傷ついた言葉を忘れられない

レス23

（トピ主 2 ）

😢

ここあ

2025年04月13日 09:41

ひと

第二子出産後、里帰りのため実家に戻った際、姉と子育てについて口論になり、“あんたの味方は誰もおらん”と言われ深く傷つきました。 (姉も結婚して実家を出ていますが、出産祝いのために実家に来ていました。) 姉は口論の内容について発したものだと思いますが、産後だったこともあり、全てにおいて自分の味方はいないような強い孤独を感じました。ショックが大きく、里帰りせずにそのまま大量の荷物を持って自宅へ帰りました。 2人のお世話はとても大変でしたが、誰も味方がいない、誰にも頼れないと精神的に追い詰められていました。元々仲の良かった姉妹なので、また仲良く戻りたい気持ちはあるのですが、一年近く経っても許すことができません。先日、両親とその話題になった時、ずっと近くで口論を聞いていたが、そもそも”あんたの味方は誰もおらん”なんて発言はなかったと姉を擁護して、私がおかしいと言われました。でも言われた言葉は明確に覚えていますし、産後その言葉のせいで大変だったのは事実です。両親にも否定されて、再度悲しい気持ちになり前向きに生活ができません。私はどうしたらいいのでしょうか。励まして欲しいです。

トピ内ID：ae51f25f437a5051

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流れがわからない

🙂

むっちりもっちり

2025年04月13日 12:46

あんたの味方は誰もおらんってどういう流れでどういう意味で言われたんですか？それだけだとどう傷ついたのかさっぱりわかりません自宅に帰ったのはあなたの意思でしょ？それで大変だったと言われてもねぇ単なるあなたのワガママに見えます

トピ内ID：502930e70d1c0b6c

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背景は？

🙂

おばちゃん

2025年04月13日 12:46

荷物背負って自宅に帰るのを誰も止めないことや、自宅に手伝いに来てもらったりしなかったのですよね？その言葉自体はキツイ内容ですが、子育てについての口論でそこまでに至る背景によほどのことがあったと想像するのが世間の目ですが、真相はいかがですか？わざわざ晒す必要はありませんが、視野が狭くなっていると周りが敵に見えることは良くあります。私の友人（複数）が、娘の里帰りがストレスでメンタル不調になったのを見ているので、一概に娘が被害者とは思えません。友人のケースですが、母（孫から見たら祖母）は召使いでも奴隷でもありません。世の中には私のように帝王切開でも里帰りしない人もいます。少し視野を広げると自分もまわりも楽になりますよ。

トピ内ID：a620303917bb3e10

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切り取りされてもねぇ・・・

🙂

ヨーコ

2025年04月13日 12:55

＞口論になり、“あんたの味方は誰もおらん”と言われこの流れなら口論の内容について誰からも賛成されないと解釈するのが自然です。一部分を切り取って被害者面しないこと。口論が原因なのだから、その内容を書きましょう。内容が分からないので、まったく励ませないし、味方もできませんね。

トピ内ID：806b67fc1ae675f2

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？

🙂

えー

2025年04月13日 12:55

いやいやアナタが頼るべきは旦那ですよね？居ないんですか？二人の子育ては云々書くのであれば一人っ子のままではダメだったのでしょうか。一人より二人の方が大変な事ぐらい子どもが居なくても想像出来ますよ。アナタの家族は旦那と子どもです。生きてたら傷付く事なんて山程あるでしょう。いつまでも引きずってないで、子育てに集中したらどうですか。そんなメンタルでやっていけますか？甘えたいなら旦那に甘えましょう。何故自分の親に求める人が多いのか。味方は旦那と子どもでしょう？

トピ内ID：89188f9b5fbf654a

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実家とは距離を置く

🙂

もちもちはむはむ

2025年04月13日 12:55

私も妹がいますが、親が片方を擁護する（姉妹を平等に扱えない）時点でもう関係を良好に保つのは難しいと思います。親が姉妹を作っておいて平等に接するように気を遣えないなら、そんな実家から離れるのが無難だと思います。そしてお姉さんからは何の謝罪もないのですか？産後のメンタル不安定な時に言われ、酷く傷付いたことを伝えてもなお逆ギレするようなら距離を置く。私も実家と疎遠ですが、楽ですよ。何より子供がいるじゃないですが。本当の無償の愛は子どもから親へ……だけだと感じています。自分のお子さんとの関係を大切にすることで自分の孤独は和らぐと思います。

