不妊治療で心が辛い

体外受精をして1人目授かった者です。（2人目は自然妊娠） まず、生理前メンタル不安定で辛いのは分かるけど、子供が生まれたら、そのメンタルで子育てをしていくことになりますよ。子供に毎月あたるの？薬を飲むなり、自分なりに折り合いの付け方を取るなり、試行錯誤して乗り越える術を身に着けないと。周りにあたるのはまちがってますよ。 ご主人のタバコをやめさせるのは理由がありますか？ご主人がタバコをやめる、交換条件であなたは生理前の不安定をやめるってできます？ご主人に不妊の要素があるのかな（運動量が悪いとか）タバコはまずは家族の前では吸わない、家の中で吸わないでいいと思いますよ。やめるのは難しい人もいる。それはご主人のせいじゃないですよ。ニコチン中毒ですから。 お子さんを授かる前に、夫婦仲が問題だと思います。子どもが生まれたら、子どものことで様々なトラブルや自分たちの努力ではどうすることもできない問題もでてきますよ。そこを今の貴方がたの夫婦関係で乗り越えていけるでしょうか？ 子どもを授かれたら、ハッピー！ゴール！じゃあないですよ。私は体外受精、副作用もあり、辛かったですけど、正直子育てのほうが大変だし、不妊治療は夫と協力し支え合えたけど、子育ては衝突ばかりしました。 私は不妊治療経験して思ったことがあります。通行人、特に妊婦さんや小さな子供さんを連れている人を見たら、「この人も不妊治療してたのかもなあ」って思うようになりました。自分の知らないだけで、不妊治療してる人はたっくさんいます。辛い、悲しいのはあなただけではないですよ。悲劇のヒロインになることもたまにはいいですけど、今ある幸せにも感謝をして、不妊治療を楽しむくらいの心行きでいないとだめですよ。 少し休んで、絶対メンタルを持っていくと誓って、ゆっくりしましょう！

心が折れてしまった人は、負けです。 不妊は治療も痛いけど、心も痛い。 あとから結婚した人が、いとも簡単に子持ちになっていく。 それを眺めながら、焦りからご主人とも、うまくいかなくなる。 そうして、どんどん落ち込んで………負けてしまう。 だれかに、ではないよ。 自分に、負けるの。 私もアナタと、よく似てた。 学生時代はいつもみんなの中心にいたのに、 不妊で疎外感。 だって会話に、入れない。 子連れで集まれば、荷物番！ この私が雑用係？ 冗談じゃないわ…と思ったから、会うのはやめた。 あの頃は自分に負けていたなぁ。 卑屈でした。 アナタはどうしたい？ ご主人と軌道修正したい？ うちもそうだけど、男はオンナほど子供を欲しがらない場合も多い。 子供、もし出来たらそれゃ嬉しいけど、出来なければ出来なくても構わない……こんな感じかな。 だから、夫婦で、温度差が生じるのね。 そのあたり、もう一度話し合おう。 そして、体外受精なら、何回まで頑張るか…… あるいは、何歳まで試みるか…… 具体的に決めたらいいと思う。 具体的だと、ご主人も、協力してくれるかも。 私は８年目で、母になれたよ。 もう、孫もいる。 一度は自分に、負けたけど、 このままではいやだと、頑張ってみた。 負けたままでなくて、良かったと思う。 もし、ザンネンながら、子供に恵まれなくても、頑張ってみた時期がある。 だから、自分に負けたわけではない。 そう、思えただろうな。

子供子供になってしまって、旦那さんに対して思いやりも忘れていますね。 今のままだと離婚になると思いますよ。 子供がいない生活を考えたり、不妊治療を休んで旦那さんとしっかりと今後の事を話し合って下さい？ 妊娠したらゴールではありません。

自分の思いが遂げられないと相手への気遣いを無くし、容赦ない言葉や態度投げつけることはDVに該当します。 夫から注意を受けただけのことをDVというのですから、トピ主の言動はハイレベルなものです。 女性のDVって自覚がない例が多いのは何故でしょう。不思議です。

