独身のまま43歳を迎えてしまいました。婚活は10年くらいしていて、結婚相談所やお見合いパーティー、好きでもない趣味などを渡り歩きましたが、相性の良い人ととは出会えませんでした。結婚相談所の男性は、女性との付き合い方がわからなかいような人ばかりで、もう100人は会ったたかもしれません。外見は、人気女優に似ていると言われたことがあるので、ひどい訳ではないと思います。身内は男家系で男尊女卑、毒親で、縁を切っていて、職場も人間関係に恵まれず、毎日が苦痛です。昔の同級生は大体結婚して子供がいるので、世界が違うというか、連絡しても迷惑だろうなと思います。内向的なので、本を読んだりドラマを観たり、勉強をしている時間は充実していますが、いつまでも努力が実らず、孤独が続くことにぞっとします。自分の所属するコミュニティが無いのが苦しいです。どうすればいいでしょうか？

40代で独身が辛い | 心や体の悩み

ボランティアは

🙂

ライムカレー

2025年04月13日 11:44

「自分の所属するコミュニティが無いのが苦しいです。」だったら、なんらかの人助けになるようなボランティア活動はいかがでしょう。人助けをしつつ、コミュニティの一員にもなりやすいのではないか、と。

トピ内ID：1fdfc149ffc7ad84

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あきらめない

🙂

m

2025年04月13日 11:44

私はもともと結婚する気がなかったので、自分でマンション購入して好き勝手に暮らしてましたが、45歳のとき今の夫と知り合い、48で結婚しました。今とても幸せです。結婚相談所より友達の紹介とか、知り合いの友達とか、なにか繋がりがある人とのほうがうまく行きますよ。「誰か良い人いたら紹介してください！」と種まきしておくことが大切です。

トピ内ID：576445f0d7fc474a

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無意識に高望みしてませんか？

🙂

りな

2025年04月13日 11:44

＞結婚相談所の男性は、女性との付き合い方がわからなかいような人ばかりでそれだからこそ、自力での恋愛や結婚が上手く行かなくて相談所を頼る事になったのでしょう？『女性との付き合い方が分からない様な人』とは、例えばどんな人なのでしょう？気の利いたお店選びが出来ないとか、女性のペースに合わせて歩く事が出来ないとか、コーヒーの一杯もスマートに奢れないとか、エスコート下手で無粋な感じ？？もしもそうなら、そんなのはお付き合いの過程でさり気なく伝えたり教えてあげたりお願いしたりすれば済むことではなかったかな？結婚相手に大事なのは経済的安定と人柄ではないでしょうか？定職に就いて真面目に働いている人で人柄が良かったら、それ以外の面は二人で改善して行けば良いのでは？…と思います。私の職場の『結婚したいけど出来ない先輩達』は、どれだけの数の男性と会っても「あそこがイヤ」「ここが気になる」と、些細な事が許せなくて却下し続けて来た結果、今も一人で居ます。トピ主さんと同じ様に10年前後婚活を続けていて、今は30代後半と40代前半です。でも結婚ばかりが幸せな人生という訳ではありませんし、気に入らない人と共に生きる必要もないと思うので、受け入れ不可な人としか出会えなかった時にはシングルライフを充実させる方向にシフトチェンジしたら良いと思います。どうしても結婚したいのなら、『女性との付き合い方が分からない様な人』というだけで簡単に跳ね除けない事だと思います。私の最愛の夫も出会った頃（20代前半）に女性慣れなんてしてませんでしたよ。同世代で女性の扱いが完璧な男性も居ましたが、私は彼（現夫）の不器用さが好きでした。不器用だけど優しくて温かい人だったので付き合いました。そしてそのままその彼と結婚した事は大正解で、ずっと幸せな日々を生きています。

トピ内ID：f112b53f212b9c5b

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そうですねー

🙂

とぐろ

2025年04月13日 11:44

トピ主さんは、親類、同僚、友人のいずれともコミュニケーションが取れないことが、そもそもの問題と孤独の原因だと自覚された方が良いのではないでしょうか。どうすれば他人と本当の継続的な人間関係を構築することができるのか具体的に考えてからでないと男性とのお付き合い、ましてや結婚は難しいと思いますよ。

