嫌われ続けた人生。自分のことはもう直せないのでしょうか。

レス30

（トピ主 9 ）

🙂

空

2025年04月13日 11:04

ひと

36歳女性です。何度も何度も人に嫌われてきました。全て自分のせいですが、トラウマ化し定期的に悲しみに支配されます。昨年第一子が生まれました。涙が出るほど愛おしい我が子に同じ思いをしてほしくないので変わりたいと強く思いますが、これまでも変わりたくても変われなかった。自分のせいですが、家庭環境のせいもありますか？嫌われてしまう程の自分のダメなところ、36歳なのでもう変われないのでしょうか？家庭環境は2〜4歳頃から父子家庭育ち。両親が揉め、母は姉兄私の3人を連れて家を出ました。父と母方の両親が協力し居場所を特定、姉は母の連れ子のため兄と私を連れ戻しました。母はその後姉すらも置いて、自分の家族誰も今も居場所をしらない状態。エピソード。・小学生低学年の頃友人が、遊べるおもちゃが置いてあるお店連れて行ってくれて、そこが気に入ってしまった私は何度も遊びに行きました(親が買い物をしている間に子供が遊んで待つくらいの場所) 久しぶりに遊びに行くと、店員のお姉さんに「お前がいない間どれだけ幸せだったか」と言われてしまいました。・高校生の頃友人達と一緒にアルバイトをしていて、閉店後みんなでお喋りしながら帰っていました。いつも通り友人達を迎えに行くともういませんでした。数回続き避けられていると気づきました。・職場で、先輩2人送別会をして見送りましたが、私が退職する時は忙しい時期なのでお花でと、送別会はありませんでした。・その職場は私だけ電車通勤で、遅延で遅刻してしまうことがありました。上司から、遅刻をするなら連絡をするようにと注意がありました。職場に電話をしていましたが営業開始しないと誰も電話に出ません。職場リーダーに連絡先の交換をお願いすると断られました。この頃は人と接することに緊張を覚えていたので、パニックでお昼休み中涙が止まりませんでした。

トピ内ID：dd9da3f2af110f60

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でもご主人いますよね？

🙂

めんどくさがり

2025年04月13日 14:26

結婚するほどトピ主様のことを好きになってくださって、お子さんを授かるような行為もしてくださる人が目の前にいるのに、その存在は丸っと無視ですか？ちょっとそれは、ご主人様に失礼過ぎますよ。つまり、トピ主様は嫌われたことばかり覚えているだけで、本当はそればっかりじゃないはずなんです。それでも嬉しかったことや良かったことよりも嫌な思いをしたことの方をよく覚えているのは、今後同じように嫌なことや危ないことが起きそうになった時に早めに気づいて回避できるように、生き物が授かった本能なんですって。だから、覚えていること自体は、個人の力ではどうしようないことなんです。でも、良かったことや嬉しかったことだって、記憶することはできます。学生の頃に暗記法ってありませんでしたか？夜寝る前に記憶したことは忘れにくいので、布団に入ったら今日あった良かったことを思い浮かべましょう。数日後、１週間後など、何度も繰り返し思い出すことほど強く記憶に刻まれます。昨日嬉しかったことも、一昨日起きた良いことも、去年のことも、ずーっと前のことでも、何度でも思い出しましょう。嫌なことを思い出しそうになったら、無理矢理でも良かったことを思い浮かべましょう。なんだか嫌な私が出てきそうになったら、理想(世間一般に好ましい人ではなく、トピ主様ご自身が受け入れられるという意味)の私はどうするか、どう言うかを考えましょう。人の脳って楽な方へ流されがちなので、嫌なことや嫌な私よりも、良かったことや理想の私の方が気持ちがよくて、そちらに少しずつシフトしていくはずです。

トピ内ID：d17cfd36d485fbfd

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辛口ですが

🙂

ららん

2025年04月13日 14:55

エピソードを読んで思ったのはよくあること。結婚できてるんだし、そこまで不幸な人生ではない普通の人生の範囲内かと。一部同じ経験はしているし職場ではガン無視、同窓会で幹事が私の名前だけ思い出せなかったとか。家庭環境は違うし親は正反対の性格なので遺伝でもなく個人の問題だと思います

トピ内ID：26e922e0111b36eb

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普通では

🙂

わんこ

2025年04月13日 14:55

・小学生の時のことはノーカン。もう30年近く前のことなので。　・電車は、職場が悪いです。普通は業務用メアドを職場が用意しますよ。　プライベートな連絡先を他人の「遅刻用」に教えるのは、私も嫌です。　だって教えたら毎日「今日は遅刻しないかな」ってチェックする業務が自分の責任になっちゃうじゃないですか。　・送別会は、嫌われてるかナメられているか微妙です。　・高校生のマックは嫌われたんでしょうね。　 …でも、他人に嫌われないで生きている人なんていませんよ。　人生のなかで、嫌われたところだけピックアップしていませんか？　結婚して子どもができたのだから、少なくとも旦那さんからは愛されていますよね。　友人も全くいない、彼氏もできない、職場もすぐ点々とする…とかなら　「トピ主さんに何か問題があるのでは」と思いますけど、好かれたり嫌われたりなら、普通です。　性格に生い立ちは大いに関係ありますよ。　いわゆるアダルトチルドレンは、人からナメられやすくなります。　あと、トピ主さんは毒親育ちですので、それはお子さんに引き継がないようにした方が良いです。　私も毒親育ちで、苦労しています。　・スーザンフォワードの「毒になる親」を読む。　・その他の毒親本を読む　・トラウマを癒やすために精神科のカウンセリングに通う　・インナーチャイルドを癒やす本を読む　・マインドフルネスの本を買って取り組む　 …など、私はしています。　とにかく、自分のことよりも、子どもに毒を引き継がせないことに必死です。

