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26歳の彼氏について

レス53
（トピ主 0 ）
🙂
みなみ
恋愛
26歳の彼氏について聞いてほしいです。 わたしは、29歳で、医療系で働く公務員です。 彼とは、趣味のゲームを通して出会い、そのゲーム以外にも同じゲームをしているとのことで、話が盛り上がって、何人かと一緒に出かけたりを繰り返してるうちに、彼から告白されて付き合うことになりました。 すごく大切にしてくれているので、わたしは幸せなのですが、、、 付き合ってしばらくしてから、彼が大学を中退しており、何年も自宅で働かずに過ごしていると、打ち明けられました。 付き合う前に食事をしている時になんとなく仕事の話になって、その時は、大学卒業して会社で働いていると言っていたので。 鬱になった影響で、月一病院に行っていること、今はだいぶ症状が改善されているらしいと。 言おうと何度もしたけど、言えずに申し訳ないと。 わたしは、すごく驚いたと同時になんだかショックで、その時何も言えず、そのままお付き合いが続きました。 一ヶ月くらいした後、わたしと将来一緒にいたいから週5で、午前中だけアルバイトをはじめて、前向きにがんばってくれています。 わたしのために、がんばって社会に出てくれるのは、嬉しい反面、言い出しにくい事とは言え、ウソをつかれたことが、いつまでも気になってしまって。 わたしは、心が狭いのでしょうか？ みなさんのご意見聞かせてください。

トピ内ID：0488d1b60c4b0f04

#２０代
#心の悩み
#恋人
#恋愛
#非常識

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うーん

041
みー
>ウソをつかれたことが、いつまでも気になってしまう 気になって当然だと思いますよ。 相手の仕事や健康って、交際するにあたって最も気になる部分のひとつには違いないし。 そこを偽られたら不信感を持つのはごく一般的なことだと思います。 私の勉強不足で申し訳ないけれど、 働けないほどの鬱を患っていても、ゲームで誰かと親しくなったり、盛り上がって複数で出かけたりすることは平気なものなのでしょうか。 彼が甘えで社会に出ていけないのか、 それとも本当に頑張ってアルバイトに行けるまで回復してきたところなのか、 今はそれを見極める段階ということでいいんじゃないでしょうか？

トピ内ID：15b3c3707e00d493

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29で子守りはキツい

🙂
和泉のおかん
彼はあなたが頼りでも、 あなたはもう29なんだから先の無い交際している暇は無いし、時間も勿体無い。 マイナスに引っ張られる交際して何になる？ あなたが彼を養うの？ 彼がまたメンタル崩したら母親の様に寄り添い続けるのですか？ 結婚願望も出産願望も無く、好きなゲームで盛り上がれて今が楽しければいい浅い交際なら続けてもいいだろうが。 そんな不安定な男じゃ結婚なんか出来ないし、そんなメンタル弱い男じゃ父親なんか成れないしね。 負担しかない。 将来性もない。 友達のままでいいよね。 あなたが姉役や母親代わりをする必要は一切ない。 虚しいです。

トピ内ID：b0b3101e9c408ce2

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結婚したい相手なのかどうか

🙂
もももももち
彼氏さんが一度ニートを経験してしまっているので、トピ主さんと結婚後も甘えてしまって再びニートに戻る可能性を考えてしまいます。 トピ主さんが医療系で働く公務員というところに甘えてしまう可能性。 もし結婚して子供が産まれたら、働けない期間はどうするのか、その時に彼がトピ主さんと同レベルぐらいまで稼ぐ決意があるのか……という部分が大事だと思います。決意表明しておいてやっぱり働けない、という嘘に繋がってしまうのかという不安を伝えてみてはどうでしょうか。

トピ内ID：143bf0923544d83d

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無題

🙂
あ
嫌ですね。 確かに言いにくいのは理解出来ますが、私も嘘をつかれた事実に引っ掛かるタイプです。 言葉は悪いですがもう少し様子見で、数ヶ月してもまだ引っ掛かるようなら別れたらどうですか。