トピ内ID：9e8b42a09ebe660d

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苦しい？

🙂

ピーナッツ

2025年04月13日 11:44

努力してる？結婚するにあたり40代での性格に難ありは相当の問題だけど。それでもということなら人間性を磨くしかない。

トピ内ID：c037cb624da4ebf3

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成婚率の高い相談所に入会する

🙂

笑顔が一番大切です

2025年04月13日 11:44

この前たまたまテレビで相談所のカリスマアドバイザー？さんを見たんですが、ちょうど40代の方々へのアドバイスをしていたんですが、相談者さんへの指摘の仕方が的確で、素晴らしいと思ったんですよ。相談所も色々ありそうですが、多少お金はかかっても、どうせなら成婚率の高いところのほうが、合う人を紹介してくれるんじゃないでしょうか。しかしトピ主さんはご両親とは縁を切っていて、職場でも人間関係に恵まれないということは、どちらかというと神経質そうな(ごめんなさい)お顔をしているんじゃないでしょうかね。男性側からしたら、顔形よりも表情が穏やかそうな人のほうが受けがいいですよ。相談所で100人も会って、一人も合う人がいなかったということは、トピ主さん自身にも問題があるのかもしれません。是非成婚率の高い相談所へ入会してみてください。

トピ内ID：05b779150e242de1

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あなたも人の事言え無い

🙂

ぼんじり

2025年04月13日 11:57

結婚相談所で100人も会って成婚できなかった。具体的に条件や、自分が譲れない部分とか伝えましたか？相談所の担当の人があなたにアドバイスとか無かったんですか？あなたも男性との付き合い方が分からないんじゃ無いですか？あなたの言う相性って何ですか？高望みしてませんか？後結婚したから幸せとは限りませんよ。コミュニティーが、増えると義実家の付き合いとか煩わしさもあります。

トピ内ID：dd7f4594ee2aad28

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うまくいかない人は

🙂

ふみふみ

2025年04月13日 11:57

高望みしすぎている、コミュニケーション能力が低い、良くいえば個性的すぎる悪く言えば性格が変。というのが殆どだと思います。今まで交際経験はありますか？あっても続かなかったのなら性格の問題でしょうね。 >>職場も人間関係に恵まれず >>昔の同級生は大体結婚して子供がいる職場で上手くコミュニケーション取れず、友達もいないようなので内面の問題なんじゃないかな。本当に外見が良いなら相手から声がかかるはずなので外見については周りのお世辞かも。同年代で独身の人たちはトピ主さんと同じく一癖も二癖もある人たちしか残ってませんよ？結婚相談所でアドバイスされませんでしたか？

トピ内ID：4628b4b48b5e55b5

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どうでしょうね

🙂

おじさん

2025年04月13日 11:57

１０年婚活してダメだったんだから、そこはもういいと思いますよ。十分がんばったでしょう。独り身はとにかく仕事、収入、お金ですね。ここが充実していればなんとでもなりますけど、お金に困るようではどうしようもありません。＞内向的なので、本を読んだりドラマを観たり、勉強をしている時間は充実していますが、いつまでも努力が実らず、努力が実らないってなんですかね？資格に受からないとかそんな感じなんでしょうか。趣味は趣味で楽しんだらいいと思いますけど。

トピ内ID：4b946634e874027e

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他人を受け入れる心の広さを養う

🙂

リノ

2025年04月13日 11:57

私は20代のうちに婚活で結婚した既婚子無しですが、定期的に会う友人には子持ちの人も独身の人もいますよ。別の世界の人、なんて線を引かずに「この人には世界はどんなふうに見えてるんだろう？何が生き甲斐で、どういう生き方をしてきたんだろう？」と考えてみては？自分自身のことよりも子供の笑顔を見ることに幸せを感じるようになったとか、でもやっぱり容姿の衰えが気になってまた美容に力を入れ始めたとか、推し活が楽しくて一人でも遠征してるとか、色々なことを知るのは楽しいですよ。別に価値観や境遇が自分と違っても恐れることはありません。恐れるとすれば満足できていない、改善の余地のある、自分自身の人生ですよね。読書がお好きなようですので、世の中には色々な人がいて、その数だけ紆余曲折かあるというのも分かる方だと思うんです。そういったものの見方は婚活にも活かせるのではないでしょうか？私も夫とは婚活で出会いましたが、確かにあの市場はなかなか魅力的と思える男性がいなかったですね。。若いうち恋愛を沢山していたので特にそう感じたのかもしれません。しかし冴えないながらも一生懸命アプローチしてくる現夫に「いいかな」と思えました。その頃やっと純粋に「心を寄り添い合える誰かがほしい」と思えていたからこそ上手く行ったのかなと自分では思っています。あと顔の原型がまともだった(笑) 10年上手く行かないというのは、確かにご縁のある相手がいなかったというのもあると思いますが、やり方を変えなくてはいけない時だと私は思います。どうしても恋愛的な感覚が必要なのであれば、同窓会などの方が可能性が高いのではないでしょうか？それかバツイチでも会話が上手くちょっと色っぽいタイプも好きになりやすいかもしれませんね(それが結婚相手として良いのかは置いといて) 内向的でも良いので人の弱さを慈しめるよう向き合ってみては？

