毒親育ちの方。自分の子供とは良好ですか？

レス20

（トピ主 4 ）

ろく

2014年06月30日 16:13

ひと

実母が毒親です。起伏が激しくちょっとしたことで当たり散らし、会話は常に陰口、歪んだ人です。中学生位でおかしいと気づき、でも反抗すれば食事や進学をさせてもらえない可能性があったので、表面上は母に合わせ、自分で働けるようになってから自立しました。今は、自分が母に合わせられる時だけ会うようにし、あとは断っています。体調悪くても付き合わなくてはならなかった結婚前に比べると、今は本当に幸せです。娘は来年中学生です。気を遣う子で、生後四ヶ月の時から、大泣きしていても、他人が来ると泣くのを歯を食いしばって我慢し、他人が離れるとまた泣くような子でした。幼稚園や小学校で嫌なことがあっても主張せず、玄関に入って涙がポロリ、私に今日あったことを話し明日からまた頑張るという、そんな子です。私自身、自分が選んだ夫や友人、かつ、長い付き合いになってはじめて弱音を吐けるタイプ。自分が、母の気分屋や自分自慢からくる陰口が嫌だったので、怒りや悲しみを表面に出さないようにしていますが、「運がいいね、幸せそうだね、なんでもひょうひょうとできちゃうね」などと言われたりで、もっと外で本音が言えたらどんなにラクかと思っていました。生きづらいなと。 …娘も、私と同じように、自分で我慢し自分を苦しめるようになるのかと思うと胸が痛いです。結局、私と母って同じなのかも。娘も私を嫌っていくのかなぁと悲しくなります。私は娘がうまれてはじめて家族のあたたかみを知り幸せをもらったのに、幸せになれないのかな…。毒親育ちの方、思春期過ぎても娘さんとの関係は良好ですか？何か努力していることなどあれば教えてください。

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繰り返さない覚悟で！

カンバネラ

2014年07月01日 17:18

私も毒親育ちです。特に母親には逆らうどころか意見も言えず、抑えつけられて育ちました。娘が一人います。私は自分が親にされて嫌だった事は繰り返さないよう、意識して育てました。親の顔色は気にしないで、のびのびとできるようにと…。可愛がりましたよ。思春期には多少荒れましたが、長くは続きませんでした。子供を信じてあげる事って大切です。今では娘も落ち着いた大人になり、夫と同じくらいの良き理解者になっています。私には兄弟がいますが、毒親になっています。毒親の子供が育つと、毒親になりやすいのかもしれません。兄弟家族はバラバラです。私のほうだけでも、毒親の負の連鎖は自分の代で終わらせます。

トピ内ID：0737747726

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繰り返さない覚悟で！

カンバネラ

2014年07月01日 17:18

私も毒親育ちです。特に母親には逆らうどころか意見も言えず、抑えつけられて育ちました。娘が一人います。私は自分が親にされて嫌だった事は繰り返さないよう、意識して育てました。親の顔色は気にしないで、のびのびとできるようにと…。可愛がりましたよ。思春期には多少荒れましたが、長くは続きませんでした。子供を信じてあげる事って大切です。今では娘も落ち着いた大人になり、夫と同じくらいの良き理解者になっています。私には兄弟がいますが、毒親になっています。毒親の子供が育つと、毒親になりやすいのかもしれません。兄弟家族はトラブルが多いです。私のほうだけでも、毒親の負の連鎖は自分の代で終わらせます。

トピ内ID：0737747726

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親関係ない

🐤

匿名

2014年07月01日 17:18

高校３年の子を持つ母です。これまで大切に育ててきて、親子間は良好だと思っています。私も結構な毒親育ちだとは思いますが。父親は外に女を作りまくってたし、母親も私が40℃の熱があっても私に家事を押し付け夜遊びにふけり。（寝込んでいて家事が出来てないと分かれば怒鳴られ足で蹴られた）でもだからって、子育てが上手くいかないときに、いちいち親のせいになんてしない。自分の責任です。毒親育ちじゃなくても、子供が真っ直ぐに育たない場合もあります。とっくに親から自立し、せっかく産んだ子供です。プライドを持って子育てしてください。

