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一方的な婚費負担は納得できない

レス276
（トピ主 2 ）
🙂
赤い水性
恋愛
結婚生活の予行として期間限定の同棲をしているアラサーカップルで、当方は男性側です。 予定していた期限を目前に、今まさに話し合いの最中です。 そんな中、結婚したら私の収入だけで生活し、相手のそれは手をつけないと言われたことが納得できず、第三者の意見や方法を参考にさせて頂きたいと思います。 お話を伺う前に、私達は普段シェアハウスの同居人のように個室で過ごし、家事や寝食は別々。 休日のみ2人一緒という生活スタイルです。 お金に関しては、月々10万ずつ出し合い、家賃、光熱費、日用品の購入、休日の食事や娯楽費に充て、それ以外は個人の負担です。 2人の勤務先が異なり、生活のリズムも違うため、色々擦り合わせた結果、上記の形に収まりました。 そしてこれなら結婚しても大丈夫と双方が合意した矢先、相手の母親が私の収入だけで暮らすよう入れ知恵して、本人もその気になっている状況です。 自分の収入に手をつけたくない理由を訊ねたら、いざという時のために貯金すると答えました。 では、いざという時は具体的にいつなのか聞くと、言葉を濁して明言を避けます。 片方の収入を丸々貯金するのが目的なら、私の収入を貯金に回すのはどうかと提案したら、それは絶対に嫌と言い、話し合い自体を拒絶されます。 その割に、指輪やら結婚式やら新婚旅行などは率先して話したがります。 私はできた人間じゃないので、相手の言い草に対して悪い想像ばかりしてしまいます。 100歩譲って、子供のいる家庭なら役割分担として父親が全ての婚費負担を担うのは解ります。 でも、私達は子供を持つ予定はありません。 相手が妊娠出産を拒否しており、私はそれを尊重する代わりに、結婚はせず交際に留める要望をしましたが、受け入れてくれず、相手が酷く感情的になるので私が折れました。 それもあり、また折れるのはこっちかと溜息しか出ず、明るい未来を想像できません。

トピ内ID：737aaab5e0794dd8

#２０代
#お金
#同棲
#夫
#妻
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じゃあ

🙂
zoo
別れようと言えばよろし。 あなたも彼女も一切相容れないなら結婚しても離婚します。 お互い価値観の合う方を探した方が良い。

トピ内ID：9e844238ea2a725e

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ひどい

🙂
こねこねこ
産前産後、育児中なら、わかります。そんな時期さえ折半だと、論外です。 でも、子ども産まないのになぜ？ 入籍前で良かったですね。 お別れ一択ですね。 うちの息子なら全力で別れさせます。

トピ内ID：ab89433bde7a53d6

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白紙に戻す

🙂
とんぼ
子供も持つ予定もなく、ただ彼女の生活費を負担するだけ？ その結婚に意味ありますか？ 折れる必要ないのでは？ ただ彼女にそばにいてもらえれば良いだけの愛情があるなら別ですが。 彼女のお母さんの面倒も見る羽目になりそう。

トピ内ID：dd773a51ab284b37

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即撤収！

041
未だ間に合う
籍を入れる前に相手がフライング（本音！）してくれて良かったです。彼女母に感謝しましょう！ もし、なぁなぁで彼女の要求を受け入れていたら、間違いなく彼女は仕事を辞めて「専業主婦」と言う美味しい立場に逃げ込みます。 理由は、「母もそうだったから」或いは「母にそう言われたから」、と言うでしょう。 ＞それもあり、また折れるのはこっちかと溜息しか出ず、明るい未来を想像できません。 トピ主さんの予感は当たっています。後腐れの無い内にお別れしましょう。

トピ内ID：43827ff11c950a6d

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お別れで

🙂
化けの皮
結婚に持ち込むためにトピ主の要望を受け入れ、折半したが、結婚が本格的になったら、トピ主に依存しようと思っているのかと。 なんなら、籍を入れたら、仕事を辞めてくるかもね。 当初と話が違うから結婚はなしにして、お別れした方がいいかと。 籍を入れた後だと逃げられないよ。 それに、母親の口出しを受け入れる（支配される）人を配偶者に持つと苦労するよ。 トピ主さんが、養う&どんな彼女でもまるっと受け入れる覚悟がないならやめておけ。 彼女が当初のままでいい。と言っても、籍を入れてしまえばこっちのもの。という感じになると思うよ。

