妊娠中に趣味を優先する夫に限界を感じています

レス19

（トピ主 9 ）

🙂

fw165

2025年04月17日 11:48

夫婦

30代妊婦です。40代の夫とは結婚して数年です。夫婦ともに子どもを望んでおり、不妊治療を経て授かりました妊娠判定の病院には一緒に来ましたが、その日は趣味の活動（創作や発表を伴うもの）を優先して外泊。その後もつわりが重くなっても配慮はなく、遠方への予定や集まりをどんどん入れています。仕事は休みやすい時期のようで、趣味のためには有給を取りますが、病院に付き添ってくれたことはありません趣味と生活のバランスについては何度か話し合いをしています。「常に一緒にいてほしい」とは思いませんが、せめて妊娠中の外泊の予定などは相談して決めてほしいです。しかし妊娠がわかってからも行動は変わらずむしろ増えていく一方です。私の両親には「趣味を減らし家庭を優先する」と（勝手に）宣言していましたが、 5月に2回、6月、7月、そして臨月にも2泊3日の遠方の予定を入れており、言動が一致しません。遠方以外の活動も定期的にあります。心拍確認の週には、夫は無関心なだけでなく、共通アカウントのマップ履歴にアダルトグッズ店や風俗施設の検索・訪問履歴があり傷つきました。まだ夫には話していませんが、現在里帰り出産を検討中です。実家は近く仕事も実家から通えるため、出産後も別居を継続したいと考えています。私が以前大きな病気をしたときも、入院前日に飲みに行こうとしたことがありました。その際「体調が悪いときや不安なときはそばにいてほしい」と伝え「わかった」と返事はありましたが、妊娠中の対応を見る限り今後に期待を持つのが難しい状況で、ゆくゆくは離婚も考えています。ただ、出産前にその意思を伝えることで逆ギレや養育費の放棄などのリスクがあるのではと不安です（共働きで収入は安定しており、普段生活費などで揉めたことはありません）いつ頃、どのように伝えるのがよいかご意見をいただけたら幸いです

トピ内ID：a2ca33e6ba8b03f2

#３０代

#４０代

#夫

#夫婦関係

#妊娠・出産

#離婚

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数19

このトピはもうすぐ投稿受け付けを終了します

無題

🙂

タオ

2025年04月17日 14:31

別れる前提ではなく、修復しませんか？私は里帰り出産したら戻らないつもりだ。なぜか分かりますかって。だって子供の父親を取り上げることですよ？生まれた時から、父親がいない子にしたいんですか？そこまで愛想つかしてるなら、もう何も言わないですが。でもこれくらいだと、トピ主さん有責の何がしかの慰謝料的なものを、出す立場だと思いますよ。

トピ内ID：64f495729ac9a93b

...本文を表示

夫目線だと

わー

2025年04月17日 19:38

30代男性、年下の妻が絶賛つわり中です正直、旦那様は遠出し過ぎな印象はあります。夫婦の子供なのに・・・って思いますよね。主様の不安なお気持ち、よく分かります一方で、私は男という立場ゆえ、旦那様の気持ちが少し理解できますので、少しだけ書かせてください飽くまで、「私の場合は」ですので悪しからず・・・私は妻が妊娠し、つわりが始まったときに、正直混乱しました。これまで気にしていなかったことで(尋常じゃなく)怒るし、それでいて妻を放っておくとそれはそれで怒るし、自分はどうすれば良いのかと？それを聞いても妻に怒られ・・・特に初めての妊娠ですと、夫としては経験のないことですので、それが辛くなります。何故自分はこんな人と結婚しちゃったんだろうと。妊娠前に妻に時々傷つくこと言われても、当時それをぐっと飲みこんで耐えていたところに、つわりによる妻の情緒不安定が重なると、私の中でも我慢の限界を超えてしまいます。多分、旦那様が趣味に没頭されるのは、その辛さから少し解放されたい、という気持ちが強いように感じます誰かに自分の気持ちを分かって欲しい、優しく包み込んで欲しい、と思うと、絶対ダメなことですが、不倫や風俗店に行くきっかけになってしまうのかも知れませんもし主様に最近言い過ぎてしまったな、と思い当たる節があれば、つわりが落ち着いた時で構いませんので、あのときはごめん、と一言言ってあげてください。それだけで、つわりとは別の意味で耐えてきた旦那様は少しは報われるかも知れませんあと、成人向けグッズを買っていたという話ですが、何を何のために買ったかにもよりますね。男性は女性と違い、一年中「貯まり」続け、妊娠中も止まるということがありません。妊娠してからレスになっているのであれば、それをどうにかして出さないと辛いと思います。そのための物であれば目を瞑ってあげてください

