3歳の子供の躾に関して夫婦で善悪や許容範囲が違います。それ自体はいいのですが、子供が私が悪いと思っている行為をした際私が叱るわけですが、叱っていると夫が必ず子供を擁護し、夫婦で言い争いになってしまいます。子供の前で言い争いなんてしたくないのに、かといって叱らないわけにもいかないし、叱っているのに夫に言われたから意見を曲げたり叱るのをやめるわけにもいきません。言い争いをしたくないから躾をしている時は口を出さないでほしいと何度も伝えているのですが聞き入れてもらえません。私が逆の立場の時は「へぇ、そういうことで叱るんだな、この人はそれが許せないんだな」と思いながら聞いていますし、その後も口出ししません。最近そういった状況になると子供が気を遣って違う話題のことを言ったり笑わそうとしてくれて、本当に申し訳ない気持ちでいっぱいになります。どうしたら子供の前で言い争わずにすむでしょうか？

子供の前で夫婦の意見が割れたとき | 妊娠・出産・育児

そんなもんでは

🙂

おじさん

2025年04月14日 10:30

＞それ自体はいいのですが、子供が私が悪いと思っている行為をした際私が叱るわけですが、叱っていると夫が必ず子供を擁護し、夫婦で言い争いになってしまいます。単純に、叱り方がしつこいんじゃないですか？ながながとお説教していたら、誰でももういいじゃんと言うと思います。＞叱っていると夫が必ず子供を擁護し、夫婦で言い争いになってしまいます。二人の価値観が違うなら、そのすり合わせはすると思いますが、わざわざ言い争いまでしなくていいと思います。＞最近そういった状況になると子供が気を遣って違う話題のことを言ったり笑わそうとしてくれて、本当に申し訳ない気持ちでいっぱいになります。３歳の子どもに気を使わせる程度の内容で、わざわざ叱らなくていいと思いました。

トピ内ID：d574ca2ba50a1c56

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3歳、可愛い頃ですね

🙂

チーズケーキ

2025年04月14日 10:30

これはあるあるですよねー。たぶん、ご主人はヒートアップしているあなたを見て、間に入ろうとしているのでは？お子さんを擁護というより、冷静さを失っているあなたを止めたいし、穏便に解決できたらと。どんな叱り方をしていますか？怒鳴ったり、手を出したりせず、「これはだめたよ。〜だから、やめようね！」みたいに「対話」していれば、ご主人も間に入ってくることはない気がします。あまりに見ていられないから（あなたが感情的になっている）止めに入るのかなと思いました。私は止めに入る方ですね。夫の叱り方（おどす、たたこうとする)ので。でも夫のやり方はいちゃもんつけてはいけないなと口は出しません。以前夫のやり方に口を出したとき、注意されたことがありました。確かにそう。そして夫も私が子供をうんと叱っていても、止めに入りませんね（手を出したりはないです）ご主人が間に入ってきた時は、冷静に客観的に自分の叱り方がどうだったか見直してみる。時には大きな声でうんと怖く叱ることも必要だと思います。本当に危ないとき、他人に迷惑をかけたりしたときね。でも自分がイライラしているから、感情的に怒るのはやっぱり違うから、そうしているのなら見直していくべきです（ちがったらすみません）そして、お子さんの前での夫婦喧嘩は時にはあり！！でも必ずお子さんの前で仲直りするところまで見せることです。それも学びです。