トピ内ID：f081cf6cb93fbe3f

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感謝

🙂

空トピ主

2025年04月14日 10:37

レスいただきありがとうございました。・ご主人様に失礼過ぎ →消えてしまいたいと思っていた人生が主人と結婚できて、生まれてきてよかったと思えました。主人と出会えてとても幸せです。そんな日々の中でも不意にトラウマ化している過去がフラッシュバックして涙が止まらなくなってしまう時があります。・良かった事を思い浮かべる。 →嬉しかった事を思い浮かべるって幸せな事ですね。今日嬉しかった事などを思い浮かべてから眠りについたり、嫌なことが合った時も同様に、幸せに目を向けていく癖をつけていきたいと思います。・連絡先を他人の遅刻用に教えるのは嫌です。 →確かに、いらない業務を増やしてしまうので良くないですね、、ただ、職場が業務用の連絡先を用意するべきと言っていただけて気持ちが軽くなりました。　・友人も全くいない、彼氏もできないとかなら「トピ主さんに何か問題があるのでは」 →友人は何度も自身のせいで失っている自覚があります。たった1人だけの友人、主人はこの世で上位に入れるくらい忍耐強く心が安定していると感じます。・毒親育ちですので、それはお子さんに引き継がないようにした方が良い →不機嫌ハラスメント、感情のコントロールが効かない時があります。そのせいで人間関係を壊したり築けない事が多いです。まさにアダルトチルドレンです。子供の人生を壊してしまうのではないかと恐怖で、、下記アドバイスの本や、アダルトチルドレンに関する本を読みます。 ※私も毒親育ちで、苦労してます。 →もしまた見ていただけたら教えていただきたいです。どのような点で苦労を感じますか？　・毒になる親、インナーチャイルドを癒やす本、マインドフルネスの本を買って取り組む →インナーチャイルドというワード初めて知りました。まず毒になる親という本を入口として、アドバイスいただいた本を順に読みます。

トピ内ID：a9168417a39ffb45

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大丈夫だよ

🙂

2025年04月14日 11:11

似たようなところ、あります。私も親が問題ありでした。でもご主人が貴方を選び、結婚して愛してくれて、お子さんもママ大好きですから、もう最強じゃないですか？（笑）別にほかの誰に嫌われたって、命は取られませんし。ただ、まぁお子さんが大きくなってくれば保護者の付き合いも出てきますし、子供が悩みを持ったとき適切に対応したいこともあり、自分のあれこれをお子さんのために直したいお気持ちはよくわかります。トピ主さんの詳しい行動があまり書かれていないので何とも言えませんが、距離感や、話の内容はどんな感じですか？他者とどんな交流をされているのか、気になります。特に何もないのに嫌われるなら、相手が毎回そういう残念な人たちってだけですが。毒親育ちは、大抵愛着障害に陥っているので、距離感が近すぎたり、自分のことを認めてほしくて自分の話ばかりしてしまったりします。また逆に、傷つくのが怖くて、距離を取りすぎたり、寡黙になりすぎたり、気を遣いすぎたり。他者から好かれたくて、本当の自分じゃないキャラを演じたりはしませんか？（大抵これはそのうち疲れてボロがでて、一貫性のないキャラになってしまい、周りから不信感を抱かれます）どうですかね？愛着障害の関連の本を読まれると、ヒントが色々ありますよ。ただ、繰り返しになりますが、究極は、旦那さんとお子さんが愛してくれてますのでね、オールOKですよ！家族と愛し愛され生きれば、それでいいと思う。私も嫌われ者の人生ですが、もう開き直って、親友と家族が愛してくれてるからこれでいいと思って、悩むのをやめました（笑）もちろん周りの迷惑になるような特性は、極力直す努力をしますけどね。でも嫌われ者でもハッピーで生きてますよ。

トピ内ID：3fbcb385933e3d84

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トラブルを起こしてる最中の描写がない

🙂

2025年04月14日 14:36

トピ主にとって「普通にしてたのに気づいたら周囲から人が消える」という認識なのはわかりました。でも書いてないことありますよね？その場で何を言ったのか、何をやったのか、記憶をなくしたわけではないですよね？その事実と向き合わない限り孤独は避けられないのではないですか。〉不機嫌ハラスメント、感情のコントロールが効かない時があります。人が去る原因はこれなのは明白ですよね？トピ主はすべてを毒親のせいにしてますが、そのままでいいのですか？人格形成に毒親の影響が色濃く残ったとしても、大人になってからの自分は自分で対処できるはずです。医療の力を借りたり、適切なアドバイスを受けたり、やれることはたくさんあります。まずはごまかさずに自分の姿を直視することではないですか。あなたは自分も毒親のような加害者の姿をしてる自覚を持つべきです。

