親の愛情は姉妹で平等ではない？？

レス51

（トピ主 0 ）

✨

みんこ

2013年07月14日 14:10

ひと

30歳後半、２児の未就学児の母です。私には、３人の妹がおりますが、母の愛情が平等ではないことを、この歳になって痛感しました。私は長女です。大学を出て就職、自立、33歳で結婚。主人のおかげで裕福にくらしております。次女は、30歳前半、２児の小学生の母、高校卒業と同時にデキ婚。義弟も高卒で就職口がなかったので、私の親の会社に就職してます。実家から５分の場所に身の丈に合わない豪華な家を建てた為、義弟の給料では生活が苦しく食費・光熱費・孫にかかる費用を実家から援助してもらってます。三女も四女も結婚し、遠方に住んでいますが、まだ子供はいません。昔から母の私に対する風当たりはキツいほうでした。姉妹の中で大卒は私だけです。それを母は、“誰も頼んでいないのにあんただけ大学に行った。あなたには下の子よりお金がかかった、あとは自分ですべてやりなさい。”と言われ、まるで大学を出た私が悪いかのように行ってきます。妹たちは、不自由なく育ったせいか、金銭的に親を頼り、私以外は全員援助してもらってます。次女が出産するとき、母は産後のフォローや育児を献身的に手伝ってました。でも私が下の子の出産で里帰りをしていたとき、産後１週間で、“もう限界、無理”と言われ、生後１０日の下の子を連れ、自宅に帰ってきました。（自宅と実家は３００ｋｍ離れてます。）とても傷つきました。ちなみに私の上の子はごく普通の子で特別手はかかりません。母に思いを伝えると“あんたは金持ちと結婚したんだから、シッターでもやといなさい。次女は、私が援助しないとやっていけない。私が自分のお金を誰に使おうとあんたに言われる筋合いない。”と怒鳴られました。私はただ、お金ではなく、産後に力をかしてほしかっただけなのに・・・。親の愛情って、こんなにも違うものですか？

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親も人なので

🙂

おっちゃん

2013年07月14日 17:10

あなたも二児の母親ならいずれ分かる日が来ると思います。

トピ内ID：3867709823

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欲求は無限

2013年07月14日 17:10

産後1週間も面倒みてもらえたなら、感謝すべきじゃないでしょうか？私なら2～３日でも嬉しいけど。何かをしてもらうのではなく、何をしてあげられるのかを考える年齢ではないでしょうか？

トピ内ID：4616629229

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もういいじゃないですか

😣

ちう

2013年07月14日 17:59

ウチもそうです。私は長女で妹が１人いますが、ウチの親も妹には甘く私には風当たりが強かったです。里帰り出産もせず、夫も仕事な為、１人で頑張りましたよ。私は自分自身が結婚してから親に連絡取るのをやめました。妹ばかりに甘い親を見ていると気分が悪くなるし。そういう親の事は諦めましょう。何を期待しても無駄です。私の妹自身も、恐らく姉より自分に甘いと自覚していると思います。

トピ内ID：1246439819

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シッターさんを雇って下さい。

おまんじゅう

2013年07月14日 16:26

あなたも親への愛情がないですよ。大学いきたいなら奨学金もらって行って、自分で返済すればよかったのに。おまけに産後も、経済的余裕があるならシッターさん雇えばいいことです。愛情うんぬんより、親に迷惑かけすぎたんでしょ。妹も迷惑かけてますが、経済的余裕もないから「しかたない」といいきかせて何とか頑張ってるのに、余裕のある長女までもが、「親は使って当たり前！」とばかりにやってきたらキレますよ、そりゃ。自分のことは自分でやって下さい。いい齢して甘えすぎです。あなたの感覚って、妹が親に迷惑かけてたら、自分もかけていいって発想なんですね。普通の人は、親が大変そうなら自分は迷惑かけないようにするか、手伝うかするものですよ。

