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虐待を受けた過去。生きづらいです。40代既婚子持ち。

レス26
（トピ主 0 ）
🙂
もぁ
ひと
昨日家族で朝食を食べている時に、会話の中で息子と軽く口論になったのですが、主人が「ママが間違っている」と子供達の前で言ったことから精神的に何かが崩れてしまいました。 実際のところは何度もそのような状況(子供達の前で主人が私を制すること)はあったのですが、昨日初めて主人に「子供の前ではそういう風に言わないでほしい」と言ったことがきっかけなんだと思います。 幼い頃に母から身体的虐待を受けました。幼稚園から23歳まで続いたと思います。 アザができるほど殴られたこと、脅迫されたこと、服を脱がされて(全裸)外に出されたことなど。 でもいつも私が言うことを聞かない、泣きやまないなどが原因だったので、私が悪い子なのだと思っていました。 実は今でも私が悪い子だったからじゃないかと思うこともあります。 運良く素敵な男性(主人)と出会い、2人の子宝に恵まれました。 主人には昔殴られたことがあることは何となく話し、やんわりと虐待っぽい事実は知っています。 が、詳しい内容などは話していません。 母は今はもうすでに素敵なおばあちゃんとなり、私の家庭を助けてくれようと本心で思っているのを感じるので感謝しています。 今主人に母の昔の行動ひとつひとつを話すのは母の名誉を傷つけることにもなるし、私も母には「素敵なおばあちゃんだったよ」で送り出したいと思っています。 当時、母ほ父から暴力を受けており、同情心もあります。 母には母が亡くなるまではこのことを追及する気はありません。 しかし、本当に壮絶な暴力を受けていたため、何かのタイミングで生きづらくなります。 特に子供が大きくなるにつれ、どのように接していいか、どのようにするのが普通の母親なのかが全くわからず勉強しているのですがわかりません。 こんな私と結婚した主人にも申し訳ないですし、こんな母親のもとに生まれた子供にも申し訳ないです。

トピ内ID：b4978c2c05b7ecdd

#４０代
#子ども
#心の悩み
#父親・母親

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自己憐憫だけはやめましょう

🙂
大丈夫
主さんは痛みを知ってる人だから幸せになれる。大丈夫。本当に大丈夫よ。

トピ内ID：3ba23cfc41b7077c

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洗脳されてる

🙂
わんこ
トピ主さんは今だに母親から洗脳されていますし、抑圧されています。 　 だから生きづらいんです。 　 母親との間にある未解決の問題を解決しないと、旦那さんやお子さんとの間にそれを持ち越してしまいます。 　 つまり、旦那さんやお子さんに対して毒親と同じように接してしまうか、 　 または、旦那さんからモラハラされるか。 　 この2つのパターンはとてもとても多いです。 　 トピ主さん、あのね、幼稚園から23歳まで我が子に身体的な虐待をする人が、まともな人格なわけはないですよ。 　 責任を取らなくて良いわけはないですよ。 孫のことだって、愛しているわけはないですよ。 　 そこ、はっきり目を覚ましてください。 彼らは人を愛せません。 　 自分のことだって愛してないのに、子どもや孫を愛せるわけがありません。 　 「素敵なおばあちゃん」を演じているのは、それをすることで、彼らの自尊心が満たされるからです。 　 世間体としても抜群でしょう？ だから演じるんですよ。 　 私も母から虐待されて育ちました。 　 40代ではじめて精神科に行ったところ、医師からは「完全に虐待。あなたは複雑性PTSD」と言われました。 　 でも、その時ですら、 　 「昔は母は酷かったけど、今は素敵なおばあちゃん」 　 「母は孫を本気で愛してくれている」 　 「母には感謝しないと親不孝」 　 と思っていました。 　 父が亡くなり、母の私に対するモラハラが激化したことをきっかけに絶縁しました。 　 今もカウンセリングに通っています。 　 トピ主さんは目を背けて逃げているだけです。 　 きちんと問題と向き合った方が良いですよ。

