問題に向き合わない夫と話し合うには？

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（トピ主 0 ）

🤔

朝

2021年12月30日 21:45

夫婦

私38歳、夫34歳で子なし夫婦です。結婚して5年弱で共働きです。

話し合いたい内容は子供をつくるかどうかの件です。
結婚当初は私も認識が非常に甘く、避妊を辞めれば子供はすぐにできるものと考えてましたが、当然うまくいかず、今まで子なしで生活しています。ですが、年齢的なこともあり、本格的な治療に踏み出したいと相談したことが今回の話のきっかけでした。

最低限の協力しかしてくれない夫に、治療等々の話をすると、面倒くさくなったのかいきなり「子供はいらない」と言い出しました。理由は、

（1）自分の時間が減るから
→今も家のことは全くせず、好きなことを好きなだけしています。
（2）ペットがいるからいいかなと感じた
→ペットの世話は全くしていません。

向いている方向が違うのだから、子供云々の前に一緒にはいられない、離婚しても構わない旨は伝えましたが、それは望んでいないと。時間が欲しいと言われたので、3か月待ちました。年明け改めて話す予定ですが、私にはただ問題から逃げているようにしか思えません。
どのように話をすすめていくのがいいのでしょうか？私には時間がないとも伝えています。
感情的になりそうで話し合える自信がありません…。

トピ内ID：41dcbe1557da8982

#３０代

#夫

#夫婦関係

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調停してみては

🙂

玄米米子

2021年12月31日 10:04

夫婦関係調整調停は離婚する時だけのものではなく「円満調停」というものがあります。離婚前提ではなく、婚姻を続けていくためにはどうするかの調停です。こちらを考えてみてはいかがでしょう。

トピ内ID：03270fc50588f56f

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トピ主は子供がほしいのですか？

🙂

イチハラ

2021年12月31日 10:49

話し合うにも時間が限られてますよね。トピ主の方がタイムリミットが近いので、トピ主の気持ちを固めましょう。今の夫と子なしでも夫婦で居続けるか。離婚して他の人と子供を作るか。今の夫と子供を作る選択は難しそうです。夫の理由の解釈が間違っていると思いますよ。〉（1）自分の時間が減るから →今も家のことは全くせず、好きなことを好きなだけしています。（2）ペットがいるからいいかなと感じた →ペットの世話は全くしていません。子供ができたら自分の時間が減ることを心配してるんです。反論としては、子育てをトピ主がワンオペでできるかどうかです。もちろん仕事も続けた上で。ペットの世話はしていなくても、子供の代わりに慈しむことはしてるんですよね？癒やしは他にいらないってことでしょう。ペットより子供の方が良い点をアピールしましょう。ご両親に孫を見せられるとか。子供を望まない人と子供を作るなら、相当の覚悟が必要でしょう。シンママレベルで苦労して、夫は美味しいところだけってこともあり得ます。だって、子供はトピ主の希望で、夫は協力するだけですから。治療費もトピ主持ちでしょうね。ここまで覚悟して夫を説得して子供を作るか、諦めるかが大事だと思いますよ。ついでに、男性は問題を先送りにしがちですが、トピ主夫もその傾向が強いようです。大きな問題が起きても頼りにならなさそうですね。素直に尻に敷かれるタイプならいいのですが。