トピ内ID：34c7b88b0ff8d80c

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忘れよう…許そう……

🙂

tm1885

2025年04月13日 12:55

親御さんは自分の及ばないことについては「無かったこと」にしたいのでしょう年齢を重ねるとそうなりますトピ主さんも神経質になりがちな時だったも思います姉妹…… 似てる部分があるからこそ痛い目に合わす方法も知ってるのでは？自分自身がそう感じた事が恐怖だからトピ主さん向かって言ったのですよ誰かを恨んだり妬んだするメンタルは「太陽みたいな存在のママ」には似合いません

トピ内ID：a559bf084de99d8c

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レスします

🙂

みゃくみゃく

2025年04月13日 12:55

もう、2人のお子さんのお母さんでしょう？いつまでも、根に持っていても仕方ないです。周りの人だって、他人と合わずまた傷つけられたり、知らないうちに傷つけたりさまざまです。誰も味方がいないって世の中にはたくさんいます。ここで、励ましてもらったら、前向きになりますか？会ったこともない話したこともない人たちに助けを求めるより、相手だけが悪い！と思うその思考を少しずつ変えていってください。そうしないと、お子さんたちが大きくなるにつれ、また人間関係がうまくいかないと思います。

トピ内ID：6990e3d8a6baed39

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夫は？

🙂

和泉のおかん

2025年04月13日 12:55

夫の話が出てきませんが。夫婦仲は良好ですか。覚悟が足らない。それに尽きる。二人も立派に産んだ母です。堂々としていること。誰の擁護もいらない。子供達を抱きしめるだけで元気が出てきませんか。守るのはあなた。二人の子を守り抜かないと。夫と共に。結婚とは親からの独立。夫婦で子供達を育てる。それに尽きる。私の感覚では二人目も実家依存して子育てするのはなんで？て正直思う。その辺の甘えを姉が鋭く突いてきたのでは。姉には姉の言い分があろう。荷物纏めて自宅に帰り子育て頑張れてるならヨシです。夫婦で育てましょう。姉妹も結婚しそれぞれ独立したなら別世帯の人間で、別の家族になる訳ですし、寄り添わない事もありますよ。それぞれ自分の家族が大事だし、気に入らないと攻撃もしてくる。親も、いつまでも元気で長生きではないのだから少し距離置いて付き合っていく。いつまでも娘として甘えない。と、思いました。親兄弟に頼らず、あなたが選んだ夫と共に子供達と仲良く暮らしていくのが一番です。期待出来ない人達に期待してげんなりするくらいなら最初から寄って行かない事です。

トピ内ID：50e4460038c75f93

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なんとも判断しづらい

🙂

2025年04月13日 12:55

産後は疲労困憊で余裕がないので、通常の会話でも悪く捉えてしまったり、傷つきやすいメンタルだと思います。お姉さんの発言も過激ですが、あなたの何を見て、何を聞いて、そのような言葉を吐いたのでしょうか？前後の文脈がないので、一概にお姉さんがひどいとは判断できませんよね。味方が誰もいない=トピ主さんが世間一般に認められない育児方法をしている、そういうことでしょうか？ご両親がその場にいて、お姉さんを諌めなかったということは、なんらかのトピ主さん側の非があったのか…？励ますと言っても、もし何らかの子にとって害になるような育児方法をされてるなら、それは擁護できませんしね。そのあたりの記述が欲しいですね。

トピ内ID：a0fff4d30df21464

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別に許さなくていい

🙂

つ

2025年04月13日 12:55

いじめでもよくある問題ですが、した方は覚えてません。そしてされた側も曲解して受け取ったり、それで距離を取って必要以上に問題が深刻化したりします。その言葉は本当に言われてない可能性はあります。でも嫌だと思ったあなたの感情まで否定するものではありません。産後で気が立っていたのもあるでしょう。許すか許さないかは、別にどっちでもいいんですよ。許して仲良くしていくも良し、許さず良いママ友を見付けてそこに居場所を作るも良し。居場所なんて自分でいくらでも見付けられる時代です。許さなくても生きていけます。