トピ内ID：1f93042433f8484c

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お子様がいるトピ主さん本当に立派！

🙂
50代前半仕事する人
・詳しい内容などは話していません この文章とても良くわかります。 私の場合は、父に恋人がいて早朝深夜に母親から殴られていた程度はざっくり話しましたが、幼少期から兄にされた事はさすがに誰にも言えず親も未だに知りません。未だに思い出すと吐き気がしますが、私の全てを受け止めさせるのは愛する主人に酷と思うのです。 主人は優しく毎日笑顔と愛がいっぱいで結婚20年。怯えない生活が出来るだけで十分。 私の人生の前半はアンラッキー、結婚してからラッキーしかなく、人生ってプラマイゼロと言いますが、私の場合は後半に追い込みかけてプラスですね笑 そもそも子育ての正しさって存在しないのでは？ 愛情溢れる家庭で育っても皆さん悩んでいますよね。 それは夫婦で決めて行く事。ご主人がイヤだと言っている事は家族と言うチームを崩すから少し考える。仕事と同じです。でもご主人も正しいわけではないですよ。あと世の中に基準となる「普通の母親」はいません。お子様に手を出さなければ良いと思うのです。口論？全然OK。話し合いをするのは将来ビジネス的にも大切な事です。 トピ主さん無事にお子様を2人も出産されて本当に立派ですよ。 どこかでトラウマの様に過去の母親が出てくるなら少し距離を置いたらいかがですか？私は親とはほぼ会いませんし兄は論外。今度会う時はお葬式です。 夫婦仲良く、お子様も健康、それだけで十分。私も今は幸せ、これだけで十分。 トピ主さんとご家族の幸せを心から願っています。

トピ内ID：5ff4ecb2025ac3eb

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自分を愛する

041
うずら夫婦
お辛かったですね。これまでよく頑張っていらっしゃいました。 主さんはお子さんやご主人に申し訳なく思う必要はないと思います。 主さんは被害者であって、歳を重ねても心に傷があるのは至って自然な事です。 普通を知らないからどうしていいかわからないって、多分理想の形である「普通の家庭」はごく稀ですよ。 お子さんに接するにあたり、主さんはしてはいけない事、したくないことが十分にわかっているはずです。 これからの明るい未来のために、セラピストさんを見つけて封印していた過去と向き合うか、同等の被害者さんのグループに参加して(オンラインなどで今は色々あります)定期に他の方のお話を聞いていく、シェアしていくなどされると、もう少し気持ちが軽くなると思います。 一人で抱えて、思い詰めないことです。 お母様の事も、無理していいおばあちゃんと思い込まなくても良いのです。が、蒸し返したくないならそれもありです。とにかく、自分の気持ちを封印しない事。向き合うことは辛いけど、自分の納得のいく形で母親と繋がる事。絶交されても仕方のない事をした人なのですから。 事なかれだけが、平和ではないのですよ。助けを求める事も成長の一つです。そして、主さんがいけない子だったのではないことを自覚して、自分を愛してあげることです。

トピ内ID：53a0dca9ebadae16

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一人で抱えないで

🙂
暖かいパン
ご主人やカウンセラーか誰かに話す方がスッキリすると思いますよ。ご主人に言われて傷つくのも、自分は我慢してる良い子なのに、悪いと言われたのがショックだったからでは？ 私は暴力ではないですが、モラハラを受けていました。親を許すつもりはありません。でも、自分が親になり親の気持ちも分かる様になり、表面上は当たり障りなくつきあっています。でも、そこに至るまでに、自分の気持ちをノートに書いたりしながら、ケアしてきました。本の受け売りですが、直接言わなくても、出さない手紙を書いたりするだけでも、効果があるそうです。 主人は虐待されていました。義父母は歳をとったせいか私や孫には優しいです。でも主人は許していません。私達が優しくされるほど、なぜ自分だけそうじゃなかったのかとイライラするそうです。私は実害はないので普通に接してますが、主人はずっと実家に帰っていません。義父母は連れて来いといいますが、私は事情を知っているので無理強いはしないようにしています。 完璧な親にならなくてもいいんですよ。親の所業を全部話さなくても、ご主人に辛い気持ちを話すだけでもいいし、良いご主人ならサポートもできます。無理ならカウンセラーなりプロに相談しましょう。私は主人に八つ当たりされるのが1番嫌です。イライラするのは分かるけど、こちらも素人なので、話を聞いて多少気を使うことぐらいしかできません。なぜ、どういう時に嫌な気持ちになるのか、話してあげてください。

