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夫に離婚と言われています

レス55
（トピ主 8 ）
🙂
きーすけ
夫婦
結婚11年目、30代後半の夫婦です。 子供は小学生と幼稚園児です。 最近、続けて揉めたことがあり、夫が離婚届を置いて出て行きました。 初めの揉め事では解決したのですが、朝だったので夫の弁当の用意をしていたのですが、今日はいらないと言われ、揉めた際に、私がお弁当も前もって言ってくれないし！みたいなことを言って、それに対して夫から弁当なんて2度と作るなと言われていました。 なので、一旦元に戻ったものの、当たり前に用意しなかったんです。 2度と作るなと言われたのがかなり強くきつい言葉だったのでとても作る気にはなれませんでした。（息子の学童の分は必要だったので作っていました。） そしたら、また朝そのことでキレられてしまいました。 それから、3日でもう無理離婚という話にまでなっています。 一旦仲直りの形を取ったのなら、お弁当も作ればよかったのかなとは思っています。 ただ、どうしてあんな酷いことを言われたのに作るのが当たり前なのか。 私の方も、仲直りの時にこの件の不満をしっかり伝えておけばその時に一言謝ってくれたかもしれないので、やり方が悪かったなとも思います。 書いていて、とっても幼稚な内容で恥ずかしいです。 相手が離婚と騒いで出ていったところで、直ちに話がまとまるわけでもないし、とにかく子供のことを落ち着いて日々しっかりやろうと思っていました。 しかし、離婚話にまでなってしまい、取り乱してしまい、夫に鬼電してしまいました。 冷たくあしらわれましたが、今夜は話すために一旦帰ってくることになりました。 出来ることなら離婚は回避したです。キレる、無視、離婚話とこちらの入る隙がないやり方もどうにかならないものかと思っています。 夫はお弁当のことじゃなく、積もり積もったものがあるから出ていったと言っています。どう話し合うべきか、わからなくなってしまいました。

トピ内ID：694663c1b92efab4

#３０代
#夫
#夫婦関係

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それはきっかけ

🙂
かぱ
弁当の話は夫さんが言う通り「きっかけ」に過ぎないのでしょう。 いわゆる「最後の一滴」ってヤツです。 主様が「私は悪くない！」と思っているなら結論は離婚以外に無いでしょう。

トピ内ID：fc29588d3d688211

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中立的な第三者を入れる

🙂
ブライトン
すでにどちらかが離婚届を置いて出て行ってしまうほどに拗れた状況なら、 直接対峙しても、お互いに冷静ではいられないので、 解決しないどころか、火に油を注ぐ結果になると思います。 お互いが冷静になるためには、中立的な第三者を立てて話し合うしかありませんが、 身近にその役目を果たしてくれそうな方はいらっしゃらないでしょうか？ 身近にいないのなら、弁護士に相談するなどして、 まずはお互いが冷静になれる環境を作らないと。 幼いながらに、お子さんは見ていますよ。 脅しではありませんが、お子さんは親の表情や言動、家の雰囲気を見ているので、 家の中で揉めることは避けないと、今後の発育にも影響すると思いますよ。

トピ内ID：5a0111b7fa7247ec

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うん。。

🙂
ゆかたん
幼稚なのでしょうね。 ＞夫はお弁当のことじゃなく、積もり積もったものがあるから出ていったと言っています。 うん、そうなのだろうと思いました。 離婚されて困るのはどちらかを考えたほうがいいと思います。

トピ内ID：42c9e09d2565df51

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男性は、本気じゃないと離婚を口にしません。

🙂
匿名
女性と違って、男性は軽々しく離婚を口にしません。 ご主人の積もりに積もった不満を、まずは聞くしかないでしょう。 離婚したくないなら、貴女の意思はしっかり伝えましょう。 しばらく別居期間を設けて、冷静になることも必要です。

トピ内ID：1da56a5ef3ae212d

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トピ主です

🙂
きーすけ トピ主
離婚話になったのは初めてではなく、割とすぐに離婚と騒ぐ人ではあります。 離婚するつもり本当はないだろうと思っていた部分もあります。 ただ、これで様子見てそれによっては本当に離婚してやろうと思ってるかもしれません。 離婚となっては夫も困るだろうと思います。私も困りますが、親権を取られることはないと思うのでその点は安心しています。 離婚届不受理申立は役所で一応済ませました。母子家庭になった場合のことや資産の確認などはしておこうと思います。 とりあえず今夜は冷静に話せそうなら話してみようと思います。積もり積もったものは私にもありますし、そこはお互い様だと思っています。でも、そう思っていることは一旦隠して下手に出てみます。

