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家庭が行き詰っている

レス139
（トピ主 4 ）
😢
困りんぼ
ひと
当方は46歳、男性。出身は都内ですが、新卒から北関東にある製造業で電気技師として働いています（正社員）。以下、時系列で経緯を説明します。 ８年前、当方が40歳になる手前で3歳年下の妻と結婚しました。妻は神奈川県出身。自分の住まいである社宅で生活を始めました。ほどなくして妊娠が分かりましたが、妻は子宮内膜症や子宮筋腫を患っていたので帝王切開で出産しました。体調不良のため、長女が保育園、幼稚園へ通う間、妻はずっと専業主婦。自分ひとりの稼ぎなので生活はいつもカツカツです。めったに外食も出来ません。妻は地元を恋しがり、いま住む地域になじめずアウェー感がひどいといつも愚痴っています。 今春から長女は小学校へ進学しましたが、妻に甲状腺がんが見つかりました。土地勘のない妻は運転出来ないので、通院のために自分が車を出して付き添わなければならないため、ここ数年は有給休暇が残り少なくなりいつもハラハラ。先日も定期検診に同行しましたが、結果次第では入院手術となるかも分からず、費用面でも不安です。「こんなはずじゃなかった」と思い通りにいかない妻は常に文句が多く、ケンカが絶えません。今週は、直属の上司が定年退職するので送別会がありますが、妻の母親（お義母さん）が神奈川から来るというので自分は駅まで迎えに行かなくてはなりません。心が休まるひとときがないので、最近は仕事に集中出来ず、自分はミスばかりしてしまい新しい上司からたびたび叱責を受けています。妻だけでなく、自分もいろいろ行き詰っている。何が悪かったのでしょうか。そして、これから何とか軌道修正するにはどうしたらよいのでしょうか？職場で、仲の良い同性の仲間に相談したところ、「リコンだリコン。そんな足かせにしかならない奥さんじゃ」と言われてしまいました。

トピ内ID：c22a92dd30aa1ea3

#４０代
#お金
#夫婦関係
#妻
#結婚

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要領が悪いよ

🙂
さかなちゃん
奥様ご実家に帰したらどうですか？病気が治るまで。 別居するのです。 お子様は転校が嫌ならあなたと住めばいいと思います。 全てあなたが背負うのははなから無理です。 それと申し訳ないですが30後半まで独身だった女性ですから、それなりの方だったんでしょうね。 だから多くを望むのは無理です。 離婚はいつでもできますからとりあえず別居してあなたは仕事に打ち込み収入を上げるべきです。

トピ内ID：6a106c732781dccb

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う〜ん

🙂
老婆心
そりゃあ離婚して妻子は実家で世話になりトピ主は養育費と大学の学費を払う、というのがトピ主にとってはベストですよね。 妻と妻親がその条件に納得するかどうかだと思います。 妻とこの件で話合うことですね。 離婚できなくてもトピ主が妻にここまで愛想が尽きていることは知ってもらった方がいいです。 義母が来るならちょうどいいです。義母も交えて話し合ったら？ 妻も嫌になってるようですから。 カーナビがあるのだから土地勘が無いのは運転しない理由になりません。免許がないなら免許を取る。金銭的にギリギリなら子供が小学校に入ったのだから妻はパートに出るべきです。 トピ文からは妻が努力不足ですが妻にも言い分があるでしょう。 とことん話し合って幸せになるため協力するのか、協力する気がおきないから離婚にすすむのか決めてください。 それでも仕事のミスを家庭のせいにするのは卑怯です。 眠れないとか疲れが取れないほど家庭がストレスなのでしょうか？

トピ内ID：7c19153aad71972e

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奥様と話し合いされましたか

🤔
りんりん
奥様がご病気とのことで、質問者様もかなり精神的にも身体的にもかなり追い詰められていらっしゃいますよね…お気持ちよく分かります。 ただ、奥様の方もかなり追い込まれているような気もします。地元を離れて慣れない土地で専業主婦というのは、私も経験あるのでわかりますが意外にストレス発散ができずしんどさもあります。その上、体調面での不安も重なり、精神的にも不安定になりやすいと思います。 お子さんもいらっしゃるとの事で、今まで育児、家庭での仕事を奥様も担ってこられたのではないでしょうか。 離婚、とすぐに結論づけるのではなく、まずは奥様の話や気持ちを聞いてあげてほしいです。 気持ちに共感する姿勢を見せながら話し合いをすると、きっと本音を引き出すこともできると思います。その上で質問者様も自分の今のつらい気持ちを奥様に伝えることも大切だと思います。 話し合いののち、今後のことを決めていけば良いのではと思います。

