彼氏との関係を修復したい

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（トピ主 2 ）

シオ

2025年04月13日 19:03

恋愛

彼女をしんどいと思ったらもう修復は不可能ですか？・遠距離カップル（片道3〜4時間）・彼の方が2個下・社会人歴は彼の方が2年長い始まりは一つの大きな喧嘩でした。旅行の計画時にお金がないと言われ、「僕は給料が低いから。車のローン払ってちょっと遊べばもうなくなる」と言われたことが原因です。怒った理由として、・お金あって良いね、に聞こえた・私も給料が高いわけではなくいつもカツカツ・彼は実家暮らし、車のローンを払っているが、私も一人暮らしで生活費や奨学金等を自分で払っている・私は貯金や旅行に行くために自分なりにやりくりをしていた・交通費・食費・デート代全て常に折半ということがあり我慢できず、距離を置こうと伝えました。一時は別れを考えましたが、やっぱりまだ一緒にいたいと思いそれを伝えました。その際、私が「お金ない、遊びに行くとなくなるって言うけど、だって毎週遊びに行ってる」と言ってしまいました。それが彼にとって触れてはいけない所でした。理由は、付き合いたての時に私が新社会人で遠距離の新天地にいたのもあり、ずっと私のところに会いに来てくれていました。ですが、お金がなさすぎて・友達と遊ぶのを断っていた・私物を売りお金を捻出していた・月に２回、全部彼のお金で会いに来てくれていた以上をしてくれており、私はそれを知らず言ってしまいました。現在は月に1回、交通費折半にて会っています。彼からは、今まで我慢しててやっと自分のために使えるお金を使っていてそんなふうに言われるのがショック。別に伝えることじゃないと思って言ってなかったし、好きだから頑張ってたけどしんどくなったと言われました。私は責めるつもりもそれを悪いとも思ってなどなく、ただ遊ぶとなくなるってだって遊んでるじゃんの気持ちでした。長くなりそうなので下に続きます。読みにくくて申し訳ありません。

トピ内ID：51f73021df4677b4

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続きです。長くなってすみません。

シオトピ主

2025年04月13日 22:00

トピに続いています。また、その話をしている際に私は、「例えばあなたが料理をしてくれた時、私は材料費を払うけど、あなたは払わないじゃん」と言ってしまいました。すると彼は、自分の頑張りを伝えるのは良いけど、それを引き合いに出して相手を責めるのは違うと言いました。私は彼に過去の頑張りを伝えられた時、あなたは何もしてくれなかった、に聞こえてそう言ってしまったけど、彼はそんなつもりはなかったと。謝り倒す私に、「俺は君に嫌なことを言って傷つけたかもしれない。でも、俺はそんなつもりなかったから、その時に嫌な言い方だって伝えてくれればよかった。でも君は俺に傷つけられたと思い込んで、自分が傷つけられたからって俺を攻撃してきたんだ。もう話す気も起きない」と言いました。その後は私が謝ってなんとか、許しを得ましたが、もう頑張る気も起きない、話したくない、しんどくなった、の言葉通りとても冷たい態度です。電話をしても話してくれないし、好きとも言ってくれません。自業自得なのはわかっています。ただ、苦しくて、しんどいです。前のような関係に戻りたいです。男の人はしんどくなったらもう不可能なのでしょうか？私はもう諦めて別れるしかないのでしょうか。ご教示いただけますと幸いです。よろしくお願いいたします。

トピ内ID：dfdd5376eef7fafa

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ん〜

🙂

たんたか～ん

2025年04月14日 10:00

そもそもが… 交際がうまく行き辛い要素がありすぎなんだよね。関係修復するなら、彼にはお金がない、遠距離、は、我慢できるの？なら、我慢するしか無いのでは？そんな条件の相手を選ぶこと自体、主にも問題あるけどね。

