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どちらが（どちらも）悪い？

レス30
（トピ主 4 ）
🙂
A
夫婦
夫婦で言い合いになってしまったので、今後このようなことにならないためにも皆さんのご意見をいただけると嬉しいです。 私は育休中で、0歳の子供がいます。 夫は帰宅後や休日、家事を頑張ってくれています。 夫が、平日に休日出勤の振替を取るはずだったので、私はその日離乳食作りや片付けなどをまとめてしてしまおうと考えていました。 しかし、夫の同僚の方が具合が悪く、もしかしたら休めないかもしれないと言われました。 私 ・同僚の方のことは仕方ない、休めないかもしれないことも頭では分かるが、子供のこともあるのでがっかりした。 ・元々幼稚で気持ちを隠すのが苦手だが、仕方ないと言い聞かせて「仕方ないね」と言った。 ・↑なのに、夫から態度のことを責められて嫌だった。 夫 ・仕事のことなのだから分かってくれると思った。 ・もっと気持ち良く、仕方ないと言ってくれると思った。 ・不満そうな態度を取られて嫌だった。 どちらも幼く思いやりがないかもしれません。が、ご意見やこうしたらいいといった解決法などがあれば教えてください。

トピ内ID：a2b6c7806d4fe595

#３０代
#夫
#夫婦関係

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悪いのはトピ主だけ

🙂
醤油バジリコ
この内容で「どちらが(どちらも)悪い」という発想が驚きです。 夫のどこが悪いのですか？私には全く悪いところがわからないのですが。 トピ主さんはまるで「ピクニックに行こうと予定していたのに雨が降って中止になり不機嫌になる子供」と同じです。 「どちらも幼く思いやりがない」ではなく、幼くて思いやりが無いのはトピ主さんだけです。 トピ主さんは、これから子供がイヤイヤ期に入って思う通りにならないときに、あからさまに子供に対して不機嫌ない態度を取りそうですよね。気をつけて。

トピ内ID：51baa81993a1e279

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トピ主

🙂
A トピ主
醤油バジリコさん レスありがとうございます。 醤油バジリコさんはそうお考えなのですね。 仕事であれば、がっかりした態度を出してはいけない、笑顔でにこやかに受け入れるべきということでしょうか。 ディナーを予定していたが仕事でキャンセルとか、そういうのであれば全く問題ないのです。ただ、子供のことは…100％いい気持ちで了承できない気持ちも少し分かっていただけるのではと思っていましたが、私だけ悪いと言われて少し面食らいっています。

トピ内ID：a2b6c7806d4fe595

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犬も食わない

🙂
わー
元々幼稚で気持ちを隠すのが苦手 なんでしょ？ 自分のこと、棚に上げているとは思いますが こういうのって、誰が悪い どっちが悪いって不毛だと思います しいて言うなら、ちゃんと社員を休ませない会社が悪いだと思います

トピ内ID：e04f211b7b02f8c6

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夫婦間の

🙂
パンジー
どちらが悪いか、という思考はかなぐり捨てよう！ 全く意味がないんですよ、どっちが悪いのかのジャッジって。 もう既にレスがついてるけど、じゃあ「トピ主さんだけ悪いです」って意見、ありましたよね。 それで面食らったと。 てことは、旦那が悪い！ってジャッジしてほしかったのかな？ 旦那が悪いって意見あったら、そらみたことかってなって、それで旦那さん「ごめんなさい」ってなると思う？ それとも10割の人がトピ主さんが悪いです、という意見、ほしい？？ これ一番ヤダよ。 夫婦間の揉め事なんて日常茶飯事なんだからさ、その度にどちらが悪いのか考えてたら疲弊しますよ。 旦那ムッカつく！ 以上！ これでいいのだ。 私からの意見や解決方法は、夫婦間のどっちが悪いかジャッジを今すぐやめる、です。