トピ内ID：694663c1b92efab4

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お弁当

🙂
たま
お弁当の話だけなら、だんなおかしいでしょ、て思います。作ってるところに、悪びれる事なくいらないって。 家出るが早めるだった事も言わず、私も弁当つくってる最中に？遅れるじゃん、いらんし、て云われた事だとあるのでわかります。その後作らなくなりましたよ。 私は女性なので、女性の気持ちに寄ってしまいます。怒る気持ちはよくわかります。 離婚!?　上等だ!　て言わなかっただけいいのではないでしょうか。 話せるといいですね。

トピ内ID：88b79094c061085e

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取り返しがつかなくなる対応をする前に

🙂
エス
>とても作る気にはなれませんでした。 >不満をしっかり伝えておけばその時に一言謝ってくれたかも･･ >取り乱してしまい、夫に鬼電 　ご主人は「喧嘩中」の「言葉だけ」。しかしあなたは「仲直りした後」の「嫌がらせ行動」です。タチが悪いですよ。あなたの思考パターンでは相手に謝らせるのが前提。自己中です。「キレる、無視・・」はあなたも同じです。「自分は良いが、人が同じことをするのはダメ」では人間関係はなり断ちませんよ。ご主人は今までもかなり我慢してきた筈ですから、その点を理解して謝罪をしないと話は決裂します。 　第三者を交えての話は「離婚が前提」か「謝罪をしたい場合」だけですから、謝罪をしないのなら自動的に離婚の流れになります。今の気持ちならまずは２人で会って相手から不満を聞き出しましょう。離婚を回避できるかはその問題を改善できるかにかかっています。 　2人とも思考パターンは幼稚ですが、例え幼稚でも対応を間違えると取り返しがつかなくなります。今の状態で敵対行動をしたらいつか終わりになりますよ。よく考えて行動して下さいね。

トピ内ID：647e015934d714b1

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やっぱり話し合いは難しいかもと自覚しました

🙂
きーすけ トピ主
夫は言葉だけではないです。暴言です。そして、子供のことを一切やらず、丸投げして私が仕事に行くのに支障が出るようにしています。自分は仕事に自由に行って自由にやってるのでそれは流石に不平等だと思うので、そのぐらいは耐えてほしいでね。 やり方や言い方は考えますが、言いなりや奴隷になるつもりはないのでそこはきちんとやっていきます。 我慢しているって何を？って感じなのでとてもキャパが狭いのだと思います。でも一応何がそんなに我慢の限界なのか聞いてみます。 そんなことも分からないのとか自分で考えるとかモラハラ発言が出てきそうな予感です…。

トピ内ID：694663c1b92efab4

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やはり・・

🙂
ミカ
やはり、夫婦って離婚と言う言葉は安易に口にすべきではないですよね。 夫婦のどっちにせよ、やたら、めったら、すぐ離婚するなどと言うようなら「今度離婚するって言ったら、本当に離婚するわよ」っと言ってやれば良いんです。

トピ内ID：313c3d327df67444

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息子さんいるんですね

🙂
ない
妻が経済力をつけるのを阻止し、離婚で脅しながらモラハラ三昧 これ見ながら育ったら、夫のコピーになる可能性がありますよ 離婚届が記入済なら見つからないところに大事に保管して、 女性センターに離婚前提で相談、受けられる支援を教えてもらい、 実家を頼れるなら頼り、頼れないなら公的住宅を探し、仕事も探し、 できれば弁護士に入ってもらって離婚交渉に入る(この瞬間まで悟られないように) 一日でも若いうちに再出発した方がいいですよ 年齢重ねるほど社会復帰できる気がしなくなってくる 一生「離婚だ！」にビクビクしながら夫の顔色伺いながら過ごしたいですか？ 子どもの事を考えても、父親と同じモラハラ人間になって何回結婚しても失敗するか、 父親を嫌って寄りつかなくなるかでしょ 子どもに不自由させたくない、この家から自立して幸せになってほしいと思って我慢しても 全然報われない未来になると思います 主さんの我慢以上に子どもは我慢してますよ 父親が母親を罵る家庭は子どもの心を蝕みます 早く抜け出してくださいね