トピ内ID：6973940288

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次女の婿に会社を継がせたいから差別

まりえ

2013年07月14日 17:59

夢も希望も無い話ですが・・・、トピ主さんみたいな話はゴロゴロ有ります。長女編だったり、中間子編だったり、末っ子編も有るので、単に親と子の相性なんでしょうね。私も長女で、妹が溺愛されたパターンです。私の場合は、子供の頃から分かってたので、就職時にさっさと実家をでた訳ですが、気持ちの整理を付けるには、長い時間がかかりました。物理的に家から離れても、やはり妹が親から車かって貰ったとか、結婚式にお金出して貰ったとか、聞けば心が乱れるもので。何で私に厳しかったのかな？と思うのですが。跡継ぎ（男児）を産まなかった母は、姑・小姑にイビられたので、学業的に優秀だった方の子（＝私）が男だったらと思い続け、憎んだのではないでしょうか。でも産んだのは自分なので、声に出して言う事は出来なかったのかと(子の性別は精子で決まるのですが）。トピ主さんも独りだけ大学に行きましたよね？だから、「男だったら夫の会社を継がせられたのに」と思い続けてきたのかも。＞次女は、私が援助しないとやっていけない。次女さんの婿に会社を継がせるために大事にしているのでは？

トピ内ID：1305598563

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悲しいけど、そうですね

いなちゃん

2013年07月14日 17:59

兄弟姉妹、上の子より下の子の方が可愛い傾向はあるかなーと思います。私自身は残念ながら子どもがいないのでわかりませんが、私の親も姉も、上の子より下の子の方が可愛いようです。姉などは、母親からの愛情が平等ではない事に傷付き苦しんだのに、自分も同じことやっちゃってますからね。妹の場合は、上が女の子で下が男の子だった為、顕著な違いがあるかどうかは分かりません。まあ色々と理由はあるのかなと思います。最初の子どもの頃はまだ若く給料も少なく（昔は、年功序列が強かったですから、若い方が給料は少なかったんです）、慣れない子育てに必死で、可愛いと思える余裕もなく。第２子以降は余裕も出て来て、徐々に可愛いと思えるようになった、というのはありそうです。

トピ内ID：5492933818

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私の祖母が言ってましたが

🐱

猫の森には帰れない

2013年07月14日 17:59

私の祖母は5人の子供たち、自分の妹弟(20歳以上年下で自分の子供と同じくらい)、そして私を含む孫3人を育てましたが、「数育てると、特別に可愛い子、苦手な子が出来ちゃう」と言ってました。トピ主さんほどあからさまな違いがあったかどうかは分かりませんが、確かに横で見てると私の父の世代間にはずいぶんとわだかまりがあったの感じてます。集まりがあると「母さんは○○ちゃんばっかり可愛がって」と当時50代半ばだった叔母が毎回のように怒っていたのを覚えてます。私の世代では兄の方を可愛がってた感じがしましたが、露骨な違いはなかったな。今でも祖母の事大好きなのでわだかまりに残るほどでもなかったと思います。

トピ内ID：8221680860

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愛情が違うわけではない

高齢ママ

2013年07月14日 17:59

確かに、主さんからしてみたら理不尽な対応だと思います。お母さんも、言い方が随分ときついですね。私も多分、姉からしてみたら、妹がいつも優遇されてるのでしょう。でも、母は言います。その時、自分がしてあげられる事をしてる。無理な事はできないけど、出来る事はしてあげたい。言葉通りだと思います。そして、私には甘いです。でも、母は私を信頼はしてません。信頼しているのは姉です。手のかかる子ほど可愛いかもしれませんが、真に信頼をしてはなく、信頼しているのは姉。姉に対して厳しいのは私から見てもわかります。でも、母にとっては『姉』が大事なようです。愛情が違うのではなく、愛情の形が違うのだろうと、私は思ってます。多分、長女は小さな頃から『お姉ちゃん』と、頼りになる存在だからなのかなぁと思いますが。。。

トピ内ID：6664804247

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順番は?

