子供のいない人生を受け入れる方法お聞かせください。、

レス42

（トピ主 4 ）

ゆー

2014年11月30日 15:55

ヘルス

40歳のゆーと申します。
結婚して10年、子供に恵まれず、40歳になったので子供がいないことをキチンと受けいれて生きていきたいと思っています。子供は、ずっと欲しかったのですが、夫婦で話し合い治療は、タイミングしかしてきませんでした。そのことに後悔はないつもりです。40歳になったら、生理のたびに一喜一憂するのはやめて、自分らしい生き生きとした生活を送りたいと思って来ました。夫婦ともに、共働きで忙しいですし、わたしの仕事も順調です。
でも、そう簡単に子供が欲しいという思いを断ち切れず困っています。
ずっと考えて悩んでいるわけではないです。基礎体温は測るのをやめましたが、規則正しくやってくる排卵日が近づいて来るとどうしても気になり、生理予定日が近づいて来るとどうしても気になり、なかなかこの思いを断ち切れません。
街で妊婦さんを見るといいなお母さんになるんだねとか。必要以上に気になります。赤ちゃんを見るととっても可愛くニコニコと見つめてしまいます。多分普通の人より、きにしすぎの部分は、あると思います。不快に思ったりすることはないですが、私にはこの体験出来ないことかなと考えてしまいます。
子供を授かる方法ではなくて、子供がいないことを受け入れて強く楽しく穏やかに生きている方お話聞かせてください。
夫は、子供がいないことを受け入れることは多分できていると思います。彼は、結婚当初から、子供は、出来たらそれはそれで楽しいと思うけど、できなければ2人で今までどおり行こうよと言う考えだったので。
私の気持ちは、すぐにかわるものではないからゆっくり癒していくしかないと言ってくれています。辛くなったらいつでも話をしようと言ってくれていて嬉しいのですが、解決にはなっていません。
是非、先輩のお話聞かせてください。これから子供がいないことに言い訳せず頑張りたいので。

トピ内ID：6657764291

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私の場合

プチキノコ

2014年12月01日 22:45

もともと母性が薄かったのであまり参考にはならないかもしれませんが以前からある趣味に打ち込んでおりますので、授からなくても気にならなかったです。気づいたらアラフィフになっており、ああ私はお母さんになれなかったなぁとふと思いました。でも趣味を継続しておりそれがとても心の支えになっています。夫の本当の心のうちは知る由もありません。でもとても私を大事にしてくれ、私は毎日幸せです。心から感謝しています。

トピ内ID：8932906384

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ええと、

ちえ

2014年12月02日 10:58

私の親しい友人二人、40歳と42歳で一人目のお子さんを無事出産されました。自然妊娠です。42歳の方の夫様はその時55歳でした。まぁ大企業に勤務しているし、貯金もあるし、退職金もかなりだと思うので何とかなるでしょうが、妊娠した時は「ひぇ～！」と言うメールがきました(笑) 諦めるとか、子供を持たない覚悟を受け入れるじゃなくて、自然体で生活し、愛し合い、出来たらラッキー！、このままだったら「よーし、お金を貯めて二人で楽しく暮らすぞー！」くらいの気持ちで良いのではないかな？他人事だからそんな無責任な…と思われたらゴメンナサイ。

トピ内ID：1673284534

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時間

❤

うみ

2014年12月02日 10:58

私は４２歳。ゆーさんと同じ結婚１０年目です。妊娠は諦めましたが、やはり排卵日付近、そして生理が近づくと複雑な気持ちになります。基礎体温を測らずとも、体調の変化で大体の排卵日が分かってしまい、そんな自分に悲しくなってしまいます。年齢を考え諦めたはずなのですが、なかなか… 子どもは？と聞かれなくなる年齢になる頃には現状を受け入れる事ができるかなぁ「時間」しかないのかなと自分自身に言い聞かせています。いつまでこの思いを抱えていくのでしょうね？ゆーさんはご主人と大変仲が良くご理解もあるようですね。きっと末永く仲良く人生を歩んでいける事でしょう。何のアドバイスにもならず申し訳ありません。思わずレスしてしまいました。ゆーさんの人生に幸多かれ！！

