あの人、私のこと最初から好きじゃなかったのかも。

レス16

（トピ主 0 ）

😢

みんくる可愛い

2025年04月19日 12:45

恋愛

30代手前の女です。小学校時代の同級生A君と、昨年十数年ぶりに共通の友人を通じて再会しました。当時は全く話しておらずお互いのことはよく知りませんでしたが、共通の趣味や話題がたくさんあり一緒に居ても心地よく、すぐに好意を抱くようになりました。連絡を取り合ったり、何度か会ったりする中で、私は彼に好意を伝えました。返事は曖昧でしたが拒否もされなかったので、関係を続けてきました。ただ最近、「この人、最初から私のこと好きじゃなかったのかも」と感じています。彼は経験がかなり前に1度あるだけでかなり奥手だと聞いてましたので、私は何度も「迷惑じゃない？」と確認してきましたが、そのたびに「いいよ」と返されていました。でも実際は電話の誘いを無視されたり、オンラインを非表示にされたり、明らかに距離を取られているように思えます。彼が人として私を嫌っていたわけではないと思います。でも好意がなかったのなら、期待させるような言葉を重ねてほしくなかった。次の休みに会いに行くと伝えた時もちゃんと断って欲しかった。こんな雰囲気なのでもう行きません。今は少し距離を置いていますが、彼は何も気にしていないんだろうなと思うと虚しいです。似た経験のある方がいれば、お話を聞いてみたいです。

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#２０代

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そんな酷いことを

🙂

ぶろっくま

2025年04月19日 15:41

アラサーの主さんが勝手に結婚につながるかもしれない可能性のある男性として彼をみなし、期待して頑張っていただけで、彼は何も思わせぶりなことをしてないじゃありませんか。あまりにもひどい被害者意識ですね。友達以下、知人程度の女性に電話や非表示がどうとか言われても知りませんよって話だと思います。人のせいにしてないで今の状況を見て離れると決めたのならそれが正解だと思うから、黙って次に行くだけでしょう。

トピ内ID：306f4691afae1c4d

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出た！人のせい！

🙂

蒲田

2025年04月19日 15:39

＞好意がなかったのなら、期待させるような言葉を重ねてほしくなかった。次の休みに会いに行くと伝えた時もちゃんと断って欲しかった。思い通りにならないからって人のせいにするのはよくありません。彼は悪くないですよ。いつもそうなの？告白の返事が曖昧だったにも関わらず付き合いを続けたのがそもそもの間違いです。曖昧な返事は断られたのと同じようなもん。トピ主に好意があれば、ハッキリYESと答えるでしょう。＞「この人、最初から私のこと好きじゃなかったのかも」と感じています。最初からもなにも、告白の返事を曖昧にされた時点で気付かなかったの？気付いてたけど付き合い続ければ私を好きになってくれるかも？とでも思ったのでしょうか。彼が奥手だからと何度も｢迷惑じゃない？｣などと聞くのはどうかと思います。彼に圧をかけすぎです。

トピ内ID：09065f797a395aeb

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女性から追いかけても、よい結果にはならない

🙂

ライムカレー

2025年04月19日 15:39

トピ文からすると、トピ主さんのほうからアプローチをして、彼が拒否をしなかった、というだけの経過のように思えますが、そうなんでしょうか。女性のほうから追いかけると、よい結果にはつながりにくく、男性に追いかけさせるようにしないと、こういうことになってしまいます。もともと好きではなかった…嫌いではないけれども、女性として恋愛感情を抱いていたというわけではなく、トピ主さんのほうが積極的だったから、とりあえず拒否をしなかった、ということなのでは。男性側から追いかけてこないということは、トピ主さんとの関係が終わってもいい、という意味ですから、この男性のことはきっぱりと諦めて、ほかの男性に目を向けたほうがいいと思います。