🐱

yuki

2013年07月15日 12:02

次女の出産とトピさんの下の子の出産は、どちらが先だったのでしょう? お母さんも、年齢的に厳しくて、もう限界…だったのかもしれませんし、順番が逆でも、その当時の体調が悪かったから、もう限界…だったのかもしれません。大学費用については、確かにかかりますからねぇ。うちの場合は、私が高校で私立、姉が公立でした。私の方が、高校は学費が高かったので、姉だけ短大に進んでも、どっこいどっこいということで、お互い気にしないようにしていると思います。また、姉だけTVを買ってもらったけど、私はナシとか。免許取得費用を姉は出してもらったけど、私は自分で出したとか…。色々あるけど、たぶん私だけ高い旅行に連れて行って貰ったとかもあると思うので、平等は難しいと思います。

トピ内ID：0289900447

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とても公平では？

土瓶蒸し

2013年07月14日 17:59

あなたは大学へ行って裕福になった。学費は親。妹さんは、破滅が見えても何もしない、ご主人も同じ。お母様はちゃんと、自分ではどうしようもない時にそれぞれを助けていますよ。自分たちで何とか出来るのに助けて、という主さんも自立してません。妹さんの問題と愛情は別でしょう。妹さんに言ったらいいことです。そしてあなた方姉妹はお母様に何かしたのですか？お母様は愛情深いでしょう。与えても不満ばかりの娘たちを甘やかしてきたんだから。親だから当たり前だと思っていますか？いつまで子供でいる気なんだろう。

トピ内ID：6554572011

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うちと同じ～！それ、毒親ですよ

絶対匿名

2013年07月15日 12:02

4姉妹の次女です。姉が母親といわゆる一卵性母娘、母はいつも姉にべったりでした。妹2人は美少女で、父親が猫かわいがりしていました。たいして可愛くもなく、学校の成績だけよかった私は親からすれば愛情を注ぐ相手ではなかったんでしょうね。何でもそつなくこなしてしまうので、例えば四姉妹にマフラーを編むと言って4種類の毛糸を買ってきても、当時10歳の私には毛糸玉と編み針を渡すだけみたいな…そんな環境で育ちました。子供達が巣立ってからも父親の仕事が順調なため、現在の実家はそれはそれは裕福です。私以外の3人は莫大な援助を受けています。 3人とも色々訳ありで、経済的に困窮しているというのもありますが。私だけ幸せな結婚をし、夫はもちろん義父母にもとても大事にされ、夫婦揃って高給です。それも親からすれば面白くないようで、夫と恋人同士だった学生時代から何もしてもらえず、結婚の支度も義父母にしてもらったほどです。私は実家にはほとんど関わりません。遺産もいりません。その代わり、老後の面倒も看ないつもりです。育てたように子は育つのです。親が死んでも暴言の数々は忘れず、私は許さないでしょう。

トピ内ID：3046359923

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母の愛は特別

☀

パックスロマーナ

2013年07月15日 12:02

とぴ主様への風当たりが厳しいレスが多くて、驚きました。私も三姉妹の長女、親には妹たちより厳しく育てられました。長女には規制が厳しく、妹はOKの事も私はダメとか、ありました。金銭面も私はサポートする側、妹たちはサポートされる側です。でも、親も妹たちも、それがおかしいとか思わないものなんですよね。家族としての甘えなのでしょうかね。だから、とぴ主様の気持ち、わかる気がします。ただ、私は妹たちとは異母姉妹で、血縁のない養母には本当に良くしてもらいました。そのため、感謝の方が遥かに比重が大きいんですよね。父の厳しさも、養母を気遣っての事かもしれません。（長年の観察から、単純に上に厳しく、末っ子に甘いだけのような気もしますが）不公平だなーと思う事もありますが、有難いと思う事も多く、仕方ないか～と折り合いをつけています。兄弟姉妹の間で差をつけられるのは、切なく哀しいですよね。いくつになっても、子にとって親、ことに母の愛は特別だし、それを求める気持ちはわかります。アドバイスにならなくてすみませんが、とぴ主様へエールを送ります。

トピ内ID：4931213961

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ある意味で平等

なんあみ

2013年07月15日 12:02

おそらく、長女であるトピ主さんに教育資金を集中投下したために、妹さんたちは、進学を諦めざるを得なかったのでは？トピ主さんが悪いわけではありませんが、今、トピ主さんをほかの子と平等に扱ったら、結局、トータルではトピ主さんだけを優遇したことになってしまう。子供１人大学を卒業させるって、経済的に本当に大変だと思います。お母様は、進学を断念させてしまった妹さんたちへの罪滅ぼしをしているのでは？