トピ内ID：c09b912befb3d5c1

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結局はそこ

🙂

電源ON

2025年04月14日 10:30

>・交通費・食費・デート代全て常に折半 >ということがあり我慢できず結局はここなのよね。ごちゃごちゃ書いてあるけど、奢られないのが嫌。はっきり言えばお金ちょーだいって話。お金くれる男と付き合った方が良い。でもお金をもらうってことは、対価が必要になるんですよ。まさか、デートしてあげてる可愛い私に払えって思ってるんですか。それとも、金のない男が無理して自分に使うとか、身を削ってくれるところが見えないと喜びを感じないみたいなタイプですか。だとすると今後誰と付き合っても苦戦しそうです。いずれにしても、愛情＝お金、娯楽＝お金の消費、そういう感情欲求から離れないと、この先キツイですよ。

トピ内ID：6f27ffc55f7d993c

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そりゃしんどくなるわ。

🙂

なんだそら

2025年04月14日 10:37

》月に２回、全部彼のお金で会いに来てくれていた以上をしてくれており、私はそれを知らず言ってしまいました。知らないっておかしくない？彼が会いに来るのにお金がかかるのは分かりきっていることでしょう？あなたが払っていなかったなら、彼が全額払ってるのは当たり前のことだと思うんですけど、計算出来ないですか？》交通費・食費・デート代全て常に折半相手は二つ歳下で2年社会人の先輩ということは、彼は高卒、あなたは大卒ということですよね。この年齢差でこの学歴差ということは、彼の方が給料は低いですよね。どこで知り合ったのか分かりませんが、そのくらい想像出来ませんか？彼が負担していた金額は、料理の材料費なんかとは比較にならないと思います。それなのに、あなたの言ってることって、あまりにもセコイし、愛情が感じられません。そんなにお金を出して欲しいなら、歳上の大卒の彼氏を見つければいいじゃないですか。なんで今更その彼とやり直したいんですか？無理だと思います。だって、100年の恋も醒めるようなことをあなたは言ってしまっていますから。今更やり直して何になるんですか？状況は変わらないですよ。お金はない。彼のお金の使い方に口出しは出来ない。ちょっとあなたのものの考え方が浅すぎると思いますね。自分が悪かったと学習して、諦めた方がいいと思います。

トピ内ID：b1e4d503f6d5ae7c

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不可能だと思います。

シンド過ぎる関係

2025年04月14日 10:37

「お金がない」が引き金ですよね。彼氏の気持ちはご本人にしかわからないですし、トピ主さんのトピックを読んでの単なる１意見ですが。＞・遠距離カップル（片道3〜4時間）・彼の方が2個下・社会人歴は彼の方が2年長い遠距離恋愛の、２歳歳上のトピ主さんと付き合っていくのがシンドくなったんだと思います。実家暮らしで、車のローンは払っているけど、｢私なんて１人暮らしで大変｣なトピ主さんは、不満をぶちまけてしまった。 “自分との旅行代”を貯めずに、遊んで使ってしまう彼氏に対して。＞付き合いたての時に私が新社会人で遠距離の新天地にいたのもあり、ずっと私のところに会いに来てくれていました。ですが、お金がなさすぎて・友達と遊ぶのを断っていた・私物を売りお金を捻出していた・月に２回、全部彼のお金で会いに来てくれていた知らなかったし、知っていたら言わなかったとは思いますが… 彼氏にとっては地雷だった。＞自分の頑張りを伝えるのは良いけど、それを引き合いに出して相手を責めるのは違うと言いました。マトモな考え方の彼氏だとは思います。トピ主さんも彼氏も、金銭的に余裕がないのに交通費がかかりそうな遠距離恋愛。お互いに無理がたたって、不満のぶつけ合いになったのでしょうか。謝り倒すトピ主さんに対して彼が話した事も、まぁ正論だと思えました。＞でも君は俺に傷つけられたと思い込んで、自分が傷つけられたからって俺を攻撃してきたんだ。もう話す気も起きない」＞男の人はしんどくなったらもう不可能なのでしょうか？電話も出てくれないなら、しばらくは修復不可能かと思います。このシンドさを乗り越えてまで、トピ主さんと続けたいかどうかは…… 私にはわかりませんが、可能性は限りなく低いかなと。ゼロではないと思いますが。彼も冷静になってからどう思うかだと思います。