トピ内ID：1742993162

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ずいぶん前に

🐤

megu

2014年12月02日 10:58

同じ悩みを乗り越えた者です。まあ乗り越えたと言っても、一時の憑き物が落ちたというか年齢的なもので自然とひらき直ったというか（笑）ただ今漠然と思うことは、人としてこの世に生まれた以上人類として種の保存に関われないからには何か別の使命を持って生まれてきたのかな・・・と。今回の私の人生の課題は、子育てではなかったということなんですかね（笑）子供が居たら出来なかったであろうこと、何か小さな事でも人様の役に立てることをしたいと思うようになりました。現在仕事以外でボランティアをしています。専門職なのでその技術を生かして、ほんの少しですが世の為に。遺伝子ではなく、技術を残そうとしていることになりますかね（笑）きっとトピ主さんにも何か使命があるんだと思います。旦那様と仲良く暮らすという事かも知れないし親を大切にする事かも知れません。自分を見つめて生きることが課題かも・・・与えられた命を、次世代に繋げることが出来なくても生き方によっては意味のある人生になると思います。

トピ内ID：0575574206

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42才です

🐶

かお

2014年12月02日 12:06

うちも全く一緒で、タイミングのみで夫は二人でも幸せだよ、という事で(ただ私が精神的に弱かった為病院は一年しか通わなかったけど）現在二人で過ごしてます。私も最初はなかなか受け入れられなかったので簡単ではないと思います。私が受け入れられるようになった方法は、まず子供を諦めたと思わず、違う人生を選んだと思う事、そして子供がいないからこそ出来る事をしようと思い、ダイエットや肌の手入れ等して、結果人より若く見られる事により、自分に自信が持てるようになりました。言い方は悪いですが、以前は子持ちの人に比べて「負けてる」感じがしてましたが今は余裕で「勝ってる」とさえ思えます。勿論勝ち負けではないけど、最初はそういう所から自信を持てるようになっても良いと思います。というか、トピを見る限りではご主人も優しく、トピ主さんも素敵な方ですよね。どうぞご主人を、そしてご自分を大切になさって下さい。

トピ内ID：0832829050

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本当はほしいんでしょう？

あお

2014年12月02日 13:02

本当は子供が欲しくて仕方ないんじゃないですか？だったら、どうして可能性のあるうちに不妊治療を行わないんですか？ 5年後になって、本当に子供を望めない歳になってから後悔しても、遅いんですよ

トピ内ID：8582267980

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ある人の話

🙂

misa

2014年12月02日 15:59

私も子供がいない４０代ですが、私自身はそれほど子供を望まなかった結果の子供なしなので、知り合いのある方の話を書かせて頂きます。その方は編み物の先生で、私は２年ほどお世話になりました。カルチャーセンターで通常の編み物講座と並行して、ベビーニットの講座も兼任していたので、てっきりお子さんやお孫さんに恵まれた方だと思っていました。ある日、先生と他の生徒さんの何気ない会話で、先生にお子さんがおられないことを知りました。それで、この先生が、ベビーニットの講座をあえて一般枠とは別に設けられた本意について、いろいろと考えさせられました。私自身、当時３０代後半で「この先子供が本当にできなかったら？」と思っていた時期でした。先生は、自分にできることで子供の世界に貢献したいというお気持ちだったのだと思いますが、なかなかできることではないと思います。講座を終え何年か経ち、その先生と直接の交流はありませんが、私は「子供にセーターを送るボランティア」に参加するようになりました。自分にできることで、子供の世界に貢献する方法が、この世にはいくらでもあります。