トピ内ID：f5d3ee3a3462df84

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懸念事項は

🙂
きーすけ トピ主
私の一番の懸念事項は子供達のことです。 受験して入った学校に通っています。元々は夫が言い出したことで、子供もやる気だったため、子供のためになるならと塾の送迎やスケジュール調整などサポートしながら受験して入学しました。なので、環境を変えるのが可哀想だなと思っていて、出来るだけそのままに、夫が出ていく形の別居はしても、こちらが転居を伴う離婚は簡単にはしたくないという事情もあります。上手く転がしたいと思っています。

トピ内ID：694663c1b92efab4

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あなたが悪い

🙂
ぺよ
離婚しましょう トピ主には結婚は向いていません 離婚話になったのが何度もあるなら、今まで何もしなかったわけですよね。 当然の結果です。 自分が絶対的に正しいと思っている、相手の言い分は一切聞かない、相手を見くだしている人は総じて関係不良であろうと何もしません。 話し合いをしても無駄です。 世の中には自分の主張や要求が100%通らない話し合いは話し合いとは認めない人が存在しますが、あなたがそれです。 >我慢しているって何を？って感じなのでとてもキャパが狭いのだと思います。でも一応何がそんなに我慢の限界なのか聞いてみます。 今さら？　何も会話してないんですね！ 何も聞いてないのに理解しよう、もしくは相手に理解してもらおうともしていないのに旦那さん批判を書き散らすのは極めて傲慢です。 モラハラはトピ主の方です

トピ内ID：fd1ba2553de3dd2b

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トピ主さん、怖い。

🙂
匿名
とても気が強い方ですね、トピ主さんは。 妻としての可愛らしさがないです。夫のことをまるで敵みたいに・・・ ごめんなさい。ご主人が何度も離婚を考える理由がわかりました。

トピ内ID：1da56a5ef3ae212d

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トピ主が反省すべきこと

😒
食い物のうらみ
夫のお弁当は、必ず作った方がいいです。 「今日はいらない」と言われたら、「わかった」と言って自分の昼食にでもすればいいじゃないですか。 「子ども達のために離婚は避けたい」と言ってください。 「お弁当も、作らなくてごめんなさい」と謝りましょう。 そして、夫の好物ばかり並べた豪華なお弁当を作ってあげましょう。 それで仲直りです。食い物のうらみは恐ろしいです（笑）

トピ内ID：e461d6873ee0f500

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全て嫌らしく

🙂
きーすけ トピ主
ご飯の準備の時に、並べてとみんなに声をかけるのですが、自分で全部並べろよと思うし嫌だとか、お弁当ぐらいでガタガタ言われるのが嫌だとか色々言われました。歩み寄るつもりは全くなく、全てお前が悪いと言うスタンスで、子供の扱いも悪いとのことです。自分は出来るらしいです（ならやればいいのに） 再構築は無理とのことなので無理だとおもいます。奴隷扱いされても常にニコニコしてろ、俺は王様ぐらいな感じだったのでお互い様とか落とし所とかそう言う考えは無さそうです。自分のことを棚に上げて言いたい放題でした。 でも、思えばそういう人なのです。今までも俺様だったので、もう離れた方が身のためだと納得しました。

トピ内ID：694663c1b92efab4

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離婚は避けられないと思う。

🙂
60代です
夫婦の一方が離婚を言い出し、家を出てしまったら、もう修復は無理なんじゃないですか？ 夫婦仲の悪い家庭は、子供に悪影響を与えます。離婚を望む相手に対して真の愛情があれば、相手の望む通りにしてあげるはずです。結局、離婚を回避したくて粘る方は、自分の事しか考えていないのです。 未成年の子供がいるなら親権について協議して、合意が得られなければ、家庭裁判所で第三者を挟んで協議するしかないでしょう。

トピ内ID：1da56a5ef3ae212d

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そんな夫、捨てれば

🙂
あ
共働きにも関わらず、大変な家事育児を妻に丸投げ。且つ、都合が悪くなるとキレる無視する。 よくいるタイプですが同情します。 お弁当というより、根本的に不満が溜まっているんですよね。お互いに。ただ、客観的にはトピ主さんの負担が大きすぎるので、いくら能力やキャパシティの低い夫だとしてもトピ主さんの方のケアの方が優先だと思いますよ。 その夫はよくいる自己中男で変わることはありません。そのまま家族でいるとトピ主さんもお子さんも不幸になりそうです。