トピ内ID：8049348fbdf2fc50

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うーん

041
あん
こどもの事があるから中止になってモヤモヤすると言っても、 離乳食作りと、片付けですよね。 それを子供の用事があるのに！って モヤモヤするのがわかりません。 これが遠くの大きな病院へ連れて行かなければならないとか、 物心ついた子供が楽しみにしていた遊園地にパパと一緒に行けなくなった等ならモヤモヤしますが… 離乳食、しんどかったら手作りしなくても今はいっぱいあるし、 片付けも赤ちゃんの手に絶対に届かないところに置けば大丈夫です。 トピ主さんは頑張り過ぎているのでは？赤ちゃんの安全さえ確保してれば大丈夫です。 幼稚で感情を隠せないと自覚しているなら、お子さんのためにそれは なおしていったほうがいいのかなと 思います。ママの顔色を伺う子にさせたくないのなら。 旦那さんも、普段は協力的みたいだし、休めなくて申し訳ないと思いながら言ったのに、トピ主さんがよほど不満そうな顔してたのか？ わかりませんが、怒らずにごめんねって言えばいいのに、こちらも幼稚。 感情ぶつけまくるのはお子さんの前ではお互いやめたほうがいいのでは。 うちも人のことは言えませんが、 今回の件なら私も主人も喧嘩するようなことにはならないなーって思います。

トピ内ID：b5607b4e65a60efe

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夫さんだって休みたかったよね～

🙂
べるる
休日出勤の代休欲しかったよね？ 夫さんが あ～～ぁ休みたかったなぁ～・・・不機嫌をトピ主さんにぶつけたら トピ主さんは、笑顔でそうだよね、可哀想にって言えないでしょ？ 同じじゃないですか？ 離乳食まとめて作り置き 私の娘もまさに離乳食中期に差し掛かり 料理好きとは言えないけれど、離乳食だけは頑張りたいと・・・ だから、トピ主さんのがっかりもわかるのですが、 こんなことで不機嫌になるのなら、冷凍やレトルトフリーズドライ多用でも良いと私は思ってしまうのです。 勿論手作り最高ではあると思うのですが、すべて手作りではなくて お粥だけは手作りでとかで良いじゃない？ 夫さんは悪くないよ トピ主さんの気持ちもわからなくはない でもね お互い頑張っているよね お疲れ様 今週はお互い儘ならなかったね～で良いじゃない？ そう思えたら、『仕方がない』を本当に思えるんじゃない？ 多分子供のことを頑張りすぎているんだと思います。 それは素晴らしいことだとは思うのだけれど パパとママが険悪な雰囲気になってしまうのは、本末転倒です。 手を抜かざるを得ないときがあっても良いじゃないですか？ ３６５日手抜きはなんだけど、仕方が無い日が有っても良いと思えたら良いかしらね。 パパとママ二人にエールを送ります

トピ内ID：925c6f7a862a6558

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びっくりした

🙂
ぽん酢
そんなどうしようもない理由なのに、元々幼稚で気持ちを隠すのが苦手だから うわー、なんだそれ、はーがっかりだよ って不愉快なテンションで仕方ないって言ったあなたしか悪くない。 夫の気持ちに全面的に同意します。 子供の事なら何でも不機嫌になっていいのですか？ 子供が不利益を被るなら母親としてちょっと待ってよーと言う気持ちはわかるけど 離乳食のまとめづくり、片付け、って単なるあなたの都合で、子供が困るわけじゃないでしょ。 自分の不都合を子供のせいにするんじゃありません。 子供の為の事なら何でも優先的に通る訳じゃないのを理解しましょう。 あなたの子供の具合が悪いわけじゃないのに、具合が悪い夫の会社の人に、大変だねとか、そのフォローで休みの予定が仕事に出るあなたも、ご苦労様だねと言う気持ちもなく、機嫌が悪くなるのは幼いです。

トピ内ID：2106e9fb545d7f37

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アルアルですね！

🙂
ビスマルク
いやぁお気持ちよくわかりますよ。これはウチでもアルアル、というか日常茶飯事です。おまけにうちの夫は報連相が苦手なので、前日や当日に言われて喧嘩になることは多々あります。 もう１０年ほど同じような喧嘩を繰り返していますが、長年の話し合いの結果最近はマシになってきたので、どんな話し合いをしているかご紹介しますね。 ・まず最初に共通認識としたのは、仕事をしている人が絶対＝一番偉い、ではないということ。育休中だろうが専業主婦であろうが、家庭のために与えられた役割を一生懸命こなすという点では互いに平等であり、「仕事なんだから仕方がないだろう」は家庭を顧みない発言である。仕事をしているものはお金だけ稼げば良いと思っているのならば、それは自らをATMになり下げている発言だと指摘しました。そもそも、仕事をしてお金を稼ぐことにフォーカスしたいのであれば、独身として生きればよかった話で、妻と子供がいる以上家族の気持ちは蔑ろにしてはいけないと思う。 ・９割感謝で１割本音を伝えること。「いつもありがとう」は基本としても、常に感謝を伝えつつ、けれども察してちゃんにならないように細かな不安、不満は言葉にして伝えること。 ・期待しないこと。私はトピのようなことが繰り返されたので、夫に仕事関係のスケジュールを伝えられても期待しないようにしました。その通りいったらラッキーくらいに考えると、結局休みが撤回されてもがっかりしません。 ・感情を実況中継すること。ちょっとバカっぽいけど、私は自分の感情をそのまま伝えるようにしています。「ああ、がっかり、悲しい、期待してたから落ち込んでるわ〜！でもあなたも可哀想！仕事行かなきゃいけないなんて！一緒に過ごしたかったわ〜！」と子供のように喚くと、夫は笑ってくれます。それで結局最後は一緒に頑張ろうねで落ち着くことが多いですね。 少しでも力になれたら嬉しいです。