トピ内ID：1985129717

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子供がいてもいなくても、同じ部分が多い事に気付きました

💄

mamu

2014年12月02日 17:40

トピ文が、潔い感じで好感が持てます。お仕事が順調なのも、努力あっての事で尊敬の対象です。私は、正直子供の有無でその人の魂レベルの性格が変わるとは思えないのです。例えば子供がいても、犯罪をする人もいます。ただ、日常の子育ての日々を過ごしたかどうか位ではないでしょうか。でも、最近では妊娠から大学入学までの約20年間を死にもの狂いで育てても、下宿してそのまま就職、結婚のケースも多く。たまに電話か年賀状が来るくらい、何か言うと【毒親、黙れ】って、現実はただ20年間お金や労力や精神力をすり減らし親の体力や健康をも奪って立ち去る嵐のようです。だからと言って30過ぎて独身で実家依存というのも問題です。これが幸せかどうか、子供がいないからこその味わえる空間を私は楽しみたいです。その上で、何かの形で保育等に係るってのはどうでしょう？自分の子供がいても10歳以上はある意味他人と同じじゃないですかね。平気できつい、厳しい嘘や裏切りがありますよ。

トピ内ID：9564491408

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うまく纏りませんが。

ＳＯＲＡ

2014年12月02日 17:40

んーそうだなぁ私も４２歳で高度治療もしたけど結局子供が授からず今年で治療する事を止めました。こればかりはどうしようもない事なので受け入れるしかありません。平穏な日々を送ってはいますが心からそれを受け入れる事はできていないと思います。そういう日は来ないと思っています。でもそれも仕方のない事だと思っています。そういう思いを受け入れる事も大切なんじゃないでしょうか。子供がいれば心配な事も多くなりますよね。今は子供が犠牲になる犯罪も増えていますし万が一亡くなってしまった場合、心が壊れる程のショックを受けるでしょう。そういう事件を聞くだけでも心が苦しくなる程の気持ちになるのですからそれが自分だったらと思うとどうなるのか想像もできません。でもそういう親としての心配はしなくて済むなぁなんて思います。子供がいないと言うのもひとつの経験になると思います。「子供がいない人にはわからない」と言われる、というような事も耳にしますがいない人の気持ちもいる人にはわかりませんよね。いない人の痛みを理解できる自分に成長できたのです。それはそれで良い経験であったと思いますよ。

トピ内ID：2050411977

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後悔しないように…

はな

2014年12月02日 18:30

子供を授かる方法ではなく…とありますが、まだあなたは妊娠出来る可能性があるのであえて言わせてください。私は不妊治療をして40歳で子供を授かりました。（体外受精です）生まれてきた我が子は言葉で表せないくらい本当に可愛く愛おしいですよ。タイミングしか試さないのはなぜですか？歳をとってから後悔はしませんか？ご両親に孫の顔を見せたくはありませんか？お母さんになりたくありませんか？旦那さんを父親にしてあげたくはありませんか？余計なお世話なのは重々わかっているのですが、まだ子供をもてる可能性がある上に子供を欲しいと望んでいるのに諦めるのはもったいない気がして… かといって、35歳を過ぎた頃から自然妊娠の確率は低く、今まで通りタイミングでは難しいと思うので体外受精が一番の近道だとは思いますが…。まだ可能性があって全部試してないのに後悔せずにいれますか？体外受精をしても必ず妊娠出来るとは限りません。そこまでしてダメなら自然と諦めもつくのではないでしょうか？本当に後悔しないようにしてくださいね。

トピ内ID：2500578043

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子供関係のボランティアを。

🐴

菩薩の心

2014年12月02日 19:07

私は、子供がいません。同世代です。私は、あっさりと受け入れた方です。子供と接する仕事に就いていたんですが、本当にヘトヘトでした。私が感じたことは、24時間365日、お母さん業はできないなと、いう現実です。同世代のお母さん方を、尊敬しますよ。頑張ったおかげで、母性愛や、無償の愛を注いだつもりです。自分の子供だったら、そこまでできなかったかもと思います。子供のいい所ばかり見て、凹んでしまうのでは？現実を知り、愛を知れば、おのずと答えは出てくると思います。旦那様とお幸せに。