トピ内ID：8692311353

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良好です、本気で学ぶ必要ありました

🐤

しち

2014年07月01日 19:42

長い間耐えて、強い意志もって頑張ってここまで来ましたね。お母さんは味方、安心して何でも話していいんだと娘さんに伝えましょう辛い気持ち親に聞いてもらうと、それだけで心が楽になりまたやっていける。私は親からされていないので、カウンセリング受け、話の聞き方まで本気で学びました。どんな話もさえぎらず、否定せず優しく最後までそう、なるほどなどの相槌を打ち丁寧に聞く。それは大変だったね、嫌だったねと心に寄り添う。上手くいかなくても、頑張ってる事、よくやってる事、お母さんは分ってると認める。善悪の判断などついているので、心配せず信じて安心して見守る。自分の事自分で決めていいと伝える。(自己決定は主体性の確立に不可欠) 良い子のレッテルも張らない。負の気持ち抱えるのも人間です。娘さんもあなたにも、感情を我慢しなくていいんだよと言いたい。二人ともも、自分の負の感情も大事にしてね。激しい怒りの気持ち聞いても、言葉に過剰反応せずそんな気持ちにもなるよと受け止め理解しましょう。親子とも心楽に、歩めます。応援してます。

トピ内ID：1873444763

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毎日心配ですが、一緒の時間を大切にしています

あじさい

2014年07月01日 19:42

私もろくさんと同じ気持ちでした。中学生の時におかしいと気付き、反抗すれば進学させてもらえないと悟り、親に合わせて自立できる日まで我慢し、就職と同時に家を出ました。一人暮らしを始めた時の解放感は格別でした。うちの娘も来年中学生です。愚痴を一切言いません。幼稚園や小学校へ嫌なことがあっても頑張って笑顔で「いってきます。」と言います。たまに大泣きして、夜眠れない日があります。抱きしめて、一緒に泣きます。私も娘もはたから見たら、すごく幸せそうに見えると思います。娘が私に似ていると不憫に思います。親子だから、似ているのは仕方ないのですが、申し訳ない気持ちになります。娘は、私と比べると幼いです。よく言えば「かわいい」ですが、将来が心配です。大事に育てています。娘との関係は今のところ良好で、娘は「お母さんが一番の友達だよ。」と言ってくれています。なるべく一緒にいる時間を増やして、家事や勉強をしています。

トピ内ID：9583291561

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気づいたら自分も・・・

🐱

ぼっち猫

2014年07月01日 19:42

DVの父と優しい母という不仲な両親のもとで育ち、母の垂れ流す父への憎悪を聞かされ続け、そんな母が毒親なんだと気づいたのは私が更年期になったほんの数年前です。両親のようにはなるまいと、夫とも極力喧嘩せずに子供達の事も考えながら厳しく躾けました。無意識のうちに自分の実家を避けていましたが、母が毒親と分かってからは意識して会う事を減らすようにしています。成人した子供達にも理由を分かってもらう為、祖母がどういう人でこんな風になったか説明しました。今は子供達も事情を分かった上で普通に接していますが、私がしている事も母と同様、自分の肉親を憎み毒を垂れ流しているようで、とても不安になります。そして最近娘は国際結婚を決め、その娘の幸せよりも自分が娘に見捨てられるような寂しさで辛いのです。でも私という毒親から離れられる娘を、祝福しようと思います。トピ主さんはまだお若い、充分間に合いますよ。カウンセリングなどで本音をどんどん吐き出すと良いと思います。

トピ内ID：5304687896

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母娘だから似てるのね

🐤

ひよこ

2014年07月02日 12:11

トピ主さんの親しい人だけに弱音を吐く性格は、毒親に育てられたからじゃなくて、生来そういう性格だったのだと思います。それが娘さんに遺伝しただけ。トピ主さんが、娘さんにとって毒親かどうかはこの場合関係なし。というか、殆どの人が親しい人にしか本音を言ったり弱音を吐いたりしないのでは?

トピ内ID：0873527262

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すばらしいと思います。

🐱

まき

2014年07月02日 17:28

羨ましいです。ちゃんと育っていると思います。家でいい子なのに外では。。。という子は子育てが上手くいっていない典型だと思いますが、お子さんは家で本音を出して外で頑張ってらっしゃる。お母さんに心を許していて羨ましい関係です。私もそうなりたい。頑張ります！