トピ内ID：9f021c389d7a98f0

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結婚の目的は？

🙂

ふふふ

2025年04月13日 11:57

結婚相談所で100人と会ったけど、成婚にならないのは、あなたが断る事が多いのでは？理想の男性、どういう結婚を望んでいるのでしょう？年齢的に子供は難しいので、何故結婚したいのですか？経済的に安心したいから？おひとり様を堪能したらいいと思うけど。 1人カフェ、1人旅行とか1人だと気楽でいいですよ

トピ内ID：6fa84ca7bf2b2f7e

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気持ちはわかる、が、結婚は必ずしもいいことばかりじゃない

🙂

アキ

2025年04月13日 11:57

お気持ちよくわかります。私は３５歳から婚活を始めて３９歳で結婚しました。同じように１００人かそれ以上の人に会いました。いやなこともありましたが根気よく淡々と会うことを繰り返し５年目になろうかという時に結婚できました。ただし１０年で離婚。一度結婚してみてわかることですが、結婚していないうちはやっぱり結婚に夢も持つし、まわりからのプレッシャーはきついしで結婚していないことにすごくこだわってしまうんですよね。質問者さんもまだ結婚したことがないのでこれを言ってもわかりにくいと思いますが、結婚ってそんなすごくいいことでもないんです。何事でもいい面と悪い面があります。結婚していやだったことはまず最初に夫とあわない面がだんだん見えてくること。外で会っているだけではわからない生活や性格上の細かい違いがだんだん気になってきます。あとはやはり義理親、義理親戚問題ですね。どうしても日本ではいまだ男性側の親が重視されがちで、うちの親は無干渉なのにあちらはあれこれ言ってくるし将来の同居も期待されていてうっとしかったです。いい人たちだったんですけどいい人でも義理親ってむずかしいんです。育った時代も地方も価値観も違うし。結婚しないということはこれらすべてまったく背負わなくていいということです。何をするのも時間もお金もすべて自分の自由になります。離婚してほんとによかったと思ってます。属するコミュニティがほしいということですが、知り合い人の数が増えてにぎやかになるに従って、それなりに合わない人とか面倒なことも発生してきます。結局何事も一長一短だと思います。質問者さんの立場をうらやましいと思う人もいると思いますよ。

トピ内ID：c14de44ed39503bd

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自分から断らなければ、結婚はできる

🙂

青菜

2025年04月13日 11:57

謙遜してますが、普通に美人さんですよね？それとも、可愛い系かな？昔から、モテましたよね？彼氏もいましたよね？プロポーズだって、された事あるんじゃありませんか？ちなみに、歴代の彼氏の中で、お付き合い期間の最長記録はどれ位ですか？この彼とは、なぜ別れちゃったのでしょうか？それで、約100人の方とお見合いして、全滅ですか？もし、男性から断られるというなら、あなたに何か問題がありますけど、自分からお断りですよね？それなりにモテてきたから男性を見る目が厳しかったのでしょうが、それがこの結果です。どうしても結婚したいなら、自分の考え方を変えるしかありません。まず、あなたは男性にリードしてもらいたい願望があるようですが、自分がリードすればいいだけです。相談所でお見合いする男性は、女性慣れしていない、何なら今まで彼女がいた事が１度も無いような男性なんですから、スマートなデートなんて無理ですよ。それができる男性は、とっくに結婚していますから。でも、それを望むなら、ずっと独身だった男性より、離婚経験者や妻に先立たれた男性にターゲットを絞った方がいいです。子供がいるかもしれませんが、同居じゃなければいいんじゃありませんか？生理的に無理じゃない男性と、とりあえずお付き合いしてみたらどうですか？選べる立場に無い事を、そろそろ自覚しましょう。ちなみに、転職という選択肢はナシですか？性格が内向的だそうですが、人間関係が上手くいかないのは、その性格のせいですか？

トピ内ID：d81459b0be2c51c2

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なんで結婚したいの?