トピ内ID：d5ab7ebe58edbd69

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どちらかというと

🙂
ゆゆゆ
主さんの方が悪いと思います。 > ディナーを予定していたが仕事でキャンセルとか、そういうのであれば全く問題ないのです。 いやぁ、多分これでも不機嫌になってると思いますよ。今回は子供のことで、って言い訳してますけど。 夫さんだってせっかく休み取れると思ったのに急遽出勤しなきゃいけなくなって嫌だったと思いますよ。 なのに妻から不機嫌そうに嫌々「仕方ないね」と言われる。 家族のために頑張って仕事してるのにね。 離乳食作りなんて子供をおぶいながらでもできるし片付けだって旦那さんの公休日にやればいいでしょって思ってしまいますが。

トピ内ID：6b9ea5b0d165007c

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育休中なら

🙂
専門職
もっと計画的に段取りできないかなあ。 旦那さんは悪くないです。あなたの態度で全てのムードがぶち壊された様です。

トピ内ID：3bb3aa97246e3755

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夫が居なくても離乳食は作れる。

🙂
レモンパイ
休みの日に、夫の会社の同僚が体調不良で代わりに夫が仕事に出る事になった。 自分が夫のいる時に離乳食を作り溜めしようと思って居たのに、夫に仕事が入って、これに対して、貴女は不快な態度を取った。 それで夫婦喧嘩するなんて、呆れます。 貴女も30過ぎて居るのに、夫の仕事を大切に思わないのですか？ 不可抗力な事が理解出来ないのは幼稚でしょうね。 だって、子供を寝かせたり、ハイチェアに座らせたりして、子供を見ながらでも離乳食作りは幾らでも出来るでしょう。 ワンオペのお母さん達だって世の中多いのに、貴女は自分の夫が居ないと、離乳食作りも出来ないのですか？ 自分の思い通りにならないと、機嫌が悪くなるのは、年齢的に見て大人の態度では無いですね。 幼稚だし、夫にも甘え過ぎじゃ無い？ そんなお母さんで、子育て大丈夫か心配ですよ。

トピ内ID：d995d0c7fddc1a65

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レスします

🙂
はにわ
＞どちらも幼く思いやりがないかもしれません。 ご主人のどこに、思いやりに欠ける幼い部分がありますか？ 仕事なのだから仕方ないし、ご主人だって後ろ髪を引かれる思いで出社するんですよ。それを不機嫌に送り出すトピ主。 トピ主だけが幼いし、思いやりがありません。 トピ主だって仕事してるなら、ご主人の気持ちを理解できると思うけど、もしかして「私はいいけど夫はダメ」というダブスタな考えですか？ 私は相手を思いやれないトピ主に面食らいますわ。 がっかりする気持ちがあっても、せいぜい「仕事だからしょうがないよね。じゃあまた今度にしよう」と声がけぐらいしてあげられる優しさがないと、ご主人“だけ”が気の毒です。

トピ内ID：04ffd97c2b15906d

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不思議なのは・・

🙂
胡椒
>私はその日離乳食作りや片付けなどをまとめてしてしまおうと考えていました。 何故ご主人が在宅でないと上記が出来ないのですか？0歳の乳児なら寝てる時も多いですからね。歩き回る訳でもないですし・・。 やはり育休中の人が育児は全面的にやるしかないと思いますけどね。その為の育休なので。ご主人は仕事、主さんは育児という役割分担なので態度に出して嫌そうにするとご主人も気分が悪いとは思いますよ。遊びに行くと言ってる訳じゃないので。