トピ内ID：7330b0a2c0f9f1ae

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オンラインゲーム

041
ネトゲ繋がり
での出会いですよね？ なんでそんなマトモな素性の相手と出会えると思っているのかが、不思議。 結婚相手でも探してるんでしょうか？ 付き合うだけなら、３歳歳下のフリーターでも別にいいんじゃないでしょうか？ お互いに好きなら。 ＞わたしのために、がんばって社会に出てくれるのは、嬉しい反面、言い出しにくい事とは言え、ウソをつかれたことが、いつまでも気になってしまって。 お相手の鬱状態が、現在どの程度なのかわかりませんが…… ずっと気になってるなら、１度伝えてみてはどうでしょうか。 ｢実は、最初に“大卒で働いてる”と言われたのがずっと引っかかってる。後からちゃんと本当の事を話してくれたけど……｣ と。 多分、トピ主さんと付き合いたくて、自分をよく見せたくてとかだとは思いますが。 ただ、病気が完治するかはわからないですし、また嘘はつくかもしれません。 トピ主さんは、｢大卒のちゃんとした社会人｣と付き合いたいなら、やめた方がいいのではないでしょうか。

トピ内ID：68ec26151048e6c0

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将来はどうしたいのか

🙂
ムーンライト
将来的に彼と結婚するつもりなのでしょうか？ 大学中退=高卒で、精神疾患を抱えていた過去があり、現在アルバイトということは、彼の収入が安定するという保証はどこにも無いですよね？そうなると結婚後トピ主さんが大黒柱になって家計を支え彼を養うという覚悟がないと結婚しても生活は苦しいし、まして、子供を持つなんてかなり難しいです。 彼が嘘をついたことにモヤモヤする以前に、そういう未来を受け入れられるのでしょうか？受け入れられるなら、嘘は気にする必要は無いと思います。何故なら彼の過去を変えることはできないので、いくら嘘をつかれても、その過去や現在の状況を受け入れるしか無いからです。

トピ内ID：6e8865054526e905

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あくまでも友達

🙂
tm1885
見放せとは言わないけど…… トピ主さん自身の心の中では 彼の「嘘」よりも「現状」が気にかかるのでは？ 同じく会社勤めしてたら～ 悩まないよね？ 答えを今すぐ出せないことだけど トピ主さんの年齢的な焦りも感じ始めるでしょうから …… 友達として付き合う以上のことは考えない方が 良い気がします

トピ内ID：37c1361f579e92b1

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正直になった方が良い

🙂
おばはん
＞26歳の彼 ＞わたしは29歳 ＞医療系で働く公務員 ＞趣味のゲームを通して出会い ＞彼が大学を中退しており、何年も自宅で働かずに過ごしている ＞鬱になった影響で、月一病院に行っていること、今はだいぶ症状が改善されているらしい ＞ウソをつかれたことが、いつまでも気になって うーん。 私の偏った推測ですが、トピ主さんの気になっているのはウソをつかれたことでないと感じます。 今の彼の状態が受け入れられないのだと思いますよ。 そもそも、大学中退、うつ病で何年も自宅療養中と最初に聞いていればお付き合いは絶対にしていなかった。 そこが悔しいのでしょう。 仲良くなった今、うつ病の彼を疎ましく思う気持ち、だからとお別れを言い出せない焦燥感があるのだと思うのです。 自身に正直になった方が良いと思いますよ。 今、29歳、結婚し、子供を持ちたいのならその彼を待って良いのか？ 収入差、に加え、高卒の彼との結婚をしたいのか。 病気のせいで彼を突き放した際の罪悪感を考えるとお別れも言い出せないのだとは思いますが、トピ主さんの人生がかかっている。 それでも、愛情が残っているのなら、お付き合いできる、彼の社会復帰を待つことのできる期間、期限を決めて彼に正直話をした方が良い。 嘘をつかれたことを盾にお別れを言い渡すよりも、誠実な対応かと思います。

トピ内ID：06f41461a170fda8

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無題

🙂
はるか
付き合えるか分からないのに、好意のある女性に、自分は病気持ちの無職で引きこもりですって、言えませんよ。 そういう普通でありたかった見栄でしょ。 今は少しずつ仕事もして、頑張ってるのをみてたら、嘘だったとか、どうでもいいな。 彼が普通の会社員だから、好意を持ったの？ ゲームという趣味の取っかかりだけど、引きこもりだった人生を変えるほど、好かれたことは、すごいと思います。 病院しか行かない引きこもりが、トピ主さんに会うために出てきたんだもの。 よほど好かれてるのね。 トピ主さんが引っかかってるのは、嘘かどうかではなく、普通の会社員ではなく、自分と先々の可能性ある人ではないと思ってるからだと思う。 それも無理はない年だもの。 付き合いながら、普通の会社員になって落ち着くのを待つのは、少し先だろうから。 (嘘をつかれた)に焦点あてるなら、トピ主さんは嘘をついたことも無い完全な人で、引く手あまたにモテますかって、言いますけどね。 ここまで好かれたら、私は待っちゃうなー。