子供が生まれようが、出来なかろうが、最後に残るのは夫婦なんですよね。 子供が欲しいって言ったって、出来ないかもしれない。 そのとき、トピ主さんは夫といられるのかな。 不妊治療の八つ当たりをし、タバコ制限して、トピ主さんはかなり引きずり回してる。 夫さんは、いつまでも離れない存在じゃないよ。 何か、かけちがえば離れる存在。 自分の感情ぐちゃぐちゃでも、相手に意志も思いもあるのは、忘れちゃダメです。 あなたが大好きだけど離れた方がいいかなと思ってる以上、彼もそう思ってる可能性を忘れちゃダメ。

不妊治療経験者で一人っ子だけどあまり共感出来ないです。 >薬も飲んで手術も受けているのに、 となんで分かってくれないの。 男性は治療無かったらわからないですよ。治療してないですから。 タバコは悪いけど、タバコ吸ってても妊婦もいるでしょ。あなたのストレスも妨げになってるし、相手に求めてイライラしてもできるもんじゃないんですよ。 >不妊治療を共に頑張っていた友達も全員卒業 このグループありましたけど、私は入りませんでした。他は卒業できて私が卒業出来なかったら私の器はそんなに大きくないと分かっていたから。 予想つきませんか？ 一緒になんて不可能に近い、そもそも女子生徒みたいに一緒に頑張るものじゃないんですよ。 肩の力入りすぎです。子供より夫婦仲です。トピ主は十分旦那さんにぶつかったんですよね？弱音は言えないとか、悲劇のヒロインなってますよ。 私は流産した時は妊娠の事、これからの私の人生をどうするか考えてました。子なしでさあどうやって生きていこうかと。 治療休みました。自分が治療をまた出来そうだと思って再開したら妊娠しました。回数は決めてる人多いです。2回まで移植で諦めるとかね。 まだ見ぬ子供ばかりに集中し過ぎだと思いますよ。旦那さんをないがしろにしてまで子供が欲しいのなら、産まれてからどうなる事やら。 不妊治療って皆大なり小なり大変なんです。トピ主も変わらないと離婚しても同じだと思います。

男なんてそんなもんですよ 自分が妊娠するわけじゃないし、子が生まれてもすぐに父親自覚なんか備わらないし。 あくまで他人事ですから。 だからこそ、夫婦そろって妊娠中、育児の勉強？教室？みたいのあるじゃないですか。 ああいうとこで、教わるんですよ男も。 あと不妊治療2年目だなんて全然始めたばかりだし、私の元妻も5年近く掛かって妊娠しましたから。うちはタイミングと人工授精だけでしたが。 周りの同僚や友人が妊娠すれば不安定気味でしたよ、元妻も。親類などにも会いたくない（子供の話などをされたくない）なんて言ってましたし。ノイローゼでしたね。 不妊は俺のせいだとか…。 主が一番辛いしイライラするのも分かりますが、一緒にいる旦那も次に辛いかと。 あまり感情に任せてイライラ募らせると、逃げたり離婚とか言い出しますよ？ メンタル部分も関係はあるとクリニックでも言われたので、ゆっくり余裕を持ったほうが良い結果につながるかもしれません。 たまたまかもしれませんが、元妻は仕事時間なども減らしたら、妊娠しました。

少しは楽になりましたでしょうか。 トピ主さんと同じく、不妊治療で苦しんでいた人ではなくてすみません。 私は、不妊治療をしてまで子は望んでいなかった者です。 そんな私には言われてもとお思いかとは思いますが…… ＞10代の頃から結婚願望と子供が欲しい気持ちが人1倍強かったです。 25歳の頃に結婚前提で付き合った彼と4年交際し29歳の頃に結婚しました。 お付き合いする前から30歳までに授かりたいと強く言っていた事から すごく理想通りに事を進められて来たと言いますか…… 20代半ばでお付き合い、30代目前に結婚、そして妊娠…… なかなか思い通りにはいかなかった。 私は辛いのに、旦那は非協力的だと言わんばかり。 禁煙は、いいんです。強要してもいいぐらいだと私は思っています。 煙草は百害あって一利なしですし、お子さんが産まれたら副流煙など絶対に吸わせたくない。 しかし、そこに不妊治療の不安やら苦しみを全てぶつけるのはダメだと思います。 なので、余計に旦那さんも、寄り添ってくれるどころか逆ギレ気味になってます。 生理前のPMSのような症状も同様です。 男には、わかるはずもないですし。 ＞普段はとても仲良しだし大好きなのですが、 離婚をした方が良いのかなと思ってしまうほど 考え込んでしまいます。 トピ主さんは、ずーっと不妊治療の事ばかり考えていて、頭の中がいっぱい。 なので余計にここまで思い詰めてしまうんだと思います。 私の友人も、何百万もかけて治療していた人もいます。 肩の力を抜いて、諦めた頃に授かったなんて話も聞きます。 そればかりにならないように、少し視野を広げられる事をおすすめします。 「私は辛くてそれどころじゃない」とお思いかもしれませんが… 少しだけ、意識を逸らしてみませんか？

