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姉妹差別と介護、援助

レス28
（トピ主 5 ）
🙂
抹茶ラテ
ひと
母と妹の事で悩んでいます。
私と主人52歳、息子2人。
母77歳(要介護1)　父は他界。
妹48歳、義弟62歳(昨年12月他界)、甥っ子2人

妹一家は、母方の、亡き祖父母の家に無料で24年間住んでいます。
浪費癖があり、実家や義弟の実家から資金援助を受けて、常に借金があります。
私も貸した事があります。

義弟は、妹の借金を返す為に夜勤の長時間労働に加えて、家事や子供の世話もしてくれていましたが、昨年12月に突然亡くなりました。

妹は義弟が亡くなってから急に母に優しくなりました。
母は、妹が可哀想だ、何でもしてやりたいと言い、私にも、妹の家に行って手伝ったり、経済的援助をして助けて欲しいと頼みます。

ある日、母から、老後の為に貯えていた500万円を妹の借金返済の為に貸そうと思う。と相談の電話がありました。
母は、私が賛成して、「それならうちも〇〇万円出すよ」と協力して欲しかったようですが、私の答えは違い、妹に貸しても返って来ないし、母のこれからの為に持っておいた方がいいと思う。姉妹平等に考えて欲しい。と言った所、母を怒らせてしまいました。

「状況が違うのに姉妹平等には出来ない！それなら妹と仲良くしなくていい！あなたはそっちで幸せにやってればいい」と言って電話を切られました。
それから母とは2ヶ月間会っていません。

今迄、母の通院や買物に付き添ったり料理を届けたり、家事を手伝ったりして来ました。
主人も息子達も母に優しくしてくれていました。
でも、ここまで姉妹差別されて、私も家族も冷めてしまいました。

しばらく母と距離を置きたいと思いますが、
育ててもらった恩があるので、罪悪感もあり悩ましいです。

客観的なご意見や、それでいいよ！と背中を押して頂けると嬉しいです。
宜しくお願い致します。

トピ内ID：31b1e5335dc77c3d

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まったく・・

🙂
テコ
＞「状況が違うのに姉妹平等には出来ない！それなら妹と仲良くしなくていい！あなたはそっちで幸せにやってればいい」と言って電話を切られました。 ＞それから母とは2ヶ月間会っていません。 まったく、親ばかと言うか、どうして、そんな妹さんのような子にそんな大金をつぎ込むでしょうねえ。 あなたで正解です。金輪際、関わる必要ないです。母親の面倒は妹さんに一任すれば良いんです。どんなに言って来られても、知らないで押し通すことです。

トピ内ID：cf6be952b7a18b8e

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うん

🙂
タオ
もうなんにもしなくて、いいです。 お母様は、妹と仲良く暮らしていけばいい。 先々、お金が尽きたら連絡してくるでしょうけど、妹が見ればいいよ。 そういう妹に育てたんだから、仕方ない。 育ててもらった恩より、妹をそう育てた迷惑の方が、断然おおきいよ。 もうトピ主さんは50代でしょ？ 育てたのって、せいぜい長くても二～三十年、もう越えたでしょ。 なんか言ってきたら、そう言ってあげればいい。

トピ内ID：4b35aff2a769748f

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トピ主より補足

🙂
抹茶ラテ トピ主
トピ主です 補足させて下さい。 私達は自分達で銀行ローンを借りて家を購入しました。 息子の学費等も全て自力で、実家からの金銭的援助は何も受けていません。 次男に障害があるのと、私が膠原病になり、あまり働けず、家計が苦しい時期もありましたが、 妹家族よりずっと質素な生活をして切り抜けました。 主人が頑張ってくれて、今は、住宅ローンも学費も払い終え、老後に向けての貯金に励んでる所です。 母には感謝の気持ちもあります。 でも今回の事で、子供の頃からずっと、私は妹のお世話をしたり、助けたりするのが当たり前になっていて、母の中では今もそれは変わらないんだと気付きました。 妹を助ける為の道具のようで、悲しくなりました。 長女の宿命なのかも知れませんね。 母の事は好きだし、少しでも良い老後を過ごして欲しいと思っています。 でも私は、主人や息子達、お姑さんのことも好きで、大切にしたいと思っています。 主人は、妹には関わらないで欲しい、 お姑さんは、保証人にだけはならないで欲しいと言っています。 もし私が母の言う事を聞いて妹に援助したら、自分の家族の関係が悪くなってしまいそうで、 それは避けたいので、どちらにしても今は母と距離を置くしかないと思います。 答えは出ているのに、母の世話をしない事への罪悪感があり、苦しいです。 長くなってしまいましたが、 読んで下さり、ありがとうございました。