トピ内ID：587a286b6b5c8a67

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a様

🙂

空トピ主

2025年04月14日 15:58

レスありがとうございます。・私も親が問題あり →それにより自身の問題としてはどのような所に苦労しましたか？・保護者の付き合いも出る →無理して付き合う必要はないと思いつつも、最低限取らなければいけないコミュニケーションも出てくるだろうと思っています。自分のせいで人との関係を築けなかったり壊してきて対人恐怖が出てしまって、そんな親の姿を見ている子供が人との関わり方が分からなくなってしまわないか心配で、、・トピ主の詳しい行動があまりない →何もないのに嫌われのではなく、自分のせいですまさに愛着障害もありました。転校生と仲良くなり、私が元々仲良くしていた子も仲良くなりみんなで遊ぶようになったのですが、取られてしまった様な寂しい気持ちになり、傷付けるような事を言ってしまいました。認めてほしくて自分の話ばかりというのも当てはまります。高校の同級生がこちらを見ながら、なんであの子って自慢ばかりなんだろうね？と言っていることに気がつきました。それくらい無自覚に自分の話ばかりになってしまっていたようです。人と接するのが難しいなと小学生の頃から感じながらも明るく生きてきたのですが、高校生頃から上記の様に言われたり、トピの最初に書いていたように突然の仲間はずれ(私が悪い)をきっかけに、傷つくのが怖くて距離を取るようにもなったし、何を話していいか分からず、話すのも怖くて寡黙になりました。・他者から好かれたくて、本当の自分じゃないキャラを演じたりはしませんか？ →これもまさにで、当たり障りなくいようとしすぎて本当の自分じゃなくて疲れています。その結果爆発して不機嫌ハラスメントをするという悪循環です。いただいた内容が全て当てはまっていてびっくりしました。皆様に教えていた本に加えて、愛着障害についても読みたいと思います。寄り添いながらのお返事、ありがとうございました

トピ内ID：a9168417a39ffb45

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f様

🙂

空トピ主

2025年04月14日 16:02

・トピ主にとって「普通にしてたのに気づいたら周囲から人が消える」という認識なのはわかりました。 →普通にしてたのにとは１ミリも思っていません。100私がおかしいのです。何倍も何倍も書いて私のおかしさも書きたかったのですが、どうしてもおさまりきらず、そのようになってしまいました。・不機嫌ハラスメント、感情のコントロールが効かない時があります。人が去る原因はこれなのは明白ですよね？トピ主はすべてを毒親のせいにしてますが、そのままでいいのですか？ →すべて親のせいにしようと思った訳ではありません。そう思ってしまう書き方をしてしまい申し訳ありません。生んでくれた母、育ててくれた父にはとても感謝をしています。自分の行動の積み重ねの結果、人が離れて、それを自分で勝手にトラウマ化しているんです。ただ、小学生の頃から生きづらさを感じていたので、家庭環境も少なからず影響はあるのか知りたかったです。・やれることはたくさんあります。まずはごまかさずに自分の姿を直視することではないですか。あなたは自分も毒親のような加害者の姿をしてる自覚を持つべきです。 →この歳になるまで、自分のせいでかかえたトラウマをどう処理しようともせずに、何度も何度も放置していました。過去の写真整理をした事をきっかけに涙が止まらなくなってしまい、自分が毒親になったら子供が可哀想、いつまでも泣いてしまう記憶として残して行くのではなく、その記憶との向き合い方、自分の悪いところの直し方、何かヒントになるものが見つかればいいなと思っていました。変わりたいと思いつつも、変われていないと感じていたので、変わるためにできることも見つけたかったです。それとも頑張ってももうその歳じゃ無理だよという意見が多数かなというのも知りたかったです。

トピ内ID：a9168417a39ffb45

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追記させて下さい。

🙂

空トピ主

2025年04月14日 16:20

トピを立てた際の内容が足りないので今更ながら追記させて下さい。自分のせいであるというエピソードを書けていませんでした。・これまでの結果は私自身の問題行動で招いたものです。・直したいと思いつつ直っていないと感じます。子供のために、直さなければいけないと強く思ったので、何かヒントを探しています。・親のせいにしたい訳ではなくて、あくまで自分のせいであることは前提、生きづらいと感じたり、接し方が分からなかったのは環境もあったのか知りたかったです。・小学一年、転校してきた私は一緒に帰ろうと男の子に誘われます。一緒に帰っていると、同級生の女の子が見ています。私はその子に見てんなよ殴るぞと暴言を吐きました。どこで覚えたのかと思うようなその発言。自分が怖すぎて忘れられません。・お店の店員さんにお前がいない間どれだけ幸せだったかと言わせた原因も私で、優しくしてくれたお姉さんを一気に好きになり毎日通っては話しかけたのだろうと思います。毎日子供がきて話しかけてきたら、初めは良くてもそれは嫌になって当然です。距離感のおかしな子供です。・高校の同級生に仲間はずれにされた原因で特に記憶に残る自分の発言は、男子と皆で遊んだ後、友人にあの人いいじゃん！と薦めたのですが、友人に〇〇(私)は？と聞かれ「私はない」と返答しました。自分がないと思っている人を人に薦めるなんておかしな話で、酷いし、友人にする事とは思えない。その友人が繰り返す私の最低発言に耐えられず、仲良くしてくれていたグループの皆んなと話し、私と離れる事にしたのです。皆んな我慢して付き合ってくれていたんです。この時皆ではぶいてくれたおかげで、私はおかしい、このままではいけないと思わせてくれて、感謝をしています。・人と話す事が怖くなり、時々パンクして不機嫌ハラスメントを起こす現在です。