トピ内ID：b73e31bed636b707

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あなたもちょっと前まで熱心じゃなかった

🙂

posuyumi

2021年12月31日 10:49

自然妊娠出来る環境になってから2年出来なければ不妊の可能性を考えるというのが定説かと思ってました。それでいうとかれこれ3年近くあなたも「どうしても欲しい」という意思表示が薄かったのでは？旦那さんがここにきて「いなくてもいい」というのとあなたが「どうしても欲しい」では、夫婦のあり方として大きく舵をきったのはあなたのほうじゃないかと感じます。一応最低限の協力をしてくれているならそこまであなたの気持ちを無視してるわけでもなく、婚姻生活の継続を困難にさせるほどの態度かというと違うかも。一方で、女性が生理的にある時から急激に今！子どもほしい！となるのもよくわかります。旦那さんはあなたのそんな変化についていけてない。それは…あなたには辛いけれど、旦那さんにとってはこれまでの延長線上なんだけどって気持ちなんですよね、きっと…。話し合いのとき、感情的になるのは仕方ないでしょう。あなたにとって大きな話ですから。ただ、大前提として、あなたがしっかり協力してくれないのはヒドイ、となじるのだけはやめたほうがいいでしょう。それよりは期限を決めて、◯年間だけ！やるだけやってだめなら諦める、と提案の形で言ってみてはどうですか？離婚も辞さないという覚悟もいいですが、相手が離婚を渋り相手に重大な婚姻生活困難事由もないなら簡単には離婚成立しないし、そのあとに一からの婚活も非現実的です。不妊理由が自分にあるとしたら（まだ調べてもない？）「不妊体質傾向で不妊治療必須なアラフォー自分」が「子どもを望む男性」を結婚相手にゲットするって、なかなかに難しいですよね。

トピ内ID：3bd252a022c22bb3

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あれこれ理由を述べてるようですが

🙂

山茶花

2021年12月31日 10:49

本音は、本格的な治療が嫌なんじゃないかな。夫が協力を嫌がり治療を諦めたという話は何度か聞いたことがあります。女性はもちろん大変ですが、男性も羞恥心を乗り越えての治療になりますから、そこまでして子供が欲しいという気持ちが一致していないと厳しいかも知れません。もし、旦那さんが協力しないと言ったら離婚なんですか？今まで5年間も子供のことを意識しないでやってきたのに、突然「不妊治療に協力しないなら離婚」は極端過ぎる気がします。感情が落ち着くまで少し冷却期間をもった方が良いのではないでしょうか。

トピ内ID：1b331a895ead9e97

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離婚届を

🙂

たんぽこ

2021年12月31日 10:49

もらってきてさあなたの署名捺印済みの離婚届を旦那の目の前で広げて署名捺印してって言うのよ脅しじゃなくて、あなたの本気を見せなきゃあなたには子供を作る権利があって、義務を果たさない旦那なんて要らないでしょ年齢的には本当にギリギリだと思うけど一刻も早く相手を探さななきゃね

トピ内ID：df44d6dd7502f414

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それなら

🙂

花はハナコ

2021年12月31日 10:49

離婚も面倒なようなので、すべてのお膳立てをトピ主さんが行い、離婚届にサインするだけの状態にして話をするのはどうでしょう？財産分与など協力が必要なところも有るかもしれませんが。年齢的にもお子さんについてトピ主さんが決意を固めたことは、とても勇気のいることだったと思います。その意思を尊重できないどころか邪魔するご主人は、離婚の理由に値します。トピ主さんの希望が叶いますように。

トピ内ID：c8b8bea0e8a6fe32

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あなたが離婚をお願いする立場ですよ？

🙂

ワーママ２号

2021年12月31日 10:49

ご主人は現状維持を希望しており、そもそも話し合う必要はないので、話し合わないだけです。それに対してトピ主さんは子供を作りたい、つまり、現状を変えたい。現状を変えるためには離婚も辞さない覚悟。ということでよろしいでしょうか？であれば、必要なのは話し合いではなく、離婚して下さいというお願いをしてご主人に了承を得ることですよ。ご主人との結婚生活か、可能性は低いけど子供がもてるかもしれない第二の人生か、どちらを選ぶのかはあなた次第です。

トピ内ID：6af0cbab431aa03b

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頑張ってください

🙂

hiyodori

2021年12月31日 10:49

２０２２年４月から、不妊治療は、保険適用になったので、治療しやすいことも、話したらどうでしょうか？たぶん、夫さんは、もう、面倒くさいと思っている可能性がありますが、治療費が安くなり、年齢的には、ちょうど、最後のチャンスになるかもしれません。　トピ主としては、子供さんがほしいのなら、夫さんを説得するしかないです。その「不妊治療　保険適用」で、ネットで調べて、夫婦二人で話合うことです。

