産後5ヶ月、自分の考えがまとまらない。

レス17

（トピ主 1 ）

🙂

やかん

2025年04月17日 20:38

子供

長めです。一昨年夫は勝手に単身赴任の話を即答で受けました。私には一言も相談がなく、事後報告でした。去年。単身赴任直前に私の妊娠が分かりました。つわりが始まり、夫がいなくなる不安と体調のしんどさで泣いてる私を、笑ってから居なくなりました。私は仕事をしながらつわりにも耐えました。夫は頻繁に帰ってきてくれましたが、しんどいと言えば行政の相談窓口に言えだの、言葉に寄り添いはありませんでした。挙句私が過去にいくら誘ってもいかなかった赴任先近くのテーマパークに私に隠れて行っていました。仕事仲間とでしたが、私は許せず怒りました。夫は逆ギレしてきましたが、職場の先輩に自分が怒られた為か私に謝ってきました。私の話は聞いてもらえないんだな、と思いました。出産して退院した後、育休を取ってくれました。夜は代わりばんこに見ていましたが授乳があるため私の身体はしんどい。辛いと言ったら「4 時間は眠れてるでしょ？俺はしんどくない」と返されて絶望しました。育休は終わり、その後は私が里帰り先で子供の面倒を見てました。今年に入り、単身赴任を終え夫は帰ってきました。家事も育児もやってくれますが顔も見たくありません。私が辛くて泣いても笑うのはそのままです。どちらの親に相談しても、私が変われといわれます。私が産後で不安定だから我慢しろと言われているような気分になりしんどいです。誰にも分かってもらえない。不眠傾向で寝たくても寝られません。夫は今日、休みを取って子供をみてくれていますが何も感じません。昨日泣いて寝れなくて辛いと訴えた時は「で？どうしてほしいの？」と聞かれ、うまく答えられませんでした。哺乳瓶拒否で完全母乳、抜け毛は大量、生理もこない。夫はキャリアも身体も削らずうらやましいです。乱文で申し訳ないのですが、やはり私がおかしいのですか。同じような状況になった方いませんか？どうやって乗り越えましたか？

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お疲れ様です

🙂

チーズケーキ

2025年04月17日 22:29

広い視野を持つことが大切だと思います。おつかれさまです！私も2児の母です。男の人ってね、基本的に察したり、寄り添うことはよほどじゃない限りできませんよ。そして日本人男性というので余計に、感情を言葉に出したり、相手を思いやって共感の言葉を言う、支えることが難しいです。男性は、問題があれば解決策を探す思考回路です。そこに共感とか寄り添いはほとんどないです。そこは女性だからこそなせる技ですよ（長い人類の歴史でね）でも、ご主人の頭の中はパカーンって開けて、完全に見ることは難しいですよね。だから、言葉や態度にしないだけで、本当はあなたのことを心配しているのかもしれないし、どう解決したらいいか考えているかもしれません。育児は手伝っているようですし、困った時に笑うのは癖（特に日本人に顕著）かもしれませんよ。過去もそうやって乗り越えられたから、本人は無意識なのかなと。察して！共感して！というのは潔く諦めましょう。ストレートにこうしてほしいというのを伝えるんですよ。私も産後は夫と関係がギクシャクしてしまったことがありました（どこの家庭もそんなもん）　夫に私の気持ちを説明しても、一向に伝わらない。女友達や母親は共感しかしてくれないのに。だからもう言葉を明確に伝えることにしました！「今日は話だけ聞いて。アドバイスは求めてない」「何も言わないで抱きしめて」とかってね。。。夫婦だけど、価値観も違うし、意見も違うし、それでいいんですよ。お互いに補い合えることもすてきです。相手を理解できなくてもいい。でも「こんな考え方もあるんだな」と聞くことはする。夫婦のゴールは同じじゃないですか？子供を育て上げることがゴールかと。それが同じなら、道順がバラバラでも大丈夫。まずは「疲れて考えがまとまらないから寝させて！よろしくね、赤ちゃん！」でいいと思う。まずは寝よ！

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わからない

🙂

混沌

2025年04月17日 22:29

ん〜話が長すぎてなのか、貴女の言いたい事がまとまってないからなのか？よくわかりません。ただ、こんなやりとりする人と生活はしんどい。たぶん産後でまだ体も環境もかわって全てが混乱している最中って気がします。今はご自身の体と赤ちゃんに集中して時々、赤ちゃんを、夫に丸っと預けてストレス解消のため一人の時間作った方が良さそうです。出産おめでとうごさいます。