トピ内ID：a9168417a39ffb45

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二度目です

🙂

わんこ

2025年04月14日 22:07

『※私も毒親育ちで、苦労してます。 →もしまた見ていただけたら教えていただきたいです。どのような点で苦労を感じますか？』　とのことですので回答します。　・何をしても自信が持てない　 →努力し続けて、偏差値70代の大学、大学院に行き、20代で修士を取得しました。　大手に就職し、社内成績もトップです。結婚して子どももうみました。　でも自信が持てず、自分は他人に迷惑をかけてばかりの社会不適合者だと感じています。　・人を上下で判断してしまう　 →自分のことをダメ人間だと思うわりにプライドが高く、他人をすぐに「自分より上か、下か」でジャッジします。　・ハラスメントを受けやすい　 →母にモラハラされ続けたため、ハラスメントを受けても感覚的に「普通」「むしろ馴染み深い」と感じてしまいます。　パワハラする人はそういう人を嗅ぎつけるため、ターゲットになりやすいです。　・ナメられやすい　 →上と似ていますが、ハラスメントまではいかなくても、常に他人からベロベロナメられてます。ママ友からマウントを取られたり。　・他人軸で判断してしまう　 →自分の「好き」や「嫌い」がわかりません。他人が「コレ良いね」と言うのを聞けば良いように感じ、「コレダメだね」と言うのを聞けばダメなように感じます。　母は私が黙って服を買うと「ダサっ！」と言い、髪を切ると「変なの」と言ってくる人でしたので、　私は40歳すぎても試着室から写メを送り、買う服を全て母に決めてもらっていました。日常の判断も全て母に決めてもらっていました。　・単純に後遺症　 →母からの虐待が凄かったので、複雑性PTSDと強迫性障害と診断されています。服薬中。　トピ主さんの全体を読みましたが、境界性パーソナリティ障害はあてはまりませんか？　良ければチェックリストなど見てみてください。

トピ内ID：2a806beeecb89452

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幸せになれますよ

🙂

わんこ

2025年04月14日 22:07

トピ主さんは幸せになれます。　いろいろ書きましたけど、私も今は幸せです。　精神科の医師からは「あなたが受けてきたのは虐待」と言われましたし、いまだに後遺症もあります。　でも優しい夫と子どもに囲まれ、好きな仕事をしています。　私は友人はあまり欲しくないので、ごく少数の気の合う友人だけで満足です。　総じて幸せです。　母とは絶縁していますので、「そういう親子って不幸だよね」という意味では、残念ですが。　トピ主さんは「親に感謝している」と言っていますが、それが全ての元凶なような気もしますね。　私も40歳過ぎるまで、自分が母からモラハラ・虐待されていることに、全く気づいていませんでした。　ただただ生きづらく、自分が悪いと思っていました。　が、いろいろあって覚醒。　「私は悪くなかった」「私が生きづらいのは、母のこの行動のせいだった」　と因果関係がハッキリすると、軌道修正できるようになりました。　一時期は母を恨み、「今すぐそいつを、殴りに行こうか〜！」とチャゲアスのYAH YAH YAH みたいになってました。　精神科からは鬱病の薬をすすめられました。　が、いろいろあって結局いまは、　「可哀想な母の魂が救われますように」と心底思っています。　無理矢理に「うちの親は良い親」「親に感謝」と思わない方が良いですよ。　ありのままに親を見つめ、「あぁ、ダメ人間だな」と思ったっていいのです。　「私は親を嫌い」「親を恨んでる」でも良いのです。　親のせいにして良いのです。　大事なことは、親との間の未解決な問題を、他人（夫や子どもや友人）に転嫁しないことです。

トピ内ID：ca6fd51141e091b8

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わんこ様、お返事ありがとうございます。

🙂

空トピ主

2025年04月15日 11:06

長文でお返事いただき、お時間を割いていただき感謝致します。努力を重ね、素晴らしすぎる経歴を持ち、ご主人お子様と家族にも恵まれてわんこ様を羨む人は山ほどだろうと思うのですが、それでも自信は持てず社会不適合者だと感じてしまうのですね。私もです！と言えない程の経歴と人生ですが、同じく何をしても自信はなく、社会不適合者だと感じています。　・ハラスメント、ナメられやすい小学生から高校生まで仲良くしていた二つ上のお友達(利用されていただけ) 修学旅行のお土産のお小遣い使わずに帰ってきてね、それで何か買おう！と言われたり、私がつけているキーホルダー可愛いからちょうだいなどばかりでしたが、私は違和感を持たずに仲良くしていました。高校生になり、違和感を感じてきたので、上記のような事を断るようになると、お前はもう使えないと言われて縁が切れました。何がおかしくて何が良いのか分からないのです。昨日いじめられたみたいだけど大丈夫？と言われて、虐められてたのかと知った事もありました。大好きなはずの母から否定ばかりされていては悲しいけれど、自分の常識は今いる場所、家庭にあるからそれが普通だと感じてしまいますよね。生きづらさを感じながらも、自分の人生を掴み取れているし、こんな他人にも否定する事なく、寄り添いながら相談に乗ってくださりとても優しくて素晴らしい方です。　境界性パーソナリティ障害はあてはまりませんか？ →簡単にではありますが調べてきました。とても当てはまると思います。行動にする強さは持っていないのでしていませんが、死にたいと何度も思いましたし、過食もします。知らない言葉を教えていただけたので、もう少し知識を入れて、向き合い方を探して行きます。　

トピ内ID：a9168417a39ffb45

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うん、１つ、家庭無関係に間違ってるね。

🙂

陶酔し過ぎっぽい

2025年04月15日 11:06

遅延連絡しろと上司に言われたなら、上司の連絡先を聞けば良いでしょ。トピ主が60代以上とかなら職場固定電話しか連絡先がないのも分かるけど、今が36才なら、ほぼ生まれた時から携帯電話やポケベルや、社会人年齢の15年前ならば既に1人1台スマホかガラケー持ってましたよね。環境云々で嫌われるのでなく、トピ主が自主的に非常識なことをしている、自分で物事を少しでもキチンと考えようとすることを放棄してるから嫌われるんです。それでも全世界中の人から嫌われてるのでもなく結婚はしてるのだから、少なくともダンナさんからは好かれてるのですよね。ダンナさんにはどのように気配りして、付き合い結婚することになりましたか？肉体関係のことでなく、人としての関わりをダンナとの付き合いを参考にすれば良いのでは？