トピ内ID：31b1e5335dc77c3d

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放っておきましょう。

🙂
匿名
お母さんは、なにがなんでも妹の味方なのでしょうね。 介護も妹にさせましょう。 トピさんは今の家族を大事にしてくださいね！お体大事にね！

トピ内ID：dc8d044d0fb4a7e5

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そのうち母親が援助してくれと言ってくる

🙂
もう十分やったよ
だって老後の貯えを妹に渡すんだもの 妹が返すはずないから母親自身が行き詰まるよね 老後の貯えを渡そうと思うと言ってきたのは、主さんに出させようと思ってたのもあるけど それで老後立ち行かなくなったらお願いね。という意味も含んでいたのでは？ お金が足りなくて生活できない母親に援助するか、 実家かトピ主家に同居して面倒見るかの2択を迫られると思う 正直、共倒れコースとしか思えないので離れて正解なんですよ 育ててくれた恩があるといっても、家族に迷惑かけてまで恩返ししなくていい 自力で出来るところまでの線を引いてください たぶん自力でやれる範囲では全然足りないと文句しか出ないでしょうが、 家庭をぶっ壊されない為には突っぱねるしかないですよ 私は本気で困ってたら助けてくれる人に文句なんて言わないと思うので 文句が出るならまだまだ本気で困ってないと思っています だから「そんなに不満なら全部やめるね。話は終わり。さよーなら」 と強制終了するようにしています 電話ならガチャ切りですね。最低1ヶ月は留守電対応です 母親の怒りの言葉の中に、主さんと絶縁しようという覚悟は感じられないし、 逆に自分が主さんに絶縁される可能性を微塵も考えてなさそうで 主さんには何を言っても許されるという甘えが感じられるんですよね 母親は、強く叱って突き放しておいたから、きっとそのうち謝ってくるわ。 その時に妹に援助すると言うだろうし、言わなかったら許さないでいればいい 許してもらうためにあの子は何をすればいいかわかってるはずだから。 という思考で待ってると思います このまま疎遠が最善です 連絡ブロックしてもいいくらい 本気で主さんの助けが要る時は本人からでなく役所か病院から連絡来る。 そうなったら手続きだけしてあげてお金は出さなければいい お金を出さないといけないなら全て拒否です 顔も見せなくていい

トピ内ID：f9561093c48bc07e

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それはそれ、これはこれ的な考えは

🙂
KM
妹さんへの援助は当然断ってしかるべきものです。 お母さんが支援する分はもうそれはお母さんの意思なんだからしかたないと割り切りましょう。 お母さんとの関係は拒絶されていないのであればしれっと今まで通り接していくことはできないですか？ 今後の介護についてもできる範囲のことはする。 手と口は出すけどお金は出さない的な方向は無理なんでしょうか？

トピ内ID：c56d239ef813847d

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それは親孝行じゃない

🙂
イエロー
あなたが中途半端にお金出し続ける限り、母を手伝う限り、母はそれに依存する。 母と妹を砂糖漬けでベタベタにしたようなものです。 あなたはそれで役に立つ姉という満足感を得ても、家族は金銭的にも大変迷惑をこうむっています。 母も妹にあなたのお金で援助して満足感を得ている。 あなたも母も同じですよ。 本当に親のためを思うなら、厳しい指摘すべき。 もう絶対これ以上援助しちゃだめです。しばらく連絡もせず金銭援助もしないでおくべきです。 しばらくふたりでやりくりを勉強させるべき。その時間をあなたの援助で奪ってはいけない。どうせ本当に必要な時には、何かしなければいけない羽目になるんだから。

トピ内ID：76395878ef861089

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それでいいよ!

