。今現在いつ治るかも解らないうつ病という厄介な病で働けない夫に、今後も搾取されながらストレスに悩まされて我慢を強いられていれば、次はあなたが壊れますよ。 イライラするのは、壊れ始めているからなのだと思いますよ。 世の中に男は掃いて捨てるほどいます。毎日頑張って働いて、楽しい家庭を築こうと努力する男は、初めは年収なんか低くても、晩年が楽なんですよ。高齢でも最低限の暮らしは送れる保証を、今持っているか否かは本当に大切なんですよ。日々の生活費など、2人で働いて補い合っていれば、貯金もできるようになりますよ。 精神疾患の人と共に生きていくのは、本当に大変なんです。 場合によっては、人生を引っ掻き回されてしまうんですよ。未練はあるでしょうが、それは一時のことです。自分の未来に必要なものは何かをよく考えてください。 離婚は悲劇ではありません。幸せになるための手段のひとつですよ。

トピ内ID：af47e281a3b2c6e2

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改善方法って何でしょうか？

🙂
ラピュタ
トピ主が給与の良いとこに転職してご主人に主夫をしてもらう。 その程度しか思い当たりませんが。 ご主人に貯金がないことや稼ぎが少ないことはわかってたんですよね。 その上で抑うつのご主人を支えるなら養う以外ないと思います。

トピ内ID：4edc0f99f3de1ccf

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よく分からないけど

🙂
まめ
お金がないことに対する不安でイライラ→離婚を切り出された。 イライラの原因がお金・・ 原因がわかったはいいけど、貯金が底をつく生活を共にしていて、 焦りや不安をひとりで抱えてた事はスルーでいいの？ 夫は生活に対する不安や焦りはあるのだろうか。 金銭面のことは一緒に頑張ろうって話し合いするの？ うつで休職中の夫がシャカリキになって稼いでくるとは思えないのだけど。 正しいと思ってる改善方法を教えて欲しいです。

トピ内ID：47c30585aa77a71d

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んー

🙂
たんたか～ん
まあ、難しいでしょうね ムリだから【その結論】に至ったのだから。 世の中にはどうしょうもない事もあるし、3組に1組は離婚するし、その中に入っただけ。 早ければ再婚もできやすい。 お金やメンタルで苦労しない相手も探せる。 前向きに考えれば、良いこともあります。 嫌がる相手に対して無理をしたって、無理がさらなる無理を生み出すだけですから。

トピ内ID：4bd04aa784210d76

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