トピ内ID：6dcc4b1b27dbde63

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どうだろう

🐤

まま

2025年04月18日 10:07

あなたの中では旦那さんが100悪いみたいだけど、第三者から見ると、 >授乳母乳だけだったら男の人出来ないからしょうがなくない？ >不眠傾向、4時間しか寝れない。私は母乳とミルクで夜は1人で見てたので7年経った今でも長く寝れなくなりました。途切れ途切れです。相談員さんも体が変わって寝れないって言ってましたよ。 >髪抜けるだからしょうがないでしょ。女性で出産したんだから。 >テーマパークうちの旦那もありましたよ、即答で友人と行ってました。私は連れていきませんでした。友人とは友人に付いていくだけだからいいけど自分は私を連れてけるか不安だったとか言ってました。どうしてほしいの？って言われて答えられないのが答えだと思います。交代で見てくれて、育児も家事もしてるし。あと泣いても笑う人いますね、緊張和ますのか反射的に。多分あなたの不満は自分の自由がなくなり、体の変化があり子供がいない時のような自分じゃない事に不満なんでしょう。旦那さんは子供が産まれる前と変わらないのにって。どうしたいの？って言いたくなりますよ。だって母乳とか妊娠って女性しか出来ない事でしょ。育児ってそういう事なんです。まあ分かりますけどね、旦那だけ老けないでムカッとかしますよ。産後で不安定というか、出産、子育てってこういう事って事をあなたが受け入れてない。逆に何を目指してるの？独身時代みたいに毎日よく眠りたいってのも今は無理な話でしょ。

トピ内ID：7ad46689730e84d8

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そういう時期

🙂

癒し時間

2025年04月18日 10:07

ホルモンバランスの影響ってすごいのよ。産後3年ぐらいは整いにくい。客観的に見るとね、ホルモンバランスの乱れと睡眠不足による情緒不安定なんじゃないかな？妊娠前の自分と比べてみてどう思う？悲観的になりやすくなってない？単身赴任の件もトピ主さんなら、快く送り出してくれる。と思ったんじゃないかな？テーマパークの件も自宅からだと移動時間やお金が掛かるけど、赴任先から近ければ気軽に行けるからだと思うよ。あと、産後は母親モードになるから、旦那を受け入れがたくなったりもする。方法としては、産婦人科で相談して、ホルモンバランスを整える薬を出してもらう。サプリとかもあるよ。あとは、骨盤矯正やマッサージに行く。母乳の姿勢とか猫背になっちゃうし、あちこち凝り固まってない？そんな風に自分のメンテナンスをしてみて。美容院で頭皮マッサージとかもいいと思うよ。子供と離れて、自分の体が喜ぶ時間の確保を。

トピ内ID：c248c878c2ed2900

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実家に帰って養生してください

🙂

aaa

2025年04月18日 10:05

読んでいて辛くなりました。トピ主様お辛かったですね。実両親にも義両親にも寄り添ってもらえないのはさらに辛い。テーマパークの件で愛情がだいぶ削れてしまったから育児や家事をしてくれても何も感じなくなってしまったんだと思います。私も一人目の出産の際、夫に何度も辛いと言ってもピンときてない感じだったので今でも恨んでます。全然推奨されるものではありませんし、あえてしたわけではなく結果そうなっただけなんですが、私が夫に分かってもらうためにしたことは、辛かったことを相手が寝る前にコンコンと時にはヒステリックに伝え続けたことです。相手が明日仕事だろうが寝そうになったら叩き起こし言い続ける。それを1週間は続けました。相手が「このままだと体が辛い。仕事にも支障が出てる。離婚を考えてしまう」という発言まで出たんですけど「そう言って私の発言を潰すのね。何も解決しないよ？」と言ってその日はとりあえず寝てまた次の日寝る前に辛かったことをコンコンと時にはヒステリックに伝える。あとから聞くと相当こたえたみたいです。あとは子供連れOKの鍼灸に隔週で通ったり、リンパマッサージにも行き、子どもと離れてリラクゼーション。実家にしょっちゅう帰って自分は寝て親に家事育児してもらう。あとは夫さんの家事育児をした行動はスマホか何かにメモもして落ち着いた時に読み返すと感謝の気持が出てくるのではないかと思います。とにかくたくさん寝てたくさん食べてください。生理は産後1年くらいこなくても問題ないと思います。ネットにも書いてあるのでご自身で調べてみてくださいね。