トピ内ID：0aa3edfe24943588

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

トピ主です

🙂

fw165 トピ主

2025年04月17日 20:27

タオさまコメントありがとうございます。愛想が尽きたというか、もう期待できないのと、嘘とごまかしばかりで人間として尊敬できず、率直な表現をするとしたら、彼のことが嫌いです。あまりに趣味を優先され家庭を蔑ろにされると、結婚の意味を感じられないので、離婚も選択肢の一つになっている、ということはこれまでの話し合いの中で伝えてきました。その結果彼自身が、趣味を半分に減らすというのを決めました。それが守られない状況でこれ以上何を話し合ったらいいのか分からないのです……。

トピ内ID：0aaadefe249a3ab9

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

彼が悪い

🙂

頑張って

2025年04月18日 17:13

趣味を減らすと約束したのに、守らない.......。それは彼が悪いと思いますよ。欲望を抑えられないんでしょうね。いろんな事において。子供も本当に欲しかったのかな？周りが産んでるからとか、世間体が......って、理由じゃないの？　産まれたら、世話をするんでしょうか？しばらく実家に帰ってはどうですかね。離れたら気づくこともあるかも。 (やっぱり好き、又は、いない方がいい。のどちらかでしょうけど......。)

トピ内ID：3b59c47278b87ba8

...本文を表示

無題

🙂

チーズケーキ

2025年04月19日 10:15

離婚の意志を伝えるのは、お子さんが生まれてからでもいいんじゃないでしょうか？急ぐ必要はありますか？出産前にあなたとはもう離婚をする、一緒に暮らさない、でもこの子の養育費は払ってねは虫が良すぎるというか。。。お子さんが生まれてもきっと変わらないと思うけど、万が一、子どもに夢中になり、変わるかもしれません。望みは捨てないで。こらえつつ、様子を見て、上手く操縦しましょう。ここは賢くならないと！お子さんのために！ご実家が頼れる、もう絶対に離婚するのを決めているのなら、1日も早くご実家の方と新しい生活を整え、スタートすべきです。でもお子さんの父親であることは変わりありません。やはり夫婦がそろい子どもを育てていくほうが金銭面や身体的にも楽なことは多いです。ご主人はまるっきり共感能力がなく、妊娠や出産についても理解がない（という環境で育ったと予想します）ので、あなたもしてほしいこと、言いたいことは直接法でハッキリと伝えることが大切です。責めるのではなく、前向きに提案をする。産後はそうも言ってられないと思いますが、ご夫婦でやっていきたい思いがあるのなら、しっかり婉曲せず話すことが最善です。そして、計画を入れまくっているのは、産後はもう自由にならないだろうとわかっていて、そうしているのだと思います。

トピ内ID：a4bc30618bcc2964

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

無題

🙂

タオ

2025年04月19日 11:53

嫌いになってしまったなら、もう...。離婚届見せてやれば、少しはこたえるかなぁとも思うんですけど。せっかく不妊治療して、出来たお子さんなのに、バカな夫さんだなぁ。産まれたら遊べないからとか、思ってるのかしら。言うなら里帰り終わるころに、実家に呼びつける形が、いいかなぁと思います。親もいれば、暴れないでしょうから。あまりお役に立てず、残念です。

トピ内ID：64f495729ac9a93b

...本文を表示

捨てて良いのでは

🙂

bis

2025年04月19日 15:43

＞その結果彼自身が、趣味を半分に減らすというのを決めました。それが守られない状況パフォーマンス系の趣味ですか？病気みたいにとりつかれているのでは。約束守れないなら離婚でも良いのでは。お子さんの養育費はきちんと公正証書にして未払いを防ぐことです。

