友達はいるけど人望がない

レス23

（トピ主 0 ）

🐶

犬好き

2025年04月14日 10:46

ひと

大学生の女子です。友達と遊ぶ時は基本私から遊びに誘う側です。ただ、あまりにも自分が誘ったり企画することが多すぎて不安になります。頻繁に同じコミュニティーで集まるわけではなく、負担にならない頃合いをみてサークルや地元の友達との集まりを企画しています。感謝されますが、自分が空回ってるのではないかと不安になります。また、友達からプレゼントをもらったり、お祝いしてもらうという経験が乏しいです。私はお祝いやプレゼントをするのが結構好きなのに対して、自分はあまりされないと感じます。私へのお返しは完全スルー、もしくは釣り合いがとれていないことが多いです。 1番ショックだったのが、誕生日をお祝いしたのに何もお返しがなかった友達と一緒に買い物をしている最中に、別の友達へのプレゼント探しをさせられたことがあります。見返りを求めてやっているわけではないので気にしていませんでしたが、SNSで友達がお祝いされているのを見て人望のなさを実感してしまいました。それ以外にも、遠方に住む友達に、私に会いたいと呼ばれて行った（交通費宿泊費はもちろん私持ち）のに、向こうは絶対こちらに来ないこともありました。まめな性格で、人付き合いの範囲は広いものの、あまり周りに好かれていないのかと落ち込むことが多いです。細かいことをあまり気にしてこなかったのに、最近上記のようなショックなことが立て続けに起きて疲れてしまいました。

トピ内ID：80ead6c3be4ebd3a

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私も

🙂

花

2025年04月14日 14:16

プレゼントのお返し、誕生日祝いがないなど、なんだかんだ辛いですよね。私も経験あります〜プレゼントのお返しに付き合わせる友達は、ちょっと酷いですよね。私なら嫌な気持ちになるから、距離置きますね〜だって主さんの気持ち考えたら、一緒に遊んだ時にプレゼント渡しますよね？主さんはプレゼントあげるのが好きな気持ちよくわかりますが、もっと自分の気持ちを汲み取ってくれる大切な友達2人ほどにあげるだけでもよろしいのではないでしょうか。

トピ内ID：9740000b5b14f694

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？

🙂

あ

2025年04月14日 14:41

誘われたら会うって人も多いですからねぇ。特に深く考えてないんちゃいますかね。トピ主様は凄く真面目でお人好しなんですよ。私は会いたいから会う、誘うって感じなので気になりません。予め計画は立てない事が多く、今から会える？のパターンが多いですけどね。

トピ内ID：3b04e8e52f7abde9

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それは

🙂

オバサン

2025年04月14日 14:41

友達じゃないんだよねぇ。同級生という枠だと思う。あげたくてあげても一方通行は辛いよね。そう思ったらもうあげない。自分を大切にしてください。

トピ内ID：a21f839a31c26d86

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甘えられてる

🙂

無印

2025年04月14日 16:02

何でも率先してお膳立てしてくれるのですっかり甘えられてるというか、便利な人扱いされてるのでは。それも一種の人望ではあるでしょうけど。こちらが働きかけなくてもトピ主さんが何でもやってくれるから、みんなトピ主さんの献身に慣れて気付かないんだと思います。働きかける隙がない。人に何かされるより自分がすることが好きなんだろうと思われてるとか。たまには人に甘えてみたり頼ってみたりすることも必要なのかもしれません。

トピ内ID：c7eaa9d99b8f7505

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人望ないわけじゃない。

🙂

ババコンガ

2025年04月15日 11:54

私かな？！と思いながら見てました笑周りの人からは友達多いし交友関係広いよねー！って言われるんですけど私の場合は知り合い、同級生、友達の違いがあんまりないだけなんですよね。だからこちらから誘うけど誘われたりはしない。他の人の基準だと多分友達と呼べる人は2,3人なんだと思います。主さんもそういうタイプということは無いですか？もっと気軽に自分が暇な時、遊びたい時に誘えばいいと思いますよ！後は相手から連絡が来た時にそういう人たちを大事にしていけば十分だと思います！