トピ内ID：45270d5693d904aa

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あなたのほしい「共感」とは？

😒

他人を動かす言葉

2025年04月18日 10:24

「辛い、悲しい、寂しい、私の気持ちをわかってほしい」に対し、夫の半笑いはやせ我慢かもしれないし、あなたのネガティブな気分を盛り上げようとする励ましかもしれませんよ？その共感というのは、泣いている赤ん坊に「どうしたの？ミルク飲んだよね。おしめも濡れてないし、怖いことなんて何もないよ」と、ひたすら言葉をかけ続けるということなんです。それでおかしくなりそうになるお母さんも、たくさんいます。「自分の考えがまとまらない」とトピ立てしていますが、考えがまとまってからトピ立てしましょう。あなたのことを何も知らない、ネットにいるだけの人達にどうしろと？他人を動かすには「言葉」がいります。夫を動かすためにどんな言葉をかけたらいいのか？考えてください。共感より必要なのは、言葉です。

トピ内ID：ddd208b24e1c4632

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私もわからない

🙂

ぽん酢

2025年04月18日 10:32

「で？どうしてほしいの？」これがすべてだと思います。あなたの文章を読んで、夫の言葉に傷つくこともあるだろうし、育児はたいへんだし、産後は気持ちも揺れるよね、と言うのは分かるのですが、やはり、それで？と思うんですよね。授乳があるから眠れなくてしんどいなら、ミルク併用で。哺乳瓶拒否するなら、その手の相談に乗ってくれる場所を探して、何度か通ってください。自身の不眠があるなら病院で現在授乳中である事も含めて相談してください。辛くて泣いている時に笑われたら、あなたってどうして人がつらそうにしてたら笑うの？とハッキリ言った方がいいです。笑ってはいけない時に笑う人ってたまにいます。本人に自覚がないのかもしれません。あなたは今、あれやこれやと不満を並べ立てているだけの状態です。ひとつひとつ書き出して、一つ一つに対してではどうしたら？と考えて動きましょう。

トピ内ID：b287bea9a1950a36

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心療内科に相談

🙂

ふむふむふむ

2025年04月18日 10:32

私、私、私ばっかりで　常に私を大事にして優先しろ！って言ってるみたい。夫の気持ちは考えた事ある？単身赴任がある仕事だと結婚前から分かっていたのでは？単身者用の会社の住宅なら連れていけないよ。会社の命令なら仕方ないよ。単身赴任が決まっているのに、何故子供を作った？ワンオペになるのは分かっていたのに。里帰り先だろうと赤ちゃんの世話は親であるあなたがするしかない。母乳でも搾乳しておけるから、気分転換に一人でお出かけしてみたら？夫も世話はしてくれるし、両親も近くにいるなら恵まれていると思うよ

トピ内ID：0fc8fff802864809

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私は確かに変わったのだ

🙂

わー

2025年04月18日 10:32

うーんそんなご主人と好きで結婚したのは、あなたでしょ？転勤の可能性があることすら知らなかったとは思えないのですが会社の命令から背く＝退職なんだそうです仕事と私をどっちが大事なの？って言っちゃうタイプですか？自分の仕事なので、家族といえども相談は不要と考えているのかもしれませんねだって、転勤は決定事項なんだもの必要なのは報告、彼は結果を見ている夫がいないと心細いはわかるけど一緒に泣いてくれたら満足した？夫がいても、つわりは治らないよね転勤先から、ちょくちょく帰ってきたのはやさしさだと思うし、これ以上何が必要だった？ご主人としては、問題の解決策を話しただけだと思うあなたは共感してほしかったのはよくわかるでもわからないと思うし、夫がひどい人間というわけではないと思う仕事仲間とのテーマパークは彼にとっては仕事の一環だったんだろうな飲み会と一緒ですいい大人は、泣いてご機嫌を取ってもらうことはできないんですよご主人が笑うのは、励ましているつもりなんじゃないかな？感情的で合理性のないことばかりして意味の分からない妻に戸惑っていると思いますよいっそ伝えてみたらあなたも一緒に泣いてほしいそんなことはできない、妻を支え、子供を育てる親だからねと私なら言いますちょっと情緒が男性よりの自覚はありますあとは、産後の精神不安もあるんじゃないかな？この通り、私は夫が出張で家を空けようが、赴任先が変わって家にいる時間が短くなろうがそれが妊娠中でも構わないタイプでしたなぜか、私の妊娠理由に断ろうとした夫に、ちゃんと仕事しろと送り出しました（単に行きたくなかっただけ）それでも産後クライシスはありました夫は変わっていないのですよね私が母親になって夫への優先度が下がったのは事実ですものあなたは自分のことが第一なんですね