トピ内ID：81b5bea0728ae85d

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もう無理でしょうね。

🙂

既婚

2025年04月14日 10:37

＞男の人はしんどくなったらもう不可能なのでしょうか？男性から別れを切り出すのは余程の事だから、不可能でしょうね。＞私はもう諦めて別れるしかないのでしょうか。その通りだと思う。＞始まりは一つの大きな喧嘩でした。旅行の計画時にお金がないと言われ、「僕は給料が低いから。車のローン払ってちょっと遊べばもうなくなる」と言われたことが原因です。その後言い合いが始まって、主が別れる気もないのに距離を置くと言ってから、今度は彼から別れる方向で話されて、今は主が謝り倒してるって状況なんですね。まあ理由の内容としては、どっちもどっちでしょ。にしても、主の中には＞交通費・食費・デート代全て常に折半ということがあり我慢できず彼に対してこういう思いが根底にあり、彼の事、ホントはケチ臭くて情けない男性だと思っちゃってるんでしょ？もう別れたほうが良くない？彼の逆輪に触れた理由として＞理由は、付き合いたての時に私が新社会人で遠距離の新天地にいたのもあり、ずっと私のところに会いに来てくれていました。＞ですが、お金がなさすぎて＞・友達と遊ぶのを断っていた・私物を売りお金を捻出していた・月に２回、全部彼のお金で会いに来てくれていたという事らしいけど、もし彼女の立場で私がコレ言われたとしても、ハッキリ言っちゃうとそんなん知らんがな。という思いになるかな。だって別にこちらが彼に、友人とは遊ばずに交通費が掛かろうが月2回会いに来い！と言った訳でもなく、私物を売ってまで交通費やお金を捻出して会いに来てくれ！と言った訳でもないなら、今更そんな事ネチネチ言われて引くわ！としか私なら思えなくなるから、別れますね。お金が無さすぎるって所も付き合いたくないなと思っちゃうしね。主も本心では彼に引いてるんじゃないの？

トピ内ID：40eb29e503b1058e

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解放してあげましょう。

🙂

おれんぢ

2025年04月14日 11:11

どっからどう見ても、トピ主さんが悪い。もう、そもそもの「僕は給料が低いから、車のローン払ってちょっと遊べばもうなくなる」という彼の言葉がなぜ「お金あって良いね」と聞こえたというのが不思議ですし、自分だってカツカツだというなら、取りあえず今回の旅行は見送ろう、もう少しお金貯めてから行こうね…で済んだ話です。しかも、今は割り勘での付き合いであっても、付き合い始めの頃に彼の方から月2回会いに来てくれていたなら、それを感謝こそすれ、ちょっと考えたら彼の負担が大きいことは分かりますよね。そういうことに考えも及ばす、自分の頑張りは伝えるのに、それを引き合いに出して相手を責めるのは違うって、彼の言うとおりだと思いますよ。彼は、私物を売ったり友達と遊びに行くこともしないでトピ主さんに会いに行っていたのに、その頑張りをトピ主さんに伝えることもなく、自分の中で淡々と消化していたのに、何にもしていないかのように言われて、その上、彼の言葉を自分勝手な思いで斜めに受け取って彼を責めたのですからね。頑張る気もなくなる、話をしたくないのも当然です。もう、彼を解放してあげたらどうですか。彼が気の毒ですよ。自分が傷ついたり、頑張っていることだけに敏感で、彼もまた同じであるということが全く分からず、言葉も斜めにしか受け取れない上に、それで彼を責めたのですからね。彼も言われた言葉は消えないでしょうし、虚しいだけだと思いますよ。トピ主さんに出来ることはもう、彼と別れる、彼を解放してあげることしかないと思います。

トピ内ID：d48e18fa8e63bc53

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振られてますよ

🙂

朝酒昼寝

2025年04月14日 11:56

お金に対する価値観が違うし、お互いにお金がない。お金がないなりに会いに行っていたのに、ごちゃごちゃ言われたら気持ちは冷めるよ。諦めるって言うより振られていますよ。自業自得としか言いようがないです。