トピ内ID：4609ae9828f9d833

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それは友達ではないのでは？

🙂

nemui

2025年04月15日 12:11

トピックで友達と連呼されていますが、それは友達ではないのでは？クラスメートというか、サークルメンバーというか、そういう人たちではないですか？その集まりでいつもイベントを企画する盛り上げ好きな便利な人、という立ち位置なのではないですか？プレゼントも誰にでもあげていて、特別感がないのでしょうトピ主さんは広く浅く付き合うのが好きな人で自分もそんな一人、とみんな思っていそうですトピ主さんが集まりを企画するときは「みんなが楽しく、平等に分け隔てなく」ってきっとやってますよね？それはイベント立案者としての思考であって、親密さを求める付き合いじゃありませんだからみんなもトピ主さんを友達ではなく、そんな相手と見てしまうんです友達付き合いなら「あの人と一緒に○○を楽しみたい」と個人にフォーカスするんですよそれにしてもどうして大勢を、メンバーをコロコロ変えて集める必要があるんでしょう？＞それ以外にも、遠方に住む友達に、私に会いたいと呼ばれて行った（交通費宿泊費はもちろん私持ち）のに、向こうは絶対こちらに来ないこともありましたトピ主さん、主体的に楽しんでいると見えて（自分でも思って）いるけれど、実は「人に必要とされる自分」を不特定多数に求めているんです私にとって友達とは、自分の感覚としっくりくる、一緒に過ごす時間が有意義になる、そんな「特別な」相手トピ主さんにとっての友達とは何か、もう一度考えてみませんか

トピ内ID：7c8d57c6de15a051

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人望がないのではなく

🙂

ちゃくろ

2025年04月15日 12:37

人望が無い　のではなく「もてなす必要がない」ひとだと思われてるのかなあ　と思います。まめな性格で人付き合いの広いひと　という記述がありましたが広く浅く付き合うのがちょうどいいと思ってるタイプのひとと思われていそうかな　というのもありますしもしかしたら　負担に思われたくなくて「いいのいいの　こういうの好きだから」とつい言ってしまうとか。誰も来てくれないのは呼ぶと負担になりそうだから　きちんと呼ぶことを言葉にしていないとか。自分から先どって動く人ってされた方は始めは悪いなあ　と思っても　そのうちにそういうのが好きだからやってる　と認識されて扱いがぞんざいになるというか。まあお友達たちが気が利かないタイプばかりかなと思いますがそう思わせてる状況を作ってるところありそうですのでまず　「負担に思われない先取り」癖をちょっと直したらいいかな　と思います。お膳立ても持ち回りにするとか　「たまには来てよ」とはっきり言うとか。

トピ内ID：af9ca81daecec0b8

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プレゼントは大して重要ではない

🙂

いっちー

2025年04月15日 15:16

主さんは早生まれ、もしくは学年の中で誕生月が後の方ですか？私は早生まれだから、こちらはお誕生日にプレゼントをあげたのに、私の誕生日はすっかり忘れられていたり、その頃には大して仲良くなくなっていたりということが何度もありました。それ以来過剰なプレゼントは初めから避ける。何かプレゼントする時は、基本、本当にお世話になり感謝している相手や、日頃からもらって嬉しいものを沢山くださる人に限定する。見返りを求めないで100％サービスのつもりで、他には多めにもらったお菓子をお裾分けする範囲にとどめることに徹底しました。私も学生の頃は、お互い誕生日にプレゼント交換とか、「昔の友人が誕生ににケーキ送ってきてくれたのよー」などと話してくる友人や、誰々からこんなお中元を頂いたなど逐一SNSに挙げる人など少し羨ましかった時期もありますが、歳をとるにつれどうでもよくなりました。現実に「長く良い付き合いが出来る友人＝こまめにプレゼントをする友人」ではないことが明確だからです。プレゼントと人望の有無は関係ありません。