トピ内ID：150b260e59ca8733

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なぜ…

🙂

tm1885

2025年04月18日 11:08

子供みたいな精神年齢人が子供を持つことをするんだろう正直言って、トピ主さんはいつまでお嬢様でヒロイン気分なんだろう… ご主人とは役割が違うだけだと思いますよまるで全てのことが【災害】みたいに書かれてるけど… 自分で選択してきた事を無視してますよね

トピ内ID：7ecf241df5be115c

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主です

🙂

やかんトピ主

2025年04月18日 12:48

登録してないのでなにも本人だと証明するものがないのですが…。　みなさんレスありがとうございます。優しい言葉かけてくれる人もいるんですね。で？どうしたいの？と言ってくれる方に対しても他人の事なら私もそう思うよなと思います。転勤については職員の1割もある職場じゃないので正直寝耳に水状態で、妊娠についても結婚して何年もしなかったので本当に驚いたんです。過去に医師に子供ができにくい身体と言われており、半分諦めていました。それでも、妊娠がわかったときは嬉しかった。授乳についても寝られないのも頭では分かってるつもりでした。ただ、こんなに頭も身体もおかしくなるものとは…。子供はとてもかわいくて、可愛いって言い過ぎて自分の名前が可愛いだと思ってるところがあります。可愛すぎてひとときも離れたくなかったのがよくなかったのかも。どなたかが言ったテーマの件で愛情が削がれた、の言葉にそのとおりだなと思いました。両親も近くにいて、夫も協力してくれて恵まれてるなとも感じてて、だからこそ他人にこんな相談したくなくてここに書きました。そんな精神年齢で〜のお言葉にはぐさっと来ましたが、この文を見ればそうだよな〜と思います。とりあえず寝て、ご飯食べて、マッサージ行って、少し休みます。そのあと夫を動かす「言葉」を考えてみます。色んなレスありがとうございました。あとこれポチ？の機能がよく分かってないのですがエールが多くて驚きました。甘ったれてるから近くの人に相談したくなかったんですが、分かるよって言ってくたり励ましてくれる人もいて救われました。客観的な意見ももらえて良かった。他からこう見えてるんだなって分かったのは貴重です。あと！人泣いてるとき笑う人って結構いるんですね。夫だけじゃないんだってちょっと笑えました。子供のために夫と仲良くやっていけるよう頑張ります。ありがとうございました。

トピ内ID：738bf556442b2be4

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レスします

🐤

カルガモの子

2025年04月18日 14:41

＞どちらの親に相談しても、私が変われといわれます。これ、私も実両親に言われました。夫に対して思うことが沢山あり相談したところ、「相手は子どもなんだから、あなたが大人になりなさい。子どもがもう一人いる、大きい長男だと思いなさい。」と言われました。これはまあ、夫のことをディスってもいますが、裏を返せば私自信も精神的に幼いとの指摘も含まれています。相手はこういう人なのだから変えることはできない。諦めて、あなたが変わりなさい、精神的に成長しなさい。と、こういうことです。トピ主旦那さんの一連の行動をみると、自分の言動によって相手がどのような感情や思考になるのか、あるいはどれほど困るような状況になるのかを想像することが著しく欠如している方だと推測します。自己愛、という言葉がありますがその部類なのでしょう。おそらくこういう方には、どうしてほしいのかを具体的に伝えることで、本当に素直に「ああそうなんだ」と納得し行動にうつしやすいのではないかと思います。しかしながらそれも最初の数回だけ。以降は元の木阿弥で、再度同じことを伝えるという工程が繰り返されると予想します。しんどいですが、それが夫婦だと思います。私も最初はなかなか変われませんでした。「そんなの無理だよ。相手にわかってほしいよ。私だけ損するのなんか嫌。」そんな感情ばかりでした。しかし徐々に徐々に、自身が大人の対応をすることで、家庭内もスムーズにいくことも学んでいきました。きっと、我慢や忍耐をしているのは私だけじゃないんです。夫だって、あらゆる方面で我慢したり折れたりしてくれているはず。こうやって少しずつ夫婦や家庭を築いていくんだろうと考えています。