トピ内ID：a87cdba7bb14ff8b

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そもそも

🙂

森茂呂

2025年04月13日 12:55

産後すぐの人と口論になる方がおかしいです体調も普通ではないし、ホルモンバランスも崩れてるし、生活のサポートが必要な人のお祝いに来て、その相手と喧嘩するなんて一番ダメでしょう大量の荷物と生まれたばかりの子を連れて帰ろうとしている子を、知らん顔で放っておいた両親も姉も似たもの親子だと思いますもうよくないですか？旦那さんとお子さん２人がトピ主さんの家族です人間としておかしい親や姉のせいで、俯いて暮らすなんて馬鹿げてます産後の一番大変な時期も１人で乗り切ったんです今後、親にちょっと通院に付き合ってとか、ちょっと庭掃除しに来てなんて言われても、それは大変だと助けに駆け付けることができますか？自分はあんなに大変だったのに、皆知らん顔だったじゃないって思っちゃいません？距離を取るのが一番だと思いますよどうしても親や姉と仲良くしたくて、甘えたいってことなら、親や姉はそういう人なんで、諾々と受け入れて、相手の意に沿わない行動は控えるしかありません「そうかなあ？出産後でナーバスになってたのかな？じゃあお姉ちゃんに謝らなくちゃね」くらい言えないと、その人達と付き合うのは難しいですよ

トピ内ID：d96d83cc3876a9d8

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うーん

🙂

わかめ

2025年04月13日 12:55

育児、お疲れ様です。そもそも、どういう内容でお姉さんと喧嘩になったのですか？問題の発言は、その喧嘩の内容についての「味方はいない」なのではないでしょうか？

トピ内ID：ca335b2231b2641c

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レスします

🙂

平和の鐘

2025年04月13日 12:55

人の言葉を真剣に捉えすぎない事です。言葉ほど信用出来ないものはないですから。言葉は風。 ○カッとなったら誰でもうっかり失言はありますよ。言われた方はその言葉がお経のようにグルグルと頭の中でずっとつきまとい、二日酔いみたいなストレスになったりします。。私はこう考えるようにしています。 ○一回だけなら許す。 ○2回までは許す。 ○でも3回目は許さない。 ○同じ事が3回続けば確信犯だと思います。 ○だからトピ主さんもまだ1回目だから縁を切るのはまだ早いです。アドバイスは言われ強くなる事。職場や色んな場で嫌な事を言われてもポーンと跳ね返す位の強い人間になるのが一番いいと思います。私は口の悪い主人に長年鍛えられて、わりと毒舌を言われても平気になりました。心も鍛えれば強くなります。

トピ内ID：0b067f0fe7834891

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産後その言葉のせいで大変

🙂

プリン

2025年04月13日 13:00

産後その言葉のせいで大変だったのではなく、あなたの受け止め方の問題です。　里帰りをやめたのはあなたの判断です。だから一人で大変だったということでしょう？　ご両親としては面倒を見るつもりでいたのを振り切ってかえったのではありませんか？　お姉さんとの喧嘩にしても詳細が書かれていないので何とも判断できません。　でもお姉さんの言葉は喧嘩した問題に対してだけのはず、それを拡大解釈したのはあなたです。　お姉さんは予言者でもなければ神様でもないので、お姉さんの言った通りのことにはなりません。そんな事もわかりませんか？　産後で大変なのはわかります。お姉さんもそこまでの喧嘩をすべきではなかった。　でも否定的な言葉を拡大解釈している事を認めないのは良くありません。　上の子がいての出産後は受け止め方で大変さが違います。　私は夫の帰りが遅く、一人でしたが味方がいないとか考えず、子育てでいっぱいいっぱいでした。　というか、味方なんているのかしら？手伝ってほしいのなら親に頼ればよかったのではありませんか？　自分の考えに固執してプライドから助けを蹴ったのでしょうか？　もしそうなら自ら味方をなくしたことになるのです。　あなたのためにも子供の為にもご両親と仲直りされますように。　意固地になると本当に寂しいことになります。　自分を赦し人を赦しです。嫌な思いは手放しましょう。いつも笑顔でいれば必ず事態は好転します。お子さんの為にも笑顔でいましょう。