トピ内ID：b971889d23d5957e

...本文を表示

わー様へ

🙂

fw165 トピ主

2025年05月02日 22:09

コメントありがとうございます。男性側の混乱や辛さについて丁寧に書いていただき、なるほどと思う部分もありました。確かに、初めての妊娠で戸惑う気持ち、どう接していいかわからず苦しむ気持ちは、きっとあるのだと思います。ただ、私の場合は、相手に過度な要求をしたり、感情をぶつけたりした覚えがありません。泣いたり、怒ったりはもちろんしていませんし、詰めたりもしていません。彼が出張で顔を合わせない日も多いため、私が情緒不安定な姿すら見たことがないです。そのうえで、体調不良の中、一方的に遠征の予定をどんどん増やされる、家庭より趣味を優先される、挙句の果てには風俗施設やアダルトグッズ店の履歴を見つけてしまった、という経緯がありました。しかも心拍確認という5,6週頃の話なので、癒しが欲しくてという言い訳もできない時期です。夫自身が辛かった、という可能性を否定するつもりはありません。ですが「自分が辛かったから家庭を顧みず、家族に不誠実な行動をしても仕方ない」という理屈は、私には受け入れられそうにありません。つわりが落ち着いたら謝った方がいい、というご助言についても、もちろん私自身にも至らない部分はあったと思うので、必要なら謝るつもりです。ただその前に、互いに信頼を傷つける行動をした側が、自分の行動についてきちんと向き合ってもらいたいと思っています。長くなりましたが、男性側の気持ちを書いてくださったことには感謝しています。ありがとうございました。

トピ内ID：0aaadefe249a3ab9

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

そうですね

🙂

おじさん

2025年05月03日 11:03

夫婦関係なんて、どちらがいい悪いを決めるのは野暮というものでしょう。また、結婚も離婚も、制度的にはそんな大げさなものではないですから、離婚したければしたらいいと思います。ここからは個人的な意見です。＞いつ頃、どのように伝えるのがよいかご意見をいただけたら幸いです離婚前提なら、生活費さえ入れてくれれば主さんとしては満足でしょうから、出産前に言う必要はないでしょう。里帰り出産予定なら、その期間も離婚するメリットはないでしょう。里帰りはそのうち終わりますが、その段階で戻るのは抵抗があるでしょう。したがって、離婚を申し出るのは、里帰り出産から帰る少し前がいいでしょう。このタイミングなら、＞ただ、出産前にその意思を伝えることで逆ギレや養育費の放棄などのリスクがあるのではと不安です逆ギレのリスクは少ないでしょう。＞共通アカウントのマップ履歴にアダルトグッズ店や風俗施設の検索・訪問履歴があり傷つきました。今どき、男女関係なく、アダルトグッズを使う人はけっこういますよ。風俗については、価値観出ますね。

トピ内ID：825874df7902410a

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

家族として続けていきたいの？

🙂

あ。

2025年05月03日 11:03

夫婦、家族は1人じゃ作れませんよね。トピ主と夫はお互いに今後も夫婦・家族でいたいんですか？大人2人だけなら、別れるのも自由ですけど子どもがいたら、簡単にできませんよね…。最終的にうまくいくか離婚になるかは分かりませんけど、お互いへの不満や改善してほしい事はきちんと話さなきゃね。いい大人同士の話だけど、両家の親も孫が生まれたら…子供たちが離婚したから他人ですとはならないと思うんですよね。生まれた子は等しく両家の孫だもの。どちらが引き取ったって、引取れなかった方の親親戚も生まれた子に会いたいし、子供だって彼らとの関係はないよりあった方がいいと思うんです。どういう経緯で結婚したかわからないけど、風俗店やアダルトグッズって結婚前からわかってたのかな？わかってて結婚したなら今さら、って話だし。結婚後分かったなら、後じゃなくその時話さなきゃ意味ないんじゃないかと思う。子供は悪い事したらその時叱らないといけないんだけど、大人同士の関係もそうじゃないかと思う。数ヶ月数年先に「あの時ああでこうだった」っていわれても、なんでその時いわないんだってなるからね。お2人とも、親になるんです。親になる人間同士として「今後親になる私たち」について、何日でもかけてちゃんと話したらいいと思うんですよね。避けて通れない逃げられない、後回しにできない事だよ。