トピ内ID：30e7716bd8caf680

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曖昧な返事なのに？

🙂

ピーナッツ

2025年04月19日 16:23

「迷惑か？」の問いに「いいよ」は好きという意味ではない。好きではないが遊びなら「いいよ」なのでしょう。曖昧な質問に対する曖昧な返事だから曖昧な関係。初めからこんな雰囲気。

トピ内ID：54b8bb8623bc9a67

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甘い

🙂

たんたか～ん

2025年04月19日 16:45

みんながバカ正直に恋愛するばかりではない。暇つぶしや本命現れるまでのキープや身体目的など、色々ありますよ。相手が悪いじゃなくて、【主が見極めなきゃ駄目】なんです。他責にしていたら、また引っ掛かりますよ？そもそも曖昧をスルーする事が駄目ですよ。拒否しないことは好きではないし。

トピ内ID：c210dda963976c2a

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人のせいにするのやめようね

🙂

「他責さん」

2025年04月19日 16:56

表だって相手に言わないことなんて、夫婦でも親子でも必ずあるので、そんなのは自分で察するんですよ。誰だって、あなただって、突き詰めたら自分が一番かわいいのは同じなんだからさ。結局自分が賢いほど、自分が幸せになれる、自分次第なんだから。究極、他人とは必ず利害は対立します。だから相手が言ってくれればいいのにみたいな依存心はできるだけないほうがいい。

トピ内ID：5ac8d705d3273441

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レスします

🙂

まりも

2025年04月19日 17:57

A「あの時ホントは嫌だったんでしょ」 B「そんなことないけど？」 C「いやBはあの人のこと好きじゃないよ」 B「好きとは言えないかもだけど、、、」 C「いや自分で気づいてないだけでBは嫌いだと思うよ」自分の若いころはよくこんな会話はありましたよ。トピ主は結果から逆算しつつ、途中の点と点を結んで相手が自分を好きじゃないと判断したけど、そんなの人によりますから。人から指摘されて気づくことだってあるし。相手の正確なことなんてわかりっこないんだから、なんでもかんでも相手の責任にしなさんな。

トピ内ID：4c0b2d16a8976669

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そういう人もいるみたい

🙂

ぽん酢

2025年04月19日 21:06

そうね、好きじゃなかったけどガンガン来る相手に断る勇気もなかったのかもね。でも逆に、好きかどうかわからないけど嫌じゃないから自分の気持ちを確かめてみたいとか好きだけど何をどうしていいか分からなかったて可能性もあるのよね。私も高校時代にお互い好意を持ってるのかなと思っている相手がいて、一度デートをして、デートの感想を他の子にとても楽しかったと言っていたと聞いてこれは両想いじゃないかと思ったのですが、卒業後に手紙を書いたら返事は来るけど、会おうねと言ったら断られ、何が何だか分からなかった人がいます。その人の事ずっと好きだったけど、今度会おうと連絡してもことごとく断られ、その間に別の好きな人が出来、高校の別の同級生に告白され、今ちょっと片思いで好きな人がいるので、とデートのお誘いを断りました。そんな時に高校の同窓会があり、参加したのですが、私が好きだったけど誘っても断りつつづけた彼に、告白されて断った彼が「俺たち〇〇さんに振られた同士だな」って言っているのが聞こえてしまいいやいや、私はあの人好きだったけど会ってもらえなかったのに、私が振った事になってるんですか？ととても衝撃的でした。