トピ内ID：1c5ea1df12557d02

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経緯が分からないので何とも言えないが

🙂

専業主婦よ

2025年04月13日 15:04

産後大変なのはよく分かりますが、上の子連れてお世話になりにきたのに、そんなに大喧嘩するのが、そもそもどうかなというのが感想。どっちもどっちだなと親が感じていたとして、キレて帰る！と行動おこしたら、私は引くなぁ。

トピ内ID：95d0df2213e87d63

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本当に味方が誰もいない

🙂

モモンガ

2025年04月13日 15:10

夫は居ないんですか？

トピ内ID：f4f694ca2009fac6

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口論の内容について

😢

ここあトピ主

2025年04月13日 16:03

みなさまコメントありがとうございます。前向きになれたり、反省させられたり、、ハッとした気付きもあり、大変ありがたく拝読しております。口論の内容について質問いただいたので記載します。私の上の子は当時1歳半です。妹にママを取られると思ってナーバスになるかもしれないと心配して、その日はできるだけ優しく接していました。しかし、みんなでの食事中に急に不機嫌になってしまいました。イヤイヤ機にも差し掛かっていて癇癪も起こすこともある時期で、私は産後の体調だし、できるだけ穏便に済ませたいと、ずっと優しくなだめていました。娘が食事しているテーブルに、姉の子(当時1歳2ヶ月)が近付いてくる時に、特に不機嫌をあらわにして、こないで！と何度も怒っていたので、姉にもう姉の子供をこっちに来ないようにしてくれないか？と頼みました。すると、姉が怒り、みんなで楽しく過ごしてる時に不機嫌になる方が悪い、不機嫌になる方を他の部屋に連れていくべき、との主張でした。確かに姉の子は何も悪い事をしていないし、そうかもしれません。しかし、自分は産後で、しかも姉妹間なのだからそのくらいは甘えてもいいと思ってしまっていました。姉にも両親にも、私が間違っている、私が1歳半の子供をキツく怒るべきだったと言われ、そのタイミングで姉に”あんたの味方は誰もいない”と言われました。今となっては、確かにそうかもしれないと冷静になってみたり、いやまだたった1歳半の、しかも妹ができたばかりの精神的に不安定な日に、もう少し優しくできないのかと悲しく思ったりもしています。

トピ内ID：ae51f25f437a5051

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私も味方はできないわ～

🙂

ヨーコ

2025年04月13日 17:23

口論の内容を読みましたが、その状況でトピ主さんの味方が出来る人なんかいるんですか？少なくとも私は味方はできませんね。お姉さんのお子さんは1歳2ヶ月。その子を近づけさせないようにしてほしい？それは勝手ですね。上のお子さんに優しく対応したいと思うことは間違っていませんが、それはご自分でやればいいと思います。たとえば、自分でお子さんを抱き上げて、その場から連れ出してヨシヨシとしてあげればいい。だって上の子が不安定なのは、下の子が生まれたからでしょ。（いわゆる赤ちゃん返り）だとしたら上のお子さんのフォローができるのはママだけですよ。その年齢差で妊娠して出産するのを選んだのはトピ主さん夫婦です。 2歳差育児は大変だとは思いますが、その責任を負うのはまずはご自分たちでしょう。お姉さんのお子さんにしわ寄せがいくのはおかしいです。自分の子どもは自分でフォローしましょう。

トピ内ID：806b67fc1ae675f2

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どうでもいいけど

🙂

済んだことにはならな

2025年04月13日 18:28

どうでもいいけどタダの口げんかで荷物まとめて家を出るって主様に相当の覚悟があったのでしょう。普通はそんなことしません。いくら腹が立ってもその場にとどまるでしょう。その場を後にしたと言うことは実家とも縁を切るって事ぐらい大きな事です。みんながびっくりして考えを改め主様の機嫌を取ると思っていたのですか？家を出た時点で親が自分の味方になってくれるとまだ思っていた甘い考え。それが産後だからと許されると思っていた甘い考え。産後だから荷物までまとめて実家を出ることの大きさを少しも分っていない幼さ。いつまで親姉妹に甘えているのだろう。自分の気性の荒さをもっと自覚して穏やかに過ごそうと努力した方がいい。誰も味方がいないと言うよりも自分が我慢すれば穏便に家族は過ごせた事件だと思う。お姉様だってそんなことをされて無かったことにはできないでしょ。傷ついた言葉より自分が皆にした態度を反省した方がいいよ。家族の一員として土下座されても私だったら主様のしたことを許さないです。