トピ内ID：ec151d526491638c

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今必要なのは離婚ではない

🙂
おばはん
＞46歳、男性 ＞北関東にある製造業で電気技師 ＞40歳になる手前で3歳年下の妻と結婚 ＞今春から長女は小学校へ進学 ＞妻に甲状腺がん ＞結果次第では入院手術となるかも分からず、費用面でも不安 ＞自分はミスばかりしてしまい新しい上司からたびたび叱責 ＞軌道修正するにはどうしたら これは、トピ主さんがより良い人生を求めるのなら、妻の看病介護に全振りする事です。 もちろん、収入は大切ですので、仕事は出来るだけにきちんと対応する。 会社には妻の癌闘病を報告し、今後の休暇増加を伝えておく事。 そして、奥様には、今までの対応を謝ること。 癌はストレスがかなり影響するのでは？と私は考えています。 何事も自己責任ではありますが、慣れない土地での結婚、妊娠出産が罹患の一因でもあるのでは？ そこはトピ主さんが、心から労わり、寄り添うしかない。 トピ主さんのお子さんを産んでくれた妻を大切にしないなんてあり得ません。 この期に及んで離婚なんて、悪魔に心を売り渡すつもり？ 今回のことは心を入れ替える神様からの最後の機会。 もし、離婚なんてことになったら、好転する訳はなく、逆に一生うだつの上がらない人生、砂を噛むような毎日になると覚悟することです。 今の思う通りではない毎日は、妻への感謝が少なかったからだと思いますよ。 妻を大切にして、少ない給料を妻と子供に使って楽しませてこそ、トピ主さんの幸せは作られるのだと思いますよ。 妻の母を迎えに行った際に、まず、しっかりと頭を下げる事。 妻の病気は自分のせいだと、これから全力で闘病を支えると誓って下さい。 全てはここから始まります。 それから、仕事のミスは、ご自身の問題。 妻との不仲は関係ないとしっかり自覚して精進して下さい。 騙されたと思って、私の言うことをやってみて下さい。 本当に人生が変わりますから。 最後に、小さなお嬢様をしっかり支える事です。

トピ内ID：28d928cee0d69f43

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突き放すのが遅かった

🙂
匿名
ガンが見つかった今、突き放すというか離婚なんて普通は出来ないし、しないですよね。 土地勘が無いから運転出来ないのも意味わからないです。 その為にナビとかあるんじゃないですか。 そこまで甘やかしたのだから妻にとっては今の生活が通常で普通です。 軌道修正するなら、妻の母親には自分でタクシーで来るように伝えるくらいから始めたらどうですか？ あなたが来て欲しいとお願いしたわけでは無いでしょ？ 妻の世話、妻の母親の世話を一人でするのは無理でしょう。 自分時間も作るようにして、妻の父親の立場にならないように。頑張って。

トピ内ID：7db1f610a143bb23

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大変だと思うけど

🙂
KM
トピ主さん大変だと思うけど考え方次第ではないですか？ ことさら大変なのは奥さんの病気だけです。 小町でよく相談のある借金とか不妊とか親の過干渉とか嫁姑問題とかは問題ないわけです。 かわいいお子さんもいて小学校に入学。 ケンカばかりといいますがそれもある意味普通の家といえば普通の家です。 奥さんは自身の病気で神経がまいってるんですよ。 そこは夫婦でよりそわないといけません。 深刻といえばもちろん深刻ですがもっと深刻なご家庭はたくさんあると思いますよ。

トピ内ID：0e41639354c61a29

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大変ですね

🙂
モモンガ
妻の母親の世話までしなくてもいいんではないですか？いつも無理しているからそこまで頑張れないと素直に言ってみましょう。 離婚まで行かなくても療養のために妻だけ戻って貰うのも手だと思います。

トピ内ID：5123b89ebe148941

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んー

🙂
たんたか～ん
何が悪かったのでしょうか。 うーん、本文から見たら奥さんが原因としか。 育児やら体調不良やらで専業主婦はいいんです。ただ、愚痴愚痴言うのは違うし、奥さんは他責思考があるね。 それは、主も交際時から分かっていたことでしょ？ また、土地勘がないからとかで主がいちいち動いていたらしょうがないでしょ？ ナビだってあるんだから、今は。 なんか、なるべくしてなっている状況な気がします。 旦那側の知らない土地に奥さんがきてアウェー感が強まりノイローゼ気味になるのも普通にあることです。 やっぱりなるべくしてかな。 誰が悪いとは言えないような事案だけど、愚痴言い出したらキリないから。 分かってて結婚したでしょ？だし、分かって無ければ想定してなかっただけとしか。 普通に夫婦に有ることかなと。 ちょっと主も甘やかしているっぽいね。

トピ内ID：70ccc246cfc42e42

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送迎必要？

🙂
匿名
私は全般生不安障害のパニック発作持ちです。 運転も公共交通機関も恐怖でしかないかったです。 ですが、主人の邪魔はしたくないので、先天性疾患を持って生まれた子の通院（片道30分ぐらい）も幼稚園や習い事等の毎日の送迎もやってきました。 私自身に癌疑い等ありましたけど、主人が通院に付き添ったことはありません。 足首を骨折で緊急手術した際も手術の日以外は来ませんでしたし（仕事柄面会時間に間に合わない）、退院後の通院は休日に付き添ってもらいましたが、運転できる程度になれば1人で行きました。 1年後の再手術の際は1人で入院して、1人で退院しました。 私はパート主婦。 主人の仕事に影響があれば、我が家は終わる。 子供たちにも、我が家の要はパパ。 だから、パパの体調管理が一番大事。と伝えています。 義母の迎えのために休む人なんていないのでは？ 大人なんだから、どうとでもなるでしょ？ 離婚でもいいと思いますよ。 >土地勘のない妻は運転出来ない みんな、引っ越ししたては土地勘なんてありません。 私自身、主人の地元に引っ越してきましたが、発作を起こしながら運転をしていました。 今は難なくできます。 運転するから慣れていくのかと…。 8年でしょ？ 奥さんは何してたの？