トピ内ID：3ac58bcaf7c69821

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よくある言葉ですが

🙂
つ
｢好きなことが同じより、許せないことが同じな人のほうが上手くいく｣は真実かと思います。 好きに共通点を置くより、嫌いに共通点があるほうが擦り合わせる必要性が低いので安心して付き合える。 あなたにとっては嘘はどんな理由でも｢嫌い｣なんでしょう？ それが曲げられるくらいの嫌いなのかどうかは分かりませんが、一度彼と｢嫌い｣の共通点を話し合ってみてはいかがでしょうか？ 私はこれを大事にした結果、ストレスの少ない人間関係になりました。 遅刻やドタキャンが無理、雑談LINEがうざい、感情論が多いとしんどい、3つ程苦手を出しそれに該当する人とは深い関係を築かない事にしています。 あなたも自分を大事にしても罰当たりませんよ。

トピ内ID：d389b1d9c123b9e8

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心が狭いか広いかの話ではない

🙂
はな
心が狭いの意味理解してます？ ＞わたしのために、がんばって社会に出てくれるのは、嬉しい反面、言い出しにくい事とは言え、ウソをつかれたことが、いつまでも気になってしまって。 理解してないねえ。 所詮はゲームを通じて知り合っただけだから将来なんて考えてなかっただけ。 女性だって相手を警戒して本当のことなんて言わない人は多い。 トピ主は最初から個人情報公開してんですか？ それともデートしたら彼は私に夢中だとでも思ってるんでしょうか。 私に嘘ついてたなんて、 というのはごく一般的な出会いをした人の言葉です。 そもそも「私を大切にしてくれてる」って具体的にはなんなんですか？ 将来一緒にいたいから週5日のアルバイト。 トピ主はそれを言われて幸せなの？ 将来っていつだろう？ トピ主は30歳目前で、あっという間に5年は経ちますよ。その時にフルタイムアルバイト出来るようなったよ！素敵〜！とかやってんの？ 彼もさ、ゲームに夢中になったり、女作る暇があるなら先にやることあるでしょ。 この状況で気になるのは彼の嘘ってすごい。

トピ内ID：b212be9db30e004c

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彼の魅力度に依ります。

🙂
まるあんぱん
彼はまだ26歳。充分にやり直しの効く年齢です。短絡的に切ってはいけません。 それは、総合的な、彼の魅力度に依るのですよ。 まあ、最初に嘘つかれちゃうのは萎えるけど、僕が女性だったら、以下の様に考えますよ。 彼が、無茶苦茶イケメンで、スラっとしたカッコいい男性だったら、初期の嘘は大目に見ます。 というのも、貴女はもう29歳。いきなりバッサリじゃ、勿体なさ過ぎますからね。 次のカレが、今のカレ以上という保証もないのだし、マイッカで、立ち直りまで半年くらいは、 お付き合いを続け、正社員昇格を促すかな。 逆に、彼があんましパッとしない顔の、冴えない青年だったら、速攻お別れします。 今の凹みを補って余りある長所がないから。 貴女の心が広いとか、狭いとか、関係ないです。 要するに、彼と付き合ってメリットがあるか、ないか。だけ。 こうやって彼氏見付ける戦略を考えないと、長い目で見て、損しますよ。

トピ内ID：04efac51f5a33b24

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出会いの意味はあった

🙂
蘭子
元々現実とは違う非日常の世界での出会いですから、彼も嘘というより、非現実の住人的な意識だったのでは？ まさか結婚まで考えて付き合いを決めたのですか？ 実際に会ってみたら現実世界に引き戻されて、自分の現状と向き合わざるを得ない。 彼はその折り合いがつかないまま付き合ってしまったのでしょうね。 彼も現実の自分では受け入れられないとわかっているから、アルバイト始めたんでしょうね。 あなたの存在が確かに、彼が少し前進するきっかけになったとは思います。 でも、出会うのが遅過ぎましたよね。 あなたがまだ20代前半ならよかったかもね。 あなたにとっても「結婚相手」の条件が明確になった訳ですし、 彼にとっても前進のきっかけとなった出会いだった、それだけの意味と受け止めたらどうですか？ あなたの結婚相手にはならない、と答えが出たのなら、お別れでいいでしょう。 あなたと別れた後の彼の人生は、彼自身が決めたらいいんですよ。