トピ内ID：cd9935b58afbbb68

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叱っているのではなく、怒っているのでは？

🐤

WOW

2025年04月14日 10:37

> 子供が私が悪いと思っている行為をした際私が叱るわけですが、それは子供を叱っているのではなく、感情的になって怒っているのではないですか？ > 叱っていると夫が必ず子供を擁護し、夫婦で言い争いになってしまいます。トピ主が問題にしている子供の行為について、夫は問題がない（またはトピ主ほど問題だと思っていない）ということですよね。 > かといって叱らないわけにもいかないし、叱っているのに夫に言われたから意見を曲げたり叱るのをやめるわけにもいきません。子供は、それがよくないことだという自覚があるのでしょうか？それとも、自覚がなくてやっているのでしょうか？自覚があるなら叱ってもいいと思いますけど、自覚がないなら、叱る前に、なぜそれがいけないのかを説明しなければならないと思います。子供のやっていることが悪いと諭している最中に、夫にそれは違うと言われたのなら、一旦中断して、その子供の行為の是非について、夫と冷静に話し合えばいいでしょう。なぜ夫の意見を無視して叱り（怒り？）続ける必要があるのでしょうか？ > 私が逆の立場の時は「へぇ、そういうことで叱るんだな、この人はそれが許せないんだな」と思いながら聞いていますし、その後も口出ししません。それ自体、「トピ主のやり方」であって、万人がそのやり方を正しいと思うわけではないですよ。夫には夫のやり方があるのでしょう。夫婦でも価値観の違いはありますから、夫は問題だと思っても、トピ主はそう思わないとか、逆もあるでしょう。ただ、子供に対する態度としては、夫婦で一致させておいた方が、子供が混乱しないと思います。

トピ内ID：6a60eb23965e362d

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人間ってそんなもん、を知る機会

🙂

りーべん

2025年04月14日 10:37

母が叱って父が庇う(その逆も然り)、良いことじゃないですか。子どもは頭いいので、父が庇ってくれることでチャラになったなんて思いませんよ。叱られたことは糧になるけど、叱られるって心が痛い。その傷を拭ってくれる人も必要なのです。親の言ってることを必ず一致させるなんて機械みたいなことしなくていい。庇う旦那とバトルになっても、別に、子どもにとっては大人に庇ってもらうことだけで安心なのです。

トピ内ID：e91a89941a178e93

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偏りをなくす

R

2025年04月14日 10:37

＞どうしたら子供の前で言い争わずにすむでしょうか？夫婦で事前に徹底的に認識を合わせればいいのでは？どういうことで叱るべきなのか、を。夫婦で認識が合わないというのは、どちらかが（もしくはどちらも）偏った思想だからでは？今回の質問で具体的なことが一切書かれていませんが、質問するならそういうところもつまびらかに書いて、夫婦どちらの認識のほうがスタンダードなのか大衆の意見を募ってもいいかもしれません。

トピ内ID：94a5239024636213

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日頃から教育方針をすり合わせる

🙂

玉子

2025年04月14日 11:11

> 夫婦で善悪や許容範囲が違います。違うままにしておくと、子供はどちらの方針ですればいいのか混乱しませんか？夫婦でそこは考えのすり合わせをしなきゃいけないのではありませんか？子供がやらかしてから話し合うから言い争いになるのでしょう。日頃から、例えば子供が寝た後にどのような方針で躾、教育をしていくのかお互いの考えや気持ちをよく話し合ってすり合わせて決めておけば、いいのでは？だいたい3歳の子に叱る事ってどうなのかな。好ましい行動を教えたり諭したりするのならわかるんだけど。 > 「へぇ、そういうことで叱るんだな、この人はそれが許せないんだな」と思いながら聞いていますし、その後も口出ししません。これも何かおかしい。許せるか許せないかで叱るの？それって感情で左右されるんじゃないかな。じゃ法律破っても、まぁいいや、と親が思ったら叱らないの？ほんの些細な事で、許せない！と思ったら叱ってOKなの？それは子供にとって混乱する事では無いかしら？人によって叱る事柄が違う。なら、その人の前だけでそれをしなければいい。って事にならない？ママがいる場面ではしないけど保育園ではする。とかになりそう。それって躾なのかな？理論的にこれはダメだよって事を夫婦が一貫して教えないといけないんじゃないかな。それと子供の前で意見が違う事にでくわしたとして、何故言い争いになるのかな？こんな理由でこれはしっかり教えたい、と落ち着いて話し合う事は出来ないの？意見の対立があったとしても落ち着いて話し合って解決する、というのは子供にとってもいいお手本になると思うのだけれど。トピ主さんだけの判断で叱ったりするより、理論的に何故この行動がいけないのか二人でよく話し合った方が偏った育児をしないで済むのではないかしら？