トピ内ID：e8122a880fabc5d1

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40にもなって

🙂
ぽん酢
タイトルあえて厳しくつけました。 虐待されて嫌だったのなら同じことをしない。 普通の母親の価値観がわからない。どう接していいのか分からないなら、育児書等、参考になる本を何冊も読んでその中から自分が納得いく価値観をあちこちからもらってきて、自分の価値観として構築する。 夫にはやんわり虐待の事を伝えているのなら、そのせいで自信がない、自分の価値観がはっきりしていない事を相談する。勿論自分で本など見たり経験したことを今後どうしたらいいか等考える事もやめない。 自分は虐待経験者だからと夫に丸投げしない。 ママが間違っていると言われて精神的に崩れる？ それは自分の意見を否定されたからですよね。それなら、私はコレが正しいと思う、何故なら・・・ と夫と話し合いが出来るレベルくらいまでは、自分の価値観を作りましょう。 そんな努力もしないで、過去にこだわって、でも母の事は責めないといい人ぶる。 虐待があったのなら妊娠した時から、子供にどう接すればいいのか？は考えるべきでしたよ。 そして考えて言えれば、40にもなってまだそういうレベルでとどまっていないんです。

トピ内ID：adaa678a8334136b

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あなたが苦しむことではありません

041
らら
母親のことが大好きなんですね。あなたの家庭を助けてくれようと本心で思っているのを感じるであれば、あなたの苦しみを話しましょう。 母親（この場合はあなた）に暗い影があれば、必ずどこかにほころびが出てきます。あなたが感じるように、あなたの母親が素敵なおばあちゃんであるならば、必ず救ってくれるはずです。自分の長年の過ちが、娘を苦しめ、その影が孫にも影響していると知ったら、まともな母親なら全身全霊で救おうと思うものです。名誉なんていらない、罪を罪として少しでも償いたい。あなたがその立場なら、そう思いませんか？ 母親は父親の暴力から逃げることができました。大人ですから。でも何か理由があったとしても、逃げなかった。その点、子どもは逃げられません、選択肢がありません。同情心は捨てましょう。現実を見てください。 あなたは母親に虐待され、今現在心から共感してくれる人もなく、可哀想です。だからお子さんを殴って罵って全裸にして外へ出しても仕方ないですよ。と本気で思いますか？同じことです。 それに、例え、叩く・怒鳴るが怒りの延長上で仕方なかったとしても、全裸で出すなんて異常です。何回言っても服を着ないから、そのまま閉め出したならまだわかりますが。 単純にいじめだと思います。 なぜあなたは、 虐待してきた母親＞＞＞＞普通の夫＞何の罪もない子ども＞＞＞苦しんだままの自分なんですか？そんなに母親だけを守りたいですか？ あなたを守ってください。お子さんをあなたの影から守ってあげてください。苦しむべきは、種をまいた張本人です。母親が自分の罪と向き合い、あなたと共にそれを乗り越えたときに、あなたの家庭は救われると思います。

トピ内ID：6e8c4059d33bc664

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どうしたいのか?