トピ内ID：f925099bcb919b9e

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トピレス1つ目まで読みました

🙂

nanano

2025年04月13日 22:00

“あんたの味方は誰もおらん” 確かにこの言葉はきついですね。妥当とは思わないし、むしろ言いすぎです。けれど経緯を読むと、残念だけれどトピ主さんの対応ミスです。 >みんなで楽しく過ごしてる時に不機嫌になる方が悪い、 >不機嫌になる方を他の部屋に連れていくべき、まさにそのとおりです。トピ主さんは、自分と自分の子ばかりを甘やかしすぎです。世の中はあなたたちを中心に回っていないので。自分中心の思考から抜けださないことには、将来ママ友ともトラブルになると思いますよ。 >いやまだたった1歳半の、しかも妹ができたばかりの精神的に不安定な日にまだたったの～と言うくらいなら、姉の子どものほうが幼いじゃないですか。

トピ内ID：f8f38be237b9390e

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締め切ります。

🙂

ここあトピ主

2025年04月13日 22:19

居場所なんて自分でいくらでも見付けられる時代、とのコメントに救われました。ありがとうございました。終了します。

トピ内ID：ae51f25f437a5051

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それは

🙂

とろろ

2025年04月14日 09:57

「その件に関してはトピ主に味方はいない」ってことでは？例えば学校で加害者側を引き離すのは正しいと思いませんか？いじめられた方が転校ですか？大袈裟に言えばそういうことかな。産後だからって免罪符にならない。大変だから優しくして。辛いんだから実家に帰って来た時は大目に見て。ってことですか？でもね、母親になったんでしょ？お子さんを躾けなきゃ。だから、お姉さんはお子さんを躾するトピ主を躾けたんじゃないですか？「励ましてほしい」って書いてありましたけど、それも同じことでは？「内容はどうあれ、産後傷ついた私を励ましてほしい」ってことですよね。受け入れるべきアドバイスを聞かないと、そのうちママ友内でやらかしちゃいますよ。

トピ内ID：ec723a37ad11acd5

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不機嫌になる方を他の部屋に連れていくという対処ではダメなの？

🐤

WOW

2025年04月14日 09:57

> 第二子出産後、里帰りのため実家に戻った際、姉と子育てについて口論になり、“あんたの味方は誰もおらん”と言われ深く傷つきました。 > 姉にも両親にも、私が間違っている、私が1歳半の子供をキツく怒るべきだったと言われ、そのタイミングで姉に”あんたの味方は誰もいない”と言われました。 > 先日、両親とその話題になった時、ずっと近くで口論を聞いていたが、そもそも”あんたの味方は誰もおらん”なんて発言はなかったと姉を擁護して、私がおかしいと言われました。トピ主と両親の認識が異なっているし、姉が具体的にどう言ったのかはわかりませんが、話の流れからして、その場にいる人（両親＋姉）の中で、トピ主の意見に賛同する人はいない、って趣旨のことを言ったわけでしょう？で、それは事実なわけですよね。 > いやまだたった1歳半の、しかも妹ができたばかりの精神的に不安定な日に、もう少し優しくできないのかそれを言うなら、姉の子供も１歳２ヶ月だったのでしょう？そんな子供に配慮を求めるのは無理がありますし、そんな子供相手に不機嫌をあらわにして怒るのは間違っているのでは？ > 不機嫌になる方を他の部屋に連れていくべき、との主張でした。姉の子供を近づけないより、トピ主の子供を他の部屋に連れて行く方が、妥当な対処だと思います。この方法じゃダメなんですか？

トピ内ID：c12abf222c7998da

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