トピ内ID：a149f15c7b5b4ea1

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わんこ様続き。

🙂

空トピ主

2025年04月15日 11:27

総じて幸せです。 →虐待を受け後遺症もあるとの事なので計り知れない辛さがあるはずですが、大切な家族、友人、仕事、自分はこれで幸せだと、しっかり幸せに目を向ける事が出来ていて、そう言える事がとても素晴らしいです。　「親に感謝している」と言っていますが、それが全ての元凶なような気もしますね。 →ハッとしました。まだそれが元凶だと受け入れる準備ができておらず、涙がでました。幼少期にあった両親の離婚後父が男手一つで育ててくれましたが、優しく見守るタイプという言い換えが出来ない、放任でした。小学生にも関わらず門限はない。怒られない。冷たく接して育てられたわけではないのですが、今日どうだった？など話を聞いてくれる訳ではない。運動会の時、仕事を抜けてお昼に父が来てくれたのですが、急に涙が溢れました。私1人がひとり親だった訳ではないはずですが、皆んなには両親がいて、ずっと応援してくれて、家族団欒が幸せそうに見えて、寂しかったです。それでも、父は変わっているのかもしれないけど愛情を持っているようで、今でも帰省すると、元気でいてくれたらそれでいいよと優しく笑ってくれます。父の事は大好きなんですただ、寂しかったんです。無理矢理に「親に感謝」と思わない方が良いですよ。 →わんこ様の様にここの区別がつけられたなら、今の自分とは違う気持ちの持ち方が見つかるかもしれません。ここに辿り着けるように模索して行きます。親との間の未解決な問題を、他人（夫や子どもや友人）に転嫁しないことです。 →大切な人を傷つけないためにも、皆様、わんこ様から教えていただいた事を調べ、向き合います。当てはまる事、知らなかった事が沢山でした。教えていただきありがとうございます。教えていただいたことを無駄にせず、ダメな自分と向き合い、大切な人が幸せに笑っていてくれるように頑張ります。

トピ内ID：a9168417a39ffb45

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可哀想な自分にしか興味がない人は

🙂

姉妹で逃げました

2025年04月15日 10:52

自分が悪い可哀想な私ずっと生きづらかった(涙) でもっ成育環境が、親が悪かったから、私が悪いわけじゃないから、そのままの私でいいんだ、なんとかしようとしなくていいんだ、っていってほしくてトピたてたんですよね。結局私の母親によく似てるので辛辣になってしまいました。すみません。遅延の連絡も連絡いれろって言った上司にそういう場合の連絡先聞けばいいだけで、何故同僚に面倒みてもらおうと判断したのが謎。みんなどうしてるの？と普通聞きませんか？男性は、そういうの天然でかわいいとかほっとけないとかで好意をもつこともあるだろうけど、女性からは弾かれますね。全部私が悪いの！って言ってる人はそんなことないよ待ちのフリで言ってるだけだから。でなきゃ原因は不機嫌ハラスメントと自分の話ばかりするからとかはっきりしてるんだから気を付けるはず。レスでもこうしてみますって話は一言もないし。でもでもだってでまだいくならママ友も出来ないし子供も成長したら距離とりますよ。でもそんな私が可哀想って嘆くだけなんでしょうね。

トピ内ID：fe7371bf615af9e0

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これから。

🙂

ごんた

2025年04月15日 11:32

自分で自分のことが嫌いなのに、他人には好かれたい？今まで嫌なことを経験したなら、これからの行動に生かしていけばいいのでは？そして悩まない。何十年も前のことをウジウジ言ってるんですか？やめましょう。何でもプラスに変える。脳内で変換。そういう癖をつけたらいい。結婚して子供がいる。幸せなら、とりあえずそれでいいじゃん。人に嫌われてると思うなら、人に好かれると思う事をしてみては？まず、夫と子供を１日1回笑わせる。毎日の日課になるまで、この課題に取り掛かる。できたら次の課題に取り掛かる。１日1回、誰かにありがとうを言う。別に何でもいい。人を幸せにする言葉を言う。そうやって1個ずつ課題を見つけて実践し、そのうち当たり前にする。努力すれば何でもできますよ。親のせいや環境のせいにするのはやめる。もう大人なのだから自分の責任。直せないのでしょうか…ではなく直すんです。そう思わないと何も変えられないよ。

トピ内ID：5ac27edf1e457bcb

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大丈夫ですよ

🙂

おばば

2025年04月15日 11:54

レス全部読みました。原因がわかってるみたいなので大丈夫じゃないですかねぇ子供の頃の失敗はよくある事ですよ時々不機嫌な人います（お腹空いてる時酷い人います）こちらは『またかぁ』って…でもあんまりされたら確かに最小限しか関わらないかも… 自分がされたら嫌な事を人にはしない自分がしてもらったら嬉しい事を人にする結局はこれぐらいですよご主人とお子様がいるんだから幸せですよ