トピ内ID：4f5b2003b45935ec

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？？

🙂
小窪
なんで北関東になじめず、神奈川を恋しがっている奥さんと、20年以上北関東に住んでいるトピ主さんが出会って結婚したんですか？ マチアプとかですか？ お互いに大した愛情もないのに、年齢に急かされて、妥協結婚した人の末路って感じがします お子さんが居ますから、離婚されても養育費が発生します 40過ぎの安月給で、養育費まで払っていては、再婚は難しいと思います 土地勘がなくてもナビがあれば運転できますよね 奥さんにも努力してもらわないと、トピ主さんはもう一杯一杯でしょう お義母さんはタクシーで来ればいいし、一々トピ主さんが出張らなくても良いんですよ 無理なことは断りましょう このままでは欠勤になって、給与が下がって、最悪解雇になるって脅せば良いんです 同じ病院に通うんですから、休みの日に奥さんの運転で、一緒に病院まで行ってみれば良いんですよ そうやって協力して、奥さんにも努力してもらって、少しずつ夫婦になっていかないと、離婚しても１人で、今までよりも安い手取りで生きていかなきゃいけません どっちが良いか？ 考えて結論を出すしかないですよ

トピ内ID：775c257e3e7ae562

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腹を括る

041
おばちゃん
大変な状況で視野が狭まっていますが、大きな決断（離婚や別居）は先送りして、負担を減らすことを優先しましょう。 義母が手伝いに来ているのだから、ガッツリ残業して稼ぎ、移動はタクシーやバスを使ってもらう。 里帰りさせてシングルパパよりマシでしょう。 甲状腺がんは即命にかかわるものではありませんし、これまでの不調が甲状腺機能低下症によるものなら服薬でいくぶんか良くなります。 家族の危機に面したら腹を括るしかないんですよ。 文句ばかりの妻には、このままではクビになるが、それでも送迎してほしいのか普通の口調で尋ねましょう。 余談ですが、私の母は個人事業主で、子どもの私は小学校１年生から体調不良でも一人で病院に歩いていきました。 高熱で学校を休んで受診した際に、医師が激高して「親を呼べ！」と怒鳴り、当時は携帯電話などないので母には連絡がつかず、結局、学校の保健室の先生が来てくれるという事態になりました。 もちろん母にも伝わりましたが、それ以来体調不良でも病院に行かせてもらえなくなりました。 母は事業に全振りし、家３軒と小さなビルが建ちました。 ここまでやれとは言いませんが、妻は大人なのですから、あれこれ世話を焼く必要はありません。

トピ内ID：09e485c5bdf269c1

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そういう奥さんだからなぁ

041
えだまめ
他人の性格は変えられない。 そういう奥さんを選んだのはトピ主さん。 でも、慣れない土地に来てくれて生活を共にし、子どもを産んでくれた。このことは感謝しなくてはいけません。 病気がちで、現在も病気なのは気の毒ですが、奥さんのお母さんが来てくれるのはよかったじゃないですか。子どもがいる以上、大人の人出はとても貴重なんです。 トピ主さん、奥さんと子どもさんを大事に思ってますか。人生の足手まといなんて同僚の言葉を聞いて、怒るところではないのですか。 私は結婚する時、地方の長男で二世帯住宅で同居でした。友人皆にびっくりされました。今時最初からそんな苦労しそうなところに飛び込むのかって。 でも、夫と幸せになる、夫を幸せにする、夫のお母さんを看取る覚悟を持って結婚したんです。色々あるけど、子どもにも恵まれて幸せです。 そういう覚悟がおありですか。 配偶者の大事な人をトピ主さんが大事にしなければ、うまくは行かないと思うのです。 私は夫のお母さんも、夫の地元の友人も、夫の兄弟も、夫が大事だと思っている人全員を大事にしています。夫も私の実家や友人を大事にしてくれています。 どうすればいいか。 すぐには好転しないかもしれないけど、まず自分を、妻を、子どもを、妻のお母さんを、トピ主さんの両親を、大事にすることです。 感謝の言葉や労いの言葉を伝え、子どもには好きだよと抱きしめることです。 奥さんのお母さんに「私が頼りないばかりに申し訳ない。助けてください」と頭を下げられますか。 お金は多くなくとも、心持ちだけで人生は全然違うものになると思います。