トピ内ID：4947e6d7131eb189

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職場の人

🙂

ツツジ

2025年04月18日 17:23

ご主人を怒ってくれたり、育休とらせてくれたり、職場の人もご主人の不器用さ？を心配してくれていそう、、でもそうやって助言してくれる人がそばにいるってことは、ご主人悪い人ではないんですね。そして彼なりに本当に色々やってくれている。きっとトピ主のこともお子さんのことも大切なんですね。今は疲れ切ってて見えないかもしれないけど、優しい人なんですよね。だからトピ主は最優先でリフレッシュして自分を労わって大切にしてあげて元気が出たら。（産後５ヶ月って、張り詰めていた気持ちも限界がきて体調もまだまだで身体的には一番キツいのかも）ご主人には具体的に依頼しましょう。大事なことを決める時は事前に知らせて。私が泣いてる時に笑うのが私は本当にイヤ。やめてほしい。あなたは平気でも４時間しか寝れないと私はキツい。私の親もあなたの親も私が変われっていうけど、私がダメみたいでイヤだった。いつも突き放したみたいな言い方するけど、悲しくなるから慰めてほしい。褒めてほしい。そして家事も育児もやってくれて本当に感謝してる。あなたが夫で子供の父親で本当によかったわ。可愛いお子さんを2人で助け合い協力しながら大切に育てていきましょうね。夫婦は常に向き合っていないとね（気持ち的に）ご出産おめでとうございます。これから楽しみですね。応援しています。

トピ内ID：8c330f0f66603b6d

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美味しいもの食べな

🙂

だいじょぶよ

2025年04月18日 22:41

好きな物、美味しいもの、食べなされ。お肉と乳脂肪分の多いアイスを食べると元気が出るそうですよ。産後5ヶ月とのことで、良い悪いはトピ主さんのお体と相談してね。ハンバーガーとシェイクでも元気が出そう。どうですか、デリバリーでも。旦那さんのように「で、どうしたいの？」みたいなのは夫に言われましたよ。はぁ？みたいにブチ切れたものです。同い年だし。眠れないし自分のペースで動けなくて、まさに赤ちゃんのどれいみたいなもんですよね。気も張ってるでしょうし。近くにいたら抱っこさせてもらってゆっくりご飯を食べて欲しいぐらい。

トピ内ID：29a560c255ec36a8

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見当識が

🙂

思い詰めてる

2025年04月18日 22:41

ごめんなさい改行がなくて読みづらい文でした。主が今、とてもメンタルの不安定な状態にあることはわかるので、産後うつになりかけているのだと思います。睡眠導入剤などを処方してもらい、実家に一度帰られてしばらくご主人と離れてみてはどうですか？そしてやはり冷静になってご主人にされたこと、現状がどうしても許せないのであればしばらく別居し、体調が回復してから離婚にむけて話し合い、または離婚調停を申し立ててみては？ご主人が主の何倍も年収が高いのであれば、かなりの額の養育費は取れるとは思いますが慰謝料や財産分与は取れないと思いますし、ご主人が離婚拒否するかも。離婚して子供の父親をとりあげるよりは自分がこの状況をしばらく我慢する方がましと思われるなら、冷静になって客観視して考えてみてください。

トピ内ID：2c357a09bcd535d3

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敵認定しちゃったんですね

🙂

なな

2025年04月19日 10:15

人間も動物なので、我が子を守るために危険と判断すると攻撃的になります自分を生かすために子を見捨てます産後クライシスってやつです本も出てるし検索すればいっぱい出てきて、うんうん分かるとなるはずです出産直後の恨みはなかなか消えません夫さんのまわりには奥さんを労るよう言ってくれる人がいるありがたいことです生理が来ないのは割と普通のことです授乳しているうちは来ないと昔は言われていましたあまり気にしないでくださいそんな状態で2人目妊娠とかも困りますよね夫さんには、ぜひ、できるところから色々協力してもらいましょう本でもネット記事でもいいので、見せながら、今の自分はこんな状況だと伝えてくださいどういうサポートをしてほしいのか、わかりやすく伝えてくださいこれが、かなりな難関なんですけどねそろそろ夜の授乳はなくても大丈夫なのでは？続けて寝たいのに少し動いたり泣いたりしたら授乳していませんか？乳首がライナスの毛布と化していませんか？夜泣きしたら、陽気も良くなってきたので、外でお散歩してきてもらうようお願いしてみては？パパの腕の中でユラユラされたり、おんぶで自転車で走ったり、ドライブしたりで、いつの間にかぐっすり眠ることもありますよ

トピ内ID：4032a1ab34ab5bee

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生理がないのはいい事ですからねー

🙂

ね。

2025年04月19日 11:47

母乳あげていたら生理はきませんけど、子宮が休めるのでこれはいい事ですよ。婦人科系の病気がある人は、この間に治ってしまう人もいます。本当に、お子さんが赤ちゃんの時は大変ですよね。１日でいいから６時間くらい続けて眠れたらいいのにと思っていました。４時間での睡眠不足の蓄積は大変なものですよね。とりあえず、ご実家に頼ってでもなんでも、今を乗り越えましょう。

トピ内ID：0c269d72a87d3022

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