トピ内ID：8bc6b01e5a7f7c64

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アウト

🙂
モモンガ
ひとつでも嘘をつく人は信用出来ません。しかもそんな重要なことについて。トピ主さんが結婚や子供を望まない、もしくは自分が彼氏を養うつもりがあるなら付き合っていてもいいと思いますが、そうでないなら地獄ですよ。

トピ内ID：6796f03c2c1d4ea3

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まあね

🙂
外は雨
そりゃあ彼からしたらそのような嘘をつかないとトピ主さんのような女性とはつきあえないと分かっていた。 言い方変えるとそうまでしてトピ主さんとつきあいたかった。 でもね。 無職で鬱により通院中なのにゲームやそこで知り合った人達とのつきあいには勤しむ。 他にやることあるでしょ？とゲームをやらない私からすると思うのですよ。 彼の生活費は彼の貯金からではなく、親が負担しているのではないですか？ トピ主さんも医療職なら鬱がどのようなものか分かりますよね？ （鬱とは全く関係ないならスミマセン。） トピ主さんが彼の依存先になる必要はありません。 少なくとも結婚を視野に入れてつきあう相手ではないと感じます。 鬱になったことは気の毒ですが、だからと言って嘘をついても良い、それくらいの嘘は許さないと心が狭いと罪悪感を持つ必要は全くありません。

トピ内ID：0bc3eba05139cf6d

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自分の気持ちを大事にしたら？

🙂
あかり
トピ主が彼をどのくらい好きかによる。 彼は、トピ主にとって、かけがえがないのか、そうでないのか。 29歳時点で付き合っている男性に対して、結婚を考えるのはごく自然なわけで、トピ主が悩むのはわかります。 が、トピ主が、彼に対してどういう気持ちかがイマイチ見えてこない。 嘘をつかれてさめたのか、嘘をつかれたけどつきあいたいのか。別れたら彼氏の鬱が悪化する気がして怖いけど、別れたいとかね。 どうすべき、というより、どうしたい、という自分の気持ちを大事にしたら、そんなに悩むことはないと思いました。

トピ内ID：ae644c440ad30416

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嫌です

🙂
つめやすり
ニートを養う気持ちがあるならば別ですが、嘘つきな上に仕事を見つける気力もないような人間とは絶対につきあえません。 しかも、ゲームをやったり、ゲーム仲間と遊びに出たりしていたって、どこからお金が出てるんですか。親が出しているのか、へたしたらヤバいお金かもしれませんよ。 今のうちにさっさと別れるのが一番です。 ニートでゲームばかりしているなんて、ゲームは余暇の範囲でやることです。

トピ内ID：3e636406e173fff2

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気になるのは当然

🙂
むっちりもっちり
で、彼が隠すのもまぁわかるよ 早いうちに言ってくれたと思えるかどうかじゃないですかね 前向きになってくれて 今後の様子を見たいなら ウソついたのも流してあげられませんかね ウソについて １００悪いと決めつける人の多いこと そうじゃないでしょ そこで別れて後悔しないならいいけどさ 迷うくらいなら目をつぶってあげなさい ＞すごく大切にしてくれているので、わたしは幸せなのですが、、、 これを言う人は 年下と付き合うのは危険だよ そもそも資格がない 年下と付き合うなら すごく大切にしてあげるくらいの器量が必要

トピ内ID：7704943ffacb77f9

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違和感

🙂
氷の上
違和感感じる、なんだろう、と思っていましたが、わかりました。 彼がそんな状況なのに告白したのが違和感なんです。 例えば、みんなで遊んでいるときに 「大学卒業して仕事してる」 っていうのは、まぁあると思います。 ゲームで知り合った仲ですし、お互いの素性はそこまで大事じゃないでしょう。 それから、トピ主さんから押せ押せで付き合った場合、これも「言い出せなかった」と言えると思います。 でも、彼から告白したんですよね。 正直 「君、よく告白できたな」 って思います。 なぜなら、騙して告白してOKもらってる時点で、トピ主さんが将来悲しんだり苦しんだりすることは折込済みだからです。 違和感というか、すっごいモヤモヤすると思ったら、そこでした。 おかしくないですか？ だって、付き合うってことはお互いに好意がある状態です（彼は嘘の自分を見せているけど）。付き合ったら、情が移るのは分かりきってる。 情が移ってから全部嘘だと打ち明けるってどうなのと。 トピ主さんが辛くなることは本人はわかってたんです。 その時点で彼が好きなのは自分だけです。 本当に好きなら仕事決めてから来いよ、って思います。 もしくは告白するけど付き合わない。 「好きです。でも、嘘ついててごめん。実は働いてない。でもこれから病気を直して働くから、働けたら付き合ってくれ」と言うとか。 午前中のアルバイトはポーズと思います。 普通に働いていると嘘ついてたのに、今は「午前中働いてます」ってなんでそれが努力なのか、わかりません。 だってその嘘（ちゃんと働いている）は取り返してないでしょ。 たぶん、自分が精神的に辛くて、あなに甘えてきただけだと思います。 ただトピ主さんが結婚や出産に焦りがないなら、彼を心ゆくまで育ててもいいかも。 泥舟とは思いますが。