トピ内ID：2520544608

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私も聞きたい！

🐤

orange

2014年12月02日 23:13

同じ境遇なのでとても共感します。でも、私の場合は晩婚だったので、長年不妊を経験して来た訳ではないのですが。夫婦で話し合ってタイミングのみに留めたというのは、ご夫婦で決められたことなので他人がとやかく言うことではありませんが、人工授精くらいは挑戦されてもいいのではないですか？経済的にも心身の負担も少ないですし。一通りの検査を夫婦ともにされたのでしょうか。何かしら決定的な原因があるとしたら、毎月一喜一憂してしまうのはナンセンスだと思います。ちょっとしたことが原因で不妊になることもありますし、ちょっとした治療が功を奏すこともあります。ここまで待たれたのなら、納得するためにも一回検査を受けられてもいいと思いますが。でも、優しい旦那様とご夫婦仲良く仕事も頑張ってらっしゃるようで尊敬します。これが、欧米なら即養子を取りますよね。私も養子は考えませんが、本来ならば、子どもに恵まれない夫婦と親に縁がなかった子どもが出会うって必要ですよね。日本ではなかなか根付きませんが、社会で考えていくべき問題だと思います。トピさんの趣旨とずれてしまったかもしれませんが、応援します！

トピ内ID：9366040187

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子どもに関わるボランティアしています

pare

2014年12月03日 11:13

世の中には本当に恵まれない子供がたくさんいますその子らに関わるボランティアをしています。自分に子どもがいたら、自分の子しかかわいくない！と思ってしまうのかもだけれど、子どもがいないので、どの子もかわいく気持ちよくお世話できます。ある意味天職だと思っています。マザーテレサだって子どもいなかったですよ。でも自分の手で幸せにしてあげられる子どもがいるってすごく嬉しいことですよ

トピ内ID：4308879234

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私のことかと思いました。

🐴

やまだ

2014年12月03日 12:01

先輩ではなく、トピ主さんとまったく同じことを考えている同い年のものです。何もアドバイスなどできないのに書き込んですみません。私は結婚自体が遅かったので、子供がいない人生を送るのも仕方ないし、正直あまり子供好きでもありません。夫は優しく、子供は出来ても出来なくても変わるような人ではありません。ただ、この歳になってみると自分のことは一応やり遂げてしまい、これからは他人のために何かできるのかな？と思ったら、人生で子供がいることが非常に理にかなっているのだな、などと思ってしまいました。里親制度もありますが、そこまでの勇気はまだありません。ある程度の学歴・職歴・年収そこそこの生活を手に入れたので、これが私の人生なのかなと。今あるものを大切に感謝しながら生きるのかなあ・・・などと思っています。

トピ内ID：4276195186

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自分の未来に希望を持つ

アカシア

2014年12月03日 12:01

私も現在受け入れ最中です。私が思ったのは、子供というのは自分の未来に希望が持てなくなる年齢になると欲しくなるのではないか、ということです。子供は未来の希望そのものですから。子供のいない人生とはただ老いに向かう人生に感じてしまうから虚しいと思うのでしょうね。でもそんなのつまらない。私は子供ができたら充分な教育を受けさせたくて会社員を続けましたが、その間に溜まった貯金で普通より贅沢な家を買ってしまいました。そして後数年でローンを返済して、会社をやめてこの家で起業するつもりです。自分の未来と可能性にもう一度希望を持とうとしています。起業は無理かもしれません。でも自分に夢を見ることが唯一の前向きな未来だと思っています。お互い頑張りましょう！