トピ内ID：4caa0bba7f37e512

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普通なのでは

🙂

がーこ

2025年04月15日 12:00

トピ主さんが例にあげたエピソードって特に珍しいことではなく、誰にでもあることでは。　私も中学生の時、いわゆる一軍グループに仲間外れにされ、グループを移ったり、幼稚園バス停ママ達に私だけお茶に誘われなかったり、ありますよ。　長女は小学生で、やはりクラスのグループを移り、次女は中学生の時クラスの仲良しグループで自分を除いたグループLINEがあった、と言ってました。　夫は異動前の部署で部下から逆パワハラにあいました。　いたって普通の家族です。つまり多かれ少なかれ誰にでもあるようなことです、気にし過ぎ。　私も他人に嫌われる事を非常に気にしてましたが、大学の尊敬していた友人が、「他人に嫌われたって何が困るの、嫌いな人に意地悪しないでしょ、心で嫌いだな、って思うだけでしょ」と、言ってて、それからそこまで気にならなくなりました。　いつも笑顔で挨拶はきちんと、なるべく聞き役を心がけていれば、そんなに嫌われません。トピ主さんはちゃんと結婚して、お子さんに愛情をかけているんだから充分ですよ。

トピ内ID：29b1f770fabd075e

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何事もほどほどに

🙂

わー

2025年04月15日 12:00

現在の就業の有無はわからないけど少なくとも結婚できるわけですから絶望的なほどじゃないほかの人間関係なんてほどほどで十分特に大人なんて、ほどほどが大事だと思っています私も人間関係がダメな方私の場合は他人に興味がないタイプのだめな方です他人との距離感がわからないときは、嫌われましたよ思い返せば、嫌われて当然だなぁって思いますあー、もういいや、無理しないと思ってから、悩みは減りました多少さみしい思いは、あるものの人間関係が少なければ、トラブルも少ないのメリットですただ、社会人として最低限自分を守るために必要な関係はあるのでそれはもう、処世術だと思いますあなたはさみしくて、近すぎたのが失敗の原因でしょう女同士の濃い友情とか、家族同士で旅行に行くなんて、うらやましいをあきらめて当たり障りなく、迷惑にならないがモットーにうまくいかないからとリセットもしないことですどうしてこう、極端なやり方になっちゃうのでしょうね来るもの拒まず去る者追わずさみしがりやで。人もを求めたいならば広く浅くという作戦ちょっと依存気味なんだと思いますいくら家族でも、夫や子供に依存しすぎては、これも調子がよくないからあなた100％は重くて支えられないけど 10％くらいなら、かまってくれると思います有人くらいなあら3％かな？家族、両親兄弟、友達、同僚、趣味の仲間、ママ友人間でなくてもいいんですよペットとかねボランティアとかやるとなおよしもともとね人間って２割の人には必ず嫌われますこれはどうしても解消しません嫌われとはうまく距離をって自分を大切にしてくれる人を大切にしたらいいのです

トピ内ID：360cdbef919b3e63

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旦那は？

🙂

あさひ

2025年04月15日 12:27

結婚した旦那はあなたのこと嫌ってるんですか？そうじゃないから結婚したんでしょ？世の中には天涯孤独で友達も居ないなんて人いますよ。足りないものを見るより持ってるものに感謝してください。

トピ内ID：33026725b5c6ddf6

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私も自立するまではコミュ障でした。

🙂

キャラメルプリン

2025年04月15日 15:52

いわゆる「良い子症候群」で、承認欲求の強い子どもでした。愛着障害もあり、生きにくい人生を送ってきました。そんな私が今では愛着障害の専門家です。還暦を過ぎた今でも、沢山の人の相談に携わっています。一人息子に恵まれましたが、私は彼が愛着障害にならないように自分の専門性をフルに活用して育てました。もともとの性分もあるのでしょうが、息子は見事に真逆の社交的な人間に育ちました。だから心配しなくても大丈夫です。お子さんとトピ主様は別の人間ですよ。

トピ内ID：282234f28dec7a0f

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勉強しましょう

🙂

POS

2025年04月15日 17:25

なんでそんな昔のエピソード、小学生のなんて25年は前ですよね、それ記憶していてそれにとらわれているのか、正直不思議なのですがそういう性質、性格・タイプなのでしょうね。他人に嫌われようが極端な話、夫と子供に好かれれば十分です。今更性格を直す、変える、というのは正直難しいです。コントロールできるようにしましょう。　そのためには内面、外面いろいろ手段はあります。検討ください。一つは勉強。学歴、勉強の出来はいかがでしたか。高学歴なら別ですがそうではなかったなら、これからお子さんと一緒に勉強しましょう。不得意分野を取り戻すのもいいです(なぜ、不得意だったのか、できなかったのか探っていくことも必要です)。また性格など心理分析の本、付き合っていく方法を勉強することもお勧めです。　外面、ですがいかがでしょう。スタイル、体形、顔に関してはもしそれが自分のコンプレックスの一部、であるなら率直に言って、お金を書ければ改善可能です。人は外見によって左右されます。現在のコスメや美容、審美技術を取り入れることを検討してはいかでしょうか。　体力・筋力・運動神経はいかがでしょう。歌・ダンスは得にお勧めなのですが。大きな声を出すこと、出せるようになること、正しく正確な発話、発声をすることは対人関係スキルの向上に大いに貢献します(姿勢改善にもつながります)。筋力のアップは病気予防にもなります(毎日最低5000歩、できれば8000以上、など)。　嘆くより勉強、知識、体力による武装・自信回復を目指してください。