🙂

ゆう

2025年04月13日 11:57

婚活の苦しさには共感しかないのですが、なんでそこまで結婚したいのでしょうか? その年齢だと子どもも難しいでしょうし。コミュニティとは言いますが、一人でいてその状況では結婚しても新たな地獄の始まりでは?と思いました。結婚したらすべて解決するんでしょうか？自分がやりたい習い事とか、ボランティアをはじめて人間関係を作ってみてはいかがでしょうか。新しいことを学ぶのも楽しいし、長く続けて指導する側になるのもいいなぁと思っています。なんで好きでもない趣味をやるのか…好きなことすればいいのに。結婚したら幸せっていうのは、女性が生まれたときから受ける刷り込みですよ。

トピ内ID：d538763b20cec581

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本当のところはわかりませんが

🙂

アラカン

2025年04月13日 11:57

実家と疎遠、職場でも孤立、という状況が気になりました。自ら人の縁を切る人に良好な人の縁は巡ってこないものですから。と言ってもトピ主さんは「だって原因はあちらにあるんだもの。私は悪くない。」と言いますよね、きっと。私は両方の言い分を聞いたわけではないので本当のところはわかりませんが、一般的に自分に問題行動のある人に限ってトラブルが起きると「相手が悪い」と言い張るものです。トピ主さんに必ず問題があるとは言い切れませんが、一度自らの生き方を振り返ってみたらどうですか。できたら一人で考えるのではなく、客観的な人の意見を聞くことです。トピ主さんに建設的なアドバイスをしてくれる友人や人生の先輩はいますか。女性にありがちな「気持ちに寄り添う」ばかりな相手ではダメですよ。もしそんなアドバイスしてくれる人がいないのなら、ますますトピ主さん側にも問題あるのではないかという気になってしまいます。おひとり様行動も良いですが、婚活に限らず人の輪を広げる努力をしないといずれ自分にリターンされてしまいますよ。

トピ内ID：a1ccbffd2ac47f34

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自分というコミュニティーに属してる

🙂

コップの水は半分OK

2025年04月13日 11:57

>本を読んだりドラマを観たり、勉強をしている時間は充実していますこのような時間があるのは羨ましいです。この時間だけは孤独ではないし自分の属しているコミュニティーですよね。自分ひとりだけが所属しているわけではなく、本を通じ作者や他の読者と、視聴者、制作者と繋がっているのではないですか。結婚は相手がいることなので、なんか合わないなあって思ったら無理ですしね。ただ、＞女性との付き合い方がわからなかいような人ばかりなら、あなたがリードしてお付き合いするってこともできるんですよ。そこまでするほど関心もてない人なら無理かな。私、夫も子供もいますが卒婚状態。子供は県外で就職していて年に1，2回ほど会うくらい。実家の古い空き家によく帰っているので（半分維持のためというか）一人暮らしみたいな感じです。（実家の親とは疎遠でした）めちゃ楽ですよ。ほんと、ようやく手に入れた自由時間って感じです。病気になったりしたら、どうしようっていうのはあると思いますがそこはなにかしらの対応システムがあるはずです。＞いつまでも努力が実らず、孤独が続くことにぞっとします。努力は実っています。充実した時間を持てているから！読書の感想を共有しあうサイトとか地元の集まりとかないですかね？無ければ、自分で立ち上げれば良いのでは？職場は、仕事するところで、我慢することばかりですよね。人間関係から逃れることは難しいのでは？ばっちり良い関係でいられる職場って無いと思うけど。これは皆同じだと思いますよ。

トピ内ID：7c9751f35e09b204

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んー

🙂

たんたか～ん

2025年04月13日 11:57

他責にしては駄目です。【人気女優に似ていると言われたことがあるので、ひどい訳ではないと思います】それで、上手く行かないのなら… 【主の性格、内面】に問題があるなと、普通の人なら思うでしょう。それか、人気女優はリップサービスだったか。自分の事って… 自分では分からなかったり、世間の見かたの方が正しい、場合が殆どです。まあ、失礼ながら、結婚相談所に頼る男女は【世間的には自分で恋愛出来ない人/モテない人】という位置付けですから、【そんな人】ばかりですよ？見た目、性格、立ち振る舞いは、世間から見た主と主が自分で思う主が、正確であれば上手く立ち回れるし、ズレが大きければ上手くいきません。要は、自分を知るってことは非常に大事です。

