これでも平等にすべきですか？

レス39

（トピ主 0 ）

和歌子

2010年05月04日 22:52

ひと

私は三姉妹の三女で、末っ子に弟がいます。みな既婚していて、他県に住んでいます。父は15年前に他界、母は去年亡くなりました。母は二年前に発病しその後、長女宅で同居をしましたが、入退院を繰り返し、退院中は長女が仕事で忙しいという時は、次女・三女(私)宅でお世話をしました。つまり、三姉妹の家を同じくらい滞在してもらったという感じで、狭い我が家にも滞在してもらい、親孝行ができたと私自身は嬉しかったくらいです。弟は、奥さんが嫌がり母を預かってもらうことはありませんでしたが、私達はそれは当然と思っていました。三姉妹は父他界後、母に小遣い程度の金銭的援助を続けてきましたが弟は一切なし。これも自分の生活があるのだから、と何も言いませんでした。ところが、母が亡くなると数百万のお金が残っており、それをお墓の維持費以外は三姉妹で分けることになったのですが、長女夫婦が、「弟にも貰う権利がある！渡すべき！」と言い出しました。母が残したお金、それは私達が援助をしてきたからこそ、残ったものなのです。 (母は年金はなく、父が残した僅かの蓄えと私達からの援助で自活してきました) 母に援助をせず、発病後も何もしなかった弟に、母のものを分けなければいけませんか？弟は母の残したお金のことは何も知りません。お金の管理は三姉妹でしてきました。長女夫が「平等にすべきだ！」と言い張り、困っています。母も生前「息子夫婦には何もしてもらってない。絶対お金を渡さないで」と言っていたのを長女夫婦も知っているのに。お金を渡すのが惜しいというより母の遺志と、こういう場合も平等にしなければいけないのか、と疑問なんです。

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感情論に持ち込まないこと

🐱

すみれの花

2010年05月05日 11:21

法律のにわか知識で、遺産を兄弟で平等に分ける云々と、主張する人は多いでしょうね。なので、あなたが、母親の介護にかけた正式な領収書を含む〔領収書のない生活援助費なども〕実費と、労働の対価としての報酬をそれぞれ請求しなさい。それで平等になるはずです。まず、金額を出して、兄弟に請求することです。そのあと、遺産を遠慮するのが兄弟のできる選択肢として残るわけです。簡単でしょ？

トピ内ID：0026231251

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お金を渡すのが惜しい、でも構わないのでは？

☀

はっぴー

2010年05月05日 11:21

だってお母さんと暮らす事で色々とお金が掛かりましたでしょう？なんならそれらのお金を、まずその残ったお金で清算してしまえばどうでしょうか？例えば一月○万円計算で一緒に暮らした期間を掛けても良いし、実際にかかった医療費は必需品の記録が残っているのなら、その合計を計算しても良い。色々と考えつく方法は幾らでもあるし、それらを後から請求するのはおかしくない事だと思うのですけど、どうでしょうか？それでもお金が残っていたのなら、そこから兄弟分で分け合えば良いと思います。とにかくこのまま何もしていないのに分けるって考え方だと不公平だし、だったらその財産は今まで母にかかったお金に充当してもおかしくなかったのでは？と思っても良いと思うのですけどね。

トピ内ID：0098782662

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平等にすべきだと思います

匿名

2010年05月05日 11:21

遺書がないならやっぱり平等にすべきではないでしょうか。後々、遺産の事がバレておかしな揉め方をするかもしれません。特に長女さんが平等にといっている以上、何処から漏れても不思議じゃないですよね。

トピ内ID：4636554058

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後々のことを考えているのかも。

🐶

あるる

2010年05月05日 11:52

法律的にいえば、特に公式の遺言等がなければ弟さんも含め4人で分けるということになりますね。ただ、トピ主さんのお気持ちもわかります。確かに黙っていれば弟さんにはわからないかもしれません。お姉さま夫婦は、後々弟さんに事が知れたときのトラブルを懸念しているのかもしれませんね。弟さんが辞退してくれれば一番簡単でいいんでしょうが…。