トピ内ID：a16ce2f10961f01f

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お互い譲らない性格

🙂
アキ
あなたもご主人もガンとして譲らない性格ですね。 自分は悪くない、相手が悪いと。 そして「暴君」「俺様」呼ばわり。 ご主人を実際に見ていない第3者からの視点ではそう思います。 いつからかご主人を敵として見るようになったのでしょう。 何のために結婚したのか、何のためにお子さんを産んだのか今一度考えてみては。 それはもちろんご主人にも言えることです。 このままでは間違いなく離婚です。 離婚したくないですよね？ お子さんのためにも。 もうどちらかが折れて冷静な話し合いの場を設けるしかありません。 あなたが折れるのはどうしても嫌でしょうか。 今の感情の高まりで話し合いの場を無くしてしまっていいのかよく考えましょう。

トピ内ID：a593be8514543a3c

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主導権は主様が握り、もっとドライに考えてみては？

❤
リボン
弁当は氷山の一角であり、主様としてはマイペースな夫に我慢を重ねてきたのも分かります。 ただ、お子さんたちはどうなの？ 離婚して誰が子供を引き取りますか？ 主様は、一馬力でお子さんを養えますか？ 幼稚で衝動的な夫の言動をいちいち正面から受けて立ち、鬼電なんかしないでもっとドライに考えましょう。 まずは、離婚後の経済不安がある場合は、実家の援助や主様の就職状況など色々環境を整えておく必要があります。 それが終わるまでは、管轄の市役所に離婚不受理届を出して、後先を考えない夫が勝手に主様の欄にまで署名して離婚届を出すなどさせないようにしておきましょう。 可愛い嫁を装う必要があるか否かは分かりませんが、相手のペースに乗せられて鬼電なんかしていたら同レベルですよ。 同じ土俵には載らないことです。 夫のために我慢するのではなく、可愛いお子さんとあなたのためにどうしたらよいかを考えるべきですよ。 もう夫の人間性は分かったのですよね？だったらそこに過剰な期待はしないこと。非常識でも幼稚でもおバカでも、そんな男を選んでしまったのは私なんだから、まーしゃあないわ！と思えば、イライラも半減します。 まともな一般常識を求めて、こうあるべき！なんて期待するから、そのギャップに苛つくの。 残念ながら、少なくとも今の夫は、自分のご機嫌しか考えない悲劇のヒーロースイッチが入った自己憐憫モードなのだから、適当に酔わせておけばいいのです。 こちらが平然としておけば、そのうち向こうの熱も冷めますよ。意地になって下らないなーと主様だって思っているのでしょう？ まあ気持ちは萎えるでしょうが、どんな人間にも良いところはありますから、そのうち互いに気分が変わる可能性も。 主様が真正面から闘わず、夫をおだてて手懐けて転がせるくらいになればいいですね。 相手を変えたいなら自分から変わるべし。

トピ内ID：2d6a1c94d1b54551

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若い

🙂
びじーびー
仲直りした時に「お弁当どうしようか？もし必要だったらぜひ作るよ！好きな具材何欲しい？！」と話し合ったらよかったかもしれませんね。これがもしトピ主にとって相手に下に出てるやらあっちが悪いのに私があっちのわがまま聞いてやってると思うならば今後も他の事で喧嘩するでしょう。 夫婦は元々赤の他人なので察して欲しいやらわかってるつもりなど通用しないので、やり過ぎなんじゃないかくらい確認や話し合いが必要だと思いますよ。トピ主だけが努力しても旦那さんもこれをわかってくれないと意味がないんですけどね。

トピ内ID：a225839fb7dc10d1

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ヒドイ夫だと思います

😒
りんごちゃん
ただ、弁当のことでなく、その前に揉めていたこと。というのが気になります。何なんでしょうか。それがわからないと何とも…。 そして。「離婚だ！」というのは、本当に離婚するんじゃなければ言ってはいけないことですよね。よくいるようですね、本当に離婚する気が全然なく「離婚だ！」と言う人。それ自体がいけない。が、さすがに離婚届を…となると、本当だということになりますよね。 話し合いは出来たでしょうか？ まず、先に揉めていたというのがどのようなことか知りたいです。でないと意見のしようもないです。