トピ内ID：748e38e10f015d6d

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本人達の問題。

🙂
カワセミ
私の友人で、気の会う彼氏と、とりあえずずっと付き合っている人もいるし、収入のない感じは不安だと、別れた人も。知っていて。あくまで、本人達の問題かな？と、思います。何が大事か？みたいな。おうちにいそうな彼氏なら、とりあえず家事は、できるようになってもらってくださいね。いろいろな、生き方が、ありますね。

トピ内ID：02d6b2889af06070

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多分働かんでしょう

🙂
メイメイ
トピ主と結婚したらトピ主が働いてくれるので彼はもう働かんでしょう。 今は結婚という目標ががあるからバイトしてるだけで結婚したら辞めるでしょう。 心が広い狭いの問題でなく、愛があるかの問題では？ 私を大切にしてくれているなら無職でもいい、という人も世の中にはいるのです。 トピ主も彼を愛せるなら問題ないのでは？

トピ内ID：b582e38ac3ff109d

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結婚は考えにくいよね

🙂
ゆこ
無職で鬱なのにゲームしたり、遊びに行ったりは出来る 最初は嘘をついていた こんな人と真剣に付き合えますか？ 結婚を考えられますか？ まだ29なら、他にも良い男性が見つかると思います

トピ内ID：d1f4809b2d4bb06c

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とっても重たい彼

🙂
メープルシロップ
お先が暗くないですか、所謂お先真っ暗と言う感じ。 ここに書き込んでいるということは何か迷いや疑問があるんですよね。 持病を言い訳に遊んでいるとしか思えないけれど。 もう少し真面な人がいるんじゃないですかね。

トピ内ID：79e0f0c349e6ef6f

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やっぱり必要なのは内観かな

🐤
blue moon
自分にとって不都合な現実が起きた時は、 とりあえず相手の立場になって考えてみる事にしています。 彼もいろいろあって悩み苦しんできたのかもしれない。 鬱って自分ではどうにもならない時もあるだろうし、 やっと好きなゲームや同じ趣味の人との関わりで回復状況にある。 そんな中トピ主さんと出会って意気投合して。 交際したい気持ちが勝って、拒絶されるかもしれない現状を隠して告白してしまったのかも。 付き合ってもう大丈夫かなと判断したのか、本当の事を打ち明けてきた。 そしてトピ主との将来のために、無理のないアルバイトを始めてくれたという。 私個人的にも多分、すごく大切にしてくれる彼が好きだし受容したいと思うんでしょう。 だけど最初に知り合うきっかけになったゲームも、 知り合ってからの食事もそこに行くまでの交通費も、 全部親がかりかと思うと何だかこの恋愛、土台から崩れる感じがしてしまうんですよね。 お互い20代後半の恋愛だというのに、親がかりって…。 そもそも「心が狭い」なんて言い訳を作らないと彼との関係を肯定できない、 そこからしてもう違う気がしてきます。 でも自分を被害者、彼を悪者にして終わらせるのも違う気がします。 ウソや隠し事なしでは成り立たない相手を引き寄せ近しい関係になったのも、 言い訳を作らないと肯定できないような関係を築く事になったのも、 自分自身に何かしらそうやって生きている部分があるからではないかと。 そんなふうに思うんですよね。 この機会に自分と向き合って、深く内観する事をお勧めしたいかな。