🙂
よう
40代、子どもも2人作って生きづらい、壮絶な虐待を受けた。母親をよいおばあちゃんとして見送りたい。 　生きづらいのですか?虐待を受けていたのでしょうか? 　私はトピさんよりもっと壮絶な虐待を毒母より受けました。毒母は夫である私の父親から暴力を受けていましたが、働く夫への理解のなさ、学歴が低く、論理的な話を、小難しいぐちばかりの男と言って話をし始めたと同時に聞かない人で、それが原因で会話による憂さ晴らしができず、暴力を振るわれていました。私はそんな家族の生きづらさの憂さ晴らしを一身に受けました。恋も青春もまったくありませんでした。 　毒母であるので、20年以上、絶縁してます。毒には近づかないし、良い思い出なんて何もないです。 トピさんは虐待を受けた　ということが事実ではないのでは?大したことがないから、親と縁がある。 　境界線を侵されてもなお、すてきな思い出の親なんですよ。 ある意味、生きづらいのであればカウンセリングを受けて行動と感情をきちんと捉えたほうが良いです。 不満を言って翌日、母親と、仲良くしていれば周囲が混乱するかもですね。

トピ内ID：265b4797a5ef4c24

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自責の年が強そうですが

🙂
amneris
昔の親は子供に酷い仕打ちをしてましたよね でも、もう主様も40代で子もいるのだから、いつまでも昔の愚痴を言っても仕方ない 言わないって決めたなら、そうしましょう 私は60代だけど父親からは精神的虐待、母親からは身体的虐待を受けてました 意外と多いと思いますよ、皆んな言わないし忘れたい過去を 今は母も私や孫やひ孫に囲まれて幸せですが、私や妹が虐待されてたので今後は付き合わないと言ったら終わる関係です、どんな家庭でもソッと胸にしまっていることがあるのですよ そして夫が言ったことも、何が原因か経緯が不明だけど、単に子供の前で批判しないで私を！じゃなくて、子も1人前と扱って家族で談義すればどうでしょうか？口論になるなら子も小学生以上でしょうから、これはこういう理由なんだよ、でも僕はこうしたいんだ、自分の意見を言い建設的に解決して行きましょう 悩み事は何なのか肝心な事が不明ですが、どういう母親が良いのか？なら、主様の母親のような事を子にしないこと、子に寄り添う、家族を信頼する、主様の気持ち次第で家庭はどうにでも出来ます 相手の気持ちも考えて家族一人一人を個人として尊重して明るく過ごせると良いですね

トピ内ID：f2b71d16a00451fb

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怒りの感情に蓋をしてるうちは無理ですよ

🙂
みるく
トピ主の思考、言動全てが被虐待児そのものなので読んでいて胸が苦しくなりました。 まずは、良くこれまで頑張って生きてきましたね。貴女は何一つ悪くないです。悪い子なんかでは無いです。 トピ主には、ある一つの人としてとても重要な感情への認識が欠如しています。 それは怒りです。トピ主は胸の奥底に抱える怒りに気付いていない。 もしくはそれを抱くことは悪い事なんだと思い込まされてここまできてしまった。 人は人から大切に扱われないことに対して怒りを抱きます。それはごく自然で重要な事です。 ですが、トピ主は無意識にこれを無い事にしている。無視しているのです。 そしてこの怒りの感情を無視することは、トピ主の中の小さな子供のトピ主を裏切ることになります。 トピ主はそうやって自分の中の小さな子供の自分を毎日毎日裏切っているのです。 だから生きづらいのです。 素敵なおばあちゃんだったと送り出したい 母の名誉を傷つかることになるから夫に詳細は言えない とのこと。立派だと思いますか？ いいえ、これら全て貴女の中の小さな子供の貴女を裏切る行為です。 貴女は、自分の中の小さな子供の自分よりも母親の名誉を優先しています。 母親の虐待は終わったかもしれないけど、貴女がそうやって母親を優先することによって今なお貴女自身が貴女の中の小さな子供の貴女を虐待（無視）し続けているのです。 だから生きづらいのです。 まずは自分が抱える怒りの感情に目を向けることです。そして正しくその怒りに向き合う事です。 それが自分を大切にするということです。そして自分を大切にできて初めて他の人も大切にすることができるのです。 今どう子育てして良いか分からないのも当然です。自分を大切にできていないから。 母親の名誉？そんなもの捨てなさい。どうでも良いのです。