トピ内ID：8736212452

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う～ん

🐶

ぷん

2013年07月15日 12:02

姉妹の中であなただけ大学に行かせてもらったのでしょう。それならいいじゃないですか、そのおかげであなたは就職でき素敵な旦那様とめぐり合え裕福に暮らせているのですから。他の姉妹に比べたら格段と幸せだと思いますよ。ご主人に裕福に生活させていただいているのでしょう。とても幸せで恵まれていると思います。それに比べ次女さんは、高卒でご主人は定職についていないんでしょう。あなたと比べたら天と地の差ですよ。だからお母様も援助しているのでは。他の妹さん達もも高卒なんでしょう。おなたと比べたらざっと学費だけでも５００万円は違ってきますよ。その分、援助をしているのではないですか。あなたは、十分な教育を受け今、裕福に幸せに暮らしているのなら親にしてもらうのではなく何かしてあげられる立場なのではないでしょうか。まあお母様も露骨ですが、4人も娘がいたら差が出てくるのでしょう。そう考えれば平等ではないですか。私は、4姉妹の中であなたが一番恵まれて幸せだと思いますよ。

トピ内ID：5639513174

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そろそろ

3兄弟

2013年07月15日 13:00

してもらうことばかり考えてないで、あなたがお母様に感謝の気持ちを返すことを考えてはいかがですか？あなたもお子さんをお持ちなら愛情は変わらないはずなのに、接し方が違ってはいませんか？どなたかもおっしゃってましたが、お母様はその時その時に必要な相手に必要な手助けをして下さってると思います。いつまでも頼ってないで、あなたがお母様を労り、喜ばれることを考えてはいかがでしょうね。

トピ内ID：1723617667

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親は子供を選べないんで、相性は出たとこ勝負です

トロ鉄火

2013年07月15日 13:00

親になったんだったらわかるでしょう。トピ主さんは平等って思っているのかもしれませんが、お子さんたちは違いを感じますよ。お金を平等の指標にするんだったら、お母さんは平等かもしれませんしね。

トピ内ID：5524298794

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なるほど。

夏花火

2013年07月15日 13:00

どなたかのレスにあった「何をしてもらったか、ではなく何をしてあげるか考える年齢…」そのとおりだと思います。

トピ内ID：3257597346

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残念ながら

ぽしぇっと

2013年07月15日 15:04

よくある話じゃないでしょうか。私も長女ですが母からよく意味不明な嫌がらせをされました。特に悪い事をしたわけでもないのに突如「妹はウチの子だけどアンタはうちの子じゃない」と笑顔で言ったり、伯父の前で訳も無く悪者にされたり、「お母さん、長女とか長男っていう人が嫌いなのよね。だから＠＠兄さん（母の兄）もアンタのお父さんもアンタも嫌い」と言われたり。普段は普通の対応なのですが、妹が絡むと何故か嫌がらせというか差別的な行動に走るようです。その妹は昔から親に対し暴言を吐き、我侭三昧でしたがそれも猶可愛いようで。理屈じゃないんでしょうね。親に迷惑かけまいと遠慮していた私は都合のいいときのみ使われていると感じます。 30代になった今でも母のことを考えると、泣きたくなります。苦しいですが、考えるだけ無駄ですよね…こっちが悩んでいても相手は何とも思っていないんですから。今は家族への連絡は最低限しかしません。母に対して暴言を吐いてしまいそうなので。母には期待せず、もっと別の事に気持ちを向けようと日々努力してます。みんこさんもこの苦しい気持ちから早く解放されますように。