トピ内ID：cd0cec7bb1783e7e

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少し、コミュニケーション術を学んだほうがいいかも

🙂

panda

2025年04月13日 11:57

＞婚活は10年くらいしていて・・・＞結婚相談所の男性は、女性との付き合い方がわからなかいような　人ばかりで、もう100人は会ったたかもしれませんすごいですね。婚活１０年間して、相性の合う人とは、一人もいなかったと、言う事は。たぶん、トピ主は、自己中心的な性格ではないですか？でないと、１００人中、一人も、いなかったなんて、信じられません。会うときには、その人の経歴や考え方などを、調べて会うのでしょう？それを、一言のうちに「女性との付き合い方を知らなかった」なんて、どうでしょうか？では、トピ主の態度は、どうだったのでしょうか？って、聞きたいです。まあ～、済んだことは置いといて、トピ主は本をよく読まれるのですね？図書館では、コミュニケーションの取り方や、人との付き合い方などの本が、山積みなので、それらの本を読んでみたらどうでしょうか？外見はいいのですから、もう少し、心の自由を持って、婚活したら、うまくいくと思います。頑張って下さいね。

トピ内ID：659e2fe13b277efd

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手段を変える

R

2025年04月13日 11:57

＞職場も人間関係に恵まれず、毎日が苦痛です。だったら転職という手段があるはずです。＞孤独が続くことにぞっとします。ペットを飼うという手段がありそうです。＞結婚相談所の男性は、女性との付き合い方がわからなかいような人ばかりで、もう100人は会ったたかもしれません。あなたが希望するような男性はおおよそ25歳までには他の女性の彼氏になってしまっているので、見つからなくて当然です。結婚を希望するのであれば、もっと早くから動かないと。 43歳だと新たな交友関係を作るのは難しい年齢です。特に内向的な性格だとしたら、なおさら。

トピ内ID：e1b3be8d67a0d96b

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結婚したいの？

🙂

立川

2025年04月13日 11:57

結婚することとコミュニティに入って安心感を得る事は別だと思うよ。 40代独身という枠組みでそういったコミュニティに入って行けば良いのに。と思います。それで内向的だからと行動に移せない、孤独だ、というならワガママ言うな。と思います。結婚相談所で10年もお相手が決まらないのは、あなたが相談員さんの忠告を聞いてないんだと思います。 100人会って相性が合わない事を理由に結婚できないなら、考えそのものをシフトチェンジする必要があります。相性ではなく、あなたの事を気に入った人と結婚すれば良いのでは？幸せかは別として既婚者というカテゴリーには入れますよ。結婚しても孤独感が消えない人はいますから珍しい事ではありません。女性との付き合い方がわからない方ばかり、って？当たり前です。それがわからないから結婚相談所に来てるのです。あなただって同じでしょうが。あなたが結婚出来ない理由がわかる気がします。

トピ内ID：fb09bb21301bbadd

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慣れましょう

🙂

もうすぐ半世紀

2025年04月13日 11:57

結婚ばかり意識するのは止めましょう。一人で生きていく楽しみを見つけましょう。昔の同級生だって垣根無しで連絡し合っていれば長く続けられたかもしれませんが、主様の中に劣等感とかあるから向こうも対等に付き合えなくなっているのです。努力ではなくて楽しみを見つけましょう。そうやって暇を潰す手段を考えましょう。趣味を見つければコミュニティが広がってそこで真の友情や生涯のパートナーに（実際はそんな人はいない）出会えるかも知れません。先ずは私生活を充実させましょう。結婚が全てだと思うからダメなのです。もうその思考を持っているには年を取り過ぎているのです。

トピ内ID：89b5f4bfc8c48b73

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100人にも会ったなら

🙂

甚平

2025年04月13日 11:57

何人かは、「許容範囲」の人が居たのでは？「相性の良い人ととは出会えませんでした」と言われるが、問題はあなたのストライクゾーンの狭さではないかと思われます。ギャンブル好きで金遣いが荒いとか、浮気性とか、すぐキレて暴言を吐くとか、どうしても譲れない部分はあるでしょうが、そういう人は全体の１〜２割ぐらいでしょう。ご自分の判断基準(許容範囲)を見直すことをお勧めします。