トピ内ID：f33cd71ef371e2d1

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納得しなくてもいいのでは？

🙂
ooba
トピ主さんの収入を貯金の提案を受け入れないのなら 借金があるんじゃないかと私なら疑います 隠し貯金を作るつもりかもしれませんね 実家のほうでお金が必要な理由があってそっちに回したいとか トピ主さんが納得しないのは当たり前です 今まで通り同額の提案も拒否されるのなら 結婚しないほうがいいかもしれませんね あいてが話し合い拒否をするのなら、指輪と、結婚式の話もなしでいいのでは？ 付き合いじたいをやめるほうが無難だと思います ずるずる引きずらないほうがいいと思いますよ そもそも男性が子供を持たないのに結婚するメリットってあんまりないですよ 相手がお金のメリットを求めるのなら、自分にはメリットはないから　 話し合いを拒否するのなら、結婚しない、別れるとはっきり言うしかないでしょう

トピ内ID：9a80fa542a811204

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その場合でも共有財産になるけどね

🙂
むっちりもっちり
名義は彼女であっても 結婚後に築いた貯金は離婚の際 財産分与の対象になりますよ まぁでもやめといたら？ あなたの希望と著しく離れてるなら いずれ離婚になっちゃう ＞お金に関しては、月々10万ずつ出し合い、家賃、光熱費、日用品の購入、休日の食事や娯楽費に充て、それ以外は個人の負担です これは譲れないと言うしかない ハナから子どもがいらない結婚なんて する意味あるのかね

トピ内ID：11746402f26121b4

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結婚しなきゃいいのでは

🙂
あ。
子供を持たず、お金の面でも合意しない、でも一緒に住みたいなら、ずっと同棲でお互い生活費をいれ収入はそれぞれの財産、で続ければいいだけじゃないですか？ トピ主と全く同じパターンの話を何年も前に見ましたが、そのカップルは結婚破棄し確か女性側の両親も離婚してましたよ

トピ内ID：710630705ec95551

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それはおかしい

🐤
ピョンタ
2人の息子をもつおばちゃんです。 もし、トピ主さんが息子なら、「そんな結婚は絶対不幸にしかならない。お願いだから、やめて！」と、全力で止めますね。 だって、息子はほとんど貯金もできないのに、お相手は養ってもらうだけで、家事も子育てもやらずにお金が貯まるなんて……。 一方だけにオイシイ共棲なんて、あまりにおかしくありませんか？ 唯一救いなのは、いきなり結婚して判明したのではなく、予行の段階でお相手のご家族の為人がわかったことです。 いま抱いている違和感は、今後ますます大きく、苦しくなり、精神的にも経済的にも追い詰められてしまうのではないでしょうか。 約束を破ったのは女性側なのですから、どんなにヒステリックに迫られようとも、毅然とした態度で、ご自分の考えを伝えるべきだと思います。