トピ内ID：4033274279

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わかりますよ！

末っ子

2013年07月15日 15:04

別に大学に行った事とか…産後にお世話してもらえなかったとかわかりやすく書いてるだけで…自分にだけしてくれないと愚痴ってるだけでは無いですよね？トピ主さんが甘えてるとか私は思えません。お母さんの自分に対するトゲトゲした発言と差別的態度に言い知れぬ疎外感と寂しさがあるんだと思います。ベビーシッター雇ってお金で解決じゃないんですよね！私は兄と母は気が合うんだと小学３年で理解しました。テレビの笑う所が違うからです。私は誉められずダメな子供と言われて自信もなくしました。でも、親子でも相性があるから仕方無しと思ったら楽になりました。これからお母さんが介護とかになった時にいろいろ思惑もでて来るのでトピ主さんはその時に備えて大きく構えてればいいのでは？

トピ内ID：5612069497

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産後１週間で、“もう限界、無理”と言われ？

😠

なんじゃそりゃ

2013年07月15日 15:04

＞産後１週間で、“もう限界、無理”と言われ、トピ主が母親に預けた上のお子さん、トピ主はちゃんと躾ができてないんですね。大学出ていると自分のこと書いてますが、一週間でお手上げの子供ってどれだけ躾ができてないんだろうと呆れました。愛情云々ではなく、トピ主の子供の育て方に疑問が・・・。他の方のレスにもありましたが、今度は親孝行したらどうですか？トピ主は二人も子供産んでおいて、いつまでも親が生きてると思うなと言いたいです。

トピ内ID：3285338866

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高齢ママさんに同感

匿名

2013年07月15日 16:04

愛情が違うのではなく、愛情の形が違う・・・はっとさせられました。私にも妹がいるので。

トピ内ID：1697296793

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人間だから

😢

ハナコママ

2013年07月15日 16:04

　はっきり言って人間だから好き嫌い、苦手があっても仕方ないと思います。二女さんはいくら援助を貰っているとは云え、近くで実家のお仕事を手伝っていますし、トピ主さんとは違いがあるはずです。お母様も慣れないトピ主さんのお子様のお世話に疲れても不思議ではありませんし、そう悲観的にならないで下さいね。自分の子供が成長してお母様の立場になった時に、少しだけ気持ちが分かる時が来るかもしれませんよ。私も娘を同時に大学に出したので、生活レベルを落として学費を捻出しました。その間本当に大変でした。親からして貰う事は当然と考えずに、感謝を忘れないようにね。

トピ内ID：5510264190

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「ない」ことではなく「ある」ことに目を向けよう

🎶

悟りの心

2013年07月15日 16:04

親の愛情が「ない」産後のお手伝いが「ない」経済的な援助が「ない」「ない」ことに目を向けてしまうと辛くなります誰だってそうです。視点をかえてみませんか？「ある」こと探しです。トピ主さんには　大卒という学歴・経験が「ある」ご主人と力を合わせて築いている家庭が「ある」　↑実家の援助を受けたら、傀儡家庭になってしまいますよすくすくと子どもが成長していることも　「ある」でカウントしてね。いろんな辛酸をなめてきて、やっと理解できたんですが、この世の中に『平等』なことはたった一つ一人にひとつずつの『いのち』です。この世に生を受け、そしていずれ必ず死の時が訪れるそれ以外はすべての人生はオプション！完全オーダーメイドオーダーしたつもりのないオプションが勝手についてくるなんとも理不尽なことが多々ありますがみんなそんなもんです。「ある」ことに目を向けて、前向きに生きましょっ！

トピ内ID：6344897226

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レスします

🐤

bitter

2013年07月15日 16:04

祖父が嫁に出て行った娘は、実家に文句をつけるから、遠くへ嫁に出せと言っていました。こういうことなんですね。主さん、実家の生活が見えるから、文句が出るんです。もう別家庭なんですよ。そう思いましょう。

トピ内ID：7824094202

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いい気はしませんね。

ふゆゆ

2013年07月15日 16:04

トピ主さんは、裕福で自分たちだけで、やっていけるので安心しているのでは....？親としては、みんな、自分たちで自立してやっていてほしいと思っていると思いますが、他のご姉妹の方は、所得が少ないので、裕福な親御さんは、みるにみかねて援助しているのだと思います。だけど、親もいつまでも、元気で援助できるとは限らないので、長期的にみて、トピ主さんは自立できているので幸せだと思います。私も、子供が大学生と高校生ですが、二人への気持ちが同じかと思えば、微妙です。成績のいい子の方がいいと思ったり。