トピ内ID：332ba631749aa8a7

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言わない選択

🙂
匿名
私も虐待育ちです。 私は言う選択をしてきました。 先日あった主人との些細なすれ違いです。 今、私は勉強をしています。 主人は「仕事中に勉強の事ばかり考えて失敗したり、差支えがないようにしろよ!」と言いました。 私は急に脱力してヤル気が無くなりました。 その間、自分の気持ちを考えました。 私は子供の頃から現在まで、どんなに頑張っても、辛い思いをしても 「お前が悪い、、、」「お前なんか、、、」と扱われ、傷ついてきました。 私は寄り添う言葉が欲しかったんだと、思いました。 そして主人に話しました。 こういう経緯があってね、辛かったんだ。 あなたには信頼されて、応援してもらいたい。 もちろん主人に他意はないです。 私を心配する気持ちからです。 理解も示してくれました。 私は何かにつまづくと、こういう感じで主人に話しをしたり、相談します。 私は人には必ず背景があると思っています。 言った→言われた やった→やられた だけではなく、理由や原因があります。 それは、話さないと分からない。 憶測では意味がないんです。 せめて、家族や身近な人とはそうありたいと思い、話す選択をしました。 ですが、話し難い心情も分かります。 カウンセラーや病院、行政など相談できる第三者の力を借りてはいかがでしょうか。 トピ主には助けが必要だと思います。

トピ内ID：c3e73cfee8a210a7

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感情をぶつける相手を間違っています。

🙂
ロレム・イプサム
１つ目の段落は、こういうことでしょうか。 幼い頃から自分の味方になってくれて守ってくれる保護者に飢えていた。その役割を夫に求めたかったのに、期待が外れて失望したと。 確かにあなたのような壮絶な経験があると、そう感じるのかもしれません。わかるような気がします。 でも立ち止まって考えましょう。ご主人も息子さんも、あなたが受けた虐待とは無関係です。２人はただ自分の意見を言っただけ。あなたの意見を否定しても、あなたという人間を否定したのではありません。相手の意見に同意できなかったら、冷静に論理で議論すれば良いだけ。 それに「無条件に味方になってくれる人」がいたら確かに心強いでしょうけれども、それはただの都合が良い人です。 このように一歩引いた目線になって自分を客観的に見るために、カウンセリングを受けることを強くお勧めします。 そしてあなたを苦しめた虐待の張本人には必ず、ありのままに積年の思いをぶつけましょう。亡くなったり認知症になる前に。 許せない相手を無理に許そうとして苦しみを自分の中に封じ込めてしまうから、いつまでも苦しいのです。 お母さんは親として、あなたの気持ちを受け止める義務があります。苦しみを隠さないで親に正面から立ち向かうことで初めて、あなたの心は解放されるでしょう。