トピ内ID：823548f24af68e13

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トピ主です

😢
困りんぼ トピ主
短時間に、こんなにレスをいただいて驚いております。たんたか～ん様のレスまで読みました。みなさん、有難うございます。 実は、義母が来るのは話し合いをするためです。先日のケンカでは、ついに「別居しよう」と口にしてしまったため、妻が義母に相談したのだと思います。思わず別居を口にしてしまったことを妻はかなりネにもっています。妻は遅く産まれた子どもで（上に年の離れた兄がいて、妻実家と近居しています）、すでに義父義母ともに80代の年金暮らしで、体力的にも経済的にもまるで頼れません。おばはん様のレスに、自分が妻の介護に全振りすればとありますが、勤務先で有休とは別にもらえる看護休暇は無給で給与が目減りしてしまうため、金銭的な理由でなかなかとれずにおります。 確かに、土地勘はなくてもナビがあれば妻も自分で運転できるはずですよね。とはいえ、経済的な理由で我が家は車を１台しか所有していません。平日、妻が通院すると自分は自転車で出勤しなくてはなりません。加えて、妻は何かと神経質でコダワリや思い込みが強い性格なので、たとえ車があったとしても運転はイヤがります。妻のコダワリとは、たとえば娘の小児科も女性医師でなければならないとか、盗撮の怖れがあるからプールには連れて行かないとか、不衛生だからＢＢＱはしないとか、そういったことです。 職場はみな戸建て持ち家住まいなので、前述の仲間から「君は家を買わないの？」と聞かれてしまいました。とっさに、金銭的に余裕がないとは言えず、「定年後は、いずれ実家近くの都内へ戻るかも知れないから」と答えたら、「それってまだ20年も先だろー」と突っ込まれましたが。 妻は地元育ちの交友関係は会話に入れないと、ママ友もほとんどいません。だからよけいに、視野がせばまり、ストレスを貯めて健康を害しているような気がします。引きつづきご意見をお聞かせ下さい。よろしくお願いします。

トピ内ID：c22a92dd30aa1ea3

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起こったことを嘆いても仕方がない

🙂
おばはん
＞義母が来るのは話し合いをするため ＞ついに「別居しよう」と口にしてしまったため、妻が義母に相談したのだと ＞義父義母ともに80代の年金暮らし ＞妻は何かと神経質でコダワリや思い込みが強い性格 ＞妻は地元育ちの交友関係は会話に入れないと ＞視野がせばまり、ストレスを貯めて健康を害しているような うーん。 妻のご性格を云々しても、後の祭りとしか言いようがありません。 結婚して、子供までいるのですからね。 婦人科系のご病気も、ガンも、仕方がないのです。 お義母様とのどのような話し合いになるかは分かりませんが、やはり頭は下げた方が良い。 娘の性格のことはよく分かっているかもしれませんね。 私は、結婚は責任だと思っています。 相手の人生をも背負う責任です。 自身の努力で済む間は、出来るだけの事はやりたいと思うのです。 勿論、不幸になる結婚を我慢して続ける必要はありませんが、子供までいるのですから、よくお考えになって下さい。 他の方のレスにあるように収入を上げるために、一時的に別居するのならばやった方が良いとも感じます。 その際、お子さんはどうしますか？ 妻と一緒に神奈川に転校するのでしょうか。 安易な別居は子供の生活もガタガタになってしまうかも。 それにしても、トピ主さんの仕事でのミスを妻のせいにするのは違うと感じます。

トピ内ID：a3d4f1451fe21f6a

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離婚か別居

🐤
どらみ
離婚か別居でいいと思いますけどね。 病気の事は可哀想ですが、病気だからあなたに無理言っていいという事ではないし、 >怖れがあるからプールには連れて行かないとか、不衛生だからＢＢＱはしない あまり子供さんにとっても影響がよくない。 もう小学校なら奥さん実家に返してあなたが見るのは無理なのかな。 辛口ですけど、結婚して40過ぎて地元の友達がーなんてグチグチ言ってる奥さんと話し合いならないと思うんですよね。 しかももう8年間もアウェー感って、人のせいにし過ぎてる。 私は在外で地元どころか国違うし、頼れる家族はいません。体調不良で専業主婦です。旦那が働いてくれないとどうしようも無いからできるだけ1人で頑張ってます。世の中みんな頑張ってると思いますよ。がんだった友人は一人暮らしして自転車で出かけてたな。 がんが見つかる前からグチグチ言ってるんですよね。病気を弱みにされて負けないでもう実家に返した方がいいと思うけどな。 奥さんが変わらないと話にならないようなトピ文でした。 奥さんが言うには地元に帰ればいいんでしょ？両親が80代とか関係ないですよ。40代なんだから実家に返して勝手にしてくださいでいいのでは？ あと義理実家よりお兄さんが話ができる人ならお兄さんに出てきてもらって話し合いに混ざった方がいいと思います。80代は当てにならない……。 病気で可哀想とかそれ以前に病気になっても面倒みたいと思う気持ちもなくなるほどあなたに奥さんは愚痴ったんだから自業自得のところありますよね。