トピ内ID：e4fa1a0c0d66883e

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嫌われているんじゃなくて、軽く扱われている

🙂

マカロン

2025年04月15日 21:45

私もトピ主さんとよく似ています。私だけ送別会無しとか軽く扱われることが多い人生でしたが、旦那に愛されているので幸せです。能力の高い人、怒らせたら怖い人は軽く扱われません。多分、私を敵に回しても誰も怖く無いのでしょう。だから雑な扱いを受けるのですが別に嫌われてはいないです。大人になった今でも軽く扱われる事はありますが、旦那には大切にされているからいいです。世間の人に大切にされるよりも、家族から大切にされる方が重要ではないですか？

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一緒に考えたいです

🙂

ホントにね

2025年04月15日 22:51

私もここのところずっと考えてました。ずっと嫌われものの人生だなって。 50代です。どこに行っても嫌われ者。でも誰もが羨む(であろう)夫がいるし、私自身高学歴で年収もある。年収はあるけど人望はないから社内のステイタスは高くない。本当に嫌われる。上にも下にも嫌われる。最初はランチに行ってても、いつの間にか外れてるみたいな？ヒューマンスキル低いからそもそもいつも同じメンバーでランチ→愚痴や悪口ばかりのランチにそもそもうんざりする→態度に出てる？人生も終わりに近づいて、あぁ嫌われものの人生だなっていつも思う。母との関係も良くない(と私は思ってる)。大好きな妹は母との関係は良い。だから、私がイケてないんだなぁって思う。なんだか主さんに共感します。違いは私には子供がいないこと。私のもとに生まれてくる子は不幸になる、私とは仲良しになれない、私と母とのようになり子供が辛いと思ってたから子供が出来なくて良かったと思ってます。でも、夫がいれば全部うまく行くと思ってました。主さんのご主人さまも信頼できるかただと。お子さまは…判りません。でも、誰のお子さまだって同じ？何の保証もない？つらつらとすみません。最近、人のことは人が考え行動する。私は私のことを考える、って整理してます。少し楽になりました。あと私も「不機嫌ハラスメント」やってました。そんなひとと私だって親しくしたくないです。いつも「相手は私より上か下か」を考え行動していると思います。その結果がこれです。自分の尺度で行動した結果だと思います。他人の尺度で自分の思いを抑えて行動するのと、その結果嫌われものになるのか、どっちを選ぶのかかなぁと思います。結果自分が大切な人を幸せであれば、自分が心地よい方を選べば良いのかなと思います。

トピ内ID：e7ef9b39e5595977

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こちらのレス終了させて下さい。

🙂

空トピ主

2025年04月16日 10:13

皆様、お時間を割いてレスいただきありがとうございました。いただいたご意見アドバイスを参考に改善に努めます。お返事をさせていただきます。主が60代以上とかなら職場固定電話しか連絡先がないのも分かるけど →医療機関に従事しておりました。院長の医師は職場リーダーにしか連絡先は教えないスタンスでした。だからと言って職場リーダーに連絡先を聞いたのは私が非常識でした。そのままの私でいいんだ、なんとかしようとしなくていいんだ、っていってほしくてトピたてたんですよね →そう思わせてしまい申し訳ありません。可哀想な私、健気に返信って思われたくて言ってるのではないのですが、慰めて欲しくてトピを立てたわけではありません。自分が悪いと自覚していながらも、主人といれてるおかげで少しずつ良くなってきたと思うものの、まだ時々不機嫌ハラスメントを起こしたと後悔、直っていないと感じたので、何か直すヒントになるもの、それとももうあんたは無理だよという厳しい意見、どんなものでも欲しかったんです。頑張れば良いだけだろって話なんですが、変わりたくて。なきゃ原因は不機嫌ハラスメントと自分の話ばかりするからとかはっきりしてるんだから気を付けるはず。レスでもこうしてみますって話は一言もないし。 →境界性パーソナリティー障害、毒になる親、インナーチャイルドなど、初めて知ったワードや本がありましたので、そちらを入口として調べ、本を読もうと考えています。いただいたレスは全てスマホのメモに残していますので、少しずつ向き合っていくつもりでいます。

トピ内ID：a9168417a39ffb45

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最後の続き。

🙂

空トピ主

2025年04月16日 10:13

１日1回、誰かにありがとうを言う。別に何でもいい。人を幸せにする言葉を言う。そうやって1個ずつ課題を見つけて実践し、そのうち当たり前にする。努力すれば何でもできますよ。 →ダメだった事にばかり目を向けず、目の前の幸せに目を向けて、いただいたアドバイスを実践します。ダメだと諦めずに努力します。自分がされたら嫌な事を人にはしない自分がしてもらったら嬉しい事を人にする結局はこれぐらいですよ →その通りです。自分でコントロール出来ていないところを改善し、嫌な思いをさせないようになります。　私も他人に嫌われる事を非常に気にしてましたが、大学の尊敬していた友人が、「他人に嫌われたって何が困るの、嫌いな人に意地悪しないでしょ、心で嫌いだな、って思うだけでしょ」と、言ってて、それからそこまで気にならなくなりました。 →その心持ちはとても前向きになれますね。その気持ちを持ちつつ、自分の直すべき点の改善にも努めていきます。嫌われとはうまく距離をって自分を大切にしてくれる人を大切にしたらいいのです足りないものを見るより持ってるものに感謝してください。 →ありがたいことに、大切な主人、その大切な主人との間に子供が生まれてきてくれて。涙が出るほど幸せです。嫌な事ではなく、目の前にある幸せに目を向けてその幸せを大切にします。