トピ内ID：88e9204a398da08f

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第三者は関係無い、貴方がイエスかノーなだけ

🙂
メロ
彼女が絶対に子どもを持つ気が無いなら２人で共同生活を送るみたいなもんでしょう。 だのに彼女の稼ぎは全部彼女のもので、彼女の生活費も全部貴方が負担？ 何のために結婚するのか、彼女を養ってあげるための結婚？ それでも貴方がそれでいい、納得してるならかまわないけど納得出来ないなら「その条件なら結婚しない」と言えばいいだけでは？ 妻の稼ぎは全部妻のもので、貴方が一方的に妻を養う生活って、古い世代なら珍しくなかったかもしれないけど男女平等、男女同一賃金、男も家事を求められる今の時代にそんなの納得出来ないと貴方が思えば「その条件では結婚しない、君が条件を変えるか別れるか」と言うしかないのでは？ そもそも、貴方自身も子ども欲しくないんですか？ 将来、それで後悔しない？ 自分の思い通りにならなければ「酷く感情的」になって貴方の方が折れざるを得ないような相手と結婚すれば一生、何かにつけて辛い思いの連続になりそうだが大丈夫なの？ 別の結婚相手を探した方がいいのでは？そんな勝手なことを受け入れてまでどうしてもその人と結婚したい、他の女性では嫌、と思える相手なの？ もし「婚約破棄だ」と母子で騒ぎ立てそうなら弁護士に相談してでもきちんと別れた方がいいと思います。 「酷く感情的になられて自分が折れる」の繰り返しでいいの？ 貴方自身の結婚でしょう？しっかりして下さいよ。 「片方の稼ぎだけで生活して片方の収入は全部貯金に回す」のがよいと彼女が考えるなら、では「妻の稼ぎだけで生活して僕の収入を全部貯金に回そう」と貴方も譲らなければよい。 しかしそんな面倒な女性、別れるのが一番です。ましてやバックに面倒な母親がついてるならロクなことない。

トピ内ID：71062a705ec94b1f

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そうですね

🙂
川田
それなら今のままで、結婚はしなくてもいいと思います。 いざと言う時って、その女性と母親が困った時だと思います。 トピ主さんが大病になったり、仕事ができなくなったりしたら、捨てられそう。

トピ内ID：221063937c963a3c

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良いんじゃない？

🙂
匿名
毎月残高確認させてもらうとか、暗証番号も聞いておくとか、あなたも自由に覗くことが出来る状況にしておくことを彼女が了承するなら、片方を全額貯金は良い方法だと思いますよ。 もし、もし、離婚となってもその貯金は分与の対象となるので彼女名義の口座に貯めておいても大丈夫てすけど、公開していることが前提ですね。 彼女の反応だと、全額自分のヘソクリ感覚なんだと思います。 それか、専業主婦を目指しているのか。 あなたの収入で暮らせる事が分かれば、辞めてしまっても良いと思ってるかもね。 生活費を出し合って、毎月それぞれいくら貯金するとかも決めておかないと、生活費を出した残りは小遣いで、全部使い切ってしまう女性だとイザと言うときにあなたの貯蓄でしのぐことになりますよ。

トピ内ID：69e798897d3aaa56

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一旦保留

🙂
暇蝦
>そしてこれなら結婚しても大丈夫と双方が合意した矢先、相手の母親が私の収入だけで暮らすよう入れ知恵して、本人もその気になっている状況です。 やはり問題の核心はここですね。トピ主さんとしては「お金の扱い」が気になってトピを立てたようですが、私がより問題の本質であると考えるのは「誰の意見を重視するのか」という事です。 一端夫婦（婚約者）で同意した事を他者（親）の意見により翻すのでは、今後お互いの何を信頼して夫婦としてやっていくのか、全く信用ができません。特にお金に関する事は両者（夫婦）がしっかり合意しないと大問題になります。そこに親が口出しをする事は論外だし、それを受け入れる婚約者さんも信頼できません。 なので、従前の合意に戻らないのであれば結婚は一旦保留し、もし合意ができないのであれば婚約も破棄せざるを得ないと思います。その様な事態を避けたいなら、相手としっかり話し合い、親の意見よりトピ主さんの意見を重んじるべきと伝えましょう。

トピ内ID：bc93ef0fa5fd12df

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お別れすれば？

041
あまなつ
トピ主さんの悪い想像は、現実のものになりそうです。 トピ主さんの収入だけで生活して、自分の収入は好きに使うつもりかもしれないし、仕事が嫌になったら辞めるつもりかもしれません。 彼女の母親の入れ知恵なら、彼女の収入を母親に横流しするつもりとか？ 家事や寝食は別々で休日だけ一緒に過ごし、子供も（彼女が拒否して）作らないなら、トピ主さんの言うように「交際」に留めていても問題はないはずです。 今後もその生活スタイルで行くなら、家事を彼女にお願いする訳でもないし、トピ主さんが一方的に養わないといけない理由ってないと思います。 ってか、結婚する意味がないとすら思います。 彼女が感情的になるからと、一度折れたのが失敗でしたね。 その時にお別れしておけば良かったのに…。 彼女は、感情的になれば、トピ主さんを服従させられると学習してしまいました。 もし結婚してしまったら、事あるごとに同じ手法で自分の意見を押し通すでしょう。 建設的な話し合いの出来ない相手とは、結婚してはいけませんよ。 ＞明るい未来を想像できません なら、お別れすればいいんですよ。 感情的になられても、折れずにお別れ。 結婚前にわかったのが、せめてもの救いです。 多少の手切れ金を払う事になっても、お別れした方がいいのでは？ まだ20代なんでしょ？ トピ主さんも本当は、結婚するなら子供が欲しいんじゃないの？ 彼女とじゃなければ、その希望は叶うと思いますけど？