🙂
うーん
もう十分頑張った。 お母さんはトピ主さんにまだまだ甘えてるけど。いつまでも身を削って「ぜいたく病」の妹に貢がなくていい。 お母さんから泣き落としされたわじゃなくてよかった。疎遠万歳。平等って難しいのはわかる。そして、離れるのは自由！ トピ主さんとご主人とお子さんの、家族の幸せの為に時間や労力を使ったらいい。

トピ内ID：88c085523b932192

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お母さんの言うとおりにしたらいい

🙂
べるる
>「状況が違うのに姉妹平等には出来ない！それなら妹と仲良くしなくていい！あなたはそっちで幸せにやってればいい」 そう仰ったのだから ＞あなたはそっちで幸せにやってればいい 幸せにしていたら良いのよ ＞主人は、妹には関わらないで欲しい、 ＞お姑さんは、保証人にだけはならないで欲しいと言っています。 そのお願いを聞けないなら、御主人と縁を切ってからにしないとね・・・ あぁでも、息子さん達とは縁が切れないわよね～ 災悪が子供に及んでも良いなんて、思わないでしょ？ 疫病神にはかかわらないことです。

トピ内ID：a51e3210be8acf7e

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ご主人が言うことを優先してね

🤔
お茶
母親に会わなくていいから、貯金は自分が病気のときと老健センターに入所するときのためにとっておいて、と言いましょうね。 妹さん、夫の死亡保険や遺族年金を受給してますよね。それも、母親に話しましょう。 トピ主も身体を壊しているし、健康面でも既に平等ではないのだから、自分優先にしましょう。親への精神的依存を断ち切りましょう。

トピ内ID：16fd8a049577788b

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トピ主は一番、後悔の少ない発言をした

🙂
うしゅ丸
当面、トピ主は罪悪感を感じるかもしれませんが、結局のところ、一番後悔の少ない発言をしましたよね。お金はつくづく大事です。 ＞「それなら妹と仲良くしなくていい！あなたはそっちで幸せにやってればいい」 　母は当然、反語で「そんなトピ主は冷たい」という意味で言っていますが、字面通り受け止めて正解です。それに、母は500万をトピ主の反対にもかかわらず妹に貸すと言うことで、今後、母にお金が必要になっても、まず妹から返してもらうのが先決、と言えますね。妹が返さなかったら 「だから、言ったでしょ」 と母がトピ主から言われるのも当然。まあ、年齢のせいで意識的にも無意識にも、都合の悪いことは忘れちゃうかもしれませんけど。 　母が少し頭がいいと、トピ主に 「お金貸して。返済は、妹にさせるから」 とかロクでもないことを言うかもね。そんな不良債権、掴ませられてたまるかってことですけどね。 　母がやりたい放題するのは止められない。けど、トピ主に付き合う義務は全くないですよね。

トピ内ID：df1d9ca3838feae4

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距離取りましょう

🙂
かやこ
妹さん48歳2人の子持ち母ですよね？ ならば子どもじゃあるまいし。 旦那さんなくしてるといえ、浪費家の自分のせいでお金がないのは自業自得ですよね。お子さんはそんな母親で気の毒ですけど。 結構年上の旦那さんは妹さんに尽くしてくれて夜勤もして…だったんですね。 妹さんは浪費家なんだからお母様も500万も渡したらあっという間に消費され感謝もろくになくその後も当てにされお金なければ縁切りなんてわかりきってるのにねぇ。 だめな子ほど可愛いってやつですかね。 甥御さんたちがまともならそちらへの学費にしたほうがまだましなような。 お母様が将来娘たちに介護やらお世話で頼らざるを得なくなった時その都度日当というかお小遣い渡せるように取っとけば良いのにね。 今までもトピ主が付き添いや手伝いの都度少しでもお礼を出してくれてればお金というより、そういう感謝の形を表してくれると気持ちも違うのに思いました。 ちなみにうちの母はそういう感じです。 私ときょうだい、誰かが病院付き添いしたり家の整理片付けやら確定申告など呼ばれてやると交通費プラスアルファ必ず渡してます。 母も長女立場で祖父母の老後面倒見の時ただで感謝もなくこき使われ、下のきょうだいたちはたまに来る時はお金せびって祖父母も喜んで渡すみたいな感じで嫌だったから自分は反面教師にしているとか。 典型的な姉妹差別だと思いますよ。 どうせお母様、老後はトピ主にお姉ちゃんなんだからと頼ってきて妹は知らんぷりでもあの子は頼りないし無理だからねで許され、トピ主がせざるを得ないでしょうね。 だから今から距離取っていいと思いますよ。