トピ内ID：ef29355ee0694f91

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夫は全く悪く無い

🙂
早く職場復帰しよう
帰宅後や休日に家事してくれてるんでしょう？ 代休まであてにしすぎ。 トピ主は子供のことなら何でも優先されるべきとおもってるの？ 子供の離乳食つくりおき と 子供の緊急の病気や事故 とでは、仕事との優先順位は入れ替わるよ？ 離乳食とか片付けって、夫がいなくちゃ出来ないことなのかな。その日じゃなくちゃいけないのかな。子供のためと言いながら、自分の思惑計画が狂うのが不愉快なためじゃないか？ 育休で家にいて、視野がせばまってしまってるのでは無いかなあ？早く保育園探して社会復帰した方がいい。

トピ内ID：243bcf442f575c79

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育休中でしょ？

🙂
とろろ
旦那さんが稼がないといけないですよね。 仕事上の立場もあるでしょう。 トピ主にしてみたら「ガッカリするくらい仕方ない、ショックだったアピールぐらいさせてよ」ということでしょうか。 言い分はあると思いますけど、それを言い出したらいつか家庭は破綻しちゃいますよ。 子育て大変な時期だと思うのですが。 トピ主が職場復帰した時に自分に返って来ますよ。 明日は我が身。

トピ内ID：47a888b0bca79b68

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レスありがとうございました！

🙂
A トピ主
わーさん パンジーさん レスありがとうございます。 そうですよね。どちらが悪い？なんて題名、今ならおかしいなと思えます。 ジャッジをやめて、相手のことを思いやれるよう、今からですが頑張りたいと思います。 あんさん レスありがとうございます。 特に書いてくださった中の最後の一行が、個人的に刺さりました… くだらない、幼稚な喧嘩ですね。もっと成長できるように頑張ります。 べるるさん 応援していただきありがとうございます。 お互い頑張っているよね お疲れ様 今週はお互い儘ならなかったね～で良いじゃない？ そう思えたら、『仕方がない』を本当に思えるんじゃない？ これが抜けてたんだなって思いました。 夫は夫で頑張っているのに…分かっているのに予定通りにいかないと不機嫌を出してしまい…駄目ですね。 気づきをありがとうございます。 ビスマルクさん レスありがとうございます。そして話し合いまで教えていただき感謝です。 最初に書いていただいた共通認識、これが私と夫に欠けていたと思いました。 正直、出産前は、仕事をしている人が絶対＝一番偉い、という考えが私にもあったんです。でも、子供が産まれてから、そうじゃないんだと気づきました。 他三つも大変参考になりました。これからは少し夫への態度、伝え方を変えていけそうです。 ぽん酢さん ゆゆゆさん 専門職さん レスありがとうございます。 復職した後、私が夫に、仕事だから仕方ない、といった態度を出さないように気をつけたいと思いました。

トピ内ID：a2b6c7806d4fe595

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母親になりきれていませんね。

🙂
木村
はじめまして。40代の父親です。 正直な感想を申し上げますとトピ主さんが悪いです。旦那さんに落ち度は有りませんよね。旦那さんは体調不良の同僚のフォローをしただけです。子どもの事と言いますがそこまで大した予定ではありませんし、仮に大した予定があれば何としてでも休んだと思いますよ。ましてやトピ主さんは育休中ですので、そのへんの融通を利かせてもよろしいのではと思います。 無理に休んだ結果、旦那さんが職場で気まずい思いをしたらどうしますか。頼られるだけ有り難いことですよ。

トピ内ID：50a031b0c1d2098e

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ご主人のどこが悪いのか教えてほしい

🙂
栗花落
言い合いになることですか？しかもご主人が当日に言ったわけでもなく、可能性が出てきた段階でトピ主に休めないかもって言ってるんですよね。休日出勤の振替予定の日に休めないって、普段より休めてないってことって社会人だったら理解できません？ 誰も笑顔でにこやかに受け入れろなんて言ってないでしょ。ご主人からしたら休めるはずの日が出勤になるかもしれないんですよ？それに対してのねぎらいって一ミリもないくせに相手にばかり思いやりを求めて一方的に不満を全面に出すなってこと。トピレスで「子供のことは」って言ってるけど、厳密にはお子さん関連のことでトピ主の段取りが狂うだけの話。ご主人とお子さんが直接約束をしていたことがキャンセルになったわけじゃないでしょう。 普段から家事をしっかりしてるのに、正直こんなことでいちいち配偶者に不機嫌になられたらたまったもんじゃない。