トピ内ID：a9168417a39ffb45

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もう悲しまないで！

🐤

じゅりこちゃん

2025年04月16日 09:59

涙が出そうになりました。ここまで思い悩むなんて本当に深く傷ついたのですね。人間関係において不器用と自覚されるのは謙虚な性格の表れかと思います。誰しも嫌われた経験はあるのですが、きっと上手に忘れることができているだけです。あなたのことを愛している人、一緒にいて幸せを感じた人がきっといらっしゃいます。私がそばにいられたらギュッと抱きしめたいです。あなたは大丈夫、愛されるべき人です。尊い命をこの世に送り出してくれた、とてもとても愛おしい人です。生まれてくる我が子にとって誰より何より1番大好きなのはあなたです。 1番大好きなのはママが自分自身を肯定してくれなかったら、きっとお子さんは悲しいです。お子さんのために、なによりご自身のために、あなたを愛してください。それができたらお子さんはみんなに好かれる良い子に育ちますよ！こんなに思慮深い母親から生まれてきてくれたこどもなのですから。

トピ内ID：073989116fe6f3b0

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最後の続きの続き

🙂

空トピ主

2025年04月16日 10:53

お子さんとトピ主様は別の人間ですよ。 →経験を活かして専門家になられたのですね。たくさんの方が救われている事と思います。お母様の愛情で育った力もとても大きいと思います。おっしゃる通り、子供と私は別の人間。子供の持つ性分もありますね。子供が自分らしく歩んでいけるよう、一緒に成長、そして見守っていければと思います。今更性格を直す、変える、というのは正直難しいです。コントロールできるようにしましょう。 →なんだかスッキリした言葉です。ダメなところ＝性格、これってもう直せないのか？と思っていましたが、コントロールですね！皆様から教えていただいた中から本を購入しました。本を読み、いただいたアドバイスを実践しながら、新たな課題も見つけ、コントロールできるよう努めます。自分のコンプレックスの一部、お金を書ければ改善可能体力はいかがでしょうか →自分が醜いです。心から笑えません。整形はやり出したらいくらでもやってしまう自信があり、主人も元の私と結婚してくれたので、強烈にコンプレックスに感じている矯正はしたいです。体力も全然ありません。少しずつウォーキングやストレッチ、出来ることから少しずつ始めます。私を敵に回しても誰も怖く無いのでしょう。 →それくらいおおらかでとても優しいのだと思います。世間の人に大切にされるよりも、家族から大切にされる方が重要 →その通りですね。目の前の家族に大切にされる、これが1番幸せな事ですよね。家族が幸せでいてくれるよう、大切にしていきます。皆様、優しい言葉も、正直な意見も、お時間を割いて下さり本当にありがとうございました。無駄にする事なく今後の人生に活かしていきます。このレスがアップされるまでに新たにレスをいただいた方がいましたら申し訳ありません。そしてありがとうございます。こちらのトピは一旦終了させていただきます。

トピ内ID：a9168417a39ffb45

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トピ主さん、大丈夫？

🙂

あこ

2025年04月16日 10:53

５年位前に、私も後ろ向きなことしか考えられず、知り合いに会った時にその事を伝えるともしかして適応障害じゃない？と言われました。楽しいこと好きな私が！？と最初は信じられなかったけれど半年後に見事にメンタルを病みました。自分では気づいていなかったけれどそうだったんだなと思いました。一度、カウンセリングなどを受けられてはいかがですか？お話をきいてもらうだけでも違いますよ。前は、今まで起こった嫌な出来事が一つ一つ思い出されて胸が苦しかったですが、今はほとんど思い出しません。完全に戻ったのかどうかは分かりませんが、普通に生活をして、次の旅行はどこへ行こうかしら？なんて悩む楽しみがあります。トピ主さんよりも10歳以上年上ですが、人間関係は本当に難しいと思います。未だに手探りの部分があります。旦那様、お子様とのご家庭があるのですから、あまり頑張り過ぎずに、フラットな気持ちで過ごしていきましょう。

トピ内ID：9c06dfcc5e529253

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連鎖を止める

🙂

かな

2025年04月16日 10:53

人間関係で、どちらか１００％悪いということはありません。まず「100私がおかしい」との思い込みは止めた方がいい。「100私がおかしい」と自責が強すぎると、「相手は100正しい」との思い込みにもつながり、客観的な視点が得られず、かえって改善の妨げになる。エピソードや原因把握がイマイチなのも、「100私がおかしい」で思考停止になるからでは？そのひとつとして「育ててくれた父にはとても感謝」と思わないと生き延びれない成育環境だったのでしょうが、客観的にみれば「放任」は、現在はネグレクトで虐待です。父に感謝する一方で、寂しい悲しい辛い酷いと怒っても良いのです。トピ主さんの怒りや悲しみは、本来は父母に向けるべきものです。ただ、幼少期は父や母に怒りをぶつければ捨てられると本能で感じてしまい、父母への怒りを自分や他者に転嫁してぶつけることで生き延びてきたのでは？その幼少期の生存戦略が成人後は生きづらさとなり、今なお自分を攻撃し、今後は我が子への攻撃になりそうで心配です。また愛着障害は摂食障害になりやすく、フラッシュバックして涙が止まらないも心配です。ご自分だけでは治すのが難しいレベルになっているかもしれませんね。トピ主さん自身が毒親にならないために、トラウマなどの専門クリニックで相談してみるのもひとつと思います。私も毒親育ちで我が子への連鎖を止めるため自分との闘いは壮絶に大変でしたが、乗り越えたら生きづらさは激減しました。トピ主さんも涙が出るほど愛おしい我が子のためなら本気も出るし変えられますよ。

トピ内ID：82bb97311f76f495

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