トピ内ID：bcef163229a607bb

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生きづらいのは分かります。

041
気持ちが分かる
私は事情がありおいを育てましたが、ネグレクト育ちなので子育てはちんぷんかんぷんでした。 子育て本を読んだり、ドラマを見て世間の家庭はこんな感じなのかと学んだり努力はしたものの、実践となると難しかったです。 取りあえず、将来働くときに困らないようにするためのしつけだけはしました。 男の子なので手足が出たときもしっかり叱りました。 あとは自由にさせました。 居心地の良い家にし、のびのびさせ、食べたがったものも食べさせました。 不登校はありましたが、無事社会人となり働いています。 私自身はやはり色々問題があり、会社でも困ることは多いです。 子どもの頃母親が常に怒っていたため、母の機嫌をうかがいながら話しかけなくてはならず、うるさいとか黙れとか言われることも多く、また何ひとつ満足にやれないとずっと叱られてきたのが原因だと思っています。 私は激しい八方美人なのです。はたからみたら異常なほどのです。 社員は私が誰とでも仲良くコミュニケーションを取れる明るい人間に見えていることでしょう。でもパートの仲間内ではおかしな人に見えています。 また、しなくてもよい苦労に足を突っ込んでしまう癖もあります。 それから、何事も完ぺきにやれなくてはならないという思いがあります。私は出来ないことがあるので、だめな人なんだと長年辛いです。 洋裁が生き甲斐ですが、洋裁するならスーツが縫えないと胸がはれないと思い込んでいましたが、それはおかしいと数年前に気が付きました。 料理も頭の中にイメージされるのはプロ並みの腕前です。これが仕事でも同じように考えてしまうのですべてが完ぺきにやれてないのでとても苦しいです。 このように、虐待されると考え方が歪みます。私は直せません。 その歪みを旦那様が直してくれそうなら、過去をしっかり話すと良いですが、無理ならカウンセリングです。

トピ内ID：cc432678a35bbb80

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今までの恐怖は母親に返すのが筋

🙂
byu
悪いのは母親なのだから 送り出すまで黙っている必要はありません。 すさまじい暴力を受けたと 夫にも言って良いです。 そうしないと夫が迷惑しますよ。 何を美化しているんです？ 母親は今は良い人に化けているだけ。 本当の姿は違うでしょ。 はっきり､嫌だった､恐怖だったと言わないと トピ主は一生このままです。 美化したまま送り出すなんてとんでもないです！ 幼少期から受け続けた暴力は 母親と一緒にカウンセリングを受け 母親に自分がしたことの責任は取ってもらいなさい。

トピ内ID：de03e53c66bb2934

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大丈夫ですか？

😨
シルクスイート
＞母は今はもうすでに素敵なおばあちゃん すごいですね、幼い子供を虐待しておいて今は素敵な方人なんですね。 こう思えるトピ主が心配です。 精神的に完全に母親に支配されているのでは？ 私は基本的に暴力をするような人間は根っこは変わらないと思います。 ただ老化でそれが出来なくなっただけの事。 トピ主が家族とのやり取りで辛くなったりするのは、心の痛みが取れてない証拠だと思います。 あまり母親を美化しない方が良いと思いますけどね。

トピ内ID：e5fabe2d7bd7f3db

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まだ見てるかな？

🙂
おかやま
実母の事、許す必要ないし許さなくていいです。 今は素敵なおばあちゃん？ 私からすれば今更なんだふざけんな!と怒鳴りつけてやりたいけどトピ主さん優しい。 きっと今は実母も年を取り（７０代ぐらい？）トピ主さんに酷い事をした事実も過去の事になっているのでしょう それに自分の老後考えたらトピ主さんに頼りたいでしょうしね。 トピ主さん悔しくないの？ 散々傷付けられて今は無かった事にしてる母親を素敵だなんて私なら口が裂けても言えず何なら恨み辛みをぶつけます。 ご主人に過去の事実洗いざらい話して下さい。 素敵なおばあちゃんなんて言われる資格1ミリも無い実母なんですから！！

トピ内ID：2b826289df50c063

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あなたがスッキリするには

🙂
むっちりもっちり
お母さんに思い切り恨みつらみを吐き出すことでしょう それで今はいいおばあちゃんになったお母さんを 泣かせたらあなたの中で何かが変わるかも でもそれはしないんでしょ だったらとりあえずは旦那さんの言うことを 聞いておきましょう 子供たちの前で ママが間違ってるって言うのって 相当ですよ 一歩引いて旦那さんの意見に 耳を傾けてください どう接していいのかわからないなら これが一番です あなたがしていることは あなたが小さかった頃の お母さんです