トピ内ID：6d209fb1f0bb2435

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仕方ない

🙂
ぱぴこ
代わりがいないなら夫は休めない がっかりする気持ちもわかりますが 夫だって休みたかった 好きで出勤してるわけではないと思いますよ 会社の付き合いとか、遊びに行くわけではないから どこまでの態度を取ったのかはわかりませんが まぁ、言い合いになるのも お互い疲れてるんでしょうね 普段仕事から帰宅して家事を頑張ってくれてるんだし 子育てで休めないトピ主も頑張ってると思うけど 夫だって外で神経使って帰っても休めないのだから一緒です いい夫だと思います もう少し大らかな気持ちで接しないと 帰ってくるの嫌になっちゃいますよ

トピ内ID：7f7988c8950b0215

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未来の自分のために貸しを作る、徳を積む

🙂
３児の母
トピの趣旨とずれてしまいますが、私の経験を。 今回のおやすみは残念でしたね。 でも、同僚の体調不良で振休を返上されたのなら、その方から感謝されるでしょうし、今後ご主人がどうしても休まなければならないときに、助けてもらえることもあるかもしれません。 お子さんが保育園に通うようになると、体調を崩したり、予防接種や各種手続きなどで、休みを取らないといけないことが増えてくると思います。そういうときのためにも、「困っている人を助けること」は、まわりまわって自分のためにもなると感じています。 実際に私は3人の子どもを育てていて、急な休みが必要だったり、行事で続けて休みをとらないといけないこともありますが、自分が余裕のあるときになるべく他の人の仕事を代わったり、急なお休みの人を気持ちよく送り出したりするようにしているので、そうした積み重ねがあって、私自身が休むことになったときにも、まわりが快く協力してくれることが多いです。 なので、今回のことは得を積んだと思って、快く仕方ないねって言った方がよかったかなと私は思います。 職場復帰するとお互いに大変で余裕がなくなってしまうかと思いますが、どうかお互いに思いやりながら、お子さんのためにも、家の中があたたかい雰囲気でいられるといいですね。応援してます。

トピ内ID：149943ea424ef97d

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トピ主だけが悪い

🙂
はな
旦那さんのどこが幼く思いやりに欠けるのか教えて欲しいです。 ＞元々幼稚で気持ちを隠すのが苦手だが こんな風に書けば拗ねて見せていいわけじゃない。 帰宅後や休日には家事を頑張っているのに、 仕事でも無理を利かせないといけないですか？ じゃあ、トピ主はなにすんだ？ ＞離乳食作りや片付けなどをまとめてしてしまおうと考えていました。 こんなの旦那さんが家事を頑張ってる間にやればいいじゃん。 ディナーを例に挙げて無理やり旦那さんも悪いようにしようとしてるけどお金を稼がなきゃ離乳食の材料は買えません、同僚との良好な関係を構築しなければ職場にいられません。 確かに幼稚です。

トピ内ID：4152ef325144a25f

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旦那さんの落ち度が見つからないです

🙂
knot
>どちらも幼く思いやりがない >私と夫に欠けていたと思いました。 お互いが悪いみたいに書いているところに違和感があります。 トピ主が拗ねて不機嫌になったことを謝ったら終わりの話だと思いました。

トピ内ID：a4cca955dd3f9106

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トピ主が悪い

🙂
とおりすがり
>夫は帰宅後や休日、家事を頑張ってくれています ちゃんと仕事をした上で 帰宅したら家事 休みの日も家事 って旦那さんいつ休めるの？ 過労死って問題になってるのに （過労死と言われる程はやらせていないだろうけど） トピ主なんでやらせるの？ というか 単純にトピ主のやり方が下手糞 手際が悪い 要領が悪い だと思うけど。 旦那さんに頼らないと出来ない ってどうよ　 としか思わないですが。

トピ内ID：bbfe959d90472d39

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ありがとうございました！

🙂
A トピ主
3児の母さん レスありがとうございます。 そうですね。これから子供が大きくなれば、私も夫も何回も周りの方々にご迷惑をおかけするようになると思います。 3児の母さんのように考えられるよう、頑張ります。応援していただき嬉しいです。ありがとうございます。 その他レスしていただいた方も、ありがとうございました。

トピ内ID：a2b6c7806d4fe595

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どっちが悪いと言うよりどっちも悪くない

🙂
なー子
どちらもガッカリした。 仕方ないと飲み込むしかないんですものね。 文句を言うより優しいと思いますけどね。 「残念！あてにしてたのに！」 「一緒に過ごしたかったな。」 どんな言葉ならご主人の気持ちに寄り添えたことになるのかわかりませんが、ぶつかったり、悩んだりしてこそと思います。 トピ主さんにエールを送ります。