トピ内ID：a62795608cf34315

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男の人は、じゃなくて

🙂

レモン

2025年04月14日 12:09

そんなこと言われたら性別関係なく、付き合っていく気力無くします。なんかね、トピ主って「損したくない」っていうのが全面に出ているんです。だって全部お金の話でしょう。そんなにがめついなら、遠距離じゃない羽振りの良い男性を探せばいいだけだと思いますよ。

トピ内ID：58fdd933e888841a

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もう終わりですね。

🙂

果実の森の住民

2025年04月14日 14:16

相手のアラ（悪いところ）を探して攻撃しちゃいましたね～。傍から見ると、彼の方が大人ですね。更に彼は引くことを知っている。更に、主様は彼の様々な頑張りについてはなぁ～んにも言葉に出して気持ちを伝えていないのに、彼の非に対しては声を大にして批判ですからね。つまり、彼を認めて無いんですよね。彼を人として認めていたら”彼の人付き合い”も認められるはずなのにね…。 ”彼の人付き合い”＝”遊び”＝”お金の無駄遣い”ですからねぇ…。そんな中彼は遠距離で会ってくれたのにね…。挙句に、最初に別れを切り出したのは主様ですよね～。＞男の人はしんどくなったらもう不可能なのでしょうか？ ↑ いやいや…男女問わず、相手の努力を全く無視して、悪いところばかりを責められたらその相手に対しての愛情は無くなりますよ。＞私はもう諦めて別れるしかないのでしょうか。 ↑ 諦めるも最初に拳を振り上げたのは主様ですよ。もう彼の気持ちは無いでしょう。だって…、主様の懇願で関係を続けようとしていた矢先に、 ”あんたは実家で楽でいいよね～、でも私は独り暮らしで奨学金の返済も有って～” って言われたら気持ちも萎えますよ。更に彼は自分のモノも売ってお金を作ってたのに…。ついでに突っ込むけど実家暮らしだってそれなりに苦労が有るんですけどね。実家に生活費を入れていた可能性だってあるのに…。いずれにしてもこういった”お金”で揉めたら最後ですよ。彼との二人の時間は終わってしまいました。ぶち壊したのは主様、貴方ですよ。

トピ内ID：f809435836b73ad9

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無題

🙂

武

2025年04月14日 14:41

最初の旅行に関する喧嘩、彼は正直にお金がないから行けないと言ったのが、トピ主さんには、あなたは旅行を考える余裕のある生活でいいねに聞こえたんでしょ？彼が本当にそんなにお金がないとは気付かず、男で社会人歴が自分より長いのに、今は折半ってのが、単なるケチだと思ってきたんでしょ。実家暮らしで余裕あるはずだと。彼が高卒で収入少なくても、生活費入れて、ローン持って遠距離彼女に会いに行ってても、自分より余裕なはずと。そして、彼のして来たことには、目をつぶって彼を攻撃した。彼はトピ主さんの本性を見たと思って、冷めたから。人がしてくれることは、当然とし考えもせず、察することも無い人だと思ってしまったから、このままお別れだろうね。 100年の恋も冷める女だったってこと。たしかにもっと高収入な男なら、トピ主さんにはいいかも。お金の問題がなければ、そんな醜い部分は、見えなかっただろうから。男はってより、恋愛は冷めたら終わりだよ。

トピ内ID：a8b11841bc8fb8e8

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結局は「金の切れ目は縁の切れ目」

凛々

2025年04月14日 14:53

トピ主の愚痴はほぼお金が原因の不満ばかり解決は他に金持ちの男を見つける事です仲直りしたって彼の収入が増えない限り変わりませんから彼を解放して次に行ったら？

トピ内ID：4f26878e0fe81178

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修復は無理

🙂

ぽー

2025年04月14日 17:56

色々書いてあるけど、エピソードが全部お金絡みです。彼氏の収入がめちゃくちゃ増えないと根本的な解決は望めません。そうなると答えは簡単で、修復は諦めてお別れしてお金に余裕があってトピ主のための出費を惜しまない人を探すことでしょう。なんだかんだお金のことで色々相手を責めて、もう相手も嫌気が差しているので修復は難しいかと。それだけトピ主の対応がマズかったのだから諦めましょう。