トピ内ID：27a1959fdb06342e

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

気持ちはわかる

🙂

かおり

2025年05月03日 12:50

でも一般的には非常によくある話だとは思う。女性からしたら、いきなり体調に変化が来て、悪阻はめちゃくちゃ苦しいし、体型も変わるし、そんな中でも通院は何回もあるし、本当にしんどい。でも（初産なら特に）男性は全く変わらないから他人事で、いつも通りの生活をしちゃう。むしろ妻が相手してくれないから、外に目が向いてしまう。これってトピ主の夫に限らず第一子なら大抵の男性がしてる過ちでもあります。私は女性が妊娠中に不倫してる男性も沢山見ましたし、本当に男性って自分の子なのに他人事ですよ。そういう人よりはトピ主のご主人はまだマシに感じました。トピ主も病院に付き添ってほしいとか、そこまで求めない方が楽ですよ。病院でもご主人同伴って2割もいないでしょ？毎回病院に行ったら詳しく報告する程度でいいと思う。で、この日はそばにいて欲しいって日は事前に「〇日と〇日は〇〇があるから、趣味は止めてね」と具体的に伝えるといいです。で、出産後も里帰りしたままだと本当に夫さん父親になる機会失いますよ。父性も目覚めなければ、育児能力も皆無なまま、父親として再起不能になります。だからしんどくても家にいて育児は半分やらせた方がいい。いつかその趣味にお子さんを連れてって、仲良く週末過ごせる父子になるかもしれません。あまり否定しないで、夫も育てる覚悟で。

トピ内ID：e139cc5cd0d547bd

...本文を表示

「頑張って」様

🙂

fw165 トピ主

2025年05月04日 14:43

コメントありがとうございます。趣味を減らすと自分から約束したにもかかわらず、結局は守らない姿に、私も強く違和感を覚えています。きっと、私とお腹の子のことよりも、自分の楽しみを優先してしまう人なのだろうと思っています。子どもが本当に欲しかったのかについても、私自身、正直なところ疑問を感じています。結婚自体も、どんな結婚生活を送りたいかなどは特になく、なんとなく子どもが欲しいから、って感じの価値観のようです。「周りが産んでいるから」「結婚したら次は子ども」みたいな、どこか流されるような考えだったのではないかと。実際、妊娠後も自分本位な行動が目立ち、支えてもらえている実感はほとんどありません。子どもが産まれても、彼が積極的に育児をするかどうか、非常に不安です。だからこそ、今のうちにしっかり現実を見て、行動を考えなければと思っています。実家に帰る案についても、今まさに検討しているところです。少し距離を置くことで、自分自身の気持ちも整理できるかもしれませんね。アドバイス、とても心にしみました。ありがとうございました。

トピ内ID：0aaadefe249a3ab9

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

チーズケーキ様

🙂

fw165 トピ主

2025年05月04日 14:43

コメントありがとうございます。離婚のタイミングについては、出産前に急がないほうがよさそうですね。まずは無事に子どもを産み育てることを最優先に考え、その上で落ち着いて判断しようと思っています。夫に対しては、これまで感情的にならず、冷静に希望や要望を伝えてきました。しかし、毎回言い訳ばかりで具体的な行動改善が見られず、正直なところ、今後大きく変わる可能性は低いと感じています。それでも、子どもを通して少しでも変わる可能性がゼロではないことを踏まえ、今後の様子を冷静に見守りつつ、自分自身と子どもの生活を守る準備を進めていくつもりです。ご助言いただいたように、必要なことは責めるのではなく提案として伝える姿勢も続けていきたいと思います。夫が今、自由に予定を詰め込んでいるのは、産後は自由がきかないと無意識に分かっているからかもしれない、というのはあるかもしれません。話し合いをすると禁止されるかもしれないから、スルーして趣味を続けているんだと思います。実家も頼れる状況にあるので、いざというときはすぐ動けるよう、準備だけはしっかり整えておきたいと思います。温かいアドバイス、ありがとうございました。

トピ内ID：0aaadefe249a3ab9

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

タオ様

🙂

fw165 トピ主

2025年05月04日 14:43

コメントありがとうございます。ここまでくるともう感情が、戻ることって難しいだろうなと思っています。せっかく治療までしてできた命なので私自身も残念ですが、ここから先何年も嫌いな人と子育てをするのは私の心が壊れてしまいそうです。産後落ち着いてから、離婚について伝えられればと思います。コメントありがとうございました。