トピ内ID：9417271680

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平等にすべき

どら息子

2010年05月05日 11:52

私は、”長女夫婦”の仰っている事が、妥当だと思います。法律に詳しいわけではありませんが、子供であるなら、遺留分があるはずです。また、反面、親の扶養への貢献も考慮されるばずです。これらを詳細にして行けば、額はともかく、弟さんにも、いくらかの金額が行くはずで、それは、トピ主様の意向で、どうこうなる話ではないと思います。トピ主様は、お母様の意志を言われていますが、親も、一人の人間である以上、好き嫌いはあって、それが、子供に及んでいないとは言えないと思います。非常にきつい言い方をすれば、弟さんにその様な態度を取らせたのは、ご両親に責任があるかも知れないと言う事です。私の理解では、民法の遺留分は、それを背景にしていたと思います。言い換えれば、親孝行をした子供には遺産を残すが、何もしてくれなかった子供には、１円もやらないと言った親の身勝手から、子供を保護する目的があったと思います。（産んだのは自分達だろう、と言う事です。） ”長女夫婦”は、それを十分わきまえておられると思います。

トピ内ID：8336135696

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一言、言ったら良いかなぁと思います。

GWだけど仕事

2010年05月05日 11:52

＞長女夫が「平等にすべきだ！」と言い張り「長女夫は蚊帳の外です」って言ってあげてください。

トピ内ID：7227761359

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いろいろと事情はお有りのようですが

ももっち

2010年05月05日 11:52

お母様は、弟さんに遺産を渡すなと遺言を残されていますか？そうでないならば、残された子供達で均等に分けないとならないでしょう。「弟さんが何も知らない、言って来ない、面倒も見なかった」では遺産分配から排除する理由にならないでしょう。後で更に揉めて皆が嫌な思いをするだけですよ。遺産などと言う棚からぼた餅的なお金に執着するは、時間と精神力の無駄です。誰からも文句の出ないよう四等分したほうがあなたの為です。

トピ内ID：1281282105

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難しいですね

うみ

2010年05月05日 11:52

法律的に見たら、弟にだけ遺産を渡さないというのは無理でしょう。そのお金が姉妹からの援助でなされたもので、弟は１円も出していないとわかっていてもです。あなた方姉妹からの援助は、お母さんへあげたものです。もらったものですから、それをどう使うか（残すか）は本人の自由です。お母さんの残された遺産に、あなた方が「私の出したお金だから」と主張しても意味はありません。次に、遺産は子供に平等に権利はあります。親の財産に何の貢献もなくとも、遺産はもらえますよね。弟さんも同じです。弟さんが知らないからと黙って姉妹で分けてしまうと、後でわかった時に支払わなければならないこともありますよ。やめた方が良いでしょう。数百万とありますが、そのくらいならお母様の法事などに使うお金としてそのまま残し、姉妹で管理されてはどうでしょうか？お墓の管理費以外は、三年忌、七年忌くらいで使いきる気持ちで、お供えをお断りにしたり、お料理やお車料をはずんだりしたら数百万なんかあっという間ですよ。両親の遺産は両親のために使ってあげたらいいと思います。私ならそうします。

トピ内ID：3750390051

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弟夫婦と今後の付き合い

ゆゆ

2010年05月05日 11:52

お母様は弟夫婦と何かしらの諍いがあったのでしょうか？ただ、お母様の遺志も大事ですけど、お母様が正式な遺言状を残しておられないなら、法律上は弟様にもお母様の財産分与の権利があり、もし弟様がその権利を主張されたら泥沼になりますよ。長女御夫婦以外の方たちが弟夫婦との絶縁上等！の覚悟があれば姉妹のみで財産を分けたらいいと思いますが、弟様にそのことが知られないという可能性は、殆ど0%だと思いますし知られてしまった時点で姉弟間での決定的な亀裂が入るのは避けられないと思います。お母様は多分、感情的にそういった事を言い残されたと思いますが果たしてその結果、我が子達が血肉を争い、憎しみ合うようなような結果になるのが本意だったのでしょうか？トピ主さまには納得のいかない事かも知れませんがやはりここは弟様も分与に加えて相談される事をお薦めします。どうしても納得いかなければ、生前のお母様への援助の度合いで分与分を調節されては如何でしょうか？ (これでも弟様の性格によっては揉める可能性がありますが)