トピ内ID：8739ede3685e374b

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トピ主です。補足となります。

シオトピ主

2025年04月14日 20:09

皆様、ご意見ありがとうございます。ごもっともだと思います。一点、補足させてください。旅行は無理矢理行こうとしたものではありません。というのも、私たちは元々旅行が好きで1〜2ヶ月に1回旅行に行っていました。ですがお金ももたないので、しばらく我慢をし、貯金をして遠いところに行こうと話し合って、半年ほどしていませんでした。ただ今回、彼が我慢の限界だ、旅行に行きたいと言い始め、旅行の計画を立て始めました。ですが、「お金がない」と言われ、・旅行に行きたいと言い始めたのも、場所を指定したのも彼・元々お金を貯めて旅行をすると話していた以上２点からその発言はどうなの？となったという経緯があります。これを踏まえても私の発言が悪いことは変わりません。自業自得なことも変わりません。皆様のおかげで、自身の悪いところに目が向けられています。ありがとうございます。皆様のご意見をしっかり受け止めます。

トピ内ID：dfdd5376eef7fafa

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無理かもね

くま2

2025年04月14日 20:32

>男の人はしんどくなったらもう不可能なのでしょうか？しんどくなったとあるけど、これって冷めたということ。今回の一連の出来事を経て彼はトピ主さんに冷めてしまったということなんじゃないかな？今までは少なからず恋愛感情があり、無理も我慢も出来ていたということ。それが冷めてしまったので今まで我慢や無理をしていたことが「しんどい」という状況になっている。冷めてしまっているのでトピ主さんの謝罪も改善も意味がない。その冷めた気持ちを再燃させることが出来ないなら彼の気持ちが戻ることはないので関係修復は難しいんじゃないかな？というか修復というものではなく、冷めてしまった関係の上に再度お付き合いが出来るか否かという話になるよ。それって出来るのかと言われれば難しいとしか感じない。彼はもう頑張ることを止めることにしたので、今後トピ主さんとのお付き合いは終了に向かうと思うよ。

トピ内ID：52ee7ee50e168ffd

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しんどさがあなたの魅力より勝る

🙂

どらこ

2025年04月14日 20:32

多少しんどいのはいいんですよ、何かしら恋愛関係の男女の間にはありますから。何かあった時に、それでもあなたを手放したくない！というように、あなたの魅力が勝れば問題ないんです。今回の件、お金の事なんて話し合えばどうとでもなるんですが、話し合いの面倒さの方があなたを失う辛さより勝つという事なんですね。修復できたとしても、嫌々ながら付き合われても嫌じゃないですか？そもそも、付き合いたては会いにくるモチベーションも高そうでしたが、最近そうじゃないみたいだし。私なら大好き！って言ってくれる新しい人と付き合うけどな。

トピ内ID：76921013de26bb00

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トピ文を冷静になって読み返してみると良いですよ。

🙂

りんごももか姫

2025年04月14日 21:42

文章だからロールプレイングで彼の立場で、それが難しいのなら第三者目線で読んでみると良いです。さて、主様はトピ文の中の”トピ主”と付き合いたいですか？私がトピ文から受け取った感じは、 ”この人は自分主体で他の人（人格）を認めない” ってことですね。この”人（人格）”には相手のお金や環境も含まれます。で、彼の事情には一切無神経なのに自分は、独り暮らし（で、家賃他生活費がかかる）更に奨学金まで払っている。って…自分ばかりを強調する。過去にこういったトラブルを起こしてませんか？相手の努力や気持ちを無視して自分の主張ばかり通して絶縁されたりとか…。そもそも主様って相手の気持ちとか状態を察するのが苦手だったりしませんか？お気の毒ですが、彼とのことはもう無理だと思います。今回の事は”学び”として自覚し、今後の課題として今後に生かしましょう。彼とはどこで知り合い、何故遠距離になったか分かりませんが、今後はお互いに無理をせずに会える環境に居る人とお付き合いをした方が良いですね。