トピ内ID：24390b37cc515611

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カウンセリング

🙂
ぎんねこ
お金が多少かかるけれど、カウンセリングではないでしょうか。相手がわかったわかったとなるまで話すと乗り越えられるそうです。 お母さんの時代は、おそらく平成ではなく昭和だと思いますが、風潮として、結果が出せなければ殴る、それが当たり前の教育でした。私の父でも昭和初期の生まれですが、ご飯をぼろぼろこぼすと、隣に座っている祖父に酷く殴られたそうです。 今の親ならあり得ないと思いますよ。 壮絶な叱責の教育方針なんだと思います。時代だったと諦めるのも一つだし、おそらくカウンセリングを受けているうちにあなたが変わっていくと思います。

トピ内ID：87fc54aa09716f55

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離れないと怒りも出てこない

🙂
通りすがり
私見ですが、虐待者と距離を取って絶対にこっちに来ないと確信が持ててやっと怒りが湧くということはないでしょうか。 被虐待児の幼児からすると親に怒りを向けるイコール死を意味する場合があるので、親に怒りの感情を自覚するのは難しい人もいるのでは。 まずは、母親が毒親と自覚して、距離を取っても罪悪感を持たなくていいと認識することから始める必要があるかもしれません。 母親が毒親だと距離を取ることがものすごい恐怖で、それだけは何がなんでも絶対できない！と思いがちです。 カウンセリングと、関連の本を読んだりと、並行して進めるのがいいんじゃないでしょうか。 私は経験者ですが、経験していない周囲の人からは理解されづらいことかなとも思っています。

トピ内ID：9c0c707f1024fa45

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母親が間違っている

🙂
メープルシロップ
主さんの母親が父親から虐待を受け、その腹いせに主さんに八つ当たりをしていたわけだと思いますが、そんな人を許す必要がありますか。 私も虐待と言うか言葉の虐待や無視は山ほどあったけれど、小学生の立場、どうすることもできませんよ。 大人になってから母親の本性がわかってからは疎遠ですよ。 自分の生き方を生きればいいんですよ。 過去なんて誰しも、よほどのセレブでない限り多少はあったと思いますよ。 母親に囚われず、自分の思う生き方をすればいいです。 自信をもつこと。 あなたは間違っていませんよ。

トピ内ID：a60ec2fb7cfa2587

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お気持ちわかりますが

🙂
ここ
私も虐待と呼ぶほどではありませんが、厳しい母と借金のある家庭と逃げた父などの元で育ったため、自分が「良い親」にはなれていないんじゃないかと感じることがあります。 でも、子育てをする中で思うのは── 必要なのは「良い親」よりも、愛情があって、子どもの“存在そのもの”を認められる親なんじゃないか、ということです。 世間一般の「良い親像」に縛られるより、 子どもが「自分は愛されている」「見てもらえている」と思えることの方が、 ずっと大きな安心になるんじゃないかと、最近は感じています。 厳しい環境で育った人ほど「ちゃんとしなきゃ」「失敗できない」って自分を追い詰めてしまいやすいですが、 子どもが本当に覚えているのは、「安心できる居場所があったか」「自分を否定されなかったか」じゃないかなって。 そう思えるようになって、少し肩の力が抜けました。 大丈夫。ちゃんと見ようとしているあなたは、もう“愛情深い親”だと思います。 ただご主人が意見した時は、否定されたと捉えずディスカッション出来るメンタルの強さは必要だと思います 傷が癒えてないのに、母をいまだに持ち上げ偶像化しすぎなのだと思いますよ あなたにとって大切なのは、母を家族によく見せる事でなく 自分の傷としっかり向き合う事 母親とぶつかってみても良いのでは。 無理ならカウンセリング受けてちゃんと自分と向き合って