トピ内ID：3487587734

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法律はほどほどの一般人です

🐱

ネコミ

2010年05月05日 11:52

まず遺書を探してください。遺書があり法律に基づいたものなら問題ありません。ない場合は法律が書かれた資料、ネット情報など参考にして協議を行ってください。協議は4人で行ってください。ご家族の方は相続人ではないのでいないほうがいいと思います。またトピ主さんの主張だと、弟さんに黙って行うように見えますが絶対にやめてください。遺書がなくても平等に分配しない場合(寄与分、特別受益分など)があります。さらに協議した上で弟さんが放棄することもあります。とにかく後々に問題の起こらぬよう、厳格に行ってください。

トピ内ID：1546019212

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どれくらい？

🐱

アメショー

2010年05月05日 11:52

弟さんとの仲がどうなのかと聞くまでも無さそうですが、確かに弟さんは何もせず母は金を渡すなと遺言・・・ただご両親がさんが弟さんをそう育てたからそうなったのだと思います。確かに何もしない弟さんには不満は有りますが、家族とは本来何か？それは後世に子孫を残すこと、その中でお母さんがお金を渡すなというのは少し間違ってると思います。血のつながった親子ですしあなたも兄妹ですよね、本当なら例え憎たらしくても家族は繋がっていて皆幸せになれれば多少の事は・・・というのが本来の家族像だと思います。（あくまでも理想ですが）お姉さんの真意は分かりませんが、後で揉めるのが嫌という感じでは無さそうに見えます。ただお母さんに何もしてやらなかった弟さんの本当の気持はどうなのかとか？なぜ援助したくなかったのか、そう考えた弟さんも、そう思われてしまったお母さんも少し不幸な気がします。

トピ内ID：2039207843

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要はもともと納得してなかったのね。。。

花まる

2010年05月05日 11:52

｢お母様を弟夫婦宅で面倒みないのは当然と思っていた｣｢弟夫婦がお母様に経済的援助をしないのも、自分達の生活があるのだから、と(納得して)何も言わなかった｣・・・これがトピ主さんの偽らざる本心ならば、何も躊躇せず姉弟4人で均等に財産分与したらよろしいのでは？と正直思います。実際長女夫婦からそういう提案が出ているということは、お姉様はまさに冒頭の｢｣にあるような気持ちでお母様の世話をしてこられたのでしょうね。率直なところ、トピ主さん自身は常日頃から｢弟夫婦が母親の世話に関わらないこと＝不公平｣だと不満に思っていたのでは？だから、そんな｢不公平なまま｣では終わらせたくないんです。せめて最後に財産分与の割合で差をつけて、それによって今までの｢不公平感｣をチャラにしたい、といま現在お考えになっていること自体が、｢実は不公平感が蓄積している｣という何よりの証拠です。母の遺志とか綺麗事より、まずはご自分の本心を明確にした上で、ご姉弟との話し合いに臨まれるべきかと思います。

トピ内ID：2144460562

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法律上

バット

2010年05月05日 11:52

特別受益者っていう制度があります。被相続人の遺産形成に大きく貢献した人がいたら、その分多目に貰えるのです。今回遺産分割が協議じゃなくて家裁に委ねられたら、もしかしたら３姉妹は特別受益者にあたると判断されるかも知れません。詳しくは弁護士に要相談ですが、その観点からすると、平等にすべきか？という問いにはノーとなります。ただ、後々に禍根を残さないためには、トピ主がグッとこらえてあくまで平等に分けるという方法も、有りかなとは思います。