トピ内ID：6653235246

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曾祖母、祖母、母が毒親です

😢

pitt

2014年07月02日 17:28

私は子供がいなかったのでお答えになっていないかもしれませんが、何代も続いた毒親の子供として、自身の経験からお話しできたらと思い、書いています。私（女）には、姉と弟がいて、子供の頃から「お前が生まれたとき男を期待していて誰も喜ばなかった」と母に言われ続けて大きくなりました。中学2年生の時に母に、せめて言うのを止めてくれるよう、本当に思い切って涙を流しながら頼んだとき、母が「そのくらいのこと何よ」と言いました。　私の中で何かが弾けたのを覚えています。母も毒親に育てられ、祖母も毒親に育てられたと分かったのはかなり大きくなり、いろいろな本を読んでからです。トピ主様のように、ご自分が「毒親になるかも」と思っているのであれば、早い段階でお子様とご自身の子供時代の経験を（辛いかもしれませんが）話し合ってほしいです。そして、トピ主様が努力していることを言ってほしいです。私の場合、母に同情したりする前に余りに不幸な出来事がありすぎて母には近づけません。　「そのくらいのこと」と母が私に言ったということは母も相当の経験をしているのだと今は頭ではわかります。

トピ内ID：1586686384

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トピ主です

☁

ろくトピ主

2014年07月02日 18:49

トピ主です。コメントありがとうございます。カンバネラさん親にされて辛かったことって沢山ありますよね。私は全部改善できているか…考えさせられます。娘は、今のところ私の顔色を伺うそぶりはなく、辛いことがあった日は、先に話を聞いてほしいと私の仕事を中断しようとする時もあります。仕事が切羽詰まっていない場合は聞いています。ずっと味方だと伝えていこうと思います。匿名さんとっくに親から自立し、せっかく産んだ子供。本当そうですね。子育ては主観で進めると母のようになるかもという不安があり、知識をつけながら手探りでやってきましたが、それだけじゃダメなんだと感じました。

トピ内ID：9378133023

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トピ主です2

☁

ろく

2014年07月02日 18:49

しちさん丁寧なアドバイスありがとうございます。二人とも、自分の負の感情も大事にしてね。は…言われて嬉しかったです。娘は私の前だと怒りを爆発することもありますが外では涼しい顔、私は大抵どこでも涼しい顔をしがちなので…この言葉、大事にしようと思います。あじさいさんとても似ていますね…。似た境遇の方が頑張っていて私も励みになります。娘が小さい頃は、私も夜に泣く娘を抱きしめて寝ていました。今は泣く前に吐き出してくれるようになりましたが、まだ小学生なのに、ぐちぐち言っていても仕方ないと割り切り、途中から極端に前向きにもっていこうとする姿が、自分と重なり辛いです。年齢以上に大人になろうとしなくていいのよ、とうまく伝えられたらいいのですが…。ぼっち猫さんお子さんにお母様とのことを伝えたんですね。聞かされても祖母と付き合えるお子さんは立派ですね。私は、母が祖母が悪い人だったと聞かされて育ち、母も祖母も好意を持てずうまく付き合えませんでした。娘に母の話は伝えないつもりですが、母が私の家庭に入ってきたら言わなくてはいけないので、きちんと私の家庭を守らなくてはと思います。

トピ内ID：1167319065

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大丈夫ですよ。

🙂

なつ

2014年07月03日 11:22

私の母も、母親としてひどいものでした。家の中は荒れていましたが、家事をしてくれる祖母がいたし、自分の殻にこもって、母とは距離を保って生活していました。その後、私は大学進学と同時に家をでて、そのまま実家に帰らず、自立しました。結婚して子供ができてからも、母に関わらないように生きてきました。娘達にも自分の生い立ちを話してきたし、母に私の家庭に立ち入らせない方針をずっと貫いてきました。そういう私の姿を見てきた娘達に、自分も疎遠にされるのかと覚悟してきましたが、多少の反抗期はあったものの、今娘達に疎遠にされることもなく、良好な関係を築いています。注意したことは、自分の弱さを含めて、自分の気持ちや立場を、娘達に正直に説明してきたこと、娘達のことを否定しないようにしたこと、です。娘さんが貴女に似ていてもいいではありませんか。お互い気を遣いすぎて疲れるよね、と共感してあげられるでしょう。そういう弱い部分も含めて、娘さんと彼女の中にいる自分を受け入れてあげましょうよ。そのうえで、もっと楽に生きる術を二人で模索していけば良いと思いますよ。大丈夫、乗り越えられます。