トピ内ID：792593d8dfc4d142

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ペットの世話もしないのに

🙂

ゆかた

2021年12月31日 10:49

子供のお世話できるんですか？旦那さん… 今から子供を授かったとして早くて39、40歳で出産。今のところ最低限の協力しかしてくれない旦那さんは頼りになるんでしょうか。考えてみてください。家事も育児も全部1人でするとなったら体力的・精神的にどうですか？問題から逃げだすような旦那さんに子供が産まれた後「俺はいらないと言った。あなたが欲しいと言ったんだから責任もって育児しなよ。」なんて言われたら？ 40代前半で更年期が始まって家事も育児もできないくらいの症状だったら？旦那さんはあなたと家族の事を支えてくれそうですか？子供が産まれたら変わるかも、の期待はしないほうがいいと思います。年明けに話し合うのでしたらなぜ子供が欲しいのか欲しくないのかお互いの考えを明確にに伝える事です。治療云々の詳しい話はその後にしましょう。あなたが感情的になってしまうと旦那さんも一気に面倒になって「子供いらない」と話を終わらせたくなるかもしれません。どうしても冷静に話せなくなりそうだったら別室で頭の整理をしながらメールで伝えてみてはどうでしょうか。

トピ内ID：cee9372cffab59af

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子供の事を考えると

🤔

フクロウ

2021年12月31日 10:49

酷い事かもしれませんが、子供の事を考えると諦めてはいかがですか？子供を産む、迎えるというのは迎える準備が整ってからだと思います。人格ある一人の人間を育てるのだから、それなりに受け入れ態勢が整っていないと子供が可哀想。で、貴方のご家庭は受け入れ態勢が整っておりますでしょうか？お金の面では共働きで用意出来ている事でしょう。ですが話し合いもここで相談しないと出来ない関係が親として適切かと考えると、どう思われますか？子供を育てるのに悩みは付き物です。その度に親が話し合いが上手く出来ず、異なった方針では子供は混乱します。話し合いが必要な度、何処かに相談していては時間がかかります。まずは親としてちゃんと話し合いが出来ないといけないと思いませんか？また旦那様が貴方の説得でお子様を希望したとして、それは本心から求めるという事になりますでしょうか？嫌々貴方に説得されて…ではお子さんが可哀想です。心から望まれて愛される事が大切かと思いますよ。産まれて我が子の顔を見たら気持ちが変わるかも…という考えもあるでしょうが、それは賭けです。変わらなかったら父親の愛に欠ける子供という事になりかねません。授かる前から親として子供の事、気持ちに考えを馳せられるかどうかが、親になれる資質かと思います。子供を産めば親になれる。という単純な事では無いと思う。子供の事を思いやれるのが親かと思うのですが、如何でしょうか？

トピ内ID：de59055554487106

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自分の気持ちは一旦封印

🙂

稲穂

2021年12月31日 10:49

不妊治療は、妻にとっても夫にとっても負担が大きい。そして今の夫の心境は、子供が欲しい＜不妊治療が嫌　なのでしょう。女性が考える以上に、男性はデリケートで、性的欲求が無い状態なのに、ハイどうぞ！と言われても辛いそうです。タイムリミットが近付いていることもあって、あなたも心に余裕がないのは分かりますが、夫の気持ちに寄り添ってあげることも必要なんじゃないでしょうか。次回の話し合いの際、自分の希望は一旦封印して、夫の本心と意向を聞く事に注力してみてください。家族の最小単位は夫婦だと言うことをお忘れなく。

トピ内ID：d6e028d17de89f42

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38歳は諦めてもいい年齢、女性側だけでも検査してみたら？