トピ内ID：8190164767

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要するに遺産なわけですよね？

チャンマン

2010年05月05日 12:46

お金の名義は誰ですか？所有者は誰だったのですか？もしもお母様の財産が、死後に残ったということであるのならば、等分に分けるのが筋では？正式な遺言などで弟さんにだけあげないと書いてあった場合でも、遺留分は主張できる権利があったような・・・。あくまでも口約束でしたら当然効力はありません。それが可能ならば、相続自体が崩壊します。弟さんに事情を話して「今まで世話もしてきたし、お金の援助も母にしてきた。だからこそ多少の蓄えが残っただけだ。今後の法要代などはこの貯金の中で支払うけど、他の部分は放棄してほしい。」と言ってみては？額が分からないのでなんとも言えないのですが、死んだ後の法要代を心配して多少はお金を残すという人もいると思います。結構かかるんですよね。

トピ内ID：1026791837

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遺言がなければ平等に分けるべきですが・・・

❤

dona3

2010年05月05日 12:46

開業医です。口頭での、遺言は認められません。紙切れにでも書いておけば認められたものを・・・ただし、母親のために出した金を計算し、遺産から差し引くのは許されるでしょう。また、介護した費用（人件費など）も遺産から引くのは許されると思います。具体的なアドバイスは、レスを拝見しながらさせて下さい。

トピ内ID：1660331133

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ん～

彗星の尾っぽ

2010年05月05日 13:24

当方男性。40代。ん～先ず、弟さんには法的に母の遺産を相続する権利があります。これは前提。で... トピ主の仰る事も判らないではない。が、事が「お金」の問題なので、ここで弟に一銭も渡さない...となると、今後の弟との関係に影響してこないとも限らない。最悪、「あの時俺は一銭も貰っていないから」と言われて、一切の協力事を断られる可能性もあります。これ、実際にありますからね。ですから、長女提案通り一旦、平等に分配。で、その後、弟に話して（亡き母親の言葉・介護状態など）、弟取り分を墓の管理費名目で返してもらえば宜しいのでは？あくまで「弟の判断で辞退させる事」が重要かと。トピ主を含めた三姉妹とも、親の遺産が欲しくて面倒を見ていたわけではないのでしょ？であれば、母親のお金は「アテにしていないお金」。一度皆で平等に分けるのが筋ではないかと... 遺産問題は後々尾を引きますから、先を見て対応する事が重要だと思います。

トピ内ID：1362150938

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それなら

茶々丸

2010年05月05日 13:24

今まで援助していた分を遺産から引いて残りを平等に分けたらいいのでは？他人の義兄が口出しするのもへんな話ですが、平等というなら負担も平等にしないといけないと思います。

トピ内ID：0417106054

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遺言はなかったのですか？

むささび

2010年05月05日 13:24

>母も生前「息子夫婦には何もしてもらってない。絶対お金を渡さないで」と言っていた通常は遺言は口頭は認められません…法律というのは「知らなかったはダメ」なんです。それは「遺言は書かなかった（法定相続でOK）」という選択の結果なのです。 >長女夫が「平等にすべきだ！」と言い長女夫は関係ありませんが、第三者から見ると（遺留分についてはご存知ですね？）法定相続分・遺留分そういうことを弟さんから言い出してもめるよりは、最初に（損したとしても）お金を渡してでも（見せ掛けの？）きょうだいの仲を取ったほうがいいということかも知れません。また、女性同士（母娘）というのはそもそも結びつきやすいものです。弟さんには弟さんなりの気持ちがあったかも知れません。えてして相続というものは、「金銭ほしい」というよりも、どちらかというと「（親に）こう思っていたのに」という気持ちのほうが占め（て揉める）ものではないかと思います。寄与分について調停ということもできますが… http://www.courts.go.jp/saiban/syurui/kazi/kazi_07_23.html