トピ内ID：f809435836b73ad9

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しんどくなったって意味を考えましたか？

🙂

カリカリ梅子

2025年04月15日 09:55

＞彼女をしんどいと思ったらもう修復は不可能ですか？ ↑ なんだか”しんどい”ってキーワードに引っ掛かっているようですが、トピ文の、＞好きだから頑張ってたけどしんどくなったと言われました。 ↑ これと、主様レス文の、＞もう頑張る気も起きない、話したくない、しんどくなった、 ↑ コレですが、単に”しんどい”と主様は取っているようですが、その前の言葉が彼の心情ですよ。並べてみたら、＞好きだからがんばってたけど、もう頑張る気も起きない。 ↑ ってなりますよね。で、この言葉の後に、＞話したくない ↑ って告げています。また、 ”話したくない”はその裏に ”（あなたの）話も聞きたくない”ってコトが隠されてます。それで、遠距離で会うのは月に一度の状態ならば、 ”もう終わり”って言ってるんです。彼は…。なので、＞私はもう諦めて別れるしかないのでしょうか。 ↑ 主様が諦める云々以前に、 ”もう終わった関係” になって（して）しまったんだんです。まぁ、何と言うか”年上”と言う事で随分と上から目線の様ですが、トピ文からは彼の方が”大人理詰めの人”で、主様は年下の感情論全開の人ってイメージですね。次はお金持ちで年上の人とお付き合いした方が良いですよ。

トピ内ID：f809435836b73ad9

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近場にしよう、という提案ではなかったの？

🙂

カツオ

2025年04月15日 12:56

＞私たちは元々旅行が好きで1〜2ヶ月に1回旅行に行っていました。それは付き合う前？付き合った後も？付き合った後は、遠距離で旅行に行く感じでもなかった感じなんだけど。まずは彼氏さんが、主さんの所に行くのがキツくなって、頻度を落とした。そのうえで「そろそろ旅行に行きたい！」と彼氏さんが計画を言い出したという事なのかな。とは言え、お金も貯まらなかったので、彼氏さんは「カツカツなんだよね」と言った。そこは「じゃあ、近場に変更する？それとも、〇〇に行けるまで延期する？」の二択だったと思うんですけど。彼氏さんの車は通勤用なのかな。だとしたらガソリン代も上がったから、旅行の貯金に回すお金も減ったのかもしれないし。友達と飲み会を復活させたら、同様に・・・なんだと思う。それがトピ主さんからすると、彼氏さんが恋愛に対してお金を使わなくなった→優先度が下がった→私に対する優先度が下がった→「もっと私にお金を使って！（旅行用に貯金しろ！）」とキレてしまった。彼氏さんは、私物を売ったりしてきたので、もう売るものもないし、トピ主さんの事が理解出来なくなってしまった。「俺から、〇〇に旅行に行きたいと言った責任を取れみたいな感じで詰めてくるのが怖い」という感じじゃない？復縁したとして、何か彼氏さんから提案したら、言質を取ってトピ主さんが詰めるの繰り返しなんだから、シンドイよね。補足を読んでも、トピ主さんの印象が良くなる事はなかったよ。

トピ内ID：03d18176d20c393d

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なるほど～？

🙂

果実の森の住民

2025年04月15日 12:50

彼が言い出した、更にお金が無いのなら、 ”お金がない旅行”を考えたら良いのに何故ケンカになるのか不思議です。彼は車を持ってますよね。ならば、車を有効に使った旅行も有るんですけどね。車を上手く使えば鉄道を使うより安く済む場合も有りますよ…。もっと言えば、”近場のドライブ”だって旅行ですよ。でもなぁ～主様の二つ目のレスからも結局彼を責めてますよねぇ…。主様の具体的な年齢が書かれていませんが、現在は25～26歳くらいでしょうか？その年齢にしては幼いって言うか言葉の理解力がズレているというか…。小町の皆さまからの意見、アドバイスをかみしめて自分を磨きましょうね。

トピ内ID：f809435836b73ad9

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