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奢ってあげるのが当たり前になってしまった件。

レス41
（トピ主 1 ）
😢
えな
ひと
30代で3歳と5歳の子を持つママです。

幼稚園時代からの親友と呼べる友達にも同性の3歳の子がいて、数年前にたまたま地元とは別の近所に引越してきてよく会うようになりました。

友人は旦那さんが海外赴任で、ずっとワンオペ専業主婦です。
旦那さんからの生活費の振込が少なくていつもお金がないと言っています。
うちは共働きなのでその友人と会う時の食事代は毎回私か私の旦那が払っていました。

いつしかそれが当たり前になってしまって、ご馳走様やありがとうの言葉が全くなくなりました。
昨日その友達と会った時にランチと夜は焼肉が食べたいというので一緒に焼肉に行き、両方で彼女とその子どもの分だけでも7〜8千円は払っています。
おやつを買いにコンビニに行った時も彼女だけ子どもと自分のアイス2ことプリン1つ買いました。(払ったのは私の旦那です)
結局おやつに食べきれずプリンは持って帰りましたが…初めて厚かましいと思ってしまいました。

30年ほどの付き合いですが初めて距離を置きたいと思いました…。
自分から払うよっと言ったのに器が小さいと自分でも思いますが…。

長い付き合いですので修復できるなら関係を修復したいです…。
お礼の一言で変わる。親しき中にも礼儀ありだと伝えたいです。
どのようにして伝えれば良いでしょうか…？
伝えて逆ギレするようであればもう縁を切る覚悟です。

トピ内ID：d896c09ebcfc28cc

#３０代
#お金
#友だち

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レス

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本当に？

🙂
わかめ
まず、主さんのご主人が良い人過ぎて、びっくりします。 あと、相手のご主人に主さんは会ったことがあるのですか？ 近々ではいつ？ 実は、離婚してるんじゃないですか？ トピの返答ですが、お礼があれば良いなら、きちんと伝えましょう。 たぶん、「お礼を言えば継続的に奢ってもらえる」と思って、嬉々として言ってくると思いますよ。 だって、お礼の言葉なんて、無料だから。 でもたぶん、そのうちに主さんは、それすら不満に思うようになると思います。 相手の子どもだって、いつまでも子どものままじゃない。 今よりも何倍も食べるようになる。 主さんは、一体いつまで続けるつもりでしょうか？

トピ内ID：4e2d0b4bc523d770

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はっきり言おうよ

🙂
奢るほうが多い人
わたしは個人的に、礼儀をわきまえず、とにかく厚かましい人がとても嫌いです。 この際、はっきりと伝えましょう。 ＞お礼の一言で変わる。親しき中にも礼儀ありだと伝えたいです その通りでいいじゃないですか？ 「ずっと思っていたけれど、うちが払って当たり前になってお礼もないよね。それ、とっても嫌なの」と。

トピ内ID：1247e6d47e2de3a3

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まぁ普通に考えれば距離置きますわな

🙂
むっちりもっちり
あなたたち夫婦が相当お人よしなのが 伝わってきます それでもこの関係性を３０年来の友人関係を 続けたいのであれば 言わないほうがいいですよ 言って相手が逆切れしてきたら それこそおしまいです 女性特有の 私は大変だからおごってもらって当たり前の思考が あるのかもしれません

トピ内ID：c7df6c3029910af0

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最初から間違っている

🙂
ほぼ専業主婦
奢る関係、ほんとに良くないと思います。 最初からすべきではない。 そしてそこに旦那さんを絡めるべきでもない。 女性同士、ママ同士って奢ったり奢られたりはあまりしないと思います。 そこに旦那さんという男性が登場すると、なぜか旦那さん支払い、となりがちだと思います。 私なら、久しぶりに会って付き合いが始まったとしても、そしてその彼女が自分の旦那とも知り合いだとしても、旦那を絡めません。 相手も夫婦一緒ならいいのですが、相手がママ一人なら、自分の友達として、自分の交友関係の中に留めます。 それでも私なら相手の食事代を私が支払う、なんてことはしません。 その友達が『振り込みが少なくて生活が苦しい』と言ってきても、愚痴として聞く程度に収めておけばよかったんですよ。 そして、生活が苦しそうなら次から誘うのはやめたらいいのです。 お礼を言わなくなった、厚かましくなった以前の問題で、奢るからおかしくなるのです。

