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結婚式費用の援助について

レス48
（トピ主 2 ）
041
月
恋愛
閲覧いただきありがとうございます。まとまりがなく拙い文ですが、どうかご容赦ください。 年始に入籍し、秋に結婚式をすることになりました。 お恥ずかしながら2人ともあまり貯金がなく、金銭的に余裕がありません。 私は来年以降ある程度貯金をしてからと思っていましたが、子供が早く欲しい彼の希望と式場の空き状況により、年内にすることになりました。 (子供は結婚式と新婚旅行が終わってからじゃないと嫌！と私が宣言しているためです。) そんな中、私の父の不貞(愛人がいる)が発覚しました。 おそらく、母や兄弟たちは知りません。 元から両親に対してあまりいい感情を抱いていないのですが、やっぱりショックだし「なぜ私が幸せになるのを邪魔するの？」と思います。 正直父とバージンロードを歩くことも嫌だと思ってしまいました。 私は4人兄弟の1番上で、それなりに収入のある両親でしたがずっと「お前にだけ金はかけられない」と言われ続けてきました。 実際学校は全て公立、両親の収入だと奨学金は借りられず、大学進学は諦めました。 そんな背景もあり、「私にはあんだけお金を出し渋ったくせに、愛人のためにはお金を使うの？」「なぜ私だけこんなに我慢をしなきゃいけないの？」と父に対する怒りが止まりません。 父は「式で着るモーニングはオーダーしようかな」(妹もいるので)と能天気なことを言っているらしいです。 前置きが長くなりましたが、結婚式の費用は人数確定後に全額前払いとなり私たちだけだとかなり厳しいです。 色々と考えた結果、ローンを組むぐらいなら父に援助または立て替えを依頼しようと思っています。 断るのであれば、バージンロードは父とは歩かないと言うつもりです。 本来自分たちで払うべきなのは百も承知ですが、こうでもしないと私の気持ちの落とし所が見つかりません。 私は酷い娘でしょうか？ よろしくお願いいたします。

トピ内ID：d6191d998e9a85c3

#２０代
#お金
#父親・母親
#結婚
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それとこれは話が別

🙂
ワガママ娘
お金を貸してくれなかったらバージンロードは一緒に歩かない？ 何か勘違いしてませんか？ もしもお父様が歩いてくれるって言ってくれたらそれは感謝すべき事でしょ。 脅迫して歩かせる物じゃない。 お金がないなら二人っきりで式だけ挙げればいい。 自分達の生活に見合った式にしたらいいじゃない。 借りてまでするものじゃないよ。 いっそ入籍だけで済ませばいいのに。

トピ内ID：db6424b9c2b416f1

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お金がないなら式はあげない

🙂
坊主
これから結婚するんですよね？ その結婚式が親掛かりなんですか？ ローン？ 結婚生活のスタートからいきなり借金ですか？ 父親以前の問題なので考え直しましょう。

トピ内ID：07e6a3a17056a26c

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なんだか

🙂
ライカ
いろいろごっちゃに考えてるけど、そもそもお金がないならないなりにやる以外ない、以上！ 自分たちのお財布の中でやるしかないでしょう。 それなりの式場でそれなりの人数をお招きして、式を挙げて披露宴して、それをするお金がないなら、出せるお金の範囲でやることを考えなさいよ。 もし父親が援助または立替を断ったら、ローン組んで式挙げるんですか？ もしくは不倫のことを盾に脅して無理やりにでもお金を出させる？ どちらにしろ、おそらくは人生でたったい一度(のはず)のハレの日をそんな形で迎えるなんて、それ幸せなのかしら？ 酷い娘なのかは何とも言えませんが、浅はかな女性だなとは思います。

トピ内ID：6de064bd70445966

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悩みどころが違うような

🙂
おじさん
＞私は来年以降ある程度貯金をしてからと思っていましたが、子供が早く欲しい彼の希望と式場の空き状況により、年内にすることになりました。 私は、「式」というのを固く考えすぎかなと思いました。 今どき、いわゆる式場的なところでやらなくても、十分いい式はできますよ。 例えば、参加人数を絞ってレストランウェディングとか。 そもそも、親にお金を出してもらって結婚式という発想に問題があるように思いました。 お父さんの不貞は、夫婦の問題だから、費用との交換条件にするものじゃありません。