トピ内ID：0aaadefe249a3ab9

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

甘いねぇ

🙂

むっちりもっちり

2025年05月04日 16:45

そんなことで子どもから父親を奪うのね離婚してくれるといいけど拒否されたらどうするの旦那に有責事項ないよあなた有責でいいから慰謝料払って離婚してもらう？

トピ内ID：ec8331df85a1df7f

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

bis様

🙂

トピ主トピ主

2025年05月05日 10:10

コメントありがとうございます。人に創作物を見てもらう趣味ですね。病気みたいというのはそうだと思います。飲んだとき、朝帰りは●時以降に帰るなどの約束も守らないので、信用できないです。養育費は公正証書にして、未払いを防ぐようにします。ご助言ありがとうございます。

トピ内ID：0aaadefe249a3ab9

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

「おじさん」様

🙂

fw165 トピ主

2025年05月05日 14:13

結婚も離婚も、制度的にはそこまで重たく考えすぎなくていいというお言葉に、少し肩の力が抜けました。また、伝えるタイミングについても具体的にご提案いただき、非常に参考になりました。確かに、出産前に無理に伝えることで無駄なトラブルを招くよりは、里帰り期間を活かして距離を取り、落ち着いてから伝えたほうがいいのかもしれないと感じました。「逆ギレのリスクは少ないでしょう」というご意見にも安心しました。また、アダルトグッズや風俗施設についても、価値観によるところが大きいというご指摘、冷静に受け止めようと思います。ただ、自分にとっては・行かないと約束していた・心拍確認のときに無関心だったのにそのタイミングで風俗に行っていたこの2点で、気持ち悪いなあと思ってしまった次第です。丁寧なご意見、本当にありがとうございました。

トピ内ID：0aaadefe249a3ab9

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

あ。様

🙂

fw165 トピ主

2025年05月05日 14:13

コメントありがとうございます。おっしゃる通り、夫婦も家族も一人では作れないものですよね。頑張って話し合いを提案したり、歩み寄りを意識してまいりましたが、自分1人で何やっているんだろうと馬鹿らしくなってしまいました。「家族としてやっていきたいの？」というご質問については、もうやっていきたくないのでこのトピを立てたということになります、すでに家族として機能していないので。ただ、子どもが生まれることで、より関係が広がっていくことご教示ありがとうございます。今回、自分でも「子どもがいる以上、簡単には離婚できない」ということは重く受け止めています。そのうえで、今の夫婦関係が続くことが子どもにとっても本当に良いのか、しっかり考えていきたいと思っています。風俗施設やアダルトグッズの件についてですが、結婚前には知りませんでした。結婚後に気づきすぐに話し合い、「行っていたのは過去のことで、今は行っていない。これからも行かない」と向こうが言ってきました。その上で、わざわざ心拍確認のタイミングだったのが気持ち悪かったのです。「親になる人間同士として、ちゃんと話し合うべき」という言葉、本当にその通りですね。この先逃げずに、必要な話し合いをきちんとしなければならないと、気持ちを新たにしました。ただ、今は自分の子の安全が大事なので、体調など落ち着いたらにしたいと思います。ご意見、本当にありがとうございました。

トピ内ID：0aaadefe249a3ab9

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

かおり様

🙂

fw165 トピ主

2025年05月05日 14:13

コメントありがとうございます。妊娠中の体調変化のつらさや、それに対して男性側がなかなか実感を持てないというお話、共感しながら読ませていただきました。私自身も、急激な体調変化に戸惑いながら、どこかで「夫も同じように寄り添ってくれるはず」という期待を捨てきれず、苦しくなってしまった部分もあったと思います。「男性は自分の子なのに他人事」というご指摘、耳が痛いですが、現実としてそういう一面があるんだと受け止めました。そのうえで、「具体的に伝える」などは意識して行こうと思います。病院の付き添いについては、私は付き添ってほしいわけではなく、趣味のために会社を休むことはするのに、私が病気になって「ご家族も交えて話しましょう」と医師に言われても休もうとしなかったり、妊娠しても無関心だったりということで不信感がある、という状態です。里帰りについては、父親としての成長の機会を奪わないようにする大切さ、気付かされました。もし再構築するのであれば、子どものためにも、父親として成長するチャンスを考えないといけないのかもしれませんね。温かく、現実的なアドバイスを本当にありがとうございました。

トピ内ID：0aaadefe249a3ab9

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示