トピ内ID：7a265d706415f5d7

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逃げろー

🙂
おじさん
＞相手の母親が私の収入だけで暮らすよう入れ知恵して、本人もその気になっている状況です。 参考にするのはいいですけど、自分のパートナーより親の言うことを聞く人と結婚すると大変ですよ。 また、お金の価値観の違う人と結婚するのも苦労の元です。 素直に、婚約解消でいいと思います。

トピ内ID：83487d46d7256075

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子供に対する価値観は致命的

🙂
無理だわ
子供がいらない彼女とほしいトピ主さんではうまくいかないでしょう。お別れで良いと思います。

トピ内ID：1bc336071cbb5cac

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でも結婚したら共有財産ですよ

🙂
マメ子
結婚したらお給料はすべて共有財産になりますけど… 小町でもよく「あたしのおかね！おれのおかね！」っていう論争のトピ見かけますけど、共有財産になりますよね？ うちは、トピ主が嫌がってるそのスタイルで夫婦仲良くやってます。 まずトピ主が奥さまのことを信用していないのですよね？ うちは夫が私を全面的に信用してくれているので、私のお給料は２人の老後資金だねと話しています。 そもそも最初から夫は 「マメ子のお金は手をつけない。貯めておけ。」 と言ってくれたし、共働きだけど俺が養うと言ってくれました。 でも私はその心意気に感動して 1万円でも多く貯蓄しようと 自分のお給料はそのまま残してお小遣いはほとんど使ってません。 トピ主は要するに奥さまのことを信用していないのですよね。 うちの場合だったら、お互いがお互いを信用してるから成り立っていますけど… なんか、結婚そのものを見直した方が良いのでは？と思います。 結婚って相手を養う覚悟がないなら無理があると思います。 ちなみにうちは夫が一回り以上上の年の差婚ですが、夫が働けなくなったら私が養う覚悟で結婚しました。 結婚って、そういうことだと思います。

トピ内ID：6ede6ddc4d0ca5b6

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予行でよかった

🙂
通りすがり
トピ主さんの収入で生活し、彼女の収入を貯金に回すというなら、彼女の収入の半分は彼女名義で貯金、半分はトピ主名義で貯金するように話してみては？ もちろん、毎月通帳はチェックです。 それが出来ないというなら、結婚は白紙でよいのでは？

トピ内ID：b82c3786fe1f07d2

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折れたなら仕方がないですね

🙂
コシヒカリ
生活費を全て出し、きっと家事も分担になるんでしょうね とてつもなく気の毒に思いました 私は、感情的になり意見を貫くような人とは、別れます

トピ内ID：7b4a496b1283b890

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貴方は子供が欲しくないの？

🙂
匿名
文面からは相手に対する「愛しさ」は感じられませんね 慣れ合いや惰性で結婚するのは止めましょう、貴方にとってのメリットは０です 大好きな人と結婚しましょう、今回はキャンセルです

トピ内ID：76240806489637ff

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お見合い結婚ですか？

🙂
胡椒
何だか恋愛感情がほぼ皆無のような気がするのですが・・。相手を幸せにしたい、相手と居ると幸せという感覚がなさそうですよね。 同居人としての契約事項みたいな雰囲気であれこれ考えいる感じですが、この結婚って必要ですか？妊娠出産は彼女が希望していないのでしょう？特に恋愛感情もないとなれば何の為に結婚する必要があります？離婚って結婚より数十倍労力を要しますからね。 というか、交際自体を解消した方が良いと思いますよ。人生の伴侶ならもう少しちゃんとお互いが好きでないと乗り越えられないですよ。