トピ内ID：ba7d9e0911a9ffe0

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お金が一番なんだね

🙂
ルル
そんなに軽蔑してるのに、お金を出せば、バージンロード一緒に歩いてもいいんだ？ トピを読んでいて思ったのが、「カネ、カネ、カネ」で品性に欠けるなと。 でもってお金がないのに、ローンしてまで結婚式挙げたいんだね。 お金出してもらってスッキリするならそれでいいんじゃない？いってみれば？ 酷い娘かどうか？なんでそんなの人に聞きたいの？私は酷い娘というよりも、カネカネ言う割に、自分であげたい結婚式費用も準備できず、他責思考の恥ずかしい娘だなと思います。

トピ内ID：5751216931f7b716

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酷いと思います

🙂
リコ
お金ないなら式挙げないか、小さな規模で挙げるかです。親を強請って金出させようとするとかまともな人間がすることではないですよ。父親の不倫と式への援助（という名のカツアゲ）は別のこととして考えるべき。

トピ内ID：3a84cb952ce92d36

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別問題

041
脅し
これまでの両親への不満＆父親の不貞と、結婚式の費用の問題は別問題だと思います。 これらを一緒の問題だというなら「これまで両親が自分にかけてくれた金銭面に対し不満を抱いてきて、結婚式手前で父親の不貞が発覚して更に不信感が高まった。そんな不信感のある両親分を、貯蓄に余裕がないなか自分から出したくない。出席も断るし、父親にはバージンロードもおねがいしない。」ということになると思います。 父親を脅してお金を出させて、たとえ式を無事行えたとしても、幸せになんてなれませんよ。なぜなら、お金がないのに不相応な式をやろうとしていること、その上新婚旅行にいこうと思う感覚を持っている二人(トピ主夫婦)だから。 本当の問題はそこにあるので、たとえ今回結婚式を満足に出来ても、また新たな欲がでてきては誰かに頼ろうとしたり無理をしていって、夫婦間に亀裂がでいていくと思います。

トピ内ID：761b3eec6ec7431f

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私はいいと思います！

🙂
ね。
嫌な物ですよね。お父さんのそういうの。 いいのではないでしょか。交換条件で。飲んでくれないのなら、妹さんにもバラすくらいのことを言っても。それくらいしないと気持ちがおさまりませんよね。 バージンロードだけの交換条件にしましょうね。今後ずっと黙っているとかそんな有利な条件はお父さんには与えなくていいですよ。

トピ内ID：4d22714e604405bd

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レスします

🙂
ぽー
お父さんの不倫とトピ主の結婚式費用は関係ありません。費用がないのは自分たちのせいです。 酷い娘かは知りませんけど、大人としてかなり恥ずかしい事言ってるのは認識しておいたほうがいいです。 私とバージンロード歩く金額＝結婚式費用というなら、クラウドファンディングでもしてみたらどうですか？ 「成立したら私とバージンロード歩けます！」とか。笑 解決策は、身の丈に合った規模・グレードの結婚式にすること。 あとは余計なことを言わずに費用を援助してほしいと頼むくらいかな？

トピ内ID：93b56bce6c3acb22

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お金がないなら

🙂
電源ON
お金がないなら式をやめた方が良いのいでは？親に金出させたい口実が欲しいみたいにも見えましたが。 バージンロードを歩くことも嫌、な人間に勝手に罰を与えて金出させて、式をやって楽しいですか？金出さなかったらバージンロード歩かないとか、まるでいじめっ子が金を巻き上げる脅しみたい。それで、じゃあ俺出ないよ、って言ったら、父抜きで借金してずっとイライラして式するの？ どう転んでも、金の渇望と親への恨みみたいなものでねっとりしてる女の式に付き合わせれる夫はたまったもんじゃないですね。私が夫ならそんな式、気分悪いからやめようって言うか、別れを考え始めますけど。 もし夫が、結婚式で親への子供の頃の恨みを果たしたいとか気に食わないから罰を与えたいとかネチネチ言ってたら、そんな事私の楽しい式に持ち込まないでって思わないですか？