トピ内ID：4679173515

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お姉さんの言う通りに

ハナ

2010年05月05日 13:24

一番貢献度が高いのは同居していたお姉さん夫婦でしょうから、上のお姉さん夫婦に一任します。下のお姉さんと相続放棄をしたらどうでしょう？上のお姉さんにしてみたら、貴女や下のお姉さんも弟さんと大差ないという思いなのではないかと思います。泊まりに来たりしたとは言っても、実際に同居した人とは比べ物にならないと思います。

トピ内ID：1454982683

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法的には渡さなくては…

ひも

2010年05月05日 13:24

お気持ちはよく分かりますが、残っているお金はお母様名義なのですよね？遺言など無いと、後々弟さまが知った後揉め事に発展する可能性があります。また、お子様（トピ主様含む）4人いるようなので遺言があった場合でも1/8は弟さまに相続の権利が発生します。詳しくは、弁護士等に確認した方がいいですよ。

トピ内ID：8023723179

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よく解らないのですが

真綾

2010年05月05日 13:24

弟さんが「自分にも平等に寄越せ！」と主張するならともかく、何故長女さん夫婦が・・・？もしかして、長女さん夫婦と弟さんの間に何かあるのでしょうか？

トピ内ID：8387405417

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遺言状は？

🐶

まり

2010年05月05日 14:10

お母様、｢息子にお金は…｣と言うのはいいですが、当然、遺言状は残されたんですよね？

トピ内ID：0741944995

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まずは冷静になって

電気技術者

2010年05月05日 14:51

　GWだけど仕事さんが書かれている通り、まず長女夫には引っ込んでもらいましょう。　法律に詳しくは無いですが、弟さんが遺産が欲しいと言ったら、渡す金額をゼロにできないことで間違いは無いと思われます。　弟さんには、感情的に「放棄しなさい！」と高飛車な言い方をするのは避けて、冷静に「遺産を放棄して欲しい」と伝えて、それで相手の応答を見るのがいいと思います。別にトピ主さんが心配しなくても、弟さんは遺産をもらうつもりは無いかもしれませんよ。

トピ内ID：2633892481

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長女夫は関係ないでしょ

ミルクチョコ

2010年05月05日 14:51

どうして長女のご主人がそんなに強硬に主張なさるのでしょう？相続人でもないのに、ものすごい違和感を感じます。他の方のレスにもありますが、どうしても弟さんご夫妻にも遺産を分配なさりたい場合は、これまでの貢献分を先に控除して、残額を4人で分けるのが妥当な方法だと思います。お亡くなりになった後は、法事とかお墓の維持、お寺とのお付き合いなどでお金もかかります。このような費用もこれから３人でご負担なさるのですか？私だったら、貢献しない人に同じように遺産を分けるのは理不尽だと思いますね。

トピ内ID：6077298116

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４等分に分けました

３姉妹＋末子長男

2010年05月05日 15:47

３姉妹＋末子長男兄弟の次女です。トピ主さんと似た環境だと思います。うちは母が亡くなるとき３姉妹協力して看取りました。父が存命ですが、うつ病になり認知症や譫妄も加わって要介護２になってしまったので、こちらも３姉妹協力してお世話をしました。弟は何もしませんでした。特に期待もしていませんでした。母が亡くなってから、母名義の遺産（１５０万円ほど）と、父が施設に移ったため空いた実家が残りました。父が施設に入るための入所金１０００万円には姉妹名義預金（大学の学費を各自が親に返金したものを姉妹名義で保存しておいてくれた）を充てました。遺産の分配については、一番面倒を見てくれた長女夫婦が「長男を尊重しよう」と言ったので、母名義の遺産は４等分、実家には弟家族に住んでもらうことにしました。当時細木数子さんの番組を見ていたこともあり、なんとなく納得しました（笑）もう７回忌を過ぎましたが、どの家族もそれなりに平和に暮らしております。何もしなかった弟も、ときたま父に親孝行をしてくれるようになりました。結果オーライなので、これでヨシと思っています。和歌子さんのお家にも心の平安が訪れますように。