トピ内ID：0092724045

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人類不変の悩み

☀

ふむふむ

2013年07月15日 19:15

「エデンの東」という映画があります。５０年以上前の映画です。父子家庭の父の愛情が双子の兄ばかりに注がれ、父の愛情を得たい双子の弟（ジェームス・ディーン）が葛藤するさまを描いた映画です。この映画が多くの国で愛され名画と呼ばれてきたのは、トピ主様のような悩みを抱えている人が世界中にいるからではないでしょうか。

トピ内ID：0639022333

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お母様の年齢と環境

ＫＫ

2013年07月16日 13:03

まずは、ご出産おめでとうございます。失礼ですが30代後半での出産なので、お母様は若くても50代後半～60代ですか？どんなにおとなしい子でも大変やと思います。２歳の子だと、一人にしておけません。家庭環境が２歳の子がいるようになっておらず、危険なものも周りにいっぱいなのではありませんか？怪我をさせてもいけないし、ずっとつきっきりで遊ばねばならず縛り付けられ買い物にも行けない状態なのではありませんか？外で一人で遊ばす事なんてできません。親はいつまでも若くありません。親に手伝ってもらう年齢ではなく、親を世話する年齢だと思います。神経張りつめてさぞ大変だったと思います。お母様は１０日間もよく面倒をみたと思います。よーく考えてみてください。

トピ内ID：9652506127

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父の差別が酷かった

😢

辛いが関わらない

2013年07月16日 14:58

私が１０代の頃から３つ下の妹が可愛がられ、私は邪険に扱われてきました。母はそんな私に時々「頼りになるのはお姉ちゃんだよ」と言ってましたね。慰めですね。残念なことに孫差別も。立派な図鑑一式を妹の子にだけ与えていました。妹には私の子にも買ったと言ったそうで結局バレたのですがね。もう諦めています。だって妹の方が可愛いんだもの、きっと。母は２０年前に病気で若くして亡くなっているので、たとえ１週間でも産後里帰りできたなんて羨ましいですよ。孫の顔すら花嫁姿すら見せることができなかった。生きているなんて羨ましい。親孝行で恩返しすることも、もうできない。あなたは幸せ。

トピ内ID：0703252292

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レスします

無理です

2013年07月16日 17:15

同性が二人以上いると下の子の方が可愛がられる確率が高いですね。上の子の方が義母の干渉(関心)も強くて自由にならなかったり、性格能力が父親側に似てたりするとアウトですね。赤ちゃん返りとか下の子にはないですしね。また母親が第一子じゃないと、より下の子を可愛がるようです。末っ子は最強ですが、母親が次女だと次女を可愛がる傾向がありますがどうですか私もそんな第一子長女です。母は第二子です。70代でも悩んでる方がいっぱいいます。自分が親だからとかいい年だからとか関係ないです。

トピ内ID：8148045596

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ありがち

uran

2013年07月16日 17:15

私も長女なのでとてもよくわかります。たぶん姉妹の長女にしかわからないことなのかも。子供時代は妹に比べていつも自分でやれだの、しっかりしろだの、妹と比較されてお姉さんなのになんで○○よりできないの？だの、単に先に生まれたというだけで言われてきました。うちの両親はなにも手本を示してくれる人たちではなかったので人付き合いから（ほとんど人付き合いのない家庭だった）車の運転などほとんどのことを自分で手配し学び逆に両親に教えているのが私だったり。親に受け止めてもらったとかいつも味方でいてくれる安心感などを感じたこともなく、結婚して初めて自分を受け止めてくれる夫という味方を得たという感じでした。なのに結婚後、安定した生活をしている私に急に頼ってくるようになった両親に困惑。今までいい子とは一度も言ったことがなかったのに急にuranはすごいと言い出して。妹夫婦が経済的に困窮しているのをみて今までべったりだったのに急にこちらに矛先を変えたという感じです。でも結婚以来ほとんど里帰りをしたこともなく遺産放棄して妹にほとんどゆずっていますので今後のことも妹にお願いする予定です。

トピ内ID：9439591117

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