トピ内ID：785a82d76c6857b5

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父親を脅迫するって事か・・・

🙂
減塩醤油
面白い事を考えますね。 ＞おそらく、母や兄弟たちは知りません。 お父様が、「言いがかりはやめてくれ」と、しらばっくれたら困るでしょうに。 ガッツリ証拠を押さえているのかな？と思いました。 取り敢えず、「ママや、キョウダイに言わないから、結婚資金を出して」と言ってみたら？ トピ主さんの母親は「え？今まで長子にはお金を出さない方針だったわよね？」と父親を詰めると思いますけど。 母親に渋られて、「出しても５０万！」とか言われたらどうするんですか？ 父親だけの裁量で出せる限度というのも有ると思うし。 結局、トピ主さんが「出して貰えないなら、ぶちまけるぞ」となるんじゃないかな・・・と思うんですよね。 そうなったら、もう、身内は結婚式に欠席となると思うし。 トピ主さんが、どういうプランをお持ちなのか、書ける範囲で教えて欲しいな。 あと、神前式＝白無垢で式をすれば良いと思うよ。 披露宴はドレスに着替えれば良いと思う。 お色直しは母親と・・・が多いから、もう一着ドレスも着たらどう？ 人前式も、父親のエスコートは無い事が多いし。 悩みたくて、ワザと教会式を選択してませんか？

トピ内ID：6fb60015c3eec667

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イヤ援助ないならやめといたほうがいい

🙂
むっちりもっちり
あんなものは結局のところ 親へのケジメみたいなものだから 親が金出さないって言うなら ナシでもいいんじゃないの それと不貞の話は別ですよ バージンロードなんてナシにすればいいし そんな人から金借りてまで 式あげたいもんですか？ 写真だけにしといたほうがいいと思うよ

トピ内ID：556842953c656185

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別問題

🙂
身の丈
問題のすり替え お父さんの不倫は気の毒に思います。 ですが、それを理由に援助の申し出はどうかな…。 お金がないのに、物は買わないよね？ お金がないのに、なぜ、結婚式は必要なの？ お金を手に入れるために、父親を脅すというのは、いかがなものか…。と思う。 その状態で、結婚生活は続くのでしょうか？ とても浅はかに感じます。

トピ内ID：ba5320bf6b379d9e

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酷いというか考えが足りない

🙂
ばじる
お金がないのなら、結婚式は用意出来るまで延期か、出来る範囲の規模に縮小するかでしょう。 すぐに返せそうな額ぐらいは立替を頼んでもいいとは思いますが。 それに「それなりの収入がある両親」との認識ですが、兄弟姉妹が４人いる、不倫はするは、ほとんど使いもしないモーニングのオーダなんて考えるような父親なら、貯金がろくにない可能性も大です。借りようにもないかもしれません。 それに脅す形でお金を取れたところで、困るのは父親だけでなく他の家族もです。 愛人のことを本人に文句を言うのは有りだと思いますが、お金のこととは分けましょう。

トピ内ID：2753c07942893a50

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和装で神社は？

🙂
匿名
厳かだし、父親と歩かなくていいし、いいですよ。

トピ内ID：37015cc75792f4a1

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身の丈に合った生活をする

🙂
ライムカレー
お2人に貯金がないのですから、結婚をするといったって、その状況に見合ったことしか、できませんよね。 自分たちの経済状況よりも背伸びをしたことをしようとするから、お父さんに出してもらおうとか、お父さんは浮気をしているんだからとか、無関係なことまで持ち出したくなるんでしょう。 身の丈に合った生活をしないと、この先苦労しますよ。 自分たちに貯金がない、ならばそれに合わせた内容で満足すべきでしょう。 フォトウェディングではいけないんでしょうか、それくらいのお金なら用意できるのでは？

トピ内ID：b6c7e529fcf72376

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どういう状況なんだろう

🙂
えにぐま
> ずっと「お前にだけ金はかけられない」と言われ続けてきました。 4人も子どもがいれば、いくらそれなりに収入があるといっても、1人にそこまでお金をかけられないのは当たり前だと思うんだけど。 ただし、下のきょうだいは中学受験だの私立大学だのと進学にお金をかけてもらってたのに、トピ主さんだけ公立限定だったら気の毒に思います。 ちなみに大学進学をあきらめた理由はなんでしょうか。 成績優秀だったのに大学進学を反対されたならひどいけど、勉強嫌いだけど大学には行っておきたいとかだったら、正直、ご両親の気持ちもわかります。 状況がわからないので、「私にはあんなにお金を出し渋ったのに！」というトピ主さんの怒りが正当性のあるものなのかどうか判断できないんですよね。 ただ正当性のある怒りだとしても、結婚式のお金とからめるのは違うと思います。