私も不妊治療していました。ホルモンの関係で普段よりイライラしたり、気にならないことも気になったりしますよね。治療も辛いし出口が見えないのも辛かった。でも、私ばっかりとか思わない方がいいよ。治療してまで子供子供って必死になってるのはご主人の希望なの？あなたの理想だからよね？ なのに同じ温度感で頑張ってよ！って言われてもご主人がかわいそう。 タバコだって妊婦さんじゃないんだから、目の前じゃなきゃ好きにさせてあげたら？そのかわりあなたはなにかを我慢しているんだよね？ 妊娠は子供を持つ生活のほんの入口。妊娠してから出産して、ながーい子育てが始まるんだよ。入口でそんなにイライラカリカリしてご主人に当たり散らしてたらさ、そんな人と子供育てたいと思う？ 夫婦は思いやりだよ。 そして夫婦は他人。 あなたがコントロールしていい相手ではないの。尊重しなければいけないの。 多分その調子で妊娠したらイライラしすぎて胎教に悪すぎるよ。妊娠中のホルモンバランスって比べ物にならないくらい大変だから。 まずは一旦お休みしてさ、お互いどうしたいのかしっかり話し合いなよ。

ぶつけるところが無いのだろうけど 夫の精子は正常なのでしょう。 ただのあてつけ。 あなたの周りが不妊治療をはやく卒業した人ばかりなだけ。 不妊のコミュニティのぞいたことありますか。長い期間治療してる人、20代で移植10回してる人、流産繰り返してる人、治療のために有名なクリニックの近くに引っ越しした人など色んな人がいます。中には海外経由してる人もいます。 クリニックでカウンセリングできないのならオンラインでもいいからしてもらうことをお勧めします。

旦那様は検査を受けたのでしょうか。 旦那様にも検査を受けてもらったら良いと思います。 そこで旦那様が正常でしたら、「私は妊娠しにくい体なのだ」と自覚して、旦那様には協力を「お願いする」形になります。 「私の方が辛い！」じゃなくて。 痩せにくい体、記憶力の悪い体、病弱な体、そんな感じでただ「妊娠しにくい体」なのです。 そりゃ大変です。 現代医療がなかったら普通に身ごもりません。 そんな思いまでして子供欲しくないって旦那さんが言い出したら、そこで終わりですから、 まず「本当に子供が欲しいのか」を話し合ったら良いのでは。 家族が欲しいなら里子でもいいわけですし、ちょっと被害者意識が強すぎる気がしました。

子供は自己実現の道具ではありません。同様に、夫も。 子供が欲しい気持ちを否定するつもりはありません。でも、子供は自分とは別の生き物です。 自身の夢にしてはいけないと思います。 あなたの人生はあなたのものです。子どもという別の生き物に依存する生き方は誰も幸せにしません。 子供を授かる、障害なく生まれる、できれば美しく、できれば優しく、できれば賢く、できれば育てやすく…欲は止まりません。 あなたはあなたの人生に向き合った方がいいです。 どうして子供が欲しいのか、あたたかい家庭は旦那さんと2人では駄目なのか、里親では駄目なのか。 子供がいるから幸せ、ではないですよ。幸せなところに子供が増えないと、子供が出来たところで離婚してひとりっ子にさせてしまいます。 少なくとも、離婚を考えるような夫婦関係の状態で子供をつくるなんて子供のことを何も考えていないと言っているようなものです。 もう少し自分と向き合った方がいいですよ。