トピ内ID：7134581260

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不完全燃焼？

大根

2014年12月03日 15:51

こんにちは。私も不妊治療の経験があるので、お気持ち分かる気がします。御望みのレスではないかもしれないので、お気に障ったらごめんなさい。ご夫婦で話し合われたとはいえ、治療がタイミングのみ、というところに、諦めきれない要因があるのではないですか。高度治療まで挑戦して、それでも駄目なら諦めるしかないですから。４０歳という年齢は、まだぎりぎり高度治療に挑戦できると思います。というか今が最後のチャンスです。（それがおわかりなので、主さんもモヤモヤされてるのでは？）タイミング治療までとされた理由が分りませんが、今もういちどご夫婦で話し合われてはどうでしょう。で、「子どもを授かるため」というより、「気持ちに区切りをつけるため」に、回数や期間を決めて、ステップアップされてはいかがですか。例えば、体外３回まで挑戦するとか、１年間だけ高度治療とか。ご夫婦の考えや、お仕事の事もあるでしょうから、強くすすめられる事ではないけど、もし私だったらそうします。くれぐれも、不妊治療専門の医療機関をたずねて下さいね。

トピ内ID：4679726496

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勝手な持論ですけど。

🎂

鶴

2014年12月03日 15:51

私の場合、どうしても子どもが欲しかったわけではないので参考になるかはわかりませんが…。自分で勝手に思ってるだけなんですけど、人は誰もが人生の中で何かを学ぶために生まれてきたのだと思っています。子どものいる人は子どもがいるという人生から学ぶべきことがあり、子どものいない人は子どものいない人生から何かを学ばなくてはならないんじゃないか…と。子どもがいるからこそ味わう幸せもあれば、辛い思いも悲しいこともあるはずです。同様に、子どもがいないことでしかわからない幸せもあれば、悲しい思いもあるはず。子どものいる人が幸せそうに見えて羨ましくなったとしても、その人と同じ生き方ができるわけじゃないですもの。我が家の場合、子どもがいないからこそできることを夫婦で楽しんでいます。悲しんだり他人を羨んでいる時間がもったいないですよ。楽しく過ごしましょう。

トピ内ID：8005242992

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徐々に受け入れられました。

のぞみ

2014年12月03日 17:53

お気持ち察します。私は40半ば子どもが出来ませんが子どもに愛情を注ぐ分、夫と仲良くいられたらと思います。子育て世代を見ると自分より若いですし体力も昔に比べ衰えてきたので徐々に受け入れるようになりました。無理な事を願っていても虚しくなるだけですし、夫がいてくれるだけでもありがたいと思います。子育てしない分の時間とお金も自由になるので夫婦で旅行したり老後の為に貯金も出来ますし良い事もありますよ。

トピ内ID：5630790617

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私も同じような境遇なので…

お気持ちわかります

2014年12月03日 17:53

トピ主さまのお気持ちとてもわかる気がします。当方４０代後半、結婚して１５年が過ぎました。タイミングのみなだったのも同じです。いまでもふと、子供がもてない現実に押しつぶされそうなときがあります。時間とともに苦しむことがゆるやかに減ってきてはおりますが、閉経まではその苦しみとともに歩んでいくのだろうなと思う今日この頃です。そんな時は、仕事、趣味やスポーツなどなんでもよいので、自分自身を忙しくするよう心がけています。もちろん老後のことを考えると、きっとさびしいとは思いますが、こればっかりはどうしようもないので、できるだけポジティブに考えるようにしています。　ご主人がいつでも話をしようといってくださるとのこと、お幸せではないですか。うちは主人が口下手で繊細なので、この話題はなんとなくタブーになっていますので、少しだけうらやましいです。　子供がいてもいなくても、人生は続いていきます。私は今出来ることを主人と支えあってやっていこうと思っています。どうかトピ主様もご主人とともに、幸せで穏やかな日々をお過ごしになられますように、遠くからお祈りしています。