トピ内ID：b843c3e31a859563

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感謝？

🙂
匿名
トピ主さんは，もう義理は果たしたでしょ？ 借金は，何なの？ お母さんを変えようとしても 絶対変わらないよ。 トピ主は自分のために、金を出してはダメ。 私は、そんな身内は怖くて たまらないので，音信不通にします。 お母さん、歩けなくなったら 施設費用あるの？生活保護受けるの？妹は世話しないよ？

トピ内ID：cd87d4df419bfa8e

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恩は返したと思う

🙂
にゃんにゃん
できない子ほど可愛い 状況は違うにしても、浪費は妹が招いた結果 援助なんて到底できない

トピ内ID：a3e79f73813a85a7

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トピ主より　お礼

🙂
抹茶ラテ トピ主
皆さま貴重な時間を使って レスして下さり ありがとうございました。 感謝の気持ちでいっぱいです。 >それでいいよ！ >正解 >十分頑張った >もう義理は果たした のお言葉に、嬉しくて胸が熱くなりました。 背中を押して下さりありがとうございます。 >家族を大事に　 >家族に迷惑をかけてまで恩返ししなくていい 本当にそうですよね。 家族の事を一番に考えていいんだと思えて楽になりました。 >義弟の死亡保険や遺族年金 借金の額が大きくて死亡保険と 母からの500万円を足しても完済には少し足りません。 妹に保険金で借金を返済するように勧めましたが応じず、使っているようです。 >「そんなトピ主は冷たい」という意味 そうです。 母の「妹と仲良くしなくていい…」は、その前に私が、 「姉妹平等にしてくれないと、仲良くは出来ない」と言ったからです。 分かり難くて申し訳ありませんでした。 >親への精神的依存を断ち切る そうだなぁ、と思いました。 育ててもらった恩と、子供達が小さい頃や私が病気になった時に、母はよく助けてくれました。 その時に、将来は親孝行しようと思いました。 そして老いた父や母のお世話をして来ました。温泉旅行に招待したり、足の悪い母が困らないように、常にタクシー券を渡したりもしていました。 母が喜んでくれるのが嬉しかったです。 そして心の何処かに、母に尽くして愛されたいという気持ちもあったのだと思います。 だから妹にだけ家を与えた上に500万も渡す母の愛が辛かったのです。母への精神的依存ですね。 でも >母の援助は母の意思だから仕方ない その通りですよね 皆さまに頂いたレスはどれも心に響きました。本当にありがとうございました。 この後もレスして頂けるのなら歓迎です。 厚かましくてすみません。

トピ内ID：31b1e5335dc77c3d

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絶対に絶対に泣きついてくる

🙂
みるく
タイトルの通り、そのダメ妹と苦楽を共にしてしまったら、母親も遅かれ早かれ生活がたちゆかなくなるでしょう。その時に、絶対にあなたに泣きついてきます。 ですから、それまで放っておきましょう。 それか事あるごとに 「まだやってるの？お母さんの老後の糧を食いつぶされるよ。そうなっても私は知らないからね。絶対助けないから」と釘をさしておきましょう。 大丈夫です。何を言っても絶対に貴女に泣きついてきます。 その時になれば、母親だけ面倒見れば良いでしょう。 ですから今罪悪感を感じる必要は全く有りません。 そうなった時のための準備と心構えだけしておきましょう。