トピ内ID：dfd6f6f43676a77f

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ちゃんと話し合いましょう

🙂

つ

2025年04月14日 11:56

それしか言えません。子供が寝てから、夫婦でしっかり善悪や躾について話し合いましょう。そしてなぜそれが必要なのかまで、論理的に説明し合ってください。

トピ内ID：fef8014a718cab12

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はい

🙂

匿名係

2025年04月14日 11:56

叱るんじゃなくて言い聞かせるのはいかがですか？夫さんが入ってくるのは叱る内容ではなくて叱り方が聞いてていたたまれないのかもしれないので三歳はものすごく賢いし物事をよくみていますよね夫婦が喧嘩してたらお子さんが笑わせようとしてくるなら喧嘩をパッとやめてお子さんを抱きしめてごめんね、パパとママ仲直りするねって言ってあげてくださいたぶん、大丈夫なんじゃないですか？お子さんちゃんと育ってますよ

トピ内ID：0958cb77b35ba2ab

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トピさんが正しいけど

🙂

うりぼう

2025年04月14日 11:56

躾は時代でも変わるもの。正解も不正解もありません。だからママがちょっと厳しい、パパはちょっと甘い、などは全然構いません。が、夫婦の意見が子供の前で食い違うのはマズイです。よほど、・体罰をしている・倫理にもとることを言っている・異常な厳しさなどがなければ、やめてほしいですね。ダンナさんが悪いです。が、トピさんも横槍を入れられたら、そこでやめてもいいかなと思います。「あら、そうなの？ママは納得してないけど、今はパパのいうとおりでいいわ。パパ、あとで話しましょうね」で鉾を納める手があります。お子さんはパパママ両者に気を使う賢い子。単にラッキー、とはならないと思います。家庭内に複数の意見があることを理解するのはいいことですよ。また、迷ったりブレたりする姿も見せて大丈夫です。ただ、自分のせいで両親が大喧嘩、はやめてあげてください。

トピ内ID：c83c24b5855d51a9

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レスします

🙂

ちょことコーヒー

2025年04月14日 11:56

賢いお子さんのようですね。どんな事で叱らなければいけないかにもよりますが、そうやって親が言い合いになった時に空気を読んで和ませようとするという事は、問題行動はすぐにやめられているという事ですよね。そもそも初めから叱らなくても、いいのかもしれません。躾は、必ずしも叱らなけばなららいわけではないし、もしご主人が口を挟んで来た時はお子さんに対して、お母さんはこう思うけどあなたはどう？と投げかけてお子さん自身に考えさせてはいかがでしょうか？我が家には思春期の子どもがいますが、これくらいになると「叱る」ことはもうできません。必ず反発が来るので。子どもの行動を変えたい時、親がなぜそう思うのか、現状のままではどんなリスクがあるのか、行動を変えたらどんなベネフィットがあるのか、を説明し、考えさせています。うちも、夫が異を唱えてきてイラッとする事はありますよ笑夫に返事するのではなく、子どもに一旦判断を委ねています。うまく伝わらなかった時はまたの機会に仕切り直します。数日後には子どもが成長してすんなり通じる事もあります。

トピ内ID：d5ae4f848379d3d0

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例えばどんなことだろう？

🙂

べるる

2025年04月14日 12:09

＞へぇ、そういうことで叱るんだな、この人はそれが許せないんだな」と思いながら聞いていますし、その後も口出ししません。何故、口出ししないの？いや、その場で言い争えと言っているのではなく後からでもその叱責が妥当なのかどうかは共有しないとパパは叱るけれどママはOKのままで良いのかしら？＞かといって叱らないわけにもいかないしご主人は叱らなくてもいい事と思っているんですよね？後からでも、その件に関して同じスタンスでしつけをするために、話をしないの？勿論子供の前での言い争いや、両親のしつけの方向が違うのは良くないけれどでも、そうなってしまった場合ちゃんと同じ方向でしつけができるようにすり合わせをしなきゃダメじゃないかな？＞どうしたら子供の前で言い争わずにすむでしょうか？父母の考え方の違いを放置せずに、話し合っておくと良いんじゃないかしらね？