トピ内ID：bac0a2cfaa409b8b

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替えが利く人

🙂

もっさん

2025年04月15日 16:16

誰に対しても70点のコミュニケーションが取れるってのは良い事に見えますが、相手から見ると70点止まりの人なんですよね。一部の人に嫌われたとしても100点目指して我を出していきましょう。

トピ内ID：8919d00fe917c4f7

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若いから

夜の梅

2025年04月15日 16:42

若いからそういうことには傷つきますよね。でも言いたいことは言わないと。 >1番ショックだったのが、誕生日をお祝いしたのに何もお返しがなかった友達と一緒に買い物をしている最中に、別の友達へのプレゼント探しをさせられたことがあります。友達だったら「え？私にはプレゼントはないわけ？」と言わないと。それでダメになるような関係だったら、それは友達ではないです。まあ、そもそも友達だったら忘れずにプレゼントしてくれますけど、それは一旦置いておいて。こういう失礼なことをする人は友達ではなく単なる知り合いです。トピ主さんの方で相手の格付けを友人→知人にランクダウンして考えないとダメです。 >私へのお返しは完全スルー、もしくは釣り合いがとれていないことが多いです。しばらくプレゼントごっこは休んでみては？「もらったら返す」のスタンスが一番ラクだと思います。

トピ内ID：168d2bf78818c2e0

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独りよがり

🙂

ぽん酢

2025年04月15日 17:07

友達が多く人を誘うタイプの人と認識されたら、誘い待ちの人は一定数現れます。そこはあまり気にしないで良いと思います。ただ、自分がお祝い好きプレゼント好きでやった事のお返し求めるのって違うと思う。しかも上げたものと釣り合いが取れていないとか、結構細かく見返り期待してのプレゼントなんですね。そういう時は、迷惑だったかな？と受け取りましょう。誕生日プレゼントとかもらったらお返しいるし、お返ししたらまた来年も誕生日にプレゼントよこしてきそう・・・そういうの面倒なんだよと思ったらあえて人はスルーします。あなたは自覚はないのかもしれませんが、広く浅くなんです。プレゼントの交換をするような人は狭く深くなんです。深くなるまでプレゼント攻撃とか、遠方にほいほい行っちゃうとか、やめてみたら？まださして親しくも無いのに、プレゼントして来たり、気軽に遠方からやってくる人ってそういう事が好きなのね、で終わります。

トピ内ID：73132749ce9bdcac

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先走らない方がいいのでは

🙂

たけお

2025年04月15日 21:52

あなたは純粋にお友達が好きでやっているので、好かれていると思いますよでも時間、手間、移動、プレゼントなど、何でも自分からの持ち出しする人は安く見られるのでは？よく相手を見極めて、同じように自分を大切にしてくれる人にだけ好意を示したら？なんとなく、私もトピ主さんと似たタイプなのですが、シニアになり、誰にでも好意や優しさをあげるものではないと思います

トピ内ID：6a0e50bb4639b703

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エールの数を見て下さい

🙂

ぽち

2025年04月16日 10:13

面白いもびっくりも一桁、エールだけ3桁ですよね（4/15時点）。あなたは素敵な人です。これからは相手を見る目も養いましょう。繰り返しますが、ベースは優しさなのはありだと思います。あとは見極める目と、必要以上に傷つかずに離れる勇気です。なお私は大学生の頃、ユースホステルを使って一人旅を楽しみました。旅先で仲良くなった人もいましたけど、次の日にはあっさり別れて寂しく思ったり、逆に付き纏われそうになってさりげなく離れたり。人との距離感って、人によって違います。勉強になりました。主さんも、人生の夏休み（最近はどうなんでしょう？）をしっかり味わってくださいね。応援してます。