トピ内ID：3396234394

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こんにちは

sachi

2014年12月03日 17:53

うちも子供がいないアラフォー夫婦です。私はあまりほしいと思わないほうだったので、参考にならないかもしれませんが、主人に対しては自分の子供を抱かせることができなくて申し訳なかったなって思います。でも、子どもがいたらできないことを楽しんでいたら、それも最近はあまり気にならなくなりました（笑）例えば、フルタイムで好きな仕事に打ち込める、あまり縛られるものがなく、お互いの都合がつけば気軽に旅行に行ったり出かけたり、それにかけるお金もけちけちしなくてよい、2人の好きなものを食べられる、趣味にお金と時間をかけられる、などなど（笑） 2人家族ってことは、相手しかいないので、子どもに逃げることができないし、お互いこの先2人だけで一緒に年を取る、という認識があるので、大事にしようって意識が強くなってお互いに優しくなったような気がします。こういう生き方もいいなって思えるようになれば、受け入れられるのかなぁって思います。あ、でも最近猫を飼いはじめました。家族が一人増えた感じでなかなかにぎやかになりました！

トピ内ID：4789671173

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切ないですね‥お気持ちよく分かります

⛄

ゆきんこ

2014年12月03日 18:28

子供がいないことを受け入れて強く楽しく穏やかに生きる‥　私もまだ途中ですが、それができると理想的ですね。トピ主さんと状況は違いますが、以前、高度不妊治療を受けて運よく妊娠、結局無事に生まれず、お腹の中で天使になり、子宮も失った経験があります。もし子宮がまだあれば、今もまだ子供を望んでたでしょう。　現実的には不可能になり(養子も考えてない)、選択の余地なく、積極的に「明るく、子供のいない人生を夫と２人で穏やかに幸せに生きたい」と思っています。街中で赤ちゃん妊婦さんを見ると、かわいいな‥羨ましいな‥と思うけど、もう自分には縁のないことなんだと、距離を置いて諦めた気持ちでいます。心がざわつくのは、妊娠の可能性が残されてて、子供を望んでるからではないですか？多分、他のことで気を紛らわせようとしても、本当の心の気持ちは消えないんじゃないかな。今４０歳なら、可能性はあと数年。残された期間を、不妊治療で出来うる限りのことをするか、もしくは、妊娠が難しい年齢になるまで、そのまま自然に時間をかけて諦め心を整理するか。後悔はしてほしくないなと思いました。

トピ内ID：9992938173

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私の場合を聞いてください

☀

たこちゃん

2014年12月03日 18:28

私は42歳です。きっぱり不妊治療を止めて、一年が経ちます。 37歳から５年間、体外受精を繰り返しては失敗し落ち込み、の繰り返しでした。治療は痛く辛く、でも出産の時はこんな痛みなんて痛みのうちに入らないと自分を叱咤しました。お金は外国車1台買えるほどはつぎ込みました。後から結婚した友人の出産祝いに訪問した時は顔がひきつりました。精神的に不安定でした。いつも心は曇り空でした。治療費が負担になったのと、妊娠する確率もかなり低くなったので、主人はまだ続けたいようでしたがよく話し合い、諦めることに決めました。やるだけはやったという気持ちにもなりました。病院に通わなくてよい、基礎体温気にしなくてよい、すごく気が楽になりました。今年は夫婦でよく出掛けました。治療中は少なくなっていた夜の営みも、何故か主人の方が積極的になりました(笑) いい意味で肩の力が抜け、周りに優しい気持ちになれています。これで良かったのだと、心から思っています。たまに、やはり涙が滲むことがありますが、今ある幸せをかみしめて生きてます。ゆーさんも、心穏やかに過ごせますように。