トピ内ID：a2738ba3643e777a

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その人生を選ぶのは、あなた。

🙂
posuyumi
子どもを持たないなら女性の就労が大きく削られることはなく。 多少の給与の男女格差が世間に残っていてもそれが生計すべてを負担するほどの差ではないはずです。 話し合い譲り合いが出来ない人と法律婚をしてしまうと先々理不尽な要求が続いてもその程度では離婚できませんよ。 誰にもあなたの結婚を強制は出来ないのだ、選ぶのはあなただ、ということを覚えておきましょう。

トピ内ID：9270ea1ea296ae39

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週末婚

🙂
m
にしてみては？ 別居婚。 週末のみどっちかの家で会う。 自動的に生活費は別々。 自然ですよね？ 子供持たないなら、この選択が良いと思います。

トピ内ID：5cec1da6ae805723

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一生悲惨な人生にする覚悟があるなら

😅
はあ
そのまま進んだらいい。 ただ、十中八九あなたの稼ぎに依存して楽したいだけなので、ATMとして扱われるのが目に見えてる。 そういう人生が望みならそうしたらいいと思います。

トピ内ID：953082ca0d12fedf

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率直に感じたことは。。。

🐶
タロスケ
ご相談を読んで率直に感じたことは「たぶん、先方の女性は赤い水性さんより自分のことが大事なんだろうな〜」と感じました。 まさに交際してるだけなら「自分一番相手二番」もありかもしれませんが、（私は交際でもお断りですが）、結婚して経済的にも行動的にも共同生活を送るのであれば、相手を思いやる（つまり一番に考える）マインドがなければ立ち行かなくなるでしょう。 実際に全ての行動を「相手一番」には出来ませんが、マインドとして「相手一番」の気持ちを持てる相手と結婚した方が長続きします。 相手の方が口で何を言おうと行動が一番正直です。「赤い水性さんの収入だけで生活し、自分の収入は貯金したい」この発言をする時点で、お相手が自分を一番大事にしてることがよく分かります。 出来た人間なら、そんなお相手は選ばないだけです。しかし、そんなお相手とでも結婚したくて仕方ない人がこの世にいるかもしれません。赤い水性さんはその女性を一刻も早く自由にして、赤い水性さんももっと話しの通じやすい人とご結婚されてはいかがでしょうか？ 今なら、この先結婚してから限界がきて離婚するより、時間もお金もダメージが少なく済むでしょう。 ちなみに、うちの主人は結婚する時に給与を含む全ての資産の管理を私に任せてくれました。なので、私はできるだけ私の給与だけで生活を回し、主人の給与はできるだけ全て貯金するように努力しました。私の方が給与が少なかったので100%完璧ではありませんが。 赤い水性さんも、他のお相手の方が良いかと思います。

トピ内ID：9eda17ec995b6abd

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そりゃそうだ

🙂
惑星
＞相手が酷く感情的になるので私が折れました。　 ＞明るい未来を想像できません。 →まだ間に合う。結婚やめな。 共働きでも、もし彼女が家事を全部引き受けてくれるなら、トピ主が婚費全部出すのも分かるんだよ。 でも今は家事は各自でやって、結婚後もそうなんでしょ？ ないわ。金蔓じゃん。 婚費出す代わりに家事を全部やってもらうか、それが嫌な折半するか。 どっちも嫌だと言われたら結婚しない。 彼女には「それでもいい」って言ってくれる男を探してもらいなよ。