トピ内ID：2cf94a23735e843e

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レスします

🙂

鯉のぼり

2025年04月14日 12:40

うーん。旦那さんの行動が、フォローという形ならアリだと思います。うちは相互にそのような形にしております。しかし、誰かに暴力を振るうだとか、わざと公共のものを破損するだとか、明らかに悪いことをしたにも関わらず、「◯◯は悪くないもんねえ」くらいのスタンスだと、それは困りますね。 3歳のお子さんの行動、容易に想像出来ます。うちもそういうことありました。胸が締め付けられますよね。まず、旦那さんが口出しを始めたら、とりあえずトピ主さんは退きましょう。これが最大の【子どもの前で言い争わない】対策です。納得いかなくてもいい。しこりが残っていても構わないから、第一目的である言い争わない、を徹底しましょう。皮肉なことに、この言い争いのトリガーをひいているのがトピ主さんだということにまず気付いてください。旦那さんはピストルを渡しただけ。旦那さんの謎の擁護が始まったら、話の途中でもトピ主さんは口を止めてその場から離れましょう。子どもを叱るのを止めていいんですよ。子どもの寝た後など、冷静に話し合いをした方が良いと思います。＞私が逆の立場の時は「へぇ、そういうことで叱るんだな、この人はそれが許せないんだな」と思いながら聞いていますし、その後も口出ししません。この意見は届けた方がいいと思いますよ。だからといって「私と同じようにしろ」、はかえって反発を生みますから、なるべくなら私の躾を見守ってほしい、という柔らかいニュアンスで伝えたら良いと思います。それから、旦那さんに言われたからといって意見を曲げる、それも必要な場合があると思っています。犯罪にさえ触れなければ。争いがなぜ起きるかというと、どちらも自分が正しいと信じているから、ですよね。片方が折れなければ、争いの勃発を未然に防ぐことができません。まずはトピ主さんが折れるんです。大人になる、これを目標にしましょう。

トピ内ID：a8b3770b330f05b6

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さらっと注意にとどめる

🐤

パインアメ

2025年04月14日 12:40

どんな叱り方をしているのでしょうか？大人で意見が割れるような内容なら、叱らなくてもいいのではないでしょうか？「それは嫌だと思う人もいるから、駄目だよー」くらいの注意で終われば、旦那さんもいちいち割って入ってこないかなぁと思います。一度夫婦で、しっかり叱らないといけないことを確認してはどうでしょう。それ以外は人によって感じ方が違うからそれぞれ注意するくらいで、将来的に自分で判断させるようにしてはいかがですか？

トピ内ID：46f1b2330106afac

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レス前ですが追記です

🙂

まみりんトピ主

2025年04月14日 12:40

もちろん怒鳴るような叱り方はしていません。何度言っても聞き入れてもらえない時は語尾が強くなることはありますが、怒鳴ったり手を出したりは決してしません。それと夫は擁護するときに子供をケアするだけなら問題ないのですが必ず私を責めます。例えば 3歳児に言っても仕方がないだろそんなのママの勝手だろ、などなどそうすると私は今ここで許してしまうと子供が許される行為なんだと勘違いする。パパや私が見ていないときに外でこれをしてしまったときに1番困るのはこの子自身だ、と伝えますが結局伝わらず語尾は強くなる一方、最終的には言い合いになってしまいます。昨日は子供の前でしたので言い過ぎちゃった、パパごめんねと言い子供にも〇〇ちゃんの前で言い争ってごめんねと伝えました。が、お互い納得はしていませんし納得していないことをお互いに感じてますしパパもごめんは言われません。