トピ内ID：31c4b50f6e6afa7e

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まだ縛られてる気がします

🙂
ロッ君ママ
夫婦なのに なんか遠いね…距離が。 結婚して 新しい人生歩いてる2人なのに ご主人にもお母さんにも カッコつけてない？ まるで何も無かったかのような ご主人に話したかこの上っ面話 お母さんに対して 「つき返せなかった怒り」で今も いい子を演じてませんか？ 何も変わってないよ…… 子供時代から。 今まで1人で抱えてた辛さを ご主人に隠したまま  付き合わせようとしてるみたいに思いますよ

トピ内ID：ceb66d168b3d9e99

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何故母の名誉を守る？

🙂
まだ母のいいなり
まず母の名誉を守るという発想が間違ってます。そしてご主人に何も話さないのも間違ってます。全部ではなくても母にひどい目に合わされたことはご主人に話すべき。 素敵なおばあちゃんがいる素敵な家という体裁を保つために、母を素敵なおばあちゃんと思い込もうとするから、本当のことより見栄え優先になって、心が混乱するんだとおもいます。 だから自分が家族喧嘩すると見栄えが悪いとしか思えず、意見を言い合っているということを受け入れられないし、自分が恥かく見栄えが悪いとしか考えられない。 あったことをなかったことにするのはよくない。母の名誉なんてどうでもいいし、今更いい人ぶって昔のことをなかったことにする母はずるい、とはっきり思って、言っていいんですよ。追及はしなくても、ひどいと思っていいし、自分の家族に話をしてもかまわない。そうでないと、その矛盾にすでに気付いているお子さんが混乱しますよ。

トピ内ID：4557260cd56d5354

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感情に蓋をしない

🙂
える
> 今主人に母の昔の行動ひとつひとつを話すのは母の名誉を傷つけることにもなるし、私も母には「素敵なおばあちゃんだったよ」で送り出したいと思っています。 ここの部分が、正に【良い子】を演じようとしてるように感じました。 良い子でいることと、あなたの本当の気持ちを隠すのは別ですよ。あなたは「辛かった、きつかった、悲しかった」と今でも思ってるのに、そうやって美談にして感情に蓋をしてるように見えます。 ご主人は一生一緒にいるパートナーです。ここに書いたことや、実母からされた事を伝えて、吐き出して良い相手です。 今もあなたが悩むこと、実母が亡くなっても悩み続けることをご主人は望みませんよ。 あなたを救ってくれたのがご主人でしょう。ならば、ここに書いたことを話した方がいい。 感情に蓋をするから溢れるんですよ。 ご主人に申し訳ないと思うなら、話した方がいい。隠すことは良いことではないですよ。

トピ内ID：9243b7e09efb3b11

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わかります。

🙂
野菜
わかります。私も40代、既婚子持ち。 岡田先生の愛着障害という本がいくつか出版されてますから、学術的に参考になるかと思います。 身体、精神的な暴力を平気で振るう方からは批判されるような内容がくるかと思いますが、トピ主さんや私と同じような方は人口の3割以上います。 ご主人が協力的ならゆっくり本を読んで自分の過去と向き合って下さい。愛着障害専門の心療内科もありすし、周りの大人を頼ってくださいね。

トピ内ID：9d16fedbf32a3c14

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言っても大丈夫

🙂
専業主婦よ
私もカウンセリングは受けた方がいいと思うし、ご主人に言っても大丈夫だと思います。 ご主人は、お母様とは他人で、しっかりした大人です。例え、お母様を見る目が変わったとしても、態度に出したりしないで、冷静に受け止められます。今のお母様はお子さん達にとって、よい祖母であると、トピ主さんが思うのなら、ご主人だってそう思っているはずです。 しかし、トピ主さんの生きづらさや、やるせなさ、辛さをわかってもらうには、無抵抗で無力なトピ主さんが、どんな仕打ちを受け続け、逃げ場もなくどんなに辛かったのかを、話して理解してもらった方がいいです。 カウンセリングに一緒に行ってもらう機会があると、もっとよいと思います。

トピ内ID：1e28bd30aae010b6

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