トピ内ID：e79b818eb1e3658d

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結婚は不幸もつれてくる

🙂
甘露煮
なぜだか世間一般では結婚＝幸せと言われてるみたいですけど、不幸になることも覚悟で結婚する人がどれだけいるんでしょうね。 トピ主さんにも幸せになる権利はあるし、嫌いな女性と暮らし続けなければいけない義務はないです。 でも離婚しても幸せは手に入らないと思います。 普通の人なら病気の妻を見捨てた罪悪感を感じないわけないです。 お子さんもいるので別れてさっぱり…とはいかない。 妻を見捨てることは、お子さんの母親を見捨てる事。 義母も気の毒です。 我が子が癌になり別居の危機で離婚するかもしれない。 本当なら実家に連れて帰りたいところでしょうけど、80代ならとてもじゃないけど我が身のことで精一杯。神奈川からくるのだって命を削ってますよ。 娘を連れて帰れば近居の息子夫婦に迷惑がかかるのは目に見えてます。 トピ主さんが妻のせいと思っているのと同じで、妻もトピ主さんのせいだと思っていると思います。 結局良くないことは誰かのせいにしたいですから。 お互い結婚して不幸になるという青写真は無く、その覚悟もなかったという事でしょう。 せめてお子さんだけは幸せにしてあげる責任があるんじゃないですか？ それとも妻が産んだ子供なら、もうどうでもいいですか？

トピ内ID：2b52db3a8e6e5a30

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トピ主です２

😢
困りんぼ トピ主
みな様、数多くのご意見をありがとうございます。甘露煮さんのレスまで読ませてもらいました。 まず、妻への愛情がなくなったわけではありません。ただ、あまりに文句や愚痴が多いこと、それから妙なコダワリのせいでよけいなテマがかかり面倒で疲れることにウンザリしている状態です。 娘は、保育園と幼稚園で集団生活が少々苦手で、騒いではいけない場面で（舞台上でのお遊戯会など）大声を出して単独行動をしてしまうことがあり、特性があるかも知れないと行政に相談しています。いまのところ判定はグレー。妻は、行政の窓口がそっけなく不親切だったと文句タラタラでした。甲状腺がんの検診に通院する大学病院の対応も、親身になってくれないとこれまた文句タラタラ。 妻とは、共通の友人の紹介で知り合いました。レスいただいた通り、実家を離れて自分の勤務する北関東へ移り住んでくれた当初は、もちろん妻に感謝していました。社宅は借り上げアパートですが部屋数が多く日当たりもよいので新生活を始めるにあたり妻は喜んでいましたが、実家から大量の私物を持ち込んだので１部屋以上が妻の物置き場と化しています。 手がかかるとはいえ、娘はもちろん可愛いです。みなさんにお尋ねしたいのは、入籍当初は希望に満ちて始めた結婚生活だったのに、どうして何もかも八方ふさがりというか、「こんなはずじゃなかった」のオンパレードになっているのか。どこに原因があるのか？それを教えていただきたいです。 職場では、子どもがいてもいなくても、夫婦仲良く幸せな家庭を築いている人たちに囲まれています。多少ケガや病気はしても深刻にはならず、フツウにみな健康な生活を送っています。なぜ我が家だけ妻の婦人科系から始まり、帝王切開、甲状腺がん...、マイホームなんて夢のまた夢。難題ばかり次々とふりかかるのか？何が原因で、何が理由なのか？厄除けにでも行くべきでしょうか。

トピ内ID：c22a92dd30aa1ea3

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本当の悩みは病気ではなく「奥さんの性格」

🙂
太陽サンサン
身内に特性持ちの者がおります（精神科にて診断済み・手帳も保持中）おそらく、いや、はっきりと感じたのは奥様も何か根深いものがありそうですね。ひとりよがりの、一方的な思い込みなど、やる前から「できないものはできない！」と放棄するところなど、どうも社会性に欠け、旦那さん以外の人ともコミュニケーションが難しいようです。あとは大量の私物を実家から持ち込むなど、特定の物事に対して執着が強いところもそう。奥さんのご病気よりも、旦那さんが本当に困っていることは「奥さんとのコミュニケーション」ではないですか？たとえ病気もせずに健康であっても、文句タラタラは言うでしょう。結果は同じだと思いました。 「妻は地元を恋しがり、いま住む地域になじめずアウェー感がひどいといつも愚痴っています。」これは詭弁でしょう。そもそも他者との円滑なコミュニケーションも難しく、不可解なこだわりが強い人です。たとえ実家の地元暮らしでも何か別の愚痴を言うと思いますよ。 すみません…私も同僚さんと同じ意見です。このままネガティブな奥さんと老後を送りたいですか？

トピ内ID：ec84f38a18759db7

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理由なんてない

🙂
こいのぼり
生活習慣病以外の病気を患うのに、理由なんてありません。そんなこと、おわかりですよね。 誰かの何かのせいにして、それを切り捨てたら幸せになれるなんて、無理な相談ですよ。 結婚というのは、相手が困難な状況にある時にそばで支える、共に苦労するためにするものだと思います。 「病めるときも、貧しきときも…」とは、結婚の本質です。 トピ主さんが追い込まれているのは理解しました。 けれども、今一番苦しんでいるのは奥様です。娘さんも、ママのことが心配で不安でいっぱいだと思います。義母だって、我が子が若くして病を患うことがどれ程つらいか。 トピ主さんが頑張っているのはわかりますが、他のご家族の心境を思いやる記述が一切ないことに驚きを禁じ得ません。