トピ内ID：13e92b4b1cc68091

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善人ぶるのやめたら？

🐱
猫股旅
>伝えて逆ギレするようであればもう縁を切る覚悟です。 じゃあ、相手が丁重な感謝の辞を滔々と述べたら 今まで通りタカラれ続けるの？ 相手にすれば、今までの奢りはトピ主夫婦が勝手にやったこと。 相手さんが「お金無いの。払って」とでも言ったんじゃないでしょ。

トピ内ID：e9bb9941be93fd9c

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上下関係が、、

🙂
こねこねこ
もう、友達じゃないですよね。ど厚かましい元友達、、 駐在なら、自国の給与に上乗せして海外の生活費も支払われるので、すごくたくさんの給与が支払われているはずですよ？

トピ内ID：df32e32d746d7a42

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「タカリ」ですね

🙂
はなや
「今までごちそうしてきたけど 今まで勝手にこちらからごちそうしてきて失礼だったよね これからは割り勘で行こう！」 でいいんじゃないかな 失礼じゃないよ、って言われたら 「いや、友達に一方的にご馳走するのは失礼だって親に怒られた～ 　対等に付き合いたいから、今度からは割り勘で！」と答えましょう それにしても奢られる前提で焼肉がいいなんて自分から言うなんて ただ「タカリ」ですよ

トピ内ID：a0f24e99a7ac0580

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ええ・・

🙂
ん？
旦那さんはなにもいわないの？ それに、夫婦と彼女の組み合わせで会ってるの？ それって、相手女性にほどこしてるつもりでいたらいつのまにか夫が咥えこまれていたって浜の真砂の如き浮気されパターンですが大丈夫？ 夫が何もいわないのって・・

トピ内ID：ce4833f9803aeded

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やめたら

041
裏切りの街角
そういう事が気になり始めるのなら、お付き合いを辞めたら良いと思います。 例えばあなたが共働き故に、何かの時に子供の面倒を見てもらうといった事も多分可能だと思いますがね。 そういう事が出来ないのなら、やめましょう。

トピ内ID：d1f10740fb4b841b

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直球で用件を伝えて相手の反応をみましょう

🙂
こはる
これまで当たり前のように奢るのが当然になっていたことだけでなく、主さんは買わずにお友達だけが買ったものまで負担させるのは終わりにしたい。今後はけじめをつけて、お互いが食べたものは自分達で支払いましょうと直球で要求を伝えましょう。それで相手がどう出るかで今後の対応を決める、で良いと思います。何なら、ご主人や実家の親もそういう関係は不自然だと注意されたと付け加えても良いかも。 調子に乗るとこちらにしれっと過剰な負担を負わせる人は質が悪いです。私もちょっとした頼み事なら引き受けますけど、金銭が関わった時点でピシャッと線引きします。状況は違いますが、昔、大学サークルの同期の結婚の時同期でお祝いをしようと1人が提案してきましたが、式に招待された人もそうでない人も同額でという趣旨でしたので、招待されていない私は賛同できないと返信したところそれ以降完全に無視されました。「どうせあの子は大人しく従うだろう。」とでも思われていたのでしょうね。でも相手の本性が分かり、半端な付き合い神経を使う必要がなくなりむしろホッとしたものです。 主さんのお友達だって、海外赴任をされるようなご主人なのだから家は経済的に困っていないだろうし、どうしても遊びたいなら自分の貯金をくずして使えば良いこと。早く気が晴れますように。

トピ内ID：79c27d0e802614d1

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ウソっぽい…友人の「お金が無い」が。

🙂
お金が無い証拠は？
海外出張が事実なら、一般的にはビジネスマンとして優秀で高給です。 本当に友人にはお金が無いのでしょうか？ 自宅や服飾や旅行の内容頻度はどうですか？ 3才の子供の服装や身嗜みは？ お金は無くてもクレカは有る、とかだったりね。 頻繁にオブジェや家電や家具も買い替えしてたりするかもね。