トピ内ID：158357c6972b7574

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結局は「お金」なんですね

😱
来栖
＞結婚式の費用は人数確定後に全額前払いとなり私たちだけだとかなり厳しい お金がないのなら、それに見合った式にすればいいのでは？ もしくは、2人だけで式を挙げるとか。 トピ主さんは「結婚式」に重きを置いているようだけど、日本では「入籍＝結婚」です。 公には「入籍日」が「結婚した日」になります。 結婚式はしてもしなくてもいいもの。 極端なことを言えば、結婚（入籍）していなくても、挙式は出来るんです。 ＞父に援助または立て替えを依頼しようと ＞断るのであれば、バージンロードは父とは歩かないと言うつもり え？ お金さえ出してくれれば、一緒に歩いてもいいのですか？ 私なら、そんな父親とは「絶対に」歩きたくないですね。 結婚式にも参列して欲しくない。 今までのこともそうだけど、愛人がいるなんて、汚らわしい！ ＞私は酷い娘でしょうか？ 酷い以前の問題です。 申し訳ないですが、人としてどうなんだ？　と。

トピ内ID：786b63c64a78b34e

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婚約者のプライド

🙂
ココア
お父さんの浮気がなかったら、お父さんと駆け引きも出来ないですよね？ その時は、式の費用はどうするつもりだったのですか？ 兄弟が多くてあなただけにお金をかけられなかったのは仕方がない。 今は経済的に余裕があるかもしれないけど、あなたが中学生の頃はどうでした？ 余裕のある暮らしでしたか？ ちなみに、婚約者にはお父さんの件は話をしているの？ 婚約者は何と言っているのでしょう？ お父さんに全額援助や建て替えてもらったら、婚約者は肩身が狭い思いをするんじゃないですか？ 男のプライドがあるから、嫌がるかもしれませんよ？

トピ内ID：5b696c8a3071955c

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読んでますか？

🤔
匿名
駆け引きにならないかも。 「バージンロードは歩かない」だけでなく「結婚式に出ない」って言われたら困るのはトピ主では？ 浮気をばらされても困らないと思います。子供が4人もいるなら、離婚されて困るのは母親で、父親ではないです。 口が軽い人は行動も軽いです。モーニングのオーダーは、値段を見たらやめると思います。 レンタルだとノーブランドの宅配受付は、2泊で7000-8000円とかでしょ？ レンタルは安いんですよ。 バージンロードを歩かないなら、スーツでもいいでしょう。 スーツも正装です。周囲と同じ服装かそれ以下で見劣りして恥をかいても1日だけのこと。 娘のために、恥をかかないように支度を整えるほどの考えがなければ、トピ主にメリットないと思います。 あと、母親も働いているのに、入籍時に結婚の支度金をもらっていないんですよね？だとしたら、両親は夫婦で同じ価値観だから資金援助はないと思いますよ。 それよりも、身の丈にあった結婚式をしましょう。 チャペルなどを複数もつホテルや式場なら同時進行できるので格安です。 少人数で、親族と、親友しか呼ばない。 愛されていないと感じているなら、せめてもの支度を整えることだけを目標にしましょう。

トピ内ID：d4a82431966e27c5

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結婚式に拘らなくても

🙂
トマト
親に頼るのは全く問題ないと思っていますが、「愛人を作る様な父親ではなぁ」って思います。 更に「謝罪を込めて払わせるのもなぁ」って感じもあります。 我が家では、娘の結婚式の費用は全額出しましたが、大学、留学まで親が出して、更に結婚式もかと娘の図々しさに少し驚きました。 でも給与を散財したり贅沢する様な娘では無いので、一応全額出してあげました。 本来なら私どもの老後資金や、今後の事を考えるとそんなにお金も使えないのですが、子供から頼まれると嫌とは言えません。 お相手の方も両親が出された様なので、同じ様に出してあげて良かったと思っています。 でも愛人を作る様な父親と、本当の祝福なんてできないと思います。 バージンロードだって、神への冒とくの様な感じですね。