トピ内ID：5377a578b1b511fb

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ウツなのでは？

🙂
ん
トピ主さん、ウツっぽくないですか？ 　 仕事に集中できずミスを連発するというのは、ウツの症状だったりします。 　 悪化すると働けなくなり、それこそ経済的な影響が大きくなります。 　 はやめに病院へ行くとか、産業医面談を申し込むなどしてはいかがでしょうか。 　 また、奥さまはASDの可能性はないでしょうか？ 　 素人判断は禁物ですけど、こだわりがあり、それが生活に影響を与えているなら、考えでみてもいいのでは。 　 トピ主さんが判断するというより、奥さまもプロに相談したら、という意味です。 　 ASDでないのなら、モラハラのチェックリストを見てみても良いかもしれません。 　 妻から夫へのモラハラもあります。 　 いずれにしろ、奥さまと2人で考えていても仕方ないですし、 　 奥さまのお母様をいれた3人で考えるのも最悪です。 　 第三者に入って、客観的に見てもらうしかないと思います。

トピ内ID：66df19a074feef6d

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選んだ人が悪かった＆大げさに捉えすぎ

🙂
どうしたいの？
>なぜ我が家だけ妻の婦人科系から始まり、帝王切開、甲状腺がん...、マイホームなんて夢のまた夢。難題ばかり次々とふりかかるのか？ ・帝王切開の人なんて山ほどいるから大した問題ではない。 （子宮内膜症・子宮筋腫の人も山ほどいる） ・甲状腺癌 今は治る確率が高い。 我が家の親族も子供を産んですぐになっていたが、サクッと完治している。 ・マイホーム トピ主さんの年収がわからないから何とも言えないけど、借り上げ社宅がある会社と言うことは、それなりの企業かと。 であれば、やりくりが下手。 奥さんが散財している。とかかな？ ・主導権を奥さんに握られすぎ 無理なものは無理と断る。 姑の送迎のために会社を休むぐらいなら、タクシーを使えばいい。

トピ内ID：4f5b2003b45935ec

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そもそも元々の奥様の性格がネガティブで愚痴っぽくて他力本願

🙂
既婚
なんじゃないの？ 奥様が大きな病になったのは奥様自身辛いだろうしとてもお気の毒だなと思う。 でも前から女性特有の不調はあったにしろ、大きな病になったのはつい最近の事のようですし その病気以前から結婚前から奥様って、精神的に人に依存して自分の不満ばかり垂れ流す性格だったのでは？ それに主達が結婚したのは、主が40手前で奥様は3歳下だったなら、その時奥様は36歳位？なら、お互いいい歳なんだからある程度の貯金はあってもいいと思うんだけど全然なさそうですね。 追加レス読むと奥様は免許は持ってるのね。 車が1台しかなくて主が通勤に使うから主が有休取って病院送迎しないといけないとか、義母が来るから送別会も出ずに迎えに行かなければならないなんて、結婚して専業主婦期間が8年もあったのに いくら車が苦手でも、中古車買うとかして奥様も運転の練習する時間ぐらいありましたよね。 ＞たとえ車があったとしても運転はイヤがります 病院も送迎されないと行けないみたいだし、車運転出来た方が便利ならば、何とか交通手段として車があれば、そんなふうにネガティブな奥様も好きな場所にも行けて気分転換も出来たかもしれないのにね。 子供がいたら荷物もあるし、どこか連れてくにも便利で楽だし。 私も最初は怖かったけどすぐ慣れるし、免許取得出来たなら1人で運転していいと太鼓判押されたという事だし中古車買って練習したら良かったのにと思うけど。 でも奥様はそんな事さえやる気力も無いタイプみたいだし、夫婦関係も今はもう別居したいぐらい悪くて、こんな事書いてももう遅いって感じなんですかね。 奥様の病気は気の毒だけど奥様の性格も主は嫌でたまらないんだろうし主も引きずられて病になるよりは離婚したら？ ただ別居や離婚しても、奥様は大変な病であり子供も居るんだから、主は出来る限り金銭面で助ける責任はあると思います。

トピ内ID：808a90d1398ca56d

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妻が荒れる原因は、家が片付いていないから

🙂
kohi
なぜ妻は義母を呼んだのか 地元がそんなによければ これ幸いと地元に帰ればいいんですよ お子さんをどうするかは考えないといけませんが 治療に通っている大学病院だって そんなに文句があるのなら 神奈川や東京に転院したらいいんです でも妻は義母を呼んだ。 たぶん妻は地元にも帰りたくないんだと 思いました。 妻が言うほど地元は魅力的ではないんですよ たぶんお友達もいない いても話があわない 文句ばかりのひとは嫌われますから いま妻が実家に帰れば、80歳過ぎている 実家の両親の介護もひきうけないと いけなくなりますよね そうした計算も妻はしていると思います 妻は地元に帰りたくないんです。 ではトピ主さん、どうするか なにをしたら心おだやかに過ごせるのか トピ主さんが妻に伝えることはただひとつ。 「物置状態の部屋も含めて家のなかを一ヶ月以内に 全部片づけろ。 この一年で一度も使わなかったものは 全部捨てろ。 一ヶ月以内に片付けられなかったら 地元に戻れ。 君が留守にしているそのあいだに 俺がトラックだして全部捨てる」 これだけです トピ主さんの妻が荒れるのは 家が片付いていないからです。 ママ友と、うまくやっていけるタイプじゃないのは 本人が一番よくわかっているはず。 地元だろうが北関東だろうが同じなんです。 家が心やすらぐ場所じゃないから不満がでるし アウェーだと哀しむ。 外にでたがる。 空虚な心をうめるために無駄なものを買い込む。 貯金ができない。 片付いていない部屋は大変な ほこりだらけのはずです。 健康にいいわけがない。 お子さんの教育上も最悪です。 たぶん妻は捨てられない性格のはず BSで断捨離の番組を 放送しています。 トピ主さんの妻みたいなひとが登場して 泣きながら部屋を片付けています。 夫婦で観ることを、おすすめしたいです