トピ内ID：d9d0585f40dbdd00

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たくさんのレスありがとうございます

🙂

まみりんトピ主

2025年04月14日 15:34

多くの方が挙げられている、叱るではなく怒っているのではないか？感情的になっているのではないか？の質問は先のレスの通りございません。ただ子供のした事の程度にもよりますが、叱るときには（というより人の話を聞くときは）目を見なさいと普段から教えていて、叱られるのが分かっている子供が逃げたりふざけたりするので捕まえたりこっちを見なさいと何度も言うときにだんだん語尾が強くなってはいきます。私が叱ることはルールやマナーについてが多いです。どう悪いか、どう危ないかを説明するようにも心がけています。夫は滅多に怒りませんが、先日自分のテリトリーを侵された時に珍しく怒ってました。そんなん出しとく方も悪いやろ…とは思いますが、まあ勝手に人の物に触るのも悪いしな、と思い夫が叱り終わった後にお父さんは嫌だったんだって。次から気をつけようねと言ってその後は子供と一緒に遊びました。夫婦で意見の擦り合わせですが、何度か行いましたがどちらも折れないので平行線です。子供の寝た後に話し合い（とはいえ夫は話し合い自体も避けたがるので私が一方的に話をしますが聞き流されます。）をしても不機嫌になるだけで建設的なことは何も起こらず、次の日に子供の前で不機嫌を引きずられ無視をされることもあるので諦めてます。俺の前で〇〇ちゃんが叱られてるのを聞いてると気分が悪くなるといつも言われますが正直あんたの気分より子供の将来の方が大事やわと思ってしまいます。

トピ内ID：a18b5fd191cdacd3

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そんなもの子どもを擁護した時点で終わればいいじゃない

🙂

むっちりもっちり

2025年04月14日 16:54

続きは子どもが寝てから旦那が子どもを擁護してあなたが更に言い返すからケンカになるんでしょじゃあ擁護した段階で終わればいいお互いに折れなくて平行線なら似たもの夫婦ってことですよ＞俺の前で〇〇ちゃんが叱られてるのを聞いてると気分が悪くなるといつも言われますが正直あんたの気分より子供の将来の方が大事やわと思ってしまいます。これ旦那もおなじこと思ってますからね

トピ内ID：b449cfb9d33901e3

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はい

🙂

匿名係

2025年04月14日 16:54

返信コメントの出だしのしていませんがすでにちょっと怖いですトピさんはすごく真面目な方なんだと思いますでも、三歳児はかなりわかっていますので同じような口調で同じような叱り方では飽きてる可能性がありませんか？こちらが真剣に言えば言うほどふざけてくるなら言うこと聞かないとこちょこちょの刑だぞってこちらもふざけてこちょこちょするとか笑いながらしてみたら？たぶん教え方って一種類じゃないと思うのです少しの工夫とユーモアで色んなことを学ぶのが向いてるお子さんかもしれません私はこういう母なんです、ではなく、この子にはこんな言い方してみようとか次はこんな話し方はどうかなとか子供に合わせて見られてはいかがでしょうか？もちろん夫さんがまだ三歳なんだからわからないだろなんて言ってきたら三歳児を馬鹿にするな！と人形持って腹話術風に言ってみるとか私は我が子が三歳の頃もう大人だからわかるでしょ？って言ったらまだ子供だからわかんないって言ってきて返しが面白くて二人で笑いました今、娘が三歳児育ててます毎日怒り心頭で大変そうなのでトピさんのことが他人事には思えませんで僭越ながら書き込んでしまいましたすみませんトピさんが素敵なお母さんなのは文面からわかります今しかない三歳の子育て楽しんでくださいね

トピ内ID：0958cb77b35ba2ab

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もう一度、ごめんね

🙂

うりぼう

2025年04月14日 17:41

叱り方なんですけど、キツク言うより静かに言うといいですよ。お菓子を投げたとして、「投げちゃダメ！なぜなら理由理由理由・・聞いてるの！！」とやるより、「今なんで投げたの？」と静かに聞くと堪えます。説明できなくても、謝らなくても、まずいことをしたな、と思ったらそれでいいんです。５秒黙ったら、「よくなかったね。もうしないでね」と囁くと大体やめてくれます。また、「今のは手が滑っただけ」と言い訳することありますけど、見逃すのもアリです。「ほんと？じゃあ気をつけてね。食べ物大事にね」でいけます。子ども、「怖っ。もうお菓子なげるのやめよ！」と思ってくれます。私はダンナさんの味方じゃ絶対ないんですけど（ホントよ）、叱責が短ければトラブルも避けられて一石二鳥と思うんです。子供も楽しく遊び続けられます。