トピ内ID：9388884021

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アクアマリン

❤

アクアマリン

2014年07月03日 19:05

本音言うと、親に受け入れられないのを知って早めに自分の中に閉じ込めて頑張った日々。今、模索しながらも、娘さんが自分と同じ思いするんじゃないかという不安。毒親もちは親からされたことをすまいと明るい方向見ていても、足元に不安感じる時があります。自覚してほしいのは、お母さんとあなた、娘さんは全く別人格だという事です。母親がしようとしなかった出来なかったことをあなたはしている。自分は愛されなかったのに、子どもを愛しているという事です。これは茨の道ですよ。この道を選び、こうして頑張ってる自分心から褒めて下さい。人の心は楽な低い方に流れやすいのに、あなたはそうしないんだから。不安や恐れを抱かず信じることです。親に大切にされた娘さんはこの先何があっても、自分の事大切にして、自分で決め、自分で歩き、転んだら自分で起き上がれます。(辛い時はお母さんに話すかも) 親に心配されながら育つと、子どもは信頼されてない虚しさを感じ自信が持てません。親に気持ち支えられ、信じられた子は強いですよ。

トピ内ID：6657997530

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本音を言っても、人はあなたを嫌いません

😉

ポケット

2014年07月03日 20:23

早くから気づき、本当によくやられてます。外で明るく全く悩みがないかのように振舞うのは、毒親もちの特徴だといいます。攻撃されないよう本音漏らさず、傷つかないよう防御態勢を整えてる状態かな。あなたの言うように生きづらいよね。その場、難なく上手くかわせても、心から喜んだりホッとすることがない。娘にこの苦しさ味わわせたくない気持ち、わかります。ありのままの自分でいられない、人に合わせてしまう癖は子ども時代に親の顔色伺う必要性があって、人の心の動きに敏感すぎるから。でも大抵の人は、本音を言ってもあなたを嫌わないのです。私達の思いがちな本音は、親が当り散らした言葉の数々だろうけど自分の思った事を言うのはそれとは違うし、大切な事です。心隠しながら人と分かり合えることはない事、あなたはちゃんと知ってます。自分自身の心を自由に解放してあげるといい。これまで抑制していた鎖を解き、何でも自由に感じていいのです。娘さんも人の中で自由にものを思い、リラックスできます。信じて温かいまなざしで見守りましょう。私は高校生の娘、頑張り中です。

トピ内ID：4372575110

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祖父母が毒だったらしい母を持つ娘

😀

かな

2014年07月04日 16:36

母との関係はとても良好ですよ。祖父母の話は成人してから聞いたんですが、母にとって結婚するまでの実家での生活の記憶は色がないそうです。父と結婚して実家を出てから世界はカラーになったって。で、母は自分がしてほしかったようにこどもを愛そうとしたそうで、客観的にみてもとてもいい母だと思います。早くに父を亡くしましたが、幼いこどもを３人抱えて必死で働いて再婚もせず育ててくれました。でも私たちのために苦労した、などとは一度たりともいわない母です。私も他人に本音は隠すタイプですが、大人になった今でも、母には愚痴るし相談するし泣いたりします。母から愛されてることを知っていて、信頼し、甘えているわけです。で「母子家庭育ちにはみえない」といわれるくらいおっとり生きてきたようにみえるようです。実際普通に幸せでしたけどね。（父を亡くしたのは悲しいが不幸ではない）トピ主さんは今のままでいいと思います。娘さんだって、信頼してる人の前で弱音を吐けるなら大丈夫。きっといいご家庭を作れていると思います。

トピ内ID：6731889386

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トピ主です3

ろくトピ主

2014年07月05日 18:37

ひよこさん殆どの人が親しい人にしか本音を言ったり弱音を吐いたりしない、その通りだと思います。ただ、夫と結婚してから、いかに私は心を許せる人が少ないかを実感しました。遺伝は辛いですが、娘はまだ成長段階ですし、少しずつ外で心を開けるといいなと思います。まきさんちゃんと育っている、なんて初めて言われました。母をモデルにはできなかったので、育児指導を聞きに行ったり本を読んだり、頭でっかちな母親です。でも、娘が私に怒りや悲しみを話してくれるのはいいことですね、当たり前のことを忘れていました。思春期になっても話してくれるといいな、頑張ります。