トピ内ID：8be50118e909fe0f

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危険かな

🙂
ミニトマト
順序が違う気がしますが。 彼がすべきなのは告白する前に仕事を始める事なのでは？ 告白してとりあえず良い状況を確保しておいて、実はと言い出すのは他責傾向があるように感じます。 彼はトピ主さんといたいから働き始めたとありますが、それってトピ主さんが常に優しく見守ってくれなかったら、労働意欲がなくなるかもとも思えます。 選ぶのはトピ主さんですが、少なくとも普通に社会人として自立している男性と付き合うようなわけにはいかないですよね。 メンタルが原因なら、今後も何かあればまた無職になる可能性も高いです。 それを支え続ける覚悟がトピ主さんにあるかです。 それは重すぎると思うのであれば、早めに別れた方が良いです。 トピ主さんは心が狭いのかを気にする必要はないです。 心が狭いと言われて付き合い続け、辛い思いをする事になったら、心が狭いと言った人が責任を取ってくれるわけではありません。 相手の依存心が強くなるので、付き合いが長くなればなるほどこういう事は言い出しにくくなります。 彼と付き合い続ける事でトピ主さん自身が幸せになれるのかで判断した方が良いです。

トピ内ID：f3812830b845bb19

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だましうち

🙂
矢那月
見栄張って引っ込み付かなくなっちゃってというやらかしはよくあります。 小学生同士の口喧嘩とかでよくありますね。 ただ、今回の件はちょっとアウトかなと思います。 トピ主さんから告白したのではない、トピ主さんとの将来のために週5午前バイトとして頑張ってるというあたり特に。 中退無職鬱を隠してトピ主さんという彼女を手に入れて、確定してから実は…でもあなたのために頑張る（でもバイト…）って私だったら騙された！無理！って思います。 告白する時に実は自分はこうなんだと開示してくれるなら誠実さを感じますが、後出しがかなり嫌です。 なんで告白しちゃうのか。 まず自分の治療や就職して独り立ちしてからでしょう。医療系のトピ主さんなら甘やかして縋らせてくれると思ったからとか？ 私だったらお別れします。 無職や鬱の部分以前に騙すのが無理です。

トピ内ID：38430b0a3e0c3894

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週5でアルバイト

🙂
レモン
週5日働けるのになぜアルバイトなのか。正社員じゃないのか。その時点で私ならお別れ一択。 アルバイトという逃げ道をつくってるところが姑息で信用出来ません。

トピ内ID：49a570abbe2c007f

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恋人としてはあり

🙂
ぶっちー
結婚を考えるのであれば、何があっても彼を支え（養い）続ける覚悟でない限りはやめておいた方がいいと思います。 最初の時点で嘘をついているということは、彼は今の状態が良くないことを理解しているということ。 一方で、特に結婚は考えておらず一緒にいて楽しいというのであれば、恋人として付き合うのは有りだと思います。 その場合は、自分は結構願望はないときちんと彼に伝えておかないと後でトラブルになりそうな気はしますが。

トピ内ID：e0fb2361d8e4e1ef

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別にあなたのためでなくても働かないとね

🙂
還暦女
私は夫と子供のために働いてはこなかったね 家族は好きだよ。だから家も大型犬も買いました 働くのは自身の質をあげ、社会と向き合うこと。あなたがキッカケとなってくれたら彼には良いことだ。けど、あなた個人はその恩恵はあるの？分けて考えたほうがいいでしょ 夫でもないし操をたてる義理もないの。不誠実だろうが、結婚前なら色々な男性みていいんだよ。同時進行なさいよ。体の関係はあなたの倫理観次第だけど、夫婦になるならそこも割と大事でもあるし 彼の着地点はいいの別に。あなたがどうしたい？どうするのが後悔ない？あなたにはまだ道が一本ではないことだけ、忘れないで （姓に奔放な友人ほど皆家庭持つとガチガチの家庭人になるのよく見ました。病気貰わないことだけ気をつけ自分を緩め、俯瞰的に）

トピ内ID：910109b2191e415f

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その彼に付き合ってる時間は無いのでは？

😒
年齢差がネック
＞わたしと将来一緒にいたいから週5で、午前中だけアルバイトをはじめて、前向きにがんばってくれています。 そのまま無職だと切られそうだから働いただけでは？ しかも、午前中だけ。もし、一緒に暮らして朝から晩までゲームされたら、ブチ切れませんか？ 彼はまだ26歳だから30歳までその状態だとすれば、彼と結婚できる保証もありませんよ。 自分が置かれている状況を冷静に考えたほうがいいと思います。

トピ内ID：1b39783af9bcabb4

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