🙂

男性不妊治療経験女性

2021年12月31日 10:49

もうマルコウでアラフォーの不妊状態だから、子供を持たない選択が現実的だと思いますよ。うーん、女性側の産婦人科の妊活上の健康状態の詳細の確認は妊活開始以降、毎年してますか？子供作るか作らないかの前に、低いステップでの妊娠ができる見込みが母体にどれだけあるのか？把握しておくのは話し合いの前に重要です。所見があれば、婦人科疾患であれば治療。産科の問題なら、見通しをエビデンスの数値で医師から受け取って、妊活するかしないかをよくよく考える。人間聞きたくないことって脳からすっ飛んでいくもの。だからリスクとデメリットの質問リスト事前用意し、診察時に質問してメモ。数値や見込みの確率が低ければ、あきらめた方が良い場合も多い。数字があれば女性もあきらめやすいと思います。女性側は全く所見無し老化無し、と判ったら、ご主人の検査への誘導です。「子供のいない夫婦を選ぶかの検討のため」で。男性不妊の所見無し、動きや数や質の老化無し、と判ったら、妊活するかどうかの話し合い。男性不妊であれば、子供のいない夫婦を選ぶか、不妊治療をどのステップまでステップアップするか、リミットいつまでするか、話し合う。

トピ内ID：387a298e0d27d21d

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問題ではないことを認識してから話し合う

🙂

アラフィフおばちゃん

2021年12月31日 11:58

あなたがまずしなければいけないことは「自然妊娠が難しいので、妻は治療をして妊娠したいが、夫が賛同しない現状であり、解決すべき問題というレベルではないことを認識する」ことです。今の状況は、お菓子を買ってもらえないからと泣きわめく幼児と大差ありません。実際に問題というのは、下血や吐血があるのに医療機関を受診しないというレベルです。彼との子どもが欲しいのか、父親は誰でもいいから自分が母親になりたいのかによって今後進む道は違います。母親になりたいなら離婚一択です。

トピ内ID：95fc8537ab2bc57a

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とぴ主だけがまず検査に行けば？

🙂

匿名

2022年01月02日 11:09

まず何が原因かを判明させるためにとぴ主だけが病院に行って、検査してみたら？いきなり治療とか言われても旦那さんは困ってるんじゃないの？

トピ内ID：cea86c2ace66e8a1

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同じ状況でした

🙂

未来

2022年01月03日 11:46

同じ年齢で同じ状況になりました。私の場合は夫は断固として子供はいらないという意思がありました。期間を開けつつ話し合いを重ねましたが、平行線でした。同じ未来を思い描いてないことが分かりお互い離婚という方向性になりました。ですが私はどうしても子供が欲しかったので不妊治療には協力してもらい、無事授かり、その後離婚。シングルマザーとして育てていいます。主さんの旦那さんの場合はそこまで子供がいらない意思が強いようにも思えません。男性なので高齢による妊娠しにくさや高齢出産のリスクの実態を分かってないと思いますし、まだ若いので子供がいない未来を現実的に思い描いていないのだと思います。まずは現実について今の年齢であれば一日でも早く治療開始しないと妊娠率は下がる一方で時間もお金もかかること。（38歳であれば体外受精で30%、40歳超えると10%台に急激に落ちます。）不妊治療は女性は大変だが男性はほとんど影響はないこと。（通院や薬投与は女性のみ。男性は同意書記入とか指定の日に精子を家で採取するくらい）もし数年後欲しいと思ってもできない可能性の方が大きいこと。今後の2人の未来について自分は子供がいる未来を思い描いている。あなたはは具体的にどんな未来を思い描いているのか。今後ずっと子供が欲しかったと苦しみ続けることについてはどう考えているのか。それでも平行線の場合はやはり離婚という選択肢になるのかなと思います。主さんは、どんな説明をされても、じゃあ子供はいらないねとはもうならないと思います。子供がいない状態であなたと今後も一緒にいる未来は考えられないこと、離婚という選択肢が本気であることを伝え、それならと夫が思ってくれないと2人の未来はないと思います。

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