トピ内ID：a642e9d9e88972f5

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食事の時間に会わない

🙂
アスカ
駐在員は手当てが出ます。 家族を帯同できない危険度の場所には、更に追加があります。 帰国後に家を買う予定で貯蓄に励んでいるから、自由になるお金が少ないんじゃないかな。 会う時は、お弁当で公園にしてみては？ 外食ねだられたら、目的がタカリ目当てとわかりますよね？ もちろんコンビニにも寄らない。行くと言い張ったら外で待つ。 ついでに夫同伴もやめましょう。

トピ内ID：c49833307b3cd2ac

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はっきり言う

🙂
くるみ
親しいなら私だったらはっきり言います。 やはり、自分の分は自分で払って、と。 私はあなたの母親ではなく、対等な立場の友人であり、最近はご馳走しても礼すらなく当たり前に感じてるでしょ？こちらも嫌な気持ちになる。このままこちらが払い続け、あなたが当たり前な態度なら食事は止めよう、と言います。 金づるにされたらだめですよ。 きれられたらサヨナラしましょう。

トピ内ID：a37b95ab902ede3b

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それは夫婦間の問題

🙂
eco
彼女が旦那さんから生活費をケチられているならば、彼女が旦那さんに交渉するべきです。 海外赴任ならば、ちゃんと手当などがあり それなりの給与を頂いているはずです。 これからは奢りはやめましょう。 初動がまずかったですね…。

トピ内ID：378e284290faa0f6

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謝りながら言う

🙂
りこりこ
とてもいいづらいのだけど毎回うちが食費を負担するのがしんどくなってきた 最初私が奢ったのがいけなかったんだと思う。その時はその時だけって思っていたからごめんなさい あなたとは友達だと思っているし対等でいたいから今後は自分の分は自分で払うようにしたいんだけどいいかな とかでどうでしょうか お礼を言ってもらえれば払ってもいいんですか？ それはなんだか友達じゃない気がします 施し施されの関係ですよね 上記で相手が自分も甘えすぎて悪かったごめんね今後は自分で払うよといってくれればよし、キレてきたらそれまでです。気の毒ですがトピ主様の身から出た錆ですので相手のことは恨まないでさよならしてあげてください わかってくれるお友達であることを祈ります。あと夫がそばにいない人と夫婦でお付き合いするのはよくないと思います 嫉妬心をかき立てるだけですよ。人は自分より恵まれていると感じる人にはどうしても妬みが生じるものです 向こうからしたらトピ主様は「優しい旦那様がいつもそばにいて経済的に何不自由なくて羨ましい、お裾分けいただいても問題ないよね」の状態だと思いますよ お金がない人と付き合うならない方に合わせるのが鉄則。ワンコインランチや手弁当、なんとでもなります。お金ない人に贅沢の味を奢りで覚えさせたらダメですよ

トピ内ID：317358d3627e27e5

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ほんとに？

🙂
さち
＞お礼の一言で変わる。親しき中にも礼儀あり 一言だけでいいの？ そしたら今後もずっとお金を出すの？ 7～8千円出しても「ありがと」って言われたら丸く収まります？ えー、私だったらありえない もう「友達」ではないよ 対等じゃないもん そのご友人が奢られ続けてミジメな気持ちになってないんだから もうトピ主さんは「めっしー」扱いですよ 次は各自で水筒とおやつ持参の公園にしたら？ お金がないなりの付き合い方をすればいいと思いますけどね