トピ内ID：9378133023

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トピ主です4

ろくトピ主

2014年07月05日 18:37

pittさん pittさんは思いやりのある方ですね。辛い思いをされても、母も辛かったのだろうと、文面から優しさが伝わります。私は、母から祖母にされたことを聞かされるたび、母の要求の高さに途方に暮れていました。「私は、母から暴言や嫌がらせを受けても、自分の中で処理し、家のことを気遣い行動しているのに、それに加えて、自分の子供時代の辛さをわかってほしい、癒してほしい、祖母を嫌ってほしいというのか…」と。娘に母の話をする…勇気がいります。それは私個人の不幸な記憶であって、娘の子育ては私の責任。最悪、恨むなら私だけの方が娘も楽かなとか…。私は祖母を好きになりたかったので…。なつさん良好な関係が築けているんですね。私もそうなりたいです。読んでいて…、私は素直さに欠けるのかもと感じました。母に本音を洗いざらいぶつけられて苦痛だったので、娘にも言葉をセーブしているところがあります。でも、お互い気を遣いすぎて疲れるよね、共感はできますね。娘の話に共感はしていましたが、「お互い」と言ったことはなかったかも…。少しずつ素直になってみます。

トピ内ID：9378133023

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トピ主です5

ろくトピ主

2014年07月05日 18:37

アクアマリンさん自分は愛されなかったのに、子どもを愛しているという事。そうか、決定的な違いがありましたね…。私は母に似てきたかも、娘は私に似てきたかも、とズキズキ胸が痛かったのですが、少し光がみえました。娘は、母から愛されている子、なんですね。だから強いのかな…。娘に愛情が伝わり続けるよう、信じ、努力したいと思います。ポケットさん嫌われるのが怖いのかしら…。私のイメージなんですが、私の発言が、母のような人に伝わり、私の想像を超えた嫌な目に合う…ような怖さがあります。でも、心隠しながら人と分かり合えることはない、本当そうですよね。辛さや悲しみを表に出すのに、夫には八年、友人には十年かかりました。母親がなんでもさらけ出すのはどうかと思いますが…、娘もだんだん私が本音をさらけ出さないことは気づきますし、娘には少しずつ本音で話していくようにしたいと思います。

トピ内ID：9378133023

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愚痴と説明は違います。

🙂

なつ

2014年07月06日 16:55

自分の生い立ちを娘さんに話すことはよくない、とお考えのようですね。確かに、自分の苦しい負の感情を、誰かに垂れ流すことによって、自分が楽になろうとするのは、卑怯なことだと思います。そういう愚痴を聞かされた相手は、負の感情を吸い込んでしますので、大変な負担になります。特に、親が幼い子供にしてはいけないことです。でも、そうではなくて、自分の子供時代の体験を冷静に話してあげることは、子供にとっても、害どころか役に立つことだと思います。留意することは、誰かの悪口を言うのではなくて、事実を述べ、その時の自分の気持ちを説明する、ということです。例えば、「私の母は最低だ」と言うのではなく、「母に話を聞いてもらったことがないから、ずっと寂しかった」という風に話せば良いと思います。母の愛を受けて育たないまま自分が母親になると、ロールモデルがないから、どうしたらよい母になれるのか、ある意味、暗中模索ですよね。だったら、完璧でなくても、「不完全だけど、お母さんとしては精いっぱい頑張ってるの」と正直に話せば、娘さんも分かってくれますよ。少なくても、我が家は大丈夫でした。

トピ内ID：9388884021

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真心込めて育てたら大丈夫でした

辺境の異邦人

2014年07月06日 18:32

両親によって、私も被虐です。子供のころの記憶がほとんどありません。「愛する」ことが、自然にはできません。結婚もうまくいかず、モラハラで娘が2歳で完全別居、4歳で離婚、女手一つで育てました。でも娘のことは何よりも大切で、煩悩のほとんどを捨てて拙いながらも自分なりの真心を込めて育てました。不登校とかいろいろあったけど、今年二十歳になり、手に職をつけて無事に社会人になりました。最近まで私との間には、越えられないなにか壁みたいなもの（被虐者の住む世界と健常者の住む世界を隔てている壁）があると娘は感じていたみたいでしたが、私にピンチがふりかかり、それを回避するため起こした行動や出会った人をきっかけに人生の転機が訪れてその壁が曖昧になり、やっと心が触れ合えたのです。私は生まれて初めて人（娘）から愛されるということを知り、それは想像していたのとはかなり違ってたけど、すごく心地いいものでした！　娘から「（お母さんを解ることができて）怖いくらい幸せ」と言われました。客観的に見た私の人間性も、思っていた自分の姿とは違って「人間にしては清すぎる、底の見えない温泉のようだ」と言われ、泣けてきました。

トピ内ID：5387491782

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