トピ内ID：d806324481d20631

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お気持ち痛いほどわかります。

🙂
たんたん
トピ主様の気持ち、痛いほどわかります。 私もトピ主様と似たような状況でした。 母が、妹夫婦にものすごい多額のお金を私に内緒でこっそり援助していたのです。 ちなみに我が家には、一円も援助なしです。 妹夫婦と、我が家の収入はほぼ同じ。 それなのに、どうして、、、、と思いました。 困ったことがあると、 〇〇（私のこと）が一番頼りなの。 だから、ちょっと来てと言われば 何度も何度も助けてきました。 たまには、妹にも手伝ってもらってと私がいっても、 「あの子は、冷たいから、手伝ってくれないから、、、、」といい、 すべて私に押し付けていました。 ひょんなことから、母が多額の援助を妹だけに しかも、私には内緒にしてねと言っていたことまで発覚してしまったのです。 母に言いましたよ。 でも、言い訳ばかりで、 トピ主様、トピ主様がお母さまのこと大好きなことわかります。 私も母のこと大好きでしたから。 でも、トピ主様のお母さまは、 姉妹を平等に育てることができない毒親なのです。 そして、トピ主様よりもはっきりいって 妹さんの方がずっとずっとかわいいのです。 私も妹のことがかわいかったので 子供のころからずっと尽くしてきました。 ものすごく可愛がってきました。 母も妹も私が尽くして「当たり前」だと思っていました。 今思うと、対等な関係ではなく、 「尽くして当たり前」の環境だったのです。 お母様も変わることはないです。 ずっと妹さんが一番大事で、 妹さんが一番可愛いのはずっとずっと変わりません。 どうすればいいのか？ このままでいいと思います。 トピ主様から近づけば、 また、「利用される」だけですよ。 距離を置いて、１０年以上月日が流れました。 あれほど仲良しだった妹とも母とも一度も会っていません。 きっとこのままなんでしょうね。 私は今の自分の家庭を大事にします。

トピ内ID：3b6e87247bae1550

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姉妹平等なら良いのですか？

🙂
匿名
私と似たような境遇の方かと思って読んでたのですが >姉妹平等にしてくれないと、仲良くは出来ないと言ったから この一文を読んで変わりました 私は、3人兄弟で1人が妹さんと同じように借金癖があったのですが親や兄弟で貸す方も悪いと思ってます 甘やかすから本人がなんとかなるわと思って成長したからです そう言う人の近くや周りにはお金をなんとかしてくれる存在がいます 借りれるから借りる 姉も貸してたので、それは本人の為にならないと何回も言いました。 あげく親もすっからかん 姉は、自分は頑張ったのに‥と傷ついてるようです 本人は、リスタート出来ないくらいになってしまいました 子ども達も大変でした 実際、姉も今まで甘やかしてた1人だよねと思いました 親ももちろんです 平等なら良いのですか？ 自分にも親が同じようにしてくれたなら世間に迷惑かけても良いの？ そこなの？？とずっと思ってました 結局、親は1人高齢になって 現在なんとか生活してます これから介護が必要になれば 私は淡々と出来る範囲はします 姉は傷ついて関わりたくないそうです でも親は、姉のことも何かと助けてきてましたよ 関わりたくないならそれで良いと思う ごめんねと姉は謝ってきます 罪悪感があるようです 謝られるたびに違和感を感じます。いいよと言って欲しいの？ お金貸すのも 離れるのも 自分で決めた事なら良いと思うんです たとえ冷たい人だと自分が苦しむとしても、罪悪感も後悔も人が肩代わりしてくれません 自分で抱えていくしかない だから家族を優先するのも 自分の幸せを優先するのも 周りに言われたとかじゃなく 自分の幸せに貪欲になれば良い 人に言われて一時的に楽になったような気がしても結局、自分が変わらなければ同じ事の繰り返しだと思いますよ

トピ内ID：f1a86ca3fef570cd

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生活保護

🙂
世の中の秘密
ご高齢なら最終的に生活保護という手段もあります 援助する親族がいると生活保護の決定がおりませんので、援助しない実績を積み重ねつつ、行政から扶養の義務の連絡がきたときにはしっかりと拒絶することが大事です トピ主さんは下手に手助けしないことが親を助けることになるかもしれません 行政が手配してくれる介護なども、サービスによりますが独居老人のほうが優先度が高くなります これも下手に手助けする親族がいると優先度が低くなり、順番待ちしている方が大勢いる介護サービスの場合受けられなくなる可能性があります