トピ内ID：6229212007

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つづきです

３姉妹＋末子長男

2010年05月05日 16:10

>弟は母の残したお金のことは何も知りません。 >お金の管理は三姉妹でしてきました。弟さんがご存じなくても、必ず知らせる必要がありますよ。相続人全員のハンコが必要な書類があるので、知らせずに処理はできません。 >母も生前「息子夫婦には何もしてもらってない。絶対お金を渡さないで」と言っていたのを長女夫婦も知っているのに。この発言があってもきちんと判断できる長女さんご夫婦は素晴らしいと思います。親子関係は何十年にもわたる関係ですから、弟さんには弟さんの言い分があるのでしょう。長女さん、次女さん、トピ主さん、弟さんの４人でしっかり話し合いましょうよ。親子／兄弟関係がマトモだったのなら、弟さんは放棄してくれると思います。もしそうでないなら、修羅場になるだけですが、それを回避しようとしている長女さんご夫婦はやっぱりスゴイと思います。

トピ内ID：6229212007

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貢献度と相続権は無関係では？

素人ですが

2010年05月05日 16:10

「自分の妻が訴訟を起こされる」というリスクを回避したいと夫が考えるのは、至極普通の感覚に思えますが。被相続人の遺言がない場合、民法が定める法定相続分が相続人に相続されるはずです。感情論で勝手に相続分を変えることは、民法に反するのではないでしょうか。仮に遺言があったとしても、弟さんには最低限の遺留分を相続する権利があると思われます。

トピ内ID：7049153205

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弟嫁が多少遠慮してくれないもんかね？

😨

なな

2010年05月05日 16:10

法律的には平等にしなきゃいけないのだろうけど、これはやっぱりモヤモヤしますよね！弟家族も、悪くはないと思いますが、私が弟嫁だったら多少は遠慮しますね。例えばトピ主さんが平等にしようと決意した所で、弟嫁が「悪いわ」的な態度であればまだしも、「遺産はトーゼン兄弟で平等よね！」なんて言われた日には益々イライラしそうで、やはり難しい問題なのだと思います。なんていうか、介護しない時点でどこかで「私の親ではない」と線引きしているのに、もらえるものに関しては「私たちのお母さんだもの」的にお金だけもらうなんてどうかなと思います。私も、夫に姉妹が3人いたらその親の介護は断るタイプになるかと思いますが、このようなケースでは、「生前助けない代わりに、死後受け取る権利も軽減すべき」と思います。介護や援助が早く重要視されるようになりますように！私が死ぬとしても、お世話したり気にかけてくれた人に多くを残したい。私なら弟にも平等に渡しつつ「母さんはあなたに渡さないように言ってたんだけどね！お嫁さんのご両親はもっと大切にしてあげてね！」くらい言ってやりますね。

トピ内ID：1607719595

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金でもめたい？

🐧

りょうまま

2010年05月06日 13:59

数百万でもめるより、お母さんのことを将来にわたってみんなで一緒に思い出せるように、分けるのがいいと思います。結局、長女夫妻が一番面倒みたわけですから、そちらの言うことに沿うのがいいのでは？

トピ内ID：1500820622

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お金は渡してもいい。そのときの態度次第で・・・

比翼連理

2010年05月06日 13:59

実子全員に親の面倒を見る責任があるのに、お金も労力も全く出そうとしなかった弟さん夫婦にはお金を渡したくないというお気持ちはよく分かります。ただ、法律的には遺産は兄弟等分にと決まっています。ですから遺産はお渡しになったほうがいい。ただし、普通の神経を持っていたら「このお金は姉ちゃん達のもの。俺たちが受け取る筋合いはない。」と遠慮するはずです。それが出来ない残念な方たちだったら、縁を切る・・・でどうでしょう？手切れ金と思えば惜しくもないです。

トピ内ID：9340771558

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