トピ内ID：c83c24b5855d51a9

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意見は揃えた方がいいと思うけど

🙂

そら

2025年04月14日 17:56

「平行線です」ではなく、それぞれの担当分野を決めるか何とか歩み寄って意見を揃えるとかできないんですか？子供が非行に走る原因の一つに「保護者の躾・教育方針が一貫してない」があるそうですよ。意見のすり合わせがどうしても出来ないと言うなら、言い争いはお子さんの前から消えてからやるか、「パパの意見はこうだけどママの意見はこうよ」とお子さんに話すしかないですね。＞正直あんたの気分より子供の将来の方が大事やわ母の躾に父が不快になってる姿を見せられ続けるお子さんの将来は大丈夫なんでしょうか？

トピ内ID：c8e9999db723397f

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子供が3人…

🙂

つ

2025年04月14日 17:56

レス読みましたが、｢どっちも折れません｣じゃ話し合ったことにはならないんですよ…。教育者の立場で言いますよ。なぜその躾が必要と思ったか、根本的にしっかり話し合って｢じゃあこの場合は旦那さんのほうが良いかもね｣｢この場合は奥さんのが良いかもね｣など、折衷したりよりアップデートとして｢子供の教育のベスト｣を目指してください。あなたもパートナーも折れないのは自分を通したいからとしか思えません。子供の教育へのベストを探る場合、どちらか一方だけが全てベストなんてことはあり得ないからです。前提からやり直し、赤ペンだらけです。

トピ内ID：fef8014a718cab12

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レスありがとうございます。

🙂

まみりんトピ主

2025年04月14日 20:09

擁護された時点で止めればいいという意見が多いようですが、それをした結果母親は父親に弱いと理解した子供が母親の言うことを聞かないようになり、ことあるごとに父親に告げ口をしたり父親と一緒に母親を蔑ろにしている家庭を知っているので困っています。もちろん子供の性格や、ご主人の態度や方針によるとは思います。夫のことは大切に思っておりますし、子供にもそう思ってほしくてお父さんは〇〇ちゃんのために一生懸命お仕事してくれてるんだよなどと言い聞かせています。ただ毎回内容に関わらず私が叱るという行為自体が嫌らしいのでどう対策したらいいのかわかりません。

トピ内ID：d9d0585f40dbdd00

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何か状況分かりますよ

🙂

ほい

2025年04月14日 20:32

家も同じ様な状況なので。トピ主様のご主人は、普段からトピ主様の言う事にいちいちチャチャを入れるタイプなのかなと。子供に対してその叱り方はよくない、ではなくって、ただ単にトピ主様のする事が気に入らないと言うか。普段からほんの少しだけでも上下関係はありますか？家も私が叱る時、「ママ怖いよなー」と子供のご機嫌を取って置いて、その後同じ様な内容、もっとどうでもいい様な事でご主人が叱ったり。その時によって叱ったり、擁護されたりしたら子供が混乱するだろうな、何より母親への信頼を損なわれてる気がするんじゃないですか。ご主人も子の母親を尊重してくれていないし。幼稚な夫に、変に真面目過ぎる妻だったと思います。家の主人も酷かったのですが、最近マシになってきました。多分、会社か何かで話して、それはいけないよと諭して下さった方がいたのではないかと思いますが。私の方も、子の関わりで夫を褒めたり、正直納得いかなくとも大した事でなければ、追求しないようになりました。でもそれは、子供が園に通い出してママ友やお友達との関わりが増えて、子供の世界が広がって夫も周りを知り、肩の力が抜けて私への当たりがそこまで強くなくなった事もあるかな。

トピ内ID：421b654d8c8bfbba

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内容次第

🙂

はなこ

2025年04月14日 21:42

マナーやルールって具体的にはどういうことですか？父親が「母親の勝手」と言うようですが世間一般的に見てマイルール的なものなのか誰が見てもトピ主さんが正しいよねって内容なのか、もう少し具体的に教えてください。

トピ内ID：a06d78f278bb0d55

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落ち着いている時にやり方を統一する

🙂

乳酸菌

2025年04月15日 15:08

夫婦の意見の食い違いはあって当たり前ですが、子供の前ではやめたいですよね。私も夫の「ママが怒るからやめな」に何度イラッとしたことか…。ママが怒るから、じゃなくて危ない事をしたから伝えているのに、と。今後旦那さんには、とりあえず気になる事があったら、とりあえず子供に寄り添う声かけで止めておいてもらうようにと伝えてみては？「〇〇（子供の名前）は、こうしたかったんだね」「〇〇はこれが嫌だったんだね」等。その後、親だけになったタイミングで、旦那さんの気持ちを聞く。主様もなぜ叱ったのか伝える。これをお互い冷静に話そうと。口で言うのは簡単ですが、これがなかなか難しいですけどね。