トピ内ID：09e272324cccc4a9

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離婚する

🙂
ささ
離婚する気概がないなら、いちいちしょうもない事を表に出さない努力は必要でしょ。 中途半端が一番周りを振り回して不幸にする。

トピ内ID：a430c67a9068826b

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癖なのかな？

🙂
とくこ
夫と私に足りなかったもの。。 私と夫も迷惑かける。。。 ってトピ主レスあるけど、逆に、 私が悪かったとか 夫に謝るとか がないのは、やはり、どちらも、だと思ってるってことなのかな。

トピ内ID：243bcf442f575c79

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どっちもどっち

🙂
仲良し
どっちの気持ちもわかる。 仕方ないとは思っていても、受け入れるのに時間が掛かるし、仕方のないことだから快く受け入れてほしいし。 どっちも悪くない。 我が家なら、人間だから、仕方ないよね。 って終わる。かな。 がっかりする気持ちも、急な仕事もどっちも仕方ない。 お互いの感情に対して、そうだよね…。って感じ。

トピ内ID：dcf31dcff82138ee

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頼り過ぎかな

🙂
食パン
振替の休みが取れたら、たまには、休ませてあげようと思もわないと。 というか、育休中なんですね。なんで、ご主人が帰宅して家事をしているんですか？ まあ、今からやってるんじゃ、復帰してもやってくれるご主人なら安心ですけどね。 結局、自分の計画に、ご主人の休みありきじゃダメだと思いますよ。 ０歳児じゃそんなに歩きまわらないし、一人遊びしてる頃では？ 傍にいないと泣くのならば、おんぶして普段からやればいいのですよ。 夫を期待して頼っているからそういう感情になるんですよ。 「仕方ないね」なんて、どんなに明るく言っても駄目ですよ。 「そうなんだ、残念だねぇ」と言えば、（自分の残念がさ、少し出せる） （ご主人を、休ませたかったのに）とも取れる。言葉のチョイスですよ。 とっさに出てこなければ、「そうなんだ」（感情は入れない）で止めておきましょう。 自分の気持ちを出しながらも、ご主人を気遣う言葉を探すんですよ。 主さんも母親になったのだから、幼稚で気持ちを隠すのが苦手なんて、卒業しないと。 優しいご主人なら気を遣ってなんぼですよ。オムツ取ってくれても「ありがとう」と言ってます？ 頼む時も「オムツ取ってよ」と言うのと「オムツお願い」と言うのと、だいぶ違うでしょう。 そういう事を言っていくのですよ。というのは、子育てで重要になってきます。 お互いに「お願い、ありがとう」なんて、日常で使わないと、そう言える子にするんですよ。 うちは夫がそういう人だったので、私も言うようになりました。高校生の息子なんか「取ってくれてありがとう」まで言いますよ。 まずは、夫を頼る考え方をやめる。やってくれたらラッキーだと思うと、凄いありがたみを感じます。 そうすると、ご主人も「いつもありがとう」と言ってくれますよ。 夫婦はどちらが悪いとはならないし、お互い様なんですよ。応援してます。

トピ内ID：f464b97e90f9dc4d

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ありがとうございました！

🙂
A トピ主
なー子さん レスありがとうございます。応援していただき嬉しいです。 ぶつかったり悩んだりしてこそ 本当にそうですね。 もっと成長できるように、寄り添えるように頑張ります。 さささん レスありがとうございます。 本当に、我慢が足りませんね。努力します。 とくこさん レスありがとうございます。遊びの予定ではなく仕事ですもんね。仕方のないことなのに、大人げない私が悪いです。皆さんからのレスをいただいてから、より強く思いました。夫にも謝っています。 同時に、仕事であれば、少しも気持ちを態度に出さずににこやかに受け入れるべき、という考えも少し違うのかな、と…。 思いやる気持ち（私の方が圧倒的に足りませんが…）が大切なのだなとレスをいただいて思いました。 仲良しさん レスありがとうございます。 夫と私の気持ち、どちらも分かっていただけて嬉しいです。 本当に、書いていただいたとおりです。これだけなら喧嘩にならないのに、私の幼さですね。 食パンさん レスありがとうございます。そうですよね。私ももっと効率よくできるように努力します。 たくさんのレス本当にありがとうございました。こんなにいただけるとは思わず…ここでご意見いただけてよかったです。いろいろな気づきをいただきました。 この辺りでトピを締めたいと思います。

トピ内ID：a2b6c7806d4fe595

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