トピ内ID：f13af12302105540

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まあね

🙂

ふー

2025年04月16日 11:57

今気付いて良かったんじゃない？気が向いたら誘いプレゼントあげたり、する気ないならしない。その繰り返しで。なんか嫌だな、ならしない。自分を大事にしてくれる人を大事にしたらと思う。確かに図に乗る人はいます。他人にしてもらって当たり前。ああそういう人なんだ、と認識したら良いと思う。すっと線を引く。ちょっと距離を保つ。怒っても良いし指摘しても良いと思う。そうする気も起きないし、価値も感じないなら何もせず静観。自分がしたから相手から必ず見返りがあるわけでもないとは思う。自分の範囲内にいる人なら言うね。家族か親しい友人なら。もう関係終わっても良い！くらいに思ったら言うかも。指摘すらしんどいので。若い時は怒ってたかもしれない。でも今は言う労力が惜しいというか、相手に時間使いたくない。妙な嫌がらせ続けたり迷惑な人には、知人レベルでもごくたまにブチギレます。縁を切れるなら切ってる。友人なら言いたい事は言っても良いと思うよ。

トピ内ID：85da5b2afe189856

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人望というか・・・・

🙂

ぼんちゃん

2025年04月16日 14:27

それぞれにとってあなたが一番ってわけではないからなのでは。誕生日プレゼントを上げるのは１番とか２番の親友くらいまでですよね。おそらく、あなたは平均して３番、４番、５番あたりなのでは。会議でいうと、議長みたいなもので、進行役ではあるけど、議題の内容については関与しない。ということですかね。あとフットワークが軽すぎて、相手は、あなたに重い負担が及んでいるとは思っていないのかもしれない。

トピ内ID：9b943dbadd04dce7

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恵まれていると思われてるのかも？

🙂

水玉傘

2025年04月16日 15:10

私はトピ主さんより歳上ですが、長く生きていると自分よりお金持ちだったり恵まれている(容姿や才能、周りからの愛情など)人はお返ししなくたって良い、少しくらいこちらに譲ってくれたっていいはずだという考えの人にけっこう出会います。私も実際以上に恵まれていると勘違いされやすくて箱菓子をプレゼントしたのに駄菓子でお返しされるような経験を数えきれないくらいしてきました。もしかしたら私のことを本当に嫌っていた人もいたのかもしれません。でも、上記のような「あの人お金持ちだからお返しなんていいの♪もらえるものはもらっておきましょうよ〜」なんて言っている人に出会って、あ、そういう考えの人ってけっこういるんだ、と思いました。だからといってそういう人を全て切ろうとは思いませんでした。自分があげたいものをプレゼントしたいしやりたいことをやってるんだからやった時点でおしまい。見返りはいらない、気になるようなら自分もやらない。思ったようなお返しをしてこなくても、その他の部分で自分にとって魅力的なところがあるならそれで良し。と思うことにしました。やはりお返ししないような人ってほかの部分もアレレ、な人も多かったりして続かないことが多いです。でもそんな中学生時代もらいっぱなしでなんだかなあな友人がいたのですが、性格が明るく、人を悪く言わず、頭も良い子で一緒にいると楽しいからたまにイラッとしつつも細く交友関係を続けていたんですが、就職して結婚出産して社会で揉まれていくうち色々と気遣ってくれたり感謝してくれたりするようになり…あの子がこんなに成長して…なんて上目線なんですが笑交友関係切らなくて良かったななんて思っています。無理しない範囲で、お返しがお金や物でなくても一緒にいることで自分が楽しいと思う相手ならそれで良いのでは。というかそう思えるお友達と付き合いましょう。