トピ内ID：12dfbd3a58cc8403

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トピ主より　ご質問の内容

🙂
抹茶ラテ トピ主
丁寧なレスを下さり ありがとうございます 一つ一つ大切に読ませて頂いています。 >借金は、何なの？ 高級車、高級ペット、高級美容室、ブランド品、遊び、甥っ子達を小学校から私立に入れる等、 収入に見合わない生活をして出来た借金と、 一番大きいのは自分達が住んでいる祖父母の家の、隣の家を購入して2軒を繋げた時の借金です。 妹名義で5年前に3000万円で購入し、義弟が返済してくれていましたが、ローンは妹名義です。 義弟の前妻との間の子に相続しない為に、妹名義にしたそうです。 購入の際に、私に連絡があり、リフォーム代を借りるには、母の家を担保に入れる必要があるから、相続を放棄して欲しいと言われました。 これ以上ローンを組むのは危険だと反対しましたが、聞いてくれませんでした。 借金が返せず母の家まで取られては大変なので、相続放棄は断りました。 義弟の前妻さんとの間の子が可哀想だなぁ、と思います。 >平等ならいいのですか？ 私も親からお金を貰いたいのではなく、 気持ちの面で姉妹平等に考えて欲しかったのです。 母は何度も、妹と仲良くして欲しい、もっと親身になって助けて欲しい、と言っていました。 私も出来ることはしました。 でも母が妹だけに多額の援助をして、私に妹を助けるように言われても、 そんな不平等では妹に対して優しい気持ちにはなれません。 分かりにくい文章で申し訳ありませんでした。 母は妹の事が一番好きなんでしょうね。　 今まで冷たかった妹が急に優しくなって、母に電話したり、病院に付き添ってくれるようになったのが嬉しいのだと思います。 母が妹に援助して、それで幸せならいいかな？と思えて来ました。 しばらく休みを貰ったと思って離れておきます。 私が一番大切なのは主人と息子達なので、母の一番は妹でもいいです。 親への執着は断ち切ります！

トピ内ID：31b1e5335dc77c3d

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単純に疑問

🙂
かなほん
今さらたったひとことお願いして母が平等にしてくれると本当に思うのか 今さら平等にされて、これまでのことを許せるのか さんざん妹との差と、にも関わらず尽くす妻・母を見せつけ巻き込んで悲しい思いもさせてきた家族に「これからは平等だよ」と言えばチャラだと考えているのか 家族への罪悪感は育ててくれた母親への罪悪感に劣るのか こういった疑問が浮かびます 今の家族は、自分が望んで家族になった人たちです 母と妹に関してはトピ主は巻きこまれた人ですが、夫や子どもに対しては巻き込んだ人です 責任について考えてみてはどうですか ※責めたいわけではありませんが、いつまでも母親の愛情を欲しがる子どもの立場ではないという自覚は必要と感じました。それでも親の愛情って追い求めてしまうものだとも思いますが、それは息子さんもです そもそも母親が500万出しても完済できない借金について、これまで貸したことがあり、今さら「平等にして」なんて子どもじみた感情の訴えしかできないトピ主も、立派に解決を阻む要素なんですよ 死亡保険とは別の保険金があるのですか？ なんだかよくわかりませんが、そのお金は確実に残っているんですか？ 自己破産させる、受診させる（その浪費癖は言って治るものじゃないです）など根本的な解決のアプローチを誰もしないなら、ある意味で、妹さんは不幸です 今さらそこまで面倒を見られないなら、それももちろん当然のことなので、それならできもしない平等など口先だけで求めないことです トピ主の言っていることって「解決策なんて浮かばないしそれは親の責任、とにかく私にも優しくして」ですよ

トピ内ID：7e9d3130bfb20620

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債務整理させて縁切り

🙂
縁切り上等
借金返済を家族が助けるから浪費癖が悪化したんです。 一括返済したら必ずすぐに借金します。ザルで水をくむのと一緒の愚かな行為です。 弁護士を入れて債務整理を頼むと利子がストップして過払い金があれば返金があります。 ５年間新たな借金ができなくなります。 実家の住所の弁護士会を検索してください。ホームページに借金相談の窓口があるので予約して相談する。 この相談は30分5千円程度でトピ主だけでもできます。 一社５千〜２万円くらいで受けてくれます。 正式な依頼は妹が行かなければなりませんが督促の電話や手紙が来なくなるから冷静に返済していけます。 これらの手続きだけ手助けしたらあとは絶縁しましょう。 妹の浪費癖の悪化は妹夫と実母にも責任があります。トピ主は一切関係ないので１円も出さないことです。