トピ内ID：b7ea4f9dee51b642

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トピ主さん自立して身の丈にあった生活を

🙂
びっくり仰天
そもそもお金無いんなら結婚式などという贅沢しなくてもいい。貯金無いんだから無いなりの生活するのが自立した社会人です。 今後、子育てにはだいぶかかりますけど。援助ありきってのは、、、ないなーって思います それを他人（不貞した気持ち悪い父親）のお金を当てにしてるのがびっくり。 しかもバージンロード歩くって、、、頼まれてもイヤですけど。  こうでもしないと気持ちの落としどころがって、愛人バラして家族で白い目で見てやったらいいのでは？って思います

トピ内ID：c26e250f8e5e9085

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二人だけで挙式は？

😅
毬はつきたし毬は無し
家庭内のお金事情は解りませんが、 愛人がいるお父さんに対する嫌悪感は理解できます。 結婚式、お父さん呼ばなくてよくないですか？ お父さん呼ばないと、バランス的に他の人も呼ばないほうがいいし、 いっそ、二人と立会人だけの挙式にすればいいのではないでしょうか。 その方が安くて済みそうだし。 披露宴じゃなくて、式だけなら、結婚式場じゃなくても、教会でできるし。 キリスト教徒ですか？ バージンロードに拘らなくてもよくないですか？ 新婚旅行先の海外の教会で二人で挙げるっていうパターンもよく聞きますし。 夫さんとの結婚式が大事なのであって、 家族の問題、娘が酷いとか、親が酷いとかそういう話は別でしょう。 スタイルに拘りがあるなら、それはお金貯めてからでしょ。 ＞2人ともあまり貯金がなく、金銭的に余裕がありません。 ＞私は来年以降ある程度貯金をしてからと思っていましたが、子供が早く欲しい彼の希望 そっちの話し合いが十分じゃないような気がします。 お金がないなら、まだ子供も早いんじゃない？？ 結局、大学行かせられないとかいうことにならないように、 お金の使い道、優先順位をしっかり決めた方がいいと思います。

トピ内ID：6365ed0bb7d8a887

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駆け引き？脅迫？

🙂
tm1885
交換条件だして 上手く行けば お母さんを欺くことになりませんか？ そこまでして 式を上げても 幸せになれるんだろうか…？

トピ内ID：bb2db4b68661a95d

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なんかめちゃくちゃ

041
ひとさら
言ってる事がめちゃくちゃ。 愛人がいる父とバージンロード歩きたく無いといいながらお金さえ出して貰えればOKなの？ なんかね、お金欲しさに今までの色んな事かき集めて「私は傷ついた！お金ちょうだい！」になっちゃってるのよね。 ちょっとおかしな事になってますよ、あなたの考え方。 酷いというか、タチの悪いクレーマーですね。 だいたい愛人が居て嫌なくせにその父親が出してくれるお金で式挙げて気持ちいい？

トピ内ID：d8d93ec520e00956

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えー

🙂
まりか
お金ないならないなりの式にするしかないのに、なぜ賄えない規模の式をふたりとも計画してるの？ しかも新婚旅行？？ ご祝儀である程度返せるとしても…そんな無計画で子どもとか大丈夫でしょうか？ 親を強請るより式の予算を下げる、新婚旅行控えたらどうです？ 式場の空きと言っても2人が払うに経済的に無理な式場で貯める時間もないというなら諦めるしかないと思いますが。 チャペルでなく神前式や人前式にしたらバージンロード歩かなくて済みますよ。 私の友達のひとりは神社で結婚式、披露宴、というか親族のみの食事会(互いの親ときょうだいのみ)こじんまりでそんなにお金かからなかったと言ってましたよ。