トピ内ID：4b720d0fba7f52f0

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メリットを考える

🙂

既婚者共働き

2025年04月13日 11:57

外見は人気女優に似ていると言われたことがある 20代なら売りになりますが、40代のおばさんでは何のメリットでも無い。まだ「トピ主さんが選ぶ立場」とどこかで思っているのでは無いですか？出産も厳しい年齢で「選ぶ」ではなく「選ばれる」立場なのを自覚した方が良いかも。トピ主さんと結婚したら何のメリットがありますか？年齢的にも家事が出来るのは当然として、・性格が優しい・一緒にいて癒される・年収が高い・親が資産家・親の介護やきょうだいで迷惑かけない・貯金や資産がしっかりある婚活特集のテレビでも言っていましたが、40代まで1人だと強調性も欠けて妥協も忘れて独自のクセはどんどん強くなります。だから双方に性格に難があるのでは当然。だって理想どおりの相手ならとっくに誰かに選ばれているから。 10年後になるとバツイチが増えて来るのでそこを狙うのも手かもしれません、が、前妻との間に子供がいる場合は遺産が分割されるので要注意。男性がメリットを感じず非婚化している今、早く自分の欠点を自覚して直さないと女性にとって結婚はますます厳しくなる時代です。あと結婚出来ても相手が病気になったらトピ主さんが養うんですよ。結婚はデメリットもあるのを忘れずに。

トピ内ID：3dcec0d75b836e0d

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高望みか他責思考か内向的か

🐤

スピカ

2025年04月13日 11:57

短いトピ文ではトピ主の人となりは把握できませんが、書いていることから考えると、婚活で100人と会っても相手が見つからなかったのは、高望みなのでしょうか。「相性の良い人とは出会えない」という内面の悩みのはずが「人気女優に似ている」と書き添えていることから、そう感じます。「毒親」「人間関係に恵まれない」もその通りならお気の毒ですが、やや他責思考ぎみかなと思います。出会いを交際に繋げるには、他人に寛容になることが大事かなと思います。それから内向的とのこと。 100人と会えるガッツがあるのなら極端な人見知りではないと思いますが、常に受け身で「私が期待する接し方をしてこない人は対象外」となっているのであれば、やはり寛容さが必要だと思います。少しの妥協も許せないなら、独身の辛さは受け止めるしかないです。

トピ内ID：1a4a14ad9870c13f

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覚悟を決めるしかない

🙂

仕方ない

2025年04月13日 11:57

婚活を続けつつ、一人で生きる覚悟を決めないといけません。同世代ですが、上の子は今年成人です。既婚者や子持ちと話や価値観が合わないのは仕方がありません。あまりに生きてきた環境、時間やお金の使い方が違いますから。一人は気楽じゃないですか。それも幸せの形です。

トピ内ID：bb3f611de014446a

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レスします

🙂

匿名

2025年04月13日 11:57

トピ主さんより15歳ほど年上です。内向的なので、本を読んだりドラマを観たり、勉強をしています。容姿は平均的です。ボランティアをしています。普通の家庭に育ち、大学中退。社会に出る年齢ににうつ状態だったので、アルバイトとパートをしているうちに結婚。障害児が生まれ、離婚。男性とはほぼ初対面でも2時間話せます。ひとりでいるのが性に合っているので、再婚する気はありません。さて、トピ主さんと私はどこが違うのでしょう？