トピ内ID：b094873cfb453d27

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レスありがとうございます

🙂

まみりんトピ主

2025年04月15日 22:51

ほい様、まさにその通りです！なのでどの道いつかは夫と一緒に私を軽んじる日が来るんじゃないかと怯えています。まあ夫は私の3倍以上収入がありますし、育休中から家事にも育児にもダメ出しが多く専業主婦でいいと言われていたのに復職したのは私の意思です。現在も家計は夫の収入だけでも十分回りますし、できないなら専業主婦になれば？と言われます。そもそも夫は諸事情で子供の頃からお義父さんになかなか会えなかったそうで、その代わりお義母さんが仕事に家事に育児にとものすごいパワフルな方なので私が同じようにできないのが理解できないらしいのです。家事サポートのサービスや家電は反対されますし、得意不得意があるという話をしても言い訳でしょ？程度にしか思われません。愚痴が止まらなくなってしまいすみません。別に夫に大切にされてないというわけではないですが、対等に見られていないなというのは直接言われているわけではないですが感じています。なので子供の前だけでもちゃんと母親でいたいと思い、きちんと子供に向き合い、子供が良くない行為をした場合は都度きちんと話をしているのですがそれさえも毎回止められてしまうともうどうしたらいいのかわからないのです。

トピ内ID：d9d0585f40dbdd00

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分かります2

🙂

ほい

2025年04月16日 10:53

同じです。家の主人も私の倍の収入がありますし、そもそも自信家と言うかね。時間がないだけで、育児も家事もやる気を出せば自分の方が出来ると思っている所があります。本当に出来るか出来ないかは、家とトピ主様家で違うとは思うのですが。夫は父親がいなく、義理の父は思春期辺りに出来たものの控えめな方で。一方で義母はいい意味でも悪い意味でもパワフルな人です。家の中に父親兼母親がいて…父親像が子供の時の理想のイメージで固まってるのかな。あなたはあなただし、私も私であなたと会う前から一生懸命生きて来たし、あなたの中の理想の母とは違う、って所が分かって貰えないと言うか…。愚痴、現実で話してもいいご主人じゃないとか言われてしまう事もありますよね。育児は2人でやるもの、そう言われるとそうなんですが。夫の中の家の中の権利？みたいなものが50:50ではないんですよね。家も子供は私を庇ってくれます。パパ、ママを怒鳴らないで。僕その代わりちゃんとやるから…って。パパ分かったって言ってたよ！ママもう大丈夫だよ！と。それから当たりがソフトにはなったと思います。子供に庇って貰って、申し訳ない、苦しい気持ちも分かります…。大事にされてない訳じゃないと感じられるのなら、まだ子供の成長によってご主人の態度も軟化するかもです。仕事をやられているなら大変ですが、ご主人の周囲も奥さん大変じゃない、と味方になってくれたりもします。園や小学校に行く頃になると、本当にやる事が増えるので余り口出ししなくなったりしますよ。