トピ内ID：0e1d0b2c90b88851

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奥さんですね。

041
どらみ
2回目です。いや、帝王切開なんていっぱいいます。私も2度そうです。子宮内膜症とかも普通にそこらじゅうにいます。ちょっと大袈裟ですよ。 なぜ結婚が上手くいかないのかですが、奥さんが自我が酷いからです。トピ主はあまやかしましたか？  結婚って年月経つにつれて思いやりが大事です。結婚は自我は半分にしないと。 奥さんは年月が経つにつれて態度が大きくなったとしか思えません。あとお子さんがグレーなのと奥さんも何か発達障害ありそうですね。 >１部屋以上が妻の物置き場と化 普通に考えて皆で部屋使えるよう片付けしますよね。1部屋以上って相当ですよ。 こういう所は結婚当初からなら奥さんの性質は元からあったわけで。 発達が関係してるのかもしれません。 周りと比べでもしょうがないですが、病気があっても周りは家族で助け合いしてるから乗越えてる。でもトピ主は1人でしょってますよね。奥さんは当たり散らすだけですから上手くいかないんですよ。 奥さんは病院が親身にならないとか、他人に愚痴ばかりの人なんですよ。なのに自分は変わろうとしない。 奥さんがとても幼稚だと思います。 その人と生涯過ごすんですか？って話で周りと比べるとか厄除けとか言ってないで、何が原因って奥さんの性質が原因と、思いやりのなさです。

トピ内ID：e79b818eb1e3658d

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早めに離婚

🙂
生き物の世話係
一番厄介なのは、奥さんが子供を誘拐して神奈川の実家に勝手に帰る事です。 それで、婚姻費用の請求が来たら目も当てられない。 お金は、むしり取られるは、子供とは会えない。最悪です。 この際、早めに離婚した方がスッキリすると思います。 奥さんは、片付けが出来ない、こだわりが多いと発達障がいの疑いが有りますよ。 このままだと、トピ主さんも崩壊しますよ。

トピ内ID：c0e8ecae47947433

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主さんの努力に脱帽

🙂
わー
他の方も書かれていますが、頑張られていますね、本当に大変ですね、というのが第一印象です まずは、頑張っている御自身を褒めてあげましょう！ 全部一人で背負い込んでしまっていて、主さん、鬱にならないか心配になります 少し、手を抜く、他の人に任せる、ということも考えてみても、誰も責めませんよ 奥様が癌になられたこと、また奥様とのぎくしゃくした感じ、お辛いですよね 少し的外れかも知れませんが、一般論として、癌になった時の人の心理というのがありまして、自分が癌であることを受容するまでに、様々なステップがあります その中に「怒り」というのがあり、周りの人を責めてしまう、らしいです 奥様は今そのステップだと思って、気持ちを受け止めてあげてください 恐らく暫くしたら落ち着くと思いますよ マイホームが夢であれば、逆算してどうやったらお金が貯まるか考えてみて下さい 奥様も闘病生活が明けたら、簡単な仕事でも始めて貰うと、奥様のコミュニティも広がり、気分転換にもなり精神衛生上良いと思いますよ

トピ内ID：0c67fc5c97cf54d8

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うーん

🙂
あみ
よくわからないけど 甲状腺癌って、歩けないで介助が必要なほどの状況なの？ 普通に日常の買い物など出歩けるなら バスや電車で1人で病院に行くことはできませんか？　 車1台の家庭なら、自転車や原付などで移動手段確保するのが分相応な暮らしだと思うけど 奥さん専業で、病院代かかって経済的にもカツカツの状況なのに、自分が働いてないから生活苦の意識あるのかな？　普通は専業やってたら、分相応の暮らしで、夫が通勤で車必要、自分がペーパーで運転できないなら、自転車など別の移動手段考えそうだけど。 土地勘ないと言ったって、子供が小学生になる年齢の間住んでるのでしょう？　市の町名や、主要国道県道など地図見て覚えれるだろうし、ストリートビューでも確認できる。 運転しなくても助手席乗ってたら、何度か買い物等で通る道は記憶に残らない？ ただ奥さん自身が知的グレーゾーンや発達の偏りで、地図が読めない、予定通り行動できない、マルチタスクが無理な場合は、付き添いが必要なのかもしれませんが、、、、 一応、これ以上は有給とれない、このままだとリストラなる可能性が高いと多少誇張して、奥さん自身にできることは1人でやって貰う。 トピ主さんの年齢でリストラなった場合、社宅は追い出されるし、再就職は厳しいし収入ダウンになる。 癌であろうと妻にも働いて貰うことになる。その覚悟してほしいと脅す できることなら一時的に奥さんだけ実家で療養で治療に専念して貰う。 子供が学校があるので、暮らせるならトピ主さんと暮らす。 義親としては、お荷物をトピ主さんに押し付けておきたいのかなとは思います。嫁さんの面倒までみれる年齢や経済状況じゃないだろうから、(親なら嫁さんの特性等は薄々気がついているのでは)