トピ内ID：5c24bc7b9ce8e6c0

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全てに期待しすぎ

🙂

饅頭

2025年04月13日 11:57

身内と縁を切っているとのことで、育った環境の影響も大きいのだと思いますが、トピを読む限り、婚活や人生に対して、他者に期待しすぎていると感じます。＞女性との付き合い方がわからなかいような人ばかりでだから相談所にいるわけで、出来ないことは前提でいることが大事なんだと思いますよ。女性との付き合い方がわかって、出来る人は相談所には来ません。主さんは、自分で自分を縛っていると感じます。自分で自分を解放してあげられると、流れが変わってくると思います。自分が本当に望んでいることを絞りましょう。結婚がしたいのか？孤独を埋めたいのか？属するコミュニティが欲しいのか？＞努力が実らず、孤独が続く目的がはっきりしていないからだと思います。形ばかりの婚活をして、うまくいかない言い訳探しをして、最後は相手の責にする。自分の容姿はいいのに、うまくいかないのは、やっぱり相手の責。＞どうすればいいでしょうか？自分の一番の目的を明確にして、自分軸をはっきりさせて、動くことだと思います。私は既婚ですが、学生の頃から、恋愛が全て、恋愛に全力投球、進路希望調査には「お嫁さん」と書いていました。２３歳で結婚したくて、理想のタイプもあったので、傷つくことを恐れないで、周りから見れば、釣り合ってない相手に自分から行きました。苦戦はしましたが、２３歳で理想通りの人と結婚出来ました。孤独と言いながら、安全圏の中で、傷つかないように自己保身を最優先にしている感じがします。人生最大の冒険をすることも大事だと思いますよ。安全圏ばかりで相手を選んできてませんか？踏み出したら変わると思いますよ。私はデブスで低学歴、社会性無しで、親は毒です。武器は笑顔だけ精神でした。本当に自分の人生は自分次第です。

トピ内ID：043abe34864bfdbe

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結局

🙂

お疲れ様です。

2025年04月13日 14:36

理想が高いんですよ。別に、それでもいいけど、だったら「結婚なんてしなくていい」と、開き直るくらいでないと。どうしても結婚したいなら、妥協しなきゃダメ。女性の扱いを知らなければ、トピ主がリードするんです。全く欠点もない人が、　勝手に好きになってくれる、なんてこと、ありませんから。

トピ内ID：23fc43a6e17d65be

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思い通りにならない自分の人生のその原因を

🙂

至極当然の人生の末路

2025年04月13日 14:36

生まれてずーっと40年以上自分以外に押し続けて来たからその惨状があるのですよ違う？いえいえ自分の書いた文章読み返してみなよ親が悪い、職場の人間が悪い、見合い相手が悪いって周りの悪口ばかりで自分のことは「有名女優に似てるの」と傲慢チキな謎の激高な自己評価もはや悲劇を通り越してテンプレ通りのざまあな喜劇ですねはい、あなたの危惧する通りあなたの残りの人生後半は「孤立」と「孤独」で終わる可能性は非常に高いですね

トピ内ID：279e3b59c461ae49

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同級生の意見を聞くのも一案

🙂

チュン夫

2025年04月13日 14:36

６５歳男性です。女性と付き合った経験がないので、２５歳頃から見合いを始めました。最初は「女性との付き合い方が分からず」苦労しました。でも見合い経験を重ねて、話し方なども上手になりました。友人に「合いそうな人を紹介しましょうか？」とも言われましたが、もし上手く行かず、その友人と疎遠になるのが怖くて断りました。＞本を読んだりドラマを観たり、勉強をしている時間は充実していますが、いつまでも努力が実らずこの「努力が実らず」は具体的にどんな努力をしているのでしょうか？。読書やドラマ鑑賞、勉強は自分の楽しみ（＝ほとんど趣味・娯楽）では？。「自分がやるにはハードルがあるけど、そのハードルを越えたら、新しい世界が見える」といったチャレンジを試みることを「努力」と言うように思います。読書やドラマ鑑賞などで、自分を高めることは可能ですが、何十回も同じ本を読むとか、鑑賞後に何度も噛みしめるとか｢感想文を書く」などして、本やドラマの内容を自分で再解釈し、自分に取り入れなければ「努力」とは言いがたい。婚活コンサルタントは「５０人と見合いすれば、最低１人と意気投合する」と言います。私は７０人以上と見合いし、見合い当日のデートで２人と意気投合しました。２人目に意気投合したのが妻ですが、最初に見合い写真を見て、余りに太いので見合いを断りました。でも仲人さんが「会うだけでも会って欲しい」と懇願するので渋々見合いしたら、当日のデートで意気投合して結婚できました。トピ主さんが１００人と見合いして１人も意気投合しないなら、よほど相手を選別してから見合いしているのですか？。トピ主さんの同級生とその配偶者に会い、意見を聞くのも良いと思います。私の友人達やその奥様も「チュン夫さんなら結婚できるはず」と言ってくれました。同級生の意見も聞き、頑張って見合いを重ねてください。

トピ内ID：22dd1ab7b753d816

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40代で独身が辛い

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