トピ内ID：674775c14d9eb785

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トピ主です

041
月 トピ主
短時間でたくさんのご意見ありがとうございました。 未熟で酷い娘ですよね。不快な気持ちになられた方は申し訳ありません。 いわゆる、毒親で、アダルトチルドレンです。 誕生日プレゼントは、親か兄弟も一緒に使えるもの。お小遣いはなし。塾はお金がもったいないから行かせない。やりたいこと、欲しいものがあるなら大人になってから自分で。大学受験は国公立1本で滑り止めの私立は受けさせない。親は共働きで帰宅が21時過ぎなので、下の子たちのお迎え、食事、お風呂、寝かしつけは私。親が帰宅後は勉強しろ。高校生までは恋愛はするな。親の言うことを聞かないなら学費など学生生活での必要経費も出さないと脅される。親の喧嘩は私が仲裁。怒鳴る、殴る、ヒステリック。怒られている間は何時間でも正座。成績は私が一番良かったけれど、どれだけ100点を取ろうとオール5を取ろうと褒めてくれたことはありません。 こんなに厳しくされたのは私だけで、弟妹は私立の高校、大学に行っています。 親は自分が欲しいブランドものは買っているのでお金がないことはないと思いますが、とにかく私にだけお金をかけようとしませんでした。 せめて最後くらい、少しは親らしいことをして欲しいと期待していた私が間違いでした。 夫の意向もあるので私のわがままで親を呼ばないのはどうなのかな、と思っていましたが、もう一度よく考えようと思います。 また、ここで父に条件を出したらそれこそ父と同じになってしまいますね。 いろんな工夫をしつつ、当初の予定通り自分たちで何とかしたいと思います。 お金のこと、親への気持ち、冷静に、別々に考えます。 結局自分でどうにかするしかないのはわかっていても、ここで吐き出して少しすっきりしました。 家族には相談できないので、誰かに話を聞いてほしかっただけかもしれません。 不束者ですみません。目にとめてくださりありがとうございました。

トピ内ID：8992e1d6a9bfe178

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貴方の中では辻妻合ってるの？

🙂
久我重明
金さえ出してもらったら神妙な顔してバージンロード歩けるの？ それまでに父の不貞がバレたらどうするの？ カネがないなら式も旅行も、なんなら入籍も先延ばしでしょう。

トピ内ID：725daf1d15c718dd

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親からのお祝いがあるでしょう？

🙂
胡椒
双方の親から大体100万円ずつ、計200万円ぐらいのご祝儀がありませんか？それぞれの家庭で違うのかもしれませんが、私の周りだと皆んなそれなりに双方の親からお祝いでまとまったお金を貰う事が多いですよ。 ですから主さんが父親にお祝いとして100万円ぐらい貰うのは普通と言えば普通でしょう。本来は親が自発的に出すものですけどね。 父親の不倫問題は気持ち的には嫌でしょうけど母親も知らないのに主さんだけが知っているというのも凄い状況ですね。しかしそれは今回ごちゃ混ぜにしない方が良いですね。 あとは、あまり無理して結婚式、新婚旅行など人並みの事に囚われない方が良いですよ。これからが生活にお金が必要になるので、式、旅行でカツカツ、下手したらマイナスという状況からのスタートは数ヶ月家計を圧迫すると思うので。お二人の収入は今と変わらないですからね。経済的に困窮するととにかく夫婦仲は悪くなりますよ。どうしてもお互いがお互いを責めてしまうので。ですから1日の式、１週間程度の旅行の代償が大き過ぎますよ。収入があまり高くない若い夫婦にとっては。 例えば、妊娠の検査も頻繁にあって毎回高いですからね。分娩費用は50万円ぐらいですが、先に一括で支払う必要がありますから。３ヶ月後に40万円ぐらいが戻っては来ますが。そういうお金を貯めておかないといけませんからね。 もっと広範囲に渡って計算した方が良いと思いますよ。

トピ内ID：705c2b4e23b26ae1

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私はトピ主さんの気持ちわかるよ。

🙂
なんだそら
私もおんなじだったから。 せめて結婚式くらい自分のためだけのお金をかけて欲しいと言う気持ち、痛いほどわかります。 こればかりは経験したことのない人にはわかりませんよ。 ここまで差別していて、自分のモーニングを作ろうとしている父親に対して、そんなお金があるなら祝い金を出して欲しいと思って何が悪いんですか？ 親のせいで奨学金を借りることも出来なかった。 面倒を見させられた弟たちは平気で私立に行かせるなんて、文句言わない方が不思議でしょう。 いい子過ぎなくていいんですよ。 派手な結婚式はする必要ない。 自分たちの身の丈に合ったものにすればいい。 でも、弟たちに出した学費と、あなたの差額、そして、親の代わりに弟たちの面倒を見てやった保育料は厳然と計算して、だからこのくらいの金額は祝いとして出して欲しいと言ったらどうですか？ 当然の権利として。 ごちゃごちゃ言われようと、そこに差があることは歴然としているんですから。

トピ内ID：2631512b8bb86d0c

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