トピ内ID：4b73b9121fcafa61

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お似合いの2人

🙂
匿名
38歳でご結婚。それまでご縁がなかった。奥さまはトピ主さんにとって他にない選択肢だった訳です。 トピ主さんは定職もあるし奥さまは比較的高齢だったのに妊娠出来て娘さんも持てた。この状況をうらやましく思う人もいますから。 奥さまは愚痴を言うといいますが、ただ今日一日の報告をしているとも言えます。そんなに悲観的に捉えて離婚とか安易過ぎると思う。仲の良い友だちの低めな質も含めて類友とお似合いな2人だと思います。

トピ内ID：c3ebd92045450aca

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うちも別居経験あり、今は友達夫婦。

🙂
リノ
そもそもの原因としてご夫婦ともに「妊娠出産はリスクが伴うこと」であることが十分に認識できていなかったことがあると思います。 命を送り出すことは女性の体にとって大きなダメージですし、それによって今まで通り働けなくなる方もいます。 そういったことも見越して、初めから一馬力で賄える生活をすべきというのが私の持論です。 でも周りを見渡すとかなり多いです、二人で走り続けてなんとか叶う、というレベルの生活、家族形態の方。 そしてお金が足りなくなる。生活レベルは落とせない、物価高で更にきつい、無理をしているから体も壊す、ネガティブになる。そうやってどんどん心の余裕がなくなるんです。 あとは車の運転を断固としてしないような人は田舎暮らしは向かないと思います。 ある程度街の栄えたところに住んでいれば、奥様一人でも通院などできたはずですよね。 都会的な場所であれば人の入れ替わりも多いので友達も作りやすかったかもしれません。 それから愛情不足かな。愛で満たされてたら女性はそんなに愚痴や不満ばかり言わないと思います。 暮らしていく中で行き違いが生じるのはどの家庭にもよくあることです。でもそれを放置すると今のような状態になってしまうと思うんですね。 まずは大切に思っているということを、あらゆる形で伝えてみては？通院の帰りにはお見舞い(？)にとお花を一本買ってあげるとか。 喧嘩するにしても「もっと仲良くしたいよ」と伝える。トピ主さんに対して不満があったとしても、悪い気はしないはずです。 それとももうそういう気持ちも消えてしまったのでしょうか。であれば仕方ないですが、改善したいと思うのであればやはり自分のスタンスから変えるのが現実的な方法と思います。 別居で立て直すのも大いにアリですが、その場合通院だけは会う感じになるのでしょうかね。

トピ内ID：b748713b57103b04

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私も奥さんと同じパターンですが…

🙂
ららら
妊娠前に消化器系のポリープの手術をして、その翌月に子宮筋腫の手術をし、半年後に冷凍保存していた受精卵を子宮に移植して、数カ月後に帝王切開で出産。 その3年後に癌の手術をしました。 振り返ると、家族皆で頑張ったなーと思います。 私自身はしんどかった記憶はあまりないです。 何ていうか、その時は必死。 子どもが小さいので、とにかく早く元気にならねば！と。 夫、実親と義理親にもお世話になっていたし、皆の気持ちが支えになっていました。 病気になって申し訳ないという気持ちでしたね。 ただ、私は自分で会社を経営しているので、病気の手術のときも、帝王切開のときも前日まで仕事には行っていました。 帝王切開後は2ヶ月ほど休みましたが、他の手術のときは1ヶ月以内に仕事へ復帰してます。 実家が近い、時間の融通が利く、子連れで仕事場に行ける環境など、恵まれた状況ではありますが。 ただ、そんな大層に寝込むようなものではなかったです。 まして、帝王切開なんてそこら中の人が経験してる事ですし。 手術と言っても傷の痛みがおさまればあとは別に普通。 もうね、早く元の生活に戻さないとダメだなって逆に思うのですよ。 気持ち的には寝てても楽なわけでは無いし。 術後は安静にするようにとは言われません。むしろその逆で、動くように言われます。 今は年齢的にも、子宮癌や乳癌などの手術を経験した友人が何人かいます。 ですがみんな大体は3週間ほどで仕事復帰していますよ。 入院する前に「仕事復帰はいつからできますか？」と私を含めてみんな聞いてました。 奥さんは一人の大人。 ましてや子どもを持つ親。 通院ぐらい一人で行けますから。 主さんが何もかも一人で背負い込まないで良いと思いますよ。

トピ内ID：5cbaca8d740e7255

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