トピ内ID：2618541886

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治療してないから中途半端

ゆきだるま

2014年12月03日 18:28

治療というか、精密な検査を一度も受けた事はないのですか？私は結婚７年目、現在妊娠中の者です。うちの場合は、夫婦共に何でも突き詰めて結論を出したい派です。３５歳になってから半年ほどの自己流タイミングで妊娠しなかったので、すぐに不妊専門医に行きました。結果、私の左卵管が詰まっているのに左側の卵巣から排卵することが多いことと、夫の精子の活動率がちょっと悪いことがわかりました。結果、右の卵管から排卵しそうだと内診してわかっている周期に、初めての人工授精をしてすぐに妊娠しました。体外受精と違って、人工授精は２万５千円ほどだし、麻酔もせずに濃縮処理をした精子を注射器で注入するだけでした。検査に２ヶ月、タイミングで様子見で５ヶ月、人工授精と産婦人科への転院前の診察で１ヶ月でした。もし、病院に通わなかったら、今私のお腹には赤ちゃんがいなかったはずです。あなたが街で見かける妊婦さんだって、簡単に子供が出来た人ばかりじゃないと思いますよ。病院に通っても何年も授からずに諦める方が居る事は分かっていますが。でも諦めがつかない方は、なんで病院に行かないのかと思います。

トピ内ID：9395867574

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1度

😝

なな

2014年12月04日 13:00

高度治療なさったほうがいいですよ。勿論、リスクもあるので何度も続けるのは、おすすめできませんが。 1度、チャレンジしたほうが、ここまでしたけど無理だったと諦めがつくような気がします。 10年後、もしチャレンジしていたらと思いませんか？ 1、2年後にチャレンジするなら少しでも可能性のある今をおすすめします。

トピ内ID：0573732106

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私の場合

トルコ石

2014年12月04日 15:37

46歳、夫婦二人暮らし18年目です。私も長いこと悩み苦しみましたよ。子ども嫌いじゃないですしね。心の中は嵐というより、どんよりした曇り空が続くような日々でした。でもある日、「昔の私はこんな性格だったっけ」とふと思ったんです。甘っちょろくて生意気で、綺麗なものや楽しい事にまっすぐ向かっていた10～20代、こんな暗かったかって。退行するのではなく、大人の成熟を携えてあの頃に帰ってみようかと。笑っちゃうけど私は漠然と芸術家に憧れてたんですよね。なにも今から芸術家を目指すというのではないですよ。ただ、ああ忘れていたなあって。そんな風に思った頃から、心の中に薄日が差すようになり、徐々に分厚い雲間に切れ目が見えるようになりました。まだ快晴とはいきませんが。あなたが無邪気に未来を信じていた頃、好きだったものは何ですか。世間体や分別を身に付ける前、憧れた世界はどんなでしたか。それは大人のあなたにとって本当に価値のないものですか。具体的な解決策じゃなくてごめんなさい。でも、自分にとってかけがえのないものが１つあれば、他人の人生と比べなくてすむと思うんです。

トピ内ID：4033993451

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時間薬

halu

2014年12月04日 20:28

よく言われる言葉ですが、やはり時間が一番の薬だと思います。私は42歳まで約13年不妊治療しましたが身体の方が限界となり断腸の思いで治療を止めました。やはりすっぱりと諦める事が出来ずしばらくは妊婦さんを見るのが辛かったです。身体の傷がかさぶたが出来て少しずつ治って行くように心の傷の回復にも時間がかかると思うのです。焦ってかさぶたをはがしても痛いだけ。私にとって不妊であった事も不妊治療に費やした時間も無駄ではなかったと思っています。まだまだ未熟ですが不妊や子供がいない事を悩む人の痛みが分かるようにもなりました。試練と言うのは受けている時はとても辛いものですが、必死で乗り越えようとすると知らないうちに自分を鍛えてくれます。傷となって引きずるか自分を成長させる糧とするかは自分次第。どうかこの試練を乗り越えてしなやかな強さを持つ素敵な女性になって欲しいものです。