トピ内ID：7f5caa3400b69d92

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都合のいい人

🙂

ホームランの星の下

2025年04月16日 15:39

都合のいい人に思われてしまってますよね… トピ主さんは真面目でいい人だと思うんですけど、人間って本当にいい加減でずるい性質持ってるんですよ。それが大きいか小さいかだけ。要領がいい人は美味しいところ取りだけするし、要領が良くない人は頑張っても認めてもらえなかったり。ところでトピ読んで気になったのは、トピ主さん自身はプレゼントやお祝いの件を抜いて考えても、その友達？たちといて楽しいですか？一緒にいて楽しいとかその人たちが好きの記述がなく、友達と言うカテゴリなんだから会わなきゃと思ってる気がするのですが。多分その友達？の人たちはトピ主さんの本心に気づいてないです。無意識に都合良く扱ってるんだと思う。「私の扱いひどくない？」って言えそうですか？言わないとこのままですよ。今はお祝いは誕生日だけだけど、そのうち結婚や出産祝いなどもこちらから搾取されてお返しなしとかなりそう。大人になるとお祝いの金額も上がりますし、内祝いとか礼儀も出てくる。今のうちに声をあげる練習しといた方がいいよ。

トピ内ID：56aaa04b212c71f9

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お母さんに

🙂

アジュンマゆうこ

2025年04月19日 10:15

母の日に嘆くお母さんいますよね？報われないと。＞私へのお返しは完全スルーもしくは釣り合いがとれていない友達ではなくお母さんに施ししましょう。

トピ内ID：d1b660f11dcece8a

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客観的に見てみると...

感情と計画と期待

2025年04月19日 10:33

トピ主さんは、そのような企画をするのが好きな人、なのだと思います。そして、そのように企画された集いに参加するのが好きな人達が、トピ主さんのお友達です。楽しそうな企画に参加して、楽しいと感じるお友達が居るから、トピ主さんも、見返り無しに、企画する事自体を楽しく感じられるのだと思います。でも、企画する人が、これは自分への人望だ、と勘違いすると、お礼やプレゼントの有る無し。。等から、自分は、本当は好かれていないのではないか。。。？という、期待はずれに繋がるのだと思います。喜んで企画した人と、楽しく企画された集いを楽しめた人、というように割り切ると、スッキリすると思います。

トピ内ID：221ab037c039cd2a

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おひとよし

🙂

アイ

2025年04月19日 14:49

あなたよりずっとオバチャンです。私も同じようなことで悩んだことがあります。いろんな価値観の人がいます。いつも計画してくれてありがとう、と感謝する人もいれば、コイツ好きでやってるんだろ？と好意にのっかかるだけの人もいる。前者は、例えばこちらからパッタリ音沙汰がなくなると「どうしたのかな」と心配さえしてくれる（例え向こうから連絡がなくても）。後者は何も思わない。なぜなら、自分中心に世界が回っているからです。良い悪いではなく、あなたが望んでいるのはきっと、前者の人間関係ですよね。後者の人たちはそういう人たち（利害関係で成立する）で集まるか、もしくはまた誰かの好意に依存するだけだから関わらないこと。あと、人望がなければ、損得感情でも人は集まりません。私も誘うのはいつも私から。それで一時期悩んだこともありました。でも、私自身自分のタイミングで動きたい、能動的なタイプ。そして、相手は誘ってくれるのを待つ方が楽な、受動的なタイプを選んでることが多い。うまく利害が一致してるんだと思います。