トピ内ID：421b654d8c8bfbba

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レスを見て察するに

🙂

ゆう

2025年04月16日 12:15

長い、要点が無い、具体例が無い。旦那さんからするとトピ主さんの無駄な叱り方が目に余るのだと思います。

トピ内ID：6a60dc23965e1cb0

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レスありがとうございます

🙂

まみりんトピ主

2025年04月16日 14:27

ほい様、共感していただきありがとうございます。夫もプライドが高く（それを悪いと言っているわけではありませんが）子供の前に関わらず私に謝ることをしません。子供が生まれる前に夫の私物の紛失騒ぎがあり、その時はひどく責められました。結局夫の勘違いだったのですが、自分はイライラしながら私のことを散々詰っておいて解決した後にかけられた言葉は「怒んなよ」でした。先のレスにも書きましたが話し合いも避けられますし、そもそも私の話を聞く気はなく、私の意見を受け入れたり尊重することを「指図を受ける」と思っているので指図しないでと良く言われます。本当にこんな話現実ではとてもできず、誰にも言えなかったので、ほい様のコメントを読みながら涙が止まらなくなっています。 1人じゃないんだと思えてとても嬉しいです。本当にありがとうございます。ほい様のお子様は優しいですね。我が家はまだ3歳なのでもう少し成長したときにどうなるのかわかりませんし、子供に庇ってもらうのを期待するのも違うと思うので私なりに良い母親になれるよう頑張りたいと思います。仕事をしていると言っても子供が生まれる前とは違い今は時間や休みも調整してもらってるのでほとんど小遣い程度のお給料しかもらえません。この4月から入園しましたので何かしらは変わっていくかもしれませんね。

トピ内ID：d9d0585f40dbdd00

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レスありがとうございます

🙂

まみりんトピ主

2025年04月16日 14:27

ゆう様、上手く説明できず申し訳ございません。ただ夫に対して私が思っていることを書いてしまうとただの愚痴になりフラットな視点で見てもらえなくなると思いあのようなトピの書き方をしたのですが、ゆう様をはじめ皆様には伝わりにくい文章となってしまい申し訳ございませんでした。確かに夫にも回りくどいとか何が言いたいか分からないと言われます。（子供を叱るときには簡潔に伝えるよう気をつけているつもりです）具体例を、と言われますが、夫は私が叱ると言う行為そのものが嫌らしく内容は毎回違います。食事のマナー（食べ物で遊ばない、食器で遊ばない、フォークなどを人に向けない等）、公園でのルール（遊具は正しく使うこと、お友達に手をあげないことなど）などまあ他にも細かいことを言い出したらキリがありませんが3歳児がしそうなこと全般です。もちろん全部に全部厳しく躾けているわけではないのですが、子供が逃げるので叱る前に叱るのをやめろと言われることもあります。夫がいない時は比較的きちんと話を聞いてくれるので子供も色々感じているのだと思います。情けない限りです。

トピ内ID：8dc05a616a1b8596

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レスします

🙂

みか

2025年04月16日 16:56

共感できません。＞子供のした事の程度にもよりますが、叱るときには（というより人の話を聞くときは）目を見なさいと普段から教えていて、叱られるのが分かっている子供が逃げたりふざけたりするので捕まえたりこっちを見なさいと何度も言うときにだんだん語尾が強くなってはいきます。ちょっと厳しすぎませんか？　もちろん、しっかりと注意しなければならないことは注意するべきです。でも、注意は、できるだけ簡潔な言葉でいったほうがいいです。トピ主さんの場合、「こっちを見なさい」が主題になっていて、肝心な内容が伝わっていない可能性があると思います。それに、「食べ物で遊ばない、食器で遊ばない」のなら叱る必要はなく、「あら、ごちそうさまするの？」というだけで充分だと思います。食べるならちゃんと食べるでしょうし、いらないのなら片づければいいだけです。たぶん、トピ主さんは叱る必要がないことまで叱ることが多く、内容のわりに叱りかたがきつすぎるのではないでしょうか。そのため、思わずご主人が反応してしまうのだろうと思いました。＞夫は滅多に怒りませんが、先日自分のテリトリーを侵された時に珍しく怒ってました。＞そんなん出しとく方も悪いやろ…とは思いますが、まあ勝手に人の物に触るのも悪いしな、と思い夫が叱り終わった後にお父さんは嫌だったんだって。次から気をつけようねと言って「お父さんは嫌だったんだって」は、「あのおじさんに怒られるからダメ」という叱りかたと同じだと思います。「出しとく方も悪い」はご主人に対してであって、お子さんに対しては関係ないです。お子さんに対しては、「勝手に人のものを触るのが悪い」だけです。トピ主さんも、ご主人が叱ったことに口を出しています。ダブスタですよね。さて、トピ主さんが一から十まで叱るのではなく、もっとお子さんに考えさせる方向で声をかけたほうがいいと思います。

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子供の前で夫婦の意見が割れたとき

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