トピ内ID：d463799870c47fad

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仲間がいた！という気持ちです

🙂
はなこのはな
私は今年還暦、母は86歳です。 うちの母もそうですよ。トピ主さんのお母さんにそっくりです。 お母さんは、トピ主さんと自分との境が無くなっているんでしょうね。自分がトピ主妹に尽くすんだから、トピ主も当然そうしろってことは、それぞれが別世帯の別の人間だという観点が見失われてる。私の母もそうです。母にとっては「自分(母)＝私」なので、体力的・財力・手間暇・自分では出来なくなった事を全部私にやらせて当然だと思っているのです。姉はいつまでも何もしなくていいお客様扱い。先日は姉が詰まらせたトイレ掃除のために当然のように私を呼び出します。何から何まで私がやって当然。姉はお姫様のようにもてなされています。 ある意味、姉もまた「愛されたい母自身」なのかもしれません。損な役回りを与えられた方の子供は堪りませんよね。 でも、私は今年還暦。「可愛がられてなくて頑張る娘」やめます。 トピ主さんの気持ち、痛いほど判ります。 頼られてるのに応じない事への罪悪感。いつ亡くなってもおかしくない年齢になった親に、冷たくして後に後悔しないのか？という不安感。 でも、人生は短い。こっちだって、あと何年生きるか判らないのですもん。 母に「もう一人の子供の方が可愛い」と言われたら、もうお払い箱にされたんだからと、堂々と去って自分の作った家庭にのみ愛情を注いでいいのです。 遺産相続に関しては、私も放棄なんてしませんよ。法定遺留分だけでもしっかり受けとります。トピ主さんも、妹さんの生前贈与に関して、しっかり準備しておいた方がいい。無料の法律相談で情報をがっちり貰ってください。 トピ主さんのおかげで、私みたいな扱いを親に受けている人はたくさんいるはずと思えました。力をいただいた気分です。 私達が冷たいんじゃないです。 子供を平等に扱えない親こそ、欠陥があるんです。

トピ内ID：26be54b5564fc4a2

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育ててもらった恩は

🙂
クリームパン
親ではなく子供に返すのです。 あなたはお子さんに恩返しを望んでいますか？多分望んでいないでしょう？ 子供を育てるの、当たり前じゃないですか？自分の意思で産んだんだから。 今までずいぶん頑張ってこられたと思いますよ。妹さんにバトンタッチしたら良いですよ。

トピ内ID：24046ddef1c203a4

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トピ主より　ありがとうございました

🙂
抹茶ラテ トピ主
皆さまに頂いたレスを何度も読み返させて頂きました。 共感して下さるレスに心が温まったり、 ご指摘下さったレスに自分の抜けている所を気付かせてもらったり、 どのレスも有り難く感謝しながら読ませて頂きました。 ありがとうございます。 はなこのはなさん、私も、お仲間に出会えて嬉しいです。 うちの母も正にそんな感じです！ 母が前に、娘達は自分の分身みたいな物だと言ってました。 妹が困っているから私に助けさせるのは、 自分の左手を痛めたから、右手で補うみたいな感覚なのかも知れませんね。 でも私達は別々の人間、そんな風には出来ませんよね。 >頼られてるのに応じない事への罪悪感… それです！それで苦しんで居るんだと気付かせてもらいました。 私こそ力を頂きました。 ありがとうございます。 たんたんさん、この気持ちを分かって下さりありがとうございます。嬉しいです。 私も母から同じような事を言われました。 「話を聞いてくれるのはあなたただけ」 「妹は冷たいから…」と。 私達は尽くして当たり前の存在で、可愛いのは妹なのでしょうね。悲しいですね。 みるくさんの、 いつか母親が助けを求めて来た時に、母親だけ面倒をみる。 その時の為に、準備と心構えをしておく。 今、罪悪感を感じる必要は全くない。 に、気持ちが救われました。 何度も読み返させてもらいました。素敵なアドバイスを下さり、ありがとうございました。 >家族が助けるから浪費癖が悪化した その通りだと思います。　 周りにも罪はありますね。 >恩は親ではなく子供に返す そうですね。 そうしようと思います。 その他のレスにも、たくさん気付かせて頂いたり、胸に刺さった言葉がありました。 今までバラバラだったパズルのピースがはまって行って、自分の状況や気持ちが解ったような気がします。 皆さま、本当にありがとうございました。

