また、昔のように姉妹で仲良くなれますか？

お父さんが姉妹仲良くして欲しいと言ってるから、嫌々関係修復するんですか？ そもそもトピ主さんは、妹さんと仲良くしたいんですか？ 仲違いには原因がありますよね どちらにも言い分があると思いますが、腹を割ってその原因に向き合うつもりがないなら、仲直りは無理だと思います 姉妹じゃなくて、義理の姉妹ですが、私は義姉から長年嫌がらせをされてました それで疎遠になっていたのですが、義父が亡くなって不安になったのか、夫に私と仲直りしたいと言ってきたそうです でも義姉は謝るつもりなんてないんですよ １人の正月は嫌だから、家に招いて欲しい 親戚の前で仲よさそうにして欲しい 自分のことばかりです 心から謝罪するつもりがないなら、関係修復なんて不可能です トピ主さん姉妹は、どちらが悪いということではないのかもしれませんが、その大喧嘩の原因についてはどうなんですか？ 妹さんにとっては、実の姉と距離を置くほどのことだったんだと思いますが 真正面から向き合うつもりがないなら、疎遠が一番平和です

妹さんが言ってた話をトピ主様に伝えるお父さんもどうなんですか。 何故わざわざ伝えた？と思います。 兄弟姉妹なんて他人の始まりですし、たまたま同じ親の元に生まれただけですから。 親の為に仲良くするのもおかしな話ですしね。 と言うか一緒に暮らしてるなら離れればいいし、離れてるのにアレコレいってくるなら物理的に距離を置き連絡を断つしかないです。 そこまで嫌われてるのなら修復は難しいのでは？ ましてや7歳も離れてるし色々と価値観も違うでしょう。

あなたが仲良くなりたいなら、向こうが主導で言い寄ってくることを期待せず、自分でそういってみればいい。相手がしてくれるのを待っていては何もおこりませんよ。 直球で何度もアプローチしてみれば？でも、会いたくない、怖いと思いながら会うと、せっかく向こうがあってくれても何も話せなくなるのでは？それじゃまずいよね。

「死にたいなら勝手に～」という発言を、わざわざトピ主さんの耳に入れた人物は、妹さんの近況は伝えてこないのですか？ 例えば、「トピ主さんのこと、気にしてたよ」とか「『トピ主さん、まだ怒ってるかな』って心配してたよ」とか。 妹さんの側からトピ主さんに歩み寄るような話が無いなら、仲直りはまだ早いと思います。 妹さんは、「死にたいなら勝手に～」の時のままだと思うからです。 トピ主さんは、そんな妹さんが怖いのですよね。会いたくないのですよね。 ならば、今は仲良くすることは考えなくて良いのではないですか。 失礼ながら、お父様も、事情を知っていながら、ずいぶん呑気だなと思いました。 姉妹仲良くだなんて。 トピ主さんは、自分で決めて良いのですよ。 自分が穏やかでいられる道を、自分で選んで良いのですよ。

ご病気の方はいかがですか それぞれがおいくつかわかりませんが家族といえど病を抱えた人と近しくあるのは余程心の強い余裕ある人でないと難しいです もしまだ鬱とかであればそれを治すのが1番と思います 親が子供達に仲良くして欲しいよ思うのは当然ですがそれは両方がそう思わないとできないことです。妹さんの方には仲良くする気があるのにトピ主様が接触を断っている状態なのでしょうか 向こうが仲直りしようと言ってくるなら普通にすればいいしそうでないなら負担かけすぎてごめんねと謝り自分から手を差し出してみることだと思います 喧嘩の原因はなんですか？ 兄弟だろうがなんだろうがどちらかが手を差し伸べてもう片方もその手を取らなければ仲良くはなれない 大変申し訳ないですが妹さんのセリフは周りに「死にたい」と頻繁にもらす人がいる人が言わずとも大抵思う言葉です。病気だから出る言葉なんでしょうけど普通の人間には対処し難い強い言葉なんですよ「死にたい」は 妹さんはトピ主様には言っていないのですからなんだかんだ悪いのはそれを伝えたご両親です。仲良くしてくれという前に姉妹に謝った方がいいんじゃないかと思いますけどね 自分で姉妹仲をさくようなことを言っておいて仲良くしてほしいも何も お大事になさってください

親としては仲良くして欲しいものですね。 亡き母も姉妹仲良くしてねと亡くなりました。 でも無理でした。 昔からバカにして上から目線、 私の娘にも、こんなんで集団生活なんかできるの？と失礼な発言ばかり。 相続が終わるまでは、当たり障りない付き合いはしましたが、 実家の処分も終わり、もう連絡する事もないです。 元気にやっててね、位の気持ちです。 他人よりも遠いわ。

覆水盆に返らずです。 期待するのは止めましょう。 それにしても問題なのは ＞「死にたいなら勝手に死ねばいい。そもそも死ぬ気もないくせに」 と親に言ったことを主様に筒抜けにする親です。 主様の親は毒親なの？ 信じられないです。 で、親のせいで仲直りできないから父親の言うことも信じないように。