トピ内ID：76d45ef4bf84f6c7

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大学生活での目標の違い

ろうばしん

2025年04月19日 16:21

〈親がかりでいられる最後だから〉と、楽しく暮らす事がトピ主さんの学生生活の目標なのかもしれませんが、皆がそうでは無い事を先ず理解しましょう。トピ主さん自身は親から潤沢なお小遣いを頂けるのかも知れませんが、ひとには話さずにいるものの、奨学金を借りているとか、弟や妹も大学に入れてやりたい親の気持ちが解るから、なるべくつましく暮らそうとしている人も少なくないでしょう。ですから、トピ主さんからプレゼントを贈られると、お返しの為の出費が負担で有難迷惑に思う人が居る事を肝に銘じて下さい。本来、学生のうちは所得が無いのですから金銭を絡める付き合いはせずに、実体験から言えば本を交代で読んで感想を交わすこと等が友情や信頼を深めたように思います。本音で語り合える友達は、社会に出て建前ばかりの生活になってみるとその貴重さ有難さが判りますので、一人で良いから是非今の内に見つけて下さい。トピ主さんの「明るさ」は魅力の一つです。そこに「配慮力」がついたらきっと良い出会いが有ると思います。頑張ってくださいね。応援しています。

トピ内ID：6f5f729cbd202b59

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周りが変なだけかも

🙂

断捨離おすすめ

2025年04月19日 17:57

他の方のコメントに同意です主さんは裕福で何でも持ってる人、そういう感じに見られてるのかもそんな人の周りには、テイカー気質の人が集まりやすい気がするいいのいいの、あの人色々持ってるからもらっておきましょ、ってご意見完全にこれっぽいなーと思いました残念な人だなって呆れますけどね。こんな心意気も何も無いテイカーがごまんといるわけです。そこらの人、みーんな全然大したことないの。友達と友達が仲良いのは同レベルだから付き合いやすいんでしょ色々持っていそうな主さんみたいな人が上位だから、上位のおこぼれにあずかろうとする人や、なんとなく優劣の差を感じてコンプレックス刺激されるから、それとなく主さんを遠ざけようとする人とかも出てしまうテイカーな人、コンプレックスの塊みたいな人を遠ざけるのが一番だと思う！自分の心と、主さんの事をちゃんと思いやってくれる人だけを大切にした方がいいですよ主さんを大切にしてくれない人は見切りつけていい行動にうつすのはなかなか難しいかもしれませんけどね、でもそうしない限りずっとこの事で悩み続ける事になりますよ。そんなの不毛じゃない？付き合う人間のカースト層を上げればその悩みはサクッと解決すると思いますよ余談だけど女性は古い布捨てると運気上がるみたいです人間関係もお部屋も断捨離しません？長年使ってるタオルとか服とか肌着とかあったら、感じ悪い友達と一緒にポイしちゃいましょ

トピ内ID：85b18be281002b03

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友達が多いと思われている

つきこ

2025年04月22日 15:28

トピ文を読んで何となくの印象ですが、友人からトピ主さんは交友関係が広く友達が多そうだと思われているような気がします。学生時代って、誰かの特別というか5本の指に入るかなっていう友人にみんななりたがると思うんです。相手にとって自分がどういうポジションの友人か敏感に感じ取って、態度や関わり方を変えていきますよね。そういう時に交友関係が浅く広そうな人って「自分の事を特別に仲良しとは思っていないよな・誘う人は他にも沢山いるんだろうな」と思われて、自分(トピ文でいう友人)も傷つきたくないからその子(トピ文でいうトピ主)に対して特別になにかしてあげようとか、自分から誘おうと思わないのかなって思う。トピ主さんに対しては受け身が丁度いいという判断になるんだと思います。そういった友人の対応が望まないことなのであれば、どこかのコミュニケティの人間関係に注力して築くとか、ある子に対しては「私は〇〇のことすごく大事な友達だと思ってる！これからも仲良くしようね」とお誕生日の際に伝えるとか、色々自分の友達との関わり方接し方も変える必要があるかなと。あなたは私の特別よ！というアピールも、友人関係において必要だと思います。恋愛のようで重いですが(笑) また、ギブばかりでなくテイクしてもらうには友人に舐められない立場も必要。来てくれない、してくれない、ことが不満なら「そこはこうしてほしい」「前回私がしたから次はあなたね」とさらっとかつしっかり意思表示した方がいいですよ。

トピ内ID：742259c49924ace4

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