トピ内ID：31b1e5335dc77c3d

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借金する家族がいると崩壊しますよね

041
匿名
家族に借金を繰り返す人がいると崩壊しますよね 借金を頼む側のやり方はとても巧妙な所があるので‥ 妹さんはその辺を心得てるのでしょうね お母様も見えなくなってて、正常な判断が出来てないと思うのです そんな相手に「愛情」で戦っても負け戦になりこちらが消耗するだけですよ はなから理屈なんて通じないと割り切った方がトピ主さんの心の為に良いと思う 親が元気で妹さんに目を向けられてて、妹も借金がありながらも生活がなんとかまわせてるうちはまだマシです 問題は、妹さんが破綻した時 もしくは親が援助する力が無くなって高齢になった時 そうなると罪悪感どころか現実問題としてお金のない親をどうするのか？に直面するんです この場合、たいていは借金した本人は親に対して何もしないもしくは出来ない場合が多い 結局、それまで良い子として親を支えてた側に一気にのしかかってきます その時、心を鬼にしても自分と家族(夫と子ども)を守れるかどうか？ 罪悪感どころの葛藤じゃないんですよね‥ 親へこちらへ愛情向けて欲しいとかお金を貸して助けてあげてと言われたのに助けない罪悪感どころの比じゃなく 今度は、親本人が生活に困り助けを求めてくるんですもの 振り払うのは至難の業です 依存症などの「底つき体験」と言う言葉があるのですが、いよいよお金が回らなくなった妹とお母様から助けて欲しいとくる連絡は、今の比じゃないと思います 罵倒してみたり 同情をひいたり お母様名義の土地を担保に借金との事ですが、お母様が存命の間にトピ主さんが相続放棄出来ないですよね 要はお母様が亡くなっても、遺留分として請求しないでよって 牽制でしょう？ そのうちこちらに確認さえなく手をつけそうですよね お母様から連絡があった時は、すっからかんかと思います 自分は知らないから行政に頼って！と突っぱねるのはかなり割り切れてないと難しいです

トピ内ID：91849002688e3c48

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お気持ち分かりますよ

🙂
匿名
全く似たような環境です。 そういう親の心境って何なんですかね。 常に姉を理解する事を求められるんですよね。 私は、今後介護に関する提案をして、姉夫婦と私夫婦、父との話し合いを申し出ました。 父と姉夫婦からきっぱり断られました。 それなら、私夫婦は今後何もしません。 私からの連絡はしないまま3ヶ月くらい経ちます。 父とケアマネからは、姉の不甲斐なさに連絡が来ます。 でも、毅然と対応してます。 心配する気持ちはあります。 でも父は、いざとなれば私夫婦がいるから、何とかしてくれると公言してるそうです。 そういう繰り返し 人の善意をなんだと思っているのか。 血縁だけが家族ではないと、学びました。

トピ内ID：ff3fa1be8f4d80fd

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トピ主より

🙂
抹茶ラテ トピ主
丁寧なレスを下さりありがとうございます。 とても嬉しく思っております。 >借金を頼む側のやり方はとても巧妙 私もそれを感じています。 父が余命宣告をされた時、私が父の通院に付き添っていたのですが、 途中から妹が急接近して 父に優しくして、 カメラや腕時計等を貰ったり、財布を預かって好きなようにしていました。 そして父は可哀想な亡くなり方をしました。 母の通院も今まで３年間、私が付き添っていました。 妹は仕事が休めないからと言って一度も付き添いませんでした。 それが、義理弟が亡くなってから突然「仕事が休めたから付き添う」 と言って、先月初めて妹が付き添いました。 母は、「妹ちゃんは変わった。優しくなった」と言っています。 妹はそういう才能が有るのかも知れませんね。 私は才能が無いのと、胸が傷んであんな事は出来ません。 >母の土地を担保にして借金 私に相続放棄をさせて、母に生前贈与を依頼する予定だったようです。 経験談もありがとうございます。 レスを下さった方のお気持ちが痛いほど分かります。 >常に姉を理解するように求められる うちもです。 母は妹の浪費癖すら肯定して、私に理解させようとします。 例えば、1回２万円の美容室は 「妹ちゃんはくせ毛だから縮毛矯正しないといけないし、あれは贅沢ではないのよ」 と言います。 借金が返せないのに？と理解出来ないし、 そんな妹に援助することも出来ません。 >人の善意をなんだと思っているのか？ そーだ、そーだー！！と強く共感しました。 話し合いに応じないのもズルいですよね。 うちの母も同じなので、お気持ち分かります。 ここで同じ思いをされている方々と出会えて、一人じゃないんだと励まされました。 思い切ってトピを挙げさせてもらって良かったです。 ありがとうございました。

トピ内ID：31b1e5335dc77c3d

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