トピ内ID：1852436685

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理想と現実

たま

2014年12月05日 13:00

私も諦めたクチです。トピ主さんは検査等はきちんと受けたうえで自然に任せられてるんですよね？正直40過ぎると不妊治療も自然妊娠も確率は同じと聞きます。私も実際に妊娠した時（初期流産）は全部治療中でなくお休み期間でした。治療中は見事にかすりもせずでしたから。ところでトピ主さんは漠然と可愛い元気な赤ちゃんをあやしてる自分を想像していませんか？でも40代にもなると障害を持つ確率がぐーんと上がります。出生前には分からない３才位にならないと判明しない障害もあります。どんどん体力が落ちる中でこの現実を考えると私には絶対無理。私がすっぱり諦めた理由がこれです。私達夫婦の老後の事も考えたらとくかく絶対健康な子供以外無理。これってどうにもならない事実。もちろん自分達の老後の面倒をみてもらいたいからでなく、老後に子供の面倒を見れないってことです。なので今は子供がいたら出来ない事いっぱい楽しんでますよ。

トピ内ID：0451221075

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夢の全ては得られない

兼業主婦

2014年12月06日 12:59

私も４０代に入ってから諦めました。タイミングでは無理だったので病院に行き検査しましたが、男性不妊という結果。私は妊娠しにくい体ではあるけれど、無理ではないとわかりました。悩みましたが、やはり夫との人生を選び２人で生きて行く事にしました。それが原因で鬱になったり、子供を見ると悲しくなったりしました。子供を虐待する親の話を聞くとなぜそんな人が親になれて自分はなれなかったのかと何度も神様を恨んだ程。仕事もあるし家もあるし、ある程度のものは揃っています。自分の夢で得られなかった事は子供だけです。人間って全て得られるなんて無理なんですよね。当たり前な事だと思ったけど、子供を授かるって簡単ではないと学びました。４５歳になった時にもう本当に無理なんだと実感しました。それまでは医者に無理と言われても、もしかしたらと思っていました。諦めた方がすっきりしました。トピ主さん夫婦はせめて原因だけでも調べてはどうでしょうか？

トピ内ID：8000655692

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ええと、高齢出産・子持ち40代の意見でも良いでしょうか。

🙂

ありさ

2014年12月06日 15:48

数年不妊治療し、35歳で出産した者です。妊娠出産は確かに良い体験だったと思います。でも子育ては予想以上に大変でした。寝ない・食べない・話さない・歩かない…。のんびりした子供にいらいら…。小学生の今も(何とか普通に成長してます)、起きろ・食べろ・勉強しろ・寝ろ…。毎日同じ事で叱り、常識を持った大人に育てられるのか不安です。ＰＴＡやママとの関係も、子供にも影響すると思うと気を使います。　小さい頃は自分の時間はない。大きくなったら学費・お小遣い・食費…とお金もたくさんかかります。　これだけして育てても、老いてから面倒見てくれるとは限りません。遠距離に住むかもだし、親の面倒見れる経済的余裕があるとは限りません。　　その点お金は頼りになります。子供に掛る経費をそのまま貯金できると思えば羨ましいです。それに子供が親といる時間なんてせいぜい20年位。私達世代はそろっと子供達から手が離れる段階です(差はあっても)。小学生高学年位からは親と過ごす時間も少なくなります。低学年でも買物なんて付いてきません。子供いるいない関わらず配偶者・友達・趣味などを今以上に大切する事が良いと思います。　

トピ内ID：3740066537

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トルコ石さん素敵です！

むむ

2014年12月06日 23:57

なんか共感しました。私はまだまっただ中で、そこまでもたどり着けてないような真っ暗闇にいる感じなのですが、トルコ石さんの文章を読んで、心に風が吹いてくるようでした。私も芸術に強く憧れがあります。

トピ内ID：2567682965

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