トピ内ID：86cd4f2a2a8a2dcc

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そういう人だから…

🙂
COCOMI
そういう感謝とかも無く、散財しちゃう人だから旦那さんがお金を最低限しか送らなくなった説ない？

トピ内ID：f637f3a114a9f6bd

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うーん

🙂
プアール
本当にお礼の一言で変わりますか？ そりゃ最初からきちんとお礼を言ってくれていたなら、こんな気持にならなかったですよね でもキチンとお礼はしなさいと相手に伝えて、その後慇懃にお礼を言われるようになっても、感謝して貰ってるって気持になれますか？ 友人はただ飯のために、嫌々お礼を言ってるだけですよね 専業主婦の友人にお金がないって言われて、飲食代を全て出すっていうのも極端です それで相手がお礼を言わないなら、説教して関係を続けようっていうのも、少し歪に感じます 相手もおかしいし、トピ主さんもおかしい 専業主婦でお金ないなら、外食で焼肉なんて食べなければ良い話です ランチと夜は焼肉？ 完全にお財布扱いじゃないですか 自分から貢いで、相手の態度に不満を持つ まるでホストに貢ぐ女性みたいになってますよ 自分の行動も少し省みた方が良いです お友達がお金に余裕がないなら、公園とか、お互いの家とか、お金がかからない場所で遊ぶようにすれば良かったのでは？ じゃあお金は全部だしてあげる！って、ちょっとおかしいって思いませんか？

トピ内ID：a3f30b9147175137

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トピ主さんから連絡しない

🙂
下の上
向こうから連絡があった時に 外食じゃなくて、各自お弁当持参で公園とかどう？ と言ってみるのがいいと思います。 もう友達ではなく、お財布になってますよ。 外食やコンビニへも行かずに持参する。 彼女の夫が生活費をくれないなら、彼女が働けばいいのです。 トピ主さん夫婦が養う必要はありません。一生面倒見る気ないでしょ。

トピ内ID：7cf9c4d47098a8cf

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今度会う約束の時に

🙂
匿名
「私にもおごって」と、高い店を指定したら？ 渋ったら、それっきりでいいと思うよ。 それにしても、おごりすぎだよー。

トピ内ID：a27e0adfd7742d92

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なんで奢るのかな

🙂
つめやすり
友人関係でどちらか一方がお金を出す関係は良くありません。 お金がないのに焼肉が食べたいとかありえませんよ。トピ主さん夫婦がお人好しというよりも、友人を下に見てるのかなと思いました。 かわいそうな人に恵んであげている自分が好きなんじゃありませんか。そうでなければ、キリスト教で奉仕の精神でもおありなのかな。 いずれにしても、友達をそのように助長させたのはトピ主さんです。お金がないならば、一品持ち寄りで家で夕食を食べる、公園でピクニックをするなど、いろいろな方法があるではありませんか。 それをいつも奢るのが当たり前の環境を作ったのがいけないのです。 その友人とは縁を切るべきです。お互いのためになりませんよ。友人はワンオペだろうがお金がなければ、子供を預けて働けばいいんです。 厚かましい友人をどんどんひどくした責任はトピ主さん夫婦にあります。今後は一切そのようなお恵み扱いは絶対にやめてください。

トピ内ID：a76122d7bfb4b721

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変です

🙂
ルール
いくらお金がないからって、会うたびに食事を奢ってもらうなんて信じられません。 普通の感覚なら申し訳ないと思うし、お礼はもちろんお返しだって考えます。 いくら幼馴染でお金に困っているからと言っても海外赴任するほどの旦那さんがいるわけでしょ？ 会う時はいつも食事がセットなんですか？ お昼や夕飯前に解散すればいいじゃないですか？ その友人も奢り続けるトピ主さん夫婦もおかしいですよ。 友人が近所に越してきたのって偶然なんでしょうか？ 旦那さんは本当に海外赴任？

トピ内ID：1012ef3f74ce7b07

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いやおかしすぎるでしょ

🙂
ぼんちゃん
あなたは二人とも働いているからある程度お金がある。 その友人は働いていないし旦那からの仕送りが少ないからあまりお金がない。 そもそもその穴埋めをあなたがたがする必要ありますか。 あなたの財産は減るけど、その友達は痛くもかゆくもないんですよね。 何十年単位のつきあいがある友達がいますけど、そんな一方的に驕るなんていうことはないですね。 私の友人であれば、今回私が車を出したら次回は出してくれたり、おごったらおごってくれる、通常の食事は自分の分は自分で会計。それが普通です。 焼肉のおねだり、食べきれないものの持ち帰り、お礼なし、異常でしかありません。 私なら、数回こちらがおごった段階で、相手からお礼やらがなければ即切ってますが。