トピ内ID：3511a05820509b9e

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養育費だけではなくて

🙂
アラフィフに入りたい
そんなモラハラ夫なら、離婚したほうがお子さんも幸せですよ。 知人で離婚した人がいるのですが、弁護士さんに離婚の書類を作ってもらい 通常の養育費の他に、子供に将来かかる費用は折半するという項目を追加してもらったそうです。 塾 私立の学校 部活 歯列矯正 習い事 などなど。ご参考までに。

トピ内ID：dc1ed6a9a34d4ac6

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自分の問題

🙂
ハチ
トピさんの 「奴隷扱い」とか 「夫の希望で受験」とか 全て他人任せで 文句だけ言ってる感じですよね ご飯の準備1つで 私だけやらされてる、私だけ大変と 1人でパニックになって 騒いでる様子が伺えます トピさんの様なパートが職場にいます 自分は優秀 私は〇も〇〇もやってる 他の人はやらない、気づかない でも、ミスは謝らない、責任追及すると 私はパートだから、 決めたのはあの人だからって 全て他人の責任 部が悪くなると泣く でも影で文句と愚痴しか言わない だから成長しないのよ 自分が行動したことは 全て自分の責任なのよ 他人を動かしたかったら 他人が自ら率先して動いたと感じるように 動かしたらいいのよ いくら正論でも大声で怒ってる人間なんて 近づきたくないわよ 笑顔でさらっとしなやかに生きなよ 文句は飲み会で吐き出しましょう もちろん笑える程度にね

トピ内ID：c93dda4f258df74a

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不倫ですよ

🙂
もも
ご主人他に相手がいると思いますよ。 でも間違っても不倫を疑ってると言ってはダメですよ。 証拠を消されたら終わりです。 あなたが好きだから離婚したくないと言って、油断させて民間調査所つけてください。 相手が有責配偶者なら子供の成人まで離婚拒否できますから、ちゃんと調べてお子さんの生活守ってくださいね。

トピ内ID：b295630f7ac09569

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私はトピ主より

🙂
匿名
その男が無し以上にダメだな、自己中過ぎ。 男はいいよな、出て行って逃げられる。 母親はそんなに簡単に放棄できないもんね。 少しでも多く、有利に色々取れるだけ取りましょう！ 数年は忙しく大変でしょうが、あっという間です。頑張って！

トピ内ID：0edee5554813650f

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旦那さん不倫してない？

🙂
Kimika
わけのわからない怒り方をする。 離婚を言い出す。 不倫してる人の特徴な気がします。 こうなったらトピ主さんが悪く無くても怒られます。 調べてみた方がいいかも。

トピ内ID：9c7076bfc18a7de2

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離婚の引き金はトピ主の態度

🙂
たんたん
どっちもどっちな気がします。トピ主の追加を見てもトピ主も離婚につながるような言動態度ですから離婚を言われても当然かな。 ＞積もり積もったものがある ＞我慢しているって何を？って感じなのでとてもキャパが狭い 人のキャパはそれぞれなんですよ。なのに、その言い方無しでしょう。キャパが狭い人に対してはそんなことではなくそんな人もいるんだという理解のもので生活をする。 モラハラはトピ主ですよね。トピ主だって耐えれないことがある同様、旦那さんもあるのですがそれはダメなことですか？自分が常に優先？ 結局トピ主が、ご主人に我慢を強いていてそれが爆発したのでしょう。なんで、キャパが狭いならばそうかと思い生活をしなかった？まずそこを知りたい。相手を理解してないですよね。 旦那さんを暴君だというけど、トピ主さんも同じですよ。暴君同士というよりもトピ主が大暴君では？ 話し合いって、人の話を聞くことですけどお互い話し合いのできない人ですよね。人を悪く言うだけで。そりゃ、離婚になっても仕方ないわ。親とか第三者介入してもらいなよ、自分のために。離婚の話し合いもできないからさ。 再構築ないなら、離婚について親も交えて話す。 我が家も弁当要らないと作ったのに言われたら、夜に回しますよ。先に言ってはわかるけどね。 仲直りしたというならば、作らなきゃ。作らないからご主人の中ではまだ終わってないということになったのでしょう。そんなトピ主も態度もいけませんよ。 結局、仲直りしたのかしてないのかがうやむやになってしまったわけだし。 ご主人が仲直りと思っていたのに、隠れたところから矢を放ったようなものですからご主人の怒りもわかる。 離婚回避したいと朝は言ってたのに結局回避できなくしたのは自分自身。ご主人に言われて、どう反省をしました？反省をしたところで離婚回避は無理でしょうけど。