トピ内ID：37db05b6cf955a39

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今からそれでは

🙂
dojo
ご縁も何もないと思う。彼女の言い分はこれまでの同棲の意味がないし。もし本当に彼女の言うように、トピ主が生活費を出して彼女の収入は貯金するという形を検討するならもう1度その方法で一から同棲そのものをやり直してみては？ 実際にそのやり方でお互いが自然に結婚したいと思えたならそのまま結婚しては？ パートナーを決めるときはバッグとか、レストランでメニューを決めるのとは訳が違います。 迷うならそんなに安易に決めないでせっかく同棲するならちゃんとお互いに納得してから進めては？ ちなみに結婚相手は時間関係なくトントン話が進むような相手もいます。 うちは半年で結婚し同棲しませんでしたが仲が良い。 私は専業なのですが、お互いに納得していてお互いが幸せです。 でも、もしかしたら、夫は私以外の相手であればまた違った考えになっていたかも。縁ってそういうことかなと思いますよ。 トピ主の今の気持ちが、結局は答えなんですよ。　 トピ主の人生の隣に居る人は今の彼女じゃないのかも。 知り合いに婚約破棄した人が居ます。双方の親を含め周囲から顰蹙を買った彼ですが、直前で彼は結婚はどうしても嫌だと言いました。女性側からすればひどい話です。 それでも私は彼は正しかったと思います。後に離婚するより賢い。 勇気を出して、とんでもない男と自らを受け止め、非を認め、頭を下げました。周囲の誰もが説得をしても、彼は譲らなかった。 彼女との結婚は絶対に嫌だと。 そして甘んじて制裁を受け入れたのです。 誰もが呆れましたが私はそのとき偉いなぁと思いましたよ。よく言ったと。 今、彼は別の女性と結婚し、子供が2人居ます。 別れるなら早い方がいい。お互いに。

トピ内ID：3bc1bfde44bc5883

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結婚はやめた方がいい、あなたの嫌な予感は当たっています

🤔
きわ
お相手の女性、結婚したら仕事辞めるんじゃないですか？ 辞めて扶養内パートで働く、とか。 扶養内パートで働いてくれるならまだしも、無職になる、とか。 財布が別々の共働き夫婦も増えてきたにしろ、トピ主様の奥様（ご結婚はまだですが、便宜上、そう書かせてください）、考え方が少しズレている気がします。 「お互いの将来のために、私の収入分ぐらいは毎月貯金したいね！」という『共有財産』を意識した考え方なら、トピ主様の給料と奥様の給料を合算・・・財布を一緒にして、それから貯金となるでしょう。 当然、毎月の貯金額も使用目的も共有します。 まさか、奥様は 『トピ主様に生活費を出してもらい、自分（奥様）の給料＝貯金は自分（奥様）だけのモノ』 という考え方のように思えるのですが、いかがでしょうか。 トピ主様の感じられている通り、子供を持つつもりがないなら、その結婚自体、トピ主様側にメリットはないように思います。 家事や寝食は別々で、生活費は割り勘でしょう。 同棲止まりで十分だと思いますが。 話し合いができない相手と結婚するのはやめた方がいいでしょう。 あなただって、結婚したとたん、ニートを養わないといけなくなるのは嫌でしょう。 デモデモダッテと言い訳し、働きにいきませんよ。 男性が無職で働かないなら、離婚理由になりますが、 女性側が無職で働かない場合、離婚理由にならないんじゃないですか？ 結婚はやめた方がいい、あなたの嫌な予感は当たっています。

トピ内ID：cfbcb3e61398b026

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婚姻届の不受理申出しておく

🙂
ただの感想ですが
しっかりしなさいな。 結婚したくないならしなくていいんですよ。 決定権はトピ主にある。 またお金を出したくないなら出さなくていいんですよ。 決定権はトピ主にある。 どうしてハッキリ「NO」が言えないんでしょう。 大人でしょ？ どうしても言えないなら、両親に泣きついてみますか？ 実家の親に同棲場所に来てもらって彼女さんの説得をお願いしてもらってはいかが。 きっと「このマザコン！！」と罵られると思うけど、 「そうだよ、マザコンだよ。嫌なら別れよう。」と開き直ってみてもいいかもしれませんね。

トピ内ID：d9fa541c3df8fcfa

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対等ではないですね。

🐱
なる
貴方ばかり負担が大きくしかも貴方ばかりが我慢を強いられる関係のように見受けられます、義母となる方はずる賢く、相手は酷く感情的で話しにならず、結婚すれば今よりもっと搾取され我慢を強いられる結婚をする必要ありますか？どうか貴方自身の幸せを考えて貴方を幸せにしてくれる方との出逢いを願っています。

トピ内ID：622bce38f591408a

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