トピ内ID：ea949667ab6b30e5

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善い人ぶってませんか？

🙂
tm1885
お礼の一言で済まないから ここにトピあげたはずです トピ主さんも家庭持ちなんだったら …… ご主人が 友人に奢り続けてても平気なの？ 子供にもこれから沢山 経験させたり あ応援するのに金銭は必要になるのに？

トピ内ID：783e2a0f7d64b260

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不思議ですね

🙂
ぶろっくま
お礼を言われればそれで気が済むのですか？だったら、出してもらってるんだからお礼くらい言いなさいよと教えてあげたら良いだけでは？ タカリ女性なら、これからもお金出してもらえるのなら大人しく礼くらい言うかも。 私ならそんな厚かましい人に、1円でも払いたくないから、うちも苦しくてこれからは割り勘でしか遊べないとはっきり言いますけどね。

トピ内ID：661b4d422d5d8926

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単に付きあいが長いだけの仲

🙂
冬美
「幼稚園時代からの」「30年ほどの付き合いですが」「長い付き合いですので」… 長けりゃ「親友」ってわけでもないですからね。彼女にとってはただの「幼なじみ」、良くて「友人」くらいなのでは？お互いに相手を思いやれないような関係で「親友」は無理がある。普通は大切な友達にタカりません。 ＞どのようにして伝えれば良いでしょうか…？ はっきり言うしかないでしょうね。その厚かましさは、やんわり言ってわかるような人じゃないでしょ？ 「お礼くらい言ってほしいな。親しき仲にも礼儀ありでしょ」って、トピにあるそのままを言えばいいと思います。 大事な金づるに逆ギレはしないのでは？とも思いますが、「どうせお金が無い私達を見下してんでしょ？あんた達夫婦が優越感に浸れるように奢られてやってたんだよ！！」って逆ギレしたドラマを見たこともあるような…。 お礼を言うようになればまた奢り続けるの？いつまでやるんだろう？ そもそも奢る関係って良くないと思いますけどね。なるべくしてなった気がします。「生活費の振込が少なくていつもお金がない」からって、その分トピ主夫婦が出してたら根本的な解決にならないと思いますけど。その夫婦で話し合わないと。

トピ内ID：7bbcc6d7a6e4907c

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すでに

🙂
匿名係
それ、友達じゃないですよ トピさんは財布 その人にご馳走様って言われたら ずっと奢ってあげるつもり？ それとも 奢ることで優越感ありますか？ 友人を憐れんでますか？ 友人も変だけど トピさんも変です 奢るって上下関係ですよ 対等ではない　 つまり、友人関係は成り立ちません わかってますか？ トピさんがしていることは蔑視です

トピ内ID：14e97fe062d432dc

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あなたもおかしい

🙂
USAchan
どうして家族ぐるみの付き合いでもないのにご主人が食事代や菓子代を払うようなシチュエーションになるのですか。それはあなたもご主人にツケを回しているのと同じでしょう。友人との付き合いにもケジメが必要、それができないためにご主人も巻き添えを食っているような感じですね。

トピ内ID：09f821ccdde065ae

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ありがとうございました

🙂
えな トピ主
トピ主です。 レス頂いた皆さんありがとうございました。 皆さんのレスを読んで目が覚めました。 友人の旦那さんは結婚式に一言話したきり会ったことはありません。 あちらの旦那さんはきっと私たちに会う気がないです。 友人にいくら使ったんだろう…お礼になにかもらったことなんてありませんでした。 それが当たり前になりすぎてしまったんですね…。 もう奢るのはやめます。 関係が拗れたのは自分の責任でもあるのでとやかく言うのはやめようと思います。 旦那さんの住む海外へ引っ越すそうですのでこれを機に距離を置こうと思います。 これまでの自分の行いを反省する機会をくれた皆さん本当にありがとうございました。

トピ内ID：d896c09ebcfc28cc

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気づけて良かったですね

🙂
匿名
世の中狡い人って沢山いますから。 こいつらから金が引き出せると思うと集る人達。 そういう人にスキを見せない様、頑張ってください。 恩を返すことと、奢ることは全く別物ですから。

トピ内ID：c45be18bcada6e8e

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