トピ内ID：73e02085667cee64

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離婚でよいのかと

🙂
リモコン
トピさんは気が強い。おそらく11年の間に夫に相当きついことを言っていたのでは。 似たもの同士で結婚していると思うので、トピさんが改めることがないと、このまま夫は離婚になります。 　男性って相当なことがないと最終決断を出しません。おそらく、積もり積もった思いがあったと思います。トピさんは夫と同等の稼ぎなんでしょうね、ものの言い方がきついところからすると。 いっそのこと、離婚で良いのかと思います。 　トピさんは自分が正しいの一点張り。怖い。 ＞奴隷扱いされても常にニコニコしてろ、俺は王様ぐらいな感じ 　⇒恋愛の時は、彼が目的を果たしたいのでなんとか、あなたの気を引いて我慢していたと思います。 　恋愛していた時は、夫が常にニコニコしてあなたは女王様だったのでは？ 　また、王様のような傲慢な彼も頼りがいがあって、ぐいぐい引っ張ってくれて好きだったはず。 　険悪の仲になると裏目に出ただけ。 　あなたはわがままで自分を顧みた方が良いと思う（おそらく、「え、ありえない！」ってこの文章を読んで思うのでは。そういうところが、おそらく、夫が離婚しないと性格改善ができないと確定したところだと思います。今後、更年期になればもっとひどくなって彼は仕事ができなくなっちゃうから。）。

トピ内ID：51a56d8a81af071c

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積もりに積もった

🙂
りんはな
やり方とか言い方ではない。 トピ主が変と思いました。 気に入らないこと言われたからって当て付けにお弁当作らないとか、幼稚すぎます。 旦那さんは親じゃなく、他人です。その辺に歩いてる知らない人と変わらないんですよ。 離婚したら縁が切れる他人。 だからこそ、親しき仲にもですよね？緊張感がなさすぎるんじゃないですか？夫婦にも良い緊張感。なぁなぁ過ぎます。 当て付けで、恩義せがましく、自分がされたら嫌じゃありません？ 「生活費、苦労して分配してやってるのに。傲慢で嫌みなこと言ったから、今月は俺からの生活費はナシでいいか。嫌みなこと言うからどうしても渡す気になれない。」 とは普通の大人なら言いません。生活費は食べるために必要ですから。お弁当もですよね。それがわからないのがおかしい。 「お弁当作りごときでガタガタ」も全くその通りと思います。 お弁当作りをそんなに恩義せがましく言うのは余程作るのがストレスなのかもしれませんが、 それってそもそもあなたの能力不足が原因では？ 慣れた人ならお弁当なんて、ちゃちゃっと出来ます。それ言うなら夕食作りもでしょう？ そんなにオオゴトのように言う話じゃないし、毎日の必要な営みですよね。 何でもかんでも、自分の能力とキャパの狭さが原因のストレスを、旦那さんに当て付けてもっていきすぎです。 これは他のことでも、積もりに積もったのだろうと思いました。

トピ内ID：285364555657df42

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結論

🙂
きーすけ トピ主
結局、散々言われたのですがとりあえずは聞きました。 質問があった元々の揉め事は、家のパソコンを子供の面談のため使うと私が言ってあったのですが、寸前で使いたいと言われ、でもと私が少しがごねたら相手が気持ちよく使わせてくれないとキレたというものです。これはもう一台買うことにしました。 私も最後言いたいこと言ったのですが、お互いに愛情が足りなく思いやりに欠けてた、話もしていなくてすれ違ってたという結論に至り、元に戻るなら解決策はどうするかということで、私は2人でカウンセリングを受けたいと言ったのですが、渋られました。2人の時間を作ろうと提案されています。映画見たり、話をしたり。週1回時間を決めて。 少なくとも下が小学生になるまでは色々な事情を鑑みたられるものなら耐えたいです。

トピ内ID：694663c1b92efab4

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