トピ内ID：6550e36bf69aeae9

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好きか、好きじゃないか。

先に身体の関係では…

2025年04月19日 21:06

気持ちは、ご本人にしかわかりませんので…… 本当のところはもちろん、トピ主さんや、私達第三者にはわかりません。＞共通の趣味や話題がたくさんあり一緒に居ても心地よく、すぐに好意を抱くようになりました。＞連絡を取り合ったり、何度か会ったりする中で、私は彼に好意を伝えました。返事は曖昧でしたが拒否もされなかったので、関係を続けてきました。彼に告ったけど、返事が曖昧だった。 ⇒好きでも嫌いでもない。もしくは、何も言わないとかでしょうか？拒否もされなかった。 ⇒トピ主さんは、“嫌がられてはいない＝OK”みたくなり、ずっと関係を続けてきた。この場合の関係とは、身体の関係でいいですか？＞お互いのことはよく知りませんでしたが、共通の趣味や話題がたくさんあり一緒に居ても心地よく、すぐに好意を抱くようになりました。小学校の同級生。特に接点もなかったけど、再会した。＞彼は経験がかなり前に1度あるだけでかなり奥手だと聞いてましたので、私は何度も「迷惑じゃない？」と確認してきましたが、そのたびに「いいよ」と返されていました。これって、トピ主さんやこういうお相手を好きになった人が“そう思い込んでるだけ”な場合が多いです。特に、“拒絶”するまでではなかった。ぐらいだと思いますよ？＞電話の誘いを無視されたり、オンラインを非表示にされたり、明らかに距離を取られているように思えます。曖昧な関係をハッキリさせたくない。彼氏彼女として正式に付き合う気がないんだと思われます。 “期待させるような言葉を重ねて” 何を言われたのかわかりませんが… 若干、甘い言葉を囁かれたのでしょうか？奥手な彼に。＞こんな雰囲気なのでもう行きません。いいと思います。このまま距離を置いて追いかけて来てくれるようなら、その時に考えたらいいかと。

トピ内ID：9dee065cc170da8e

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はっきりしたくなかったのはトピ主さん

🙂

こんぶ茶

2025年04月20日 10:38

はっきりしてほしかった、と彼を責めていますが、はっきりしたくなかったのはトピ主さんの方では？トピ主さんは自分の気持ちを言葉で伝えられるし、確認することもできる人。でも、一番肝心な「好意を伝えた時の彼の返事」をはっきり聞いていません。曖昧なままにしてしまったのは、彼に振られることが怖くてあえて聞かなかったのではないでしょうか？例えば、「好きです」「ありがとう」で終わっていたら、彼の気持ちはわかりません。「お付き合いしたいです」などとイエスかノーかで答えを求めていたら、その時点ではっきりしていたと思います。おそらく、付き合えない、友だちでいたいといった答えだったはずです。異性として好きなのかを確かめないで、いくら「迷惑じゃない？」と聞いたところで意味はありません。彼は友だちとして「いいよ」と言っていたのでしょう。彼は断りづらかったのかもしれませんね。性格的に優しく、小学校の同級生で共通の友だちもいますし。でも、トピ主さんの誘いを無視、非表示にし始めたのは、優しい彼もいよいよ我慢できなくなったのでしょうね。曖昧にしたからこそ、トピ主さんは好きな彼と何度かはデートできたのだと思いますよ。早い段階で断られていたら、もっと早く疎遠になっていたかもしれません。どちらにしてもトピ主さんの一方的な片思いだったので、続かなかったのだと思います。次回、告白することがあるなら、勇気を持って相手の返事をしっかり聞いて、結論を受け止めるようにしましょう。

トピ内ID：83664ed70fb1534a

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恋愛感情はなかった

オハラ

2025年04月20日 11:01

期待させるような言葉ってどんなものでしょうね？僕たちが付き合ったら〜、みたいなのなら彼も悪いかなと思いますが、例えばこの間は楽しかった、次は〇〇に行きたい、とかなら、彼には恋愛感情はなかったのに、トピ主さんが勝手に勘違いしただけだと思います。彼が好きだったのに成就しなかったのは残念でした。だけど責任を彼に転嫁するのは違うと思います。

トピ内ID：d6d7c48efa4c490d

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卑怯な男

🙂

みかん

2025年04月20日 10:47

と思います。次はそういうハッキリ言わない卑怯な男には捕まらないこと。相手からハッキリ言われてから次に進みましょう。

トピ内ID：be0e1c5e741d116b

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そう？

くま2

2025年04月20日 10:47

そもそもトピ主さんからアプローチをしているなら当然最初から好きなわけではないと思うけど？それとも一目惚れでもされていたとでも？この男性はトピ主さんが好意を伝えてきたのでお付き合いをしていただけ。興味程度はあったのかもしれないけど。そしてお付き合いをした結果として全く好意を持つことが無かったということ。だから扱いが適当。 >彼が人として私を嫌っていたわけではないと思います。うん、それはそう思う。けどこの手の話って結局お付き合いをしてからの事になるんだよね。お付き合いをした結果としてトピ主さんでは彼を自分との関係に対して恋愛感情を抱かせることが出来なかったということ。まあトピ主さんの魅力不足だよ。それにしても他責思考の女性だよね。自分で始めたことなのにお相手のせいにするっておかしい。そんな所も彼は見抜いていたのでは？

トピ内ID：fdd2ce0a14dc82fe

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厳しいレスばかりですね

🙂

若者に結婚してほしい

2025年04月21日 11:11

でもそれが大人の見解です。トピ主は好意を伝えたけど彼の返事は曖昧だった。それにもかかわらずトピ主は拒否されないから関係は続けた。愛が無くても関係はOKと伝えたのはトピ主。彼は1度だけと書いているから身体の関係ですよね。若い男ならそれを拒絶するわけない。恋愛は女性が主導権を持たなきゃ。「私と付き合いたいなら結婚前提よ」くらいのプライドを持ってください。迷惑じゃない？なんて聞くことが間違い。既婚未婚すべての男にとってウェルカムの質問をするトピ主の勘違いなの。今回は勉強したということで結婚したいなら結婚相談所に登録して本気で婚活してください。良縁に恵まれますように。

トピ内ID：8f96dc44c74b3477

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コミュニケーションができていない

🐤

WOW

2025年04月21日 12:43

> 連絡を取り合ったり、何度か会ったりする中で、私は彼に好意を伝えました。好意を伝えただけですか？ > 返事は曖昧でしたが拒否もされなかったので、返事や拒否とは、何に対する返事・拒否ですか？好意を伝えただけでは、トピ主が何を求めているのか、彼にはわかりませんよ。トピ主が彼に何をどう伝えて、彼にどう返されたのか、具体的に教えてください。 > 関係を続けてきました。どういう関係ですか？恋人としての関係？　友人としての関係？ > 私は何度も「迷惑じゃない？」と確認してきましたが、そのたびに「いいよ」と返されていました。彼にトピ主の質問の意図が正しく伝わっていますか？彼は、２人で会う事に関して、「いいよ（迷惑に思っていない）」と言ったのでは？ > 彼が人として私を嫌っていたわけではないと思います。そうですね。私もそう思います。 > でも好意がなかったのなら、期待させるような言葉を重ねてほしくなかった。トピ主が告白した時点で、彼がトピ主に好意を持っていなかったら、友人として会うことも拒否して欲しかったということですか？その時点で好意がなくても、会っていくうちに好きになれるかも知れないと思って付き合ってみるということもあるように思いますが、そういうのはダメなんですか？（しばらく付き合ってみた結果、お断りすることもあるし、好きになることもあるでしょう） > あの人、私のこと最初から好きじゃなかったのかも。最初からトピ主に好意を持っている人でないとダメ？だったら最初に、私のことが好きか？とはっきり聞いたらどうでしょう？

トピ内ID：f67a260a11130201

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来る者拒まず

😅

第３者

2025年04月21日 15:46

来る者拒まずな男性だっただけでは？特定の彼女は居ないフリーな状態なら、誰に迷惑かける訳でもないから、好きとかじゃなくても、可もなく不可もなく、向こうが会いたいなら断る程でもなく位のスタンスだったのではないかと。まぁ最初から好きって訳ではないと思うよ。主さんの方がいいなと思ったから、アプローチのチャンスをもらっただけで。友人として会ってるうちに主さんの好意が重くなったのか、彼女になる可能性はないな、と思ったのかはわからないけど、責める程の事でもないような。好きになった方が頑張って好きになってもらうしかないのだから。

トピ内ID：1a85e3cf57b6bb4c

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